第一卷 第1章：时间，刺破青春的华美 　　莎士比亚说：“时间会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上美人的额角，没有什么能逃过他横扫的镰刀，但有一样东西，却不会被他的镰刀收割，那就是我们的友谊……长生不老。” 　　当我们的生命一天天的转动着，时针、分针、秒针、而我和我们都是这个时代，最最渺小、微茫的存在，你不知道生活什么时候就改变了方向，你被失望带进深渊，你被挫折践踏的体无完肤，在这之前，在世界末日之前，天翻地覆之前，让我陪在你的身边。 　　青春就是血染玫瑰依然骄阳似火，不管时间是否曾为我们跳跃，月光下是我们不朽的纪念，即使华丽丽的谢幕，再也拾不起你给的昨天，可沧海桑田却从不曾后悔你来过。 　　或许我们哭过、闹过、但我们更为触动的却是欢笑过。 　　或许我们失望过，难过过、但我们执着的却是从未放弃过。 　　或许我们伤过、痛过也恨过，但我们却刻骨铭心的的曾爱过。 　　不管你是否还记得在黄昏之后、黎明之前我们是肩并肩一起走过的，逝水年华，流年偷换，因为年少轻狂，我们一起做了不折不扣的小野魔兽，来祭奠我们千疮百孔却硕果累累的流年过往！ 　　或许我从来不曾相信过爱情可以天长地久，但我相信友谊的长生不老，我们就像杯子里盛的那股路易十三，只要杯子不碎，酒就永世不会自己溜走，藏于酒窖越陈越香！ 　　坐在电影院的我们，抱在一起哭的一塌糊涂，不为悲伤、不为欢笑，只因我们都一样！ 　　电影院里诺大的屏幕上林萧在向所有这个时代的人述说着友谊的天长地久。在电影里郭敬明的小时代接近了尾声，他们的故事伴着小小时代终止了，而我和我们的故事却才刚刚开始。 　　在爱恨交错，凄风苦雨的演绎着他们最最微茫的希冀，小小的时代在这样的年华里顽强的存在着，在这样的现实中苦苦的挣扎着，教会我们有些爱就该不折不扣。 　　青春本就是就是一场华丽的演绎，你永远不知道结局是否繁华秀丽，也不知道过程是蜿蜒逶迤，是谁说过青春就是金庸刀光剑影挥洒下的江湖，又是谁说过青春就是瘦弱嶙峋之间的香消玉殒当然也少不了琼瑶的缠绵悱恻。在这之中我们各自尽力的挥洒着自己所有的热情与希望，走访自己不失的灵魂，是自己看起来不那么苍白无力。 　　她是生活在这片土地上最最平凡的一个，也是最最坚强的一个，她是最最无趣的一个，却也是最最滑稽的一个，她是最最渺小的一个，却也是唯一一个一直坚持着自己的坚持的一个，她是最没原则的一个，却是唯一一个在这个世俗的社会里顽强的做着自己的标本的一个！ 　　从小她在父母的口里就有这样的评价：美丽的外表下死皮赖脸的影藏着一颗凄风苦雨的心，乖宝宝的内心多么的渴望有那么一点点小小的骚动，不知道她的人说她是多愁善感的林妹妹，空有一腔才情，却负了大好年华；知道她的人就觉得她是那苦逼的晴雯：心比天高，却命比纸薄！ 　　所以就连她的父母在内的那些人只是认识她而不了解她。所以她也只是有朋友而没有知己。 　　只有她自己知道，她不是什么林妹妹，也不是什么晴雯，其实她是不折不扣的崔莺莺，希望有一个人可以看破她穿在袈裟下的“兽性”，可以看见她穿着轻纱下舞动着的曼妙。有人可以懂得她想要的风花雪月，陪她笑傲江湖。 　　曾经她如无数的少女，满心欢喜期待着琼瑶式的爱情丘比特可以射中她小小的心脏，可是当箭真的插入时她才发现箭头上都沾满了剧毒，当她捂住伤口撕下那层华丽丽的面具，看到的竟是无比狰狞的脸孔，带着丝丝血迹。 　　致使她只有舔着伤口顽强的相信着爱情，却再也不敢相信男人。 　　她钟爱与一切美的事物，寄情于高山流水的和谐完美，情有独钟于古人的诗酒茶，渴慕着寂寞午后邂逅一副诗词歌赋，与之畅谈交流！ 　　对于爱情她是既期待，却又畏惧着；对于友情她是真情相对，却免不了伤痕累累。 　　一路上或许过的血肉模糊，却依然捂着胸口坚强的走，也曾失望过，但却从来没有绝望过，也曾失去很多，但从来没想放弃过，她就是一只舔着伤口迷失在沙漠里却依然与罡风对视着的斗牛犬。 第一卷 第2章：内心，急切的渴求！ 　　就像她的朋友常说：其实她的外表和她的内心就是一个矛盾的集合体，嘴永远都是千年金刚石，心却就如一块透明的粉头，无需你拿起来就能感觉到她在颤抖。 　　只有她自己知道其实她就是冰山下的火种，外表情冷孤傲，内心却热血沸腾。只是有时候她不想让别人看穿她的寂寞，用小小的不屑保护着她不堪回首的脆弱。 　　没有人知道那句不在乎的背后，有着多么急切的渴求！ 　　她似乎一直活得小心翼翼，在所有的期盼下她的青春似乎有些木头，在她的字典里没有一丝惊险，她从来不敢做一个赌徒，去赌一把自己没有把握的机缘！ 　　她希望在所有人的眼里自己都是那个带着光环的福娃宝宝，可是从来没有人知道她有多么的讨厌自己，披着袈裟的她就像一个裹满砂糖的豆包，糊的她呼吸难捱！ 　　其实她多么希望自己可以是个随性而为的人，就像所有自由的人一样，用随心所欲的态度，过随遇而安的生活。 　　直到遇到他们……似她的叛逆得以得道成仙，高山流水她相信真的存在！ 　　可是她常常调侃地说：那叫收妖师显灵，把他们收络起来，为了一展宏图，终成霸业，说不定哪天武王伐纣，他们可就是女娲派下来祸害凭着有几分色相、还有靠自己没入黄土的老子打下的基业的无能富二代加无耻小儿就敢调戏最早版武则天的女娲的艳后妲己娘娘，到时候功不可没，做了BH还为自己立了贞节牌坊，何乐而不为呢？ 　　嗨嗨，说了这么多你是否也觉得这个人有够无耻，还不算厚颜，这个人就是本姑娘，行不改名，坐也不能忘了老祖宗不耻不问就硬给我翻遍所有百家姓最后一咬牙一跺脚做出了一个祖祖辈辈都无法更改的重大决定让我姓“林”。 　　还不容我抱怨，这个姓太大众化，一点个性都没有，他们就早已化为一柸黄土，早已就你是风儿、我是沙，缠缠绵绵绕过孟婆跨越了奈河桥啦！ 　　还好家父家母垂爱起了一个我见尤爱的名……胜男，姓就凑合的用吧。不过我也不能总那么悲观这可不是现在的我，所以我觉得：在所有人都追求个性的年代，平凡有时候更令人回味；不是有句话叫：低调是最牛逼的炫耀吗？ 　　所以现在合起来我就叫林胜男，可是在经过层层海选，斑斑恋爱的笔记后，本人二十有四还是单身，所以那帮妖精给我起名“剩女”多次被封建思想荼毒的父母不顾我的幸福与否的情况下逼着去相亲，都被我莫名其妙的扼杀在摇篮里，最后竟是无一可以开花结果，无奈之下被“婧是钱”按下黑名单报了非诚勿扰，希望与孟爷爷火拼一把，可是……自己怎么也没有勇气站在全国人民面前赤裸裸的去爱。 　　这是我这么多年一直都无法改变的，面对感情时的胆怯，因为怕受伤，所以学会了伪装。 　　这么多年我只用一招拒绝所有慕名而来的追求者，就是“我对异性不感兴趣。” 　　可是这么多年有时候自己觉得我是不是真的不喜欢男人啦，为什么一点想法都没有，自己想着都头皮发麻，一身冷汗，可是我也不喜欢女人啊！ 　　在我的世界里同性相斥，异性相吸这是比圆明园被毁都大的错误！ 　　或许是我一直都觉得同性不会伤害同性吧，更是因为男人给我的伤害永远都比不过我的姐妹给我的爱，在他们的臂弯里我尝尽了异性给的苦悲，而在她们的羽翼下我得到无尽的安慰！ 　　有时候觉得或许是自己太累了吧，不想再爱啦，动情太累，累人累己，这样单着也挺好！自由自得！安然自乐！ 　　不是说世界上有三种女人嘛，第一种谈恋爱到结婚、第二种玩玩别当真、第三种就是高傲的单身着，我觉得我就是属于第三种吧！ 　　每当这时我也只有用我那吓死人不偿命的歌喉保护一下自己脆弱的身心，阻挡一下他们对我不朽的人身攻击，高吼：“我曾那么深深地爱过，可以不问结果……”其实我就是曾爱过，只是…… 第一卷 第3章：异地恋，乃敢与君绝 　　对啦大家一定很奇好事的我提到的“婧是钱”是何许人也吧！ 　　给大家隆重介绍一下她就是我其中的一个死党……婧媛，她对她的名字不像我一样也没那么多要求，她的父母给她起名的时候希望她人如其名：像各种名媛淑女一样有才有德，文静甜雅。 　　可是似乎这对她就是一个魔咒，她是深深的把那个名字祸害啦，由于自己经常经济危机，所以就把自己的名字改成婧是钱，还不知廉耻的用她那二毛钱的文化把我们的宿舍改名叫“很有钱的宿舍” 　　虽然她爱钱，但她从来不认为钱重要，尤其对于爱情，她是那种有了爱情就可以不要面包的女人。 　　每当我抱怨的时候她也会擦一把鼻涕说：对不起自己的生生母亲。 　　这时我们就会异口同声的说：“你以为你是谁啊？沉香啊？娘痛苦你就不幸福，得了吧！你还是做你的小公主吧，最起码还有一个小矮（爱）人呢！ 　　这时的她总是最幸福的，眯起她那勾人的三角丹凤眼，扯着腮帮子傻笑，这时不管你说什么她都会遵循一个原则：打不还手，骂不还口。 　　不过只有现在，这一刻，过一会她可就是另一番模样，撅起人来比当年的穆桂英叫嚣萧天佐的天门阵都气势恢宏。 　　看着她幸福的小模样，真的好羡慕，有时候也好嫉妒，这丫的不知道前世修来什么福气可以交到那么好的男朋友。 　　算不上校草级的大哥大，却也帅气逼人，且才华横溢，最重要的是特别有种，对什么自己看不惯的事情总是不遗余力的攻击，并且重力反抗，常常引的周围的女生大肆尖叫，连连叫好，在所有女生眼里那绝对是男神级的人物，做什么事情都是那么的魏然凌风，大气恢弘。 　　所以他在所有女生心中有个名字叫—神果果，怎么样是不是霸气又不失可爱，其实我一直觉得他的本名就不那么可爱啦，相比之下却让人有几分敬畏……宫瑾 　　这就是婧媛的男朋友集万千宠爱于一身，可这厮也真是的总是不屑一顾，眼里只有我们那不折不扣的婧是钱，这么多年为了那丫的守身如玉，从善如良，对她的爱那是日月可见，天地可表，海枯石烂。 　　可以盗用一下尔康和夏紫薇的至爱名言：山无棱，天地合，乃敢与君绝。 　　可最让人佩服的五体投地的是他们尽然是所有情侣最最畏惧的名副其实的异地恋。 　　所以火车就是他们的家的另一个成员，他们“一家三口”一直那么相亲相爱，始终不离不弃，婧是钱常常拿着那一塔子火车票耀武扬威的说：“啥时候我的人民币和我的火车票一样多我就发啦。 　　这也不是夸张，他们那条穿越了半个中国的爱的火车路线，每一站地它不仅倒背如流，而且对每一站地的地形地貌，人文环境了如指掌，尽然对火车站里各种叫卖学的有模有样。例如列车员的声音、打车的、的哥的姐的、买桶面的…… 　　各种声音因有尽有，简直就是一个现代现场版的口技。 　　他们两在一起可谓是屌丝逆袭，也省去了祸害人类的青春少男少女，也算同类降服吧。 　　不过这二位的爱情虽然算不上惊天地泣鬼神，却也不容易，一路上崎岖坎坷，算不上经历了九九八十一难，却也没少有妖魔鬼的迫害，毕竟年少轻狂。 　　只是每次吵架就如逆袭的浑水猛兽，冲的我们大家都不得安宁，不过还好珍爱生命，人人有责，我们可不敢以身家性命一路相陪，只好半路打道回府。 　　他们两印了一句话，打是情骂是爱，吵架是疯狂地交流。 　　好在我们的神果果每次都提前降服，三跪九叩，赔礼道歉，甚至于跪搓板也是有可能滴！当然开玩笑啦，婧是钱还没那么禽兽，她顶多也就是个千年狐狸，玩不了聊斋，也使不出什么幺蛾子。 　　不过每次她对付宫瑾的招数都是坐在火车上一天一晚上想好的。 　　记得又一次他两吵架，她坐火车去找宫瑾吵架，想了一路怎么应对各种突发状况。什么他要说分手，就直接来一句祝福，祝他找一个大胖子不到半年就离婚、还有什么你个宫颈糜烂之类过分的话，一个那么高雅的名字，硬生生从她嘴里说出来却那么不堪入耳，让人抓狂，想了一大堆之类的。 　　结果一下火车就看见宫瑾站在人海茫茫中眺望她每次走出来的车厢，左手提着鸡，右手还是她最爱的冰糖雪梨，忽然所有的话都咽回了肚子，瞬间觉得他其实挺好的，不过只有她知道是因为自己实在饥饿难耐啊！受不了美食的巨大诱惑。 　　不是有句话叫：美食到手，天下都得抛之脑后嘛。更何况吵架赌气，就让他们到九霄云外睡个午觉吧，一天一夜了估计他们也累啦。 　　所以这次想好的话下次吵架的时候留着继续用。也没有过期作废，再说啦，过不过期只有自己知道。 　　这些年其实在我们四个闺蜜中，在我们所经历的感情之中我得出来一个结论：爱情这东西，就是一种让你痛并快乐着的东西！忽然想起一句歌词觉得说的无比的对：有个人你说不出他那里好，可是就是谁也替代不了。 　　就像我的这位朋友，其实她什么都好，是现代版实打实的“白骨精”，有着所有人羡慕的工作，且容貌出众，身材玲珑，可是她却爱上全世界独一无二的混蛋。 　　或许是因为每一个人都有一个与生俱来的克星吧，在我看来我是怎么也想不通，像她这么一个女强人所干的事我是亲眼见识过的，例如有一次和她的顶级上司争吵，绝对能得诺贝尔有理奖，那是吵架界的典范，绝对可以当伦理界的范本，拿来讲给不少骨干精英。 　　那场面绝对让你叫绝，可能会使无数老板避之不及，可是我敢保证那绝对会赢得许多有想法却屈居人下的追梦之人的满堂喝彩。那是由于堵车她上班迟到，结果被人换了设计档案，把她的设计替换了下去，她就直接气势汹汹的找人家理论，还以其人之道还治以其人之身。 　　当人家说要告她的时候，她居然临危不乱的说：那我就到牢里蹲两年嘛！你不用替我担心，我没有小孩，没有老公，就当做是搬进宿舍住啦！最后吓的上司不得不委曲求全！ 　　她常说：没有牙齿可以用牙龈吃，没有鞋子就光着脚走，人生不就是这样吗？ 　　那个时候我觉得她特帅，就像美特斯邦威，瞬间觉得我们过上了亡命之徒的生活，就是应了一句话：我光脚的还会害怕你个穿鞋的吗？瞬间觉得自己就像现代版的女古惑仔！ 　　可是人生有时就像便秘，不是你想拉就可以蹲在马桶里拉个痛快，还能拉的不遗余力，可是只有自己知道其实是自己干难受却无能为力。 　　有时候你又觉得活的真他妈的窝火，就像你今天去饭店吃饭，看着自己的兜里，你鼓起自己十二万的勇气，要了一份盖饭，结果吃出一只蜘蛛，你本来是要去找人评理，可是你却浑浑噩噩成了那个无理的肇事者。 　　最让你生气的是，你不是丢不起那几块钱，而是你还特没理，没吃成饭，却吃了一肚子气。让人家怀疑了你的智商，顺便贬低了你大学上了四年的国家素质！ 　　此等侮辱不仅是他看不起你这么简单，而是连你的祖国也赤裸裸的被他藐视了一把，你嘴里念着士可杀不可辱！但做的却是：是可忍孰不可忍！ 　　这就是女强人遇到感情这茬最窝火的表现！ 　　这一切的比喻就像云妍一遇到雯徵的漫漫长路的开始，会让你这个旁观者都觉得纠结、郁闷、无奈、生气、甚至于愤怒！ 　　不是说人这辈子至少都得爱上一个让你倾尽所有眼泪的混蛋吗？可是我觉得云妍跟这禽兽杠上啦，前世云妍一定做了什么见不得人的勾当，今生才有这么个中国版的卡萨诺瓦找上门，她还必须得创开怀抱欣然接受。 　　我一直觉得她前世一定是回头擦肩的时候用力过猛，把雯徵的肩膀一不小心擦下去啦！今生才后患无穷！ 　　就算张爱玲说过：爱一个人可以低到尘埃里。可是也没有必要委曲求全啊！ 　　我一直觉得对于爱情或者是男人，只要爱，我可以付出所有，甚至我可以为他去死，可是我不可以爱得没有人格，失去尊严。 　　所以我无数次在我对她的爱情观呲之以鼻的时候，她也嘲笑我得不到爱情，骄傲的转身以为成全了自己高傲敏感的灵魂，却不知爱就在抬头低头之间流失。 　　我们就像两个极端，我宁可高傲的发霉，也不要委屈的恋爱；而她却是可以把自己的脸撕下来填补她的爱恋！ 　　她不像婧媛，婧媛似乎生来就是为爱而活的，可是云妍却不是，但是她却做了爱情的奴隶，被爱上了枷锁。即使她多么努力的想要过自己想要的生活，即使她在职场上混的多么如鱼得水，爱情却是她的软肋。 　　其实他们一开始也是很幸福的，从高中时候开始谈恋爱，其中也不乏浪漫，香槟玫瑰那也实打实的。暧昧起来照样让人面红耳赤，不忍直视。 　　雯徵是名符其实的富二代，他不像宫瑾不富有却努力着，希望给婧媛所有的幸福，他们两个人都在为那份爱努力着，向前奔跑。 　　而雯徵属于典型的游手好闲，坐吃山空，但却志向高远，但又好高骛远，总觉得自己是干大事的料，却从不愿意从小事刚起。 　　不管是对这份岌岌可危的感情还是对他们的未来，就只有云妍一个人孤军奋战，雯徵从来就没有付出过一点点。 　　就像云妍说的这么多年，她累啦，顺其自然吧。连她自己都不知道她一心打造的江山还可以坐多久，她无从下手，不知道如何去挽救。 　　雯徵撞着他家老头子有几个毛爷爷，念完高中就退隐江湖，说是和他老爹打天下，学做生意，其实是为自己的堕落找了一个合理的借口，他这是最好不过的挂羊头买狗肉。 　　这么多年云妍与雯徵分了又合，合了又分，彼此之间连最起码的信任都失去啦，可是还怎么不明所以的爱着。 　　无数次云妍都被打得满身是伤，一开始我们都气不过，这什么人啊？俗话说：有本事的男人打天下，没本事的男人打女人，更何况他打得不是别人，是我姐妹儿。 　　当时我们真有把他阉了再浸猪笼的冲动，可是云妍却为那个禽兽给她最好的姐妹……我们跪下，用那双殷桃似的眼睛死死地哀求着，放过他，她知道我们可以做得到，想要让他今天死，他就绝对活不过明天，尤其是倞青，为了我们三个她能做到。 　　当时我气得都快七窍流血啦，真有举起大耳光使劲抽她的冲动，可是看着她那么委屈，我们又于心何忍。 　　对于她的感情，如人饮水，冷暖自知。我们也只是恨铁不成钢，觉得女人真他妈的贱、！ 　　可是谁让我们是姐们儿，打断骨头连着筋，我们也绝对不会不管，只是稍稍的给了他一点颜色，可是狗怎么能改的了吃屎的毛病，但现在雯徵只要遇到我们就会自然而然的退避三舍，也很少动手啦，只是雯徵的身边再也不止云妍一个女人。 　　他们之间不止有第三者，更甚者第四者、第五者…… 　　其实话是说的有点太牵强，现在的社会，结了婚的还可以离，更何况雯徵和云妍之间男未婚女未嫁，更谈不上第三者的插足。 　　可是凭什么啊！没认识他之前，云妍还是一个好好的黄花大闺女，可是现在呢？不止不是，还为了他堕了两次胎，为了他还弄出个宫外孕，以后恐怕生育都是问题，几次三番走在生死边缘，在鬼门关闯了又闯。如果不是阎王爷仁慈，云妍早已魂断香烟啦！ 　　凭什么，他可以那么舒坦的游历各种温香软玉，在自己的金龟壳里醉生梦死，别人就活该为他死生契阔。 　　就像倞青说的：即使我拖不住他，我也要想办法拖死他。 　　倞青是我见过的最有魄力的女人，这丫的是现在我们大家熟称的白富美，从小在她的安乐窝里养尊处优，父母算是为她打造好了金三角，希望她安居乐业，造福大众，但她却天生就是走在哪里都得刮起一阵龙卷风的主。 　　我们一直觉得倞青就是一个传奇，从小就是闹事的主，就是女魔王的不二代言人，在她游走于人世间的这现年，她经历的事情就是一本小说恐怕也很难诠释的有她演绎的那么淋漓尽致。 　　有人曾形象的描述倞青：她的故事有时像武侠剧让看者都看的惊心动魄，有时又像偶像剧感人肺腑，有时又像新闻直播变化莫测，就连主持人都不知道下一秒送来的会是什么稿子，有时又像各种探险节目让人叹为观止。 　　她的人生就像丰富多彩的电视剧，只是她的世界里没有彩排，从来都是现场直播，同样也没有导演、编剧、策划、灯光、摄影、舞美也不俱全，从来都是自导自演，唯一的一点就是她永远都不知道该给自己导一处什么样的结局。 　　即使她再无法无天，她也不是能上天入地的孙悟空。她不是玛雅人无法预知未来，也无法知晓过去。 　　但她的时代偶像是做一个现代的武则天，可是我和婧媛永远就是泼她冷水的主，觉得她呀顶多也就是个太平公主。 　　我一直觉得，只要是正常的女人和男人在一起，除了谈情就是说爱，可是她却不是这样的。 　　她谈的永远只有一个东西“车”，只要是世界上出来过的车，不管停产的、还是正在生产的、正在投产的、或是畅销的，不畅销的，她都知道。 　　而且不仅知道她的款型、价格、就连油价几毛几分她都一清二楚。最主要的是她认这个车只要稍瞅一眼车的颜色就知道它的款式！ 　　有一次婧媛问她为什么这么喜欢车，她用比孔子都孔子的哲理说了一堆她自认为的歪理还一本正经。 　　人为什么喜欢开车，其实开车就是最好能够体现他们驾驭感和操控能力，当你手握在方向盘的时候，每一次微小的转动，就意味着一次精准的转弯、每一次精准的换挡，就意味着一次动力的体现。 　　这时她还大言不惭反过头来对着我和云妍问：你们俩知道为什么车越好越有人为她一掷千金吗？ 　　我们像打了福尔马林的一样异口同声的说：爱显摆呗！ 　　可是她却不怎么认为，极力的进行着狡辩：从某种意义上说很多人是这样没错，就像你们这些小市民，没见过什么大世面。 　　但其实好车就是体现精准的控制能力，你买了好的控制能力，你就更好的能够体现你的控制感。 　　说的婧媛两眼就像车祸将近的刹车灯，满脸都写着：你是我偶像几个大字。 　　倞青就是这样不论何时就是有办法让所有人对她像女神一般存满无限膜拜。 　　还用她那自由女神的姿态，戴安娜王妃的语调说：这都是经验之谈，这都是日积月累下来的精华。 　　最让人想当场把她冲厕所的是下一句：没事多跟我聊一聊，对你们人生阅历的提升是一件特别好的事。 　　你说真是大言不惭，本来是一臭文盲硬是要把自己当成绝世小青年，她还真把自当成樱桃小丸子啦！我们要是都多跟她聊聊那都成了蜡笔小新啦！ 　　在她的世界里对男人的概念定义及其明确，她觉得只有经过岁月沉淀的男人才更有魅力，从某种意义上说那才算得上男人。 　　在我们所有人都追林志颖的世界里，她却觉得影视界最有魅力的男人是孙红雷。 　　就像她从不认为韩国的男子是男人！顶多长得存期量也就算是个小白脸加白面小书生吧！ 　　如今的她竟成为我们大家都深恶痛绝的职业女杀手，专门谋杀有钱有势的富豪，不知多少头头套大金链子一看就是暴发户的光头猪倾倒在她的石榴裙下，被她掏干抹尽，最后那些猪被她的石榴裙一挥死在在她的脚下。 　　她是我们四个当中最有女人味的一个，一头海藻般的卷发披于肩下，前凸后翘，该大的地方绝对不小，该小的地方也不敢大，正宗的黄金比例，国际身材，就算走在国际高速只要她站在哪绝对有人停下车和她搭讪，而且还是绝对的顺路。 　　可是这几天她突然消停了，我们大家都以为浪女回头啦，可是她告诉我们一个惊天的消息，她谈恋爱啦，绝对是真的。 　　在我们好奇的乍起耳朵听又失望的合上双眼的并且在一片“咦……我还以为什么事的”不屑声中。 　　她郑重其事的通知我们，是真的，绝对比珍珠还要真。看她一本正经的样子。 　　我是绝对的相信啦，因为她是那种每天拉着一张扑克脸的绝对冷艳美女，指她开玩笑，切，那比哈雷彗星都罕见，七十六年才还阳一次。 　　在我们大家好奇这个収妖者到底是何许人也的时候，她的话对于我们来说那就是晴天霹雳、五雷轰顶啊！ 　　那个人居然有家有室，而且女儿都快和她差不多大啦，我以为她如以往一样玩玩就算啦。 　　可是她无比真诚的、用她那迷死人不偿命的猫头鹰眼斩钉截铁的不容置疑的说：她是认真！这些年她累啦，想要找一个真心疼她爱她的人。 　　婧媛：你丫的真他妈，你是真傻还是跟我们装傻，你就知道他是真心的，你以为你还是花季少女，连点判断真伪的常识都没有吗！ 　　我：对呀！这种男人就是那种希望家里红旗不倒，外面还得彩旗飘飘的陈世美，吃着碗里，还想着锅里的，这种有俩臭钱每天包二奶的不要脸的东西就是让你们给惯得。 　　可是倞青就是觉得他不是那样的人，她那么精明的人，这一刻我怀疑她那聪明又华丽的脑袋一定是短路啦，而且还被门挤啦！ 　　聪明一世，糊涂一时，用婧媛的话说：那叫脑残！ 　　我和云妍最最痛恨的就是小三之类的狐狸精，我是真的太嫌弃她啦，即使我们是铁磁。 　　我：你丫的什么人啊？就算我们是只修炼千年的狐狸，那我们也必须是《聊斋》里善良的十三娘，可不能做伤天害理《画皮》里的小唯啊，最后才知道悔悟！ 　　我真的是有把她拿一根挑牙棍儿站在巴黎埃菲尔天塔那尖上狠狠地扔下来的无比大冲动。 　　可是我知道我林胜男太他妈仁慈啦，对自己手心上的肉狠不下心去剜，即使她腐烂，看着她鲜血淋漓，我只有痛着却无能为力。可是我也知道其实腐烂的肉也会隐隐作痛。 　　所以我决定她在我的脑海里自动刷频，我要屏蔽了她，我不屑与之为伍。 　　可是我知道我做不到，我们都做不到……因为我们是一体的，就如那盆长在屋子里的并提莲，砍断一支其他的也会痛不欲生。 　　我们其实都一样，只好用我们坚强的自尊顽强的守候着我们脆弱的孤独。外表蝙蝠侠，内心是兰博。 　　我们谁都不是泡在福尔马林里的永远不朽的标本，做不到百毒不侵，也不是站在曼哈顿岛上举着火炬的自由女神。 　　我们的事情就像一部部录像带，在我的脑海里一遍遍回放着。 　　这么多年我们四个一起走过，而我和倞青是在初中开始就认识，每当我们一起说初中的那些年、那些事的时候，婧媛和云妍就无比的后悔，快把肠子都悔青啦，早知道那会儿我们在“三小”她们两早就转学去啦。 　　婧媛常说：我们俩人是最早合谋的算不算青梅竹马，两小无猜啊！要是云妍和她在那时就加入我们那就是四小无猜啊！ 　　我们的的故事很平淡却足以超越任何狗血的肥皂剧，这么多年我们四个如此亲密的收拢在一个屋檐下，聚集扎堆，我们的生活就像一场接着一场的大爆炸，早已超越了神经病脑海里的臆想世界，比任何一场好莱坞的动作大片都让你觉得美轮美奂。随时都是血肉横飞、支离破碎、魂魄被炸在天上胡乱飘着，孤魂野鬼、千秋万岁！ 　　那年我还只是一个听妈妈话的学生妹，穿着肥大的校服扎着规矩的马尾，穿走在家、学校、两点一线的生活里，但却疯狂地迷恋着Beyond的极限摇滚，那天我插着耳际听着那些个激情四射的旋律，沉浸在那撕心裂肺的痛里 　　当我抬起头时，我才发现我林胜南光荣的被挡住了去向，站在我面前的花花绿绿、男男女女、五大三粗。 　　那一刻我知道我死定啦，这是我们学校的刘三姐，校务处主人家的那头大水牛。 　　这头牛好比当年的陈咬金，雄霸一方，带着那帮无耻之徒横心绝密，到处搜刮民脂民膏，弄得“三小”人人怨声载道，可以说民不聊生啊！ 　　这一刻我多么希望有一个钦差大臣，可以挽救一下我的两块二毛八，让我脱离苦海，吃一顿早点。 　　正当我闭着眼睛祈祷的时候，我还纳闷呢？怎么没动静啊！ 　　结果老天显灵，出现一道红光，一个我向往的最不像女生的女生一把抓住刘三姐的头发，硬是把一头牛转的满地流油。 　　哎呀！当时我一惊，我还以为她在和刘三姐跳芭蕾呢！那动作、那架势、绝对的perfect。 　　你说她是怎么做到的，瘦弱的小身板儿咋就把那么大的犀牛制服了呢？当时我就觉得一个字“神”啊！ 　　再看她那一头乌发，正是时下最流行的毛寸，直直的就像狗尾巴草一样立了一头，因为她是草绿色，当时我认为那绝对不可能真的！ 　　还有她的裤子就那种我一直向往而不敢穿的穿肠破肚裤！ 　　一个字“酷”她绝对是现实版的铠甲勇士！比海贼王还海贼王。 　　不过瞬间我就又觉得我就像自己看过的一本小说一样《你真的完蛋了》 　　那可是校务处主人的女儿啊！她老爹可是我心目中的那种在家怕老婆，在外没成就，却就能欺负弱小的玉皇大帝啊！ 　　就算有各路圣灵的庇护，可我毕竟不是哪吒三太子啊！做不到和父亲闹翻离家出走啊、我也不是红孩儿，没有三味真火，把他的凌霄宝殿烧他个片甲不留啊！ 　　我是真的害怕啊！当时我的小心脏那个跳啊！其实我自己也不知道那是紧张还是兴奋！ 　　反正不管咋样，我决定以后就跟着她混，那一刻我林胜南就把她倞青奉为我偶像！ 　　可是她根本就看不上我这种小喽喽，可是她怎么能经得起我的蜡花催手，在我死皮赖脸，死缠烂打、各种死的情况下，我们成为了闺蜜，一直到现在！ 　　后来她说是不想祸害社会有志青年，看着我规规矩矩的样子，不想让我这种祖国刚刚的花骨朵儿经历岁月的无情洗礼。 　　不过后来她还大言不惭的说：你呀，其实骨子里就不是那种耐得住寂寞的人，血液里就有一股叛逆的骚动。我正好给了你一个犯事的借口，适时为你打开了一扇邪恶之门而已！ 　　这么多年她对我一如当年替我解围一样什么事都护着我，不管遇到什么她都冲在最前面。 　　如今她早已不再是那个狗尾巴草满头的二女人，慢慢的她留起了长发，成为了一个标准女人，可是在我、婧媛和云妍之中，她永远都是那个不怕死，如果说为我们挡刀的人除了你父母的话，还有其他人的话那就一定是她！不管什么事她都能冲在最前面！ 　　不管我们之间出了多大的事她都是哪个出头鸟，第一个挨枪子，她总是说当别人说我特别能混、特能花钱的时候我就特高兴，我特别怕别人说我是个好孩子，乖乖女，这样我就特不高兴！ 　　她说我喜欢做自己，不管人前人后我都是一个十恶不赦的大女魔头，这样我就可以肆无忌惮的做一些大事，即使有一天不可收拾，那么顶多人们会说一句这孩子从小就这样。 　　如果我在人前很乖巧，那么当我有一天当头一棒死啦，我爸妈直接就被我惊死啦，而且毫无准备！ 　　所以这样挺好即使有一天我被炮弹炸死啦！他们也会不掉一滴眼泪的为我送一束百合！ 　　听着她说这些我忽然觉得她是那么的脆弱，就像泡沫横扫脸颊——包括我自己不管做错什么都应该有一次被原谅的机会，其实每一个十恶不赦的皮囊下都隐藏这一个如花似玉的灵魂！ 　　我们的青春就像少女时代的大姨妈——代表着成长，却在看不见的地方隐隐作痛！ 　　而大姨妈有时却也存满着些许的传奇！ 　　而我的第一次大姨妈都是在她的庇佑下茁壮成长起来的。 　　那天早晨我还以为我大出血呢？吓得我屁股尿流，我哭着告诉倞青，我一定要死啦，我一定活不久啦，抱着她我哭的死去活来、昏天黑地。 　　她也就那么抱着我，可是不知道我为什么一个劲地说自己命不久矣。 　　忽然她用及其淡定的语气问我、；查出得了什么病啊？有没有治啊？ 　　说实话，即使我再这么害怕我也还是看清了她那张比张飞还黑的脸下强力掩盖的镇定，甚至我看到她的嘴唇微微的颤动了一下。 　　这一刻我觉得天塔啦，我彻底没有希望啦！ 　　我用比孟姜女哭倒长城都看不到结果的语调告诉她：大出血，我还没来得及检查，或许是内伤吧！ 　　我真的要死啦，记得每年清明节给我多烧几张纸钱，活着的时候我就没什么钱，死了你可千万不能让我一穷二白啊！ 　　她睁大她那只比牛还大的眼睛，问我：哪里大出血啊？还内伤。 　　我极其神秘的难为情的告诉她哪里。 　　她一把把我推开，用力那个大啊！我都怀疑她当初是怎么从她妈肚子里毫不费力的私混出来的，如果说哪吒他妈生哪吒那是费了九年二虎之力，过了九九八十一难的话，哪倞青她妈就是毫不费力，甚至于我怀疑她妈生她的时候都还在跳芭蕾。 　　看着我可怜的眨巴着我那水汪汪的大眼睛，这厮居然犹如东海的一块顽石，无动于衷，还悠闲地大摇大摆的走到茶几前，喝起了拿铁。 　　那表情要多贱有多贱，好像巴不得我早死呢？ 　　顿时我真的死的心都有啦，不过反正我也是个将死之人，不过我是真不想死啊！ 　　我就没见过这样的人，这什么损友啊！ 　　都说人走茶凉，这人还没走，茶就赶得上喜马拉雅山上的冰川啦！ 　　倞青满脸得意的神色，她拿着白瓷杯小口的喝着那对黑乎乎的像鹤顶红、敌敌畏都难喝的东西，用一种听了只想让人往她脸上泼咖啡的语气阴阳怪气地说：说你没知识吧！那真是高估你啦，看看这杯咖啡晾干都比你那颗脑袋里的脑子多，你妈没告诉过你你是女人，还是你一直都不知道自己是女人啊？还是吃了几年大米就不知道自己吃过馒头啦！ 　　“还什么大出血，要死啦，你也真好意思说出口。到时候你不死，或许死的就是我，幸好老娘我没心脏病！” 　　她翻了个白眼说“你回去吧！” 　　我怀着荆轲刺秦王的心情问“我去哪啊！” 　　“回去告诉你奶奶啊！” 　　“为什么？” 　　“你爷爷一定很快就活过来啦！！” 　　“啊！！” 　　“当然是被你气活的” 　　当天她带我去超市，她让我自己去买纸区去取，她去给我买红糖。 　　走过去以后我彻底被中国的女人征服啦！就一个海绵宝宝而已，有必要有那么多的品种吗？那款式、那牌子、琳琅满目，千奇百怪，大小各异，款式齐全。 　　弄得我眼花缭乱，头晕目眩，终于在一个比较委婉的地方急急忙忙的拿了一包就回去啦！ 　　可是我怎么也想不到，我满地挑瓜，最后挑的眼花，挑了个傻瓜！ 　　听着我在厕所里鬼吼，倞青闻声而来问我：怎么啦，能不能不这么矫情，都赶上杀猪啦，不知道人还以为我QJ你啦！ 　　我嘻嘻一笑：这怎么用啊？这东西也忒小啦吧！ 　　这一次倞青真的血崩啦，她是真的想去死，至于死法估计是先跳海，再跳楼，再服毒，然后找根白绫，最后吃鱼翅卡死、喝水噎死、到底还是得被我活活给气死！ 　　不过也是，这没多长时间，她经历了从大喜到大悲，也算九死一生啊！ 　　她彻底咆哮啦，好好的一个善良姑娘被我给祸害成一个泼妇，那声音绝对比得上雷公电母的五雷轰顶，差点把我震的从厕所那一窟窿里冲出去。 　　接着就是上气不接下气的梅超风加金毛狮王谢逊的天下第一笑，我以为她疯啦。 　　顿时厕所就好比拍戏的横店，那场面，用宋丹丹的话说：那叫一个擂鼓喧天、声山声海啊！ 　　过了N长时间，她缓过来，还是我掐了她的人中。 　　然后问我：你是哪一个星球的啊？我让你拿卫生巾，你看看你拿的那是什么？ 　　她用两根水晶指甲捏着包装袋的一角，悬在我的面前。 　　我紧张的接了过来，并且毫无悬念与征兆的念出三个字“避孕套！” 　　我想如果现在有摄像机的话，你一定能在镜头里看到我无比放大的瞳孔，脑门上还刻着“不关我的事，我不知道！”几个大字。 　　她用无比嫌弃的不能再嫌弃的语气说：孩子我怀疑你的大脑是用浆糊做的，还是你爸妈造你的时候太着急，偷工减料啦！你没常识又没知识，你还没长眼睛，你不会拿起来看一看再买吗？ 　　我只好低下头委屈地说：人家害羞嘛！ 　　倞青切了一声说：不要脸，这个世界上就有那么一种人，明明是自己的错，还能装无辜存可怜，以为自己受了多大的委屈。 　　行啦，那东西留着吧！有用的，你先凑合的用我的！就这样三年我没再踏进过那个存满血淋淋的笑话的地方！ 　　后来我们一起上了高中，遇到了婧媛和云妍。在伊甸园一样的环境里，我们像几种截然不同的气流，从世界的南北两极而来，汇集在空气里。 　　青春的热力，和强力的寒流！ 　　我们用我们所有的时间、精力去供养着我们的青春与梦想，我们像所有少女一样存满着美好的愿景。 　　友情、爱情、激情、梦想一起碰撞。 　　年轻就像星空下绽放的无比绚烂的烟花，点燃了希望，可是它也就像干柴烈火越演越烈。 　　最后变成了硝烟，越散越远。 　　再回首存留下来的只剩下漫天纷飞的灰飞烟灭，想要抓住却是空空如也，那是我们再也找不会的昨天！ 　　上高中的第一天老师就问了我们一个问题：你们有梦想吗？ 　　那个时候没有人回答，所有的人就像一只只行尸走肉横置在父母为我们制造的用黄金打造的坚固的金色牢笼里。 　　我们更多的时候是不知道自己的目标、不清楚自己究竟想要的是什么，或许更多的是彷徨与迷惘。 　　不用担心未来，不用感怀过去，就这样行尸走肉的所谓的享受着，用我们的青春挥霍着大把大把的光阴。 　　因为作为学生时代的我们或许什么都缺，可就是不缺时间，这个所有人都所谓的珍贵！ 　　不管是否是年少轻狂、还是野性不知收敛，但那时的我却是不折不扣的出头鸟，那么想要为所有的人代言，为我们的青春代言。 　　或许那时的我更多的是对老师的不满，我讨厌他们那张死气沉沉的老脸，不是我不尊师重教，而是他们打着教书育人，传道授业解惑的幌子，以为自己阅历匪浅，一天天的说教，其实不过是倚老卖老罢啦。 　　有时候我更觉得他们不配，尤其当你看着校长手里搂着二奶去开房，第二天还当自己是没事人，举着自己夫妻恩爱的例子，叫你不要早恋。 　　他们不知道与时俱进，不知道现在的学生真正想的是什么？只告诉我们要好好学习，却不知道我们为什么要学习，硬是把一些我们不喜欢的强加在我们的身上，不知道因材施教，不知道发挥学生的长处，只是一味的要求什么都会，可是他们从来没有想过，那是机器人而不是有血有肉的我们！ 　　这群有野心没人性的东西，根本不配和我们谈论理想，他们陈腐的脑袋里根本就输不进去新鲜的血液。 　　我一直觉得老师就得在不断推翻的情况下得以成长，这样祖国的未来才有希望。 　　所以我在云妍、婧媛、倞青的集体起哄加看好戏的份上，我站起来，用董存瑞炸碉堡视死如归的勇气，无比气势恢宏的语气说：“我们当然有梦想啦，可是老师你知道梦想是什么吗？” 　　我记得那时候老师的回答是“梦想就是让你活得精彩、并且为之坚持的东西。” 　　可我觉得梦想是永远都实现不了的奇迹，梦想一直以来都是给有资格的人准备的，梦想是用钱砸出来的。 　　老师或许你会说：一个人如果连梦想都没有，那他就是一具尸体，即使活着也找不到灵魂的存储。 　　我不否认，可是我们在这里空谈梦想，你就觉得这样的人生会不一样吗？我有梦，可是我不能做，因为我要做父母眼中的好女儿，老师眼中的好孩子，我觉得我的青春存满的是满当当的遗憾，我没有做自己想做的事，没有做一些关于我梦想的东西，因为现实不允许。 　　我一直记得有个歌手说过这样一句话，别人觉得她唱歌非常好，如果她早出道十年，她现在早已是一个巨星，或许是中国的莎拉布莱曼。 　　可是她的回答是：她十五岁就开始跑夜店，那个时候她有梦想，可是她必须把现实和梦想分开来计算，她必须搞好现实才能试着装点一下自己的梦想。 　　同样那一天她为了自己的现实又一次放弃了自己的梦想！ 　　老师请问，您觉得我们坐在这一尺宽的桌子下听您在三尺讲台上谈论什么是梦想？ 　　……我们够资格吗？您可是国家公务员，上有毛主席的乾坤波罩着，下有老校长的三道金光为您披袈戴裟。 　　如果可以和您谈论，那我爸必须得是李刚啊！ 　　就这样第一节课我光荣的得罪了老师，三年他没有在看过我一眼。 　　这么多年过去啦，我才知道他说过的话是多么的有道理，虽然说不能用姜还是老的辣来形容，可是我也不得不承认，那个时候的我们真的是“太年轻、太血性”如今的我不敢！ 　　我是那么怀念那时的自己，骄傲而不做作，勇敢而不卑微。 　　他说：“高中是所有人的花样年华，在这里你们要准备两样东西，一样是一张宣纸，另一样是一根儿画笔，而你们自己就是那张宣纸，缺的就是那只画笔。 　　现在你们的梦想就是全力以赴的得到那根画笔，描绘你们的七彩人生。可是这中间有太多的东西，会阻当你们取得真经的道路。 　　比如爱情，这个时候的爱情是最真的，最纯的、不用怀疑，不用多想，爱了就是爱了。可是这却是你们取得画笔的一生禁忌。她的言外之意或许现在的我也不是完全的的领会！可是现在我却莫名的赞同！ 　　同样这中间有太多的诱惑，它的威力强大过你们任何一个。 　　老师只是想告诉你们，在这条道路上有俩样东西可以助你一臂之力。 　　一样就是梦想，它就像你的五官之一一样，是不可或缺的器官，这个时候的目标往往是你心里最真的呼唤，也是你最愿意为之坚持的。 　　那么另一个就是你的朋友，这个时候的友谊就像一杯老酒，越陈越香。 　　不过不管结局如何，这都将是你们人生最美好的最值得珍惜的一段时光，希望你们能不负韶光，为你们的人生奋斗，你们值得拥有更好的，前提是你们的配拥有更好的！ 　　他说到这句的时候我们恰好的四目相对，或许那个时候的我也觉得他说得这几句是对的，所以我会抬起头看他一眼！或须是回应吧！ 　　然后他深深地看着我，至今想起来我都觉得也许这是我这一辈看到的最最深邃的眼神，可以透过我的皮肤穿透我的灵魂。 　　然后说：“你们怎么年轻应该是最美好的年纪，太现实不好，太有血性也不是什么好事！” 　　最后她还说了一句：“世界上没有做不起的梦，只有太早醒过来的人，只有说出来会被嘲笑的梦才有实现的价值！” 　　就这样我们开始了我们的“梦想之旅”在学校的三从四德下，我们干起了地下工作，并且也混得如鱼得水。 　　“老师说话要服从，学校规章要服从，学习动力要保存！” 　　“不得谈恋爱，不得去食堂以外的地方吃放，男的不得吃烟喝酒、女的不得化妆，不得逃课”这就是我们学校明文规定的新三从四德。 　　当时婧媛把这些念给我们的时候，笑的云妍差点没把早上吃的三民治吐出来。 　　当时我们就提出了我们的三从四德：心存爱、志从坚、理想从心间，你说你的、我做我的、不做违法的、老娘就是这样天不怕地不怕的！ 　　“怎么样？”婧媛用她那双勾鼻子三角眼继续着等待着我们的无限赞美，有时候我真想解开她的天灵盖看看这丫的脑袋里装的什么浆糊。 　　老是把自己的不知廉耻，说的那么高尚还心安理得，也不知道脸红心跳。 　　还有一次我们上课的时候带了个好利来的蛋糕，坐在后排四个人吃的津津乐道。这时我们那语文老师就不爽啦，用他那双比张飞还小的眼左瞪右瞪，我们愣是没理她。 　　最后他用比关公还红的脸把云妍叫起来说：云同学，你给背背《悯农》吧，恐怕这么多年都忘了吧！ 　　他可想不到，人啊！三十年河东、三十年河西，士别三日当刮目相待，今天的云妍可不只是他认识的那个乖乖女啦！ 　　云妍机灵一动：老师怎么会呢？不就是那首“锄禾日当午，念书真辛苦，小小一本书，一坐一上午。” 　　背完云妍又说：老师我还有一首，您要不听听，问君能有几多愁，恰是一群老师上青楼。 　　老师的脸顿时由红变青，还用他那多年来生生不息的星星点灯的唾沫星子，摇晃着她的脑袋说：朽木不可雕也，不可雕也啊！ 　　倞青用她那搞艺术的语气说：老师原来你是木匠啊！我们一直以为你是雕刻的艺术家，还指望您把我们都雕刻成站在曼哈顿拿着火炬自由女神呢？ 　　就是可怜那老头，就算他是个老油条，可是他也说啦：江山代有才人出，长江后浪推前浪嘛，就算不把他拍在沙滩上，可是他也是一把老骨头啦，站在太阳下有可能都会被风化，怎么跟我们这些经历过大风大浪的人比呢？ 　　怎么说我们也算是历经千难万险存活下来的一代吧，比起当年老毛走长征，那也算是有过之而不及啊！ 　　先是各种改革我们可是都赶上啦，不过也是只抓住了个尾巴，九年义务、最后一年改的，两免一补处于试验间断不算作废，小学六年制这倒没落下、就一小学念了七年、一不小心被老师打下留一级那就是八年，简直就一抗战嘛！ 　　最后好不容易抗战胜利，接着就是内战，反战斗，陪伴非典经历了严寒的三月、躲过了禽流感的无情阻挠、又侥幸躲过了玛雅人的预言——2012的世界末日、三聚氰胺都没有把我们毒死，毒豆芽、染色馒头也不能将我们奈何，老师你又能将我们如何！ 　　最后老头实在没办法，气的面红耳赤，只奈何说了一句话：“女神，……切，你们都是一群妖孽”尤其女神二字拉的特长，都快赶得上他的寿命啦！ 　　我们还大言不惭的说：“谢谢老师，亲口御赐！” 　　最后就是满堂欢笑，都快赶上婚礼现场啦！ 　　从此以后我们就成为了无人不知无人不晓得四个妖女！被各方老师所嫌弃，甚至所有和我们有瓜葛的人都被认为是不以为耻，还以为荣的祸群之马。 　　可是有人就偏偏喜欢这群脱缰的野马！比如：宫瑾、肖波、雯徵、林夕，或许还有好多吧！ 　　想着这么多我又想起了倞青，也不知道怎么样啦，她打来的电话我好几天都没接过啦！也是乘着这个机会我主动跟公司要求出了趟才。一是希望把她从昏迷中叫醒，二是希望让我们大家都冷静一下！ 　　这几天婧媛去北京找宫瑾啦，所以还不知道这茬，至于我和云妍，云妍一直陪着她，还一直和稀泥，跟我打太极。 　　打来几次电话说：她那么大的人了什么不知道，只要她幸福，我们就应该祝福她，她的决定我们应该支持她。 　　可是我知道她不会幸福，这么多年啦，她心里的伤我们只字不提，可是就算是这样那也不能这样糟践自己啊！ 　　翻开我们谁的心里不是伤痕累累，有谁不是裹着伤疤，结着厚厚的痂过日子的啊！可是那又能怎样，这样一切就可以回去了吗？失去的就能找回来了吗？谁会听你的苦难，上帝太忙啦，所有的只有和着泪水一起在漆黑的夜一起咽下。 　　回首过往，我们那被年轮宰割的人生，已经将自己和爱情一起典当，变卖给了别人。 　　我受不了啦，我决定灰头土脸的给她打个电话！ 　　电话和往常一样只响了一下就接起来啦！我准备了一车的话，就在听到她那声哭之后我什么也没说出来。我撂下电话，马不停蹄的赶回在她的身边。 　　这是我这么多年啦，第一次看见她哭，只从那次以后我以为她在也不会啦，可是这一次她真的…… 　　当婧媛急急忙忙从北京赶回来看到这一幕的时候只说了一句话：“吓到我了” 　　是啊！什么都可以是假的，唯独感情假不了！那是装不出来的。 　　这么多年啦，那是我们在高中，正直年华正茂，倞青和肖波就这样抛弃了我们，两小无猜去啦！ 　　那个时候的我们已是年方十八，早已不再是小孩子，爱啦就是爱啦！为了爱可以不顾一切，哪怕与父母反目也在所不惜！ 　　倞青所有的传奇经历我几乎都陪他一起经历过，直至今日我依然忘不了那血肉横飞的场面，做梦还会被无辜惊醒！ 　　当时她为了自己所谓的爱情，被自己的亲生父亲死死的的掐住喉咙，在别人看来他们根本就是一对有着杀父之仇的仇人，眼睛里有的是滴血的仇恨，而根本不是骨肉相连的父女。 　　倞爸爸掐着倞青的脖子问：“今天你我之间必须有一个要死的，说你死还是我死？” 　　站在一旁的我清楚地看到倞伯伯那血红的如狮子般的眼睛就像所谓的血滴子，我甚至可怕的感觉到就那么一下子倞青的脖子就与经脱离了关系，但我清楚地知道即使她这一刻血溅白练却还能把自己的脑浆飞溅出去拼成一朵腊梅花，事实上她也是这么做的。 　　就像前几次，倞伯伯用五尺皮鞭——货真价实的真牛皮鞭，抽在她娇嫩还没有张开的肉皮上的时候，那声音就像是五雷轰顶，抽在她身上皮鞭就像王母用玉簪划破的天河瞬间成为两段，她不仅连一滴泪都没掉，而且硬是撑着居然没让她那娇艳欲滴的五花肉变色。 　　这一次她的回答也同样让你用脚抱着头随地打滚，找不到地轴的自转方向，如果刚才你认为他们是仇人，那么这一刻你一定会比任何时候都确定他们是父女，你看看他们那四目相对的场景，现场绝对是雪域高原，而倞青的回答使所有人咋舌，她用她那亮如珍珠般的眼眸对倞伯伯说：“当然是你死，你都活了那么多年啦，而我的人生才开始！”而更让我佩服的是，我居然在哪冰冷的眼眸中看到了一丝风轻云淡，嘴角还带有一丝胜利后的媚笑。 　　而倞伯伯却用了一种及其传奇的死法，那就是江湖上流传的同归于尽，用头撞在倞青的头上，倞青却用力把他最最挚爱的爸爸推开说出一句把倞爸爸从想死到气活的过程的极大转变，她说：“想死去撞墙去，撞我干嘛？我还不够硬死不了！” 　　如果说倞爸爸死啦，那么倞青是罪魁祸首，如果倞爸爸没死那么倞青照样也功不可没！ 　　而这一切都归于一个人——肖波。 　　肖波长得英俊潇洒，对人也温文尔雅，尤其对倞青那别提有多好啦！只要倞青想要的他一定想办法得到，就算她想要天上的星星，肖波巴不得连月亮也捎着送给她！ 　　对她那是言听计从，她叫人家往东肖波绝对不敢往西！ 　　可是这丫的，明明也喜欢的人家不的了，爱的那是一个死去活来，可是就是一死鸭子，打死也不说，还装出一副爱理不理的样子，没事找点小事，撒个小娇。 　　就这样死里活里爱了三年，这期间也是风波不断，她天天逃课不去上课，终于被老师捅到她爸哪儿。 　　其实倞青是含着金汤勺出生的没错，只要是能拿钱办到的她的父母都会给她，可就是很少给她关心，父母忙着生意，对她无暇照顾，所以彼此之间少了几分温馨，却多得是冷淡，倞青对她的父母更是淡漠处置，自然也不会听他们的。 　　倞青常常说：自己其实就是一个孤儿，只不过她于孤儿不同的是她住在父母为她编制的金笼子里，而孤儿住在孤儿院里。 　　可是我了解那种心灵的寂寞，内心的孤独，远远比外在的孤独更来得透彻心扉，直到她遇到肖波，这是她除了我们几个之外第一次感受到异性所给予的温暖与爱，也正是因为肖波能看穿她的冷漠，保护她的脆弱，能看到她坚硬外壳下有着怎样一颗支离破碎的心。 　　她爸知道后就调查了肖波，那天她被她爸叫回家，也是在那天我们才知道肖波原来不是一个简简单单的学生，他还和社会上的人有联系，听说都是一些不法之徒！ 　　倞青也不服软说她早已知道，并且那些人她也都认识，对她两都特好，再说那些人做他们又不做，要是肖波不是好人，那么你女儿也不是啦，你连我也不要认啦！ 　　我记得当时她问她爸，你有资格管我吗的时候，眼睛里的不甘于挣扎。泪水转了又转，却硬是没流下来！ 　　其实我们都一样坚持着自己的倔强！ 　　这一刻我知道了不管再坚强的人，也有自己最柔软的地方，就像倞青，从她为我出头那天起，我就觉得她不需要别人的保护，她不伤害别人就是万幸，别人怎么可能伤到她，她不需要别人的肩膀，她没有害怕的时候，我一直把头靠在她的肩膀上，却从来没有把肩膀借给她靠一靠，我发觉我是那么的自私，作为朋友我是那么的失职，从来没发现其实她也有累的时候，有伤心难过懦弱的时候！ 　　可是她知道自己必须学会坚强，否则没有人看得见你的脆弱，甚至还需要你保护他们的脆弱，就像我、婧媛、和云妍需要倞青的保护一样。 　　可毕竟我们都还小，谁都会受伤，即使受了伤，死死的硬撑着，其实最最期望的是那份温柔的关怀与理解。 　　倞爸爸好说歹说，觉得跟肖波混下去她肯定蛋。 　　可是倞青就是一头倔驴，她跟她爸说：不管肖波是什么？地痞流氓也好、杀人同伙也罢，她绝不回头，如果她爸不让他们在一起，她会死在他们面前！ 　　倞爸爸太了解自己的女儿啦，这可不是吓唬你，倞爸爸就跟倞青谈条件，只要每天按时上课，就答应她和肖波的事情，她答应啦！ 　　就在那段时间她那么高兴，在我的眼里那是她这一生中最快乐的日子！ 　　不是有句话说，要是真的爱上一个人，你就会为他去改变，倞青就是那个范例！以前她从不洗衣服，可是现在她会，就算每次都是开个头，结个尾，可是能让大小姐屈尊洗衣的恐怕只有他肖波一人吧！ 　　我们有时候都嫉妒，常欺负肖波，说他把我们的人给抢走啦！ 　　肖波家不是很有钱，倞青也不像以前一样花钱大手大脚，见什么买什么啦，也不会净想着吃好的，穿名牌啦！她会想着节省下钱来给肖波补贴家用，好让他不那么辛苦！虽然肖波每次都不要，就因为这她还和人家吵了半天，说人家看不起她！ 　　不过后来在云妍的开导下她是终于想明白，不是人家看不起她，是她在给人家难堪，所以后来几次她就背着肖波悄悄地直接送去他家！ 　　也是从那个时候开始她觉得自己是个活着的人，她开始想着他们的未来，知道了什么是爱一个人该做的事情！她开始不跟着那帮以前认识的不三不四的一些人瞎混啦，她努力地学习，她喜欢画画，她就努力的画，她说她以后要当中国的首席设计师！ 　　这是那么多年我第一次觉得她是认真的活过！为一个人认真的活着，为爱而认真的活着。 　　也是从那时开始她不在是满头的狗尾巴草短发，而是开始留长发，直到现在她一缕都没剪过，也一直没换过其他牌子的洗发膏，慢慢的变得越来越女人。 　　那时她幸福地告诉我们说：肖波说喜欢她头发上的味道……薰衣草淡淡的清香，她希望自己的味道可以长长久久，所以就算以前她是怎么也想不通女人为什么那么麻烦，每天就那颗奇怪的头就得捯饬半天，大好的时光就被哗哗的浪费啦！可是她现在明白啦！ 　　还问我中国有句古话怎么说的来着呢？想了一会儿说道：所谓“女为悦己者容，士为知己者死！”也不过如此吗？ 　　对，她还开始看书啦，并且是有深度的书，可不再是以前的黄段子！ 　　我们以为世界会永远这么美好，他们会一直这么爱下去，只到天荒地老。 　　可是我们真的是太年轻、太天真。世界不是异想天开，谁都不是美神维塔斯，希望之神阿波罗，我们没有丘比特的爱神之箭射不住长长久久的爱恋。 　　这个世界就是这样你永远不知道明天会怎样，会发生什么？或许昨天还是艳艳高照，今天就乌云密布！ 　　太多的事情我们应接不暇，许多事情我们也手足无措，无能为力，就像肖波。 　　北方的春天虽然已末，可是那天的早晨就像被严霜冻过一般，满世界都是白茫茫的一片，整座城市被严寒包裹着。 　　有时候我们并不知道是自己改变了这个世界，还是世界把我们改变啦，肖波是我们太多人的代表，我不知道什么是公平，更不知道什么是命运。 　　人们说你可以信命，但你不能认命。是的！我可以比相信马列主义都举双手赞同，我从来就不信命，可是现在我不知道！ 　　对！我不知道，我迷惘啦！我们生活在这个每天都在发生巨大爆炸的时代，我们都是一群想着生活的人，而不是每天都在享受着生活的人！生活中每天都在演绎着分崩离析，天空遥远的深处，厚重的云层背后，我们活的小心翼翼，就怕一个万一我们再也找不到当初的自己！ 　　当我们看着警车从我们身边飞驰而过，溅起的灰尘迷糊了我们站的每一个角落，警车里肖波的头死死的垂下，他的双手就像一把利刀，还反着巨光，晃得我们再也睁不开双眼！ 　　这一刻我们或许真的是如此的冷漠，就像千年的冰山，化不了、挪不动，世界上所有的一切就这样随着尘埃落定在看不见的尽头。 　　过了好久，我才知道倞青追着警车跑了多远，这个时候或许我们所有的人都没有她那么冷静，还可以追！不顾一切的追。 　　直到我们再也看不见那辆警车带着肖波就像一颗看不见的蒲公英飞远，可惜的是，他不是飞过大山去寻梦，而是掉进深渊，感受无限的黑暗。倞青就像所有偶像剧里的矫情的女主角，卸下了她所有的伪装，那么狼狈、那么无助，我知道她有多挣扎，才能表现的如此的不堪。 　　而此时我们只有紧紧地抱着她，唯有这样或许才可以稍微的给她一些力量。 　　这一夜，倞青饮酒，醉后睡下，醒来又举杯，直到酩酊大醉。 　　那天以后她不闹、不叫，就只是一直一直的流泪，流了三天三夜，第四天后，我看着面前的她，都不单单只是蓬头垢面，温和点讲，镜子里的人是个姿色不佳的吸毒妇女，全身上下，只剩下眼袋还算丰满。 　　是啊！变幻的人生避无可避，可是你也不能掩耳盗铃自以为别人就不会拿着相机围观你！ 　　我是彻底颓啦，我也不知道我哪来的勇气居然第一次敢和她这么说话，我就像超级玛丽，用力的抓住她已经毫无支撑力的姗姗肩膀，我使劲的摇着她，我想要摇醒她！ 　　我：你丫的在这儿要死不活的样子，他就能回来了吗？这样对他有好处吗？这样只会让他在里头也不得安宁，就算颠倒了又如何，就算没人给你勇气，你也要豪迈的站起来，更何况你还有我们。 　　婧媛老是没个正经，这时候还挺有型的，点到了关键，现在最重要的是我们要想办法救他，所以最最重要的就是你要给我们站起来不要倒下。 　　“是啊！可是能有什么办法呢？” 　　云妍忽然想到一个人“对，就是倞伯伯，虽然说你爸不是市长可是你爸在疆场征战多年，认识的人也算不少，我可听说黑白两道都有认识，你去求他，他一定会出面，再说肖波肯定也不是主谋，动动关系一定可以出来的。” 　　倞青就像自己如获大赦一样，这是她长这么大第一次张口求她爸，她不顾一切，不管面子，不顾及尊严，不看重形象，甚至不惜苦苦哀求，后来我才知道她还给她爸下跪！ 　　她回来了，脸上除了死一般的沉寂，一无表情，看不出悲喜，如果可以用一样东西形容的话，那就是埃及千年木乃伊。 　　她不顾及我们所有人的担心，也不顾及我们所有的心思，亦看不到我们所有人的表情。 　　那一刻我真的失望啦，为什么这个世界居然是这样的冷漠，我不能理解作为父亲怎么可以看着自己的亲生女儿痛不欲生却还要亲手将她凌迟处死。 　　是世界在变，还是人已不再熟悉，难道竟连人世界最最平凡的亲情都不记得了吗？ 　　那一刻我发誓倞青是我将要保护一生的女人，从今以后不管刀山火海我都替她闯，我不能看着她再受一点点的伤害啦！ 　　她可以没有亲情、爱情，但我们的友情永不会变，花样年华我定不负她。 　　那一夜她喝了一夜的酒，我们陪她喝了一夜，那时候我们还都不会喝酒，我们醉的一塌糊涂，吐得就像护城河在发大水！ 　　我们唱了一夜的歌，却反反复复就那一首，后来我才知道，原来那首歌叫《哭砂》是啊！我们流了一夜的泪，流尽了所有的喜怒哀乐，流走了所有的爱恨情仇。 第一卷 第4章：醉，也是最后一次！ 　　犹记得阿妹的歌声那么凄凄沥沥“你是我最苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来，你最爱说你是一颗尘埃，偶尔会恶作剧的飘进我眼里，宁愿我哭泣不让我爱你，你就像真的尘埃消失在风里，你是我最痛苦的抉择，为何你从不放弃漂泊，海对你是那么难舍难分，你总是带回满口袋的砂给我，难得来看我却又离开，让那手中的砂就像流水流，风吹来的砂落在悲伤的眼里，谁都看出我在等你，风吹来的砂堆积在心里，是谁也擦不去的痕迹，风吹来的砂穿过所有的记忆，谁都知道我在想你，风吹来的砂冥冥在哭泣，难道早就预言了分离。” 　　现在想想那或许是我们今生第一次醉，也是最后一次！ 　　用婧媛的话说：我们可能会喝酒喝死，却不会醉，是啊！连酒精都不能将我们奈何啦。 　　云妍拉着倞青的手说：不要难过，我们的人生本就是一场悲剧加惨剧，我们要做百毒不侵的标本，我们要变成世界上最强大的人，要站在柏林墙上宣扬三民主义！ 　　倞青举起杯子，摇摇晃晃的，我不知道她是否真的醉啦，可是她说的话却一点都不像醉话，反而让我觉得有种玉石俱焚的后怕。她说：就算是杯具我们也要做上品的青花瓷杯具，就算是餐具我们也是精品不锈钢餐具！ 　　现在我常常觉得两个人没有永远在一起，结合是例外，分开才是必然，我们都是为终会分开而热烈相爱。 　　多少人，将爱情，匆匆的装进了口袋，待换了衣服，也就意味着随手丢弃了爱情，也有人将爱情，放进研磨里研磨，写在宣纸上，无论经历多少朝代，都不会退色。只是有几人，将爱情藏在心间，用灵魂耕耘，在岁月的土地上，等待一季一季的，幸福花开。 　　那晚之后倞青再没哭过，就算收到肖波的信，她都没掉一点眼泪，她说她从此以后不会再掉一滴眼泪，那一夜她流尽了一生的泪水，她的泪腺已干啦！同时她也在那个时候发誓要对每一个对她好的男人好，无条件的好，只是再也不会像爱肖波这样的爱啦爱。 　　可是有时候，再多的诺言，再多的盟誓，都拼不过逝水流年，拼不过啊！因为美丽的错过，才会有刻骨的回忆。倘若一直拥有，回忆不过是生活的一种点缀。 　　所以，如若一生不得相倚，宁可在梦里重逢，倞青一直很恨她爸，可是回过头来想想，或许早已不怨啦，因为也曾有过好好的珍惜！ 　　只是或许我们都又是怀旧的人吧！ 　　她说到啦，也做到了，这么多年她没掉过一点泪，就算和以前的男友吵架吵一天一夜，那男的最后求着倞青为他掉一点泪，她都没有。 　　后来她不断的找比她年纪大好多的老男人，其实我知道她不是爱钱之人，她又不缺钱，我知道她找的是一份安全，她想要被人家爱，被人家宠，被人家像女儿一样疼。 　　这么多年不管是哪一个追求者，她都拼命的对人家好，把所有的温柔都给了他们。可她注定要辜负，注定了这一生背上情债！ 　　可这一次看着她泪流满面，我有一刻觉得我出现了幻觉，可是事实告诉我没有，我知道她又一次陷进去啦！或许她是找到了那种久违的感觉，这个男人居然能让她这么的流泪！ 　　就像她自己说的，这个男人对她的确好，好到她再也看不见别人的好。时间不长却有着深深地以依赖。 　　有时候青春的荷尔蒙就像奔腾的泉流，点燃了我们爱了已久的阿拉丁神灯，可是有时候寂寞最霸道，可以是伤害任何人的理由！ 　　人的一生犯的最大的错误就是不该动情，不管你是谁，上至帝王将相，下至黎明百姓，都难逃一个情字！动情就是劫，世界唯有爱太过累人，不管是去爱还是被爱！ 　　爱之将近，本是情深意切，美好至极！可是爱错了，就是一场角逐，谁前动情谁就是输家，尤其是女人，我知道倞青这一次注定赢不了。 　　有时候感情就像秋天里天色刚晚的的蓝色，我不知道他是否会变黑，还是经过了黑夜之后，又会再度亮起。 　　当我们不再年轻，在爱情游戏里别不容易胜出。 　　不知道是自己心累啦，还是自己老啦，就像一首网络歌写的特好：我在人民广场吃炸鸡，而你又在哪里，或许你只是声东击西，可是疲惫懒得让我去怀疑…… 　　在我的潜意识里，我是早已不相信男人，婧媛常常说：你可以不相信男人，但你不能不相信爱情，你可以失望，但千万不能绝望，你可以退让，但却不能退出否则就是懦弱，你可以懒惰，但千万不能堕落。 　　是啊！男人不可信，就像现在的倞青，我知道我误会她啦，其实她一直跟这个男人在交谈，她不愿意破坏人家的家庭，她也有想要过退出，可是那男的就是一个披着袈裟的陈世美，却又不让倞青做这秦香莲。 　　什么人啊？没那金光座，你他妈就别揽这瓷器活，硬是给人家希望，又让人家失望，打着自由恋爱，赤裸裸的耍流氓。 　　当面对选择的时候人家照样不是选择了原配，还说什么恰好他老婆的病啦，还是不治之症，还说自己的老爹以性命相要只要他离婚就死在他面前，你以为拍电视剧呢？这么戏剧化，你以为我们都是三岁小孩子，老娘好赖不说也是在瑶池里偷吃过仙果的活妖精，就算你是二郎神身边的哮天犬，那也不过就是一只狗。 　　我承认我的脾气就像阔太太身上穿的貂绒一样好，可是遇到这种事我怎么就是忍不下来呢？我真想大嘴巴子抽你，你说你，这都是自找的，什么事啊？小三好做是吧！跟有妇之夫在一起你是不特开心，到低你是脑子灌了猪油啦还是飘了只拖鞋！ 　　哭什么哭，值吗？ 　　他算个屁，那个坚强的倞青哪去啦？你这样我真瞧不起你，你这样还有什么资格来给我说教。 　　听着云妍说出的这些话，着实让我吓了一跳，这么可以这么赤裸裸的指责倞青呢？可是我知道她在说倞青也是在说她自己。 　　有时候你讨厌什么样人的，其实潜意识里你就是什么样的人，我们都一样想要挣脱却无能为力。 　　过了一会云妍终于恢复了一贯平和的语气说：想哭就在这痛快的哭吧，在这把眼泪流完，还有这么多肩膀，捏一捏那一个软，捡一个最软的靠着比较舒服，少给我出去丢人，尤其是在那男人面前，不管怎样都得抬头挺胸，不要让他看出你有多在乎他。 　　云妍低下头用几乎她自己都听不太清楚的声音说：否则，你在他面前将变得体无完肤。 　　云妍在我的心里一直就是一个和事老，虽然在外是只母老虎，可是在比较亲近的人面前就是一只纸老虎。我甚至常常觉得，云妍有时候特软弱，就是个小媳妇受气的命，今天也算是把她逼上梁山了！ 　　可也仅仅只是借着别人稍稍的发泄了一下，从来没有想过冲破，为自己做一次挣脱。 　　我也实在是憋不住啦，这倞青一直不说话我不能再保持沉默啦；，我必须想办法让当事人表明态度“我说你们都少说几句啊，遇到这种事，依我看啊，就必须和他有个了断，我看还是我们一贯的做法，大哥二兄弟钱是好东西，我们拿上钱，人就让他赶紧滚蛋。” 　　“不过话又说回来，这都什么人啊！他伤害的可是我们纯真的感情，岂是几个存满铜臭味的钱就可以打发。”婧媛这丫，刚才还一副纯洁善良的小媳妇模样，头一转马上就是红太狼，拿着锅碗瓢盆到处行凶。 　　“不过我们跟他要多少钱合适呢？”她反过头来趴在倞青的肩膀上，用她那纯真的不能再纯真的表情风轻云淡的说着。 　　这丫的就是上道，要的就是这效果。 　　倞青你要再不说话，我就将你五马分尸，还是我比较了解她，还没等我想完，她就开口说话啦。 　　“要钱！那也太便宜他啦，他不让我好过，我绝对让他好过不了！我倞青想得到的从来就没有得不到的，他也不例外！”看着倞青那周芷若般如花似玉的脸，摧摸着她那灭绝师太的心，顿时我就觉得心情大好，终于回来啦，这我就放心啦！ 　　不知道从什么时候我们变得竟是怎么的执着，用落叶裹着爱情，等待着、守候着、失望着、却还这么坚守着！ 　　每一次不管我们之中的谁受伤，彼此就是最好的疗伤方法，我们四个就像武打小说里受了伤的伶人，每一次都是坐在一起把彼此的真气运输到对方的体内，即使这样做或许会消耗自己的内力，可是我们知道只有紧紧握着彼此的双手，这样我们才可以绝处逢生，我们永远都不会松开彼此的手！ 　　似乎从我们彼此的嘴里好像永远都听不到好好的一句安慰，甚至听到的从来就是直戳要害的奚落，这些就像我们彼此一样只要需要就从来不缺席，永远都不离不弃，那么执着的紧随其后。 　　用一个恰当的比喻，我们就是一块彼此之间的一块牛皮糖。 　　似乎每一个人都不嫌弃，都特愿意听，好像被其他人这么的骂，是一种享受，心里会舒服许多，随后就是雨过天晴的笑颜！ 　　有时候觉得人其实特贱，你不知道世贸大厦何时倒塌，你不知道金融海啸啥时候变成金融风暴，你不知道股市啥时候下跌，你甚至不知道睡着睡着啥事时候就再也醒不来啦，可是你就是知道自己想要的感觉，即使死皮赖脸。 　　都说男人们在一起聊的话题一定是女人，那么女人也就不例外啦，聊的是男人。 　　婧媛说：其实我觉得人的一生只要轰轰烈烈的爱过就值得，我从来就不敢想以后，我只能过一天就好好的爱一天，只要我用心的去爱，我就不遗憾，即使我们注定有那么一天会走在分叉的路口，不是说爱情和婚姻无关吗？我也是这么觉得，爱过了，如果必须要分开，那就找个合适的吧！我昨天看到一句话觉得特对，陪你走到最后的往往不是最刻骨铭心的而是最适合的，所以我们无能为力。 　　听着婧媛的话，我忽然觉得这丫的似乎长大啦，但却觉得自己更执拗啦“可是我好贪心，我想要做他最刻骨的，也想做那个最适合的，如果做不到唯一，我宁可不要，那种不唯一的东西即使得到也不会长久，我不屑！” 　　我一直喜欢一首歌，是苏有朋版的《倚天屠龙记》里的片尾曲…… 第一卷 第5章：你装什么清高！ 　　不过我怎么可能这么傻呢？对着婧是钱无情的拳头，我急着解释道，“我还有话要说，请给我一次翻身立命的机会。” 　　我：现在，有很多美女一门心思想要嫁入豪门作“少奶奶”，在她们的眼睛里，男人都不是人，而是“金钱豹”她们是靠数他们身上的花纹来决定自己的取与舍，似乎“豪门”就是天堂的入口，而她们毕生奋斗的目标就是有朝一日，就是一脚踏进去，仿佛那就幸福恒久远，一入永无忧。 　　但是，豪门究竟是一扇什么样的“门”恐怕只有进去过的人才知道。 　　更何况打得起“天堂之门”的人，肯定也打造得起“地狱之门”也因此有很多美女“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。”为嫁错了人进错了门而把肠子悔青。 　　所以我们婧媛这是看得明白，不去跳火海，什么豪门、干爹呀都比不上宫瑾那一尺型男发射出来的荷尔蒙毒液来的彻头彻尾，是这丫情愿为之甘之如饴。 　　当然现在有不少的小白脸也死气白脸求的保养，但是我们宫瑾就是那打不死的小强，偏偏就宁死不屈。 　　当然还有一种原因是婧媛还发现宫瑾说不定是个潜力股呢？她正等着收获宫瑾的硕果累累呢？ 　　倞青：潜力股，真是想不通，现成的“不倒大富翁”满大街，你们不找，非要等上九九八十一年，等个潜力股，还不知道能不能成，这种亏本的买卖只有婧媛和你们俩个傻叉愿意去做，尤其婧媛，真是对不起“婧是钱”你这个光荣而又艰巨的名字。知道鸦片战争前的中国为什么什么都不如小日本吗？ 　　我们异口同声得问：“为什么？” 　　倞青：“因为那个时候的中国人和现在的你们一样，不懂得利用有效资源。市场经济在飞速发展，时代在发生着巨大核骤变，你们也要与时俱进，这样才不会成为时代的弄潮儿。 　　不知道什么时候我忽然发觉我和倞青的价值观就像她嘴里的这个时代一样发生了核聚变，我这么就这么不认同她的观点了呢？ 　　我：倞青，你错啦！不要走的太急，就忘记了自己灵魂里想要的东西。难道你就不能活的轻松一点，单纯一点吗？难道你的世界里除了钱就再也没有别的值得你去珍惜的啦嘛？你自己想要过这种满身人民币味的生活，还要拉着所有的人和你一起闻这种腐烂的的味道！你知道你这种行为有多么让人恶心吗？ 　　我不知道自己哪里来的勇气，说出了那五个字的“倞青，你错啦！”这么多年在我和她的对话里只有我错啦，而从来没有“倞青，你错啦！”但今天的我彻底的疯啦。 　　同样我也感受了她把我一层一层的赤裸裸拨开：“林胜男，你他妈装什么清高？别跟我扯这些没用的，如果当时不是你没有钱，不是因为你不是市长的女儿，林夕会抛下他最爱的你和别人结婚吗？如果不是因为你没有钱你会在”金叶文坛”上拿着最上乘的作品却没有入围的机会吗？如果当初我有二十万，肖波就不会从此消失在我的生命里，我们的人生就会完全的不同。没错，你现在算是小有成就，屁股后有不少小男人追你，如果你现在还是个靠拿着奖学金度日的学生妹，你看还会有人爱你吗？你之所以会说钱不重要，那是因为你从来就没有被没有钱的日子逼过，那是因为老娘永远为你挡在前面，让你不要活的那么累，让你可以不要像我一样活得那么累，现在看来我他妈真活该！我就是个傻逼。” 　　听着倞青这如《小时代》里顾里般倔强清冷却又高傲的连用词都一样的这些话我就像一只被激怒了的狮子，觉得我的自尊心受到了强烈的冲击。 　　尤其是在我听到那句林夕会抛下最爱的你的时候，我的脑袋就像我一直坚持的价值观一样瞬间瘫痪，：你说什么？你给我说清楚！” 　　倞青：没错，这个时候了我也没必要骗你啦，当时我们所有的人都知道林夕喜欢你，可是他为了自己的前途却选择了市长千金，活生生的抛弃了你，对你弃如敝屣，当时他是要准备告诉你，是我求着他，保留下这个天真的你。 　　说着倞青举起了她的右手，我清清楚楚看到了一块刀疤，那疤是那么小却是那么醒目，如一团烈火燃烧了我所有的理智，她说：“那是为我保留天真的代价。” 　　我回头看了看婧媛，她低着头，看了看云妍一样很低很低，原来所有的人都知道，只有我被闷在一口巨大的黑锅里，还兴悻然的伴着无虑的真假天使。这一切的荒唐就像一颗原子弹摧毁了所有我对人世界的理解。最后我却连蘑菇云的最后一丝袅袅都不曾看见。 　　我：太搞笑了，不要把你自己当圣战士，你以为这样我就会感激你吗？我的事什么时候轮到你管啦，你把我蒙在鼓里，还觉得自己有理啦？” 　　这一刻我居然还可以露出笑，只是我不知道那个笑有多么的扭曲：“是，你永远都没错！错的是我，我才是活该！” 　　我不顾拉着我的婧媛，推开云妍夺门而去，走进漆黑的雨夜里，忽然我觉得我们的生活就像是一本小说，居然这个时候戏剧般的下起了大雨，雨水打在我冰冷的脸颊，我不知道是泪水还是雨水沾满我脸颊，似乎透过毛孔一滴一滴的滴在我的心里。 　　我不知道自己是在生谁的气，不知道是在建议倞青瞒了我，还是在意林夕颠覆了我那不求结果的情意。还是我在心疼倞青那手上醒目的印记。这么久以来不知道倞青怎样小心翼翼的保护着那份肆意的伤害，我居然没有丝毫的发现。 　　为什么我的错要别人替我买单，没想到他林夕可以这么绝，为了证明给她的女人他和我没关系居然狠心与我割袍断义，而那天替我去赴这场鸿门宴的居然是倞青。 　　这一刻我比任何一刻都感谢雨水，是它让我分不清我是否在哭泣，看不到流在外面的泪水，看不到我狼狈的心里是多么的不堪。我可以肆无忌惮的奔踏着自己的泪泉。 　　而公寓里，倞青一遍一遍的打着我的电话，我的显示屏不停的闪着，似乎在提醒着我那卑微的过去，我只有按下关机键，屏蔽我所有的记忆。公寓外我看到婧媛和云妍冒着大雨顶着那把被风扯的摇摇欲坠的伞焦急的奔在雨里找着我时慌乱。我看到了她们身体的孱弱，泥泞掩埋了她们的裤脚，但大雨里我却听得清楚她们歇斯底里的吼着我的名字。 　　而我却只能躲在角落里凄凄沥沥，我知道这一刻的自己是那么的自私，可是我不能回去，因为我没有脸去面对我的铁磁们，没有脸去面对我们这么多年的友情，这一刻我好像狠狠地抽自己几个大嘴巴。 　　我觉得自己就是那不识好赖的吕洞宾，倞青为我做了那么多，是她把我保护的像一个公主，不受任何伤害，是她让我有柔弱的资本，有做小鸟依人的机会。 　　可是我的心好痛，就像有千万只蚂蚁在不停地攀爬，我以为只要我真心的对每一个人，就会得到同样的回报，可是当我想着那些肮脏的不堪回首的事件，我竟特别想把倞青说的那两个字送给我自己“傻逼”。 　　我竟天真的以为所有的一切都是按照我预期的在发展，我以为所有的事情都如我想的那般简单，我以为所有的人、所有的情都可以简单，可是在这个物欲横流的社会，我想要相信万事万物的联系还有无功利性的存在，可是天真与相信将我伤的体无完肤。 　　现在我忽然觉得自己曾经深爱的人有一天居然会变的成为你提起来就会有一种想要呕吐的感觉，他亵渎了我那纯洁完美的爱恋，他不配拥有。从此以后林夕与我不共戴天，我永远不会原谅他，因为他伤害的是我最爱的姐妹。 　　而在这之前，在我没有准备好面对这一切的时候，我可以选择逃避吗？我想要抬头问一问苍天，“是不是在这个世界上的每一个人，包括我在内，都有逃避的权力不是吗？”我无法面对任何人，我必须要好好的冷静，从新认识我的人生，认识我身边的人。 　　而在公寓里的倞青搂着婧媛无声地抽泣着，云妍在浴室里放着热水，屋里寂静的犹如沉睡着一只黑鸭子，但却似乎随时都有爆炸的危机，似乎周树人在不停地对着这几个人说着一句“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”的千古真理。 　　或许等待我们的还有更大的风暴，这只是一个开始，黎明前的黑暗是最可怕的对白，或许当它真正爆发的时候会炸的我们血肉横飞，可这不就是人生该有的一种激情与回味吗？不是说只有置之死地才能后生吗？ 　　一直以来不管我们对爱多么失望，多么的伤痕累累，可是在我们身边总有一丝丝星光，不明亮却一直在闪动着那微小的光辉，让我们不气馁。 　　这似乎是我们灰暗生活中最值得骄傲的，也是我们遍体鳞伤后还敢去爱的唯一理由！那就是婧媛和宫瑾吧，一如既往的不离不弃，即使有一天他们俩的脑子打成豆浆，我们也不用担心他们会分开，他们的爱早已过了七年之痛，十年之痒，那份爱早已转化为亲情，两人之间不再是情侣而早已是习惯了而不能分开的亲人。只有他们的存在还可以时时让我们对爱有一丝丝慰藉。 　　可是有些事它的发展永远超出你的想象，有时候你不得不承认人就是贱，非得让现实给你一巴掌，你才会知道现实有多么虚伪，非得让所有的人把你伤到什么都不是，你才知道人心可谓！ 　　就像我们所有的人都以为宫瑾不论在婧媛面前多么的禽兽，可是他在别的女生面前绝对是那坐怀不乱的柳下惠。但是就在昨天婧媛找到了他出轨的证据。 　　为什么所有的故事如出一辙，为什么人头顶上的光环在你悄然不觉的情况下居然布满了灰尘，当你想要揪住错误的尾巴的时候，时代早已用它的闸刀将一切绞的体无完肤！ 　　有时候我特别讨厌这个技术如此高的时代，可以把那么多毫无关系的人联系起来，又可以传递那么多让人懊恼的消息，如果不是现代科技这么发达，情侣之间怎么会有那么多的误会，这个时代什么似乎都是公开的，人与人之间没有了秘密，却多得是不信任与无休止的怀疑！ 　　有时候我就在想如果还是以前飞鸽传书的时代，那么我们是不是会少些许的孤寂，多些许的信任，少些许的麻烦，多些许的恩爱！ 　　前段时间，腾讯发了条消息，QQ同时在线用户突破一亿，对腾讯公司来说，这是喜讯，对QQ用户来说，却不知是喜是忧，说喜，是因为可以添加更多的好友，是悲，是因为孤独的人又添加了几位，常上QQ的人谁不孤独呢？ 　　就是因为这种孤独，害了多少有志少年，又多了多少聊骚的欺骗，可是往往在这中间也不乏暧昧的你情我愿，害的多少经历过风雨的爱人流离失所找不到回去的足迹！ 　　就像宫瑾与婧媛本来就是异地恋，体会的就是欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着电话隔着书信你几乎发疯，可是你的学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。 　　有时候异地恋考验的不只是对方的耐心，更是考验了自己的认真，而这么多年都熬过去的他们，就在这个尾巴上难道都没有坚持下去的理由了吗？ 　　谁也不知道具体的真相，可事实就是宫瑾先背叛了他们这么多年的感情！和别人上了别人家的席梦思床！最让人生气的是他不解释，也不掩饰！还落落大方的以为自己有多么光彩！ 　　有时候你就是想不通，两个人之间在一起不就是坦诚相对吗？如果有一天彼此之间不再相爱，那么大家好聚好散，何必遮遮掩掩，那样大家活的都比较累，你还得忙着欺骗，而她却一味的忙着猜忌，浪费了彼此的青春，也使彼此伤痕累累。 　　既然缘分到这里就该结束，那么又何必苦苦纠缠，不要想着你在她心里的地位有多么的重，或者还把自己想的那么高尚以为是为她着想，如果你真是为她着想你就不会想着离开，你从来不知道你不说才是对她的伤害，再说了你怎么知道你不说出来就是对她的着想呢？难道你不知道有句话是这么说的吗？真真的爱是不用追的，而是在你爱上她的那一刻，她也会同时爱上你，同样如果有一天你不再爱她，那么她也可以感觉到，或许这一刻她也就不再爱你啦，不要把自己放得那么高，那是你高估了你自己，谁都没有必要为了一个对自己不忠的人伤心欲绝，因为你一部值得！ 　　这个世界上没有谁离不开谁，只有谁前对不起谁。 　　所有的人都认为婧媛不会善罢甘休，以她的性格她也一定不会善罢甘休，一定会闹得宫瑾晚节不保，可是这一次我们似乎真的错了！忽然觉得她不是一个善于闹得主。 　　或许我们都是一样的人，瞬间她的形象在我的心中得到了提升，女人不是就应该这样，不爱以后高傲的转身离开，要让他觉得是你抛弃了他，时时让他觉得对不起你，而不是让他觉得你是那么的难以理喻。 　　这丫的，这一次她的人终于和她的名字有了相关的联系，用温柔杀死对手！ 　　婧媛用她那五尺身躯屹立在宫瑾的身旁，直视着那双自己无数次迷恋过的双眼，就像香港警匪片中的女警官教训下属般说到：我要的不是你的对不起，也不是你的借口，更不是你的不得已而为之的解释，我要的只是你跟我说清楚，就这么简单，我希望我们彼此之间处在一个对等的关系之中。 　　我不是死缠烂打的女生，不会对你无理取闹！那样会显得我是那么的没素质，就会变得和你是同一类人（或许我们曾经是，但这一刻我们早已不是一个层面上的对比）！其实看到现在的你，你不知道我是多么希望马上和你划清界限！ 　　因为这一刻的你不仅是虚伪，更让我觉得无比的恶心！ 　　当你觉得我们之间在一起的时间太长，激情消退的时候，说不定我也早已厌烦了你的虚情假意。 　　结了婚的都可以离婚，更何况我们什么都没有，我们没有去领那天下所有女人都在乎的廉价的一纸婚书，没有花那长长久久的九块九。 　　所以当你做好准备要放开我的手，请你记得通知我一声，说不定我还会感谢你，使我这么早看清你，而不是当我走进那座婚姻的坟墓里，才觉得那是九尺地狱，而现在我会笑着说其实我等这句话已经等了很久啦！这样或许我们在未来的生活里都会过的心安理得！ 　　这就是我要的，平等的，互不相欠的，保持尊严的这样对等的关系。就算而后转身离开，我希望我们记住彼此的也会是笑容，而不是仇视的目光，毕竟曾经我们那么深深的、那么神圣的相爱过！ 　　不要让我看不起你，不要对不起我们这么多年的感情，为彼此留一点好的念想！ 　　我不知道这句话有几百个字，但是她几乎一口气都没喘的就那么说完，其实没有人知道她准备了多久又鼓起了多大的勇气，熬了多少个日夜才有这么大的勇气让自己说的这么有魄力，也没有人知道她说出来需要多大的勇气，不停下来慢慢地说完，是因为她怕停下来就再也没有勇气开口，她怕停下来就控制不住自己的颤颤巍巍。 　　说完这番话就连一向敏捷的宫瑾愣是没来得及反应过来，觉得这么多年那个较弱的婧媛似乎就在这一刻他再也不认识啦，而这一刻他才知道自己是多么危险，似乎他真的要失去她！ 　　哀莫大于心死，如果一个人真的绝情到一定的程度，你怕的不是她和你闹，而是她不和你闹，如果她沉默啦，那么她真的决定不再回头啦！ 　　或许是人以群分，物以类聚的缘故吧！在后来当宫瑾拿着这段录音带给我听的时候，倞青和云妍也是只觉得这也太给力了吧！世界上这么会有这么酷的女人简直就是穿着Prada的007，面对这么面红耳赤的局面，还可以如此心平气和，这简直就是郭敬明《小时代》里的灭绝师太呀！ 　　后来倞青就特直接的说：聪明的女人，其实都有两手准备，爱你时你可以是她的天，她可以在你的臂弯里栖息，满足你所有的虚荣心，让你充当大男子，可是当有一天，天塌下来了她也是可以站立为自己撑起一片天，那个她将永远不属于你，是你一辈子都无法握在手里的！ 　　因为这么长时间以来她把所有的都给了你，最后留给自己的就只剩下这么一点点尊严，所有聪明的女人都知道一个道理，当他不爱你的时候，请不要与他述说你的悲伤，对于你，你不过是一种习惯，而对于他却再也无暇了解！那么你的长处、短处又与他何干？即使讲了，他也会很快的忘记！不爱了就注定你挤不进他的生活！ 　　就像现在依然纠缠在她的那个名叫万国华的所谓的男朋友之间的前妻，死缠烂打到没有一丝尊严，貌似把自己都快逼进精神病医院里，可是悲哀的是，万国华连最后的一点怜悯都没有，满嘴都是嫌弃。 　　所以哪怕背后你哭的气绝身亡，也不要在他面前表示出一丝的留恋，否者你在他面前连一个屁都不如，屁放出来最起码还有点臭，而你只是徒增自己的苦恼而后把自己熏得出不上气，他会直接把你当做空气！都不会有一丝丝留意！ 　　当他不爱你的时候，请不要在他面前委屈你自己，低下你原本在香港小姐选拔赛上得过冠军的头颅，那只是在做贱你自己，骄傲的你，挺起你高傲的头颅。 　　当他不爱你时，你的爱对于他来说只是负担，不要希望有什么回报，要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心，所以不要怪他！ 　　所有的爱情是都是以微笑开始的、以吻生长，以泪结束！请不要去想“永远有多远”爱没有永远，你们此刻深爱，也许注定遥远的某一天，你们不再相爱，他不爱你只是比你早一刻到达这一天！ 　　其实能想通这些其实就是一秒钟的事情，可是要做到这些或许需要一辈子，毕竟我们谁都不是圣人，没有不食人间烟火的行径！ 　　即使我们需要一辈子去忘记，但是必须要在无法控制自己之前一秒钟转身离开！ 　　至此我们四个就只剩下云妍和倞青还在一起，而我和婧媛像囚徒一样，过着天涯逃生的生活！ 　　倞青的生日一天天的临近，但似乎再也没有了往年的喜气洋洋，而是满世界的灰太狼！ 　　从那天起我没有再开机，我用各种我能关注到她们的工具了解她们所有发生的点滴，而她们自此似乎失去了我的消息，我人间蒸发般消失在她们所有人的世界里，这是我第一次如此决绝的独自离开，没有任何联系，不给任何消息，独自守候。 　　当我打开微博，留言就是倞青挂上了几个大大的红字，就像是在对着我的挽联做着最后的忏悔：胜南，都是我的错，求你回来好不好，你可千万不要想不开，你忘了我答应过你，你死后给你买一块墓地，可是现在我都找不到你，记得你可不千万不能便宜我，一定要回来死在我身旁，在黄泉路上我会为你歌唱，送上你最喜欢的《蓝精灵》。 　　最后结尾还不忘署上：你亲爱的倞姐姐。 　　真贱，有这么担心人的吗？不是我了解她是个毒舌女，还真以为她咒我死呢？这种站在别人鲜血淋漓的心上跳舞的人恐怕世界上只有她倞青一个人。 　　我：放心这笔账给你留着呢！不过谢谢阁下关心，我还不想这么早就花您老人家的钱，我一向都比较坚强，如果我有一天连死都不怕，那么我还怕活着吗？ 　　对，我不会想不开，我觉得人生不管有多大的事，都无法阻止我活下去的理由。其实曾经我是个特别自卑的人，总觉得自己没有别人好，没有别人漂亮的脸蛋，没有别人苗条的身材，没有别人智慧的头脑，没有别人傲人的家势，但我就是我，独一无二的我。 　　所以有些时候正因为我什么都没有，我就更觉得，我没有资格去轻生，因为我只有自己，只有这可歌可泣的生命誓死不休的陪伴，如果我连他都不珍惜，那么我就成为了真正地孤家寡人啦，所以只有自爱，才能被别人爱，才有权利去拥有爱。 　　生命不是用来比较的，而是用来完成的，所以其实我们更需要的，只是在这个过程里，不断地播种收割自己。虽然有时候这个过程会有些长，可是不要说谎，生命没有那么多分秒必争。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚，然后再出发。沉住气，忠于内心，生命才饱满。 　　就像婧媛常说：不管我曾经失去什么，受过多大的伤害，没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，其实所有失去的，有一天都会以另一种方式归来。 　　就像她的人生一样，从小其实她就生活在单身家庭，其实更甚者的说她连单亲家庭都谈不上，因为爸爸不在，妈妈另组家庭，对她的照顾也是少之又少，可是她却有世界上所有女生都嫉妒的爱情，这就是公平，老天总是以另一种方式弥补你所有的缺憾。 　　即使今天她连爱情都不知道是暂别舞台，还是写好了结局再也不会安安全全的会来，可是她还是会说：不要悲伤，不要流泪，假如生活欺骗了你，你就欺骗回去生活，这才是人该有的光彩。 　　虽然生活常跟我们过不去，但要清楚的是，你是生活的主角，也是编剧，还是导演，如果你不喜欢谁，把谁写死就行啦，不用纠结和痛苦。 　　就像我的离开，不是逃避，也不是不在相依相偎，只是我想好好的做一回自己，让你们看到一个焕然一新的林胜南，姐妹需要的仅此而已！ 　　于是我决定我的双脚要按下快节键，我的双手要写给你们我心里的交代。 　　我：情爱的朋友，还记得在我们十八岁那年一起许下的心愿吗？那是我们向往的生活，一起去西藏新疆乌镇丽江香格里拉九寨沟鼓浪屿凤凰古城和三亚，如今的我为各位先探探路，我如愿换了新手机单反和ipad，我把淘宝购物车里的东西全部付了款买了下来，你们就等着天天屁颠屁颠的接待吧！呵呵……现在只要我愿意我就可以一觉睡到十点半后出门悠哉悠哉的看场电影再喝杯咖啡，我想疯玩到十二点都没人催，现在我正在过着无拘无束自由自在的生活。 　　各位亲，有木有，羡慕嫉妒恨啊（顺便附上我一张甜美可爱的自拍，晾一下下自己的清纯可爱）。 　　言归正传：好久不联系的朋友，我知道我们之间不需要任何的理由，我就可以去关心你们的生活，我也知道不需要用什么借口，你们就能听一听我诉的苦水，我怀念当初的日子，也享受这一刻的自己，因为生活总是在往前。或许我很久没联系你们，不要觉得我无情，不要觉得我喜新，更不要觉得我厌旧，我只是在做一些特别的成熟，这样我们才有理由一起走，我才有资格守候在你们身旁，这样我们才会更优秀！ 　　你们不需要知道我在哪里！也不要问我在哪里？因为不是我不想告诉你，只是我还没想好自己该去哪里。 　　你们了解我的脾气，还记得那一年我们一起唱着“我们要在一起，在一起，一直一直在一起。”我一定会回去，兑现我们之间的暗号。 　　写完这些我其实并没有一点点开心，有时候就是想大哭一场，因为心里憋屈，有时候就是想疯颠一下，因为情绪低落。有时候就是想破口大骂，因为心里不爽，有时候就是想安安静静，因为真的累啦！可是只要想到他们还在我的身边，就算流泪我也不是一个人！ 　　婧媛常常用她那二年级的文化把“朋友”这个抽象化的词编的花枝招展，闭月羞花，但却是那么恰当无疑：越是熟的朋友，对话就越粗鲁；越是熟的朋友，行为就越猥琐；越是熟的朋友，开玩笑就越不计较；越是熟的朋友，你出来玩就越要管你；越是熟的朋友，见面少了就越思念；越是熟的朋友，你一有错就会毫不留情的骂你；越是熟的朋友，不开心时他想起的第一个人就是你。 　　还记得《小时代》里，当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊，当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我渴慕的爱情。就这么简单，那就够啦！ 　　这丫的独自去旅行啦？他以为她是谁啊？徐霞客吗？不过反过来说你说她自己，我还真有点不放心！ 　　看完我的留言，倞青和云妍总算也是松了一口气，但是倞青似乎还是不太相信我会独自去旅行，不住的一个劲的问着云妍。 　　云妍：胜南，我倒是不担心，就是这个婧是钱，你说一声不吭，不知道去了哪里？这个王八蛋宫瑾也不知道死到哪里去啦？真是让人担心，这么多天啦，你说她会去哪呢？ 　　倞青：是呀！她们以为走了，就什么事都迎刃而解了吗？都是一群懦夫，都在逃避，她们到底知不知道我们每天都在为她们担心，担心她们吃不好，你说会不会有人欺负他们呀？一个个花容月貌的本来就招人惦记，还到处张扬，尤其婧媛，你说她小的就像一只鸡，万一怎么着，她怎么可能敌得过那群黄鼠狼。 　　倞青满脸都是愁容，不知道有多少个日夜，她都睡不踏实，几乎每一夜都在噩梦中重生，就在这一刻云妍不提还好，一提起来她更是忧心忡忡，居然抱着云妍哭起来啦。 　　她一边抱着云妍，一边还不忘抹着鼻涕，结结巴巴的捣鼓着：不知道为什么这些天自己的眼泪特别多，好像在做一个补存，补存这些年我们一起错过的、没有流下的、忘记流下的眼泪、有时候特别讨厌这样的自己，觉得特别矫情，可是有时候就像你忘了给泪腺打疫苗，病情在不断蔓延。 　　或许是被倞青的眼泪所勾引，云妍拍着倞青的肩膀，不说一句话也不由得泪流满面，有时候任何的语言其实都不如泪水来得实在，它可以代替欢喜，也可以带替悲哀，它是人类最好的发泄，人类最无私的对白。 　　你有时候会觉得会流泪是那么幸福，能流泪是那么幸福，因为有那么一个人可以陪着你一起流，不问原因，不管结局，那是世界上不管任何时候都最自由最无私的誓言！ 　　而站在大海边的婧媛，不知道在想些什么？莫大的太阳镜遮住了她本来就巴掌大的脸，没有人看得见她脸上的表情，走过的人也不关心，因为世界太忙啦，这个世界上每天都有许许多多的人过的不知所措，失意的人太多，没有人会关心你的死活。 　　来到青岛之前，她一是想看看大海，二是想换个心态，可是在看到大海的那一刻，她瞬间就有一种一跺脚，就与大海同归于尽，立地成佛的冲动。 　　可不知道为什么，在那么多游人中，她独自站在水中央，当她思绪混乱的那片刻，她感受到一束灼灼的目光，在她的身后直刺她那前胸贴后背的小小胸膛，使她本能的转身去追逐。 　　有时候不管你有多么不愿意，生活还是得继续，在这样的世界里，我们努力的过着，几米说过一句话：你想的越多，顾虑的就越多，什么都不想的时候反而能一往直前；你害怕的越多，困难就越多，什么都不怕的时候一切反而没那么难。 　　有些事，想多了头疼，想通了心疼。所以有些事想不开就别想，得不到就别要，何必委屈自己。放下包袱，忘却一切烦恼，开心过每一天。真正得强者不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。 　　我就有时候特别无奈，上天似乎把捉弄别人当做自己的乐趣，诺大的世界有时候真的好奇怪。 　　有时候在一个小小的城市，你特别想遇到一个人，于是就连你走路的时候，你都会不停的回头张望，就是为了遇到你想要遇到的那个人，可是你们的距离就像一个在天上，一个在地上，中间就算隔着透明的空气，那也是深不见底。 　　可是有时候，你以为再也不会相逢的地平线，就在那么一刹那，在大的就算放射一颗原子弹有可能警察赶来都需要一天一夜的城市里，你们就会碰撞在一起。 　　但是有时走在街上才发现在一个熟悉的城市中竟然有那么多陌生的角落，就像人一样，你以为对他很熟悉但其实你了解的他只是很小的一部分，而他不为人知陌生的一面则会在你不经意间突然出现，我们就在既熟悉又陌生的情况下，重新审视那个他和这个我的关系。 　　这是不是上天故意在做着无聊的游戏，看着人类就像小丑一样被他们玩于鼓掌之间，而后他们看着愚蠢的人类，他们张开嘴巴消遣着自己寂寞的天上人间的生活。 　　就像我和林夕，我们就是那两个愚蠢的人类，在上帝设计好的舞台上拼命的演绎，就像时代的弄潮儿。 　　我也不知道为什么？我离开我最好的朋友，我没有目的，没有计划，我只想做一次没有计划的旅行，过一次不是计划好的人生。 　　可是在这个小岛上我们居然会不期而遇，在看到他的那一刻，我觉得我的人生就像鲁迅笔下曾经的中国，那么悲哀，我们两个就是他《药》里，那愚蠢的国民，手里拿着馒头蘸着血吃在嘴里，或许我们比他们更悲哀，因为他们蘸的最起码是同胞的血，而我们蘸的是自己的。 　　只从他结婚以后，我就真的是希望我们不会再见面，我真的是觉得我们是该结束啦，不会再有任何的纠缠，我本不是死缠烂打之人，不属于我的东西我绝对不会强求，这是我做人的底线，也是我不可或缺的尊严。 　　当倞青一不小心告诉我那些残酷的现实的时候，我真的好恨，觉得就算00后都说自己不会再爱啦，都是那么的有意义。 　　可是走了这么长的路，我也想明白啦，我有什么权利去恨，换做是我说不定我也会毫不犹豫。 　　找一个有钱的老丈人自己得少奋斗多少个春秋，脸上得少多少个岁月的问候，谁都不要怪谁，谁不愿意坐着现成的宝马，看尽春花秋月，谁还愿意骑着自行车，跟着夸父肩并肩奋斗。 　　如果这是他想要的，那么不管是否他爱过你，我能做的自有祝福，顺便我还得佩服一下他，年纪轻就可以把人生想的这么明白，把世界看得这么通透。 　　以前我以为我们再也不会如此平静的坐下来，一起同桌的那些年已经把我们一辈子的坐都消耗殆尽啦！可是这一刻当我们面对面坐下，我的心竟可以如此平静，或许我们早已没有了爱，有的只是不甘心这么多年的付出找不到一丝丝慰藉。 　　可是我累啦，当你发现你对一个人如果不爱了的时候，你就会像一块木头，不会痛，不会悲伤，不会不开心，也没有了曾经的不甘，甚至面对他的伤害你都懒得有恨。 　　他告诉我：他不幸福，他不开心，那不是他要的生活，他想要的生活就是陪在我的身旁，就像现在这样想去哪里去哪里，一生一世，给我所有的爱，弥补我们彼此错过的岁月！ 　　在看到他的那一刻其实我就体会到了，他过的不好，看着他那双迷离的眼睛，我竟还是会心疼。这么多年，就算这一刻不爱，那么曾经他都是我的最爱，我会了解他所有的脾性，懂得他的开心，知道他的伤心，可这一刻他似乎比我都憔悴。 　　这次的相逢他与我兑换了角色，他是哪个卑微的扮演者，在我的脚下唯唯诺诺，为我俯首称臣。 　　人难道永远都是这么贱吗？为什么老等到失去才知道珍惜？ 　　他跪下来向我求婚，夕阳下他还是那么英俊，那么帅。 　　他说：他想和我在一起，他说他爱的人是我，离开我他就仿佛失去了灵魂，在他离开我的那一刻他才知道什么是生不如死，在那天的婚礼上他看着我一杯一杯的灌着酒，他好想带着我离开，可是他却在等待我过去找他，他说当时只要我开口，他就会抛弃一切跟着我走，最后等到的是我决绝的离开。 　　我承认这是我这辈子听过的最感动的话，不管是真是假，这一刻我选择相信，因为我相信爱情，这也算给我这么多年的爱一个完美的交代，给我一继续个相信爱的理由。 　　我承认这一刻的美好是从我爱上他的那一刻就一直期待着的，幻想着的梦想，无数次的出现在我的梦里，那么诱人，那么动情。 　　可是错过了就是错过了，我不是怀旧的人，在爱的世界里曾经我蒙蔽了双眼，我以为他是一个坦坦荡荡，可以大大胆胆的向所有的男人一样去爱的人，可是这一刻让我觉得他就是个胆小鬼。爱情里我一直认为不管有多爱，主动的必须是男人，而我们都是优柔寡断的人，有太多的顾忌，我们太像啦，所以我们的爱注定是个早产儿。 　　我：你说当时只要我说你就会跟我走，你不会，你做不到，不要到现在还在为你的虚伪找借口，因为你的私欲致使你不会这么做。 　　其实我并不想做的这么决绝，但是我们之间必须有一个了断，爱情和婚姻从来就不是一回事，他爱过我，我也爱过他，这就足够，我没什么遗憾，梁山伯与祝英台的故事为什么那么美，就是因为她们在最恰当的时候选择了把爱沉睡！ 　　对着林夕的这番话，我只能浅浅一笑，连我自己都分不清是微笑还是嘲笑“林夕，你太幼稚了，你以为所有的对不起都会换来一句没关系吗？更何况你连句对不起都没有，你以为我是放在秦始皇墓里的一件收藏品吗？不管她站在那多久，只要你没发现她就不会走，哪怕布满灰尘，可是你错了，我不是，我没那么伟大，做不到站在原地等着你想起来的时候才会赏析的木偶，我不是在你想起来的时候她才存在，你想不起来的时候我也存在，我不是你的备胎，相反你才是我的备胎，你尝试着做了驸马，还想体会一把平民的娱乐，你找错人啦，你以为你是谁？以为所有人都会站在原地等着你，你知不知道，这一刻的你让我觉得恶心，其实如果我跟了你也没什么损失，但当我看着你那张漂亮的脸蛋曾被别的女人蹂躏，我就想吐。 　　他紧紧地抱着我，声音里是满满的哀求：不是说不管是谁做错事，都有一次被原谅的机会吗？我为什么不能？ 　　他揪住转身要走的我，眼眶里满是泪水，瞬间我有那么一丝不舍，可是我马上又觉得特别的烦，一个大男人干啥呢，磨磨唧唧，没有男子汉的气概，大丈夫的豪迈！ 　　他其实也是在这个世界上最了解我的，知道我想要的是什么？所以他揪着我的手说：我知道，你不喜欢这样的我，你喜欢的是以前那个不屑一顾的我，那个高傲的我，可是你也应该知道，我只有在你面前才会有这样的我，我也有我的柔情万种，我知道那个时候的我是多么的混蛋，这一刻我愿意为你低到尘埃里，只要你会回头看看我！ 　　我承认这样的他是我第一次看见，最起码在我的面前他一直都是昂着头直立行走的怪物，让他为一个人低到尘埃里，那是努尔哈赤遇上了奥巴马，绝对是世界未见之谜。 　　他愿意为了我这样，说实话我动摇啦！我想留下来，我缓缓的转过身，用手轻轻地扶住他的脸，那么精致的五官，我曾经是怎样的迷恋过，多少次我想要像现在这样肆无忌惮的摸一摸，或者吻一下，可是我没有机会。 　　这一刻只要我愿意，无论做什么我都可以，哪怕是要他的命，可是我不舍得，我还是希望他好好的，或许我从来就没有恨过他，即使恨过，那也是因为爱，只是这一刻再也没有，饶恕原来也可以这么简单，我轻轻的吻住了他的脸颊，那是一滴未干的泪滴，冰凉冰凉的穿透我的皮肤刺进我的心里，悲到骨子里。 　　我清楚地记得，林夕瞬间转变的喜悦，想要深入的冲动，我却本能的把他推开，这一次是我做了无情的杀手，亲手把我的爱情推入万丈深渊，把我的初恋做了祭奠。 　　我林胜南从来做什么永远都不给自己留后路，不爱，我也不想暧昧，我的眼睛里容不得一颗沙子，我的爱必须干净，对自己如此，对爱人也如此。 　　我一直记得一句话是这样说的：如果有人伤害了你，可以原谅他，就像没受过伤一样，但永远也不要再相信他。总有一天，那个人会后悔错过了你，这才是最大的报复，原谅是放过你自己，背叛伤害不了你，能伤你的，是你太在乎。太在乎，你就已经输了。什么都不在乎的人，才是无敌的。那些伤害过你的人，放过他们，路过他们挥挥手永不再见！ 　　我觉得说得特别对，我一直觉得我就是一个从骨子里清冷的人，对谁都可以做到淡漠处置，就算是他林夕，或许我高估了自己对他的爱，也高估了爱情，有时候我常常觉得其实我没有那么爱他吧！不然我怎么可能做得这么决绝，如果不是事实就在那一刻发生，我怎么也不会想到自己也可以这么绝情！ 　　我：“林夕，我们再也回不去，再也回不去，我承认我很贱，或许我就爱你的不爱我，所以当你爱上我的时候，我就再也无法回头坦然面对！其实我们是同一类人，我们割舍不下的，已经不是我们曾经拼命喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己，当有一天我们惊叹于自己的付出的时候，我们爱上的人，其实只是现在的自己。到最后在这场独角戏里，感动的也只有自己。” 　　我不知道我说话的时候有多温柔，可是我知道我的温柔可以杀人，而对林夕我却连宣判都没有，就那么直接的将他凌迟处死。 　　摔开他的手，我逃一般的跑了出去，我不敢回头，我怕自己回头就再也没有勇气走，我怕他看到我泪流满面，我怕他看到我的不舍，我更怕看到他在我背后的落寞。 　　我承认我很寂寞，我也很虚荣，即使不爱，我也想要享受有人追的感觉，我也想要享受被人爱的温柔。 　　可是我的心却还是会痛，泪还是会不住的流，或许爱一个人，刻骨铭心的爱一个人，那是一生都不会忘记的，只是把他埋在心底，不想再提起。 　　但是唯独对林夕我骗不了他，也骗不了自己，我也不想骗他，也不能骗他。 　　其实就像云妍曾说的一句话、；多少时候，是因为不想再失望，所以不想有希望，多少时候，因为得不到，所以假装不想要。所以我们似乎都是带刺的玫瑰，刺伤了别人，也裹着自己的伤痕累累。 　　我想你是我终将逝去的青春，或许以后的我会喜欢上另外一个人，就像当初喜欢上你一样，也或许除了你，我再也遇不到能让我感受到心跳的人，到最后只能把你埋在心底，我知道，当青春逝去的时候，很多东西都会面目全非，所以我才会更珍惜，也许你会是我生命中最大的遗憾，但我始终谢谢你，来过我的青春。 　　这一次，我们同行在一条路上的同一个方向，可是我走啦，他却留在了原地，我们的距离越来越远，我们行走的速度就是我坐在公交车上，而他就是那几颗静立不动的梧桐树，我看着他，我们越来越远。 　　你我最靠近的时候，不是同行，而是擦肩，时间就是这样来了又走。留下如今多少迷惘……世上最令人安心的事情是：终于知道，你爱的人，也在爱你，足已！ 　　我告诉自己，要选择一种姿态，让自己活得无可替代。所以我选择了断然离开。 　　我好像找一个人，可以抱着我，让我把所有的泪水和鼻涕都抹在身上的人，这一刻我才知道我是那么那么的思念她们，我一刻也等不了，我要回去，我要回到她们的身边，我就像一只候鸟，迫不及待的的想要归巢，我定了回去的最早的一班飞机。 　　“New York，Dallas Los Angeles，寂寞公路每段都下雪，冷漠、激情、点燃的手，寂寞的路每段都伤痛……”伍思凯的歌，一个高亢而又寂寞的男声，很容易就将你的心击得柔软而粉碎。 　　听着这样的歌，我好想哭个够，可是眼泪却像扎在心口就是不往外流，我想起了好多好多，往事一幕幕，就像倒着的带，未免中间都是绞绞拌拌。 　　我记得曾经一个朋友问我，你想要的爱情是怎样的？ 　　那个时候我无法回答，而如今我觉得我的爱情就像悬崖边摘花，就算给我摘到，我也不敢保证能开多久，更有可能一不小心失足摔下，粉身碎骨。 　　我回来了，熟悉的城市，熟悉的街道，还有那熟悉的味道，几个小时颠沛中的感悟，站在机场前，我觉得自己全身散发着阳光的味道，抬头看着那座公寓楼却有种近乡心怯的感受。 　　我不知道我在门口站了多久，但始终没有勇气去开门，打开门的场面我可以想得到，或许会比巴以战争爆发时都狼烟四起。就是因为这我就更没有勇气。 　　当我正站的满眼金星，四肢发软，头晕眼花，就快上吐下泻的时候，门如约而开，开门的是云妍，我们四目相对，久久的没有开口，眼里却侵满泪水。有时候你觉得女人就是矫情，不管什么事似乎都可以一把鼻涕一把泪。 　　过了好久云妍好似如梦初醒般，抓着我头扭了180度，嘴里结结巴巴的冲门里喊道：剩女，剩女……回来了。 　　这个时候我居然无耻到那么想笑，你说几天不见，一个名哗哗的都市小白领硬是变成了春晚上耍萌卖乖的那个小沈阳，揪着我，就像叫着他的毕老爷，害怕我一溜烟变成白素贞。 　　正当我想要开怀大笑的时候，我在云妍的背后看到了倞青，看着她的那张扑克脸，我瞬间就悲伤了！她就是这么有本事，不管在任何情况下都有本事让任何一件简单的事变得犹如一团乱麻，她不仅让我想起了曹操的速度，而且还想起了张飞的脸，刚刚我明明听到浴室里水流的哗哗的声音，这么一秒钟的时间她怎么就可以把自己收拾得犹如迪士尼电影里的白雪公主，看上去那么一尘不染。 　　果然不出我所料，接下来我要接受的就是狂轰乱炸，还得当做是原子弹爆炸时看到的朵朵蘑菇云，不时地还得拍手叫好。 　　倞青翻着她那只铜铃大的眼睛，还一扭头进了屋里，一边走着猫步一边不屑一顾地说：吆！玩得挺开心吧！你看看那张脸越来越向国际化迈进（言外之意就是黑得吓人）。再看看那身装备一看就是刚打完小怪兽的奥特曼（言外之意就是满身都是灰）！对！你应该效仿古人乐不思蜀呀！回来干嘛呀？让我猜猜，不会是过奈何桥的时候让人下了迷药，最后赔了夫人又折兵，最后没有办法不得不面对江东父老才破釜沉舟，最后丢盔弃甲落荒而逃回来的——吧！还故意把那个吧字拉的犹如兰州拉面。 　　听着倞青酸溜溜的呵斥，我急忙坐在她的身边，学着甄嬛的语调调解一下气氛：“皇上说的极是，都是臣妾无知，惹皇上生气啦，望皇上息怒，待臣妾为您催催后背，揉揉香肩。几日不见甚是想念，皇上的功课是似大有长进，只是不知这段话皇上叫云公公查了几本字典，用了几本成语故事会！” 　　倞青一翻眼，用看怪物的眼神看着我，用奇怪的声音看着我吼道：“你是不是21世纪的Baby，亲！这个时代谁还用字典，谁还看故事会，真是笑话，笑死人啦！我们用的都是百度，任何问题都可以解！上到国家大事，小到个人婚姻生理知识没有他不知道的，特知心！24小时随叫随到，亲，还是全部免邮哦！” 　　我：“知道中国五千年的悠久文化历史为什么传承下来的越来越少了吗？就是被你们这帮人给赤裸裸的毁啦！你的心里应该随时都存满民族荣誉感，什么时候我们也不应该忘本呀，老祖宗留下的才是最好的。” 　　倞青：“你说你，亏你还出去这么长时间呢？什么叫老祖宗的才是最好的？你那叫迂腐，不知道接受新事物，不能与时俱进，知道清政府为什么灭亡吗？就是因为闭关锁国，就是满世界都是像你一样冥顽不灵的榆木脑袋！还好意思说，你是炎黄子孙。除了有黄皮肤外你还有什么？哪一点像一个中国人。你说黑眼睛吧！愣是各种颜色的猫眼戴的就像一只修炼了千年的狐妖（美瞳），好好的黑头发吧，愣是赤橙黄绿青蓝紫爬了个遍，一不小心看上去就像满世界都跑着花花猪。” 　　说完这句她又像想起什么似的，急忙补存到：奥，对了你现在连黄皮肤都不是啦，倒是更像一个非洲难民。” 　　云妍实在是看不下去了，站在门口半天一句话都没插上去：“唉！够啦，我说这些跟你们有屁点关系呀！用得着从尧舜禹吵得秦皇汉武吗？这跟我们今天的话题有关系吗？” 　　云妍这丫的什么时候变得这么不食眼活心事，看着我无辜的眨巴着我的眼睛，祈求着她，希望她嘴下留情，不要再提起那段“久久的过往”，最起码让倞青先暂时失忆一下吧！ 　　可是她就是装死，当做什么都没看见，继续用他的三寸不烂之舌，进行着无耻的游说，这一刻我特想把她的嘴扯个稀巴烂，世界上怎么会有这样的人。 　　云妍：“我们可不可以说点实质性的问题，是不是该跟这丫的算算账啦，唉！你以为你住的这是哪吗？旅店吗？想来就来想走就走，再说，住旅店还得打个招呼呢吧？可你呢？你不知道别人会为你担心，你不知道谁一夜一夜睡不着，想着你在哪？过得好不好，有没有被人欺负。” 　　“奥，对，你当然不会知道，你逍遥都还不知道在哪活得呢？” 　　“看着你的微博，有时候你的一句话可以让我们回味好几天，可是有时候你的一句话，也可以让我们失望好几天，你到底知不知道？这就是我们对你半死不活的消息的期盼，有时候我和倞青看着你的微博暗下去的头像，我们就在想你为什么不死在荒郊野外，野狗叼走你的尸体，你就可以随风无处摇摆，像海子一样，面朝大海，春暖花开啦。这不就是你想要的吗？可你为什么还要回来？” 　　“你知不知道，婧媛现在不知道消息，你知不知道倞青为了你们差点死在医院里，胃镜从她的嘴里插在她的心口，都是因为你们她几天几天不吃一口饭，跪在地板上向上帝做着忏悔，可是她又有什么错？……” 　　“云妍……不要说啦”倞青哽咽的制止了云妍继续说下去的话。 　　云妍其实她说的这些话本应该是义愤填膺的，慷慨激昂的，本应该是一场批判犯人的伟大演讲，可是她却说得有气无力双手都在颤抖，我清楚地看到她嘴唇由红而紫的过程，我知道她有多么的难受，就像我们再看南京大屠杀，自己心有余而力不足的无可奈何！ 　　而倞青，看着她的眼睛就让我想起了孙悟空的屁股，一个劲的抽泣着，一丝不苟的发型，狼狈到就如黄石公园里的野狮子，却一句话都不说。 　　爱我的，是用爱来度我，伤我的，是用伤来度我。砒霜当做醍醐用，从今以后，学懂自爱，也懂得珍惜所有爱我的人。 　　我抽泣着，站在原地，六神无主，无地自容！ 　　而有时候不管是爱情，还是友情，终极的目的不是归属，而是理解、默契——是要找一个边走边谈的人，无论什么时候，无论是怎样的心情。 　　爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱还在。了解你的人，不需要你的解释，不了解你的人，你解释了也没用。 　　所以我们就此，就再也没有说一句话，而是就像一个绳子上的皮影，被瞬间牵动着，窜在了一起，就这样抱着一起哭泣，天荒地老，山崩地裂。 　　每个人都会有很艰难的岁月。但是大多数的时候，那些艰难的岁月最后都会变成整个生命中最精彩的日子，前提是如果你挺过来的话。 　　七堇年说：我们不能说我们生如夏花，活的完美而睿智，死如秋叶亦离我们非常遥远，当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身、他人，以及这个失望和希望并存的世界。 　　就像婧媛和宫瑾，一直以来在所有的看客眼中他们的爱就是小朋友手拉手过家家，那么简单，却那么认真，可这次不一样，对于婧媛的感情，她经历不起一点点背叛，受不起一点点打击，在她的世界里宫瑾就是一片天，没有父爱的她，怎么可能再经历一次爱人的离开。 　　忽然想起三毛的一段话：因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某一个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后的爱情在哭泣！ 　　今天一大早我们就接到了婧媛的电话，她说她要回来了，让我们到机场去接她。 　　一大早倞青和云妍就想着各种办法怎么跟着丫的算账，为她们的新一轮战役做着准备。婧媛可不是我，骂几句就了事的，她们都是千年的狐狸，我顶多就是一个小小的《聊斋》。 　　当我们看着婧媛踩着最新款的Pard，手里干净的只有一个LV最新款的麻袋的时候，这哪里像一个风尘仆仆离家出走的落魄少女，明明就是一个刚度完蜜月回来的闺中少妇，看那气色白里透着红，红里透着粉，滋润得很嘛！ 　　再一看身边那个有着一张坏坏的笑脸，光洁白皙的脸庞被硕大的黑墨镜遮住，但是还是透着菱角分明的眼眸，泛着迷人的色泽，修长高大却不粗犷的身材，宛若黑夜中的鹰，冷傲孤清却又盛气凌人，孑然独立间散发的是傲视天地的强势。 　　任那个少女看了都面红心跳不止，就算是我也止不住流口水。 　　云妍带着狄仁杰断案时的神秘语调说：那不是宫瑾？这厮什么时候进入娱乐圈啦？不会他两被同时保养了吧。” 　　我却只能呆呆的欣赏着：可伶的宫瑾倒是大包小包，可是却还是那么俊美绝伦，完全没有一丝旅行中的风尘岁月。说着手还不时的做着小白兔撒娇时的样子，我确定不过婧媛没看见，要是看见我确定她会把我直接剁了，血染飞机场的。 　　这两人也没工夫理我犯花痴。 　　倞青变了一副福尔摩斯的表情说道：这完全有可能，只不过不巧的是，婧媛带着干爹去泡温泉一不小心就碰到在海滩带着富婆嬉戏的宫瑾，最后狭路相逢，就暗送了一把秋波，最后果断的抛弃资本主义直接奔向社会主义，还卷了人家的铺盖。 　　我：抛弃资本主义奔向社会主义，切，我最恶心这种人啦，明明可以过有钱人的生活，最后却硬是死乞白赖的变成了穷光蛋。 　　倞青：对奥，我得劝劝这缺心野子，为了我的奥迪，她的迪奥，咱孩子的奥利奥，必须走资本主义路线呀！ 　　云妍：“特反感那些在炫富的人，我的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？” 　　“我每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行、农业银行、中移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。” 　　“你有见我炫耀过吗？她现在是神马意思？把自己打扮的就像西安兵马俑刚出土的慈禧，是在像我们示威吗？” 　　我：一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好，就像婧媛，可以为了她的Dior一掷千金，也不泪洒江湖，这就是一种豁达，一种洒脱。 　　而婧媛头一甩却自豪地说：人生一世终归尘土，就算有一百年光阴，也只是历史长河中的一个涟漪，因此重要的是要活得正直和真诚。就像我…… 　　说着还一伸腿，一跺脚，摆了个玛丽莲梦露做秀时的经典Pose。对于她的爱情，似乎也是在理智中走着正直而真诚的斑马线。 　　婧媛说：“爱一个人，就接受他的全部，甚至包括接受他的离开。到后来发现，接纳才是最好的温柔。” 　　每个人来到世上，都是匆匆过客，有些人与之邂逅，转身忘记；有些人与之擦肩，必然回首。所有的相遇和回眸都是缘分，当你爱上某一个背影，贪恋某个眼神，意味着你已心系一段情缘。 　　她说那天站在海边，她是有一种想死的冲动，可是她感觉到背后那道灼灼的目光，就在那一刻，好似穿越了千年的等待，所有的一切似乎都不那么重要。 　　她说：世上最奢侈的，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你，世界那么大有人肯陪你，是多大的情份！人们总给“爱”添加各种含义，其实这个字的解释也很简单，就是：有个人，直到最后也没走…… 　　他们在一起六年，这份爱其实有够沉重，没有谁说放下就能放下，就算李亚鹏与王菲的传奇都走到了尽头，可是我们还得继续，因为我们谁都不是天后与令狐冲，所以我们还是想给自己的爱，给自己的青春留一个完美的结局，毕竟这么多年放弃就意味着无法开始，只要彼此还在相爱，就没有什么罪不可赦！ 　　当宫瑾不远万里风尘仆仆追到婧媛到那个地方的时候，那是世界上最美好的感动，那是什么都不用解释都可以晒到爆的爱！ 第一卷 第6章：被忽略的感情 　　婧媛：爱一个人，其实很简单，他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会牵他的手，不由自主。 　　婧媛在成长，宫瑾在成长，他们的爱在成长，其实人生就是一场旅行，抹去了久久青春的容颜，也改革了我们的心态。 　　婧媛找了一份文职工作，她说：再爱，都不要为谁放弃独立谋生的能力；再爱，都不要放弃学习进步的机会；再爱，都不要放弃陶冶性情的机会；再爱，都不要让事物的繁琐累着心！ 　　宫瑾说他最近在看一部电视剧叫《小爸爸》里面文章的一段话其实说出了他的心声：“我感觉一个男人，最大的失败就是让自己的女人哭别人哄；让自己的女人孤单别人陪；自己的女人出门不带在身边让别人带；自己的女人不保护让别人保护。最容忍不了的是自己不珍惜让别人拿自己媳妇当宝，一个男的最无能的一句话就是：你要是这么想我也没办法。” 　　宫瑾：我承认我犯过错，但知错能改不是就有被原谅的机会吗？我宫瑾对天起誓，从今以后‘择一城终老，与婧媛白首。’ 　　世界最执着的爱恋，是用最纯粹的心去爱一个人，用尽生命全部的力气去承受。一生里如果有一次这样的爱过，就算爱如夏花，只开半夏，也好比细嗅到的微风过处蔷薇花那般欣慰。 　　我们所有的人都在成长，我们学会不再感叹世界的精彩，不再羡慕他人的美好，因为这与我们无甚关系；懂得了你就是你，只需梳理自己的羽毛，飞到你心中想去的地方；不再怪世界太冷漠，不再怨他人的虚伪，因为这与我们也无甚关系；你还是你，若把生活看成一种刁难，你终会输，若把生活当做一种雕刻，你终回赢。 　　我们再也不是那个棱角分明的90后愤青，带着自己的不满，满世界的张狂。 　　生活就是一块磨砂石，可以把人从方的磨成圆的，就算我们有一天不再是那个棱角分明的自己，也请谁也不要站在道德的的高度上，去批判别人，没有经历过，你就不是参与者，你就没有资格！ 　　张爱玲说：踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你！是呀！总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就 　　放空，被孤立就讨好，脆弱就想家，不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大，最漆黑的那段路终要自己走。 　　所有的事情都会在合适的时机发生，一切已发生的都是最好的安排。 　　青春的心最率真、赤城，富于人情味，把真情和真理看得重于生命；也最莽撞、轻信、多感、脆弱、饱含着天真和忧愁！ 　　而我们的矛盾也是在这种日子里上演的水深火热，在不知不觉中犹如地雷战火。 　　那个时候，在我和倞青有了两年感情的时候，婧媛和云妍的出现曾几度打碎我们的友情。 　　我一直觉得只有恋人之间才会出现那种味——醋味，但自从我们在一处后，我相信女人和女人之间也会，而且比异性之间有过之而无不及，还几度演变成硫酸，恨不得泼向彼此的脸。 　　“滴、滴……”我无数的次的打着倞青的电话，传来却是没人接的“对不起，您拨打的电话暂时无人接听……” 　　“滴、滴……”我拼命地拨打着云妍的电话，传来的是同样是“对不起，您拨打的电话暂时无人接听……” 　　其实也没什么事，就是我在市中心，想要问问她们想吃什么？然后带回去，可是没人接，我也只能看着买点。最后有一丝不高兴，我怎么拼命的对她们好，都没人关心我一下，瞬间委屈流露溢于言表。 　　“倞青，你个没良心的，就不懂接老子个电话，打死也不接，又跟那个男人厮混呢？打谁的也不接……”一进门我气冲冲的说着。 　　婧媛无辜的看着我说：我看一下我手机，我没听见呀！ 　　我面无表情的说：我没给你打。 　　就在我说完这句话的时候，气氛瞬间凝固，但我却丝毫没有察觉，看着婧媛的面部表情，我急忙解释道“不是，我是……我以为她不会在意，可是，有些时候、有些事就在那么一瞬间发生了质变。” 　　有些感情就是那么脆弱，在不经意间就如玻璃“砰”就那么碎啦。你会觉得有时候女生就是那么的小气，那么的近近郊计较。 　　而我把自己买回来的好吃的分给了云妍和倞青。却忽略了婧媛的感受！ 　　我们那时住在一个宿舍，云妍每天为了她的学生会、为了她的雯徵，忙的找不着东西南北，说实话我心疼这个傻到极致的女孩，又佩服这个为了自己想要得到的而付出的所有的小女人。 　　明明很脆弱却装作很坚强，或许我在她身上看到了我自己的影子，那个明明很想流泪却努力微笑的自己。 　　我想要为她分担一些，让她的神经不要那么一天紧绷着，所以我想要对她好，我想在生活上为她分担一些，为她打饭，为她洗衣服，为她打水，为她倒洗脚水，甚至于为她洗袜子、内衣！ 　　可是就在这中间埋了一颗定时炸弹，只是我还没有发觉。 　　其实在我的世界里一切都没有变，对倞青的好一如既往，对云妍做的一切在她倞青身上一样都没少，甚至于就连云妍给我买回来我最爱吃的三明治，我都背着云妍偷偷的给她留着。 　　可是忽然有一天，一切都变啦，不再是原来的样子，我就像一个走在黑暗中的咪兔被人当头一棒，自己都莫名其妙，不知道这究竟是为什么？ 　　就在那一天我们的队伍，也可以说那时还算不上队伍吧，反正就是我们成了两队寒流——婧媛和倞青、而我和云妍。 　　冷战，就像当年的美国与苏联……暗流涌动。 　　我的心里憋着一股子气，“我好想问问上帝，这么多年的感情，就这么不值得一提，所有的情都是狗屁，都他妈扯淡，我对你们这么好你们用什么来回报答我的？就是这一句话都不说的冷漠吗？” 　　瞬间我觉得，世界上最可怕的词不是分离，而是距离，无法跨越的距离。 　　我觉得我们再也回不去，就在那么一刹那所有的东西都变啦，我觉得所有的都不值得。 　　在那天以后婧媛给宫瑾打电话哭得一塌糊涂的时候，哭的鼻子不是鼻子，脸不是脸的婧媛是我不熟识的，在电话里她找了一个由头把这个世界骂了遍。 　　后来我还不识趣的问人家发生了什么事，哭得这么伤心，最后她一句话把我顶出了九霄云外，她只说了三个字：我有病！ 　　语气冷到零下百度。 　　我们就像满身带着刺得刺猬，就这么彼此伤害着。却还是本着一个原则，你不理我，我绝对不会低头问你一句！ 　　其实在婧媛瞬间不理我的时候，我其实好想问一问她：“是我哪句话说的不对吗？是我哪里做得不好吗？”可是我就是头犟牛，我低不下头。 　　矛盾越演越烈。似乎所有的一切就等着一根导火线，我们就会立刻开战。 　　而那根导火线就是我们国庆准备一起出去旅游的计划，倞青硬生生的问我：卖啥时候的票呀？ 　　我死气沉沉的说：不知道。 　　结果倞青和婧媛喜气洋洋的订上了机票，而把我撂在一边。 　　说好的一切都变啦，我瞬间好想流泪！ 　　婧媛问倞青：胜南的票买啦没？ 　　倞青一脸死相的说：她不去…… 　　我：“我说不去了吗？你都没问我，算了……” 　　我们三的心就像被弹棉花机弹了一样，烂成了一堆。 　　婧媛实在忍不住了，跑过来问我：“你为什么不去？这旅行是你提出来的，你不去有什么意思？” 　　我：没意思，不想去。 　　婧媛：你要什么意思呢？怎样才算有意思，怎样才能合你的心意，林胜男，你知不知道我讨厌看你这张脸，谁是欠下你了吗？每天一副家里死了人的样子，哭孀着，别觉得全世界都对不起你，你知不知道我在生你的气，还得死乞白赖的来跟你说，你知不知道你说话多么的伤人。 　　瞬间我觉悟了：原来如此，是因为那句话。 　　有人说：不许哭，做一个大人，不管有什么事都不许哭。要硬扎一点，结实一点，才配活到这块土地上！ 　　可是当婧媛说：你知不知，你那天有多伤人，你知不知道我的心有多凉，那是彻骨的，你当着外人的面，你知不知道我有多尴尬，这么多年我在你心中连一点地位就没有，甚至都不如一条流浪狗，你连一点余地都没给我留，你赤裸裸的说出了那五个字“我没给你打！”在那一刻我高估了自己在你心中的地位，原来我什么都不是，可是今天我也想明白啦，我有什么权利去要求你像我对你一样来对我呢？ 　　我还能说什么呢？唯有一句“对不起”可是我真的不是有意的，我真的是开玩笑的一句话，没想到对婧媛的伤害到这么大。 　　我从来就在抱怨别人，从来就站在自己的立场上要求着别人的理解，可是我却从来没有理解过别人，我从来都不知道我在乎的人到底需要的是什么？我只是一味的把我认为对的、好的强加给别人，以为自己做的很好。其实对于别人来说那也许是伤害！ 　　我只有哭着紧紧地抱着她：对不起，我错啦！我不是故意的！ 　　婧媛拍着我的脊梁骨说：行啦，我早就原谅你啦，不然我也不会过来和你吵，我也知道说者无心，听者有意，这就是误会！ 　　“知道你不会低头先和我说话，所以我先来和你认错啦了，有什么呢？有些事其实并不复杂，而是被你们搞的复杂的，大家有什么说出来不就没事了吗？” 　　她是最了解我的脾气的，就算自己憋死也不会主动认错的主，所以她说：自己必须得委曲求全，不然指望我一辈子都不会主动理他的！ 　　这是我们认识这么久以来，第一次这么交心的谈，婧媛问我：谁对你好？ 　　由于我还在和倞青弄着别扭，我就是故意说给倞青听得：我不知道，我觉得一切都变啦！有些人不值得…… 　　婧媛：你不知道，别人对你好的时候，你不知道，别人对你不好的时候你倒是记的挺清楚。 　　婧媛：知道倞青为什么不和你说话吗？她是在吃醋，吃云妍的醋。 　　原来是这样，我知道以前倞青在我的心中是女神，是偶像，我对她有着莫名的崇拜，对她惟命是从，她会觉得自己是被仰慕着。 　　但是云妍的出现，让她的虚荣心受到了打击，觉得自己的地位受到了冲击，那种被人崇高的仰慕感受到了威胁，所以她不甘心，她心里别扭，她生气，她不想理我。 　　我理解她，其实倞青看起来外表说什么都不在乎，其实她比谁都在乎，她在乎她的父母，在乎肖波，在乎我，在乎一切跟感情有关的东西，只是从来就是仰着头过河的人，从不会低头索取！ 　　其实说实话我也是，在她因为别人而忽略我的时候，我们的心情是一样的，我知道了，原来这就是这么多年的友情、这么多年的在乎！或许在别人看来是那么狭隘，可是这才是真真的存在！ 　　当我想到这些的时候，“哎呀！好恶心呀，咋这么像好基友呢？是不是我两的性取向有问题——马上否定，呸呸，什么思想呀这都是，我对天起誓我没问题，我还是喜欢男人。” 　　从这次的谈话中，我忽然觉得自己是那么的不足，人为什么只是一味的站在自己的立场上，挑别人的不对，为什么就不能换一个角度站在对方的角度去想一想，我们一味的要求别人对自己怎么样，却从不检讨自己对别人怎么样。 　　这么些年，我忽略了婧媛的感受，说实话我很自私、恨渺小，那个时候我并没有把她当作我可以放在心上的朋友，只是认为我们就是同学，但是她却把我放在了心上。 　　细细回想她真的对我很好，一幕幕在我的眼前浮现，可是我却不记得，她也有过嫉妒，嫉妒我有什么都给了倞青，只是她从来就不说，只是一味的对我好，以为我能感觉得到，可是那天我是做的实在是太过分啦，把她伤到了谷底，可是她还是原谅了我，主动和我和好。 　　她骂了我，我却好高兴，因为我知道了所有的矛头来自于哪里，我也知道了还有一个真心的人，原来一直都在我的身后，这一刻她就在我的心上，一辈子！而更让我高兴的是，我学会了朋友间的相处！原来这也是一门学问，高难度的学问！ 　　而我和倞青之间却是因为太在乎彼此，而产生的分离。 　　或许是我哭得一塌糊涂，后来我不哭啦，倞青不知道和谁打电话，也哭的一塌糊涂。 　　不知道为什么她的哭声，可以那么的揪着我的心，我好难过，所有的，所有的，我都不想去计较，所有的误会，所有的不快都不重要，唯有我们好好的最重要。 　　我给她发了短信：对不起，我最最亲爱的朋友，我一直以为自己做的很好，可是却不知道自己的一意孤行，伤害了我最爱的你们，但是不管发生什么，我对你们的心永远不会变，同时任何人也不能使我们的感情发生一丝丝变化，云妍也是我们的好朋友，你和她不一样，但你和她在我心中的位置是一样的，我从来就没有忽略你，你还是我的女神，但我是云妍的女神，你总得让我也感受一下被崇拜的感觉吧！不要不理我，我知道你不开心是在吃醋，我不是不在乎，只是我没有好好地表达，其实我也在吃你的醋，在婧媛不理我的时候，你站在的不是和我同一线，而是离开我，我也很伤心，但是你的哭，却揪着我的心，我知道这叫做在乎！ 　　倞青：或许是吧，我们俩从来就没有好好的聊一聊，有时候即使嘴上在说话，其实心里也是剑拔弩张，我的误会就是彼此以为的不在乎，我们都太高估了自己的想象力，却从来就不坐下来谈一谈，以后只要有矛盾，咱们就打一架，这样就没事啦！我觉得自己是那么小心眼，以后不会了，我们都是好朋友！一辈子朋友！ 　　友情，并非没有争执，而是每次争执过后，你们还在！ 　　这么多年，我们似乎有无数的矛盾，却一次一次的化险为夷，而且我们的感情就在越吵越凶中越来越坚固。 　　有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活，无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行，生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把他忘了。背着昨天追赶明天，会累怀每一个当下，边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜，健忘才幸福！友情也不过如此！ 　　不管是友情，爱情、还是亲情，都会有个七年之痛，十年之痒，这就是一种考验，一种历练，一种对爱的考验，有时候出现的一些个小的缝隙，其实不是什么坏事，反而是好事，能让我们更了解彼此，增进彼此的感情。促进人与人之间更好的交流。 　　这其实也是一种沟通图，也是一种交流，有时候，你不问，我不说，这就是距离；我问了，你不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不说，我不问，这就是默契；我问了，你说了，这就是依赖；我问了，你不说，你问了，我不说，这就是矛盾。 　　这么多年，其实不管是友情，还是爱情，我们学会的一点就是理解，这样方能走得很久远。 　　也正是这份理解，让我们看起来矛盾重重，却还可以笑着说，黑暗无边，与你并肩。 　　人生总有些说不出的秘密，生活总有一些挽不回的遗憾，世界 　　所有的美好都是相对的，没有十全十美。正是由于缺憾的存在，才会 　　让我们对未来充满希望，才会有梦想和追求。所以我们从不怕挫折，也不必避讳烦恼，只有习惯站在烦恼里仰望幸福的人，才能收藏点点滴滴的幸福。 　　我一直都觉得苦难不会全部赋予一个人，即使你在别人眼里是倒霉催的灰太狼，但有一天你始终也会对自己悲剧的的人生奋起直追。 　　经过无数次的伤痛、无数的纠缠、无数次的不舍、也经过无数次的绝望，云妍觉得自己累啦，太累啦，我甚至都感觉到她走路的时候不再是趾高气昂的小白领，而是蔫儿了的紫薇花。 　　云妍告诉雯徵：不要再给我一些突如其来的关心！不是每一次你的出现我都会觉得幸福，如果结局不是我想要的，那么我宁愿不参与这个过程。我不想再卑微自己啦，不会一直犯贱。好了伤疤忘了疼的事，我不会一直做。如果不爱，请离开。你若不惜，我亦不爱。 　　云妍说：“其实没有什么放不下，伤透了自然会放下。” 　　离开本来就是爱情和人生的常态。那些痛苦增加了你生命的厚度，有一天，当你可以微笑的转身，你就会知道，你已经不一样啦，爱情终究是一种缘分，经营不来，我们唯一可以经营的，只有自己。 　　几千个日夜，云妍终于做了一回让我们所有人都为她值得骄傲的事。 　　对于背叛倞青是“不甘心”、婧媛是“忘不掉”、对于云妍则是“放不下”。而我认为，如果这样的话，那结果只有一个：痛苦吧。任何时候，都不要想着依靠别人，别人不会对你的痛感同身受，没有义务为你的过去买单。 　　而你唯一能做的就是：放下过去、倔强前行，只有让自己走出来，你才有可能在下一个路口遇到对的人。席慕容说：“你永远是自己的天使！” 　　我们本都是倔强的女孩，就算伤痕累累也不曾委曲求全；可是为了那份爱，失去了女孩那娇羞般的尊严，不是我们没志气，不是你有多重要，也不是离开了你就活不下去，只是因为自己不想让自己否定了自己，毕竟爱的时候是真的爱了，谁都不想自己对自己说“自己瞎了眼，错把榆木当珍珠，”所以才一直在你的心中变成了没皮没脸！ 　　就在倞青的生日那天，我以为我们会像每一年的今天一样，开开心心的许愿、快快乐乐的吹蜡烛，可以见到那么多的“财大气粗”的乡伸地主，在倞青的石榴裙下扮演着小丑，而我们在这一天可以无尽的出我们在那些“老”板面前受的窝囊气，然后夜会结束后我们聚在一起，就像是在过着属于我们的除夕夜。 　　倞青的生日是农历八月十五，是海内外华侨儿女共祝乐的团圆佳节，也是一个硕果累累的季节，这不仅是广大农民伯伯的喜悦，也是我、婧媛、云妍收获的季节，每当这时世贸大厦华灯初现，到处都洋溢着桃色的花蕾的时候，这时就是我们清点自己的囊中之物的时候。 　　就因为这些不知道倞青伤了多少男人的心，当然那也只是表象，一般像那种男人我觉得都是没有什么心的，就算也都是空心，但是倞青却自豪地说：“男人的心不都是用来伤的嘛！” 　　每一年这个时候，当你抬头时，天空中一轮明月明亮的照耀着大地，姣姣如玉，温婉的看不出那遥远的月宫有个吴刚还在苦苦的思念，也不觉嫦娥些许有一丝悲凉。 　　仿佛全世界都在为倞青的出生做着伟大的欢迎，似乎她妈的生产为中国的GDP做出了多大的贡献，（说实话对于这丫出生以来的这几年里的消费的模式，我觉得要是全国人民给她开一个表彰大会，那绝对不为过，她比杨利伟登上太空，实现了中华民族百年来的太空梦都有功劳，顺便送一块楠木大匾，加标兵锦旗，上面标明“GDP贡献杰出者”）挂在她家的大门口，绝对比当年的祖国六十周年阅兵仪式都隆重。 　　这时她会看着那张匾，扬起她那如西安兵马俑都不朽又骄傲的头说道：看见没，这叫什么，天生我材必有用，不时不用时候未到！” 　　我们绝对会上吐下泻到找不到地球是不是还在自己的脚底，这时她还会给你句特温馨的话，绝对你会觉得此生有此友死而无憾，世界上绝对再找不到这样的朋友：“你们三个咋同时怀孕，是不搞基啦，没关系，这个年代很正常，也不违反国际法，既然有啦，那就生下来吧，我不会像孙猴子那家伙那么狠心，硬是逼着自己的师父、师兄弟堕胎，最后把自己的至亲断送在异国他乡。不过我自认为她们绝对不会成为人形，到时候说不定你们就得承受不负责任的刑事责任，到时他们就都归于我的名下，哼，哼……” 　　人说一笑解前仇，微笑百事达，千古一笑为红颜什么的，但只要她一笑，尤其像这种笑，我就浑身不自在，我就只想把她从二十层的高楼推下去，但前提是我不用负刑事责任，即使这个时候往往不是她死就是我们亡，可我也不能如这狐狸精所愿呀！ 　　但是这一天似乎在我们的世界里，却是举国同悲，好比国足败给了我们痛恨的小日本，头低的就算波音七十七也攥不起来。 　　太多的事，我们无法预计，太多的事突如其来的是你措手不及，太多的事明明昨天还好好的，这一刻却不在如初的美丽！ 　　当我们所有的人都打扮的花枝招展，走在彭水池的时候，不知道为什么？我忽然想起了瑶池，想起了那么多神话。看着天上高挂的那轮明月我竟觉的是那么凄凉，不知道那遥远的月宫吴刚是不是不再冰冷，嫦娥会不会思念着后羿，这一切究竟是谁的错，谁让那么多的人寂寞着？又是谁让那么多的人看不到结果？ 　　忽然更觉凄凉，就连神话都不能尽善尽美，人世界怎又会有那么多的美好让我们挥霍，所谓喜极而悲也不过如此。 　　忽然听到婧媛叫我我才从赏月中惊醒，忽然好想抽自己两大嘴巴子，世界上怎么会有我这种人呢？就算伤春悲秋也不该在这么好的日子里，即使抛开中秋不说，仅是倞青的生日我也会不惜一切让她国的如日中天。 　　其实自从倞青和那男的在一起后，经历了不少，我们都看在眼里，倞青确实是不一样啦，她在改变，她在努力的像一个好女人靠近。 　　其实在见过那男的几次以后，我忽然觉得自己改变了对那些有钱就要找二奶人的不耻看法，我觉得这人绝对不是，不是我在为他所做的事，所犯的错误辩解，而是一直一直以来我们大多数人武断的看法将所有的人一棒子打翻，这对他们其实是不公平的。 　　其实他们的苦大多数的人都不能够理解，而恰恰就是有那么少数人可以理解，正是因为这些或许就迫使他们走上了一条道德所不允许之路，可是谁也没有说这就犯罪呀！对吧！ 　　其实他们的爱也是很感天动地的，也是那么的相濡以沫，只不过发生在不对的时间，也正是因为在不对的时间里遇到了对的人，那么他们的爱请才会更值得去珍惜，才会比一般普通的情侣付出更多的努力才能走在一起。 　　当然这会使很多人叫嚣不断，这是世界所不耻的逻辑，可是你为什么不从自己的身上找找原因，你的老公为什么会投入别人的怀抱？ 　　其实他已是经营过一段婚姻的人，他知道那有多么难，可是他为什么宁愿放弃自己这么多年的付出、经历、爱与情，投入到别人的怀抱里，难道仅仅是因为她比你美吗？那么你就错啦，这太肤浅，这不仅侮辱了你的男人，而且你爱他这么多年，也低估了你的情商！ 　　女人你为什么不问问你自己，为什么事情会走到今天的地步？难道这一切都是别人的错吗？ 　　其实在别人介入之前你们的爱早已破败不堪，漏洞百出，只是缺少一个捅破的工具而已。而她们——也就是所谓的第三者的出现恰恰是在支离破碎的围墙里浇了一股油，顺便仍了一个烟灰头。 　　就像倞青的现任男友，在一起整整一年，所有的点滴我们都看在心里，不管倞青为她受过多少委屈，但是她总算也没有白受，最少我觉得是值得的。 　　在第一天见到他的时候，倞青介绍说：“这就是她家老头——尚浩”第一眼见他我怎么也觉得他不是一个那样人，没有商人的奸诈狡猾，没有大款的轻浮与傲慢，没有浪子的滑稽与放荡。反而更添几分成熟与稳重，浪漫与温暖。 　　我终于知道倞青为什么喜欢比自己大的男人啦，其实并不仅仅是为了钱，因为说实话其实倞青从小最不缺的就是钱！ 　　对于有些东西，这不是所有的男人都可以做到的，他们会比别的男人知道怎么去疼人，知道这么去呵护你，比别的男人更能容忍你，会比别的男人更懂得人情世故，更懂得生活，更懂得怎样去维护自己想要的。 　　倞青说：和他在一起，自己就特别的轻松，什么都不用想，什么都不用做。 　　其实这不就是爱情吗？其实在我们平凡的生命里，本来就没那么多琼瑶式的一见钟情、没有那么多的催人泪下、痛苦的山崩地裂的爱情故事。 　　在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人，于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的并不惊心动魄的爱情！或许就是因为着平凡中的简单吸引了倞青这颗浪子般的野心，是她愿意为之稍稍努力地停留一下下！ 　　在他的世界里倞青就是老佛爷，他是那么大的老板从来就不会做家务，在他的世界里从来就只有享受，而没有付出，可是为了倞青他愿意，他可以为倞青洗脚、洗衣服（包括内衣）、铺床单、想尽各种办法为她一展自己惨不忍睹的厨艺，甚至洗锅刷碗，这些我都是亲眼所见！ 　　爱不就是体现在这些小小的点点滴滴吗？我扪心自问自己，我还有什么权利去反对，就算站在道德的制高点，我又有什么权利去批评两个这么相爱的人！ 　　情到深处我们谁都无法拒绝不是吗？更何况我知道那就是我姐们儿的幸福，我知道茫茫人海遇到一个真心爱你的人是那么的不容易，而且你也刚好那么深的爱着他！ 　　就像婧媛看了他们都说：什么叫一个男人完全属于你？他把心给了你、把家给了你、同时也把钱包给了你……什么叫一个女人完全属于你？她把心给了你，把身体给了你，把嫉妒、生气、吃醋各种小情绪给了你……男人把他能扛起的一切给了你，女人把她心里能装载的一切给了你，这就是爱情！ 　　但是这份爱情并不是那么容易，就在今天，倞青生日的舞会上再也不是往日的鱼龙混杂，今天只有我们四个加一个雯徵，还有就是这个国民公认好老公——尚浩。 　　这就是不同，这就是倞青的改变。背后不管怎样，但是表面上她只承认尚浩是她的男人！ 　　可是时间在最后一刻钟就是十二点，一个晚上我们冷冰冰地坐在椅子上等着这一个人，等着他带来的好消息，而这个消息对于倞青来说胜过人和贵重的礼物！ 　　可是一晚上，整整的一晚上，电话不在服务区，而人连一个鬼影子都不见。 　　所有的人好像都在演绎着鲁迅小说里的风雨“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。” 　　久久的，时间似乎在凝固，餐桌上静的只能听到挂钟滴答滴答叫着，提醒着所有的人这一天接近了尾声，终于，终于，十二点还有一刻钟，电话通啦！ 　　倞青接了起来，可是电话里头确只冷冷的传来一句话：“她来啦！” 　　倞青缓缓的拿下了电话，只说了一句：“他有事，来不了，我们吹蜡烛！”话音轻轻地犹如二月的春风，没有一丝波澜，但却凛冽的犹如匕首削冰般尖利，似乎风轻云淡中伴着雷鸣滚滚！ 　　只有当痛苦在可以承受的时候，我们会自怨自艾；当痛苦无法承受，我们就只会一笑置之，甚至于是痛而不言。平静有时候往往比哭闹来的更可怕，这是暴风雨来临之前的平静。 　　我，婧媛和云妍就只有对望一眼，看着这一切也只能心照不宣，一切都必须等到把蛋糕切完，没有什么是值得你错过你想要享受的这一刻该有的享受！这是倞青一贯的做人态度，也是一贯我们善待自己的一种极为虔诚的表现。 　　记得我们十八岁生日的时候许下了同一个愿望，就是“不为任何人做伤害自己以及对不起自己的事！” 　　但是，倞青的生活那些用生命做死的骚年，我已无力无吐槽啦！每当我们被别人欺负的就如丧家之犬的时候她说：“生活不是用来妥协的，你退缩的越多，能让你喘息的空间就越有限。” 　　当我们苦逼的由于老板不发工资而要靠吃方便面过日子的时候，她总是翘起兰花指说：“日子不是用来将就的，你表现的越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。就像这一刻我吃的是肯德基，喝的是星巴克，而你们只有吃老坛酸菜就着酸菜汤的份儿，这就是区别！ 　　当我们看着不争不抢的大长今，最后还收获满满地到处矫情的时候，她霸着甄嬛剧却只是用斜眼瞅了一眼，说道：“傻子！有些事中，无需把自己摆的太低，属于自己的，都要积极的争取，在有些人前，不必一而再的容忍，不能让别人践踏你的底线，我们要学着做懂得运用权术的甄嬛，而不是只知一味退缩的大长今。 　　婧媛也是表示极大的赞同：”你可以不去害人，但别人对你不仁，你绝对不可以坐以待毙，否则那就是懦弱，那就是逃避。” 　　但是人有时候就特别的实在，你不是预言家，可是有些事就在说与不说之间发生的犹如5D电影般汹汹而来。 　　就在倞青举刀的那一秒，门被猛然打开，进来一个女人！个子不高，却霸气十足，眉宇间透着一股子狠戾，这是一个传统的中国妇女，向所有的女人一样，可是她却与别的女人又不一样，因为她想的不是好好的组织一个家庭过日子，而是把她的婚姻亲手推向万劫不复！ 　　当我看到她的那一刻，忽然觉得好可伶她，她似乎比我的母亲也只小那么几岁，同为女人，说实话我都似乎隔着淡淡的光看到了倞青的恻隐之心。这似乎是作为一个女人最大的耻辱，无法保全，还放不下，最后自己只有体无完肤。 　　不知道她的这一刻，又似乎是多少女人的将来！ 　　她似乎对自己的婚姻从结婚那一刻就开始有一种预感，觉得自己迟早都会是一个人，所以她才会从来不帮自己的丈夫，而只顾得为自己的娘家人做着打算。 　　不知道一个女人要有多么的没安全感，才能做到这样，连同床共枕的人，都没有一丝丝信任。 　　她悲哀的眼神，那是每一个女人看了都会心痛到无法呼吸的，她不是来耍横，而是来求怜悯的，带着一个女人的悲哀，却丢了一个人的尊严而来的，她是那么的卑微，卑微到放一个放大镜似乎都得找半天。 　　但是倞青绝对不是一个被感动的一塌糊涂后，就脑袋发热的人，说实话她没那么伟大，即使泪眼汪汪，却也还是会争锋相对，不会有一丝丝退让。 　　倞青对她还是会恨之入骨，因为她们都要尚浩，注定你死我活。 　　但是往往判你死刑的不是你的对手，而是你最爱的人，这会让你绝望到再也看不到一丝阳光！ 　　当倞青信心满满的问尚浩：”你要她还是要我的时候？”似乎答案早已明确。 　　可是我们有时候总喜欢给自己找很多的理由去解释自己的懦弱；总是自欺欺人的去相信那些美丽的谎言，总是去掩饰自己内心的惶恐，总是去逃避自己犯下的罪行。 　　就是在那一天倞青斩钉截铁的说：“尚浩，不会再回到那个女人的身边，因为尚浩看到她就觉得烦，怎么会和她在一起的！” 　　而往往有时候因为我们不再年轻，却更渴望一种平淡的时候，就是在为我们终将逝去的青春做了一次华丽的回光返照，就像尚浩，或许是他本就是再也折腾不起。 　　倞青是一个倔强的女孩儿，也是个占有欲特强的人，只要是她要的她没有得不到的，只要她得到的别人碰碰都别想，更何况这是一份感情。 　　更何况在她的意识里，做人的底线似乎都被踩的找不到边角啦！有时候她自己明明就是侵略者，可是她就是有本事把自己变成一个受害者，但绝对不是受气者！ 　　经过这次以后，他们的事情终于也是摊到桌面上的时候了，关于这场战役，关于尚浩的最终归属权，似乎也该尘埃落定了。 　　在青春最好的年纪，你可以爱一个人，但不要等待一个人。你可以去毫无保留的爱一个人，就算是爱错了，摔倒了，大不了拍拍灰尘继续往前走。但千万不要停留在原地，豪无限期的等待某一个人，等待往往不是爱，而是纠缠虚耗，青春拥有的就是激情，激情耗尽啦，人也就老了。 　　但是对于倞青似乎什么事都不会这样简单的结束，如果就这样就是结局，那么她的人生也不再是我认识的倞青！ 　　记得多年前就像今晚一样低温的夜，我坐上回家的最后 　　一班公交车，十点半的样子，身上仅有一元银币，在始发站上车，投币后刚坐下，司机说没看见我投币，我站起来又急又羞，说自己投过啦，可是司机坚持，我碍于自己生无分文无法说清，这时，一个穿着咖色夹克的男子走上前，他沉静到：“我看到她投过了！”司机只好作罢，我这才坐下，我其实知道他并没有看到，我感激的望向他点头表示道谢，他淡淡的笑，意会我别怕，他的脸很像上帝雕刻完的工艺品，笑起来那么温暖，那是我唯一次对陌生男子心动，隔了这么多年，同样清冷的夜，忽然想起他，此生都不会再见，但他给我的生命里也算留下了生情的片刻。 　　其实人世间最美得莫过于若有若无中的稀疏飘零！ 　　看到这样一句话：我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠！ 　　但时光最残酷的是，将陌生的我们变成如胶似漆的亲密爱人，然后举案齐眉，渐渐相敬如宾，最终两两相厌生恨，这样一点点靠近，再一点点剥离，回想曾经的恩爱，就像是一个笑话，别怕那一天，从相爱开始，你就知道有一天终会分开。 　　就像尚浩的妻子，她始终都是一个失败者，但却又是一个胜利者。 　　就像倞青，她是一个可以要的很少的女人，但是她又是一个要的很多的女人。 　　婚姻似乎本来就是一个悲剧，正如我们每一个人一样，渴望着 　　永远的恋爱，却不希望有婚姻的眷恋。 　　尚浩的婚姻不是谁的错，也不是谁造成今天的局面，他们三个中谁都没有错，即使没有倞青也照样会有别人的出现，即使尚浩回到了他前妻的身边，那么他们的日子也顶多就是相敬如宾，甚至于相见后或许会是仇人的局面。 　　记得大一那一年曾有幸得一老者的教导，那时的我们对爱、对婚姻存满的还是未知的理解，但那一节课是我们都受益匪浅。 　　记得那个老师是一位法律系的高材生，他说当时他剃掉三寸毛发，努力考到清华，得以研究哲学和法律。可是这么多年他都已经走近暮年，他就只有一个问题就快接近一生不得而解。 　　他问：爱情究竟是个什么东东？婚姻究竟是个什么西西？而这个东东和这个西西之间，又存在着怎样南南北北的关系？ 　　他的回答是：我的人生经历和我的直觉告诉我，爱情其实就是我们每一个人心中的一种信仰、一种向往、一种对真善美的追求。 　　对，爱就是，信则有，不信则无。 　　什么海枯石烂，什么白头到老，那不过是琼瑶小说里的幻想和我们每个人的自欺欺人。 　　正所谓，秀恩爱，死得快，古往今来多少钻石爱情，到头来都成了一盆狗血，一地鸡毛。 　　有时夫妻之间爱与不爱转换速度之快。 　　他说：让他和他的小伙伴们都惊呆啦！ 　　我当时就按耐不住心里的骚动问他：“那婚姻究竟是什么？” 　　他说：“婚姻有时其实就是一种契约，你谈恋爱，说穿了就是合同谈判；你的初吻是一种合同意向；你交换定情物，更像是一种合同定金；你结婚登记，其实就是一个合同的签订；入洞房是合同的履行；离婚，那是合同的解除。 　　他又问我们：“婚姻最大的敌人是什么？” 　　我记得倞青当时的回答是：“小三的介入。” 　　而婧媛的回答是：“感情出现的烈焰，烫灼了最初的爱恋！” 　　云妍说是：“爱着的怀疑，不爱时的纠缠。” 　　而我不知道，我不知道如何回答，可是我似乎与生俱来就是那么不喜欢那种生活，在我的潜意识里我觉得婚姻就是柴米油盐酱醋茶，可我却打心眼里讨厌那种生活，我讨厌看到一个女的从少女变成少妇，抱着自己的孩子，听着他娃娃啼哭的声音。那对我的人生，我的理想似乎是一种侮辱，是一种羁绊。 　　我知道自己的想法有多么的荒唐，也知道这有多么的不现实，我不是波斯教里点燃圣火的圣女，我始终只是是一个普通人，寂寞的时候渴望着爱与被爱，看到小孩母性的光辉也在闪着嗤嗤的火焰。 　　只是现在我才知道，原来从那个时候起，我就是一个孤人，不喜欢纷繁，又害怕被羁绊，把自己摆在最高的位置，却低到尘埃里！渴慕着尘缘之外的逍遥自在、飘飘欲仙，却又贪恋着红尘之中的繁华与锦绣！ 　　而他说：“婚姻最大的敌人其实是‘YW’，人类的YW与生俱来，无穷无尽。 　　他又问：“那么怎么办呢？是不停的离婚吗？” 　　他说：“这当然不行，这是一种社会底线的破坏，是对人性走向堕落的最大迫害。” 　　因此我们必须需要一个东西，一个精神层面的东西来控制我们的YW，那这个东西就是诚信和契约精神。 　　他说：其实婚姻很简单。婚姻就是喂马、劈材；就是关心粮食和蔬菜，就是有一所房子——面朝大海，春暖花开。 　　海子其实用他的生命，为我们描绘了一幅非常温馨的、真实的婚姻画面。 　　海子是疯癫的，他捧着两本书《圣经》和《瓦尔登湖》，到长城的起点去寻找好爱情。 　　那是我们的一个时代，那也是我们每一个追求着自己的心努力的活着的时代，是我们伴着自己鲜血淋淋却依然固执己见的一个时代。 　　记得海子离开的那一天，我们四个人一起跑到大海边哭了好久，我们又想起了那首歌《哭砂》。 　　记得那时宫瑾特凄凉的对着我们说了一句话：“悲剧就是将人生有价值的东西毁灭给别人看，是不是只有不在了才会成为经典，才会被人们所铭记。” 　　久久的不知过了多久，他反过头淡淡的笑着说：“如果几年以后我依然不得而志，那么我会选择用海子的路子成就自己的灵魂！” 　　说实话我被宫瑾的话吓住了，也被他的笑容辐射了，他的笑似乎让我看到了安然卧轨的海子，真的是春暖花开，在那个初冬的早晨，是不是我们所有的人心中都有一种对幸福的祈求、对安宁的渴望、对理想的执着、对失败的不甘以及对人生的交代。 　　可是再看着那触目惊心的大海，我猛然冷抽一口气：不是要幸福吗？为什么海子在写下了那么脍炙人口的文字后就放弃了呢？不是要幸福吗？为什么尚浩在爱情与婚姻之间丢弃了海誓山盟？不是要幸福吗？为什么我们不能再踩着自己坚持一段，看看有一盏灯或许有人交了费，等着你的到来。 　　这是世界怎样交缠在一起的矛盾？忽然连空气都沉闷了！ 　　而婧媛在背后紧紧地抱住了宫瑾，风在摇它的叶子，草在结它的种子，他们不说话，站着，就是十分美好！ 　　云妍依然捧着海子的《面朝大海，春暖花开》，她说：“我好想看看是不是真的可以看到山水会有名字？有情人是不是都可以终成眷属？” 　　忽然我觉得人生为了自己想要过的生活，勇敢放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全；若要闲散，就不能获得别人评价中的成就；若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度；若要前行，就要离开你现在停留的地方。 　　从那天我就为自己发誓，我要靠我自己的努力，把我的父母接出来，让他们过上我想要让他们过的生活。而不是自己面朝大海，想的却是虚无的春暖花开。 　　这是人生的悲哀，也是爱的悲哀！是我的生命不能承受之重！ 　　而对于海子似乎又是幸福的，当他的身躯躺在长城的起点下，这片土地上的时候；当他的头颅，枕在哪冰冷的铁轨上的时候。 　　我相信，海子，他找了爱情！ 　　悲剧就是将人生有价值的东西毁灭给人看，那么人生最美的爱情也就是一辈子续写下的遗憾！ 　　倞青和尚浩始终没有在一起，倞青问尚浩他的选择时，他说：“他想要好聚好散，不希望把事情做得那么绝！”在当时的我至少认为他是个有情有义的男人。 　　可是一次又一次他伤害的是我的姐们儿，我问他：“你到底要谁？能不能不要再让所有的人都痛苦啦，可不可以像一个男人一样做他一个像香菇一样干干脆脆的决定，不要像金针菇一样进了肚子拉出屎都他妈的拖拖拉拉的！” 　　倞青问他：“为什么对他前妻狠心一点！” 　　他的回答是：“前妻，不对应该说他老婆有孩子！” 　　他老婆说：“我可以放你，我可以和你离婚，直要你给我钱，给我足够得钱！” 　　他说：“钱不是问题，问题是我没钱！” 　　是呀！谁还能说什么呢？我只觉得这男人真他妈虚伪。注定因为我们太年轻，注定因为我们太天真，注定因为我们还相信爱情，注定因为我们还很纯洁！ 　　尚浩是一个商人，注定了他的爱里存满了算计，存满了利益，把他的爱情晾在案板上，你都可以看到都是人民币不小心留下的花花绿绿的印记！ 　　那一天倞青带着自己的备胎展示在我们所有人的面前（包括尚浩）一个年轻有为、军人世家的小伙子，她指着尚浩说：“我们不合适，从里到外都不合适！” 　　尚浩说：“我不同意！” 　　倞青哼哼冷笑了两声说：“你真搞笑，我做事从来不需要人同意，而且做这一件事的唯一的理由就是让你更加不爽！” 　　是啊！我早就应该想到，倞青即使离开也不会让他好过，否则她就不是倞青。 　　毕竟曾爱过，这也是倞青的客气，对于尚浩的最初的信誓旦旦到最后的渐近渐变，倞青想过的是让他家破人亡，妻离子散！ 　　可是有一天她忽然觉得不值得，我很庆幸她想通了，否则我毫不怀疑她的能力，也好不小看她的魄力。 　　这一刻我忽然想到，人真的好悲哀，连自己都不知道自己何时已不再是原来的自己。 　　相爱是两个人的事情，不爱就是一个人的事。在一起后，我努力的做一个你爱的小女人，人前俯首称臣，人后娇羞迷人，千娇百媚，从一个女强人变成一个小情人，而有那么一瞬间，你会忽然觉得，不想让未来的你，讨厌现在的自己！在枕边，你看着熟悉的人，却再也不是当初的模样了，她的背影再也给不了依靠的安然，原来，在我努力爱你的这些时光，我已经不爱你了！你就再也不会在我心里受到提及！ 　　这是倞青留给尚浩的最后一丝狂热的感觉！ 　　我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人忽然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了哪种残忍的过程，因为我不能明白当初直入骨髓的亲密，怎么会变为日后两忘 　　相忘的冷漠。 　　九月的天气凉气瑟瑟，我穿着毛衣，裹着围巾，我想要把自己裹得严严实实，因为真的好冷，冷到我自己都觉得我全身似乎除了大动脉的血液还在流动外，其余的地方都结了一层摄氏度以下的冰。 　　我好想找到大学时候的感觉，秋意正浓，但却没有丝毫的萧瑟我们坐在单车后面，迎风吹来的是淡淡的桂花香，同样的毛衣，那时候我们似乎最钟爱的衣服就是毛衣，宽宽大大，松松垮垮，那时候倞青总是说毛衣是世界上最好的东西，想怎么穿，就怎么穿，即休闲又百搭，自由度百分之百。 　　我想那个时候喜欢穿它的原因，就是因为它是那么的自由，随时都可以无拘无束，是你的肉体畅享自由，质感价格都是最值得炫耀的资本。就像我们的青春就算什么都没有，但是我们的理想就是我们的光芒，一腔热血是我们筑梦路上最美的太阳。 　　迎着寒风，我的双手紧了紧了毛衣，是呀！我始终是个怀旧的人，在人人都忠于礼服的时代，而我却又穿上了毛衣，但现在却是不同的质地，同样的意境，但现在只剩我自己，再也回不去的单车，再也回不去的熟悉！ 　　抬起头我想找一颗星星，铺天盖地引入眼帘的却是满眼的楼宇，钢筋混着水泥，站在你身上的不再是大自然的泥土气息，而是汽车尾气夹着飞扬的垃圾，小孩子们出门找的再也不是伙伴而是各种“小神童”快递公司，当我想要和我擦街而过的人问个路的时候，看到的都是抱着平板插着耳机，行色冲冲的都市小青年，满眼满眼的不屑一顾！ 　　我忽然那么讨厌现在生活的世界，吵吵闹闹，叽叽喳喳，却让人有种心痛到骨髓里的是你看不到的冷漠在蔓延。 　　尚浩在丝毫没有准备的情况下，被倞青倒了一瓢凉水，他是从头湿到脚，虽然自己心甘情愿做一个偷渡者，结果没上得了岸，还怨别人推了他一把，可是悲剧的发生我们谁都无法预料！ 　　他觉得自己赔了夫人又折兵，这似乎对于一个成功的商人是一种侮辱，自是不甘心！ 　　其实人与人之间有时候是那么的相似——自私。 　　一直以来对于倞青的爱情我从不反对，但我也没有赞同，有时候我觉得自己，其实还是那么的古板，所以婧媛常用一句话说我“厕所里的石头，又臭又硬”接受不了同性相吸，也接受不了道德以外的感情纠葛。倞青常常说我与时代早已脱轨！ 　　所以倞青做出这样的决定，我没有替她有过一丝丝惋惜，反而由衷的高兴，我始终是哪个渴望平凡生活的人，打打杀杀的日子不是我追求的流年，而我身边的人我也只是一直一直希望，她们可以找个爱的人，过简单的、平凡的、常人都过的生活。 　　我觉得自己的一下子好老，现在的我那么希望我们都是红尘中最微不足道的一粒尘埃，风吹来时不过是一场尘土飞扬，始终都做不了龙卷风掀起千层浪！ 　　可是尚浩走了，这是一个“消息”！谁都无法预料，当我站在门口来不及换下鞋子时，就看到一个比我们几个稚嫩的背影，对面站的是木乃伊般的倞青！ 　　我的一句话：“唉！有客人！”还没来得及说出口，我就听到了“啪”的一声！由于客厅过于空旷，回声久久的涤荡，响的就像奥巴马在白宫里放了一个屁！ 　　没错！我没有听错，这是耳光的声响，我也没看错，挨打的不是对面我不认识的人，而是倞青！ 　　我下意识的提起了拖鞋，冲着那个背影就冲去，“你他妈谁呀？也不看看这是谁的地盘儿，敢在这儿撒野，活得不耐烦啦！” 　　我一把抓住那个人的胳膊，我都没来的及思考，顺手就是一巴掌，如果说刚刚那是一个在白宫放的屁，那么现在我的还击就是在白宫放了一颗原子弹，我不知道自己有多用力，只是我觉得我的手瞬间就像经历了一场电石巨流！ 　　在那一瞬间我失去了理智，似乎挨打的人是我而不是倞青，而就在我放下手的那一瞬间，看着对面的小女孩儿通红的小脸，我的理智瞬间被拉了回来，我的双手在颤抖，我瞬间觉得这是我这辈子做的最错误的一件事，尤其在下一瞬间我连道歉的勇气的都找不到！ 　　叱咤风云的倞青怎么会挨打，平日里只有她打人的份，她怎么会挨打，还是在自己的家，还是被一个不到十七八岁的大腿还没我胳膊粗的小女孩儿打呢？ 　　事情的严重性似乎是我不能承受的，那小姑娘一只手捂着半边脸，一只手指着倞青说道：“姓倞的，我告诉你总有一天我要让你把我失去的都加倍的还回来，你等着！” 　　在她的语气里我分明听出了一个人的恨，那种撕心裂肺，那种孤注一掷，那种破釜沉舟，就算我把中国博大精深的所有辞藻都用在这女孩身上，都形容不出一个人要有多恨才能发出如此歇斯底里吼声！ 　　这是一个小小的背影，不知道承受了怎样的重量，虽然我不知道到底发生了什么？忽然我觉得自己会招报应，这究竟是谁的错？让一个花季少女心里埋下如此深的怨念！ 　　看着那个愤怒而急的背影，我反过头看向倞青，在那么一瞬间我是那么责备倞青，或者说我是那么责备自己！ 　　“发生什么事啦究竟？她是谁？”我不知道自己的语气到底是缓是急，亦不知道倞青怎样倒在我的怀里！ 　　她说：“他死啦！车祸……” 　　这是男人不忠的代价吗？还是人总要为自己犯得的错误必须付出的代价？ 　　没错！我不知道自己是护短，还是在为倞青找一个被原谅的理由，可是我就是觉得，倞青没有错，尚浩的妻子没有错，那个孩子更加没有错，而唯一错的就是尚浩！ 　　我觉得在多角恋的关系中，最可耻的并不是女人而是男人，就像我们看的宫廷剧里，你或许会觉得这个妃子最坏，那个皇后最不是个东西，其实这一切最初的源头都归源于皇上，他才是悲剧的罪魁祸首。要是非要找一个浸猪笼的关冷宫的，那一定是皇上而并非他的女人。 　　是他的优柔寡断、是他的贪婪不止、是他的自私自利、害了他生命中最重要的三个女人！ 　　他有什么权利？在自己犯的错误上要别人为他买单，凭什么他可以享受妻女的温存，却还有情人的执着等得，凭什么他可以和情人花前月下，还让自己的妻女为自己死去活来，他有什么权利看着两个女人为他斗得死去活来，而他坐在不一样的席梦思上虚情假意其实却乐的坐山观虎斗！ 　　而如今他走了，我不知道该继续讨厌这样自私自利的男人还是该可冷他，他不仅不让他今生的女人好过，连他上辈子的女人都不放过{不是说女儿是父亲上辈子的情人吗？}。 　　这是多么沉重的罪过，用他的过往折磨着爱他的每一个人！ 　　三毛说：相信上天的旨意，发生在这世界上的事没有一样是出于偶然，总有一天这一切都会有一个解释！”就像这场为尚浩偶然带来的车祸！ 　　这是一个不能停留太久的世界，离去何尝不是一种美丽，可它不是说给尚浩的，可我又觉得也是说给他的！ 　　倞青说：“多希望有一天突然惊醒，发现自己在初一的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌子上满是我的口水，我回头告诉你，我做了一个好长好长的梦，你骂我白痴，叫我好好听课，你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还存满希望！” 　　我不知道要说什么？没有任何时候比现在更让我觉得语言尽是那么苍白无力。 　　我只有紧紧地抱住她，告诉她：“一切都会好起来的，一切都会过去的，没事，没事！” 　　是呀！在这个物欲横流的世界里，因为走得太远我们居然忘记了来时的路！忽然迷惘了不知道该去哪里？ 　　在那天，我们陪同倞青去到了尚浩的墓地，曾经风光无限的人，现在却就剩一块芳草粒粒，冰凉的躺在自己不知名的轮回里！他的世界里再也没有灯红酒绿、莺歌燕舞、左拥右抱、甚至连那个死都不放他的妻子都不在他的身边！ 　　我不知道他走的那一刻是否面目狰狞，但一定不是合着眼的！ 　　倞青对着墓碑说：“认识你是我今生最大的错误，和你在一起纠缠是我在这辈子犯的最大的罪，我这一刻无比的后悔，在和你在一起的每一个日夜。而你！我想也是一样的后悔吧！我们为这份不知名的爱付出了太多，为此我们付出了毕生都无法承受的代价！你是我一辈子都无法忘记的痛！” 　　是啊！我想他是后悔的，他们都是后悔的！ 　　我知道在最后的那几个月里，倞青对尚浩所做的一切都不是源于爱，一个女人如果还可以和你胡搅蛮缠那么说明她心里还有你，但是如果有一天她忽然和你谦卑有理了，那么你就真的危险啦！ 　　如果不是了解倞青，我似乎都不相信一个女人真的可以像在演绎一部宫廷剧一样演绎自己的爱情，可以这么用心的去策划！每次这么想的时候我就更加的讨厌尚浩，是他让那个虽然霸道，但善良、直爽、光明磊落的倞青失去了方向，找不到了回家的方向，是他让倞青失去了原有的纯洁！ 　　但是看着她做的事，我忽然觉得她就是现代版的甄嬛，她从来没有主动出击，但是只要你让我不好过，那么！好的！我绝对不会对你客气！ 　　我知道对于倞青的斗智斗勇她不是为了去得到尚浩、也不是为了得到钱，更不是为了其他物质上的东西，只是为了一口气！ 　　直从那场生日宴会以后，期间有多少次似乎九死一生的场面就在他们的面前！在我的记忆里倞青半年里一直都在喝药，快把她这一辈子的药都喝完呀，婧媛就说：“都快成药罐子啦！” 　　哪些病痛折磨的日子没有人知道她有多痛，而她最需要的人不知道在哪里？其实最痛的是她的内心，比黄连都还要苦！无数次尚浩就是那个在她伤口上撒盐的人，而且还是笑着撒的！ 第一卷 第7章：可悲，生命的过往 　　认识她这么多年，我从来不知道倞青是一个比林妹妹都体弱多病而又多愁善感的女人！这是她失去的！也是她付出的！ 　　所以倞青凭什么会让他好过，而自己却痛得要死！ 　　云妍握着双手冰凉的倞青忽然说：“不要去恨一个你爱过的人，不要追问过往的理由，不要把自己的过往看作是累赘。因为最后我们始终都只是一个人！” 　　婧媛说：“无论生活多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人，没有人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大，转个身让自己快乐那才是最重要的，所以你要振作起来，逝者已逝，一切的结局我们谁都没有错！” 　　这一夜我特别的思念林夕，他一定不知道，我曾这样毫无希望的喜欢着他！命运和偶然的分别，是命运早已埋下的伏笔，我们却往往要等到许多年后，蓦然回首，才惊觉那深沉的一笔。 　　在人生渐行渐远的过程中，我以为我害怕的是告别的时刻，原来我同样害怕重逢！害怕久别重逢的失重与落寞！ 　　害怕我的生命有人进来、又有人离去！ 　　倞青一直假装无所谓，告诉自己也告诉别人，她是那么的坚强，她可以承受一切。可是我们都一样，当我们被遗忘在角落的时候，我们才发现，我们输不起，谁都会害怕。 　　云妍问我：“我们这样活得是不是很可悲，连最起码的自我评价系统都没有！” 　　我：“要说可悲，这个世界上就没有不可悲的人，打小到大我们什么时候启动过和有资格启动自我评价系统，我们都是为外挂的一些评价系统在评价，所以，我一直都尊重那些努力生活的人，哪怕有一天他会撞得头破血流，哪怕有一天老了走不动了，那又如何？大不了最后才知道自己原来坚持来的是一无所有，但那样至少我不后悔。我常常对自己说，我才二十八岁，有的是坚持的资本，即使八十二岁我还要坚持，因为离死还差一天！” 　　倞青说：“这么多年，我一直在学习一件事，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步走来，都是需要付出代价的，得到了我想得到的一些，也失去了我不想失去的一些。” 　　可这芸芸众生，谁又不是这样呢？ 　　有时候我们似乎自己也觉得自己固执的过分。甚至有些变态。坚持着一些毫无意义的过往，明明感觉很累啦，还是固执的伪装坚强！ 　　而多年以后，我们都长大了。经过了谎言、承受欺骗、习惯敷衍、忘记誓言、却也学会放下了一切！世界惩罚了我们的天真，也磨损了我们的梦。 　　只是自己还是那么的倔强，觉得或许再坚持一下下，一切也许就是另外的一种结果！ 　　有时候你会觉得人其实最强大的，在千肠百孔下，内心还是不断闭合，勇敢的开放，一往无前的爱，似乎年少的忧伤是人生必经的花园！ 　　可是不知道从何时开始，那些曾经让我执着的人和事变得都可有可无，时间慢慢告诉我，要学会说I don’t care。似乎只有这样才能保护自己也曾有过一颗伤痕累累的心不在外露！ 　　扎西多多*拉姆说过一句话：人生中出现的一切，都无法拥有、只是经历。深知这一点的，就会懂得；无所谓失去，而只是经过而已；已无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。 　　我们的生命里似乎习惯了有人无意的闯入，有人毫无征兆的离开，而我们也习惯了悲伤过后擦干眼泪继续生活，似乎一切都没有发生过一般。谁的离去，再多的悲喜，也不过是当时的意义，经过不久就再也没有洗礼的见地。 　　自己的人生永远是自己在演绎，不管好坏，都是一分钟的结局，一生的等待。 　　可是不管生活怎样的苦逼，你必须的相信所有的一切不是每天都是乌云密布，偶尔也有阳光明媚的时候。 　　今天的兴盛航宇，人声鼎沸，到来的都是慕名而来的求幕者，有的或许是为了一睹美人华丽的容颜，有的或许是为了看看是个何许人也，可以在全市这么大的国际圣地做出如此大的动静，有的或许只是为了商业利益，为自己谋求一个合作伙伴，因为毕竟来的都是各界的领军人物。 　　这是一场以演讲拉开帷幕的一场慈善活动背后进行的商业交易。有时候我特佩服云妍，这样的女人或许就是为商场而生的，她可以在各种场合把自己发挥的游刃有余，和各种人谈笑风生，这是我们谁都无法企及的。 　　当然这场热闹当中我们几个是一定少不了，我、倞青、婧媛，因为演讲的不是别人，就是云妍，她始终还是做了一个“胜女”。而今日就是她在展现着她的战利品。 　　在雷动的掌声中，云妍的讲话也拉开了帷幕。 　　这样的场面，用婧媛的话说那叫：“上联高端大气上档次，下联低调奢华有内涵，横批女强人演讲。” 　　我：没错，这才是一个女人的荣耀，一个女人值得炫耀的资本！这是握在你手里的，这是你的地位，不用低声下气，你就永远不会失去的。 　　渐渐地现场变得如此寂静，主持说：“女士们，先生们，大家晚上好，欢迎大家来到今天的慈善晚宴，下面让我们有请今天的主角——云妍” 　　顿时又是一阵雷动的掌声，伴着这样的荣耀，云妍走上了台。聚光灯下的云妍，闪闪发光，性感的犹如如日中天的玛丽莲梦露。 　　我不由得低声说出了自己的心里话：“这样的女人难道不是所有男人心中女神吗？二十几岁在这个物价横飞的城市，拥有一套豪华别墅，有车，有地位，有身材，有脸蛋，又有钱，连我看了都会面红心跳的尤物，可是只有我们知道她却是多么的孤独？云妍什么都有了，可是唯一缺少的就是一个爱自己的男人，没错男人！” 　　没有人知道她光环背后的寂静，除了我们。 　　我们永远都崇拜着那些闪闪发光的人，我们永远都觉得她们都像是神祗一样存在着。 　　他们用强大而无可抗拒的美丽和力量征服着世界。 　　但是我们永远都不知道，他们是用什么样的代价，去换来了闪亮。 　　记得有一天我们在云妍那座豪华别墅里喝的烂醉，站在高高的天台，可以把这座城市一览无余，那是全市最黄金的地段，站在它的面上，你的周围除了金钱折射的纸醉金迷，就是全身铺满的高贵地位。 　　婧媛忽然很无奈的问我：“要是一个男人有这样的成就，那么他会有无数光荣的标签，自然追求者也会不计其数，可是为什么？女人这样会让人避之唯恐不及呢？” 　　是呀！试问每一个人，我们的社会不是男女平等的社会，我们的社会不是适者生存的时代。可是为什么社会还是会这样呢？或许该问我们做自己我们怎么可以这样呢？ 　　由此我们自然不言而喻的聊到了一个话题“剩女”。 　　据我调查，剩女的官方定义，是二十四岁，单身女青年。 　　婧媛常常仗着自己有对象大言不惭的说：“男人就像食堂里的菜，虽然不好吃，但去晚了也就没有啦，你们还是抓紧点吧！” 　　我就在想如果说二十四岁是一个标准的剩女，那么我们就是大剩女，“齐天大剩”。 　　我们的身边有太多的剩女了，我一直有一个问题，就是特别想和自己死掐，我想问一问：“那么我们究竟是怎么剩下来的呢？” 　　在我们坚持不懈，持之以恒，努力奋进的不断研究中终于得出了这么几种结论。 　　首先第一类，云妍公司一小白领，小白，上学时家教很严，不让谈恋爱，怕耽误学习，工作了呢？公司不允许办公室恋情，然后家里面管的又严，天天上班，两点一线。上班几年下来，没有社会活动，没有朋友圈子，没有恋爱经验。不让谈恋爱的是父母，逼着去相亲的也是爸妈，她的爸妈就是希望，她闭着眼睛打枪，一枪命中那个Mr。right，把自己嫁出去。 　　第二类，看破红尘型剩女，就像倞青，我们大家都知道其实他是特别善良的一姑娘，就是感情受挫N次，从此不相信爱情，游戏人生，有时候你可以看见，他在那种灯火阑珊处上下翻飞，因为她跟陌生男人的对话都是那种挑逗型的电影台词。她一般会手叉着腰说：“唉，哥们儿，你看上去很像我的下一任男朋友，但是另一个她会躲在角落里抹眼泪。 　　第三类，一根筋型剩女，她们都是对爱情存满了美好的愿景，但是屡战屡败，她们总在同一个地方摔倒，跟同一类型男人死磕，如果这个男人的不到是最让她们喜欢的，屁股后面追的她们都是视而不见的，就像有一首歌唱的“爱我的人为我付出所有，我为我爱的人伤心流泪，狂乱到心碎”！ 　　每当这时候她们就会异口同声的说：“这个人不是你这个一根筋还会是谁呢？”对呀！这样的人就是像我一样执着的剩女！ 　　第四类爱情长跑失败型剩女，就像云妍，有十年的一段感情经历，在感情失败后直接迈入剩女行列！ 　　我不知道有多少人，曾经听说过这样一句话，“女人，一定要独立，你一定要自己养活自己，你不可以依靠男人，手心朝上的日子是耻辱的，你将永远得不到尊重。” 　　我不可否认，我也一直是这么认为的！ 　　但是倞青的话不得让我们再一次对我们的价值观重新做一个审视。倞青说：“OK！为了获得尊重和爱，我发愤图强，自力更生，我自己搬家，自己换灯泡、自己换轮胎，突然间我想问自己，我要一个男人干什么？难道仅仅是因为我的生理上的需要吗？而当一个男人真正出现在我的面前的时候，我的第一反应是，哥们儿咱两比比谁更强吧！” 　　她说：“让云妍这样的人跟一个男人撒一个娇，我们所有人都会觉得那是对云妍人格的侮辱。” 　　社会在不断实践中成长，人也在不断的成长，真理在不断地完善。封建的思想在慢慢地走向消亡。可是重男轻女的思想何时可以真的不在阻挡我们追求幸福的征程呢？ 　　但是我们这一代人，从来不曾失望，也不曾退缩，即使黑暗无边，依然并肩向前。我们这些剩女们，有事业和故事、有追求和要求、有能力和情趣、有朋友和圈子、只是我们没有结婚！ 　　在云妍的优雅声线里，我的思绪被拉了回来。 　　云妍：“感谢各位，百忙之中莅临现场参加这次的慈善活动，相信各位都是慈善达人，相信大家会乐意为慈善尽自己的一份绵薄之力，传扬自己的德行信誉，同时今天也会是一场别开生面的学术交流盛宴。下面我先给大家分享一下我自己在广告界的一些体会。” 　　“有这样一则寓言，上帝为人间创造了一个怪结，被称为高尔丁死结，并且许下承诺说，如果谁能打开这个奇异的死结，谁将成为亚洲之王。” 　　“所有试图打开死结的人，都失败啦，最后只剩下亚历山大，他说我要创造我自己解法的原则，他用宝剑，一剑将死结劈断，于是毫无疑问，他成为了亚洲之王。这个寓言，深入浅出的道出创意着两个字的真谛，也许创意的本身就是一个死结，我们没有办法解开他，他也没有一个真正意义上的解释与定义，可亚历山大今天给了我们一个启示，如果上帝真的跟我们开了一个玩笑，那我们就应该用超乎寻常的方式解决它。今天的我们也可以考虑考虑，他可以要用剑，我们为什么不可以用火烧呢？” 　　云妍继续说道：“很多时候我们以为走到了尽头，其实只要你另辟蹊径，或许就可以绝处逢生，这就是我们今天的主题‘别有意义的寻求’”！ 　　看着这样的云妍，我不知道是该难过，还是该高兴。 　　有时候，你放弃了某人，并不是因为你不在乎啦而是你已意识到他已不再呼啦。现在才懂，原来一个人可以难过到，没有表情、没有情绪、没有言语。 　　记得在那个下雨天，她没有打伞，坐在院子里淋雨。 　　倞青问她：“你觉得这样淋着雨不打伞，就以为是有失恋的意境吗？你以为你是在拍琼瑶剧吗？” 　　云妍哭得一塌糊涂说：“她只是想要好好的爱一个人，难道就这么难吗？” 　　她抬起头问倞青：“我没有你漂亮，没有那么多的人追，没有那么多的人喜欢，我就是想要珍惜一个人，仅此而已！” 　　我不知道倞青和她说了什么？但是我确定不管多么华丽的语言，都磨灭不了记忆的伤痛！ 　　我们不知道何时变得就像一颗颗榴莲，外面都是坚硬的刺，但心里却烂的一团遭！ 　　有一天我们或许会对着自己说，我还爱着他，只不过少了非要在一起的执着。 　　你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望星空、去抑郁彷徨，你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭，生活的重担！别把时间都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你，别和泡沫剧里的男女主人公对比，人家天生漂亮，机遇超凡……你只有内心强大，坦然面对才能壮大！ 　　所以不管世界怎样，我们还坚强的活着，有时候我特别庆幸自己，在夜深人静的时候，还可以孤独的存在，感受夜的凉意，那种透彻心扉的寒凉与孤寂，那是让我知道我唯一苟延残喘活着的意义。 　　而婧媛却唯独喜欢早晨，她觉得晨曦是美好的开始，不管自己起的有多晚，她还是会感谢上帝，让她可以看到那么温和的日光和爱人的温暖的脸庞！ 　　我不知道云妍和倞青喜欢白天还是黑夜，因为在她们的世界里似乎没有白天和黑夜明确的分别，云妍永远都是朝九晚五，看不到初升的太阳，望不见西沉的落日！ 　　倞青，白天她可以当黑夜来过，黑夜也可以当做白昼来度。更多的时候，是因为她不想面对白天刺眼的阳光，更怕白天真实的一切，只要在白天里，似乎所有的一切都是肮脏的，可是她也不愿意面对黑漆的夜晚，因为那是孤独的始伊，也是寂寞的渡口！ 　　我从来没有问过，到底她们的心里是喜欢白的天还黑的夜，可是我知道，即使我们心有灵犀一点通，但是难免放屁放出毛毛虫！即使我们一直以来殊途同归，但最后都会走向不同的未来，这不是我们谁愿意的，也不是我们谁都可以选择的，这只是我们必须面对的！ 　　就像在昨天，宫瑾终于和我们的“婧是钱”求婚啦！这是那么美好的事，这对有情人结束了六年的爱情长跑，终于要步入婚姻的殿堂。 　　他们似乎像是裸婚，没有豪车宝马，钻戒玫瑰，亦没有别墅公寓。但是在我们所有人看来那就是自己要的幸福。就连倞青也哭的一塌糊涂，不是伤心而是感动。 　　忽然想到一句话，爱情从来就不需要高端大气上档次，真心真意谁都不会放弃。 　　在十八岁之前我已不再相信王子，但是我依然相信爱情，那天的宫瑾是全世界最帅气的王子，也见证了史上现实版的王子加爱情的真是奇迹！ 　　他用一块钱的康师傅摆出了一个大大的love，场面不华丽却壮观不已，用水九十九瓶，当时婧是钱那丫的看了高兴的几度昏厥过去，还大言不惭的说：“你看我们家老公多有才，这不仅绝无仅有，而且最重要的是有价值呀！“” 　　我们异口同声打击她：“那有什么价值呀，真低俗，看你就不能有点出息！”我们似乎就是一群损友，见不得她的好就这样说着风凉话，可是她知道其实我们比她都高兴。 　　她说：“就知道你们这群低俗的人不懂，好好听着，下面听本小姐给你们细细道来。用完之后口渴了直接就可以喝，这是其一；那么其二，就算你们要喝喜酒，那就可以以水代酒；当然我知道你们不忍心喝。那么最重要的，也是我老公最聪明的就是其三，那么我们拿去买，直接可以做生意，看是不是即节约又环保！有木有？有木有啊？” 　　这丫的什么时候都不忘自己的初衷，就像她自己说的“其实吧我的理想并不远大就是希望有一天能挺直腰板对所人这样说：“我很有钱，我的兴趣是花钱！” 　　我知道宫瑾从来就不是一个低调的人，可是这一次他选择的场地却是相当的低调就是云妍公寓边的一个拐角处，后来我才知道他选择在这里求婚的原因有这么几点。 　　其一是这是高级公寓，住的一般都是像云妍一样朝九晚五的人，一般安静，就算被我们这群无耻之徒“逼良为娼”，那也不至于上人民网的头版头条！但是我了解的宫瑾如果仅仅是因为这样就选择此地的话，那么这个男人也似乎对爱太过肤浅，有过侮辱她在我们心中才子的美名。 　　其实真正的原因其实是，这地方不管是地理位置，还是价位装备都是那种奢华而不做作的唯美。就像爱情，就像婚姻，从来追求的都不是浮夸，要的就是实实在在。 　　有钱人要过有钱人的生活，没钱人有没钱人的爱情，但是爱情从来不分贵贱，你可以在任何人面前，任何时候毫不夸张的炫耀你的爱有多么奢华，但是那不是做出来的假象，而是真实的存在！ 　　第二个原因展现在我们面前的是无比文艺的气息，周围没有蓝色妖姬，没有白色牡丹、红色康乃馨，而是无数的千纸鹤，这是宫瑾无数个夜里是亲手自制的，每一张千纸鹤里都有一句话，总共有三千个。那是他们认识的三千多个日子的每一天在一起的所有点点滴滴攒连起来的所有记忆。 　　第三个原因是，着了灯光舞美俱全，那种微弱的光，慵懒到你不忍心直视，似乎多看一眼都是对这一切的亵渎！ 　　一切都那么适当，一切都那么契合。浪漫到让人落泪，爱就是在对的时间和对的人做着对的事。 　　我好遗憾自己不是一个有权威的人，自己的话语权是那么苍白无力，如果有可能我想告诉世界，九零后也有爱情，没钱没权，就是那么简简单单的爱情。 　　不是所有的人都喜欢那些身为之物，如果你还喜欢那些物质的东西，那么请相信你还没有找到那个你爱的人，那么也请你知道她{他}不是哪个最爱你的人！ 　　看着那些字迹，倞青不由得拆开一个，是似想要辨别它的真实度。打开来看内容是“弱水三千，感谢你还在我身边！”我想那一刻倞青一定感觉自己好卑鄙，不然她不会急忙把它折好，放在远处，那种感觉就像是怕自己的鲁莽打扰那份单纯地尽美！ 　　宫瑾的好，是因为他找到了一个爱他的女人，而婧媛的幸福，是因为她找到了爱她的男人。 　　我说过十八岁之后我就不再相信王子，但我依然相信爱情。在经历了林夕之后，我害怕去爱，因为我怕受伤害，害怕不完美的爱情，害怕不能够持久的山盟海誓。 　　后来发觉一个人久啦，好难再爱上另一个人。毕竟我们都是自私的人，最终都是爱自己比爱别人多一点，或者说我们最终爱的都是自己。 　　但是，对于爱情，徐志摩曾说过：“得之我幸，失之我命。”所以我从来不去和别人挣、去抢。虽然有些消极，但是我觉得是我的就会是我的。 　　忽然想到家里的人常常说：这把年纪啦，不好好找个对象，好的都让人挑走啦！ 　　忽然觉得这么想好傻，命中注定这个不好的人就是你的，即使在最早的年纪、最美的年华遇到的那么也就是他，因为这是你的命！无法逃脱的缘！只是孽缘而已！ 　　那么如果你的另一半是一个优秀的人，即使在你奄奄一息的时候他也会来到你的身边，就算他已经身边有了别人，那么他离了婚结了婚再离婚也会来到你的身边。决定这一切的不是时间，无关年龄，就只是你们的缘分，缘分到了你无法阻挡，缘分没到你无法强求！ 　　那么徐志摩又说了：“一个人这一生至少有一次，为另一个人被完全忘记自己，不求后果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在最美的年华我能遇见你。”所以我可不相信恋人，不相信永恒，但是我们相信爱情！ 　　爱情就是爱情，无关乎婚姻，不关乎家庭，更不牵扯世俗，不惨杂柴米油盐，即使没有永恒，那就只是单纯的爱情！ 　　在这个世界上我们最幸福的事情，就是我们可以找到一个爱自己刚好自己也爱的人。可是我们最悲哀的事情，就是我们不知道可以爱多久。不是不确定他，也是不确定自己！ 　　世上唯一比“被爱”更幸福的就是去爱！——去主动爱一个人，因为爱是向善的力量，爱意味着责任，爱意味着能力，爱意味着让自己变成更好的人。 　　我们常常说：“宁可食无肉，不可居无爱！” 　　看着婧媛的幸福，我不知道他们可以走多久，因为生活不是说话，你永远不知道生活会跟你开怎样的玩笑，你只有努力的迎接。 　　也不是过于悲情，但是生活就是一部血泪史，婚姻多的就是柴米油盐酱醋茶，而远远不及爱情的花前月下，但是那自然是也是一种不一样的美。 　　所以在最后婧媛这丫的一高兴下，就说：“老公你太有才啦！我们烛光晚餐的地点都订的这么低调奢华有内涵！” 　　可伶的云妍以为终于可以好好地宰一把这两只夫唱妇随的铁公鸡啦！高兴地问：“在哪定的呀？” 　　当时我明明都看到宫瑾放大的瞳孔，以为自己闯了弥天大祸，自己终生大事要栽在这顿烛光晚餐上拉的时候！ 　　只有我们几个心里各自暗喜，等着看好戏！ 　　婧媛用她那无比可耻的招牌表情说：“你家呀！这是现成的高级奢华上档次，要懂的利用有效资源，否则就是浪费，跟大风，是要负刑事责任的！” 　　反过来还大言不惭的继续说道：“我是给你面子才到你得寒舍的，我今天这个百年不遇的吉利的日子，是为了让你沾沾喜气，一定让你的山村茅屋蓬荜生辉。对了材料不用你买，我自带，饭不用你做，有现成的！” 　　反过头不怀好意的看了看倞青，继续说道：“让我老公给你打下手！”说完挎着宫瑾大摇大摆的进了公寓！ 　　留着云妍张着嘴巴想要说什么？只是欲合还张，一副让我和我的小伙伴们都惊呆了的无辜表情。 　　而我和倞青也只有装着不知道，摇摇头，甩甩手，动动肩，快步进了公寓！ 　　这样的场面好滑稽，却好温馨！几年后的日子里我却是那么怀念那一年那一晚的月光！ 　　忽然想说：“请全心全意的相信爱吧！请全心全意的用力的去爱吧！爱自己，爱恋人，爱朋友，爱家人……其余的，都交给命运吧！ 　　如今才明白，我们的一生，被爱滋养，被爱所伤。而爱最美好的地方在与体验本身，而非计较得失。 　　我们永远都不知道爱一个人可以有多久，但是为了爱我将全力以赴！ 　　不知道为什么？突然想去墨西哥，或许是因为一个人吧——弗里达。他曾说过三句话：1：我不画梦，我画自己的现实。2：我希望离世是快乐的，我不愿再来。3：我睡着的时候，我的痛苦都是醒着的，我多希望永远不要睡着。 　　爱一个人，爱一座城！ 　　就是这样，我选择离开，这一次我独自离开，没有赌气，心平气和，没有理由，只是想单纯的离开，没有人陪，只是想自己独自面对自己的人生。 　　倞青问我“什么时候走？” 　　我：“婧媛婚礼之后！我还想喝他们的喜酒，还想接她们抛出去的捧花，我想第二个把自己嫁出去！”我说的没皮没脸，我笑得一塌糊涂，似乎真的下一个嫁的就是我！可是我满眼憋的都是泪水！ 　　这么多年，我们彼此就是彼此肚子里的蛔虫，所以我的决定她们不多问，也不多说，多的只是沉默！ 　　那一日，是婧媛与宫瑾喜结连理的日子，我们高兴的不知所终。而这个时候最能代表高兴地就是酒，我不知道喝了多少？但我知道，婧媛没有洞房花烛，不知道宫瑾在新婚之夜一边给我们倒酒，一边一个接着一个拖着吐得一塌糊涂的我们泡在厕所里的时候，什么心情，但我想他的脸一定是绿的，哪有新婚之夜新娘子不省人事，还跟一群傻叉哭得一塌糊涂！ 　　我们又唱起了哪首歌：你是我最苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……你最爱说你是一颗尘埃，偶尔会恶作剧的飘进我的眼里，宁愿我哭泣不让我爱你，你就真的像尘埃消失在风里，难得来看我却又离开我……风吹来的砂穿过所有的记忆，谁都知道我在想你，风吹来的砂明明在哭泣，难道早就预言了离别！” 　　机场！倞青，婧媛，云妍和我！ 　　就这么久久的沉默着，30分钟、60分钟、90分钟、两个小时过去了。我们谁都没有说话，我从来不知道，也没意识到在中国的某一个城市的机场里，人如此拥挤，却如此寂静，就算当时一片落叶飘在我的发迹我也似乎能听到它无奈的啜泣！ 　　“国泰航空公司，CX369，从A城前往墨西哥的旅客请注意，您所搭乘的班机现在开始登记，请由D56登机闸口登机，谢谢！”播音员的声音优美的比董卿都令人难以忘怀！似乎在她优美的声线下一切都凝固了！ 　　“什么时候回来？”冷冷的，听不出悲喜，倞青问到。 　　我淡淡的笑着说：“不知道，或许不会来了！但如果我想你们啦，或许就回来了！现在通讯这么发达，我们每一天都可以视频，聊天的！”其实我不用这样做，她们都能看出我在故作轻松！ 　　久久沉默的云妍忽然开口问道：“为什么要离开？不可以再考虑一下啦吗？”我能从云妍的语气里听出她的不舍，可是我不能，我真的不能！ 　　我闭了闭眼，最后还是说出了绝情的话：“没有原因，只是觉得该是离开的时候啦，在一起久了，分开或许是更们的开始吧！” 　　回头看着一直躲在后面的婧媛，原来这丫早就哭得一塌糊涂了：“你不会忘记我们吧！” 　　“怎么会！我们是好姐们！” 　　就在那一瞬间所有的伪装都坍塌，哭的不知所措！ 　　我：“好啦！好啦！看我们这是干嘛呢？我只是出去一段时间，又不是真的不回来啦，别弄的跟生离死别的嘛！这是干嘛呢？”我一边帮他们擦着泪水一边说着！ 　　我知道这个时候我不能哭，我不能感性，我要比他们决绝，否则我没有勇气离开！ 　　婧媛嘟着嘴说道：“人家就是想哭嘛，长这么大还没经历过这么大的送别场面，你就好好让人家感受一下这样的氛围吧！” 　　看着她哭得泪一把，鼻涕一把，我紧紧地抱着她揉着她毛茸茸的脑袋，早已泣不成声：“亲爱的，你要不要这么可爱啊！连这种场面都被你搞的没有一点点气氛！” 　　“你牛逼，你有本事，你翅膀硬啦，你不回来啦，有本事你永远别回来！”这是第一次倞青这样为我流泪，也是她第一次用这样的语气和我说话，我不知道她这样算不算哭，因为她永远不像婧媛夸张的泪流满面，但表情扭曲的就像被撕碎的蒙娜丽莎！ 　　不管是无言以对，还是泣不成声，亦是关怀的埋怨，都是我无法承受之重，就那么一点点，我怕我没有勇气迈开我的脚步。 　　我先前以为我是受得了寂寞的人，现在明白自从在一处后，我就成了一个不能够离开的人。 　　云妍说：“出门在外不比在家里，要自己照顾好自己……”后面的话我一句都没有听进去。 　　她的话忽然让我想起了我妈，原来我们早已不是朋友这简单，我们是没有血缘的亲人，但却比一脉相连更值得在一起，这是不是就是所谓的一种守候！ 　　我不敢再逗留，也不敢再回头，我第一次觉得离开她们我居然需要拿出我毕生的勇气！ 　　我不知道走了多远，忽然听到一句：“记得如果外面不好就回来，家永远在，如果遇到不开心的事，记得打给我们！” 　　我不知道这三个女人用了多大的力气，一股气喊的这样惊天地泣鬼神，我不知道机场的工作人员有没有一种错觉，要做好抢救措施，那歇斯底里就像机场发生的巨大爆炸事件！ 　　我再也不能回头，再也不敢回头，再也不忍回头！ 　　我几乎是跑着离开的，但脚下却是灌铅般沉重！我不知道自己怎样过的安检，不知道怎样登的机，这样的夜，忽然想起一首歌《白月光》，里面的歌词美到心碎，让人不忍黜读。 　　音乐，开心时入耳，伤心时入心！ 　　歌词是这样写的：“白月光，心里某个地方，那么亮，却那么冰凉。每个人都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰！你是我不能言说的伤，想遗忘，又忍不住怀想，；像流亡，一路跌跌撞撞；你的捆绑，无法释放；你是我不能言说的伤……” 　　白月光，是我居住的家乡，受伤时的栖居，是我一辈子最最牵挂的地域，因为你们——我最爱的人住在哪里！ 　　因为温暖，却受不起打击，因为你——林夕，让我的月宫，变得没有玉兔，没有吴刚，那么亮，却那么冰凉！ 　　在我的世界里，我深知我受的那点伤只是经历而不是伤痛。只是我是仰望的人，心底有孤独和叹息，我祈祷有一颗最亮的星和一颗会流泪的眼睛，陪我走过光明，所以我选择独自旅行，我希望找到一个人，每当我迷失在黑夜里，每当我找不到存在的意义，给我再去相信的勇气！ 　　即使你是我不能言说的伤，就算无法释放，我会在跌跌撞撞中学会把你深埋在记忆力！ 　　再见了我亲爱的朋友，再见了我爱过的人，再见了我的祖国！看着飞机一点一点的脱离地面，而我不敢摘下自己的墨镜，我怕自己哭的惨不忍睹吓着高兴旅行的同胞！ 　　现在想起我们在一处时谁都没有说“再见”，或许是真的怕再也见不到吧！所以选择逃避，原来我们都是懦弱的小孩，害怕受伤，害怕离别！ 　　我不知道，没有他们的日子，我可以走多远，可以过多久，我走过墨西哥的每一个地方奇琴伊察、尤卡坦半岛、瓜达拉哈拉、我去了所有我想去的地方。 　　直到我遇到了他，我认为是我目前为止最重要的人！ 　　或许是念念不忘，必有回响吧！我想爱，就是这样，在对的时间碰到那个对的人，你要有勇气，也要运气。 　　爱情有时候美得像太阳，有些恍惚，但当它下去之后，你会绝望。 　　你失望到以为它再也不会升起，可是第二天，太阳还会见鬼般的挂在天空，依然的明亮、依然的耀眼。 　　但是在遇到他之后，我突然特别高兴，瞬间发现原来我的赤子之心一直都在，它被玩弄过、被欺骗过。可能已经破碎不堪，但它依然跳动，依然爱着。 　　的确，以前婧媛和我说：“哪怕爱让你明天遍体鳞，但是你今天依然要爱，哪怕它只有一瞬间，因为在爱的那一刻，这个世界真的是无与伦比的美好！” 　　在过去的六年里，我爱的小心翼翼，我爱的委曲求全，在他的世界里我小的就如一颗尘埃，他给我我温暖，却不曾给过我承诺，他说他爱过我，其实他爱的只是他自己。 　　我总觉得一个男人对一个女人最大的承诺和赞美就是娶她，而林夕却把我的期冀给了别的女人。我其实很明白，其实他就是不够爱我。 　　就这样，我在希望里等待，在绝望里哭泣，却还是默默的自己悲喜，不曾想过要放弃，一年两年，但是六年过去了，在他成为人夫的那一刻，我瞬间觉得我熬不住了，爱情原来早已离我远去。 　　我以为自己不会再爱，不会再相信，再碰到韩轶磊之前。 　　可是就是那么一个人，在过去的二十年里你从来都不认识的人，就在那么一场平凡的不能再平凡的相遇里，你们就这样邂逅，然后他就那么一不小心触碰了你的底线，使你所有的坚持坍塌无疑，再也无法抵挡，不能招架！ 　　我们的相遇是那么的平凡，没有偶像剧里的浪漫，也没言情剧里那么的戏剧。只是因为一本里的书一句话——念念不忘，必有回响。 　　或许我们的相遇更像是地下党的接头暗号，只是一句念念不忘，接了一句必有回响！ 　　原来我们都是寂寞的人。最感动的是他那句：“相爱就是两颗寂寞的心找到了可以相依的归属，在荒凉的年代漂泊已久最后走到一处，捂热彼此！” 　　原来相爱可以如此简单。 　　我说：“我没有时间跟你谈恋爱！” 　　他说：“随时都可以！” 　　如果以前，谁跟我说什么相亲，闪婚，我会觉得那很不靠谱，甚至错的离谱。但事实告诉我，所谓的一瞬，如果你碰到了那个对的人，那么一瞬就可以成为永恒！ 　　相爱原来是两个人的事情，在你遇到对的人的那一瞬间，在你对这个对的人动心的时候，那么这个人同时也会爱上你，原来注定在一起的的人，从来就不需要追，就是心意相通的相遇，哪怕只是一眼，就会是万年！ 　　我确定我是一个势力的女人，我希望坐在宝马里欢笑，就算不得已需要哭泣也是我所追求的生活，并且我觉得那并不耻辱，而且我一直觉得靠男人的女人是需要资本的！我想要在我想逛商场的时候买东西可以不看价钱，买菜的时候不用讲价钱，不管行用卡里超支了多少，最后总是有人为我补好。 　　我一度认为改变女人并不是男人，而是生活。当你嫁为人妇，当你进入厨房的时候，你就再也不是你自己，而是一个家庭，你会慢慢的失去你所有的骄傲，可以为了几毛钱讲的酣畅淋漓，你会变得婆婆妈妈，而恰恰那些事你所不耻的！ 　　但是就是有那么一个人，让你心甘情愿为他甘之如饴，不问原因，不管结果，也许这种暖意就叫爱情吧！ 　　就是这么一个人，让你的人生意志颠覆你所有的坚持，原来人的志向是可以从世贸大厦的五十六层跌倒地下一层的！ 　　只因为一个人，一个你在乎的人！ 　　韩轶磊：“我可能会很穷！” 　　我：“我本来也不富！” 　　韩轶磊：“我没有车，可能每天要做公交车回家……可能会一直流浪，可能你想回家的时候、你想朋友的时候，你想回去看她们的时候，我一下子没办法给你买机票！” 　　我：“有你的地方就是家！” 　　韩轶磊：“我就是想和你在一起，你放心我会努力，让你过上你想过的生活！我绝不会让我的女人比别人差的” 　　我：“我想要的生活，就是有你的生活，而你不需要为了我改变你自己，我要你做你自己，独一无二的你。鄙人很贱，就是想陪着你，走天涯，即使满大街要饭也可以！而我从来就不需要和谁比，因为我就是最好的，我也是最富有的，而你是我捡到的最大的宝！” 　　这是我发自内心的话，这是我第一次清楚地知道自己想要的是什么？在看到他的那一瞬间，就那么一刻，注定我要抛弃一切，与之浪迹天涯。 　　韩轶磊：“傻瓜，我有什么好？而我又何其有幸得你一生！” 　　我：“你或许什么都不好，但却给得起我生命全部的美好！一辈子在一起，永不放弃！” 　　我就是要一个人，不要有多帅气，顺眼就好；不要有多有钱，够花就好；可以不懂浪漫，但一定要有情调；你可以不聪明，但一定是哪个最懂我的人！ 　　韩轶磊：“一辈子在一起，永不放弃！” 　　不管你曾经被伤害的有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。 　　忽然觉得，一生当中，常常会遇到某个人，他打破你的规则，改变你的习惯，成为你的例外，然后岁月流经，不知不觉中，他变成你的原则，成就你的习惯，这就是一种牵绊！ 　　时光就像一把刻字的刀，不知何时划破了寂寞，却注下孤独，我们注定是只旅人，飘忽不定！ 　　我在时光里等待着神的眷顾，希望我们都在轮回里过得不那么辛苦，我默念着我不需要天长地久，我愿意用我一生长久赌一刻锦绣！ 　　自从离开他们，我过得都很好，我不是说和她们在一起不好，只是当你感受到另一种阳光的时候，才会体会到另一种美好。原来怀念也可以这么刻骨，我以为离开那么容易，其实是那么艰难。 　　有时候你会想，原来我是离不开的人，不是你太脆弱，而是你太在乎，不是实践部够久，是你早已习惯了守候！ 　　我们昨天开视屏，一对丫头笑得没心没肺，可是我看到我们彼此眼角的泪水，原来我们都不是薄情的人。 　　我说：“我很好，我今天去了哪里，我今天吃了什么、我遇到了多少帅哥。”我在大洋的彼岸分享着那份她们看不见的美好。可是我不知道她们是否知道其实我对着他们不想笑，我想哭，我想告诉她们我想她们了！ 　　这已经不知道是多少次，你会觉得不是只有难过时你才会想起你爱的人，而是你和别人相爱时候你也是那么想，想着她们可以和你一起分享那份感动喜悦！ 　　我告诉她们：“我找到了一个对的人！” 　　倞青说：“傻丫头，异国他乡小心被骗！” 　　我：“我啥都没有，没必要，再说了我相信自己的心，他是我要的，也是我要寻找的！” 　　婧媛说：“白皮肤，绿眼睛的人都不是好人！” 　　我捂着嘴笑着说：“不好意思，他是中国人，同胞！” 　　云妍说：“不要急着把自己交给他，看看再说吧！” 　　我：“好像来不及啦！” 　　他们一起就上，在电脑那头把我骂的狗血淋头，快把电脑都骂成一堆骨头渣：“你他妈傻呀，这么就相信人家，证还没领，就忙着给人生孩子，万一他真是骗子，是不是你打算再做一次秦香莲，你耐不住寂寞你倒是找一个落叶归根的呀，万一有个啥我们好给你收尸呀，嫁那么远，就算到时候你有危险我们坐上火箭都干不过去！” 　　我：“有你们这样的吗？一堆狗嘴里吐不出象牙的东西，就不能盼我点好！” 　　婧媛说：“我们是怕你在自己一个人好，大家好才是真的好！” 　　记得刚去的时候我一个人语言不通，你甚至连上厕所都是问题的时候，你忽然觉得你就像一个傻子，你的智商就是一个三岁的孩子的时候，甚至有时候你都不知道把自己的手放在那里，有一刻你会觉得连你的手都是多余的。 　　文化的差异，你一不小心就是一个笑话，你的自尊心被人瞬间踩在脚底，你瞬间的你的爱国心就是一个血淋淋的耻辱，你想哭找不到地方，支持你的只有那句“自己选择的路，跪着也好走完！” 　　我不知道我叙述的多么的生动，但自己却感动的一塌糊涂，我说：“直到我遇到了他，韩轶磊，我命中的王子，我将用我的毕生去爱他，不辜负他！” 　　倞青抹着哭红的眼睛说：“知道你牛逼，知道你了不起，可是你怎么难，你不仅不回来，你还从来不说，你他妈的把我们当什么？你还把我们当姐们儿吗？这么多年的感情你他妈拿去喂狗啦，现在你好意思说，老娘还不好意思听呢？” 　　我淡淡一笑，不知道笑的有多开心，说真的我是真的开心，因为我知道不管走多远，她们都会这么骂我：“我不说是因为你们懂，懂我的坚持，懂我的倔强，懂我不说又不说的道理！” 　　婧媛对我一向都是好到极致的，她破口大骂：“姐姐，我们他妈的没你那么伟大，没你这么煽情，你不说我们这么会懂，你以为我们都是如来佛，你洒泡尿都能洒在我们的手掌心呀，真是高估了你自己，侮辱了我们！” 　　我：“可是真因为我的坚持，佛祖都被我感动了，心一颤给了我个白马王子，你不能老幸福，让我干看着吧……” 　　我还没说完，就被倞青举起的手做了个姿势就像赶集般阻挡我：“打住，少来他妈的跟我说念念不忘必有回响，放屁，老娘从来不相信，我不信佛，只信自己！” 　　云妍问我：“什么时候回来？好给你筹办婚礼！” 　　婧媛急忙说道：“土，现在的人谁还在国土上办婚礼呀！”说完了反过头用她那一贯都贱到家的表情对着大洋彼岸的我说：“到时候我们去给你当伴娘，顺便把机票定了！” 　　我：“不要脸啦，你都快是孩子的娘啦，还给我当伴娘！真是笑话！” 　　婧媛：“谁说的，我才不要当孩子的妈呢！唉！你不知道我有多后悔在我人生大好的年华走进婚姻的坟墓，把我的爱情亲手埋成了一座孤冢！后悔呀！你知道吗？凭我这些年的经验我总结出一种结果就是永远不要和你最爱的人结婚，那会颠覆你的三观，摧毁你的幻想，最后让你万劫不复！” 　　我：“为什么？你不幸福吗？宫瑾对你不好吗？还是他又瞎搞……” 　　我瞬间发现人家别人是女神，而她就像一个女神经病，这会有娇羞的一笑：“这倒也没有，小女子的官人还是真真是极好的！” 　　倞青：“哎呀！你别理她，她就一神经病，她这是生在福中不知福，最讨厌这种人，真他妈矫情，吃着肉还硬说馒头好吃！” 　　其实我相信婧媛说的话，我知道她这一次真的不是矫情，我记得钱钟书的《围城》里有一句话是这样说的“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出去。正所谓城外的人想冲进来，城内的人像冲出去！” 　　其实爱情真的与婚姻无关，你最爱的人不一定要是你未来的丈夫，那样其实真的才是一种美好。否则你会有一天发现你过去的爱是一种对自己的侮辱，对爱的亵渎！ 　　因为爱是那么神圣，他经不起任何东西的亵渎，尤其是时间，当两个人爱到一定的时候分开是最好的结果。分开了那份美好会一直留在你的心里不会生锈，不会因为世俗发霉，她就像你小心翼翼的把他放在冷藏里不论你何时取出来，都鲜艳如初！ 　　爱情就是爱情，不掺杂任何的物质，没有任何的索求，更没有太多的要求，只是那么单纯的爱着，不关乎家庭，不关乎孩子父母，不关乎养老送终，不关乎电费水费，更没有首付。 　　骑着自行车那可以叫浪漫，不叫穷；两个人吃一份烤肉拌饭那叫如胶似漆，不叫吃不起。 　　但是婚姻不是这样的，那不是两个人而是两个家庭，那再也不是以前单纯的生活而被叫做叫过日子。 　　你会在生活里变得磨磨唧唧，絮絮叨叨，你会斤斤计较，他会嫌你烦，怨你再也不是当初的模样，还说你怎么可以变得这么不讲道理，你会觉得他不像从前那般爱你啦，于是你们开始吵吵闹闹，最后轻者打打闹闹，重者离离合合。当然离得是初人，合的是新人，最后你们大路朝天各走一边，成了路人也成了仇人！ 　　遗憾，连怀念的余地都没给彼此留下，多年后还是彼此你嫁做人妇，你成为人父。 　　当你终于在人生的暮年想起某个最爱的人，原来还是彼此的时候，你会后悔我们的爱里有了那么多的污点，居然是不堪回首。于是你好想拄着拐杖去寻找她跟她说：“回来吧！以后我们好好过，不会再吵啦，也不会在离开啦！” 　　可是你再也没有勇气，因为伤害就是伤害啦，你很清楚再也回不去啦！最后第二天她命归黄泉，你们从此、下辈子都不可能再遇见，因为她有了别人再也不相信爱情，在孟婆面前她头也不抬一口气喝下那碗孟婆汤，希望忘记今生的三千烦恼和那个让她怨了一辈子恨了一辈子的人，不是不想恨啦，只是她累啦，不想再折腾啦！ 　　而如果是祝英台的话就算死了，她拼尽全力也不会喝下那碗忘情水，因为她要记住今生的爱，继续寻找来生的缘！ 　　这就是婚姻与爱情的不同，我知道我这么想那帮损友会骂死我的，当然不是所有的婚姻都会这么不幸，至少我的父母还那么恩爱，并且一直好好的！但是我又在想那是因为她们是父母之命媒妁之言都没有时间谈恋爱所以或许没有爱情，才会这么拼命珍惜婚姻吧！ 　　但是我还是希望，有情人终成眷属，白头到老到永远！ 　　我们似乎都想做那个“勿忘我草”和“别碰我花”的结合体。可惜我们终究是俗人！ 　　后来我问婧媛：“都这么久啦，为什么你们都不算要个孩子吗？” 　　婧媛说：“我不喜欢孩子，讨厌整天哭来哭去的，烦死啦，挣了钱还得养他，养大了还是别人家的，还跟你吵架，不孝顺你，气你，最重要的是我要那天离婚啦，还是拖累！不要！” 　　我：“你这什么烂逻辑呀，一看就没有爱心！但是一个家庭有个孩子才有奔头，婚姻感情才会稳定！” 　　婧媛嘲笑我说：“你一直就像一个野人，到处希望流浪，其实是一个传统到骨子里的女人，什么年代了还希望用孩子留住婚姻，多么愚蠢，我才不要向所有的女人一样当一个师奶，满身都是尿骚闻儿！” 　　我：“不是，你可以不喜欢，但是宫瑾不会不想要，他的家人呢？” 　　婧媛说：“姐姐，我很幸运，真的很幸运，他也不喜欢孩子，所以我们就不要孩子！” 　　原来爱可以这么的让步，为了彼此都可以舍弃自己的奢求，我不知道这种宠爱是愚蠢，还是该立块牌匾裱起来，写几个大字“贞洁烈夫妻，为爱不生孩子”我在想这样的一对夫妻会不会被写入史册，名垂千古，为中华民族的计划生育做出了无比巨大的贡献，最后尸横荒野，被狗叼走！ 　　但是谁叫人相爱呢？不要羡慕嫉妒甚至有恨，这个世界本来就是在不断做婊子还立着牌坊的岁月里静候花好月圆的！永远都不要站在道德的制高点去评价别人，因为你没有别人的人生，活不出别人的悲喜，自然无法掌握别人的生杀大权！ 　　只是这个夜，我一样也还相信，婧媛还是一如既往的爱着宫瑾，即使她多么不愿意走进那座城里，只要事情是痛并快乐着而不是一直痛苦着！ 　　我也一样的幸福着，韩轶磊，我的王子！ 　　这个想要成为拾荒者的纯真女孩。 　　这个四处漂泊却传统到骨髓的女子。 　　这个倔强的受伤却依然相信善良的美丽的可爱女人。 　　那个才到二十几的英俊男孩。 　　那个义无反顾却致死不渝的等待着我的男子。 　　那个有脾气的有童心的有爱的伟大的男人。 　　记得那天相遇时。 　　你爱谈天我爱笑。 　　有一回我们并肩坐在榕树下。 　　风在林梢鸟在叫。 　　我们不知怎么睡着啦。 　　梦里花落知多少。 　　也许是生命的重叠，让我们从不敢有过一丝丝的怒言，原来我们早已习惯了左手走着自己的路，右手嘲笑着别人的梦，久而久之才发现有梦的人是多么可贵，韩轶磊总是说：“觉得只要是怀揣梦想的人都会是闪闪发光的人，不管你的梦想是阳春白雪还是下里巴人。” 　　我就在想或许我们是一样的人，志同道合，用卑贱的生命坚持着自己认为的光荣梦想。最后体无完肤、伤痕累累，只有彼此慰藉。 　　所以我们的相遇注定就是一场梦醒时分，没有晚一步，也没有早一步，只是在茫茫人海中道一句：“哦，原来是你！”这便足够。 　　我常常在想是不是我够好，所以才不配拥有美好的爱情，从来就没有骑着白马的王子突然驾凌在我的身边，给我一双水晶鞋、也没有一个校草在下着大雨的午后，搭起他的雨伞说一句：“我们一起走！”然后淋湿在雨夜注定一场情缘。 　　故事永远是故事，小说永远是小说。我们永远都只是一群凡夫俗子，永远都上演不了传奇，我是一个一直期许平淡的人，平淡给了我真实的存在，让我知道我原来一直都这么好好地活着！ 　　或许是因为老了，我们再也经不起折腾，再也输不起，所以不敢再下赌注，不知何时我们是那么的想要享受着那份安逸。可是老天就像一个抛出去的球，从来都不会随着你的轨迹走，时光永远不会称心如意，你也不会安分守己！ 　　我想要和你好好的，我希望你们都好的，可是为什么一切都这么难？ 　　我们就像时光机分在路口的黑夜和白天，赤裸裸的活着却找不到活着的理由，洒脱脱的死却只有被病痛折磨。所以我们就想肉体和灵魂无法脱离轨迹，否则我们将是行尸走肉或者是孤魂野鬼。 　　那样的夜，我永远忘不了，我无比的确信我林胜男此生经历一次就足够啦！ 　　窗外飘着大学，我独自一人走着，风刮的让我想起了朔北，那种直戳心骨的寒意，就像林教头风雪山神庙一样凄凉。我走在无边的旷野，忽然我的面前矗立着一座别墅，时那般精致那般豪华，但是却是那般诡异。 　　这个时候我真的讨厌这样的自己，好奇心有时候是最无耻的牵引，他会把你带入歧途，带入不知名的深谷，让你体无完肤。 　　透过别墅的窗户，我在细小的缝隙里，看见一件此生我最不愿意看到的一件事，我发誓如果我是死啦，我会当做那是我恶事做多阎罗王对我的惩罚，但是我如果活着那么我将一辈子无法原谅这一刻的自己。 　　那是一张无比高级的床，到处都是钢筋筑的机器，倞青就躺在它的中间，四周都是白色的帘子，忽然我看到了唯一的变色，就是那满地的血，就像护城河里的水，冲着窗外的我直射而来，我来不及躲闪，我也不能躲闪，因为那是倞青，我此生在佛祖面前发誓不管贫困富裕、还是生老病死、或者她变成人人得而诛之的坏蛋我都会不离不弃的人，我问我自己我怎么能走！ 　　可是我无力挣扎，我看着她手里捧着一颗心，是自己的，鲜血淋漓，真实的让我不敢直视，忽然觉得原来人的心如此丑陋一点都不好看。我曾以为人的心，会像我们小时候用彩笔在宣纸上画的痕迹，写下的心想事成，原来它不是。 　　我怨恨这个世界，虚假的描绘，它蒙蔽了我的双眼，欺骗了我的痴情。 　　她就那么托在手里似乎要交给谁，可是我过不去，我逆血而行，也只是徒劳。我亲眼看着她的手一点点拖下、呼吸一点点薄弱、眼睛越来越迷离。就这样她倒在了我的面前，就在我终于击退血流走近她的那一刻，她死在了我的面前。 　　没有一句遗言，却无比挣扎，我知道这不是她要的死法。记得她曾经和我说如果有一天她活不动了，她会走在世界上最高的地方，然后张开双臂，就像鸟儿一样自由下落，她想自由一次，感受一次飞的感觉。 　　就在那一刻她手里的那颗心就像一个失落的球，滚落在我的脚下，我不知道自己哪里来的勇气，我居然可以那么平静的把它捧在手心，慢慢的把它附在我的心口，让它与我的心离得更近，似乎那颗心上还有她遗留的余温，这是我唯一可以抓住的。 　　一瞬间我好像不会哭啦，我摸着自己脸上得泪迹，我知道那是旧的，只是来不及干，可是再也留不下来。 　　我就像疯了一样，可是我觉得没疯，因为我还有牵挂的人，我知道轶磊他在后面叫我，他在后面追着我跑，我不能丢下他，还有云妍和婧媛，我知道她们再也不能失去我啦！ 　　可是我不能停下来，我想要告诉她们不要追啦，我会回去但是不是现在，我不知道我要干什么？但是我总觉得我只有跑着、拼命地跑着我就会赶上什么，我就可以了却倞青最后的心愿。这样她就会对人世间少一点怨怼，少一点遗憾。 　　就算在另一个世界她也只会开心，少去许多的心伤，不然在没有我们的地方哭泣谁会为她擦干眼泪。 　　那样我会心痛，最后我也会后不下去！ 　　“胜南，胜南……你怎么啦！醒醒好不好？” 　　我终于累啦，我跑不动了，我看到轶磊焦急的眼神，就像一把火燃烧了我的全部，我陷在冰火两重天。 　　我要继续跑，还是留下来。那是我的丈夫，许过未来共度一生的最爱；那是我的姐妹，走过冬夏永远站在我的身后。我要怎么办？ 　　轶磊期许的眼神，我不忍看着他哭泣，我不想让他失望。倞青孤寂的背影，我不能看着她走向黑暗，那是背叛。 　　忽然倞青出现在我的眼前，她还那么干净，精致的妆容没有一点眩晕，还是那么奢侈永远都是穿着Dior的小裙子，好像比以前更精神啦，真的就像一个仙子。我不知道用什么词来形容此时的心情，但是我知道“好高兴”三个字以不足以表达。我急着过去抓住她的手，我好怕她一流烟就再也不见了！ 　　可是我抓不住，我忽然想起以前奶奶和我讲过说：认识了之后，就只有影子，你看到的也只是影子。原来她已不再是，即使我多么不想承认。 　　忽然她开口说，不对应该说影子开口说：“胜南，回去，好好地活着，不要辜负韩轶磊，替我保护好我的心，找到……”最后他说了什么我不知道，只是我知道那是她的命令，是我的责任。 　　我缓缓的反过头，睁开了眼睛。轶磊的面容映入我的眼帘。 　　他焦急的问我：“胜南，你醒啦吓死我啦！谢天谢地。！”看着我无动于衷，他轻轻地拥我入他的怀抱。 　　我知道，我清醒啦，我闻到了轶磊身上熟悉的味道，这只是属于他的，这是我需要的温柔，只有他能给。 　　我不想说话，而他也不问，这就是我们之间的默契，这个时候只有彼此的身体是最好的慰藉，因为我们可以什么都不想，什么都不看，眼里只有彼此，只看得见彼此。 第一卷 第8章：因痛苦，灵魂相吸 　　因快乐，肉体结合；因痛苦，灵魂相吸！ 　　我：“如果在朋友与你之间我没有选择你，你会怪我吗？” 　　轶磊：“会！你知道你什么地方最让我害怕吗？就是你的重情义，那是我无法承受之重！可是你又知道你什么地方最吸引我吗？还是你的重情义，你不是一个聪明的人，但你却是这个世界上最“美”的人。我爱你不同凡响的美，我爱你爱别人永远胜过自己，以前我以为这是你的优点，也是我离无法离开你的原因，可是现在我也好怕，我的爱，会让你离开，你知道吗？我是一个从骨子里一直都会好好的人，可是就是这份好好会把你推的很远，你会走到不好的人的身边。所以……” 　　我知道他要说什么，但我无法听下去，我只能用我的食指阻止他的行为，因为从这一刻起我会对他负责到底。没有什么可以阻挡我爱的勇气，何况我知道其实对于爱我的所有人那都不是背叛。这是我第一次这么认真的抚摸他的脸，他的皮肤比小姑娘的都好，胡子修的不修边幅，看不出丝毫的大意，这是我喜欢的认真。 　　“傻瓜，我怎么可能丢下你，丢下你我会活不了，以前我爱她们胜过一切，但是现在不同我知道不论何时你都在我的身边，因为有你我才有力气去爱，如果没有你我连爱的力气都没有又有什么资格爱别人！所以你要好好的，让我有力气去爱，好吗？” 　　“宝贝儿！你的噩梦让我们一起赶走，不要害怕，天塌下来有我呢？”听着我的轶磊、我的老公这样说话，我好想笑，不是嘲笑，是高兴的笑。这是天底下最俗的一句话，可是在我听来那是艺术家不食人间烟火的豪言壮语。 　　“好，我去给倞青打电话，老公，其实我特别害怕，我知道一定有事，但是现在我们刀山火海一起来！” 　　我一直都相信善良没有边界，谎言有时也是人到不得已时的发泄。我总以为欺骗对于我而言真的好遥远。所以我我觉得有时候我是一个慵懒的人，不想去想，不愿去自己探求，我选择毫无条件的去相信，因为我觉得信任是对爱我的人最大的肯定！ 　　不知道自己那来的勇气，就是觉得自己该相信，还是冥冥之中自己不敢多去想象。怕事与愿违，怕结果和自己想的有所出入。 　　七岁那年，抓住那一只蝉，以为能抓住夏天。十七岁那年吻过他的脸，就以为能和他永远！忽然有一天，你才会知道，生命里有一门功课，名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲人的离世，接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，接受喜欢的人无论如何也不能在一起……以及接受自己的出生、相貌、天赋。无论活多大，每一次在“接受”面前，我依旧像个只会嚎啕大哭的孩子……区别是，长大的自己会对自己说“接受”是变好的开始！ 　　可是我们往往只是在自欺欺人，我忽略了一句话物极必反，所有的事情都是在对比，就像人与人之间虚伪的攀比，无耻到害了自己也把别人伤的体无完肤！ 　　电话那头是久久的沉寂，不论是谁的都不接，我不知道远方的她们在干嘛？我好着急，但是我不知道我为什么这个时候居然还会想起她们送给我的那句话，“你要是有个万一，我们就算坐着火箭也来不及去给你收尸！” 　　“我好怕，万一真的出什么事我该怎么办？”我抬起头看着韩轶磊，我知道我好自私，这个时候想到的居然还是自己，可是我就是怕，怕你们留我一个人独自面对，那样我只有坐在地上哭，就像一个被人欺负了的不懂事的小孩，而再也没有人挡在我的前面替我出头保护我，那时我就会变成一个彻头彻尾的废物！ 　　“别急，看时间估计国内现在是凌晨两点，我们等到她们起床再打好不好，我相信好人有好报，那只是一个梦，做不了真的！”我不得不承认他永远都比我睿智、比我冷静，我不知道是自己太着急忘记了，还是自己压根不知道这个世界还有时差这种东西的存在！ 　　我就像抓住了一根救命的稻草，瞬间觉得我还有那么一丝希望可以好好的活着“真的吗？你没骗我吧！”我不知道我有多激动，我抓着韩轶磊的胳膊摇晃着，后来我才知道我有多用力，他的胳膊满是我摇晃完犯下的罪留下的证据！ 　　“傻瓜，我什么时候骗过你，我们再等一会，好不好！”我从语气里能听得到他无比讨好的语气，我又怎么会忍心辜负。可是后来我才知道原来以前说好的不欺骗本身就是谎言，只是或许那只是善意的谎言吧！ 　　其实我知道他明白我有多么的担心，只是他不知道除了这样做还能怎样减轻我的重压，放松我紧绷的神经。 　　但是我知道，我的梦有多么的真实，其实只有我自己知道，我知道我所看到的都有可能实现。 　　我从来没有像这一刻这样觉得自己卑鄙，在我七岁那年我就梦见我的祖母死在我的面前，那个时候我看到的画面一样真实的不容置疑，我连自己都从午夜里惊醒。 　　在醒来后，妈妈告诉我那是好梦，在为祖母长阳寿呢！还说我孝顺，小小的年纪就知道记挂家人。可是后来没几天祖母就死啦！ 　　我一直记得祖母是所有的老人中最疼我的，我几乎是在她的怀抱了长大，那个时候家里还不是特别富裕却由于叔叔姑姑家的姐妹儿特别多，但是祖母永远最疼我，把好吃的永远都藏起来给我留着！ 　　每当爸爸和妈妈吵架的时候祖母家就是我最温馨的避风港，在她的怀抱里我的童年无忧无虑，在她的世界里我小小的世界活得多姿多彩！ 　　可是在我的梦里看到后，她就俏然离开，直到今天我都不知道是不是自己的错断送了祖母的性命，自从那以后我总是不敢自己睡觉，我怕梦见我的亲人、爱人。我怕那种醒不来的梦，连环梦，它会将我吞噬！ 　　我有时候就在想其实我的父母在给我起名字的时候，是不是就会想到我的命就像厕所里的石头，又臭又硬。所以起了一个更硬的名字——林胜男，相互撞击一下，消消我的戾气，也去去我的晦气！ 　　我怕这一次我的梦再一次成真，那么我将永远无法原谅自己，可是后来我才知道我无能为力，即使原谅不了我也不能把它丢弃，原来我才是那个最自私的人，不论我有多么的晦气，我还是不想死，后来我终于理解那句话“好死不如赖活着！” 　　好可笑如今的我怎么也不会想到我有一天会变得苟延残喘、苟且偷生！ 　　终于电话通了，接电话的是云妍，而我打的是倞青的手机。 　　“喂，胜南，这么早你干嘛呀！”听着她的话我瞬间就松了一口气，像是刚起来，我似乎能看见的她睡眼朦胧的懒样，嘴里连发音都有问题，就像一个三岁的孩子刚开始牙牙学语，咿咿呀呀的叫着妈妈。嘴里还有对我的不满与打扰她美梦的烦躁！ 　　“你们好吗？”我不知道我还能说什么，其实我好怕问这句话。所以即使我放心的时候依然问的小心翼翼！ 　　电话那头是久久的沉默，我不知道她是睡着啦还是……忽然云妍像如梦初醒般说到：“你丫的有病吧，大清早晨的，我还没吃早点呢，即使你自己倒不过时差也不能这样糟践我们呀！我们可是你的姐妹儿呀！好吧！” 　　“我，我……我就是想你们啦！”我其实想说我梦见倞青死啦，可是我好怕说出来以后就变成真的，所以我努力的做着避免，人有时候就是这种的，活得就像一个傻子总在自欺欺人！ 　　“哎呀！大清早晨这么矫情干啥呢？弄得我好想哭！”我听得出来云妍哭啦，只是我以为真的是我的煽情感动了她，使得她泪流满面！ 　　“你还说大清早晨呢！哭什么呀！”最后我终于咬住嘴唇说了一句“告诉我是不出什么事啦？”我还是不放心的问出了这句话，现在我才知道有些时候你的思维永远无法和你的心站在统一战线，并肩作战！ 　　原来自己都会背叛自己，这个世界还有什么值得你去相信的！ 　　“说什么呢你！会有什么事，还没嫁几天韩轶磊就把你都成了怨妇啦，想什么呢？有病了是吧！要不去看看医生吧！”没错这是我习惯了的语气，也是我们说话时的语调，可是我忽略了一件事说话的不是倞青也不是婧媛而是云妍，她骂你从来不带脏字！而我似乎是故意忽略了她的欲盖弥彰！ 　　“她们呢？还没起床吗？” 　　“没有！”她回答得很是干脆，不露一丝痕迹，永远都一副小白领的样子，趾高气扬，干净利落！ 　　“我想回去呢？” 　　“在玩儿几天吧！……好不容易出去一趟，再说了你们的二人世界还没结束应该多呆在一起一些时间，……多一些了解！”她的语气很平静，但是她的语气再也不是那个雷厉风行的小白领般流离，甚至理由都有些牵强！ 　　“好，那我不回去了，一会儿我再打过来，你去收拾吧！”不知道为什么我的心瞬间好酸，就像没有归属感的一只小狗，又像要干什么大事自己毫无把握时的纠结！ 　　“不用打了，我们一会收拾好要去野炊！”云妍淡淡的说，“有时间我们给你打！我先洗漱去啦！” 　　我不知道我接下来要说什么？但是云妍没给我这个机会就无情的挂断了电话，遗留下的只有电话里“滴滴”的声音！ 　　我好像觉得我跟云妍打了好长时间的电话，但是却没有倞青的声音！ 　　我抬起头对着韩轶磊说：“我要回去，我要回去”我的语气里带有祈求，这是我第一次我害怕看的眼睛，“我们一起回去，好吗？我只是想要看看他们，看完他们我们就回来，好吗？” 　　他说：“好！我们马上定机票，但是你答应我不论发生什么都不要让我失望，好吗？” 　　我连连的点头说道：“你是我毕生要用生命来爱的人！”可是后来我才知道我原来允许自己的生命有残缺！ 　　有时候，我真羡慕一盏青灯，熄灭只是片刻的事。而我对你的守望却这么久，久到忘记自己的姓名。但当你决定将心放在他人之手，又如何讨价还价。 　　我回来，我承认我想多了，倞青没有死，她活着，但不是好好地活着。 　　我一个人坐在落地窗前，这样的阳光，久违的温暖！让我想起了久远的青春，好怀念，淡淡的却那么美好。我在想如果可以我将选择在那之前从此再也不认识你——倞青。是不是这样我就可以少去些许悲伤！ 　　云妍不知道何时走过来，手里拿着什么东西，是笔记本，我认识，那是十七岁那一年，我们为彼此买的生日礼物。 　　记得那天我们一起约定，在这个笔记本上几下所有的悲喜，后来倞青还没好气的说：“这帮女人真烦，有什么好记得，有什么直接说出来不更好吗？” 　　婧媛撒娇道说：“不，人家要记，我们总的有点隐私吧！人家有些话不好意思说，总要自己怀念一下吧！” 　　说着倞青就和婧媛抢起来：“去你的，矫情，老娘就不记，打死也不记……” 　　而我压根就没有写日记的习惯早就不知道扔到哪里去啦！那个时候云妍往往是扮演着和稀泥的角色，夹在中间。 　　我急忙从云妍手里拿了过来。指尖碰触，泪水就像翻涌的云烟，滔滔不绝。 　　云妍抱着我。我说：“如果她还好好地，我保证我不让她记，不逼她……干她不喜欢的事！” 　　云妍抹了抹了眼泪说：“打开看看吧！她写了一年，用尽她所有的脑细胞，不知道问了几回百度，查了多少字典！” 　　我抬起头问云妍：“原来她早就知道自己得病啦！”或许是我这么也不相信那么爱自己的倞青，自私到家的倞青可以这么无私选择自己承受所有的病痛无情的折磨！ 　　我不知道我是怎么打开的笔记本，但是我知道我哭的一塌糊涂。被里面的文字，我从来不知道白富美也可以这么有文采，这么煽情！ 　　我认真过着遇见你们的之前的每一刻。但当我们相遇，我不会告诉你，我走过了怎样的旅程才来到你的面前。那些坚持、那些放弃、那些雾一样的迷惘，因为那就是为了遇见你们。所以它们成为我内心最宝贵的财富。 　　落笔：送给我的姐妹：胜女、云妍、婧是钱！ 　　当你们看到时候，我或许已不在，但是你们一定要好的，看见我用的词没，我知道胜南你总有一天会是一个站在胜利终点的女人，而婧媛我希望有一天你一定会过上尽是钱的生活，而云妍我希望你好好的，只做你自己，不为别人！ 　　有人说感情是抓不住的幻想，你见过坦城沙画吗？万般经营，一捧黄沙。但，没有比那更觉幸福、美丽的建筑过程啦，我们不是为毁灭而建筑，而是为精心投入的每一刻。在感情里，你懂了无偿，懂了付出，懂了不在索求，所以我们懂了不惊慌、不害怕、懂了如何去爱。 　　落笔：送给我的初恋，我最爱的肖波！ 　　翻开第二页，日期是我去墨西哥的那一天！她说：你走的那天，我剪了头发，将发尾的金色然掉，恢复到你第一次见我的样子。胜南我怕你走后回来就再也不认识我。 　　你其实一直都是我望其项背的人，我想像你一样，以旅行的方式爱一个人，勇敢尝试、细心体会，乐观沟通、坦然接纳。永远心怀期待，也清楚地知道，前路或许会有遗憾。 　　你可能永远都不知道，我有多爱你们，但知不知道都没有区别，我能给的，只是你能感受到的爱而已。有时候我们都是任性的孩子，把能得到的幸福看得太理所当然了一些。所以伤害了别人，也累了自己。 　　胜南，我知道，你总是爱上安静的人，用想象去体会他以沉默提供的千万种可能，那些影藏在一茶一饭背后的深情，那些淡淡但长久的挂念，那些你没有说，但我知道的：我爱你。刻在你的心里，我希望他不要辜负你！ 　　但是你应该知道生活的重担，你不能总是活在幻想里边，那样会伤了爱你的人，毁了你自己！ 　　落笔：送给我最爱的妹妹林胜男！ 　　这是她第一次这样叫我，可是我却没有机会听到，我好怕这也会是最后一次！ 　　他爱的是玫瑰，而你是角落里的蔷薇，这世上有一种悲哀叫做不被爱，如果有一种魔法，可以将命运重新洗牌，你会如何安排？再变成他爱的样子之前，你确定你还爱那个卑微的自己。云妍记得你活得是那么执拗却是那么的卑微，或许我们都一样！但是我不希望你看不到阳光，我只想在天堂看着你好好地、快快乐乐的做一会自己！ 　　婧媛，不论何时你都要知道，健康的爱情是给彼此归属感，而不是束缚。它就像带不走的港湾，当你远行，或许无法亦步亦趋同行，但无论风雨都会在海洋的尽头等你归航！宫瑾值得你去一生珍惜，记住你的使命陪他终老，保全自己！ 　　我不知道世界有多长远，我不知道在陌生的世界我可以过得多么纠结，或者我还会像以往继续着我的继续。 　　如果当你们发现我再也不能记得起你们，请原谅我突如其来的忘记，我是真的不愿意，但无能为力，其实知道吗？我好怕，怕走得太远再也找不到你们的足迹，那么遥远的路只剩我自己！ 　　我一直在看，看到最后，我的眼睛就已经模糊了，在迷蒙中我觉得我瞎啦，再也看不见这个世界！ 　　在梦中我们结伴而行，倞青说：“你是谁？我又是谁？” 　　我答道：“我看不见你，不知道你是谁，但是我知道我要陪着你，让我们做好朋友吧！不要问名字，不要记得过去！” 　　倞青好像特别高兴，因为我听见了她的笑声，她说：“好啊！我们约定，真好，你看不见了世界，我却忘记了世界！看来这就是缘分！” 　　我也笑了笑说：“对！这叫同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！”其实我还想问问她，你认不认识张小娴，我好像总觉得你认识她，不然在我的记忆里你和我说过的那些话，你留下的那些话，这么那么像张小娴散文里的段子！ 　　可惜我知道她一定不记得，因为我在来之前就知道她得了一种病，医生说叫：阿尔茨海默病。她的记忆里减退，在也不记得过去，也不知道未来！ 　　“胜南，胜南，醒醒！”我在梦里迷迷糊糊的听见有人在叫我，我急切的睁开眼睛，只是希望看到一个和刚刚不一样的表情，不是茫然！ 　　我才知道，我原来是在梦里，不仅想笑自己，我们不是约定好了吗？“不问名字，也不用急的过去！”我还在期待什么呢？ 　　看着坐起来发呆的我，云妍说：“你下飞机以后，就直奔家里，还没有去医院看过倞青，走吧，婧媛刚刚来电话说，或许是知道你回来啦，她今天的精神特别好，我们一起看看！” 　　我迟疑着，不知道为什么？我就是觉得倞青不在医院，而是一定去参加什么舞会去啦，一会就会回来。 　　我忽然间抬起头，就像一个任性的小孩子对着云妍说：“我不要去医院，我要等着她回来，我讨厌医院的味道，我不喜欢地到处都是一片死寂的白色，我不要去！” 　　云妍就像高中我受伤的时候一样，抱着我，轻轻地揉着我的头说道：“胜南，你要知道我们谁都无能为力，但是事情就是发生了，你要学会倞青再也不认识我们的日子，你要习惯她要用无比陌生的眼神，对着你问，你是谁？的心酸，乖！然我们一起去承受这一切，一起把她换回来！” 　　会吗？她会回来吗？我呢喃着，我不知道在问云妍还是自己，但是连我自己都听不到，不知道上帝有没有听到？ 　　星云漫天的浩渺宇宙里，我们是近乎无限微小的存在。黑暗天穹的尘埃世界，我们是独一无二的生命个体，就在这个时代里我们左手紧握着即将失去的青春，右手放在胸口感受着悲伤的跳动。 　　谁能拯救这个拼死挣扎却想要努力活着的我们！即使这是一个不能停留太久的世界！ 　　“当你独自仰望苍空的时候，会不会看着看着就流泪啦，不是因为眼睛酸了，而是你想哭啦，单纯的悲伤！”婧媛问我。我没有说话，或许我是不知道怎么回答吧，就只有沉默着。我想我是会的，因为我一直都是那么懦弱，不像倞青那么坚强！ 　　她说：“我会，以前我以为，伤春悲秋、怀月伤古压根就离我十万八千里，可是你知道吗？人是会变得！” 　　我回头看着她，就那么久久的看着，不知道多久我没有这样看她了，越来越漂亮啦，越来越出落得就像一个闺中少妇啦，身上有一种母性的光环，那种淡淡的优雅是出于气质本身，是呀！婧媛长大了，再也不是那个嘴里含着巧克力还不忘说“我们以后的宿舍就叫很有钱的宿舍的”小女孩。 　　我在想，谁都有理由说这样的话，可是你知道吗？婧媛你没有，因为我们把所有的快乐都寄托给了你，我从来就不知道你也可以悲伤！那是我不允许的，是倞青和云妍不允许的，我知道自己有多么的自私，但是我比任何人都希望她永远不要长大，永远是哪个十八岁的屌丝女！ 　　那是我们的梦想，我不想看着她亲手把我们的梦敲碎！ 　　可是，我知道，我们谁都无能为力，再黑的夜，梦也只能在漆黑里面加冕！ 　　直到今天我才知道，原来我们再也不单纯！不是不想，是再也不能。 　　生命如火般上演！ 　　想要征服的世界，始终都没有改变。 　　我们伸长了双臂，拨开云层，直达天际。 　　我们揽到了月亮和星辰，后来才知道只是为了触摸到回忆！ 　　当我站在疗养院的门口，从门缝里看到了倞青，是呀，当时我有一丝的喜悦，她一点都没有变，永远都是一丝不苟的画着眼线、淡淡的粉红色的唇彩、只不过把迷你小裙换成了基地长裙，有那么一丝恍惚我希望我就这么静静的看着，好像就这样我就可以望着她的背一辈子。 　　那样的安逸，那样的和谐，我好想问一问她，在她的世界里是不是没有悲伤、没有担心、没有害怕、没有纷争，如果可以我希望就像现在一样暖暖的阳光，星星点点的散落一地，照耀的倞青就像一个安静的仙子！ 　　云妍拍着我的背说：“走吧，我们进去吧！”说完不管愣在原地的我径自走了进去，她是习惯了吗？还是她一直都比我勇敢。 　　倞青坐在那里，静静地，手里拿着什么东西，我在她的面前蹲下来，看着她我居然没有哭，我甚至还笑了：“你看，现在你是不是特别的满意呀，硬是把自己变成了自己期望以久的淑女，再也不用装淑女啦！” 　　她抬起头，就那么看着我，我不知道她在想什么，但是我知道她是认识我的，因为她在看着我笑，然后她低下了头，我才知道原来她手里拿的是一本相册，是从我们认识那天起买的。 　　我还记得那天倞青对着那个相册说：“就它啦！”婧媛大叫着说：“那么贵，都够我一个月的饭钱啦！”倞青回头別了她一眼，无比嫌弃的说：“别理她老板，铁公鸡！” 　　现在才觉得那个时候开始我就开始学会仰望倞青，不管她做什么我都一味的除了支持，就在也没有别的，就算我和婧媛一样知道其实用好几百块钱去买一个中看不中用的相册是多么的不对，但是我还是觉得那是理所当然，谁让她有钱呢？ 　　直到今天看着她，我还是一样反驳不了她，即使我很想骂她一顿，你怎么可以自己逍遥自在的过起你自己的小日子，不管我们的感受，不问问我们是怎么想的呢？你怎么可以这么不负责任。可是我终究还是说了一句“你终于变成了你要变成的样子啦！” 　　其实我知道这对她无疑不是最好的结果，不用悲喜，没有忧愁，不必为了那个男人心伤，绞尽脑汁的想着这么把他踢了，还是不折手段的怎样得到！ 　　她轻轻的打开相册，第一页是我们高中时候照的第一张合影，那个时候我们还那么年轻，应该说还那么青涩，笑的那么没心没肺，这一刻我才知道原来肆无忌惮的笑也是一种技术。 　　她低着头，我不知道她是在跟我说，还是在自言自语，她手指指着照片上面的我们说：“这里面的人好漂亮！你认识她们吗？我好像不认识。”而后抬起她的大眼睛无辜的眨巴着！而我低下了头，我知道自己的身体像一根崩断了的弦，但却还知道自己泪如雨下。 　　四周是完全而彻底的的黑暗。 　　没有太阳、没有月亮、没有火焰、没有灯明、更没有萤火虫。 　　没有任何可以制造光线的源头。 　　从头顶轮罩到脚底的庞大无边无际的黑暗，以及耳际里持续翻涌的近在咫尺的海浪声。 　　有气泡翻涌的声音，以及不知来源的呼喊声。 　　都一起伴随着沉默在海底。 　　有暗流涌动的感觉，浅薄而缓慢的动着，近乎凝固的流动却一点都不停滞。 　　突然亮起来的的光束，笔直的刺破无边的黑暗，插入海底。 　　当不知源头强光照到这着深深的海底最底层的时候，那些暗流才清新的浮现出来。 　　原来流满整个海底的暗流都是浓烈到粘稠的绝望和悲伤！ 　　阡陌的布满黑底。 　　我抬起头，倞青抱着我的头，就像抱着她的毛绒玩具，让我想起小时候是不是我这样哭的时候，我妈也会这样蹂躏着我，一边还大言不惭地说着：“乖，宝宝不哭哭！” 　　看着头顶处明亮的等发出光来，白丝丝的光线却一点都不刺眼。 　　只是眼泪流过太阳穴的时候有些刺痛。 　　我说：“我不哭，我认识她们，我给你讲她们的故事，那是在一个故事，在很久很久以前……” 　　反正所有的故事都离不开那个开头“很久很久以前”我从我们初识讲起。 　　她不时的抬起头问我：“你们那么好，为什么怎么样怎么样？”在现在的她看来过去的我们是那么不可思议，但是她不知道她所听的是她曾经最大的经历！ 　　我好希望我们的故事能讲一辈子，就像一千零一夜永远不要醒来，但是我又好希望快一点讲完，那样是不是就会像我期望的那样一切如初，一切又都回到了从前！ 　　夕阳西下的时候，我一只手挡在脸前，我推着她走到海边，记得那会她说，她想做一次一个人的旅行，谁也不告诉，谁也不带，就自己去看一看大海。 　　原来我不知道，现在终于明白，大海不是自由的象征而是渴望归属，不管流多远、流多久、还是流在哪里。最后她都要归于源头，不是身不由己，是不想再飘忽不定，想回家，想有一个家！ 　　把美丽比喻成爱的人，都是不明爱是何物的可怜人。 　　把丑恶比喻成爱的人，都是深知爱之真谛的骄傲者。 　　冬季的雪花，像是雕琢在水晶上的细纹，折射着我们的青春，那些已经过往的成长时光。 　　只是我们不知道我们总想着站在巨人的肩膀上看世界，后来才发现我们原来都是世界的一颗棋子！ 　　我一直躲避着问倞青的一切情况，可是在她的状况越来越严重的情况下，我知道有些东西我永远都无法逃避，所以我问了医生：“倞青的康复率有多少？” 　　医生告诉我：“倞青的病不是一日而成，也不是遗传性的，所以就有一种可能，是被一件事情刺激而成！导致她气血囤积大脑而导致的遗忘症，这在医学上也是非常罕见地例子，或许有一天她自己会忽然想开了那么她的病也就好了，如果自己一如既往的对往事耿耿于怀，揪住不忘那么恐怕一辈子也只能如此啦！” 　　最后我愣在原地，我不知道医生什么时候走的，我只记得他无奈的拍了拍我的肩膀说了一句：“一切都看她自己，我们谁都无能为力！” 　　只听见婧媛就像一个无赖一样说道一点都不讲道理：“你不是医生吗？你们不是白衣天使吗？怎么会无能为力呢？”还揪着人家的衣角，就像所有病人的家属一样做出了最愚蠢的举动只是希望自己的亲人能够有一丝活得生机：“你说呀！你说呀！” 　　吓得医生仓皇而逃，就像我们真的带是魔鬼一样！ 　　“我不在的这段时间里究竟发生了什么？倞青究竟发生了什么？”我问的很平静，我只是希望我不要那么自作聪明再一次预言了我自己都不想看到的结局，只是希望所有的一切就如我的语言一样没什么起伏，一切都像小桥流水般归于平静。 　　婧媛看了看云妍，是在犹豫着什么。 　　“有什么话就说，你看她干嘛，她脸上贴着钱吗？”我知道婧媛在看倞青的反应，每一次只要是她心里动摇的时候都会东看西瞅的，为的只是希望别人给她解围！ 　　云妍终于开口了说：“我来说吧！你不要为难她，你知道她胆子小，肾里放着胃，嘴巴里抹得都是蜂蜜水，只知道人民币，还不靠谱！” 　　我瞅了云妍一眼，说道：“行啦！少扯，这个时候了还有心思开玩笑，快说吧！” 　　云妍：“你猜的没错，在你走后发生了很多事情，只是我们不想让你担心，没有告诉你，林胜男你他妈真够幸运的，没有经历那段惨无人道的灰色时代！” 　　事情的原始原来只是因为一个男人——尚浩。 　　没错，我们变啦，变得不再对所有人好，谁对我好我就对谁好，变得好多看不惯的事情都学会视而不见了，变得即使再委屈，不高兴之后也会给自己一个微笑。 　　云妍问我：“知道为什么？知道我们为什么我们这样后的窝囊吗？” 　　我说：“知道，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。命里有时终须有，命里无时莫强求，应该不强求、不迁就，让一切都顺其自然。所以我懂！包括韩轶磊的离开，因为我们的路途注定最后自能剩下的、也是唯一能剩下的只有自己！” 　　我们生活的世界毫无意义，活在这个世界里的我们也毫无意义，没有意义的我们还放不下这个世界，而明知道这件事没有意义，本 　　身也是毫无意义的。是吗？ 　　云妍说：“倞青是这个世界上最聪明的人，聪明的让她云妍望尘莫及，不敢其余！” 　　而我则认为，其实倞青是这个世界上最傻的人，而她的傻都是由我们一手造成的，我们注定了为倞青的傻助纣为虐，做了浓墨重彩的贡献！ 　　倞青的病是心病我知道这辈子她注定活在自己的世界，抛弃我们决定独自闯荡，我知道她是对我们失望啦，是再也不想再看到我们。 　　从小我就有一个习惯，就是在自己最无助的的时候，最无能为力的时候，我学会祈求上天，我每次都会说：“老天呀，我一直都不信你，可是这一次我愿意用我所有的幸运做一次堵住，只要你帮了我，我保证在我以后的岁月里我会倾其所有的为你加冕，求你一定要帮我！” 　　可是一次一次，连我自己都不知道每一次是我在骗他还是他在骗我，我们终究谁对谁都不屑一顾，他不是我的上帝，我也不是他的孩子。 　　后来我学会了不在一棵树上吊死，我开始信佛。果然佛没令我失望。 　　我问佛：如何才能如你般睿智？ 　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛。 　　是人，是佛，仅在一念之间。 　　看破，人就是佛。执着，佛便使人。 　　可是我自己终究让我自己失望了，我就是一个凡人，我还是那么贪恋红尘世俗，即使自己已破败不堪！我终究不如倞青有勇气，她可以在破釜沉舟后，把自己放在角落里，独活。 　　婧媛说：“为什么？即使现在倞青什么都不记得了，为什么还可以那么美丽，不动声色的美丽！” 　　是呀，倞青的美在于她可以把自己撕碎了再拼凑起来。 　　我记得哪会有一次尚浩给我打电话说：“倞青是一个要强到骨子里的女人，我们谁都惹不起。” 　　我记得我说的是：“她不是谁都惹不起，而是谁都别让她不好过！” 　　倞青的口头禅就是：“我光脚的会怕你个穿鞋的吗？可是当一个人再也没有鞋可穿的时候，她还会怕你一个光脚的吗？” 　　所以在我不在的时候，她就彻底的把自己的鞋子丢掉啦！ 　　当云妍告诉我尚浩的弟弟尚尧被她给睡了的时候。我就有一种冲动就是揭开倞青的天灵盖看一看她的脑子里装的究竟是什么？再翻一下她的家谱看看她是不是从清宫里或是是狗血的于正剧里穿越而来！ 　　尚尧在离我们十万八千里的另一个城市阳城，是一个在读研究生，真正完美主义的蓝色性格者，却从来不说自己“追求完美”。毋说、只做、沉静、不张扬、持续，自有其力量。 　　就是这么一个人，无钱、无权，却极度自信的把自己的第一次，第一次恋爱经验给了倞青，尚尧以为那会是自己前世修来的福，所以有女人会不找自来，急着投怀送抱。 　　只是因为他自信自己是一个男人，是一个研究生男人。只是自己傻到不知道问一问世界上其实并不缺男人，也不缺研究生男人。所以他是高估了自己，也小看了倞青，他认错了人也投错了门，在倞青看来他什么都不是，就只是一颗棋子，利用完就可以丢掉的棋子，仅此而已！ 　　一切都在倞青的计划之中如期进行，就是那么一天尚尧带回了自己的的女朋友，全家上下举国欢庆，倞青如愿以偿坐在了尚尧家，更准确的说是尚浩的家里，喝着茶。 　　四目相对，曾经是情敌，如今是妯娌。 　　没错，这是我了解的倞青，尚浩的前妻曾经无比狠得说过一句话就是：“如果你尚浩想要和她在一起，那么我会成全你们的，就是当你死的那一天，我会把你的骨灰寄给她！” 　　没错如今尚浩死啦，而他的前妻还活得好好的，所以这是倞青不允许的，在她和尚浩前妻之间必须有一个人活得人鬼不如，否则以倞青的个性，她会自己把自己气死。 　　所以她是绝对不允许这样的事情发生在自己的身上，在万般考虑之下她选择让尚浩的前妻一辈子都活在她的阴影下。 　　如她所愿，她成功，我一直都相信这个世界上没有什么事是倞青办不成的，只有她愿不愿意办的，尚浩的前妻由于深度刺激进了医院，从此活在她的隐隐下，日夜不得安宁！ 　　而我知道我们是帮凶，我希望她快乐，所以她的决定我支持，我宁愿她是建立在别人的痛苦之上的。 　　忽然云妍问我：“你相信世界上有报应吗？” 　　我说：“我信，可是为什么？难道我们追求自己的幸福有错吗？只是因为我们没有按照别人都认为对的道德观去做吗？我们就活该被诅咒吗？” 　　不断从天而降的太阳光芒，让薄冰留下的足迹都融化消失。 　　不要害怕遭到欺骗啊，因为这个世界就建筑在欺骗之上。 　　外面下着雨，犹如我心血在滴。 　　爱你那么久，其实算算不容易，就要分东西，明天不再有关系。 　　留在家里的衣服，有空再来拿回去，不去相爱都结了果，想拼命找借口不再勉强你为了我，心不在留不留都是痛，我可以抱你吗？爱人，让我在你肩膀哭泣，如果我们今天就要分离，让我痛快的哭出声音。我可以抱你吗？宝贝，让我最后一次这样叫你，你也不得以，我会小小的离去。我可以抱你吗？爱人…… 　　忽然想起了这首歌，阿妹的《我可以抱你吗》，那种低沉，忧伤的感觉只有在她的诠释下才可以演绎的那么淋漓尽致，我不知道阿妹是不是也在思念着那个错过的最爱，不知道阿妹有过后悔吗？还是自己也像歌词里唱的一样，你也不得以。 　　还记得那天外面下着雨，韩轶磊问我：“想吃什么？” 　　我说：“这样的雨夜，我只想和一杯咖啡，你还可以为我再唱一遍那首《十七岁的雨季》吗？” 　　他就那么直勾勾地看着我，我们的距离仅仅只有十厘米，可是我瞬间觉得好远好远，忽然觉得我再也回不去十七岁，你不是林夕，而是韩轶磊。 　　不知道为什么我又一次想起了他——林夕。那个在我生命中停留过的男人，他曾经是不是也承诺了我一切，却最后什么也没给；我什么都没承诺，却给了你我的一切，就连现在我的回忆与牵挂！ 　　原来每一个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜欢或者不喜欢，总会很习惯的想起他，然后希望他一切都好。 　　韩轶磊终于我不知道他长了多久，可是我已经听见了结束。 　　十七岁那年的雨季，回忆起童年的点点滴滴 　　却发现成长已慢慢接近…… 　　这算不算是纪念那些逝去的时光，那么美好，却那么妖娆。就算这一刻我知道自己是有多么的贱，在自己的男人面前想着曾经的过去，可是我别无他意，我在心里默默地念着：“轶磊，对不起，其实我只是希望不论我有多么苍老自己的心一直都可以满满地！” 　　这样的时候总是觉得我剩下的回忆就那么一点点了，我还有什么理由把它们遗忘，我又有什么权利把自己的心弃如敝履。那样我就真的一无所有，我会害怕成为真正的孤家寡人。 　　我其实好怕这样的自己会不会弄脏你，而你会不会毁了我，让我找不到自己究竟要去地狱还是天堂。 　　我知道我死后注定要下地狱，而你，我的爱人不可以，我不允许，你是那么好的人，这是上天的错误，也是我的误区，所以我会离开你，我会小小的离去。 　　我放下咖啡，紧紧地抱着韩轶磊，我不知道我有多用力，只是我觉得我再也没有多余的力气去干别的事情。 　　我问出了那句话：“我可以抱你吗？爱人……我可以抱你吗？宝贝……” 　　然后我们紧紧地拥抱在一起，就像是此生第一次拥抱什么人。 　　“轶磊”就在他长久的吻了我之后，我轻轻地问他：“宝贝，我可以抱你吗？让我最后一次这样叫你，你也不得以，我会小小的离去……我的爱人……” 　　他第一次我看得见，他在流泪，我的手指触摸他的鼻尖，那股冰凉刺痛我心扉，我轻轻地用手指划过他的脸，觉得指头肚滚过一阵小小的粗糙，“该刮胡子啦！”我跟他说。他沉默了一下，深深地眼眸直射我的心底，犹如深入地刺刀，鲜血淋漓，终于他说问出了自己最不愿意面对的言语“胜南，你答应我的，不论发生么都不会让我失望？你就是个无赖，你他妈这么可以这么对我，你把我当什么，啊？” 　　他狠狠地掐着我的脖子，我无力去不叫也我不想去不挣扎，有那么一刻我是真的觉得，够了，就这样吧，死在你的手里，我是幸福的，我也是幸运的！我紧紧地闭着眼睛，泪水却努力的从缝隙里逃离，似乎他掐的不是我的脖子，而是泪腺。可是就在那么一瞬间我清醒了，我还不能死，原来我真的会下地狱，我不想死，因为我怕你也会随我而去！ 　　在我的生命中，我第一次被一个男人，这样的对待，他的双手颤抖着，最后终于放开，重重的把我摔在地板上，跪在地上抽泣，我看得见他俊朗的脸扭曲的就像华南虎要行凶时的狰狞。 　　这是我第一次看着他发脾气，就在那一刻他卡住我的脖子在我眩晕的时候放开我，可是他没有打我，从来没有。原来我不了解他，在我的心里他永远是温柔的男神；我以为他不会，他不会难过，他会承受我所有不能承受的，每一次不管有多难我都可以把所有的问题就像炸碉堡一样随意的丢给他。只是这一刻我知道了他也是有血有肉的人，而他只愿意为了我，做我心中的铠甲勇士。 　　放弃他的胆怯，丢掉他的脆弱，抛弃他小小的脾气，只是因为他把所有都给了我。第一次他想要真正成为一个男人，可是我亲手把他的梦击碎，也把我的梦击碎。 　　我忘记了，疼痛让我变得软弱，忽然有一双手从我的背后抡住了我，把我紧紧地拥在怀里，她的手掌握住了我的冰凉的。沾满了泪的手指。“对不起，对不起……”我知道这是一种怎样的痛，因为我们在一起经历。 　　我把自己小小的身体缩成一团，如果今天我们就要离去，让我痛快的哭出声音，让我最后一次感受你的温存，闻一闻你呼出的气息，我很庆幸即使我们彼此伤害却还是爱得这么缠绵凄厉。“对不起，对不起……”我把头深深地埋在他的怀里，或许只有这三个字在这一刻不多于。 　　“我离开你会幸福吗？如果那样你会好好的，我愿意！”韩轶磊双膝跪地，一边为我擦泪，一边吻着我从他的嘴角缝隙我清楚地听到他的呢喃。 　　我们是夫妻，我们心有灵犀，我们了解彼此就像了解自己的左右手。我知道他注定要远行，注定不能安定，他的心注定漂泊，他是要远行的大雁，而我是眷巢的燕雀，这么能阻挡他飞翔的决心，那样我就是残忍的屠夫，把他斩杀在红尘里。 　　而我就像他曾经说的是不能离开的萤火虫。记得曾经他说过：“飞蛾们都悠然的飘过来，凝聚在光晕里，那光的边缘轻薄的凝聚着一层尘埃，都说飞蛾是自己找死，可是我根本就不觉得他们活过，因为他们慢慢地，慢慢地靠近光的时候，就已经很镇定，镇定的不像有七情六欲，而像是魂灵。”而我有时候决绝的就像萤火虫不是扑火而是在决绝的完成自己的使命。 　　对！我注定要为了自己留守，因为我是不能离开的人。只能让我的心一直陪着你流浪，而你注定要为自己漂泊，只是我希望你的心也可以漂泊，那样你就是你。我们原来注定不能殊途同归，最后不得已走在分叉的路口。 　　你走后，我将不会再离开，因为我必须守候，倞青是我不能离去的秘密！ 　　不知道为什么今天倞青忽然对着我笑了，我想问她：“亲爱的，你是原谅了我了吗？因为我没有向上一次一样不顾一切的抛弃你而离去吗？”如果是这样，那么我是值得的。 　　在她的故事里再也经不起离别，所以我不可以离开。没错，这是我们的报应，可是如果面对这样的境地，我们不自救那还有什么？还有谁能为我们救赎？ 　　倞青在伤害了别人后也被别人伤害了，在她以为可以一直坐在尚家一直心安理得喝一辈子茶的时候，却被尚时凌，也就是尚浩的女儿伤的体无完肤。用同样的方式把她与她的妈妈送进了同一个地方。 　　或许爱上同一个男人的女人本就是那么相似，连命运都是那么惊人的雷同！ 　　你不知道其实冰冷的月光也会有温柔的权力，只是当你仁心绝迹的时候怕连它也会背叛你。每当我们眼睁睁的看着窗外由清空变成了暮色，心里面就像被岁月打败了那样，没来由的生出无比的恐慌、怀疑，以及令人发狂的孤独！ 　　在每年的七月倞青都会回一趟家，即使每一次只是远远的看一眼，她也会回去，因为她一直记得七岁那一年的七月，她和爸爸一起许下的心愿，“不管走多远，不管过多久只要每一年的那一天一定要回到彼此的身旁。”因为那是他们家的双喜之日——倞青的出生日期、爸妈的结婚纪念日。 　　现在想一想倞青觉得特讽刺，那个时候家里住的还是一栋小的公寓，不是豪华别墅；没有车，家里唯一的交通工具就是一辆自行车；爸爸也不用每一天都往外跑去应酬，最后醉醺醺的回家，不省人事。妈妈也还只是一个相夫教子的少妇，不会每天看着爸爸衬衣上的口红，哭得一塌糊涂，最后就是大吵大闹！ 　　可是忽然有一天，就那么一天什么都变了，就在她睡了一觉后，爸爸不在以前的爸爸，妈妈也不再是以前的妈妈。所以她从此也学着不再是以前的倞青。 　　这么多年她知道自己再也回不去，可是那一天真的是她的生日，也是他们的许诺的日子。她胆怯的站在门口希望就像小时候一样，一进门有妈妈做的热气腾腾的长寿面。有爸爸笑着为她戴上公主生日帽，笑嘻嘻的对着她说：“我的宝贝长大了，越来越漂亮了，快过来让爸爸看看！” 　　不知道有多少年，她忽然翘起嘴巴笑着，笑得没心没肺。连她自己都不记得有多久没有好好看一看父亲了，也没有好好地和他说过一句话，大概有十年了吧！一下子觉得自己好悲伤呀，连自己的父母都可以忘，自己原来一直都是这么狼心狗肺！ 　　可是当她踏进家门的那一刻，那红色的胸罩，满地的狼藉衣服，还有沙发上的一对赤裸男女的蠕动刺瞎了她的眼睛，那么豪华的别墅到处都弥漫着肮脏的淫欲！ 　　倞青疯一样的逃了出来，或者说她是不知道自己怎样苟延残喘的爬出来，她感觉到自己快要窒息了，在马路边她用尽全身力气干呕着，就像她的咽喉里被一条刚刚看见横立在她面前鲜艳的内裤卡住了一样。 　　那一刻她觉得自己就像一只丧家犬，等待着命运的宣判。可是就在那一刻她如梦初醒地跳起来，觉的脑子里异常的清醒，清醒到周遭的所有事物都在不动声色地发出一种微小的震动的声音，不知道是什么力量让她有勇气再一次踏进去。 　　或许这才是倞青吧，她才不会懦弱的哭泣，面对一这种情况，她应该做的是站起来，向希特勒一样抓着那个出卖色相荡妇的头发过去就是两个如雷耳光。当然她也是打算这么做的，可是那一刻。 　　客厅里不在是一片狼藉，这种无端的平静，就像是暴风雨来临前的宁静让人心悸。 　　忽然一双眼，出现在她的眼前，与她四目相对，倞青记得那双眼，那是她一辈子都不会忘记的，就是在那天的午后，那双眼的出现打破了她所有的沉寂，让她变得再也不能心安理得，就是那双眼睛毁了她的一生，让她再也不能被原谅，而且久久的活在内疚里。 　　对，没错，她不会认错，眼前的这个人，眼前的这个和自己的父亲刚刚上完床的女孩子，连女人都算不上的人，或者就要成为自己后妈的人，不是别人，就是尚浩的女儿，就是那天不顾一切的跑来，什么都不说就肆无忌惮的给了她一耳光的女孩，从此让她活在自责里，夜夜与梦魇纠缠的女孩。就是她尚时凌。 　　倞青眼睁睁的看着尚时凌只穿着内裤，就那么像胸模一样站在客厅中央，就像走在T台上一样，那么荣耀的展示着自己的火辣的身材。 　　那一刻倞青觉得自己眼睛里流出了什么东西，黏黏的、稠稠的，一点一点滴落下来，那么红，那么刺骨。倞青知道哪些弥漫着的都是淡淡的血，如一团团的烟雾，在她的眼前漂浮。 　　而面前还是那副狰狞的面目，有什么东西掐着她的喉咙，把她逼在墙角，空气里到处都是稠乎乎的臭气熊天的婊子味，她只知道自己讨厌这样的味道，即使曾经自己也切身体会过，但是这一刻她想要逃离，可是在通往天堂的路上，路上有魔鬼肆无忌惮面目狰狞的笑着，她听见魔鬼再说：“你也有今天，你他妈的活该，这是你欠我的，我要让你加倍的还回来……” 　　最后还有好长好长，可是她不想听了，就这样她睡了过去。直到婧媛找到她，把她送到疗养院，她都一直再说一句话：“亲爱的，你在干嘛？”“我以为她是小偷！”“她是我女儿，管她呢我们继续……” 　　云妍说：“这已经是她的习惯啦，不管在梦里，还是醒着的时候每当她说的时候，眼里都会莫名的流血。” 　　医生说：“是受了强大的刺激，导致视网膜受挫！” 　　心，一但失了养分，就等于死亡。 　　我知道当时倞青在听到自己父亲声音的时候她是清醒的，那一刻她有多么的绝望，那句她是我的女儿，可是管她的呢，我们继续，就像一把匕首直插心间，我相信倞青连悸动都没有，是直接窒息的！ 　　那一夜我不知道没有人在她身旁，她有多害怕，她是不是也像我一样躲在角落里独自哭泣，或者就像我每一次在最需要她的时候寻找着，她也一样循着我，可是我不在，我知道她这一次是真的生气了。 　　不然这一刻我就坐在她的身边，她却无动于衷，这么多天不论我怎样求她看我一眼，她都只是漠视着。 　　“为什么不和韩轶磊走？”云妍拍拍我的肩膀，坐在我的身边，好熟悉的画面，就像高中的的时候在一个阳光明媚的午后，我们一起并排坐在操场上享受阳光的画面。 　　莎士比亚说：“青春就像一场美梦，当你醒来的时候，它早已消失无踪。” 　　是的，一个人将曾经的往昔在心底一遍遍摩挲，温柔而惆怅，不肯挺歇，那一重重的徘徊与惆怅，化作幽微而情绝的诗安慰自己疲惫而绝望的心。至于别人能不能理解，那完全是另一回事！ 　　人生到幽微曲折的暮年，琐碎苍凉的现实，其实渐渐地也可以坦然的对待，只有那经过思念和追忆美好的当年，才是最温柔的归宿和依恋。 　　年轻时的感情最美好，青春的日子最令人怀念，不光是因为表上的纯真与执着，更因为底下那一段永远不能复制的生命历程，曾经有这样一个春天：庚郎年最少，青草妒春袍！ 　　我回答她，也是在说给我听：“原来我的世界里只有你们，如今我想回家了，我别无奢求，只是希望你们就像从前一样还在家门口守候，如果没有人了，那么我要留下，那是我们的家，我怎么能走！” 　　“我们把倞青接回家吧，我不愿意让她自己呆在这里，我怕她会怕！”我说，云妍说：“好，其实我也不想让她在清醒过来，这样挺好，最起码她是快乐的，不用在经历那些剩下的过往！” 　　是不是因为倞青走的太着急，老天爷才会这么给她一个特权在仅有的年华里一次性经历了人生所有的悲喜，云妍说得对，只是她真的会快乐吗？ 　　少女的每一桩心事都如一粒闪光的珍珠，串在一起成了珍贵的项链，可以贴心挂在胸口，可是一单北人透视，便会失去原有的色彩，我并不去恨谁，我只是有些无能为力的忧伤……青春竟然是那么脆弱，一点点的不小心，事情就完全变了模样。 　　婧媛说：“我们在用自己的故事描述着过往，最后不知道是感动了自己，还是感动了看客。”就像谁说过：我们其实都是戏子，在别人的故事了，流着自己的眼泪。其实流的不是眼泪，是自己的感慨！ 　　最近微博上在讨论一个我们所熟知的经久不衰的古老话题“该选择你爱的人，还是爱你的人？”细细想来，“爱你的人”和“你爱的人”，其实是两件事：选择你爱的人，是忠于爱情。选择爱你的，是终于身活。爱情和生活无法两全之际，就看哪一样对你而言更重要。 　　不经意间触摸书架，引入眼帘的是那本旧迹沉默在角落里的《格雷的画像》。忽然想起他说的那句话：忠诚的人只懂得爱情微不足道的一面，不忠的人才懂得爱情的不幸。原来久远的思绪早已埋下了我们结局的伏笔。 　　婧媛总是眯着眼睛，抱着拳头做出一副崇拜偶像的人模鬼样说：“张小娴不愧是全球华人的爱情知己，她简直就是我的孪生姐妹儿，总是能够那么准确的能够预知所有人世所有男女的苟且之事，在我心中她就是女神，早已超越了人世的情情爱爱，她追求的是理想的深化，世界的大同。” 　　那个时候倞青总是白她一眼，嫌弃的说：“孪生姐妹，也不撒泡尿照照自己那副德行，小学还没毕业就敢说自己是有志青年，自己是文盲不可怕，可怕的是你把所有人都当文盲，最后却发现其实就是一坨shi”还故意把那个字‘屎‘字翘的特别厉害，就像是最近电视里浮夸的脱口秀节目。 　　可是这样的对话这样的场面在意不会重现，或许有一天会，但是我不知道那需要多久。 　　你以为人生就这样的时候，其实你才发现永远都不该绝望，因为上天总是公平的，失去的总是会以另一种方式还回到你的身边。就像你永远不明白，你早晨还在欣喜这个世界是越来越美好，{因为你可以一边坐在家里诺大的沙发上与天南海北的人聊着天，一边吃着冰激凌一边还要搜着电视剧里早已不在播放热的《情深深雨蒙蒙》。但是晚上你在贴吧就看到有人骂这是一个物欲横流的世界。 　　你还不时地上去辩驳几句，这怎么就物欲横流啦，一切不是好好的吗？我们追求更高的生活，我们追求更美的明天，我们努力把自己变得更好，我们努力的与世界接轨，我们不顾一切的高飞，这一切我们只是为的让自己的明天更有享受的机会，希望不落于人后，更深的想就是为了这个世界更加美好和谐每个人都在不敢松懈的努力着，这怎么就物欲横流了呢？ 　　好吧！于是你也学会了妥协，你接受。慢慢的你觉得自己变啦，你觉得自己不再单纯，变的物质，变得世俗，你有时候会讨厌这样的自己，你就会存满怨恨，怨恨这个世界把你改变。可是你怎么就不想一想其实这是一件好事，因为你在成熟，你在长大，你在看清楚自己必须要强大，你在不断的追求人心里的追求，你只希望你的今天与你的昨天告别，只是为了拥有更好的明天，这有什么错？为什么可以用那么肮脏词来形容自己，来侮辱你身活的世界。 　　我们爱美，我们追求美，我们与一切美好共存，所以任何时候我们都不可与绝望，生活或许以你不知道的另一种方式在补偿你所有的委屈！ 　　那天我们把倞青从疗养院接回家，把我和倞青放下，但是车却没有进库，就直接驶去了医院。 　　云妍一进门就急匆匆的跑过来问我：“宫瑾和婧媛呢？没回来吗？发什么什么了吗？你怎么脸色这么难看？” 　　我知道我越来越懦弱，我永远做不到刀枪不入不说，连伪装都越来越懒于抄手，甚至把所有的喜怒哀乐都码在脸上，就像在和全世界宣战，但却不知道世界是全世界的世界，而我只是我自己的我。 　　看着我就像一个木头人一样站在进门处一动不动的，也没有要说话的意思，她把倞青推进去放好，焦急一把拉住我，原来我从来不知道女人也可以这么有力气。她说：“到底怎么啦？你倒是说话呀！你不作死能死呀？” 　　而有时候你会被一个人逼疯，不是因为她多么暴力而是你看见她那张就像死人一般的脸，但她一说话就像刚刚放下的一颗原子弹，一下把你炸死而且体无完肤。而我恰恰就是那个云妍嘴里作死的人！ 　　我至今都记得我的动作有多么标准，就像在拍一部年代戏，我缓缓的拿下套在脖子上的围巾挂在衣架上，然后绕过云妍走进厨房拿起杯子过去倒了一杯刚刚磨好的摩卡，那是我的最爱，因为那种苦就像是爱的滋味，深入骨髓却久久挥之不去。 　　然后我抬头看到云妍就像注视一只怪物一样的瞅着我，眼珠子随着我来去的方向漂移，管她呢？关我屁事，我懒得理他。我走到沙发旁缓缓的坐下，我就像什么事都没发生的傻子一样，还振振有词道：“你站住这儿干嘛？不去给倞青放洗澡水吗？” 　　我知道终于她忍无可忍啦，OK，没错这是我要的结果！ 　　她大步走上前，一把扯过我正要倒进嘴里的咖啡，由于过用力，我清楚地看见咖啡就像奥运会上运动员跳的体操，咖啡在自己那小小的平衡木上{就是咖啡杯里}做着一百八十度的旋转，最后终于完美落地。 第一卷 第9章：爱是付出，不是索取 　　她扯住我的领子，眼睛第一次我发现原来云妍也可以算是大眼美女：“你他妈听到老子说话了没？嘚瑟你妹呢，有什么事你倒是说话呀，你这样做有个屁用呀，再大的风雨我们不都挺过来了吗，还有什么事能使我们不能承受的呢！——我们还有什么不能承受的呢，连你也这样，如果连你也疯了我自己该这么办？”我知道我玩大了，我看见她暗淡的眼神，泪珠子一滴一滴落在我的手心，却透过我的心里。 　　我抱着她的头，我也忍不住和她一起哭泣，不知道何时我们居然变得就像一个连体，连喜怒哀乐斗都在同时演绎，有时候你会觉得这帮女人真他妈虚假。可是我也没有办法，你们就尽情的嘲笑吧，或许我们早已习惯了就这么肤浅的活着。 　　我说：“对不起，我不装逼了，可是我知道只有经历过大悲我们才能彻底的体会那种久违的大喜，虽然我现在还不确定那还是不是我要的喜，但是我们总是要给自己一些活下去的勇气，不管这个世界有多么的乱，我们都得生活得有条不绪！” 　　听到我的话，果然立马泪如断流的小溪，瞬间即止，不知道的人还以为刚刚哭的撕心裂肺都是她自己在演戏，不过我知道不是，因为这么多年的职场生涯早已把她锻炼成一个真真的白骨精，随时都可以把自己变得让人识不清她本来的皮面。 　　云妍催了我一拳：“你有病呀，到底什么事？你要吓死老娘呀，你知不知道我们再也经历不起……”说着又是泪流满面。只是我真不知道她哭泣时还有我没有发觉的原因。 　　我：“好啦，真是矫情，你那会为啥没去北影当演员呢？要是……说不定早就火啦！”说着我还遗憾的摇了摇头，好像真的是在感叹一个恒古的遗憾。 　　“你倒是快说呀！能不能快点放屁……”“急什么呀？老娘都被世界娱乐了这么久，就不能娱乐一下世界吗？”这一刻我闻到一股味浓浓的香味，我不由得抬头，原来是云妍为了迎接倞青回来特意放了好多花，可是我从来没见过，这么没的话。 　　我问她：“你摆了花，那是什么花呀？我怎么没见过！” 　　云妍说：“是玫瑰，可是店主告诉我这些话有另一个名字叫“昨天” 　　这一刻我们就像回到过去，我有一瞬间的恍惚，那是我们的昨天，吵闹着、欢笑着，所有的就像一场电影在大屏幕上没有顾忌的演绎。 　　不由得居然说出了一句自己一直以来最不愿意承认的一句话：“老啦，真的老啦，过去的再也回不去！可是我们的生命必须要延续，这是让我们唯一老不死的理由！” 　　“在我们回来的路上婧媛一直在呕吐，而且特别厉害，那个傻叉还以为自己晕车呢？如果我猜的没错的话，她是怀孕了。”大概是由于刚刚的回忆使我这个本来就多愁善感的人更加的沉寂，还是这件事其实就该这么来说，反正我知道自己的语气不如自己计划的那般势不可挡！ 　　当然结局是我猜的并没有错，一切都是那么完美的镶嵌在我们生命里的这一天。 　　婧媛知道自己怀孕的时候，在医院里没好发作，一进家门就像一个母老虎一样对宫瑾就是一顿拳打脚踢，这样的家庭暴力当然我们也见怪不怪，一边打一边还骂：“都怪你，不知道克制自己，害的老娘要受十月的苦，怀着这个小王蛋。”接着对着自己的肚子一顿数落：“到时候你要是不跟我亲，我一下就捏死你，对了，这十个月了里，你要好好的在我肚子里呆着，不许乱动，还有少吃一点，不然撑大我的肚子，以后我就像所有女人那样变成水桶腰了，耽误我找男朋友，我可饶不了你……” 　　云妍玩味道，对着她的肚子也是一顿数落：“你这个下宝宝呀，一定要记住你有一个什么样的妈，看到没你还没出生就是这副嘴脸，以后你可惨了，所以你一定多吃点，长得棒棒的，好以后和她对抗呀！” 　　“有你这么叫人的吗？”婧媛尖叫着。 　　而我也只能从当个和事老说道：“他也就一周，知道什么呀？” 　　这个时候一直沉默着的宫瑾说话了，不过这也是情有可原的呀，这可人家的儿子，亲儿子呀：“我看医学上说，这孩子要从一周的开始就进行胎教，他是可以听得懂的，而且他的思想意识从这一刻就开始形成！”他说话的时候，我第一次发现全身都在闪闪发光，这是不是就代表着一个男人，真真的的走向成熟，而宫瑾只是因为他做了父亲，那种喜悦不于言表。 　　这一刻我才真真的了解了爱情，原本的不爱、不喜欢，只是为了爱不得已得放弃。宫瑾为了婧媛放弃了自己心里最柔软的呼唤；而婧媛为了自己的男人不再做那不食人间的烟火，幸运的是他们最后都是幸福的。 　　爱是付出，不是索取。 　　抬头间发现婧媛笑的就跟一个妖怪，这丫的就是嘴硬，还说自己不喜欢孩子，还怪人家宫瑾，看她那奸诈的表情说不定是自己在xxx的时候做了手脚。 　　后来我问她：“为什么一下子想要孩子啦？” 　　还是一块厕所里的石头又臭又硬，还长了一张死鸭子嘴，死不承认，说：“就不一小心有了嘛！” 　　我：“那可以打掉呀，现在无痛人流昨晚就像没事的一样，安全无副作用，你不想要我可以陪你去！”我不知道我有多真诚，但却是我被自己的真诚感动了，相信她也是。 　　那丫的急忙的向后退了几步，捂住自己还在扁平的肚子结结巴巴的说：“干嘛！不要！”我从来不知道婧媛这种屌丝也可以在她的嘴里听到一句话，虽然自有四个字却是那么掷地有声。这是第一次，我知道了或许这就是母性的光辉，妈妈的力量！ 　　最后在我的严刑逼供下，她终于招供，她说：“是因为她最近在看一期娱乐节目《爸爸的意义》当时也只是无意间换台换了过去，可是当她看到宫瑾出神的看着，那一刻她觉得，她的男人只有那个时候才那么有魅力，那么性感。所以她妥协啦，对自己说算了吧，不坚持了吧，成全自己做一个完美的女人，也成全自己的男人做一个完整的女人，或许并没有那么糟糕，自己没试过，又怎么知道那不是一种美好呢？” 　　最后对着我傻傻的一笑，一拍我的肩膀，就像是在安慰我一样说道：“哎呀，放心，到时候不好的话，我就捏死他，把她扼杀在摇篮里！”说着还眼里闪过一丝温柔的杀气。 　　我：“傻屌，你以为你是他妈就可以这样随便结束人的生命吗？小心遭雷劈！”“我不怕！” 　　我们一起笑着，那么欢乐，只是我们都知道欢乐的背后有多少沧桑，不知道肚子里的宝宝，听了我们的对话有没有生气，只是当她出生的时候一定会原谅我们这样的调侃，因为他才是我们唯一指的调侃的意义。是他让我们茶余饭后有了谈资。 　　宫瑾说我是他们中文化素养最高的人，希望我为他们的孩子起一个名字。 　　我知道我怎么会赔得起这么重的称号，但是我笑着应允，因为我有自己的打算，我说：“不管男孩还是女孩就叫他“解（xie）忆吧”！ 　　就这样他成为我们的解忆，谢谢那份回忆，是我们一生的珍惜，即使我们再也回不去，你是我们唯一的延续！ 　　事情是如此的开始……如此的发展……如此的结局因为我知道……。所有的事情都是因缘和合而来……一切的发生都是必然的……若我觉得是另一种可能……。伤害的只是自己……。就是允许……。我允许……。 　　有人活着，是为了完成前世的故事。有人活着，是为了过尽细水长流的日子。有人活在过去，有人活在将来，被忽略的总是今天。所有的情缘从年少时开始，最美。可是我们回不到从前，就像落花回不了枝头，流水回不到昨天。 　　我一边穿鞋子，一边对着屋子里久久没有动静的婧媛吼着：“婧媛快一点，你给倞青戴好围巾啦没，一会要迟到啦，云妍那白骨精又在哪磨磨唧唧呀！” 　　今天不知道为什么云妍突然邀请我们去聚餐，虽然平日里我们吃的喝的多是云妍的，请客什么的也不在少数。可是这一次她是主动邀请我们的还是五星级饭店。我冥冥之中总觉得有什么事情要发生。但是婧媛那货一直开心的叫着又能吃海鲜啦！好吧！我也一样我不想想那么多，也实在没有力气想那么多，一切都交给命运，该来的总会来！ 　　“好啦，人家好歹也得打扮打扮呀，再说啦，你看我这肚子一天天大起来，真是的，都没有好看的衣服可以穿啦！”婧媛一边说一边还在用力的往上揪着她的迷你裙。 　　“哎呀。你咋能穿成这样呢？你会把他勒坏的，他还那么小，你是他妈你要对他负责……”还没等我说完，这丫就打断我的话说道：“老娘为了他牺牲了自己的‘性福’现在还不让老娘穿一件好看的衣服，好赖不说今天也是个重要的节日，我不管，我就这么穿……“说着还转了一个圈，我还以为她要跳芭蕾呢。 　　“好吧，可是我总觉得……唉，你知道今天是什么日子吗？为什么重要，不就是一块吃个饭吗？”这丫的说话也太奇怪了，难道是有什么事我不知道的吗？我奇怪的问着她。 　　“你不知道！”婧媛扭过头看着我。 　　“你快说，你们在搞什么鬼？” 　　“哎呀，好啦，我不剧透啦，去了你就知道啦！”这丫的什么都不行，就是反应快，还没等我反应过来她已经推着倞青出了门。 　　我们在一个包间里坐下，我终于知道，原来云妍决定不再忠于自己的心活在爱里，她最终还是选择了生活把人生界与婚姻。 　　他是一个医生，这一刻我终于知道在我的意识里再也不在闪现那些词，例如：帅气、阳光。我们找的再也不是爱情而是婚姻；再也不是感觉而是生活；再也不是浪漫而是日子。是否刻骨铭心原来没那么重要。 　　到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬，渐渐尝到孤单的味道。时间在敲打着你的骄傲，过了某个路口你就会感到，陪你彻夜聊天的越来越少，厌倦了被寂寞追着跑，找个爱你的人就想托付终老。 　　医生看上去憨厚老实，对人谦卑有理，他一边倒茶一边说：“胜南，你的印象分可要打得高一点，你现在可是在垂帘听政！” 　　我也只有淡淡一笑：“那你可要卖力演出，把你所有的绝活都拿出来！” 　　他说：“一定！” 　　过了这样的年纪，我们的世界再不是只有爱情的单纯岁月，所以就算在今天这么重要的日子里，医生还是一如既往的忙，电话不断。一只进进出出的忙着自己的事情。 　　乘着医生不在的时候我问了云妍：“你爱他吗？” 　　云妍看着我笑了，可是我知道那有多么的苦涩，她说：“能有多爱，只见过六次而已，不过他对我挺好的，他跟我一样都是为了找结婚对象，虽然他跟我接触的时间不算长，但是我觉得他会是一个好丈夫。他都已经跟我求婚啦！” 　　就在这个时候我看见了夺门而进来的婧媛，不到几个月肚子已经显怀，看着她可爱的样子一如初出的蔷薇，我淡淡的笑了，就这样吧，如果用我们所有人的结局换你一生如此，我会毫不吝啬。 　　如果一个人的骄傲和膨胀背后是惨不忍睹的事情，你还骄傲和膨胀的起来吗？骄傲和膨胀是给别人看的，自己内心的不堪一击只有自己最清楚。连爱你都毫无怀疑。 　　记得二十岁那一年，我们四个站在巴黎婚纱摄影周那个无数少女梦寐以求的婚纱店门口，我们一起许下心愿“希望穿上最美的婚纱，做最美的新娘，嫁给最爱的那个人！” 　　今天我们就站在它的丘比特神箭之下。 　　看着镜子里的云妍，那么漂亮，如她所愿她穿上了最美的婚纱，醉了最美的新娘，我真的好开心，我希望她幸福不论是谁给的“不论什么样的女人一旦穿上婚纱都会让人变得心动！”我从来都不怀疑，女人只有做一次新娘子你才知道自己有多么美丽、有多么有魅力。 　　她看着着镜子中的自己笑了，笑的很美丽。一如既往的白骨精样喜怒不形于色，她说：“昨天我接到一个电话，你猜是谁打的？” 　　这么多年如果没有一点默契，我们还会是姐妹吗？我在心里倒吸了一口凉气说道：“不会是雯徵吧！”其实我知道我无需质问，这都是肯定的。 　　他们相爱了十年，伤害了十年。当那一天云妍告诉他她怀孕了的时候，他惊慌失措的样子，让云妍彻底对他的爱死了心。 　　云妍愿意傻，雯徵愿意走，是！谁也没有拿枪逼着你，逼良为娼，这事图的就是一个你情我愿。我们一起度过了青春，谁也不欠谁，青春就是拿来怀念的！ 　　云妍说：“雯徵听说她要结婚了，跟别的同学要了电话号码！” 　　“那他大带你花什么意思呀？”不知道为什么这一刻我比云妍激动，我始终无法平静，所以这句话我几乎是对她吼出去的。 　　云妍：“维尼夫妇要来这儿演出啦，你知道大学的时候我们是多么的迷恋这对明星夫妻，他想请我在结婚前去听他们的演唱会，算是圆我们青春的一个愿望吧！” 　　我：“你准备去吗？你还有尊严吗？” 　　云妍看着我，我才发现在她的眼里没有一个做新娘子的惊喜而多的只是沧桑，连说话都是：“见一面又能怎么样，而且我也没想要怎么样。”忽然她对着我笑了，笑得那么灿烂，嘴张的那么大，有几许性感，可是我看到了她眼里的泪花，她说：“她以为她可以忘记。可是当她接到雯徵的电话的时候，她发现她的心还会跳。” 　　她说或许见他最后一面回来，她就能够死心塌地过以后的生活了。她问我：“你明白吗？”我明白所以我任由她走，只是后来我才知道那是这辈子做的最错的一件事情——是不是我的纵容断送了她的性命。 　　在白光闪过她眼睛的那一刹那，在机动车压过她身体的那一瞬间我不知道她有没有犹豫，有没有后悔。 　　只是什么都来不及，我们就走到了尽头，忙着各奔了东西，再也收拾不起行囊，拼凑不回记忆中的片酬。 　　当我站在停尸房，我不知道什么是悲伤，我揭开了蒙在她身上的白布，她就像睡着了一样，那么安详，似乎还有丝丝的幸福。看着那个熟悉的脸庞，近在咫尺，却早已不知所终，昨天我们还是幸福的新娘，今天我们就在天涯。 　　我好想问问她，你是在幸福自己成为了别人的新娘还是幸福自己为了完成一个梦成全了自己的灵魂。“云妍你是世界上最傻的傻瓜，我不会为你哭，你为了一个小男人死你太值得了，你太伟大了，你这一辈子就这点为爱牺牲的出息，现在你达到目的啦，你满意了吧？你高兴了吧？你会让所有爱你的人恨你。” 　　婧媛哭着告诉她说：“这个世界上除了爱情还有别的呢？你太自私了！” 　　这个世界上我们还能怎么样，云妍不是为爱而生，却为了爱可以以死相拼、片甲不留。我们应该惭愧，我们都爱自己胜过爱爱情，现在我知道爱一个人，应该像爱自己，身体、灵魂。好好爱我们该爱的人，那些被我们忽视的花园。 　　没有过多的纠缠，因为那不是爱情；也没有多余的细节，因为那就是人生。只要上路啦，那就决绝的走下去，前方，等待你的可以是无数个开始，也可以是无数个终点。人生赋予你的过程的精彩和跌宕永远超出你的预期，也永远比一个简单的结果更为震撼人心。 　　在人生的路途我们彼此错过、遇见、再错过。在公司的门口一闪而过的那个身影，在我的生命里就像惊魂一撇，曾在我的生命里撒下过五彩斑斓的彩虹，可是最后彩虹过后他给了我一场暴风雨。 　　十年弹指一挥间，他再一次踉踉跄跄的出现在我的面前，我们面对面坐下，我很平静，他也很平静，可是这一刻我知道，我们平静在外表，而内心却存满了沧桑。 　　坐在星巴克里我一如既往点了我爱的卡布奇诺不加糖不加奶，而他在我记忆的世界里从来不喝咖啡，他说那是资本主义的调调，他不想沾染。但是我无比确定的告诉你，是他邀请我的，而且他也点了和我一样的卡布奇诺。 　　我：“这个世界，真是讽刺，你曾说过你要过自己理想的生活，虽然我不知道那是否高尚，但绝对不是像我一样虚伪的追求的小资生活，真好笑！原来我们都在自己推推崴崴中变得不再是原来的自己。” 　　林夕：“世界是变化的，地球也在每分每秒的自转着，凭什么一个人不会变？变是永恒的，不变是短暂的！” 　　我：“林夕，我认识你十年，我一直把你当做我最亲近的人，我们做不成情人就必须恩断义绝吗？你要是有一点人性，给我们彼此一个机会，我们谁也不会变成今天的样子！” 　　云妍的离开让我知道没有什么是过不去的，我们不该把时间浪费在自己夹杂的纠结里，所以这一刻我真的释怀了！ 　　林夕：“对不起，你可以恨我，你可以认为我是一个唯利是图的人，我习惯了贫贱，可是我不能让我爱的女人和我一起忍受！” 　　我：“林夕，真是可笑，你永远都这么自私，随随便便就给我下了结论，你怎么就知道我不愿意忍受贫贱……好啦，不过现在我很庆幸我终于不再爱你，所以我们对于现在的彼此都是无用之物，你可以走啦！” 　　原来我始终都是自己，做不到失之坦然，对之淡然。我以为没有爱我会死，可是我知道爱情死不了人的。但爱情却还是害了许多人的性命。 　　这是一场悲凉的开始，注定没有繁华的结局。初恋没有花，注定结不出果。 　　时间是构建起这个世界最大的因素。 　　也是构建起世界的主宰。 　　人们总是幻想着有一天能够驾驭时间，回到过去、回到未来。 　　去改变那些无法改变的，去改变那些即将改变的。 　　假如给我一个机会，我会回到那一天呢？ 　　是在中学喷水池前的微笑？ 　　还是一起吃冰激凌的夏天？ 　　或许会是哪个雨天的偶遇，亦或许是眼泪流在怀里的温度。 　　总之，只要回到有你们的某一天就行！ 　　“妍妍我来看你啦！我带了我们经常喝的伏特加。你说你喜欢它因为它的烈可以燃烧你内心无法释放的火焰，是啊！还记得我们第一次喝酒吗？妍妍，现在，再让我们两个喝一杯！……妍妍，只有你的青春是永垂不朽的！” 　　当爱已成了一种信仰，它必须会以痴情的方式相报。 　　走在这条路上，好宁静，好冰冷，我一直在担心云妍会不习惯这么宁静，这么萧瑟。可是现在我知道她不会，现世的繁华那及这里的静溢的美化。原来一直有人爱着她，我不知道那个人是谁，我认识或者不认识，但是我知道即使云妍化为灵魂他都这么守候着，我放心啦！ 　　回去的路上，我接到了婧媛的电话，她在电话里头让我快点去医院，说今天倞青忽然清醒了，吵着要找尚时凌！ 　　在路上我一直在想，不管怎样的结果，都是好结果，最起码她还活着，活着就是希望！人这一生中会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语；一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得到了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行，没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全！ 　　红灯1秒、2秒、3秒……的过去，路上的行人行色冲冲，我们好忙，真的好忙，忙着工作、忙着挣钱、忙着生活，甚至忙着死亡。只是我们也习惯性的忙着忘了自己！ 　　就在红灯停住的那一刹那，就在车海流动的那一瞬间，那个背包男孩闪现在我的面前，站在马路对面，对着我微笑，那样的甜，原来甜也会上瘾。 　　缘分有时候比人还固执，比人还死心塌地。缘尽时，不容你是否舍得。缘来时，亦不问你是否需要。错误的时间，总会有那么多错误的相遇。有些人携手一程就分道扬镳，有些人，转过千山万水终不离不弃。 　　就如我们第一次相遇，他还没有变还是一个一个单反，一个背包、一副太阳镜、一个鸭舌帽就可以闯天下的大男孩。 　　这么多年，原来我的心里不能再轻易住进一个人。而这些与林夕无关，与韩轶磊无关，我想要一种，让我在某一个瞬间心动，又无比安宁的感觉，可是没有能给得起。 　　那一夜我做了一个梦，我们又回到了十七岁的春夏，你说你爱蔷薇我爱玫瑰。那是十七岁的盛夏。我们穿着婚纱，在海边奔跑着，那是我们的看海计划，我听见梁静茹唱着《这就是人生》。 　　走过的地方，发生的故事，宛如生命的一出折子戏。在剧中演过聚离，尝过了悲喜，从开始到结局，交换着不同的自己。今天你把别人的痕迹擦去，明天别人把你写进回忆。再来了又走，走了有来的人流里，还有多少你残留的气息？ 　　宫瑾：在别人的眼里我是是男神，我是她们眼中的神果果，我因为在学校里有一丝才情才集万千宠爱在一身，得以在老师的眼皮子底下卖弄一下“风骚”不对应该说是风采。可是我知道我什么都不是，在爸妈眼里我从来就不是他们的骄傲，我永远是他们拿来和别人对比的耻辱。 　　我一直从小就把李白作为我的偶像，我一直坚信天生我材必有用，千金散尽还复来。可是我的一腔热情敌不过现实的三千风暴。路漫漫其修远兮，我始终得不到认可，我以为的人生从此会在一片黑暗里孤寂而死。可是命运就是见鬼的出奇，在我迷惘的路上，有那么一个人的出现让我迷途知返，从此一发不可收拾并且甘之如饴。 　　春秋秋来，时光过了又去，我喜欢古龙一个月、喜欢金庸二十八天、喜欢莫言一年，喜欢扎西拉姆*多多两年、喜欢诺贝尔文学直到现在，我不知道我还会喜欢多久，可是我知道其实我喜欢的是他的那座诺贝尔文学奖杯。 　　可是就是有那么一个人我知道我会喜欢她一辈子，或许下辈子只要我们永远有缘，我希望是永生永世。没错她就是婧媛。 　　我们的认识其实并不传奇，可是正因为这样我希望我能够有能力给她一段传奇。 　　在我的眼里她不漂亮，还不不化妆，老是一副素不拉挤的样子。就算那个时候还没有发育，但是二十几岁后还是瘦不拉挤，直到现在都是一个孩子的妈都还是没有火辣的身材，没有性感的嘴唇，腰不是腰，屁股不是屁股，每次我这样说的时候还扯着她的大嗓门和我争辩说：“这不放屁吗？谁的屁股能长的像胸，谁的腰能长得像屁股。”每次我说她几乎面黄肌瘦，她就说那叫骨感美，其实我是心疼她，那么大个人都是骨头没有肉，晚上摸上去的时候都有些割得恍。二十几年来一如既往的邋里邋遢。不懂时尚，不追品牌，倒是真没少省钱。那个时候我就一直认为她最适合演卖火柴的小女孩。 　　我们两个在一起整整十年，十年一锡婚。这中间的经历犹如沧海十年，我退缩过，害怕过，在最难的时候也放弃过。如今想想我其实就是一混蛋，觉得自己真他妈不是人。 　　往事我本不想再提，可是堵在心里就像一块石头，我是一个男人，我比谁都清楚男人究竟是个什么货色，什么东西。那个男人不爱美女，什么你和别人不一样，我在乎的不是你的外表，那些人模狗样的话，我呸！那都是骗人的，连我自己都不相信。其实我还是要为自己做一下辩解，那不是我们男人的错，只是男人的本性作祟而已。 　　十年前，我也一样，年少轻狂，少年壮志不言愁，喜欢美女，没错我喜欢美女。直到现在我才可以释怀，所以我才敢说那个时候我喜欢过倞青，这是一个秘密，埋在我心里十年，而现在他将在我的心中最暗的那个地方沉睡一辈子，将永不服输。 　　那个时候倞青是所有男生的梦中情人，她就是我们身边的刘亦菲，学校里所有的男生都愿意败在她的石榴裙下，为她俯首称臣。我也一样，为博佳人一笑，我可以效仿古人怒发冲冠。只是后来我才知道我是多么的愚蠢，她不是倾国倾城的陈圆圆，我也不是雄霸一方的霸王李志成。 　　我用我的才情希望得她回眸一笑，可是我后来才知道她压根最看不起的就是弄虚作假的才子，哪怕你是唐伯虎，可是在她眼里都是一些没有什么出路的酸溜溜的娘炮。在那段日子里，我知道她爱上了人人避之而不及的黑社会小混混肖波。 　　她的行为就像在我的心里捅了一刀，我宫瑾第一次喜欢一个女孩，我想拼尽全力去给她我能给的幸福，可是没等我开口，她居然就躺在了别人的怀里。所以我不甘心，我的自尊不允许我这样受这样的窝囊气。 　　所以我计划，我要报复，宁为玉碎不为瓦全，我宫瑾得不到的，别人也休想。就这样婧媛那傻丫头成了我的目标，也成了我罪恶行为的一颗棋子，我逃课，打架，酗酒等等。 　　在这中间我知道我在别的小姑娘眼里还是有一定的魅力存在的，所以在她那么单纯的小丫头身上我只要扳扳大拇指我就轻而易举把她搞到手。我利用她得到一切关于倞青的消息，每次见面我们谈的都是她的姐们，她乐意说，我当然乐意听，这正是我需要的。当然我什么也没有做，一是因为我其实是懦弱的不敢，我惹不起倞青更惹不起肖波，二是我渐渐的居然不忍心让这个傻丫头伤心，我开始害怕有一天她知道了这一切以她的性格会不会杀了我（其实我还是在想自己，我是多么的自私，可是那个时候我就是认为人不为己天诛地灭）。 　　可是每一次，她都会给我一种错觉，让我觉得自己就是一个卑鄙无耻下流的小人。她的善良、她的单纯和我的人格格格不入。我们两个就是善女和野兽。她可以把一只流浪狗抱回家，可以给养老院里的中了风神志不清的爷爷讲童话故事，她可以自己好几天只吃馒头咸菜，把剩余的钱都给云妍留着买马克笔，她可以为了我的生日礼物提前几个月做准备，只是为了给我一个惊喜。那时候我第一次感觉自己是那么重要，被人如此的重视，世界上有个人居然可以那么的在乎我。 　　可是我讨厌自己的感动，讨厌这样的不知所措，她就像冬天里的暖流直击我的丹田，我害怕这种不在自己计划之中，自己无法掌控的感觉。那个时候我觉得我是多么的讨厌她，我用尽各种办法伤害她，我和她提出分手，我和别的女生在一起，在她的面前肆无忌惮的与别的女生kiss，我只是要告诉她，她不是圣人，拯救不了我，我讨厌看她那双无辜的大眼睛，一眨一眨还那么么迷人。 　　在两年内我换了十八个女朋友，两年高中过去后，我才知道我做的这些不再是为了自己心里最初的那个倞青而是为了一个叫婧媛的女孩。原来在我毫无准备的情况下她早就成了我生命的一部分。 　　我说我讨厌她，其实只是在逃避自己的内心，我在一次次的伤害她，其实是在伤害自己，看着她躲在拐角处流泪，我自己的心也会撕心裂肺。看着有别的男生追她，我会暴跳如雷，那种感觉远远超出了对倞青的在乎。 　　离开她和别的女孩纠缠，可是闪现在脑海里的都是和她一起的一幕幕。那个时候我觉得自己变得无比的弱，原始的我喜欢把什么事都冷静下来分析它的利弊，可是自从遇到她我才知道这个世界上还有别人，我还需要考虑他们的感受。现在想想原来那个时候我是正在像强大变。 　　终于高三那一年，我决定毫无条件的去守护我自己的爱情，如果说倞青给了我心跳，那么婧媛给了我心动，也给了我行动。这中间的所有都是我犯下的错，我要弥补，而我知道，也一直坚信婧媛会给我这一次的机会。就是这一次的机会给了我们在一起的一生的机会。 　　那天我约了倞青，我不是想要挽留，我只是希望她会帮我重新得到我从此以后想要珍惜的人。如果不是那一次单独见面，我至今都或许不会确定我是否还是喜欢倞青的，可是当我面对她的时候不在脸红心跳，无比平静的告诉她一切的时候。就像在讲述一件与我无关的远古的故事的时候，而这一刻我知道我只是把她当做婧媛的朋友的时候，我才知道我们早就渐行渐远，或许说我们从来都不是一路人吧，那一刻我也知道只有婧媛我们才注定要在一起的。 　　我告诉倞青一切，她并不惊讶，这是我预料之中，因为这样跟她说的男生我相信绝对有一个步兵连，她早已见怪不怪。可是我恐怕是最特殊的一个。 　　我坐在那里等待着她开口，希望得到的答案是她会帮我，当然结局我知道无谓乎两种，可是我万万没有她给了我第三种。 　　在我一头雾水的期盼中，我不容置疑的被她的五指山披头盖脸，那一刻我相信婧媛是幸福的，因为即使没有我，她也是最幸运的。因为我知道了倞青对于她的感情，也了解了她们之间那种小女生之间的美好。 　　倞青指着我的鼻子骂我：“你他妈的可以动我，但是动我身边的人就是他妈的不行，这一耳光是警告你要想追婧媛你就的记住你要是敢伤害她你会随时都感受到它的存在。” 　　如果那一刻是一个正常人的话就觉得我是一个变态，挨了打还这么高兴，可是我承认我就是犯贱，不过话说回来是人谁不贱呢？那一刻我无比的确定我成功了，倞青决定帮我。 　　就这样我们在高三那一年重拾前缘，一直到现在。跟婧媛在一处后，我才知道原来我要不起轰轰烈烈的爱情，我要的只是小打小闹的平凡美。在所有的人眼里我们的恋爱就像两个人手牵手过家家。没有大吵大闹，没有大风大浪，没有大起大伏，可是幸运的是它一如初见般那么美。 　　大学那年我们就像所有小恋人一样，迫不得已，不得不经历着寂寞独自忍受，悲喜无人分享，同时还得仍受无数相思折磨的日子，最重要的猜疑的煎熬。对！我们是异地恋。 　　双城生活，来回的跑着，只是为了见对方一面，而见面的目的其实我知道并不是我们有多么想念彼此，而是我们在监视彼此，没错！我们谁都不信任谁，就那么彼此怀疑，猜忌成了我们身后的主旋律，生活几乎就是吵架，和好再吵架。就这么纠缠着。 　　那段日子说实话我好累，在那么多优秀的人面前我感觉到自己的无地自容，甚至有时候力不从心，我什么都没有，我就是一个穷光蛋，我又凭什么让我最爱的女人和我一样够那种卑贱的的日子。 　　我毫无理由的想要放弃，我要为我的未来，为我的人生负责。我要考研，我甚至想过要出国。一路走来，我确信我带着梦想，可是我却可耻的想要放弃爱情。 　　一次一次我们不远万里的跑到对方的城市去见面，在那个面积不大的甚至有点肮脏的名叫温情小旅馆的地方，我们所有的知寒问暖，温情蜜意被xin欲沾满，每次我们的身体纠缠在那张小床上的时候，我就觉得我就会一种被时代抛弃的感觉，我们在躲避着世俗在不断地苟且偷生。 　　我感觉到我们不再有激情，我们的感情已经不再保质期，我受不了外面花花世界巨大的诱惑，虽然说性很重要，可是我知道性是维持不了长久的感情的。每一次的见面我们除了性生活的需求，好像再也没有那么多的温情。而这不是我要的，也不是婧媛要的。我和任何一个女人都可以，她和任何男人也都可以。 　　我就像一个溺水的孩子，我挣扎在闭住眼睛往下沉与睁开眼睛求救的边缘。我想要活却无力。每一次吵架看着她哭红的双眼，我知道放弃一个你爱的人就像割你的一块肉，那种痛是那么刻骨铭心。 　　就在那一天我做了一件错事，在酒吧里喝得烂醉，就像无数的八点档一样，我被设计了，而我清楚地记得我的嘴里喊的是婧媛的名字，在哪一夜我依然把身子下面的这个女人当做是婧媛，我自己知道即使我醉的不省人事但我还是想要把我所有的柔情蜜意都给她，让她能够在寒冬彻骨的夜里感觉到自己是世界上最幸福的女人。忽然间高潮来临的时候我感觉到那是一种前所未有的陌生，我们之间经过那么多次，而这一次不是那种相视而对的默契，我身心惧怕，急忙抽身而去。在我起身看到我身下的那一个人不是婧媛的那一刻我甚至有些窃喜，也松了一口气，其实我知道我是惧怕那种不言而喻的距离。 　　就在那一刻我清醒过来。可是事情总是在你不经意间发生，有在你毫无防备的情况下越演越烈。在酒吧的门口我遇到了倞青，那一刻不用看我知道自己有多么的不堪，衣衫不整，仓皇而逃。 　　我清楚地看见倞青眼睛里燃烧着的火焰，我不敢直视。我知道自己是个想要得到的人，可是我确定我一直是希望用我的努力换取的人。嗟来之食我宫瑾还不屑要。更何况她还是倞青我不想解释。 　　就在那一次我们感情濒临灭绝，我知道照片是倞青拍的，也是她故意放在显眼的地方让婧媛看见，我知道她在报复，报复我的不守承诺，报复我对她的视而不见。可是这都不是借口，毕竟我知道自己错啦，即使注定我要离开，那么我不希望婧媛的身边少了我，还少了她的姐妹。 　　我们的卡在了瓶颈口，我无法预测未来，但是婧媛选择决绝的离开，三年的感情，没有任何的言语，不作任何的逗留。虽然我知道她是一个神经大条的女孩子，可是我知道她是有多么的倔强，她的感情世界里经不起任何的背叛。她的离开然我彻底明白，原来我在也离不开。 　　就在那一夜我追随她一直寻找她想要看到的大海，就在我以为她决绝的走向“自由”的那一刻，我不顾一切的冲了出去，在那一刻我确定什么都不要想，我要的就是和她在一起，放弃所有，即使包括生命。 　　一直以来我以为爱情只是我生命中的一股暖流，那一刻我才知道其实他早已和我的血液融为一体，没有它我就会死，我真的会死，所以那一刻我选择先跳下海，因为那样我就不会看她的背影。 　　在看到我跳下去的那一刻，我看到婧媛眼中那浓的化不开的柔情蜜意，我居然自私的祈祷：神啊，就这样吧，就让这样的结束我的生命吧，这样我就会永远活在她水晶般的眸子里，她将永远不会再把我抛弃，再把我忘记。 　　朦朦胧胧中我好想看到一个闺中少妇，没错，是我的婧媛，可是这一刻她是那么优雅连哭泣都是，她不再是个女汉子而是我心中的萌妹子。 　　在我昏迷前，我似乎认识了一个不一样的婧媛，原来我爱的女人也可以这样的感性与神秘。她哭着叫我站起来，我清楚地听到她说，她会原谅我，只要我站起来。 　　她还说：“没有我她也绝不独活！”就在那一刻我决绝的从鬼门关头也不回的崩了回来。我怎么能忍受她那绝望的眼神，对着不言不语的我无尽的祈求。 　　每一次就在我以为我们走到了尽头的时候，我们又和好如初，也许这就是我们的缘分吧。剪不断，注定在一起纠缠。 　　从那天起我们约法三章。后来我问婧媛：“为什么原谅我？” 　　她的话注意让我感动一辈子，她说：“我不原谅你又能怎么样？我不知道那是在折磨自己，还是在折磨你，我毫无疑虑，义无返顾的爱上你，你就是我在这辈子最大的赌注，我怎么能让我自己输，谁让我那么爱你，即使你有过破败，但是总好过我的生命再也没有你，人的一生谁没犯过错，错了以后你可以真心的改，那么你还值得我拥有也还值得我去珍惜！所以我不想让自己这么多年的感情归如东海，我想要给我们的青春、感情一个交代！” 　　就是这几句话，让我更加确信，人生我该珍惜的是什么？让我的爱义无反顾，就这样我开始考虑婚姻。都说婚姻是爱情的坟墓，如果没有婚姻爱情将死无葬身之地。 　　俗话说得好，得失之间，有得必有失，我们得到很多也得到很多。我们为彼此也放弃了很多，可是心甘情愿我们从不曾后悔！ 　　我第一次渴望着我能给她一个家，不大却足够温暖。就这样我们毫无征兆的走进了婚姻的殿堂。话说我们真的很幸福。 　　可是每一个男人都有他的骄傲，我们结婚两年，所有的人都在问：“怎么还不要个孩子？”说实话那个时候经济不独立，对孩子也没有多余的情感觊觎，我们说好了不要孩子，做一对丁克夫妻，一路丁克到底。 　　而我的每一次回答就是：“还在治病当中！”别人都好奇又可惜的问：“什么没病呀？如果你方便说就算啦！”可是反过来又是一句：“到底什么病呀？” 　　我只好无奈的笑笑说道“唉！拖延症！” 　　不知道从何时开始我会被这些问题烦得要死，可是我从来不敢在婧媛面前开口。我们每一次的安全措施做的就像国防部的防御图一样严实。 　　可是我的心里慢慢的开始渴望那种亲情，向往那种孩子给家庭带来的欢乐，我就得自己老了！ 　　或许是我们太熟悉彼此，也太了解彼此，就像自己的左手和右手。我们似乎自己都不能发现的细微彼此却了如指掌。 　　当婧媛告诉我，我要当爸爸办的时候我觉得我的世界瞬间达到了某种高潮。这就是我要的幸福。 　　我不知道未来还有多远，我们要经历怎样的过往。但是我知道我们越走越好。我好高兴我有一颗赤子之心可以在最难的时候依然坚守。在最忧郁的日子里有个人陪在我的左右，给我力量让我不惧风雨。 　　我希望我们的未来越来越好。希望所有的有情人永远不要怀疑爱情，只要你还活着只要你还有一口气就尽情的去爱吧！不管以后如何，在爱的那一刻世界将会为你我喝彩！ 　　林夕：“你所看到的永不会是你知道的全部！”我曾看到过这样一句话，眼睛是人生的一个体，而真相就在这个体中来了又去，演绎着自己的悲欢离合。 　　我们曾是朝夕相处的同桌，我们曾是无话不谈的知己，我们曾是约定未来的熟人。在这个世界就是有那么一种人只能是朋友，即使我们曾彼此相爱过却永远都不会是恋人。或许这就是人生吧。 　　你有你的悲欢离合，我有的我的沧海桑田。我们注定一生无交点。 　　每一个女人都如一块等待磨砺的宝石，她所爱的那个男人就是那个匠人，女人高雅还是庸俗。取决她爱上了一个什么样的人。这句话也许说的绝对，但是，女人的确会被她所爱的人影响。我很庆幸我爱上他，因为我爱的人是他，所以我努力让自己变得更好。努力做一个善良的人，努力热爱每一天的生活。努力用积极的态度面对挫折，因为他，我从一个自卑的人变成一个自信的人。因为他我知道了追逐梦想的感觉，因为他我让自己变得更美丽。这个世界上有许多种爱情，有的浪漫动人、有的缠绵悱恻、有的沉沦痛苦、有的细水长流、但我相信再没有任何一种爱情能比我所得到的更好，我的爱情让我更爱生活，更爱自己。 　　这段话是我无意翻开胜南的笔记看见的，那是我们就是哥们儿，我从来没有发现我面前这个不拘一格的女孩子，也会有这样的心思，那种小女生的朦胧作为一个不懂情事的我，甚至觉得有些新鲜。 　　就这样我把她的秘密装进了自己的的口袋，就像一个偷盗者，直到今天我才敢承认。我怀揣着对你的爱，就像怀揣着赃物的窃贼一样，从来不敢把自己曝晒在光天化日之下。 　　有一天你告诉我说：“我爱的人让我仰视，如果可以，我愿意爱他一生一世。” 　　还记得我的回答吗？在你看来那个答案或许理智而清新，但是只有我知道自己的内心是有的多么的混乱。我说：“每一个人都有缺陷，如果你没有发现，只是因为时间未到！” 　　其实我想说，傻丫头不要被骗，这个世界上只有男人这种东西不可信，而你不值得为他付出这么多的心血。虽然那时候我不知道那个人就是我，可是我是真的心疼这样的你，那个傻到极致的你，那个不顾一切飞蛾扑火的你。 　　这么多年在我的心里，只要我自己还有一点点良心那么我承认你是我唯一爱过的人，我的余生将不再辉煌，我的成功是用我做人的失败换来的。但是只有和你在一起的记忆能够撑起我所有的勇气，让我在孤寂的眼里燃起一丝光，即使它只是烟斗般大小。如果说在这个世界上我还有什么放不下的只有你，因为你是那个唯一给过我温暖的人，让我忘记自卑光鲜亮丽的人。胜南其实你才是那个让我仰望的人。 　　六年前我不小心把你的珍惜暴露在阳光下，只是因为我觉得我身边的人，怎么可以肆无忌惮的爱上别人，而那个我不知道的人凭什么可以得到你的爱，你的爱却是那么纯洁，纯洁的让我嫉妒，但我知道那个时候我并不爱你。 　　我讨厌那种感觉，凭什么我喜欢的女孩子从来就不拿正眼瞧我，即使我多么的努力，我努力的做好自己，努力的向她的白马王子尺度靠近，为了她我宁可不要再是原来的自己。可是她的眼里为什么总是嫌弃。 　　我讨厌你林胜男，你为什么总是能轻易看穿我的心事，在你的心里、在你的面前，我活得就像一个透明人，你可以把我从里看到外，从头看到脚，你毫无预兆的就挑战了我的底线，让我的自尊受挫。每一次只要你一眼我就暴露无疑，我不喜欢被人看穿的感觉，那会让我觉得没有安全感，而你所谓的关心，就像一把刺刀戳瞎了我的眼睛。 　　但是我知道做完这些事的时候，因为那是我第一次发现你原来也有淡淡的忧伤，我读不懂你文字里的离愁别绪，但是我知道你已不再从前的你，你的心似乎受了伤，可是我却不知道那个人是谁？我想问你，可是我却来没有怀疑过那个人就是我。 　　你帮着我追女朋友，你费尽心思让我喜欢的女孩子喜欢我，你高兴的做着自己的大善人。可是你知道吗？那会让我感到自卑，因为你让我觉得自己是多么的懦弱，多么的无能。 　　即使再讨厌你，可是我就是无法恨你，因为你就像我的亲人一样，在你面前我不用伪装，可以就坐我自己，即使那样你也可以看到我的闪亮，我在感情受挫的时候，可以拉着你去打台球、去喝啤酒，而你还拉上你的那帮姐们儿，一起给我排忧解难。和你在一起我总是那么容易就放松。 　　每一次我可以拿着你的优点，肆无忌惮的取笑你，因为你永远都不会生气，反而还乐的开心。 　　就这样我踉踉跄跄开始了我的生活，而你也在经历着你的悲欢离合。我们各自开始自己的生活。 　　我们并没有上同一个大学，我去了祖国的大南边，你留在祖国的最北面。我们见一次面好像得绕地球一圈。可是我却还是这么的依赖你，不管遇到什么事你总是我第一个想起的人，电话短信是我们联系感情的唯一的工具。 　　就这样，你把你的理想与我分享，我把我的计划传递给你。就这样淡淡的，也慢慢地我发现我们的距离远啦。还记得大学里你抱怨着工作难找，我信誓旦旦的说：“放心以后为了你我开一个公司，我当董事长，你就是总经理！”而你却说：“万一你以后娶个媳妇不同意怎么办？”我说：”放心，那是我的公司，我说了算，谁要敢找你麻烦，我就是他一辈子的的麻烦！”那个时候我是真心的，我以为这是从我笨拙的嘴里一辈子说出的最动人的话，而现在我才知道即使再美，那也不是你想听的。 　　我从来就不了解你，原来你想听的就是那么一句我决绝的、甚至有些霸道的说出“说什么话呀？你就是老板娘呀！”可是我没有，那个时候的我绝对不会允许自己这么说的。因为我知道你带来不了我想要的。 　　直到今天我才知道，原来世界有一种东西叫空头支票，有一个成语叫作茧自缚。我就是那个人，我很早就知道给不了你一座城却承诺给你打下一片江山，可最后却把你抛掷在深渊，也让自己万劫不复。 　　在大学里我付出了比别人百倍的努力，最后以优异的成绩，保送出国深造。这是我的梦，所以即使有我不得不留下的理由我也不会动摇。 　　那天你在电话那头问我：“非去不可吗？”我听出来了你语调里的不舍与无奈，我这一刻才确定原来你一直心里的那个人是我。那个时候我甚至有那么一瞬间就那么贱，居然那么开心，有一种胜利的感觉，或许是久违的骄傲。 　　可是我注定不会为谁停下脚步，因为我忍受不了卑微的活着，我更不允许自己的人生止步于此。没有机会我会创造机会，更何况这是我应得的，我凭什么要放弃！ 　　你说：“你愿意等我！”我知道这是真的，你可以暗恋我三年，止口不提，埋藏在心底，你还有什么做不到，我相信只要我愿意，不管何时你都会等在原地。 　　那个时候的我真是可笑，还记得最后一次见面吗、？你说连我也变啦！其实这句话我应该送给你，我说：“世界是变化的，地球也没分每秒的自转着，凭什么一个人不会变？变是永恒的，不变是短暂的”这是我送给你的，胜南连你也变了，原来走得太远我们再也回不了头。这个世界上我们走着走着就忘记了自己为什么要出发？ 　　直到今天我才敢承认自己做人是有多么的失败。在美国的那段时间里我感觉我走上的不是一条我想象中值得耀武扬威的的成功之路，而是另一条黑暗的不归之路。我会遇到不计其数未知的挑战，我不知道也不确定自己到底可以撑多久，那个时候我只有一个念头，我要的是成功，我要衣锦还乡。所以我感觉又一次回到了大学里拼命地奋斗里。可是你知道一个华人，没有钱、没有权，只能靠奖学金度日的留学生就像二战当中的犹太人，只有你那傻逼的奋斗就是一个一个笑话。 　　那种自卑，我无法言喻，也无从寄托。 　　所以我要扭转我的局面，就这样我结了离婚，没有感情，认识不到三天，没错！我只是为了拿绿卡。看吧！连我的婚姻都是存满功利的。 　　后来我如愿以偿拿到了我梦寐以求的绿卡，我们有了一个女儿，可是我要回国，留在他乡本就不是我的初衷，我要的就是那种荣耀，没错我也就是这么的虚伪，连我都讨厌这样的自己，可是我就是成为了自己最厌恶的那个人。 　　而在我回国的那一天，我去找你了，不是因为你在等我而是因为我要让你看到我没有让你失望。那天是你的新书签售会，你已经实现了你的梦想，成为了一个作家，拥有亿万粉丝。你是都市情感专家。 　　我承认看到你的那一刻，你再也不是原来的那个同桌的你，你那么优雅，就像一个骄傲的天鹅，周身都散发着光。我为你高兴，我是真心的为你高兴，没有我原来你可以过得比以前更好。我不敢走近你，你现在是我望尘莫及而只能仰望的人。 　　你知道吗？我去了纽约去老白汇，去看了Phan tom of the Opera，本因为是陪着自己不喜欢的人去看，本着义务，心中本是抗拒，可没想到戏剧一开场，就把我给震住了，当歌剧院里的幽灵牵着Christine的手穿行在桥上。大雾朦胧中，点点星光闪烁在水中，他的黑色风衣飘荡在白色的迷茫中。在熟悉的乐声中，我不知道是歌者的的歌声太有感染力，还是我早已知道这是一场无望的绝恋，竟然泪流满面第一次我觉得自己还活着，原来我也是一个有血有肉的人，可是我回不了头，我选择的就是一条不归路。他以为他牵着Christne，远离了纷扰红尘，就可以到达幸福，可不想他倾尽全力的付出，在Christne眼中，全成了难以承受的重担，让她只想逃离他。 　　我怕在你的眼里我也一样会一文不值，所以我决定负你，我的人生从来就不允许有一丝一毫米的差距，我输不起。 　　我作为美国总部最优秀的特派人员打进中国的市场，你要知道别人给得起我荣耀，我也必须承担得起这份责任。 　　再一次我的人生被我粉饰成一面没有毫无痕迹的白纸，在中国我将重新诠释，全新演绎。 　　可是谁都不知道重新开始有多难，我需要靠山也需要力量！所以我无法做到放弃所有，而去保护我的真爱！即使经过这么多年我早已确定你才是我最爱的那个人。 　　为了拿下一个客户，我可以付出所有。就在那天市长家的见面，我从来不知道自己这种人居然这么的受欢迎，市长千金对我却一见钟情。在我的生命里从来没有一见钟情，而我早已过了一见钟情的年龄。可我知道我的人生从来就不容自己过活。 　　我决定和你说清楚，我始终都无法忠于爱情，希望你可以忘记我，因为我不配拥有你的爱。你可以对一个人好，你可以无限的付出，但是你不能葬送你自己的人生，即使你不为你自己想，但是你必须想你的家人，你的朋友。我鼓起勇气，做最后一次的告别。 　　可是我没想到接电话的会是倞青，来找我的也是倞青。我本以为我们可以心平静气，即使你来也可以好聚好散。也许这就是人生吧！ 　　我们把别人玩与鼓掌之中，却不知道我们都是棋子，扮演的不过是和别人不一样的小丑。我没想到温桑会来，没错她就是那个对我一见钟情的市长千金，娇生惯养，蛮横无理。 　　我约你在我们常见面的咖啡店见面，你说你喜欢喝咖啡，那个时候我总是和你对着干，说你追求小资，俗气，追大流。其实我没有告诉你我也喜欢，我比你喜欢，因为可以让我在别人眼里提高一个层次，我可以把自己从泥巴地里拉倒奢华地。只是我不愿意承认自己在大学里就是那么的虚荣。 　　而你没有来，倞青面对我坐下，我没有开口，她却拿起那杯我还没有动的咖啡，就像泼一杯长满蛆的脏水，我还没来得及反应，咖啡的苦涩顺着我的脸颊流了下来。 　　就在这个时候温桑就站在窗外，进来什么话都没说，就这样那场面就像伊拉克战争，我承认温桑是在保护我，而倞青只为了保护你，谁都不让谁。那一刻我承认自己是在看笑话，当时那么多的人围观，我不能出面，那只会让我的颜面扫地，所以我就那么看着那一切的发生。 　　温桑从包里拿出一把化妆小刀，我亲眼目睹了这一切的发生，最后我还是没动，我知道最后我是被吓到了，在人潮中，警察、保安、倞青流下的满地的血，终于周遭静了下来。 　　就在保安搀扶着倞青出去的那一刻。倞青回头看了我一眼，那种狠戾绝对可以将我凌迟，她的眼里似乎在流血，我知道那是心痛的感觉，她在为你心痛。最后她说了一句：“林夕，你他妈就是个畜生，你会遭报应的！” 　　对，因果有缘，我终于知道老天为什么如此待你我，我们本就不是一路人，你和我在一起会玷污你的纯洁的灵魂，我注定是魔鬼而你永远都是天使。 　　其实我并没有那么坏，在你伤口上撒盐，因为我知道我不能伤你，可是我不知道婚礼那一天，你怎么会有请柬，在你站在会场的那一刻，我发誓只要你奋不顾身一次，我这会一定会放弃所有和你走。可是你没有，那一刻我不知道该感激你呢？还是该讨厌你呢？ 　　你就像一个优雅的精灵，似乎比我还要高兴，那一刻我从骨子里感到莫名的失落。原来谁都不会在原地一直等着你，连你都不是我的永恒。 　　看着你离开的背影，我决定有一天我一定会把你找回来，我对着念婚词的教父发誓。结婚后我利用一切把自己抬上最高，两年零五个月，我成为中国IT市场的龙头老大。这样我就可以什么都不用想的和你在一起。 　　你知道两年里我知道你没每一天的行程安排，正好这个时候这个时候老天给了我一个机会，你离开了你的姐们儿，独自闯荡。我推掉一切追随你，我认为你受伤而我出现，我们就是从前。我以为一切都会好，可是那只是我以为的。 　　那一次你狠狠的把我推开，可我明明感觉到你还爱着我。我不明白为什么？这个时候的我可以重新做人，因为我有资本，我可以就做你爱的那个林夕。 　　可是你却不在给我机会，这一刻我才知道原来错过的就再也回不去。知道你离开中国我都以为你是在逃避，后来在异国他乡嫁作他人。我才知道一生我再也没有一丝机会。 第一卷 第10章：得不到你，就毁灭吧！ 　　最后一次看见你，我们都已不再是原来的自己，而你依然高傲，我却再也没有高傲的勇气。我知道我连让你恨的资格都没有。 　　你再次转身离开，我才体会到每一次我离开时你的心痛，原来所有的罪孽都会以同样的方式回报，这就是作茧自缚。 　　我默不作声捂住了脸，眼泪顺着手指缝，不停地往下溜。一年前我曾以为你甩开我的手拒绝我的时候，那是我这是我这辈子最大的痛。可现在才知道，我虽然在梦中频频哭醒，却没有真正被摔痛过。我就如同一个悬崖底下的人，只渴望着能够到悬崖上，因为我知道自己无法随心所欲而难过。而现在，我一点点艰辛的爬上悬崖，终于站在梦寐以求的地方，可是没想到，就在我以为最好的时候，却一个转身间，就被狠狠得推下悬崖，粉身碎骨的疼痛不过如此。 　　胜南，这就是你给我的，也是我自找的，我将在这样的漩涡里卷一辈子。 　　在你的书里，我看到这样一句话，你说：如果一个人的骄傲和膨胀的背后是惨不忍睹的事情，你还骄傲和膨胀的起来吗？骄傲和膨胀是给别人看的，自己内心的不堪一击只有自己最知道。 　　你永远都是我心灵的解读者，而我你曾爱过，如今却只能施舍着的一个失败者！ 　　雯徵：我是人人眼里阿谀奉承的富二代，没错因为我的确有钱，我的父亲是一个实打实的商人，在他的眼里利益高于一切，钱可以买到所有，包括爱情。 　　所以在我的意识中，我也觉得人世间的一切只要我想要没有什么都得不到，包括女人。 　　我不用努力就可以家财万贯，高中毕业我就可以住别墅、开豪车，在别人辛苦为生记愁得时候，我游走在各种女人的床前，我不用为人生规划，因为一切都已注定；我不用到处找工作，因为我有家族企业；我不用到处受人白眼，因为别人总在看我的脸色；我不用成为房奴，因为我就是房主。 　　我的生活，我的人生在我出生的那一天一切都已注定，我不像那些半死不活的富二代，他们装清高，说什么为了自己可以活的有价值，不惜与父母反目成仇。我不会，因为我知道离开他们我什么都不是，我的人生我的辉煌都是依附于他们之中的，谁都可以骂我是寄生虫，但是那又怎么样？谁让我命好呢？ 　　可是这辈子，就是有一件事，一个人我无法用我的金钱把她拴在我的裤腰带上。没错，就是一个云妍，我们在高中开始在一起，从我认识她的那天起，我就知道，她！我驾驭不了，即使他爱我胜过她的生命。 　　那个时候我是真的喜欢她，在我眼里她有野心却不是利欲熏心，她自信、却也刚毅，我喜欢她不管做啥，都可以来历风行，不拖泥带水，圆滑高傲，在我还是一个人性的毛孩子的时候，她已经开始做学校里的公关。我喜欢这个独立自主的女生，不矫揉造作是个死猪的女汉子。或许是因为我的性格里缺少这份自信与洒脱，所以我拼尽全力的想要得到，就这样一切在我的计划中我们在一起。 　　我毫无避讳的把她带回家，介绍给我的父母，她对我的家人谦和有礼，每一次都能做到恰到好处，家人和她相处融洽，而且是非常喜欢她，我的母亲甚至一度认为她就是我们家最终的那个媳妇。可是有些时候，命运就像一把锋利的刀，一不小心就在你的心上划出一道口子，再也无法愈合。 　　说实话，那是我第一次明白男女之事，云妍真的是给了我想要的快乐，我想过要和她好好的，但是还年轻，我管不住自己，她有能如何能管得住我？ 　　在高中的那三年里，我们是在一起，每一天几乎除了睡觉形影不离，如果两个人在一起是因为新鲜，那么三年的新鲜未免有点太长。我承认我是喜新厌旧的人。 　　直到有一天我才知道，原来以前因为她的那些优点去追求她，今天会是我不顾一切离开她、逃离她的理由。 　　在一起时我希望和他天天黏在一块，可是我的人生才刚刚脱离父母的掌控，我要自由，我不要在掉进那个被人束缚的漩涡里。 　　慢慢的我发现我是一个自由散漫的人，甚至有些不求上进，而她是一个争强好胜的女强人，万事她都可以不顾一切，甚至有时候会不择手段，在自己的女人面前我甚至有时候会觉得自卑，因为我是个男人，我开始反省自己，认真思考我们的感情。 　　我知道如今的社会男女平等，可是我不会允许自己的女人站在自己的头上。女人即使年轻漂亮也是无法得天下的，男人在乎的是，女人的进退得宜和分寸的把握。所谓该进的时候进，该退的时候退，我不喜欢太笨，也不喜欢太聪明的女人。 　　我喜欢云妍是因为她不是那种整天只知道指桑骂槐的女人，我知道我很自私，我希望的我的女人很出色，来满足自己的虚荣心，可是我绝不会允许云妍的出色超过我，那会让我没有控制欲。所以我一直认为云妍就是我要找的那个聪明的女人，可以在献丑和藏拙之间有分寸的把握。可是她让我觉得自己就是一个失败者。 　　就这样我们的感情出现了裂痕，在一起的每一天似乎都是煎熬，我们之间没有信任，有的只是不断的争吵，慢慢地我开始觉得这个女人简直就是蛮不讲理，不可理喻。我厌烦了这样的日子，我要自由，我要快乐。 　　我去找别的女人，即使我知道云妍是唯一一个什么都不图我，还要和我在一起的女人，可是就算是这样哪有怎样，在别人的面前我可以得到前所未有的满足，我可以前所未有的放松，即使我知道这些都是用金钱换来的，但是那种真实是确确实实的，那是对等的，在利益关系不对等的关系下，我们谁都不会伤害谁。 　　没错，我是叛徒，我也给过她海誓山盟，许过她未来，对她有过承诺，甚至在我气急被坏的时候骂她是个婊子，不知道和多少男人上过床的时候，她就那么赤裸裸的把自己放在我的面前，接受着我的检验。 　　我知道她再也不是我爱的时候那个趾高气扬的云妍，可是我喜欢的是那个原来的云妍，不是在这个委曲求全，没有尊严、这样犯贱的作践着自己的云妍。我讨厌看到那样的她，我讨厌看到他流泪，那一刻我觉得她就像一个乞丐，等待着我的施舍！可是我不知道居然会有一些高兴，所以我不屑！ 　　我不懂的心疼人，我也不会心疼人，在我的字典里压根好像就没有那两字“心疼”！有那么段时间，我被云妍逼得就像脖子上被一根绳子勒着，出不上气，没有一丝喘息，是她的步步紧逼，让我想要逃离。 　　可是当我不顾一切逃开她的时候，我又觉得心里莫名的空虚，但是我绝对不可能回去找她。 　　就这样我放弃了高考，一是因为我实在不是念大学的料，而是因为我怕我们再一次陷入那个剪不断理还乱的漩涡里。因为即使我们说好了分手，我也才确定她是离不开的我，好吧！我也同意，这样有什么不好，我喜欢这种不明所以的暧昧！ 　　高看完以后，她放弃了出国，留在国内一所不知名的三流大学，我甚至都有些鄙视她，不知道她究竟为什么？她上了大学，我回家做了生意，一切看起来时候都循规蹈矩，我们就像朋友一样就这样纠缠着。 　　我继续游走在各种女人之中，而她也一定也是在和不一样的男人在联系，这无须怀疑。因为我们都是一样的人，耐不住寂寞的人。 　　而就这样我以为我们就这样了，再也回不去，可是云妍是谁呀？她是我一眼就看上的女人，她最会的就是战术，所以她不允许自己失败，即便是我，而我其实始终都还没有放下。 　　三年过去了，或许我们都已经成熟了，但是我们还是一如既往的冲动，知道现在我都会觉得或许爱本身就是一种冲动的东西吧！ 　　那一次由于公事出差到云妍念大学的城市，作为普通朋友我告诉了她，顺便去看看她，在她的电话了即使我们还没有见面我也知道她有多高兴，可是我只觉得可笑，这个女人有够装的，在这种情况下有必要演得这么认真吗？ 　　其实我到的时候的确是因为有事，所以并没有去看她，等我站在机场的时候，我打电话告诉她，下次的吧！这次来不及了，我要回去。 　　当时电话里，一片死寂。我有一瞬间还以为她挂断啦，不仅自己想笑，原来你的真心也不过如此，可是就在这个时候我听到电话了细细碎碎的哭泣，我看不到她的眼泪，但我知道这一次是真的，她是真的在难过。 　　听着她的哭泣，我前所未有的心痛，这是我第一次这么柔和的对她说话，我说：“别哭啦！我还有一个小时时间，如果想见我你打车过来吧！” 　　我在机场的口子等她，我也想想看，我们分开一年来她过得怎么样。来往的车流从我面前呼啸而过，原来，一年前我以为我们从此面前就是一道鸿沟，再也无跨越。可是这一刻我就在她的城市，呼吸着一样的空气，仰望同一片蓝天。甚至我可以感觉到她的温度。 　　这一刻我的心居然会剧烈的跳动，就像我们两的第一次，原来我还是爱着她的，一年期的我们，说分开她哭得死去活来，而我虽然没有流泪，却也痛不欲生。 　　云妍就像一把毒药，我中毒至深，所以我想要自救，原来我并不能做到刀枪不入，一辆出租车停在对面。我知道是她到了！可我有那么一刻居然不敢抬头，我怕在她面前，失神，让她识破我的用情。 　　但是视线却不由得瞟向她来的方向。那一刻不知道是不是由于朔北的风太大，我的眼眶居然有些湿润。好想要离开的人不是我而是她，她那么风尘仆仆，远远的隔着，但是我看到她眼里的柔情，也看到她的憔悴。 　　看着车辆飞速而过，她却就像一个傻子，在和死亡赛跑，颤颤巍巍的穿梭在飞驰而过的车辆之间。这一刻我火冒三丈，我忽然就那么的讨厌她，为什么在我面前她永远可以肆无忌惮的把自己制造的狼狈不堪、落魄无穷，而我喜欢的是哪个具有铮铮傲骨的云妍。 　　当我再抬头的时候，她就倒在马路中间，我觉得那一刻我的全身都在颤抖，周围都是由于急速刹车而停下来的围着的无数车，一时间场面混乱，人声鼎沸，车声混鸣。我不顾一切的冲了过，看到她只是倒在那里站不起来而已，没有丝毫的伤亡。只有我自己知道我有多开心。 　　我站在人群中，却无法向前走一步去扶起她。我做不到。可是她的眼睛在四处寻觅着，我知道她在找我。就在我们四目相对的那一瞬间我不顾一切转身就走，这一刻我的担心被愤怒代替，云妍你他妈就是一个贱人，我都这么对你了，你怎么还会死心塌地，你不觉得你就是个笑话吗？为了一个男人，一个伤害你的男人你觉得值得吗？ 　　她没有追上来，我知道她已经没有力气再站起来，我也没有回头，我只是不想她再这么作践自己。我们的距离越来越远，可是她的哭声，居然那么刺耳，直到我登机还一直萦绕耳边。 　　一年来，我们过着不同的生活。她在走向更高层次，而我在逐渐堕落。我们的差距不是身份，不是社会地位。而是人生观、价值观再也不允许我们走在一起。我们两个就是人世间的极端，一个天南，一个地北。 　　这一年我找过无数女人，她也找过无数男人。可是我们谁都只是因为日子久了我们需要浇灭心内的那把性之火，再也无法刻骨铭心的的爱，再也找不回最初的感觉！难道这样的伤害还不够深吗？我们的心里即使那么讨厌彼此却怎么也忘不不了！ 　　经过一次又一次的伤害，我累了，我以为云妍也是，我们再也经不起折磨，可是她依然说：“爱上了你就连思念都是甜蜜的折磨。” 　　我们之间就像赶赴一场盛宴，急着相遇、急着相爱，却无法相守 　　2012年的十月我们再次相聚，一场同学聚会上，他还是哭的死去活来，不是因为悲伤而是她不甘心我在和另一个女生眉来眼去。 　　我其实还是不忍心看着她那么难过，我只是想让她死心。毫无疑问，也毫无征兆。我被她的姐们堵在厕所里泼了啤酒，撒了蛋糕，在她们的身上我第一次觉得耻辱，我堂堂七尺男儿，士可杀不可辱。 　　可是云妍哭着跪在地上求着她们，放我一天生路。那种绝望我第一次穿过我的皮肤，流进我的血液，我清清楚楚的听着倞青抓着她的领子问：“他他妈的就是个畜生，你还这么对他，值得吗？你有没有尊严，你能不能不要在犯贱，作践你自己啦！你能不能有点骨气，你为这种人下跪……！”倞青气的脸撒白，婧媛和林胜男不可思议地看着她，那种恨铁不成钢，燃烧着愤怒的烈火。她们是爱云妍的看着她这样我无比确定，即使她是为了我，我也还是一样会觉得她既可伶又可恨。 　　倞青的每一句话都直戳她的心窝，她跪在地上只说了一句：”我爱他”她们夺门而去，厕所里就剩我们两个。 　　我过去紧紧地抱住她颤抖的身体，这是这么多年以来我第一次主动抱她。她用力的回抱我，她好想要把一升的眼泪都流完，即使我穿的羽绒服，泪水都可以穿透。 　　她哭着在我的耳际低语说：“不要再出现在我的生命里，我不想再看到你，求求你，我不想再看到你，从此以后请你远离我的生命！” 　　虽然曾经无数次她都求着我，求着我爱她，求着我好好对她，求着我重视她，求着我去看她，求着我不要理会别的女生。可是这一次她求着我离开她的生命却是第一次求也是最后一次。 　　好！我离开，我彻底的离开。这一刻我是真的后悔啦，我想要反过头和她好好地她却在也不给我这个机会。 　　有些情意转瞬即逝，有些情意得意延续，发展成爱情。长路漫漫，最后也许会后悔，但你永远不会忘记，你曾经在一瞬间爱上一个人，那是一件多么浪漫的事情。 　　一年后，我接了云妍将要结婚的消息，我才知道原来我再也没有了机会。我想和她告别，说实话我不想怎样，我又能怎样，我只是想再看她一眼，这一眼后她就真的是别人的女人啦，在也不属于我。 　　他们说我集合了男人所有的缺点吃喝嫖赌样样不差，他们错了我比这还要多，有谁？有那个男人害死过自己最爱的女人吗？我有。 　　我打电话给云妍：“还记得我们最爱的乐队吗？将要来我们的城市举办演唱会，那个时候没有带你去看，现在我带你去看，我不想怎样，就算圆我们两一个青春的梦吧！”她什么都没说，挂断了电话，可是我知道她会来！ 　　我买了票，买了爆米花。好像这是第一次我想要和她约会，弥补那错过的青春，弥补那过往的伤痛。我站在广场的门口等着她，原来等人的感觉也会这么美好，可是这么美好的事我却是第一次做。这一刻我真的想和她白头到老。如果她愿意，我再也不会伤害她。 　　可是直到演唱会结束我都没有等到她，却等来了医院的电话，电话是胜南的打来的，我等来的居然是一具盖着白布的停在停尸房，没有呼吸不会心跳的尸体。 　　这是我第一次觉得上天把我的灵魂都抽啦，为什么？一切都是我的错，死的人为什么不是我？原来上帝聪明的活着才最可怕。 　　有时候我就在想，我是不是应该谢谢上天，那个死的人不是我，所以云妍不用受折磨。她从此以后可以忘记红尘往事重新开始，她的世界将阳光一片，而我的世界将从此被黑暗轮罩。 　　死亡将美丽凝固，将丑陋淡化，将内内疚扩大，将瞬间变成永恒。在我的世界里将只有云妍一个人的位置。 　　这是我欠她的，我将注定用一生来还！ 　　韩轶磊：与你初识，我只是一个拾荒者，其实缘分就像万有引力，在不知不觉中我们不断向彼此紧靠。我们永远无法预知未来，也不知道生命中谁将会是我们最后要牵手一生的人，就像我从来不知道，在我的生命里，你——胜南，会出现。而你会是那个让我打破所有原则都要守护的人。 　　从小到大我都是流浪者，别人都说我停不下来。因为我注定都不是归人。其实只有我知道，我不想流浪，我不想漂泊。我想要守着一片天，就像海子一样，面朝大海，春暖花开。 　　可是没有人知道，我害怕独自一个人，那片麦田里只有我一个人，有数不尽的寂寞、有望不穿的孤独。 　　三岁那一年，一场车祸夺走了我最爱的人，也是我这世界上唯一的亲人的生命。我亲眼看着我爸被车撞出十米之远，我的妈妈，不顾我的哭喊，不管我的追逐，头也不回，没有一丝留恋的追随我爸而去。从此我的世界再也没有阳光。 　　从那一天起，我开始流浪。在那段日子里我常常在想，我的父母究竟有多么的恩爱，在生死面前可以那么的义无反顾。而从那一天我决定不会为谁停留，因为从来没有人会为我守候，灯火阑珊处我只能独自流浪。 　　每当停下来的时候，我就会被满世界的黑暗所笼罩，所以我不敢停留，只有不停的漂泊。从祖国的大南走到大北。从国内走出国外。倘过河流，走过沙漠，爬过大山。只是因为自己还没有找到归途，只是因为没有一个人是我的港口。 　　直到遇到你——胜南。你就想一股清风，毫无征兆的吹进我的心，让我的心为之一颤；你就像冬天里的一股暖流，给了我前所未有的温暖。 　　你或许以为我们的相遇是因为那句“念念不忘，必有回响”其实我们的相遇是因为，在你不认识我之前，我早已把你收藏在心田。 　　还记得在墨西哥的小岛上，你情绪不高，郁郁寡欢。多么像几年前的我。可是你知道吗？你和我不一样，你可以在无尽的绝望中找到希望，在悲伤中把自己至于快乐的境界。在你自己落魄的时候，还那么的帮助那些有困难的人。给她们温暖，告诉她们人世间的美好。你看见几个小女孩闹别扭，你执着的给人家讲你和你的姐们的故事，最后终于她们和好如初，你自己也露出了会心的微笑。 　　就是那一抹笑，我就站在你的身后。阳光照在你的头顶，你就是一个仙子，那么美丽，我的左心房从那一刻为你而跳。你甚至都没有和我说过一句话，可是我渴望你能给我一个家，有你有我，还有阳光。 　　第一次我不怕拒绝，放下一切。这一次我害怕的不是自己是否会停留而是怕你不会停留。我想要得到一个人，即使有太多的不确定，不确定你是否愿意会和我在一起，我知道每一个人都有故事，可我不知道你的故事在你的生命中有多重，我足不足够和你一起分担。 　　就在那些日子里，我认识了你所有接触过的人，他们对你虽然也是一无所知，可是在他们眼里我知道了你就是一个别样的天使，你把你的快乐传递给需要的人。我认识了你一起合租房子的那个女孩，她告诉我她所知道的许多关于你的事情，就这样我收集所有关于你的信息，去了所有你去过的地方，只是我想要在对的时间里遇到这个对的你，不唐突却让你足够舒适的与我相遇。 　　我们都过了一见钟情的年纪，也不再是花样年华的毛头小子，我知道想要得到一个人需要付出的努力。我不是不相信一见钟情，因为我对你就是，但是我知道那有多么的不靠谱。所以我不会让你担忧。后来和你在一起，我才知道我的想法是有多么的多余，因为你是一个不一样的天使，自然你有你别样的劲头。 　　我以为你会像所有的女孩一样为自己的独特，最起码得故作矜持一番，可是你来口就和我说“你没时间和我谈恋爱，你要结婚！”你的答案着实吓着了我，可是你不知道我比任何人都希望有一个家。 　　后来我们在一起，我以为我会慢慢的了解你，可是你就像一个谜。让我看不透，偶尔你像沙哈拉沙漠，存满了迷离与传奇；有时候你又像高山雪域，洁白无瑕，纯洁高雅；有时候你又像广袤的草原，自由活泼，潇洒奔放。我想不断的去走近你，探寻你。你让我神往。 　　在过去的岁月里，我似乎从来没有真正的活过。因为爱，所以绚烂绽放；因为被人存爱，所以自觉无比美妙；因为满是希望，所以走路的脚步存满希望；因为心内温柔，所以善待每一个人；因为是我爱的女人，所以绝对不做任何让她失望的事；因为爱她，所以更爱这个世界。 　　这世上，没有任何美丽可以所向披靡，即使埃及艳后的绝代姿容，可以倾倒罗马军队，却不能让屋大维动容，但真心的的爱是具有所向披靡的魔法的。那是属于你我的最美的时光。 　　我们没有经历风雨的爱恋，美得令人不容置疑，是谁说爱情必须要混混烈烈才能惊天动地。 　　还记得你说过的话，爱情就是关心粮食、蔬菜。 　　要是没有遇上你，也就没有以后漫长的思念折磨，可是我知道我不会有比现在更幸福的人生。爱你的日子我从来没有对你失望过，我只是对自己失望，要是我那么爱你，我不是也可以爱你原来的样子吗？ 　　我问你：“你爱我吗？” 　　你看着我，迷离着花瓣般的眼睛对着我笑，然后说：“怎么这么问呀！” 　　你爱我吗？这句话问出口已足够卑微，比它更卑微的是连问的勇气都没有。繁华都市，饮食男女，小心的试探，靠近，取暖，怕寂寞，更怕受灼伤。你爱我吗？你绝不开口，比起爱我你总是更爱自己吧。后来我才知道其实你爱的不是你自己而是另有他人，而这些人胜于我在你心里的地位，高于我在你生命中的价值。 　　后来你夜夜的做着那些梦，你知道在给你安慰的时候，其实我的心并不能平静。你的夜夜纠缠，日日梦魇。把我带回了可怕的过去，那是一个人在极度不安，极度没有安全感的情况下才会产生的恐慌，在十年前我亲身经历。 　　这一刻我就睡在你身边，看着你挣扎着，就像在和你的命运做着打拼。我知道你有多痛苦，那种不受自己控制的感觉，就像 　　被人吊在了高脚架上厮打，连呼吸都是奢侈，可是我无能为力，我不想放了你。 　　其实在那之前，云妍已经来过电话，告诉了我那边发生的一切，在没有这些事情之前，我以为我很大度，是个君子。可是当这一切发生的时候，我才知道，我是多么的自私。我从心底里不想放掉你，我知道只要离开，你就再也不会回来。 　　我私自换掉了家里所有座机的号码，把电脑故意中了病毒，你的手机我故意掉进水盆，借着各种理由带你去世界各地，只是要你忘记与她们联系。 　　我以为这样就可以把你留在我的身边，可是我错啦！哪一天你终于，不顾一切的要回去，你的眼神带有祈求。那一刻我似乎感觉到有一天你会恨我，因为我知道有些东西不是靠着多么高科技的东西来支撑的，或者才能够维系的，而是靠自己，靠心就能做到的，就像你们之间的姐们感情，不是一个我就可以阻止的。所以我不想你到时候恨我，即使你会离开我。 　　而这一切我都从来没有告诉你，我也从没打算告诉你。因为我知道在你决定把一生交付于我的时候就在自己的心中下载了一个软件——美图秀秀，我不想把它涂鸦，让你觉得往事不堪回首。我希望当我们再相遇的时候你还是会说：“你永远在我心中最洁白的地域！” 　　终于我回到了你的城，我不顾一切的寻找有关你的一切。我早就知道你的人生本来就是一座城池，典雅的无可挑剔。你的小说治愈了我苏少女的心灵，最后自己的心却是伤痕累累。 　　不知道你有多倔强，才能顶着伤疤在自己最爱的人面前扮演着女王的角色；不知道你受过多大的委屈才有勇气把自己的灵魂放逐田野去流浪；不知道你有多勇敢才能在迷迷茫茫中浴火重生。这是我向往而佩服的人生。 　　可是不论你有千万的理由，只要是你的朋友多的事情，你就会毫无理由的去停留。我终于知道，因为你有牵挂，所以不管你多挣扎，你的心都是离不开的人。 　　云妍找我出去喝咖啡，她说：“这个城，这个时代，好多再见，都会成为永别！希望你不会。”或许这就是当局者迷吧！她居然知道我会离开。 　　她又说：“我像你道歉，替胜南！” 　　我问她：“为什么？” 　　她淡淡一笑说道：“你太不了解胜南啦，她的孤寂谁都无法给予，只有自己，我们从小一起长大，谁都无法代替。这几天你不是也看见啦，而且也是亲身体会，她有多么的零落你，可是自己却不觉而至，你应该知道在她心中什么是最重要的。你们或许是一个世界的人，但是正因为如此，谁都不可能为了谁放弃自己人生。韩轶磊，我不是要求你，我只是希望如果你做不了她的最终栖息的港湾，就请你做一叶扁舟，随风到你该去的地方吧！这样以后你们还可以彼此怀念，而不是日后无尽的怨恨。” 　　那一夜，是我们在一处后我第一次失眠，而你却在医院里。我不知道回国以后这是第几个夜晚，床上没有你的温度。我想你，疯狂的想着你。我想忘记云妍说的话。 　　我当时面对她的时候，甚至有一丝愤怒的说：“你高估了你自己的智商，也不要低估我的感情，不要把你的不幸施加在任何人的身上！” 　　对于我的出言不逊云妍竟然没有生气，没有一点。现在想想比起她，看来我是多么的可笑，居然以小人之心渡君子之腹。 　　她说的没错，不管我有多么的不愿意承认，不是我想要离开，而是你的世界里需要暂时的空白。而如果我的继续相守只能是你的负累，你会力不从心，而我不会允许你一味的在我的生命中暗淡。 　　那一夜你哭的伤心欲绝，我却有一丝丝开心，我知道你是爱我的，不管你的心里有多少人，而我始终都是不同与别人的唯一。当我把你抱在怀里。我好想对你说：“只要你留我，我就不会舍得离开。”可是你没有。 　　火车慢慢停下来，这又是个全新的地方。可是我在回头也不会有你的身影。 　　地方不是商品，全新总是不好。虽然在很早以前我就知道每地各有不同，但是火车站是一样的乱。火车再往前，缓缓穿过一片棚户区。透过绿色的玻璃，时间如同往回走。头上一架飞机飞过，锁大的国际航班标志在我眼前划过。国航还没有坠过机呢，我想这是真是信心保障。其实也不一定，坠机是一定会有的事情，未来已经安排好，只是还没有发生，所以每一批坐国航飞机的人只是在无限期的逼近这个时刻而已。 　　就像我们努力在一起，拼尽全力的靠近，最后却只是吧距离拉得越来越远。 　　我以为自己还可以做回原来的自己，没有谁我都可以飞。可是我居然高飞不了。即使再一次注定流浪，我也还是去了我们一起走过的每一个地方。 　　每到一个地方，我再也没有多余的情感去放逐自己。你的笑容包裹了每一处我的自由。你的脚步踏足了我所有的思绪。原来我再也不是自己一个人在奔跑。 　　我只有一个念想，不管未来怎样，我都不可能把自己限于这种痛苦之中，更不可能把我爱的女人至于痛苦之上。有很多时候不顾一切的在一起胜过任何的我爱你、为了你好之类的屁话。 　　我只想见到你，和你说声对不起，请你和我在一起。所以我放弃一切回到你的城市，云妍说的没错我不是你最终的港湾，可是你是我不知归途时的灯火阑珊处。 　　世界上有太多的故事，没有结局，不那么完美，我们无需在这庸庸碌碌的世界随波逐流。 　　当我站在你的面前，我说：“我回来了！” 　　这是你第一次宠溺的看着我，抚摸着我风尘仆仆的脸你说：“累了，那就回来吧！” 　　我只想和你好好的，再也不想流浪，再见到你的那一刻我的翅膀就已经悄然不觉得断了。我的世界里再也没有离开，你的世界里再也不会有送别，这是我该你的承诺。 　　你说：“一辈子！”我说：“一辈子！”你说：“拉钩！” 　　我说：“好，拉钩，一百年不许变！” 　　不好意思请二位和我们到警察局做个笔录，因为我怀疑你两故意妨碍交通的正常运行。 　　尚浩：在遇到你之前，我是一个凡夫俗子。在我的意识里除了赚钱就是赚钱。我有老婆，却没有谈过恋爱，是不是足够可笑，我的身边有无数的女人，我却不知道何为心动。 　　我不知道初恋有多美好，觥筹交错，灯红酒绿。无数的女人游走在我的窗前，被我征服在身躯之下。曾经我以为这是一个男人的本事，那种床上得到的满足。 　　我是一个四十岁的男人，事业有成，有妻子还有一个女儿。我以为我早已过了谈情说爱的冲动年纪。我以为我的一生只能如此而已。不断的应酬。 　　我以为我对谁都也不会再用情，对我的妻子如此，我知道没有爱，可是我能做到相敬如宾个，对我的客户除了利益是真的，所有的都是假的，我唯一在乎的就只有生我的和我生的这三个人而已。我爸我妈我女儿。 　　后来直到你的出现，打乱了我所有的所有。我承认你年轻貌美，还是本科毕业的高材生，而我自有自知之明。没你年轻，也没读过什么书，唯一比你多的就是钱。可是后来我才知道，这是多么的可笑，钱我也没你多。我常常问自己究竟是什么？究竟是哪来的勇气让我敢靠近你，敢去追求你？而你又凭什么爱上我？ 　　我唯一能做的就是就是用尽全力的对你好，把所有对你好的人都比下去，可是找一个对你好的人又是何其容易。 　　你说你喜欢比自己的男人，经过岁月沉淀的男人才有味道。可是我知道我不是，我没有你想要的那种魅力，一无所有。 　　我承认最初我们的相识彼此都是有目的的。虽然到死我都猜不透你的目的究竟是为什么？我曾想或许你的心里有疾病，想用这种刺激来麻痹自己的心，或许你只是为了钱，或许你是我那一个对手送到我身边的卧底，要让我身败名裂。我就是从来都没有想过你会爱上我，原来在你面前我是那么的自卑，低到尘埃里。 　　我承认最初的最初，我只是把你当成一个自己达到追求一个尤物的目的。你比我所有认识的女人都好，你有二十岁女人的脸蛋，有三十岁女人的智慧，你知道怎么样获取一个男人的心，你知道如让自己在男人这种物种中玩的游刃有余。 　　而我异常清楚，像你这种女人，只能做情人，也只可以做情人，它是不能够做妻子的。因为你太强势我，没有一个男人能够情意降得住你。没有那个男人愿意被一个女人压在五指山下。 　　后来我无数次的约你，但是你的气场和我形成了鲜明的对比，我一个老头子，阅过无数女人，却输给了你这个黄毛丫头。我居然不敢碰你，即使拉你的手，我都会紧张。 　　后来我的公司遇到了有史以来最大的危机，说实话，为了我的公司我会不择手段。记得那个时候你一边玩一边肆无忌惮的说：“这不正好吗？你可以歇一歇，放松一下自己，钱有时候真的没那么重要！” 　　看着你天真无邪的笑容，我觉得恶心，我真想过去扇你两个大嘴巴子。我想问你：“没有钱，你他妈的会恨我吗？”可我始终没有。 　　最后我终于知道你为什么要这么说，而我对你感觉到的再也不是恶心，因为我知道了你为什么会这么说。因为你在乎的从来就不是钱。在你的意识里，或许是能用钱坚决地从来都不是问题。你他妈随便就可以为一个陌陌上认识的男人买一件几千块的衣服，连眼皮子都不眨，你可以随随便便就把金钱丢掉，可是别人做不到。 　　因为你从小就站在高处，你只知道下来有多么容易，却不知道往上爬究竟会有多难。 　　所以从这一刻我知道了，你的父亲是多么的有钱，这是我需要的，而且我也无比确信你会为我所用。 　　我是一个商人，没有利益的交易我不会去做。对于我来说，利益最大，只要对我有利，我从来不建议踩着别人鲜血淋漓的心往上爬。因为我知道人不为己天诛地灭。你不恨就只能看着别人的脚过日子。 　　所有的开始早已写好了结局。瞬间的感动原来只是感动了自己，永恒的坚持原来自己都无法控制。 　　我们为什么总是思念一个人，是因为爱还是习惯？ 　　原来在我不知不觉的时间，我们打败了自己，却被彼此感动。 　　不知道何时我已不再是自己。我无法控制自己，十六岁我就开始独自创业，我走南闯北。不算身经百战，却也战绩无数。我怎么也不会想到最后自己无法征服你，却被你征服，最后只有对你俯首称称。 　　和你在一起后，我才知道你，原来爱可以如此美好，你弥补了我一生中意识的缺憾。和你在一起后，我才知道男女之间不是只有在床上才可以幸福。那种异于肉体之外灵魂深处的交替，是那样的美好。 　　我久已消失的青春，重新活了起来。我第一次知道了初恋的美好，或者说恋爱的美好，我第一次知道了心动的感觉，我第一次知道了世界上有一个词叫“一日不见如隔三秋！”我第一次有一种冲动就是放弃所有，只想和你在一起。 　　我删除了所有以前我所有联系的女人，只因为我有了你。我是一个异常理性的人，我的家族史上从来就没有离婚的先例，而我第一次破天荒的这样想了。 　　我想我是真的爱上了你。我第一次这么在乎一个女人，在乎她的感受，在乎她的生活，甚至在乎她交往的朋友。而悲哀的是，我依然没有变，而且变本加厉。即使爱你，我却依然算计着你，算计你的家人，你妈、你爸、甚至于你未成年的弟弟，我始终希望从你身上得到我想要得到的。 　　我们去马尔代夫，我第一次知道原来旅行不再是商务而是两个人在寻求浪漫；我第一次去了电影院，吃着爆米花，喝着可乐；我第一次在大庭广众之下，不顾别人的目光把你搂在怀里毫无顾忌的当众亲吻着；我第一次坐了摩天轮，坐了过山车；我第一次过了情人节；第一次为了你的生日礼物费尽心思好像我在面对着我一生最大的客户，用尽了我所有的精力。 　　在你面前我找到了了前所未有的轻松，和你在一起我们只有谈情说爱，没有柴米油盐，我们不需要考虑生活，只在乎感受。 　　连我自己都不知道何时我开始这么在乎你，以前对你的抗拒或许只是自己害怕自己陷进去吧，你的来势汹汹我无法抗拒。只能毫无征兆的爱你。 　　我似乎才开始了解你，你的内心，并不像你的外表那般强势，走近你我才知道，你原来是那么可爱，你有小女生的娇羞。你的内心其实是那么脆肉，而你只是把自己的伤隐藏的那么深，从不愿让人靠近。满满我发现原来你和别人真的不一样，外表放荡不羁的你，内心是多么的保守。或许你也曾深深的爱过，只是没有人知道你其实多么的伤痕累累。 　　而最让我感动的是你的那帮朋友，如果说有一天我一无所有，那么我就真的一无所有，而你不会，即使你什么也没有，最少你还有三个姐们。我阅人无数，我第一眼见你的朋友，她们对我并不友善，却对是真心实意。我真的羡慕你，有那么大一笔财富。 　　可是有时候靠近你，却是那么的心疼你。我再也不想放弃。虽然我知道我们的爱要承受许多，别说我有妻女，我拉家带口，你的父母更是不会同意。社会的舆论，注意让我们承受。 　　就在我全心全意的时候，我开始慢慢的变得患得患失，我比任何时候都希望得到，而且我必须得到，我输不起，我也不能输，输了你，我就输了全世界。 　　我希望我可以控制你，你可以随时在我了解的范围之内，我想要知道你和谁在一起，我居然这么害怕你的欺骗。 　　我从来不知道我可以做出异于年龄之外的事情。不管你是情窦初开还是身经百战，原来你只是没有遇到一个对的人，只要遇到你就会打破你所有的原则，不问结果，只在乎过程。即使我们明知道或许会让所有的人都受伤。但是你无法顾及，只因为你都无法控制你自己。 　　或许最初的你和我一样根本没有想过和我有什么未来。你是那么聪明，根本不至于把自己陷于沼泥之地，可是我第一次居然无耻的想要和你有一个家。我第一次发现我居然那么在乎家的存在。 　　我们不再是只谈最初的感情，我们的关系开始变得复杂，我开始对你的要求越开越多，我知道我曾经和你在一起只是一时起乐，我答应过你，只要你找的幸福，我会放了你。你也答应我不会影响我的家庭。你赢了，你做到。我输了，我不但做不到，而且我还自私的认为你就是我的，你会一辈子做我的情人。 　　我第一次给一个女人买了钻戒，居然不是自己的妻子；我第一次找了婚纱照，居然是和你。我开始不再叫你宝贝，而是叫你老婆。我第一次原来老婆这个词也可以存满甜蜜。 　　不知从何时起，在你身上我希望看到的不是利益，而是你的笑容。我第一次知道原来别人的哭泣会让自己痛不欲生，这个时候我才知道我再也不是原来的自己啦，在不知不觉中我已经再也回不到过去。或许我自己还没有意识到，可是我身边的人都说：“你每天什么都不顾，你在干嘛？”只有我知道，我不是什么都不顾，我顾的只有你——倞青。 　　我是从一穷二白自己什么都没有而起的一个人，我知道那有多么的不容易，可是因为你，我居然不顾自己辛苦创办的企业。只是为了能和你天天在一起，看到你。 　　我答应过你，不论什么我都会给你最好的，只要是你想要的，哪怕是天上的星星。我其实是一个吝啬的人，连对自己都苛刻到不行的人，我居然对于给你花钱丝毫不建议，而且还是那么的开心，你说我是不是在犯贱。 　　我们第一次谈及婚姻，我说：“我要给你一个家！你会不会嫁给我！” 　　你看着我，撒娇般的说道：“会呀！只要你敢娶！”那一夜是我认识你这么久以来，第一次居然要了你，我总以为一个女人肯把自己交给一个男人的时候，那么她就绝对不会再离开这个男人，她有足够的信任这个人，要把她的一生交付与这个与自己共枕的人。 　　我告诉你，我有家庭。你说：“我知道呀！如果你这个岁数还没有家庭我绝对不会和你在一起！”我奇怪的问：“为什么？” 　　你傻傻的笑着说：“你不觉得像你这么老的人，如果没有老婆你不会觉得奇怪吗？不说别人这么说，我就一定会认为你性取向有问题。”原来你是那么的可爱。从那以后我迷上了你的笑容，你的味道，你的身体，你的一切。 　　每当你笑的时候。笑容是那么迷人，我第一次觉得年轻原来如此的美好，我从来没有一刻希望自己再年轻几岁，那样或许我们真的就可以白头到老，我就可以配得上你。 　　你从来不知道其实和你在一起我会自卑，说起来可笑，就算在李嘉诚面前都不会自卑的我，居然在你面前我会。我真的会，我觉得我会配不上你。可是我就是想要自私的拥有你。 　　我告诉你我和我老婆的一切，你的表情着实让我惊讶，你不想别的女人，会和我闹，你对我们的婚姻居然有比我还要多的可惜。你居然可伶我的老婆。你说：“好好对她，她真的很可伶！” 　　可是我的心里从来都没有她，而她也从来不在乎我。这么多年我们除了有一个女儿是我们的交际以外，就是钱。在我们的婚姻世界里冷冰冰的就像一座地狱。 　　可是自从爱上你以后，我就更不能回头，以前我会和她共处一室，而现在我居然会那么嫌弃她，我甚至一刻都不想看到她。就算我回到家我们连同床异梦都算不上，因为我们再也不会睡在一张床上，听着彼此讨厌的呼吸。 　　只要是在家里，我就会看电视看到很晚，即使我也不知道电视里闪过的画面究竟是一些什么东西？知道很晚我或许会睡在我女儿的房间，或许就在客厅的沙发上凑合一晚上，总之我居然连装都懒得再去给她看。她或许就在我的对面坐着，可是我还在和你聊着天，我不怕她知道，因为我不在乎她知道，在这之前我还不知道像我这种人居然可以做的这么狠，你知道吗？这一切都是因为你…… 　　可是女人就是一个敏感的物体，我如此的冷落她，虽然以前我们也不过是相近如宾而已，她怎会没感没感觉。其实她和你很像。得不到就要坏掉，不是爱而是不甘心。她从来没有爱过我，就像我从来没有爱过她一样。或许我们在一起就永远不会不知道爱为何物。 　　她会和我闹，我终于受够她啦！在她的逼问下，我们一夜没睡，我不知道当时自己的是不是发疯的像一头狮子，我居然在失去理智的情况下告诉她：“我爱上了别人，而且我要和她离婚，我受够她啦，再也不会再和她在一起了！” 　　再我毫无防备的情况下，她一个耳光扇了过来。就在那一刻我清醒过来。可是我不会躲避，这是我欠她的，我要还清，从此以后我们两不相欠。我不知道她给了我多少耳光，但是我知道我的嘴角流血不止，两边的腮帮子就像垫了积木，居然没有一点知觉。 　　那一夜我们彻底的闹翻，可是我要承受我要承受的后果，也许我会一无所有。那么问题来了。我这么做值得吗？你值得我这么做吗？我什么都没有你会跟我吗？最后我得出了结论，你不会，因为即使我再这么爱你，我也没有失去理智，你是一个现实的女人。 　　然而我已经是妻离子散，那么我会这么办，我知道事情只能走一步看一步，我们的事情不会这么简单，而我的老婆也不会这样轻易就放了我，当然最大的原因还是因为我的优柔寡断。我怕自己会赔了夫人又折兵，得不偿失，因为我还是不能真正的相信你。 　　不知道从何时起，我越陷越深，我却越觉得再也驾驭不了你。 　　而我们的关系从这一刻起也不再简单。对我你不再是一无所求，而是你开始变本加厉的要求我对你的忠诚。你可以在给我打了两个电话后，因为我没有接就把我送你的钻戒连一丝犹豫都没有的丢向大海。 　　你会和我不停地闹，让我不要见她。我怎么可能不见。我以为你会一直那么善解人意。原来是我一直不够了解你。 　　你说：“是你先不遵循游戏规则的。凭什么要我遵守，凭什么你就可以家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，还要求我那么多，是你不遵守约定首先答应我，给我一个家，为什么现在却出尔反尔！” 　　听着你说这些话，其实我是有些高兴地，似乎你是真的像我在乎你一样在乎我。我只有安慰你，哄着你。我会离婚，一定会离婚，只要你可以等我。 　　最近我们似乎总在吵架。这一夜我以为会异常的平静，因为终于我把你哄得睡着啦！可是你的电话响了，我不是一个喜欢窥探别人秘密的人，可是我看到了一张照片，是你一个男人的。 　　那一刻刺痛了我的眼，你们异常的亲密，比我和你亲密。你知道我最建议的是什么吗？他比我年轻，比我帅气，是一个军人，看起来似乎比我有钱。我什么都没想把手机用尽全力的摔在地上，就那样毫无征兆的手机成了一堆废墟。那是我昨天刚给你买的iphoce5，而这一切我觉得这一切是如此的讽刺，你拿着我给你买的手机在聊野男人。 　　终于你从睡梦中被我的摔手机声惊醒！睁着无辜的大眼睛问我发生了什么？ 　　你不是很牛逼吗？你不是很会说吗？你不是永远都理直气壮吗？为什么这一刻你会那么无辜？我真想掐着你的脖子问问你：“你知道人什么时候最无辜吗？就是在自己对不起你的时候？” 　　你明明感觉到了我的青筋暴起，我自己都能感觉到我的血液不再循环，汗毛都在直立。你似乎也在着急，我不知道你是不是故意，还是那一刻你就真的决意和我在一起。你拿起了我的手机很快的拨通了他的电话，或许对方还没有反应过来你就不由分说的说道：“不要再给我打电话啦，我老公生气了！” 　　你说的每一句话我都深信不疑，只要你会告诉我你不是故意的，我总是自我安慰，因为你还小，正属于瞎折腾的年纪，谁都年轻过，我知道，我原谅你。 　　那一夜我就告诉了你，我已经什么都没有了，如果有一天你背叛了我，那我不会放过你，我会把你拉着我们一起从楼顶跳下去。我们折腾了两夜，我就在那里坐着，无法入睡，而你却睡得香甜。看着你，我忽然觉得那么的不忍心，好啦，我不想在追究啦。 　　后来自然而然这件事情就翻了一页，我们谁也没再提起。而你的生日马上就要到了。我给你买了生日礼物，放在我的包里。正要去你家的路上，我的女儿给我打了电话。 　　很多事情的发生我们都无法预知。谁的内心没有隐藏幽暗的空洞，我们都是孤独的野狼，习惯了行单影只流浪荒岭，一天夜里，抬首仰望天空，竟爱上了其中一颗星星。 　　倞青你照亮了我心中幽暗的部分，温暖了我冷酷的双眼，即使放下长久以来的戒备，使我想到终结我的孤单却安全的行程，是我忽然很想对另一个人好，也是我猝然了无悟，爱情就是想对一个人好，诚惶诚恐的把我对你的万缕柔情双手奉上，希望你笑纳。 　　许多道理我们都心里明白，却偏偏卑微的对抗，硬要跟着自己的方式去背叛那些千古不变的世事人情，即使赔上眼泪也不愿罢手。 　　电话里我的小女儿笑的那么的天真无邪，她问我：“爸爸你什么时候回来，我和妈妈准备好了饭菜就等你呢？对了爸爸，你带了什么礼物给我？”一时间我楞在电话的那一头不知道如何回答，因为这一年，我女儿的成人礼，我居然不但没有准备什么，而是把她彻彻底底的忘记。 　　她是我留恋那个家的唯一理由，也是我回到那个家的唯一理由，她也是这么多年维系我们破败的婚姻的唯一理由。可是我口口声声的说我爱她，我居然我忘记了她的生日，她的生日和你就差一天。而我给你准备礼物的时候，我却始终没有想起。 　　我给你仅仅过的只有两个生日而已，而给她，我过了十八个，每一年不管有多忙，只有这一天好像是我最开心的日子，看着她开心就是我最大的幸福。不管怎样，我都会好好的为她准备，这也许是一个失败的父亲对一个女儿悲哀的救赎吧！ 　　你知道吗？其实生在这样的家庭，她有多么的不幸，可是她是那么的乖巧，努力地为那个破碎的家带来温暖。每一次看到她，我就会心软，我不仅仅是一个男人，而且我还是一个父亲。 　　我一想，你的生日在明天，就让我把这一天分给我的女儿，她还小，我知道你会理解，因为你也是有父亲的人，而你也是通情达理的人，所以我说：“把当然会给你准备了礼物，想知道吗？回去你就知道了，现在不能泄密，爸马上就回去！” 　　那一夜我们很开心，我们一起照了一张全家福，即使我们夫妻各怀鬼胎，但是我们必须幸福满满。那一夜我喝了好多酒，就睡在了家里，可是我一夜都困在我们三个人纠缠的世界里。我忽然感觉我好累，我为什么要把自己搞得这么累？如果说我只是想和你玩一玩，那么我们早就分开了，我究竟为了什么？在梦里我居然抱着哭泣，你问我：“你后悔吗？”我说：“我不后悔爱上你，但是我后悔，为什么不在十年前就遇见你？” 　　我问你：“你后悔吗？”你犹豫都没犹豫就说出那几个字“你后悔啦！”我知道你真的后悔啦，其实我也是。 　　我们谁都没有想到，一场游戏，我们都把自己陷了进去。在这场角逐里我们都是输家，我们都做了爱情的俘虏。 　　始终我想把你保护带好好的，我不想你受委屈，却给你得来了莫大的伤害。我不知道在梦中我怎样撕心裂肺的哭泣，总之我被自己的哭泣声惊醒，周围好像刚下了一场大雨。 　　我睁开眼睛，看到了她狰狞的面目，赤裸裸的盯着我，原来我是被她的一盆凉水浇醒来的的，我的周围还不至于下雨，我的泪水也还不至于把我淹没。 　　忽然我才觉得不对劲，我的四肢被胶带缠绕着。我原来真的成了一个俘虏。她疯了，这是我的第一反应，我的汗毛直立，我甚至第一次感觉到巨大的恐惧，我会就这样死去，再也见不到你。她的手里明晃晃的拿着刀子。 　　刀子在我的眼前晃来晃去，她假蔑的冷笑着，就像地狱里的魔鬼。她说：“叫啊？怎么不叫了？尚浩你他妈真不是东西，自己的女儿也敢泡，居然给女儿的礼物写的老婆我爱你！”这句话着实吓到了我，由于当时什么都没准备，所以只有把你的礼物先给了我的女儿，可是我忘记了，盒子下面有我给你写的东西，我不是一个浪漫的人，也从来没有写过情书，这是我一封情书，我不怕她看见，可是我却怕我的女儿看见！ 　　“怎么不说话啦，没想到这个小贱人还挺有本事，把你这么个老古董骗的团团转，还写情书，你知不知道什么事羞耻啊！奸夫淫妇，老娘告诉你，只要你活着她就别想得到你，除非你死啦，我会把你的骨灰寄给她，让你们阴阳两隔。不过话又说回来，你死啦，人家肯定找一个比你更好的，你说你有什么呀？糟老头子一个连我都看了恶心，你觉得她会和你在一起。你说你顶着一颗牛粪似的的脑袋，想什么呢？也不傻泡尿找找你自己。”她要说的话，我一句都没有反驳，这是她唯一发泄的理由，让她一口气说完吧！ 　　可是她说的话不无道理，是不是我决定和你在一起的想法，会害了你，也害了我自己。 　　她拿走了我的手机，看了你的相片，知道了你的电话，把我和你的聊天记录，通话记录统统做了备份，只是为了把我告上法庭，那么我会一无所有。我没想到她会怎么狠，如果我们还在继续，我真的一无所有。而你会跟我吗？你不会，因为你没病，其实你并没有那么爱我。 　　就在你的生日即将接近尾声的时候，我给你打了电话，我说我去不了啦，因为我不能去，那样你会有危险，虽然我知道你其实比她恨，她让你不痛快，你绝对会让她生不如死。可是我不想让你陷于这对烂泥之中。我想把一切都处理妥当的时候在站在你的面前。 　　可是我真的不知道她怎么会知道你家的地址。等我赶到的时候，她居然演了一场戏，说实话我松了一口气，可是我们的情意从这个一刻真的走到了尽头。不论有多少理由我都不会回头！ 　　可是我万万没有想到，你会在我拥有一切力量，不顾一切想要和在一起的时候给了我致命的一击。你居然会把那个男人带到我的面前。 　　忽然我就不生气了，瞬间的感动原来只是感动了自己。我错了。原来你才是那个最大的赢家，聪明如你倞青，你永远都做着两手准备，从不会让自己无路可走。这就是你——倞青。 　　哀莫大于心死。忽然觉得对人世间我已经没有什么好留恋的啦！从你家出来，满脑子都是你们的画面。 　　因为有心，所以悲伤。 　　因为有心，所以嫉妒。 　　因为有心，所以吞噬。 　　因为有心，所以抢夺。 　　因为有心，所以傲慢。 　　因为有心，所以愤怒。 　　因为有心，所以我想得到你的一切。 　　因为有心，所以想毁灭得不到的你。 　　这就是我们的心，悲剧式的存在。 　　死亡是一种绝对的，无可避免，虽然我们都知道。然而渺茫的希望比白昼闪耀的星辰更加虚无。我从月光里轻轻的走出去。关上了门，被如水月光照亮的弄堂，像是链接两个世界的通道。 　　一道亮光从我刺来，我倒在了血泊里，我似乎看到了你你笑着向我走来，而她却拿着明晃晃的刀子向我逼近。我好累，再也看不下去，我的眼皮子再也睁不起来。 　　你的影子像铺天盖地的毒针，将我的去路全部封死。 　　你的光芒，像轻柔打在水塔上的雷。 　　断绝了我的生命之源。 　　（全书完）