第一卷 引子 “路既然是你们自己选择的，就不能怨天尤人，就不要问是否值得，你只能无怨无悔。你们已经无怨无悔地爱了八世，难道你反悔了？这对她公平吗？她前世也是这样爱你的！你也是这样对她的！你现在了断自己遁入空定，却要把她抛在万丈红尘里吗？” “不！我不！！！——”海剑惊叫着睁开眼睛，四下看看古殿里的一切，似是恍然做了一场梦。 可我却真实地听到了与海剑对话的那个声音。 我虽然不能说话，但我似乎在这瞬间明白了许多许多，如果我今世的猫身是化身，那么这所有的一切我都知道是为什么了…… 三年前的三月卅日，初春的北京城气温开始回暖，空气中荡着一丝温煦的风。寺院旁的槐树刚开始发芽，京城里的杨絮就早已漫天飞舞，这一年的春天来得特别早。这一天，在北京的一座寺院里，我出生了。 我出生的时候，耳边都是其它兄弟姐妹“喵喵”待哺的叫声，我拼了命使劲儿地张开嘴，可是却发不出一点声音，我听到的只是我用尽全力憋出来的几声“嗷嗷啊啊”，不像其他猫一样能清脆叫出“喵呜”来。 接下来的日子证明了我努力后的无奈，我是一只天生的哑猫。一只哑猫的午夜，安静的样子，安静地奔跑，安静得可以听到花开的声音…… 我不知道我的猫父亲是谁，我的猫妈妈从小就很不喜欢不会叫唤的我，记忆中她总是叼着我其他的兄弟姐妹们到处玩耍，而我只能远远地跟着他们跑，扬起一阵迷眼的尘。 我从小就是一只不受欢迎的猫，没有谁愿意亲近我和我玩耍，也没有谁和我交流，因为我从来不会用声音表达感情，而谁又能读懂我瞳仁深处的悲凄。 我三个月大的时候，已经慢慢地习惯了一只哑猫的独自生活。 我出生到现在一直生活的这座寺院叫光华寺，大约建于元朝，地处京城的什刹海畔，算得上是闹市里的清静之地，占地不大却处处红墙掩映，绿瓦生辉，雕梁画栋，石栏玉砌。这个寺分为内外两院，僧众住在内院，尼众住在外院。而我就住在内院和外院的墙脚下。 我整天穿行在这座寺院里的各个角落，偶尔会自己给自己找乐趣，一会儿爬上屋顶，一会儿跳上窗户，很不安分。有一次甚至还爬到供桌上，前爪一不小心就把盛着净水的琉璃盏给打翻在地，知客僧一看那香炉里的梅花爪印就知道是我干的，恶狠狠地追赶了我好几天，想要把我逐出寺院，还好我猫脸皮厚，硬是赖着不走才留下来。 每当讲经的钟声响起，无论我在哪个角落撒欢，总是急急跑到东配殿的窗下，听寺院师父给善信弟子们讲经说法，我虽然张不开嘴叫一声“喵呜”，但我的耳朵却特别敏锐。 因为我从小就没有学到捉耗子的本事，所以寺院的僧人们都不“器重”我，于是我的名字就被叫做“懒母猫”，这个名字也好，性格、性别、类别全都包含了。可我最想说的是，其实我不懒，只是我不知道我来到这个世界上该干些什么，而我又为什么还会来到这个世界…… 最庆幸的是，在我不着边际的思维中，在我浑浑噩噩的生活中，有一位老尼始终还记得有我这只猫的存在，大家都叫她净慧师太，她一直以来每天都按时给我留点残羹剩饭，还在墙角的小窝里给我铺上软软的旧衣服，看似无心之举，却让我非常感激。 一天，我正在墙边与一只飞虫嬉闹，一只威武的大公猫大摇大摆地闯进来，盛气凌人。他是那种人见人爱的波斯猫，体格健壮有力，圆脸扁鼻、耳小眼大，一黄一蓝的鸳鸯眼时常会放电，身上的毛是斑纹的，毛色艳丽，光彩华贵，质地如棉，轻滑如丝，举止风度翩翩，天生一副贵族之态。他喵呜一声，粗狂豪迈，不知他是否留意到墙边的我，此后他常常会在午夜里顺着寺院外的杨树爬到寺院的围墙上。我看着他威风凛凛地走在围墙上的样子，心里好生仰慕。跟他的华丽高贵比起来，我这只灰头土脸的哑猫显得格外丑陋，这让我自卑不已。他却偶尔走过来用他柔顺的毛蹭我一下，并时常在午夜里给我叼来一些我没吃过的东西，比如鱼头、鱼骨。 见到这只猫的时候是我最高兴的时候。可是高兴也罢，难过也罢，我张开嘴却发不出任何声音，只有我的眼神里偶尔会流露出我的情绪，可是终究谁也看不懂我的瞳孔里装的是什么，包括这只大公猫，他看到的我的眼睛与普通的猫没什么两样。 在我四、五个月那么大的时候，我一天天变得不爱吃饭，心里像被什么东西挠着似的，浑身痒痒，似乎渴望着谁来紧紧地抱着我，又似乎需要得到一种被满足的快感。这样的感觉日复一日在折磨着我，让我每时每刻都焦虑不安。很多个闷夏的夜晚，我都想扯破嗓子痛快淋漓地嚎叫一番，可是我怎么都叫不出来，于是只好没命地在地上打滚。 我常常在天黑的时候爬到寺院里那棵老槐树的顶端，看着北京城内车水马龙灯火辉煌，我多想纵身一跃跳出寺院的围墙，去看看外面的世界，去寻找我要的满足。可是在我的一只前爪刚刚离开树杈的时候，我又退了回去，我害怕我这一跳出去就再也回不来了。 这样的日子还不到三天我就难以忍受。终于在一个漆黑的夜晚，那只大公猫叼着一些吃的东西来找我，我再也控制不住自己，主动地高举尾巴……终于，我身心渴望的快感得到了极大的满足。那晚，他用他庞大的身体拥着我在小窝里缠绵悱恻了一夜。 过了几天，在一个炎热的午后，净慧师太看着我几天前就不再吃东西，于是把我唤了过去，然后把我带到了一家宠物医院，我被打了一针麻醉剂后，医生打开腹腔摘除了我的子宫和卵巢。之后我昏昏沉沉地睡了一天一夜，醒来后感觉到剧烈的疼痛，直到好几天后伤口才没有了痛感。 我仍然像往常一样跳上跳下，只是心里一直空落落的。再见到那只大公猫的时候，我的心里已经安静了下来，他再要和我亲昵的时候，我已经没有了先前的那种生理需求，更没有了先前期待的那种快感。但我还是被动地接受他压在我身上。直到我一次次地拒绝他趴到我身上的时候，我才看到他的眼神里充满了无奈和无辜。我不知道，我这样做是不是伤害了他？这让我心里感到十分内疚。但是他对我仍然很好，仍然不断地给我叼来各种食物。 不久后的一天，我见到了另一只小公猫，他饿了好几天没有吃东西了，我心生怜悯，于是把我的食物分了一些给他，不想这只小公猫吃完就对我竖起了尾巴……这个场景正好被路过的大公猫看到了，后来他再也没出现过，只是我的小窝边还是常常会有一些食物。 后来更长的日子，当我再也见不到他的时候，我不得不再次习惯一只猫的独自生活——和曾经那些平淡的日子一样寂寥，一样安静的生活。只是我的心里从孤独变成了寂寞，乃至落寞。 其实我好怀念我和他在一起的日子，却不想是那么短暂。有时候心里很难过，可是却流不出眼泪来。 还好在寺院里我能听到师父讲经说法，这是我平淡生活中最期待的事情。我听过圆隆法师讲的一部经叫做《佛说父母恩重难报经》，我当时听得感动不已。虽然我的猫妈妈已经把我抛弃了，我的那些兄弟姐妹们也长大成猫各自流浪去了，只有我还留在这座寺院里，但是我也会很想我的妈妈。可悲的是，我永远也当不了妈妈了，我不知道该不该抱怨净慧师太，可要不是她，我不知道那种折磨一直持续到现在会是什么样子。 我听圆隆法师讲经的时候说：“欲界六道，是具情、色、食、淫等各种欲念强烈的有情众生所生存栖息之地。六道轮回，世间万物苍生，皆有因果之力，终敌不过六道轮回的力量。因为死亡并不是所谓的终点，而是再次开始的一个起点，这种转变的过程即是轮回。欲界是苦海，轮回是无尽，无尽的轮回不是在延续生命，而是反复沉溺纠缠。” 圆隆法师还说：“在人间，父母之恩深重难报，这也是因果业力带来的。俗世里有句话这么说，父母对儿女是偿还，儿女于父母是债主，夫妻相遇是冤家路窄。这话恐怕是太爱子女的父母说的，把儿女当债主，无怨无悔地为子女付出着。我们生生世世的因缘虽被饮下了孟婆的忘汤所迷忘，可各自生生世世的因缘业力在人间都如渔网般纠缠在一起，善恶缘分，各受果报，无不公平。该来的始终会来，也始终会走，纤丝无差，毫厘不爽，惟一的办法就是去接受。因为不知道结果，所以才甘心地用过程去寻找。因为知道了结果，所以才更在意过程的进行。” 何为轮回？ 一种过程。 那我今生为什么会是一只哑猫呢？我前世到底造下了什么样的因？……我一直在想这个问题。而且，我脑海里非常清晰地觉得，我的前世是人，可我今生为什么会选择成为一只猫？当然，这也许并不是以我的选择来决定的，但我相信，一定是我前世许下的愿和造下的业，今生才会有这样的果报。 我一直做着一个同样的梦，梦里有个女子在哭诉：“碧癸……莫怪我铁石心肠……当初你绝情离我而去……我就铁了心不再爱你……如今我剑穿心残……你若用一盏青灯燎剑……剑熔化了……我的心就化了……今生做人爱得太苦……来生当得做一只猫……不言不语……在你身边……”我的梦境里还时常出现一位喇嘛的笑脸，这张笑脸在我的幻觉里化作一盏明灯，那是持明仓央嘉措。 第一卷 第一章 我一直住在这座寺院，寺院生活容易过，晨钟、暮鼓便是一昼、一夜，寒来、暑往便是一年、一岁…… 转眼，我在这座寺院里已经生活了快三年。三年来，我的脑海中总是常常出现一些从来没有经历过的模糊却又清晰的情节或者片段。“前世我非猫，今生我为猫”，我常常为这同一个问题苦恼，很多时候我趴在老槐树的枝丫上不停思考，想着同一个问题，想着想着眼前突然呈现一片血色，我便一个激灵，忽然惊醒。这是梦吧？醒来后的我四处张望，我还在这寺院里，还睡在老槐树上，还能听到远远近近的僧人和香客在说着什么…… 去年的北京城早早地迎来了冬天，还没立冬就下过了一场大雪，之后的整个冬天，雪一直下着，没待到上一场雪融化，下一场雪又不期而至，雪一层一层堆积在墙角，比我住的那个小窝都高了。 立春已久，雨水之日仍然飘雪。雪积得正高的时候，寺院里来了一位挂单的僧人。这位僧人年纪约六十多岁，笑容言谈非常亲和。他在这座寺院里受到很高的礼遇，看来是位德高望重的师父呢。我一见他就感觉很亲切，我不知道这种亲切的力量是不是因为前世的因缘，可是我真的不记得我和他在前世有过什么恩怨。我使劲地想，直到头开始痛，可我始终想不起来。 惊蛰。一阵春雷刚刚打响，又一场雪纷纷扬扬下开了。俗话说，惊蛰下雪，从头过冬。看来这个漫长的冬天还没结束。这位僧人住了没几天就要走了。他走的前一天，我懒洋洋地趴在树下的雪堆里，他走来停在我的面前，我一点也不害怕，伸了伸舌头以示友好。 他问我：“猫儿，你冷吗？你怎么会跑到寺院里来呢？” 我张张嘴，嘴里呼出一股白雾，我想说我冷，还想说我从出生到现在一直都住在这里。 他好像懂我的意思，笑着说：“猫儿，不知道今天见到你是不是我要找的那个大因缘……我给你取个名字吧，好吗？” 我的眼神充满了期待，我确实没有名字，大家叫我“懒母猫”的称呼貌似不算是名字吧。 “看你那么安静，我的弟子是海字辈的，给你取名叫海静吧，好么？” 我下意识地眨眨眼睛。 “愿意跟我一起回去吗？”他说着想来抱我，我猛地起身退了一步，雪堆上印出四个梅花印。我不是怕他，而是从来没有人对我这么好过，让我受宠若惊了。 “来——别怕！”他说着竟然就真的把我抱在怀里了，还轻轻地帮我拍拍身上的雪。 真的好感动！从来没有人这样抱我，突然有人抱我，心里酸酸甜甜的不知道什么滋味。感觉鼻子也酸酸的，眼睛里想要流出什么，可是终究什么也流不出来。我没有眼泪，三年了，我早就知道，我不但不会叫，而且连哭都不会。 “不知道……这是不是我要找的那只猫？”他轻轻地自言自语，然后看着我道：“你愿意跟我回圆觉寺去吗？愿意的话就叫一声……” 我从来没有想过要离开这里，所以我也不知道我愿不愿意跟他回去，或者去哪里，可叫不出那一声“瞄呜”。 “呵呵，通觉师父——”净慧师太走过来，“它是只哑巴猫，不会叫的。”说着，她看看我。 “哦？！您是说它……是只……哑猫？”通觉师父怔了一下，眼神里充满了难以抑制的欣喜，“想不到，这天下真的有哑猫啊……” “是啊！这猫从小就很可怜，快三年了都独来独往，乖是乖，就是没人喜欢它。我已经带她去做过绝育了，您要是喜欢就把它带走吧！我也照顾不了它多久了，免得心里挂碍。” 我听着好难受，我怎么就成了师太的挂碍了呢？我想着想着心里就酸起来，她照顾我三年了，我还没来得及感激她，现在却要离开她了。还有那只大公猫，虽然差不多三年来我都没有见过他，但是我的小窝边一直都有多多少少的食物，我知道这是他叼来的，因为除了他，没有谁会对我这么好。我相信他一直都在我身边。我这一走，是不是再也见不到他们了呢？ “净慧师太，那我就把它带走了。这一趟来，我要找的就是一只不会叫的猫，我这几天遍寻北京大大小小的宠物市场和猫狗收容所也没找到，不想是近在眼前哪！如果按照我寺开山师祖传下来的遗训找到那只猫，那这真是一场大因缘哪！”通觉师父用手抚着我背上湿漉漉的雪水，我下意识地抖了一下。 净慧师太点点头，笑了。 就在那天晚上，九十四岁的净慧师太圆寂了，安详地卧在床上。我在她床边静静地守了一夜，心里默默地帮她助念：“阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛……” 第二天，通觉师父就把我带走了。我被装在一个暖暖的盒子里，师父抱着盒子，又坐火车又坐汽车，辗转千里，从北京到达了浙江金华某县一个叫做仙华山的地方，终于在一个漆黑的夜里来到了师父常住的寺院。 此时的北京还在下雪，可是这里已经是春意盎然了，虽然天早就黑了，但是我仍然感受到了草木华发的欣欣向荣。寺院里很安静，一个小沙弥跑出门来迎接我们。这个小沙弥才十几岁，穿的是青衣布衫，面目灵气透脱，最漂亮的就是他的耳垂，又大又厚实。我曾经听光华寺的香客说，耳垂厚大的人最有福报了。 他看到师父抱着我，伸手要接过去，“师父，我来吧！” “不用了，我抱了它一路了。海持，你去给它弄点吃的，想必它也很饿了。” “是，师父！可是猫要吃鱼的，我们寺院里可没有鱼啊！” “不用，有剩饭什么的弄点就好了。”师父说着，仔细对海持打量了一番，“你看你也不多穿点，现在还是初春，天气还没转暖呢！” “嘿嘿！我不冷！跟我们河南老家比起来，这都快夏天了！”小沙弥嘿嘿笑着就回头跑了，“我去给您和小猫弄吃的去！” 师父看着瞬间跑得只剩个背影的海持就呵呵笑起来，我最喜欢看到师父慈眉善目的笑了。 从那晚起，我的新生活开始了。师父在厨房的角落里给我安置了一个温暖的小窝，在旁边还给我弄了个草灰盆，是让我大小便用的。其实我也挺讲卫生的，以前是没有这个条件，现在不同了，今后我再急也得忍着，不能再随时随地大小便了。 我是师父抱来的，不知道是不是因为“不看猫面看僧面”的缘故，这里的僧人对我都很好，来的第一天我就感受到了。早课后天还没亮就有十几个人把我抱起来抚了抚又放下去，中午吃过饭后还有人来给我洗澡，然后抱我去晒太阳。这里的太阳暖烘烘的，不像北京的初春那样，有阳光却没有温度。在我晒太阳的时候还有很多僧人来跟我玩，一天下来，感觉太累了，可不像我从前那样一只猫独来独往，人闲猫不待见。但我同时也很惶恐，我怎么突然就得到那么多人的宠爱呢？和我以前的遭遇比起来真是天壤之别啊！ 奇怪的是，今天一天都没看到通觉师父，不知道他去哪里了。后来在晚课前才知道，原来师父早课后就出去置办过几天法会要用的东西，然后顺便也是特意地给我买了一些干咸鱼。我以前吃的鱼都是那只大公猫叼来放在我窝边的，想不到现在居然能在碗里吃到。其实我还是很喜欢吃素斋剩饭的，以前净慧师太不都是这么喂我的吗？可是现在，让一位出家人去买鱼，不管鲜鱼还是干鱼，俗人的眼光会怎样看呢？谁又会知道师父是买来给猫吃的呢？想着想着，我就再也吃不去了。 趁着大家去上晚课的时候，我悄悄地跑遍了这座寺院的每个角落。这座寺院叫做圆觉寺，坐落在仙华山的山腰腹地。仙华山高耸入云，气宇轩昂，乃江南一大胜景。此山山势峻伟，峰峦峭秀，迤逦连绵，美不胜收，且以奇、秀、险的山巅峰林为胜，每一座山峰都有它的特色，玉圭峰的挺拔，情侣峰的缱绻，玉尺峰的秀峻，嫘祖峰的专注，大钟峰的壮硕，少女峰的险峻与雄奇，每座峰各自浑然一柱。放眼望去，仙华山峰多狭长，峰壁似剑削，对峙的玉尺峰和玉圭峰如两把利剑直刺天穹。 圆觉寺便身在仙华山主峰的山腰腹地，始建于清朝康熙年间，至今已有几百年的历史了，几经毁坏几经修葺，现今的圆觉寺规模宏大，殿宇恢弘，巍峨庄严，园林池沼错落有致，漫山遍野名花遍布。常住在寺的僧众有四、五十人，挂单的云水僧若干，五大堂口、八大执事，各司其职，寺院管理井井有条。而通觉师父就是圆觉寺的方丈大和尚。 啊！真好啊！来到这里一下子就过上春天了！我看到那遍布山野的桃花、梨花、杏花、樱花、玉兰花、海棠花还有叫不出名字来的很多花，团团簇簇地拥在一起全开了。还有大片大片的树木草地，全都破芽抽绿，看了觉得满眼都翠绿欲滴。我心里兴奋极了，一路小跑就溜到了后山地势最高的山坡上。 咦？这里有一座很特别的殿堂，乍一看它依山而踞，靠崖而建，规模不大，外表也很古朴，和下面新建的殿宇比起来显得很不起眼。我正打算溜进去看看，门咯吱一声突然就开了，从里面走出一个穿着俗家衣服的人来。我还没看清楚他的面孔，光看到了他穿着的雪白板鞋，接着他就转身把门轻掩上，匆匆忙忙地顺着石梯径直往下走。 “海静——！海静——！”哦？似乎有人在叫我。“你跑哪里去了？赶快出来啊——！”我顺着声音跑过去，原来是晚课结束后，师父找不见我，于是就派了小沙弥海持来后山找我。“你这小家伙，不好好待着，竟然跑到这里来了！”海持看见迎面跑过去的我，一下子把我抱起来，还使劲揉了揉我的头，咧嘴嘿嘿笑着。 我正遗憾着没有进到刚才这座殿宇里去看看，趴在海持的肩膀上猛地看到了这座殿宇上挂着的一块油漆剥落的匾额，匾上刚劲有力地刻着几个字——“燎剑殿”。 燎剑殿？怎么会有这么奇怪的名字？我自出生就住在寺院，各种殿堂看得多了，唯独没有看见过有叫“燎剑殿”这么奇怪的名字。这是供奉哪位佛菩萨的呢？为什么会叫这个名字呢？我好生奇怪。 海持抱着我闹了一会儿，转身要下山去。我回头一瞥，再看到“燎剑殿”三个字时，心里猛地震颤了一下，一幅凌乱的画面突然在脑海里闪过，然后我的头又开始剧烈地疼起来。这到底怎么了？为什么？我抱着一团疑问，海持抱着我，在暮色中顺山而下。 可是刚才我的心里为什么会那样震颤？为什么那几个字那么熟悉？为什么我的脑海里有这么凌乱破碎的画面却什么也记不起来？为什么我一想头就那么痛？为什么…… 第一卷 第二章 海持抱着我来到通觉师父的方丈室。 “师父，海静在后山呢！我给抱回来了！”海持呼呼喘着粗气说。 “哦，后山……是在古殿那里找到的吗？”师父站起来把我抱过去。 “就在古殿附近吧，我一唤它就跑过来了。”海持笑着答。 “好！你去和海延准备敲暮鼓洪钟，然后打板休息吧！”师父说完用手抚着我背上的毛，待海持出去后还久久伫立在原地。 我还一直在想着刚才的那么多为什么，却看到师父的方丈室里还坐着一位身着俗衣的客人，他低着头，看不出容貌和表情。 “师父，您为我剃度吧！我决心出家，求您发慈悲收下我吧！”那人起身跪倒在地。 “你先起来，我刚才的话还没有问完。今天我让你去古殿里待了一天，你想到什么？或者悟到什么？你不妨直说。”师父腾出抱着我的右手把地上的那人扶起来。 扶起来的那一刹那，我在师父怀里看到这个人的脸庞，应是二十四、五岁的样子，眉目俊秀，仪表不凡，虽着俗衣，却感觉一尘不染，虽然眼睛里透出的尽是绝望和茫然，可是眉宇间却散发出一股强烈的气场，似乎要把什么东西给吸引过去一样，就像我三年前看到那只大公猫时候的感觉一样。想起那只大公猫，我的心蓦地凉了下来，快三年了，我后来真的再也没有见到过他…… 可眼前的这个人，我是在哪里见过他呢？看到他的鞋子，雪白雪白的，我一下想起来，原来这人就是从燎剑殿里匆匆忙忙跑出来的那个人。可是我当时看到的就是一双鞋子，没看到他的脸啊？可这人到底是谁？为什么会有我刚见到通觉师父的那种亲切感呢？ “你知道我为什么要你去古殿里待着吗？”师父还未等回答就又开口问道。 “不知道，我上次来没见到您，听说您去北京了，这次刚好等到您回来，我来求出家，却不知您为什么先让我去燎剑殿里面待一天。我只觉得这里很熟悉，一切都很熟悉，仿佛梦里来过，又仿佛自己亲身在这里住过……”那人开始说话，“不知道为什么会有这样强烈的感觉。” “人的感觉是不准确的，只有证得阿罗汉果位才能相信自己的感觉。我让你说说在那个古殿里的感悟，不要说感觉。”师父轻言细语地说。 “古殿以燎剑为名，莫不是慧剑斩情丝之意？……”那人顿了一下，“不，不仅仅是这个……剑……燎……燎……剑……”那人突然双手抱住头，“师父，我的头一下子很痛，请您原谅，让我再想想……” “不必了，你想不到就不要想了。都是业啊！”师父叹了一口气，“刚才海静也去到古殿那里了，你们遇到了吗？” “没有，今天就我一个人在燎剑殿里，没有人来过。”那人摇头说。 “哦，我说的海静就是我抱着的这只猫。”师父再次抚了抚我背上的毛。 “也没有，我从进殿去就没有出来，一直在那殿里，感觉我很熟悉殿里的一切，是很熟悉很熟悉的那种感觉。” “其实你们遇到了。”师父微笑低吟，“纵使相逢应不识，只是朱颜改。”说着抬头看着窗外远处的夜色，“那座燎剑殿自从建起来就一直没有被毁坏过，只是不断修葺，地上的石，屋上的瓦，有的都还是在清朝初建的时候留下来的，所以我们一直称它为古殿。” “师父，燎剑殿里是不是应该有一把剑呢？” “你……”师父一脸的期待，期待他下面的话能说出些什么来。 “我想，这殿的名字应该是和剑有关系的，至于燎，我想就是烧的意思吧？当然，我这只是照字面的意思猜想的，不知道后面有没有什么玄机呢？” “不错，相传这殿里起初是凌空悬着一把青铜剑的，只是后来没有人见过。几百年的时间里，至今都还有人说见过古殿里有剑影出现，还有很多人说远远地见到过古殿里有一盏油灯火光跳跃，乃至这仙华山的峰顶之上也有红光闪烁，被称之为‘丹光洗礼’……不过这都是口耳相传的，县志古文里倒也记载过此情此景，可真正有没有人见过，那就是个未知了。这背后的玄机……应该是个失传已久的故事吧！”师父若有所思地坐下。 “哦……师父，能让我先在这里住下吗？我上次出差偶然来到这里，像是被什么东西吸引着一样，回去后一直惦念着，直到萌生了来这里出家的念头。” “你可以住下，但是出家是人生之大事，需要因缘和合。出家对俗世人来说也是一件苦事，你能受得了这种清苦吗？你年龄三十不过，但是看得出你经历了不少事，红尘俗事、名利权情、爱恨情仇，你能放得下吗？”师父闭目问道。 哦？这人有三十岁了吗？怎么看起来也就是二十四、五岁的样子嘛！我在师父怀里想着。 “师父，我能！我是坚定了出家的念头才向您说的。在我作出这个决定的时候，我尽量地把我能处理的事情都妥善处理好了，应是了无牵挂地离开的。”那人再次跪在师父面前。 “真的了无挂碍么？”师父抬起头看着他。 “我做了一个大家都不能理解的决定，并且将要付诸实际。我不祈求谁来原谅我，也不再希望谁来救赎我，该交待的该感谢的我都做了，除了我妈妈……我暂时还没对她说……”那人低下头去。 “也罢！佛门广大不拒有缘之人，只是时机尚未成熟，这个时机需待到……”师父说着停顿下来，睁开眼睛，“后来你自然会明白的，暂不与尔多语。明日我先为你举行三皈五戒仪式吧，赐你法名海剑。” “多谢师父！”海剑一拜再拜。 “好了，我让海持给你收拾好了厢房，你尽早去休息吧！”师父说着又抚了抚我的背，“来，把海静抱去厨房的小窝里。” 海剑接过我来抱在怀里，我突然泪流满面。我这是怎么了？我这是怎么了？三年来，我不是不会流泪的么？我不是从来没有流过眼泪的么？……我一边想着，眼泪却一直止不住地流下来。 海剑似乎看到了我在流泪，更加紧紧把我抱在怀里。刚走出师父的方丈室，海剑突然也失声痛哭出来。他这是怎么了？他这是怎么了？…… “海静、海剑，你们？……不可说，不可说……”师父闭目禅观，微微叹着气轻言轻语道。 我很奇怪，为什么我会在他的怀抱里流出泪来？是心痛么？我突然觉得心里像被什么东西戳到一样，实在疼痛难忍。我一直以为只有人才会心痛的，可我是只猫啊，即使猫也会心痛，那我面对着一个第一次抱我的陌生人心痛什么呢？是因为从前的那只大公猫吗？可是这和这有什么关系呢？ 第一卷 第三章 海剑一直把我抱到厨房里，可是却迟迟不肯放我下来。不知道为什么，我待在他的怀里也一直不想再下来。他的臂弯好温暖，感觉是我期待了很久很久的，却一直得不到的……是这样吗？我问自己，可是我说不清楚，只有眼泪还在一直流着，似乎要把三年来没流过的眼泪一直流干。 不知道过了多久，我竟然蜷缩在他的臂弯里睡着了。 天色微亮，晨钟敲响。我醒来的时候才发现，原来他坐在厨房的灶膛边抱着我睡了一夜。我睁开眼睛看着他，心里隐隐作痛，这是什么样的感觉？为什么会这样？ 我打了个寒颤，身子抖动了一下，他一个激灵也醒来了。他看着怀里的我，露出了两行小白牙，眼神里透着无尽的怜悯和慈悲。是慈悲，可是……我要的不是怜悯和慈悲，我要的是…… 天呐！我差点忘记了我是一只猫，我只是一只猫！我能要什么呢…… 我猛然清醒了过来，使劲儿挣脱了他的怀抱，从他的怀里跳脱了出来。 他满脸无辜地看着我，不知道我为什么会突然地逃离他。其实我也不知道。我们就这样对峙了好一阵子，他一动不动，我也是。直到钟过三遍，催鼓响起的时候，他才匆匆跑向大雄宝殿去上早课。 我走回几步外的我的小窝，躺在窝里，心却停留在他身上。我是猫，我是猫，我是猫，我是猫……我像念经一样在脑海里念叨着这三个字，直到早课完毕。 早课后天已亮开，日上三竿时，师父为海剑举行三皈五戒仪式。听海持说，这是通觉师父第一次单独为收一个俗家弟子举行这么隆重的仪式，以前圆觉寺举行三归五戒法会的时候都是几百名俗家弟子同时举行的。看来，海剑享受了特别的待遇。 “性觉灵明，寂照真常。昔迷今悟露堂堂，三宝是慈航……”众僧齐唱梵呗悠扬。 海剑跪在大殿上：“大德！一心念我，弟子海剑，今请圆觉堂上上通下觉大和尚为三皈五戒本师。愿大德为我作三皈五戒本师。我依大德故，得受清净三皈五戒。慈悯故。” 师父开示：“善男子，汝今既已殷勤申请，吾可为汝作三皈五戒本师。所有言词，听我开导。原夫佛未御宇，邪师说法，言皆是妄。法不契理，盲引痴愚，欲升反坠。佛出世间，如杲日丽天，群昏灼破；似皓月当空，万有清凉。诸佛诚为反邪归正之导师，与乐拔苦之慈父！良以一切智，穷彻因果，若性若相，靡不实知……” 我在殿外仔细地听着，心里无端感慨。 这个场面，我究竟在哪里见过？其实我之前在光华寺的时候见过好多次皈依仪式了，可我说的不是仪式本身，而是眼前的这个场景。可我就是想不起来…… “皈依功德殊胜行，无边胜福皆回向……”仪式快要结束的时候，大雄宝殿里突然闯进一个女孩。这个女孩衣着清丽，略施粉黛，不艳不俗，可表情却激动难奈。当我第一眼见到这个女孩的时候，心里似乎有一种东西将要燃烧起来的感觉，是羡慕、妒忌抑或是恨，我说不清这是什么样的滋味。 “林子昊！我看你能躲到哪里去？！”仪式刚结束，还未等众僧鱼贯走出大殿，那女孩就忍不住说了一句。这不大不小的声音引得众僧侧目，维那师咳了一声，大家纷纷走出殿外。 “施主，佛门乃清静之地，不得大声喧哗，有事请到山门外澄清！阿弥陀佛！”维那师合掌。 “走！到外面说！”海剑说着，一个人大步流星地向外走去。那女孩一个箭步就追了出去。 原来，海剑的俗名叫做林子昊啊……我想着也不由自主地跟着跑了出去。海持在后面笑话着：“嘿！这猫还挺爱管闲事的！” 山门外有一座牌坊，上书“大德曰生”四个金晃晃的大字，两边对联写着：“天高悬日月，地厚载山河”。这座牌坊威严屹立、庄严肃穆，仿佛在向后人宣告这里曾经发生的事情多么伟大、多么壮烈、多么德塞千古！ 海剑他们正站在牌坊下面。 “林子昊！你躲啊你！我挖地三尺也会把你找出来的！”那女孩的语气和表情都很无辜。 “若菲，我搞不明白，你这是为什么？我没欠你什么，我们也没真正在一起过，不是吗？”海剑也是一脸的无辜。 “四年了，自从我四年前第一次遇到你，我就不顾一切地来到你的身边。你在北京工作我就去北京找你，你去丽江旅游我就去丽江陪你，你悄悄来了浙江我也来了，可你为什么要这样躲着我？现在还悄悄跑到这山上来，你真的要出家？！你就不为我和你妈妈想想吗？”这个叫若菲的女孩哭了。 “若菲，你为什么偏偏要这样呢？我一直以来都是把你当成我的小妹妹一样，你明白吗？” “你终究是不爱我的，你心里爱的只是那个你梦里的人，而我只是一个被你遗忘丢弃的人。陪了你四年，却赔上了我一生的遗憾。如果我们没有遇见，我会不会更容易快乐？更容易像其她小女生一样的知足？而我，无论怎么做也终究是不值得你爱的，对吗？” “若菲，其实你是个很好的女孩，有那么多人喜欢你，你就别在我身上耗着了，我不值得你这样！我常常对自己说……”海剑顿了顿，“我们真的不合适……爱人不是痛苦，被爱也不是幸福，爱和被爱，不如相爱……有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的。” “林子昊，这话是你自己对自己说的吧！你别骗自己了！你能做到吗？你一直那样地为一个人付出着，还一直这样折磨伤害自己，可你放弃了吗？如果真的可以放弃，那你为什么选择这样的逃避？你知道吗？你逃避的不是我，而是你自己！” “若菲，好多事情到现在我仍然说不清楚，可是这一路走来，我已经找不到来时的路了。我劝你回头是岸，走回到你该有的人生轨迹上，你回头了，我心里也许会少痛一点……” “少痛一点？难道我就仅仅只是你的一点痛吗？那你更痛的部分是什么？我知道，是你深爱着的那个人而不是我！可是我也和你一样，你是我痛着的全部……你光知道说别人，你有想过我的感受吗？你跟我回北京去吧！我求求你！好吗？” “我在这里安静一段时间可以吗？” “那你答应我，你在这段时间不可以出家！行吗？” 我看到海剑沉默不语的样子，一脸的沧桑和疲倦。之后两人一起沉默，直到看着那女孩无奈地转身离开。 海剑，他究竟深深爱着谁，他为什么要这样拒绝一个女孩，而他自己为什么想要出家呢？不明白……也许，我不明白的事情多了，一只猫要明白那么多干嘛呢？ 第一卷 第四章 海剑没吃午饭，径直就上了寺院最高的地方——燎剑殿。我也没吃，海持给我拌了一大碗饭，但是我吃不下去。我也来到了燎剑殿。 昨晚我还没来得及细细看这座殿宇就被海持抱回去了，今天我要好好看看这座传说中的殿宇。 这座依山而踞、靠崖而建的殿宇不算太高，是一座两层的重檐尖顶阁楼，整座殿宇从外到内都已经很古旧了，但却没有破的地方，青砖素瓦，门窗如常，看来一直有人在修缮，而且是努力地修旧如旧。 在离殿不远处有一方精致的月牙形荷花池，乍看约和这座古殿的面积差不多大，池塘边铺着裂纹斑斑的青石条，想必初建年代也已久远了。池塘里种着整片的荷花，荷花虽未见影，但是大部分荷叶已经舒展开来，片片迎风招展。我正奇怪这半山腰上的荷塘要怎么供水，却被一片硕大的荷叶吸引了。这片荷叶真的很大，形状圆满，颜色翠绿，经络鲜明有序，整个叶面上没有任何的杂纹和斑点，完美得像是经过雕饰般出落亭亭。我定睛一看，荷叶中央还有很小很小的一滴发着七彩光芒的露水，可是我一眨眼，那露水瞬间就消失了，真是朝露昙花刹那芳华啊！看着那露水消失的瞬间，我的心猛地颤抖了一下。 我随后转到了古殿的一侧，看到殿旁的石崖边有个瓢口大小的泉眼，里面盛满了清澈的泉水。 我开始正面打量这座古殿，只见殿门上刻着“燎剑殿”的匾额已经油漆脱落，斑斑驳驳的，但是上面的字却非常清晰。殿外的柱子上挂着一副黑色的柱联，字也是刻上去的，上书： 墨尽词穷古痴今狂终成空 剑钝心残恩断义绝梦方破 好绝望的对联啊！我感叹了一声，不知道该怎么解释这种心情。为什么我会感叹呢？我只是只猫啊！我没有人那么丰富的感情…… 我慢慢走进了殿内，整个大殿都是黑色的，外面看是两层，可是里面却是能一抬头就看到屋顶瓦片的。左右两面是墙，前面是门窗，后面是石崖断壁，这个殿就是依着断壁建的。柱子、椽子、窗棂、雕花门，所有地方似乎都被有意地漆成了黑色，连墙壁也是灰黑灰黑的，只有地上凸凹不平的青石光滑异常，甚至还能透出光亮和倒影。殿不大，却感觉很空旷，因为整个殿里就只有居中放着一张石刻的方形供桌。从那些细碎的裂纹和被风蚀的花纹看来，这张石供桌已经年代久远。三尺高的桌上只放着一支石雕的青石灯台，有一尺高，小碗那么大的口上有一道明显的裂缝，看来这也是古物了。除了这，殿堂里再没有其它东西。 我猫着腰蹑手蹑脚地进来后，感觉很压抑，可是又感觉很空灵，随处还有一抹暗香飘来。我四下寻找香味的来源，却没看到香炉等物。 看这燎剑殿，如今灯已灭，剑不在。一阵风吹来，真是凄凄惨惨戚戚。连我都这样觉得。 海剑跪在石桌边，像走了神一样，丝毫没有察觉我的到来。我安静地趴在离他不远的墙角，默默地注视着他。 许久，他开始抽噎不止，泪流满面的他，神情面如死灰。我开始心痛，这样熟悉的哭声和表情，让我的心开始动容。 他到底怎么了？有多少伤心的人和事能让他哭成这样？ 我想去安慰他，可是我连叫都不会叫，即使叫出声来也是“喵呜”一声，我能怎么样呢？ 听着他的哭声，我的头突然开始痛，是因为我的感情已经超出了猫的范围么？我不知道，只知道我痛得趴在地上动弹不得。脑子里不断闪出一些画面，剑……灯……血……墨……还有好多好多今生不曾经历却非常熟悉的画面……还有一个声音在耳边回荡：“墨尽词穷古痴今狂终成空，剑钝烛残恩断义绝梦方破……” 谁？这是谁的声音？为什么在耳边挥之不去？ 慌乱中我有一种眩晕的感觉，还感觉有人在后面飞奔着追赶我。我不知道要跑向哪里，在这个四、五十平米的殿堂里我左突右撞，实在没有地方躲藏，于是伸出双爪使劲地往断壁下刨，直到刨出了一个洞，我一下就钻了进去，里面好空旷，似乎还闪着一丝微弱的光亮…… 五知苦寻乐 “海静，喵喵——起来了！”是海持在叫我，他揉着我的肚子大声说。 我睁开眼睛，咦？我不是在一个空旷的大洞里吗？怎么会睡在殿堂的门后面呢？我站起身来抖抖毛，才知道原来我又在做梦。 “海剑师兄！师父要你去禅房，师父要讲经了。今天来了几位居士，你和大家一起听经吧！”海持一边抚摸着我的背，一边对海剑说。 “哦，好！”海剑站起身来，一尘不染的样子变成了出水的芙蓉，整个人都湿嗒嗒的。他见我还不走，于是俯下身来要抱我，我猛地退后两步。 “还是我来吧！海静最听我的话了。”海持说着把我抱起来就走。我身在海持的怀里，眼睛却直直地注视着后面的海剑。 “海持，你那么小年纪，为什么想要出家呢？”海剑在后面问道。 “我？”海持停下脚步，“我从生下来就不知道亲生父母是谁，幸好养父把我从荒地里捡了回去，因为捡了我这个累赘，养父一直没有结婚，到我十二岁那年他就得病去世了。他去世后，我连一个亲人都没有了，小学刚毕业就没上学了，师父有一次去河南，看到我在路边捡垃圾堆里的东西吃，后来就把我带来这里，我就跟着师父出家了。” 海持说得很平静，似乎是在讲别人的事，和他没有一点关系一样。我听得心里酸酸的，想不到海持的身世竟然如此残忍。 “我从小在家里没有兄弟姐妹，邻居家的小孩子也很排斥我这个捡来的野孩子，所以一直都很孤独。来到这里以后，师父和师兄们都很关照我，感觉可温暖了！我从来不敢想会有这么多的人关心我。”海持说着憨憨地笑了。 原来海持的遭遇和我从前一样，我想到我此前在光华寺的日子，孤独，寂寞，百无聊赖…… “那你在河南老家还有什么亲人吗？你养父的房子和田地还有吗？”海剑悲从心来地问。 “我只有一个养父，养父也没有什么三亲六眷。房子有两间，我出来的时候倒塌了一间，还有一间已经很朽了。养父因为要治病和供我上学，田地的收成还不够日常的开销，养父过世后田地就荒了，我出家后估计已经归生产队处理了。”海持说的还是那么平静，眼睛里泛着婴儿般纯洁的光。 “世间真是可怜人多啊……”海剑听了海持的一席话，感慨万千。 “海剑师兄，那你为什么要出家呢？”海持反问道。 “佛说人生有八苦，人生太苦，真正的苦啊。生之苦，十月胎狱，脱离母体呱呱大哭，哪有一人是笑着来的？老之苦，纵然有孝子贤孙，却难脱鸡皮鹤发，老态龙钟，谁又能逃出这个老的公例？病之苦，生理上稍有不适都觉得不舒服，更何况心理上的顽疾，又岂是药石所能奏效的？死之苦，四大分离垂垂挣扎，生死离别凄惨无比，知道这种苦的时候早已经到了呜呼之时，有谁能描述死亡的苦？爱别离苦，‘乐莫乐兮新相知，悲莫悲兮生别离’，纵然海誓山盟，可有谁人能相守到海枯石烂？怨憎会苦，因爱生恨，愈是互相怨憎的人，冥冥中就愈被安排在一起，岂不令人苦恼万分？最是那所求不得苦，心焦似火疼痛难耐，掏心挖肺，苦苦哀求，明知得不到却又放不开，明知爱不得却又恨不得，明知无前路却又无退路，可心却早已收不回来……五阴炽盛苦，五阴集聚成身，如火炽燃，前七苦皆由此而生。‘色’阴炽盛，四大不调，而有疾病之苦；‘受’阴炽盛，领纳分别，使诸苦转本加极；‘想’阴炽盛，想相追求，而有爱别离、怨憎会、求不得诸苦；‘行’阴炽盛，起造诸业，又为后来得报之因，且因行而迁流不停，而有老衰之苦；‘识’阴炽盛，起惑造业，不断流转，而有生死之苦……”海剑静立在原地，说得悲苦之至。 “海剑师兄，你懂得可真多啊！”海持一脸惊奇，“你说的这人生八苦，师父常常在讲经的时候会提到，但是师父说的没有你说的这样凄惨。师父说，生老病死，这就是我们人生的过程。师父还说，我们生活的这个娑婆世界，是一个堪忍世界，天灾人祸，种种祸福，我们只能堪忍面对承受。” “可是，人到底能够承受多少苦呢……”海剑说的不是疑问的语气，也不是反问的语气，而是一种沉沉的叹息。 “记得师父有一次讲《婆沙论》的时候讲道：所谓人，意即止息，唯有人能止息烦恼恶乱；意即忍，唯有人能在世间安忍。欲有所作，皆先思惟，称量观察，便于种种工巧业而得善巧，以能用意，思惟观察所作事，故号名为末奴沙。师父说过，人的**胜过六道总和，无论是情欲、物欲、食欲皆是如此，那么强烈的**交织在一起也就成了五浊的人间生活。人的**只能自我平息，唯有这样才能止息因**带来的无尽烦恼而安忍于此苦乐参半的世间。” 没想到，海持竟然能说出那么多大道理来，果真是名师出高徒啊。 “……”海剑刚想张嘴说什么，海持就叫嚷道：“哎呀，时间不早了，我们聊了那么久，耽误听师父讲经了，咱们快走吧！” 海持说着就抱着我急匆匆下山去，海持跟随在后面，我还是那样一直注视着他，似乎怕他突然从我的视线里消失掉。 来到禅房，见师父居中端坐着，里面早已坐了很多徒弟和居士。 师父开始讲道：“佛家讲无常、讲空、讲因果轮回。说到这个因果轮回呢，古往今来，我们都不知道究竟有没有前世，更不知道有没有来世，所以呢也就不知道有没有六道轮回。这些我们都不知道，惟一能知道的就是‘今生今世’，我们甚至连今生今世里的下一秒将要发生什么都不知道，等我们都知道的时候，也已经知道了‘人生苦短’这四个字，因为这一生当我们活到头了，该知道的知道了，不知道的仍然不知道，也再没时间去探个究竟，不得不感叹‘人生苦短’啊，所以人只能‘活在当下’。那回头再想想，因为我们不知道什么是‘前生来世’，什么是‘六道轮回’，所以我们便胡作非为，更不怕什么‘因果报应’。”师父抬起头，看了看刚刚找蒲团坐定的海剑，然后继续说道： “这个‘今生今世’，业网牵缠，遇到什么样的人、什么样的事，我们都不知道是因为什么。这个‘人生苦短’，眨眨眼几十年上百年就过去了，回头看看不知道我们究竟做了些什么。这个‘活在当下’，怎么活呢？一个字：难！还有一个字：苦！除了这两个字还有什么呢？佛说人生有八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、所求不得苦、五阴炽盛苦。佛教把这些苦分为‘苦苦’、‘坏苦’、‘行苦’三类。‘苦苦’是我们生活中感受到的痛苦，比如生理上引起的出生的痛苦、衰老的痛苦、病变的痛苦、死亡的痛苦；比如由社会环境引起的爱别离苦、求不得苦、怨憎会苦、以及即五蕴身心不平衡的痛苦。‘坏苦’是指我们通常快乐的感受，我们所谓的快乐并非真正的快乐，例如我们饥饿了想吃，吃饱了就觉得快乐，但如果继续吃下去，还会觉得快乐吗？我们的所谓快乐，是因为我们有了某种**之后，通过外境的刺激得到满足心理上出现暂时的平衡，于是我们觉得快乐，然而吃饭的实质并非快乐，倘若吃饭的实质是快乐的话，无论吃多少都应该觉得快乐，然而事实不然，当我们带着强烈的**吃馒头时，吃一个、两个、三个感到快乐，吃到四个、五个、六个时，你会发现此时已由原来的快乐转变为痛苦了。世间上一切通过**得到的快乐莫不如此，因为这种乐受能变坏，因此称为坏苦。‘行苦’，世间一切都是无常变化，这是宇宙人生的规律。但世人不识这种规律，追求永恒，希望身体永恒、家庭永恒、婚姻永恒、事业永恒、人际关系永恒、爱情永恒，事实上世间没有一样永恒的东西，世事无常，美好的东西往往是昙花一现，转瞬即逝。总之，娑婆世界，一切莫非是苦。而我们常常觉得这样那样的快乐，可以是物质的，也有精神上的，可是我们这样的快乐能维持多久呢？” 我趴在海持的怀里，他一直抱着我没放下来，好几次我想挣脱他的手臂，但是看到他非常专心地在听师父讲经的样子，我就只好乖乖地不去打扰他。 “话说真正的快乐其实也很简单，读一本好书，交一个知心的朋友，踏实工作，吃饱穿暖，好好对待自己身边的人、自己爱的人、爱自己的人，有一颗感恩的心，帮助一个需要帮助的人，有一颗知足的心，不去奢求不属于自己的东西……说来简单，其实好难啊！我们到现在，真正读过的好书有几本？究竟有没有知心的朋友？我们的工作到底是为了生活，还是生活就必须得工作？我们饱暖了是不是就思淫欲？我们对身边的人是不是对得起，有没有负了谁，有没有对越亲近的人造成越大的伤害？我们冷漠的时候在自己心里砌了一道墙的时候会不会再想着去帮助别人？我们满足过吗，有没有‘有了千钱想万钱，做了皇帝想成仙’？……当我们回想的时候，心里就会想，人活着好难啊！可是再难再苦我们也要活着啊，我们有思想有意识，等到一口气吸不上来才算是走了今生这一程。” 我偷偷地瞄了海剑一眼，他听得非常认真，还时常拿笔在小本子上写写画画，把师父说的一些话记下来。 “这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，我们都是人，人都会犯错，犯错不可怕，怕的是种因，因会生果，果分善恶，无人能替。莫道轮回苦，因果乃自造啊！原谅自己是愚昧，原谅别人是智慧，我们原谅了别人也权当是原谅了自己，因为宽容别人是因，自己被他人宽容是果。回头反省自己，原谅宽容别人，化怨解结，爱人克己，这样的一生远比活在傲慢、抱怨、仇恨、刚强中好，刚强的东西易碎，只有柔软柔和才是更加坚韧的。那么这样的‘活在当下’，想必人生再苦短也不会觉得虚度此生了。” 师父讲得理事圆融，虽然我只是一只猫，不懂得人类那么多的感情，但是我能听明白师父的意思。忽然看到海剑一边听着一边流泪的样子，我忍不住在心里想：他到底发生了什么事，以至于那么痛苦？ 第一卷 第五章 师父讲完经出了禅堂，我猛地挣脱海持的怀抱，一路小跑跟师父回到方丈室，待师父坐定后便趴在他的脚边。 不一会儿，海剑就追了进来，跪在师父面前道：“师父！您还是为我剃度出家吧！” “你为什么那么着急要出家呢？”师父轻言。 “我受不了心里那么痛了，好多年来，我一直这样痛着，心里就像一把剑一样一直在心里刺穿着，一天一天，一遍一遍，白天黑夜，我一直都能听到心在汩汩流血的声音。好多年了，一直在流，我试尽了一切我能做的方法，但是仍然止不住血流……”海剑的话猛地刺进了我的心里。 “佛说无常，毕竟诸法不生不灭。苦因受而起，佛说诸法无所有，受空，何有苦？我们所有的苦，都是因为我们把‘无常’当做‘常’了，以为是我的就都是我的，不是我的我不管怎么争取都要变成我的，年轻的时候以为自己不会老，健康的时候以为自己不会病，有财富的时候以为自己不会穷，拥有的时候以为自己不会失去……可是无常却随时都会到来。人生只有四分之一无常的快乐，我们每一天睁开眼睛就没有哪一件事情不等着我们去解决。一切本来是苦是空，说苦道空，是因为我们把世俗的苦乐看得太认真，要么活在过去，要么活在未来，就是不能活在当下。这是人活得苦的根源哪。” 海剑听着便把头深深低下。 “人生苦，真个苦啊！尘世本来是苦，既然知道苦就别再把人生演得那么苦了。能把眼前的事处理好，彼此安慰，不给自己找麻烦，也不要给别人找麻烦，人前说不得的不要做，人前做不到的不要说，这是一种生活的智慧，更是一种人生的态度。把苦和空统统放下，其实本来什么都没有，人生有痛是好事，证明还没有麻木，好好对待自己周围的亲人、朋友，把痛苦的我放下，修行一个正法的我、快乐的我，人生这短短几十年活在当下，不找麻烦，不起冲突，把握好现前的，珍惜爱自己的人、自己爱的人就是一种幸福。你说呢？”师父问海剑。 “师父，我心里早已经对幸福没有了概念。这许多年来，我除了漫无边际的等待，剩下的都是心痛。那是真的痛，痛到后来我连笑都不会了，哪里还敢期盼幸福？是，我可以让自己过得在别人眼里看来是所谓的幸福，可是我骗不了自己，我心里的伤口愈来愈深邃，已经无药可救。我知道一切都是苦，所以我才那么希望出家，或许这样对我来说是种解脱。”海剑面如死灰的表情让人后怕。 师父摇头叹息道：“爱是无常，恨也无常，痛苦、快乐都是无常，以物质为基础的快乐不会长久，以个人精神为导向的快乐也不会永恒，因为一切都是空的，我们抓不住，那何苦还要抓？我执、法执，一个是无常，一个是空，我们一只手抓着无常当做常，一只手抓着空来念苦，双手紧紧不放，怎么会得解脱呢？你现在这样的状态能出家吗？出了家你心里的挂碍会减少吗？不会！反而会有更多的羁绊，那出家的意义在哪里呢？是逃避现实吗？” “不！师父！我知道出家的意义，出了家，弘法是家务，利生为事业。我会遵守的，会发大愿心的！可我要是不出家，我就会一直期待着有人会来救赎我，但是我知道，不会有的，只有我能救我自己。唯有出家了，我才能放下。” “非也非也！放下？要是你真的放下就不会执著出家了。不是吗？红尘了了了不断，恩恩爱爱爱不完。人生苦，苦无尽。你能有觉悟想要跳出苦海，此心难得，比沉溺在滔滔苦海里找不到船和岸要好啊！不是我不收你，而是在等待一个时机，现在还不到时候……”师父说着安详地闭上眼睛。 “师父，我想知道您说的这个时候是什么时候？”海剑还没放弃。 “我说的这个时机我也不知道是什么时候，这不是什么天机，但是至少不是你现在这样的时候，你现在出家恐怕正应了‘不披袈裟烦事多，披上袈裟事更多’的古话啊！中道实相，中道实相……‘中道’才是‘实相’啊！过犹不及，太过于悲观绝望，太过于奢华享乐，都不适于修行。人世间最长久的就是平淡，大喜大悲，凡是太灿烂的东西都不会太长久。我说的，你明白吗？”师父还是很安详地闭着眼睛。 “中道实相，中道实相……”海剑喃喃自语，“我明白师父的意思，我现在的状态过于消极……” “你应是明白的。勘参佛理其实和寻常做人一样，话少胜过多言，心静何来多梦，总之多说无益，沉默是金哪！”师父安详地再次闭眼，不再说什么。 “谢谢师父！弟子拜退！”海剑低头问讯，合掌退出师父的方丈室。 我轻身挺着四肢站了起来，想看看师父是不是睡着了，或者坐禅入观了。睡着和入观在我看来是一样的，都是气定神闲地闭着眼睛。 “海静！”师父突然叫出我的名字，我缓缓地站起来看着师父。“因果相应，也许你比我们都明白……”师父说着，眼睛一直没有睁开。 我听得一头雾水。我只是一只猫，我又怎会懂呢？ 七昙花一现 后来的几天，感觉一切突然平静了下来，我渐渐习惯了圆觉寺的生活，晨钟暮鼓，梵音缭绕。师父还是会每天来看我，海持还是每天都给我把饭拌好，僧众偶尔也会来和我逗乐解闷。 海剑也不再那么着急地提削发出家的事，而是常常坐在后山通往燎剑殿的数百层石阶上，呆呆地看着那座殿发呆，看着石阶上那落得锦重重的樱花瓣，他的心事重重也都写在了脸上。 这天早课后，海剑拿着扫帚去后山清扫积叶，看到海持抱着我在后山的古树下坐着发呆，我在他怀里安静地陪着他。 “海持，你这是怎么了？平常这时候你不是都在厨房里帮忙吗？”海剑走过来问。 “今天春分，是我养父的祭日，我早上做完早课后就一直想他，很想很想……”海持说着开始流泪，却没有半点抽泣声。“养父一生过得很苦，他是个老老实实的农民，能种一手好田地。养父对我最大的愿望就是希望我将来当一个好农民，老老实实种一手好田，有个好收成……我在心里很感谢养父，只是还没有报答他的养育之恩……” 海持的泪滴在我的身上，从毛一直顺着渗到了皮上，感觉滚烫滚烫的。我第一次看到出家人流泪，心里很是不好受。以前在我眼里，出家人是没有七情六欲的，至少是没有眼泪的。 “海持，难得你这么知父母恩啊！要不等我清扫了积叶，我陪你去山下的集市去逛逛，看你养父喜欢吃什么，咱们买一些回来，晚上我和你诵《弥陀经》超度祭奠他。”海剑关切地安慰道。 “嗯，谢谢师兄！”海持毕竟还是个孩子，听到暖心的话，马上就破涕为笑了。 海剑说完就开始清扫积叶，海持把我放下来，也去找了把扫帚和他一起清扫。 正扫得起劲时，通觉师父拿着一个盛水壶走了过来，站在海剑身边说：“放下！” 海剑立刻将手里的扫把放在地上。 “我并没有叫你放下扫把，我要你放下你的六根、六尘、六识，当你都放下了，你就会从痛苦桎梏中解脱出来了。” “师父，我明白您对我说的意思，只是……”海剑没再说下去。 “你可见这昙花昨夜已绽放？”师傅指着海剑身旁的那棵昙花说道。 “哦？记得我还在上小学的时候，最大的乐趣就是在半夜起床到阳台上静静等待着昙花开放，那几年里我见过很多很多昙花绽放的样子，可是后来慢慢长大了就再也没有看到过，因为天亮后它就谢了。” “昙花，又名月下美人和韦驮花，据说昙花这个名称缘起于《妙法莲花经》：‘如优昙钵花，时一现耳’，原意系指转轮王出世，昙花才开；而转轮王八万年才出世，则昙花之开，乃万载难逢了。故用‘昙花一现’来形容难得的不常见的事物，后比喻事物之乍现即逝。” 师父俯下身看看已经凋零的花朵，接着说：“这花很特别，总是选在黎明夜幕时分朝露初凝的那一刻才悄然绽放，如弹指红颜，刹那芳华，然后，默默凋零，悄然谢幕。相传昙花和佛祖座下的韦驮尊者有一段哀怨缠绵的故事，所以昙花又叫韦驮花。传说昙花是一个花神，她每天都开花，四季都很灿烂，她爱上了一个每天为她锄草的小伙子，后来玉帝知道了这件事情，就大发雷霆，要拆散鸳鸯。玉帝把花神贬为一生只能开一瞬间的花，不让她再和情郎相见，还把那个小伙子送去灵鹫山出家，赐名韦驮，让他忘记前尘，忘记花神。可是花神却忘不了那个年轻的小伙子，她知道每年暮春时分，韦驼尊者都会上山采春露为佛祖煎茶，就选在那个时候开花！希望能见韦驮尊者一面，就一次，一次就够了！遗憾的是，春去春来，花开花谢，可韦驮还是不认得她！所以民间流传着一段‘昙花一现，只为韦驮’的千古憾事。感情哪，不管是一生一世还是一瞬间，重要的是，是否是真感情。能一生一世固然好，可有时无法做到一生一世，那么瞬间的真情或许也会让一个人温暖一辈子……” “师父，这‘昙花一现，只为韦驮’，今朝绽放，是为了前世未了的眷恋，也是为了今生的望眼欲穿。如果只看一眼就花落，如果才话别就已枯亡，那一瞬间的感情纵然多么真诚，可是这瞬间过后，留下的遗憾却会叫人痛彻骨髓啊！” “人和人的追求不一样，有的人追求一时的绚烂，有的人希望细水长流，可是飞蛾终究飞不过沧海，昙花终究开不过正午！不要痴心妄想要某个人一生只钟情于你，那是不可能的，她能选择爱你，就有权利选择爱别人！有一天失去了她，没必要痛彻心扉，伤心欲绝！要看清爱的本质，只有那样，才能在爱中，得到爱的升华。世界上最珍贵的不是曾经失去的和未能得到的，而是现在拥有的！没有任何一样东西是恒久不变的，佛说无常，毕竟诸法不生不灭。有句古话说得好，‘把手牵他行不得，但当自肯乃相应’，都是一个‘肯’字，话说‘回头是岸’，你回头是因为你肯，别人相应也要自己肯啊！肯就是随缘，不肯就是无缘，非得让别人肯就是攀缘！苦索不如随缘、顺缘哪！人虽然不能忘记过去，但是一定要放下过去。可我们恰恰就是一旦有了什么就放不下什么。名、利、权、情，一旦有了就再也不容易把它放下，而不管它是否已经过了花期。可这些又有哪一样是真实的呢？没有的时候努力追求，或许追求的本身是一种快乐，但是拥有了之后呢？花无百日红，人无千日好，世间百态究竟无常，拥有时的快乐最后都会成为痛苦惆怅的根源。以物质和个人精神导向为基础的快乐，难免患得患失，终觉得百不如意。不是吗？”师父和颜悦色地说。 “是的，师父，无奈我只是个俗人，看不透‘得到’的虚妄，**的漩涡终不能满足。正因为这些放不下的东西给了我身心的重担枷锁，让我在所求不得的漩涡里越陷越深不能自拔。所以，我想统统放下了来出家。” “无论什么时候，放下就会收获许多。人最大的麻烦，就是记性太好，那些陈芝麻烂谷子的事，特别是诸如我付出了多少得到了什么这种埋怨，始终是对亲近的人记得最清楚，正是《梁皇忏》里说的——‘怨从亲起’啊！记性太好就什么都很难放下，可人最大的特点就是‘淡忘’，喜怒哀乐、悲伤痛苦都会一点点淡忘。人生索性有‘淡忘’这两个字，否则一味执著，更不可收拾。你总是说你要放下，可是你真的放下了吗？我看你连‘淡忘’都没有做到。真正的放下是不觉得自己欠别人的，也不觉得别人欠自己的，那才能心安哪！你还是不明白，你这样的出家不过是躲避现实罢了。事实上，当你走出这座寺院，你又将走入你原来的生活轨道之中，就像你走进了圆觉寺必将走出圆觉寺一样。要真正地得大自在，就要真正地放下，这谈何容易呢？正如李清照所说的‘才下眉头，却上心头’，正如李白所说的‘抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁’……”师父说得海剑再次低下头。 “是，我在生活中一直用生命体验着‘执著’，甚至是‘贪嗔痴’，所以更明白‘放下’的不易。”海剑面露忏悔。 “放下不易，那就提起。真正的放下是拿出勇气提起！想必你也听过布袋和尚所作的《插秧偈》—— 手持青秧插满田 低头便见水中天 六根清净方为道 退后原来是向前 “这首偈多么形象生动啊！插秧就是弯腰低头一边退一边插。其实很多时候，弯腰低头就能看见我们苦苦追寻的那个天，懂得退后就是向前、就能圆满哪！海剑，你该回去了！回去放下、低头、退后……”师父说着向前缓缓走去，接着又道：“从现在开始，找一个寂寞的机会，先让自己寂寞下来，然后再向自己发问：我是什么？我从何处来？又将往何处去？我认识自己吗？认识些什么？认识了多少？我为何生在天地之间，如何生在天地之间，天地之间如何使我生存？我对我的周遭事物，理解了多少？理解些什么？我是人？人应如何？我已如何？我觉得人生是痛苦的还是快乐的？痛苦何处来，快乐何处去？自知有苦乐，也能知道他人有苦乐吗？我生于天地之间，对天地之间的一切万有，理解了多少？理解了些什么？……像这些问题，任便举出一个，必将无以回答，即使勉强回答，此一答案的分数，必也少得可怜！即使是集古来的大宗教家、大哲学家、大科学家，数千年研究的大成，也只说出了一点一滴、片鳞半爪而已。释迦世尊，虽称正遍知觉，但其所觉的形上境界，乃是唯证乃知的，乃是不假言说的，我们凡夫，自也无法从佛教的经论之中找到本末究竟。此一本末究竟或事物终始，仍须从寂寞之中去开悟出来。” “师父……”海剑低低地叫了一声。 “竹影扫阶尘不动，月轮穿沼水无痕。水流任急境常静，花落虽频意自闲。人若能常持此意，以应事接物，身心将何等自在！”师父说着转身即走。 海剑呆呆地站在原地。 “师兄！师父让你走么？我去向他求情让你留下来，他最疼我了，他一定会答应的！”海持放下扫把就要去追师父。 “不用了，海持！我明白师父的意思……师父说的是对的，我是应该回去了……”海剑喃喃自语。 “那你还会回来吗？”海持一副舍不得的样子。 “不知道，也许……我不知道……”海剑说着继续清扫积叶。 “师父曾经对我说过，心里的积叶是扫不完的，只有把心底沉积的东西扫除了，才会真正地快乐和自在起来。”海持也继续扫。 海剑他这就要走了？他不是很想出家吗？怎么这么轻易就走了？我在一边听着，心里自是有许多不舍。他对我那么好，这些天他每天都来给我梳理皮毛，我从来没有享受过这样待遇呢！他要是走了，那我怎么办呢？ 不，我是只猫，我怎么能对一个人产生留恋呢？我在心底提醒自己，以前我不也没人给我梳理皮毛么？以前我不也是一只猫独自生活么？……可是一想到他真的要走，心里就酸了起来。 第一卷 第六章 还没等到午斋打板，海剑已经收拾好了行李去向师父告别。这一早上，我一直跟在海剑的脚后面，他走到哪里我就跟到哪里，似乎害怕他这一走，我将要失去比生命更重要的东西似的。 师父的方丈室里，海持正伏在窗前的桌上临摹书法，师父在一边静静地看着，时而握住海持拿笔的手指导他一撇一捺该怎么落笔。 “师父，我来向您告别。”海剑说着就跪了下去给师父磕头。 “阿弥陀佛，免礼！”师父转身扶起海剑，“海剑，师父还有几句话要对你说，你先坐下喝几杯茶。海持，习完这一贴，你也来坐下吧。” “是，师父！”海持放下笔走过来。 待三人在茶海边坐定后，师父焚品檀香，顿觉整个方丈室在瞬间幽静平和起来，接着师父把所泡茶叶让海剑观赏后，举起水壶道：“这水我是今日早晨去后山古殿取来的山泉，《茶经》说：‘山顶泉轻清，山下泉重浊，石中泉清甘，沙中泉清冽，土中泉浑厚，流动者良，负阴者胜，山削泉寡，山秀泉神，溪水无味。’这水正是古殿旁边的那个泉眼里出的，可谓‘石中泉清甘’，每日只可取一瓢饮，四季常新，不枯不溢。” 师父说着就开始治器，将一边的红泥小火炉起火、掏火、扇炉、洁器、候水、淋杯，大约起火后十几分钟，砂铫中就有声飕飕作响，当它的声音突然降小时，鱼眼水将成了。师父即烫洗茶壶，把茶放入紫砂壶内，一个悬壶高冲，把盛开水的壶提高倒入孟臣之内，茶叶瞬间翻动。师父后用壶盖轻轻刮去表面白色泡沫，盖上壶盖，用开水淋洗茶壶，继而将茶汤烫洗琛瓯，紧接着，玉液回壶，游山玩水，关公巡城，韩信点兵，三龙护鼎，喜闻幽香，鉴赏三色…… 师父动作娴熟，不紧不慢，一套工夫下来已悠然地把茶汤倒在海剑和海持面前的茶杯里，道：“你们可初品奇茗。” 海持举起茶杯，观色、闻香后开始品茶，三口饮尽杯中之茶后举杯谢师，师父又给海持斟上一杯，姿势怡然而洒脱。 “海剑，你为何不饮？”师父看向呆坐着的海剑问道。 “师父，您刚才的那一套工夫茶道，我看得入津入迷，没想到师父还是品茶高人哪！”海剑叹道。 “非也非也！泡茶和做人一样，都要用心。此心非彼心啊！《楞严经》里佛教诫阿难：‘一切众生，从无始来，生死相续，皆由不知常住真心，性净明体，用诸妄想，此想不真，故受轮转。’妄想，是众生分别的识心；常住真心，是众生原有的本觉真心。因为迷途众生，根本就不知道自己，本来具足一颗灵明觉照的真心，一向习惯使用妄想识心，分别色声香味触等六尘境界。顺我者贪，逆我者嗔，爱则取，恶则舍，在充满贪嗔与取舍的生活中，不知不觉造了无边的罪业，招致无穷无尽的生死轮回，枉受无量无边的苦恼。我这里有《楞严经七处征心十番显见》讲义和《楞严经义贯》一份，你一并带走，把心里装的东西倒干净了再看，希对你有所帮助！”师父说着，转身去到书柜边取来这两册书。 “多谢师父！”海剑接过书来，仔细端详着。 “海剑，你为何还不饮茶？”师父再次问道。 “我在想您刚才说的那些话，师父学识广博，弟子自叹此生弗如啊！”海剑低下头去。 “刚才？你一直再提刚才做什么？你可知，刚才已经过去了，我刚才泡的茶、说的话都已经过去了。你为何一直在想过去，而不活在当下？过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得，是故觅心了不可得！当下——就是喝茶。”师父自斟自饮。海剑紧举茶杯送入口内。 “茶已凉了吧？当时不饮，过后莫悔。”师父说着举壶再给海剑和海持各斟一杯，再举壶道：“佛经里有句话说：‘人是带业而来，造业而去’。这话告诉我们，人就像是这个茶壶一样，旧的茶叶还没有处理完，新的茶叶又不断加进来，永远没完没了。我们抱怨也好，挣扎也好，努力也好，摆脱也好，没有用。就像我们现实生活里遇上的某一个人甚至每一个人，要么是你欠他的，要么是他欠你的，旧账未消新账又来了，互不相欠的那就擦肩而过了。我们能做的就是面对、承担，无论谁欠谁，只有面对了，这一切的因果才算了结了。可是我们都知道，面对善因善果容易，美好的东西大家都喜欢得不得了，可是要承担恶缘恶果，恐怕就难了，逃避一时，甚至逃避一世，可是恶果成因，埋下的种子终归是要开花结果的。” 师父放下壶接道：“怎样化解这个因呢？很简单，那就是面对、承担。怎么面对呢？也很简单，把这个因、把根刨出来。我们都看过农民种田，先把地刨一遍，把根翻出来，晒干，有的等晒干后再烧一把火，把根作为肥料重新埋到地里去。这样，以前的根就没有了，再种上新的庄稼。但如果是根深蒂固的，我们很就难刨出来，需要我们刨得更深更彻底。所以刨这个根哪，不是我们一时冲动、一时兴起就可以敷衍了事的，因为敷衍的只是表面，有时候敷衍的只是我们自己，可是敷衍不了根啊！它只要存在着，一旦遇到了合适的气温、水分、土壤、阳光，它又长出来了，所谓的‘野火烧不尽，春风吹又生’啊，这春风就是缘，缘不是我们自己定的，不由我们自己掌握，正是那句‘狭路之上偏相逢，缘根线上扯不断’。线会断，但是缘却不会，那么果也就会不断循环。” 师父再次举杯喝下，叹了口气：“可是人活着，有哪样事会做得十全十美呢？对哪个人会全心全意呢？对什么东西又会不偏不倚呢？人都会犯错的，都会偏执的，有句俗话说得好：‘山中有直树，世上无直人’，要把什么都做得正做得直，别说正人君子了，就连圣人也未必啊！我们常常做着错事，自己浑然不觉，有时候却是明知故犯。前者可以用无知者无罪来开脱来骗骗自己安慰自己，那么后者呢？明知故犯是错上加错，但也绝不是十恶不赦。可是我们就常常找出各种各样莫名其妙的理由来原谅自己，但就是非不原谅别人。这都是人活得苦的根源。” “师父教诲得极是，可是我错的太多，没有办法去弥补，只剩下追悔……”海剑的眼睛红了。 “其实不难，我们做错事要怎么办呢？原谅自己是最愚蠢的，只有把错的事情交代清楚了才算是把根刨出来。那向谁交代去呢？有的人认为啊，我做错什么事了，就买一个苹果两个梨去寺庙里烧点香烧点纸，向佛菩萨忏悔一下。当然，能向佛菩萨忏悔固然是功德一件，至少自己知道错了才去忏悔，可那也是自己骗自己的，佛菩萨再慈悲也承担不了你造的因果啊。佛门常说：‘各人吃饭各人饱，各人修行各人了’，谁也代替不了谁。做错的事只有向当事人交代清楚并取得谅解了才算数，当然这个交代是需要勇气的，但是这个勇气比起因果来，实在不算什么。没有谁是笨蛋，笨的是我们自己。因果不会错乱，只怕将来这个因根深蒂固，花果就更繁茂了。我们还担心要是说出来，当事人不原谅我们怎么办？记住，我们不是因为说出来就心安理得，权当没发生过一样，别人原谅与否是要看我们自己的诚意的。” “可是世间事难就难在，有时候连真诚都是一种伤害……”海剑低下头的瞬间，一滴眼泪落在茶杯里。 “那就只能选择沉默了，这个因也就成定业了，这时候我们就更要忏悔，我们所做的错事是不是对人家造成的伤害太大了呢？”师父举壶，茶壶里已经没有水了，“知道人生无常，就可以原谅一切、宽容一切，包括原谅宽容自己，不再为了无谓的事而伤害别人，也不要伤害自己。没有什么是永远不变的，时间、感情、大势、人生都如此，减少对自己的苛求，减少对别人的希望，正视人生的苦难。在沧海横流间宠辱不惊，在爱恨交织中不悲不痛，不要辜负寒潭雁影，也不要留恋已经逝去的一切，回头反省，向前轻走。如今茶已淡，水已干，是你回去的时候了！” “是，师父！弟子拜别！”海剑起身合掌问讯。 我一直猫在茶海底下，一动不动地在听师父和海剑的对话，听到他真的要走，我一下就窜到海剑的脚边，仰起头来看着他。 “海持，送你师兄去吧！”师父对海持说。 “对了，师父，今天是海持养父的祭日，我答应带他去山下买点东西回来祭祀超度，不知师父可准？”海持侧立一旁问道。 “去吧！去吧！父母生恩如天大，养育之恩大如天，难得海持这份报恩的心意！晚上我已让知客僧安排为海持的养父做一堂往生普佛。”师父说着，眼睛却看向了我。 “谢谢师父！”海持跪下去磕了个响头。 “师父保重！”海剑说着就要退出门外，我急忙追了上去，一个趔趄撞在海剑的小腿肚上。他低下头抚摸着我，我从他的眼神里看到些许的不舍。 “师父，我能把海静带回北京去养一段时间吗？我下次来的时候保证把它好好带回来。”海剑蹲在地上对师父说。 带我走？回北京？为什么？我被这突如其来的决定震住了，脑子里一下就懵了。 师父沉思了一下，点点头说：“这只猫或许关系到我圆觉寺的一个三百年来的未解之谜，切望你好好收养，好好把它带回来。” 我？关系到圆觉寺的一个三百年来的未解之谜？师父是这样说的吗？我没听错吧？我刚刚懵了的脑子里只觉得轰地一声闷响。 “这……”海剑一听我事关重大，迟疑了一下。 “不必惶恐，你可带走。也许这就是海静的缘分吧……” “是，师父！我会好好照顾它把它带回来的！”海剑心里像被压了一块大石，连语气也有些颤抖。 海持在一边皱起眉头，一脸不愿让我走的样子，却又不知怎么对师父说。 我还没回过神来，海剑就抱起我，轻轻退出方丈室。 哦，不！从惊蛰到春分，我从北京来到这里已经整半个月了，可我不愿意这么快就回去！师父，海持！我不想和你们分开……我这样想着，可身子却一动不动地趴在海剑的怀里，没有挣扎，也没有逃脱。因为我知道，我最舍不得的还是他。只是这一走，我今后的生活是不是就和从前不一样了呢？我心里的恐惧油然而生，身体不由得瑟瑟发抖。 第一卷 第七章 出了圆觉寺的山门，我不断回头张望，很舍不得这里，舍不得师父，还有这座寺院。记得我离开光华寺的时候未曾有过这样的感觉。 “我走进了圆觉寺，必将走出圆觉寺……”海剑轻声嘟囔着，回头望了望圆觉寺，和海持一起下了山。 在山下的集市上买了一些水果糕点，海剑就和海持告别了。临走时，海剑问：“海持，下次我来的时候给你带件东西，你想要什么？” “我，我要想一个……奥特曼……”海持用手摸着头，不好意思地笑了，“嘿嘿，我以前在河南老家的时候看到很多小朋友都有这个，我一直想要一个，养父曾经答应攒钱给我买，但是后来没多久他就去世了……” 海剑拍拍海持的肩膀说：“好，我下次来一定给你带个奥特曼！回去好好照顾师父，多练字多学经，不要辜负了师父对你的厚望！”海剑像交待自己的弟弟一样对海持说。 “嗯，我会的。师兄，你走了我会想你的……还有海静，你一定要回来啊，我真后悔没有把剩下的鱼全让你吃了……”海持说着把手伸到我面前，我伸出舌头舔了舔，心里说着，其实我也舍不得你。 和海持分别后，海剑抱着我坐车来到了杭州萧山机场，在机场详细询问了活物托运的相关手续，然后买了航空箱，去检疫局办理了检疫证，预定了有氧舱，写了活物托运申请……这套繁杂的手续办下来花了三天的时间，我才被装进箱子登上飞机。当我从箱子里被抱出来的时候，我已经到了北京。 仿佛做了一场梦，我竟然又回到了北京。北京的风还是很大，我一下飞机就只觉得一阵寒意逼来。海剑用他的围巾包裹着我，温暖的感觉顿时随着血液流淌到全身。我从围巾里探出头来四下张望，机场高速两旁的树木还全是光秃秃的样子，草地绿化带也仍然一片枯黄。看来前不久才下过了一场雪，高速路上湿淋淋的，大堆的雪被清扫堆积在路两边。北京的这个冬天好漫长啊！不知道春天什么时候才会到来。而我，本来已经在通觉寺过上春天了，却想不到这个春天竟然那么短暂就过了。 看着车窗外的北京，我在这里生活了三年，却没有我熟悉的东西，北京对我来说，就是我出生的地方，除了光华寺那方圆几里地，我哪里都没有去过。 之后，海剑抱着我回到他住的地方。和我住过的寺院比起来，这是个很小的屋子。北京寸土寸金，在这片土地上漂泊着的人被称为“北漂族”，我以前在光华寺的时候常常听到年轻的香客们在寺院的一角描述着北漂的艰辛和守望，还有和我一样的孤独和寂寞。他们为了留下来在这里生活，拼命赚钱，可是对于很多人来说，几年的艰苦打拼却仍然买不上一套房子的犄角旮旯，原本能够买到一个客厅的钱，攒了几年后却只能买个卫生间了，攒钱的脚步永远跟不上房价上涨的速度，所以大多数人都别无选择地租房蜗居着。想必，海剑也是北漂的一族。 他进门后找了个箱子，铺上一个靠垫，然后放在小小的阳台上，这就是我的新窝了吧？果然，他把我小心翼翼地放进箱子里，又找来一个盒子，蹲下来对我说：“这是你的房间和卫生间，以后你就住在这里了。我先去给你找点沙子来铺卫生间，然后给你去买猫粮，你别乱跑啊。”说完，他从抽屉里拿出一部手机，换上一块电板后开机，不一会儿就听到紧锣密鼓的短信提示音，一条接着一条，他随便翻了翻，把手机扔在床上就出去了。 我跳出了箱子，仔细地看他的房间，虽然不大，却布置得井井有条，双人床、衣柜、书柜、电脑桌，其它杂乱的东西都放在壁橱里。不知道他多久没有回来住了，可是处处整洁干净，估计是不久前有人来帮他收拾打扫过的。哦？他那么喜欢看书啊？我抬头看到他的书柜里，满当当的全是书。 我跳到他的床上，不软不硬的正好，于是我倒下身子扑哧扑哧地狠狠打了几个滚。哇！好舒服啊！今天坐飞机在箱子里待得都快憋坏了。咦？他的床头柜上还放着一本书呢！我跳过去看，哦，原来是六世达赖喇嘛的《仓央嘉措情歌》，我在光华寺的时候见过有位挂单的喇嘛整天在读。这本书的封面上有一首诗，《见与不见》—— 你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然相爱 寂静欢喜 呵呵，不明白，人类的感情真是很复杂，复杂到让一只猫无法理解。海剑不就是吗？可是，他为什么要把我一起带回来？这么简单的问题我都没搞懂，何况是感情那么复杂的问题。 突然，海剑推开门进来了，手里提着一堆的东西。看到我趴在他的床上，他无奈地笑笑说：“海静，你还挺会享受的嘛！来，吃点东西吧，让你饿了一天了。”说着他就把猫粮打开倒在一个小盘子里，然后又在另一个碗里倒上纯净水，“来，吃吧！” 我跳下床来，嗅了嗅他给我吃的东西，看上去一粒一粒的，闻着确实很香，嚼在嘴里脆脆的。我吃了几口，新鲜的感觉没有了，反倒想起我平日吃的不拌咸鱼的素斋素菜来，哪怕是剩的呢。 “来，多吃点，一边吃一边喝水啊！”海剑摸着我的头。可是我真的吃不下去，我的眼神里流露出委屈——如果以后让我天天吃这个的话，我想我会饿死的。 “要是你不喜欢吃这个牌子的，明天我再去买另一种，这里还有猫肠，你就先随便吃点。”海剑看我不吃了，蹲下来对我说，“师父说你关系到圆觉寺的一个三百年来的未解之谜，既然你那么重要，为什么还让我带你走呢？奇怪……” 其实我心里也很奇怪。但是现在我心里更多的是过意不去，虽然我不是很习惯吃这些东西，但是海剑用这么高档的猫粮来喂我，我还有什么不满足的呢？ 第一卷 第八章 重回北京的这夜，夜已深沉了。因为今年持续的寒冷，到春分了还在供暖。可屋子里的暖气实在太暖，暖得连空气都变得稀薄干燥。海剑打开了加湿器，噗噗地吐着水雾。可这于我来说并没什么作用，我从小到现在也没住过带暖气的屋子，不管天气多么寒冷，我已经习惯了蜷缩在墙角的缝隙里。 天已经黑了很久了，我在寺院里都是等到天一黑，听到暮钟响起就乖乖地躺回到我的小窝里去了。看到海剑还在电脑边呆坐着，我就一直趴在他的大腿上不肯去我阳台上的新窝。他打开了他的博客，博客的名字叫做“宅男手札”，他在仔细看着他三年前写过的博文： 认识你的那天是3月30日，闹矛盾的那天是6月9日，我们分开的那天是6月28日，今天是7月13日，每一个日子我都记得，都让我难受。也许你不知道，我最近的生活是一个什么样的状态，我自己都不知道。现实告诉我自己，我现在已经没有了从前的生活状态，变得消极、堕落……谁都没有办法劝导我。我再也不想絮絮叨叨地对谁说这样那样的事情，所有的一切让我自己的感觉都是痛不欲生。 我永远记得，当我在心里说要照顾你一辈子的时候，我刹然觉悟，为了你我什么都可以放弃。可是我没有让你感受到我内心的真实，这是我此生最深省的自责。虽然，所有的生命都是一个崩溃的过程。 我想你会找到更合适你的人，给你幸福的人，过你想要的生活。可是在我说着这样的话的此刻，我的心突然难以适应。想要的生活，是怎样的呢？我们都不知道，也表达不出来。 这个夏天，我的心有说不出来的疼痛。这个夏天，我对着你大发脾气，你只是沉默不语，我发现了你的泪水，这样的泪水让我惊慌，也让我动容。 分开已经半个月了，好多次偷偷在你楼下看着你的身影，我心痛地告诉自己：我将很难再爱上别人。 我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……可是我却骗不了自己，我根本没有办法忘记你的一切…… 海剑滚动着鼠标，顺序点击三年前写的每篇博文： 今天是我们分开后的第20天，我一个人呆坐在房间里，打开了一瓶酒却不去喝它，我的心里是发生了什么？我告诉自己要再次习惯一个人的日子，但，你可否知道，再高傲的灵魂也愿意为自己的爱情终结。我放弃了所有的尊严，希望你能回到我身边。 是不是完美的人生必须是要由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛。也许你会对我说：“我们还是可以当好朋友的。”可你并不知道，我并不想跟你当朋友，我无法跟我最爱的人做朋友，那对我是炼狱般的疼痛。 一直以来，我的心都是死沉沉的，以为所有好的东西都会从我身边突然地消失。后来发现你是一个和我对爱情有一样追求的一个人，塌实，纯净，简单…… 也许是因为我经历了很多，看懂了很多，所以我们在一起的时候我总是有恃无恐，总以为一切感情都会有同一样的结局，所以我一直舍不得过多地把全部感情放在你身上。 可当我发现，我早已不知不觉地爱上你的时候，我却突然不知道该怎样来表达自己活生生的爱。后来你说我从来没有关心你有没有吃好睡好，不问你工作怎么样，不管你整天在外面跑有没有地方休息累不累……你说的这些真的让我很意外，我明明在心里装着你的，但是为什么没有让你感觉出来呢？或许是我真的做的不够好，让你觉得我没有好好对你。我很自责，心里越来越烦躁…… 你知道吗？6月9号那天，当我知道你和追求你的同事小杰约去吃饭的时候，我真的感到自己措手不及，后来我还故意喝酒卖醉，对你和小杰破口大骂，直到不可收拾。事情的起因就这样开始并且恶化了。我以为我受伤了，还期待你来安抚我。可是我就没有想到，我那样冲动地骂了你已经让你吃不消了。于是你开始躲避我，开始和我冷战。然后，我们的关系就更僵了。也许你不知道，我那时候已经在努力挽回你了，可是没有得到我想要的回报。 到后来我的生日那天，我整个人都乱了，一边疯狂想你，一边疯狂自我地以为你对我很冷淡，于是我的脑子里更加混乱，直到生日那天晚上朋友来为我庆“生”，意外地你也来了。你待在酒吧的角落里，我从侧面看你，长发遮住了你的脸和表情，我更觉得受了很重的伤。接下来我们的关系就更加疏远了。 一直到你带着桃子和冰激凌来找我的那天，我很意外，也以为我们就这样和好了，你舍不得我的。可是那时候我的心里已经结下了很大的疙瘩，因为小杰对我说了一些你将要和我分手的话，我信了，祸根就是由此而起的。晚上你对我说你周末有事，要和同事去金五星“淘宝”，不和我去雍和宫了……我突然觉得很难受，我期待我们把关系更进一步维持好了，可当你那么说的时候我心底的疙瘩狠劲地结得更紧了。 就在那个晚上，我没头没脑地对你说，我们分手吧！说出那句话的时候，我的心里一下子阴沉了下去，可我说不清楚当时的滋味。我没有想到我会说出那样的话，我也知道分手是不可以随便说的，但我还是没经过思考就说了出来。我说出那话以后，看着你吃冰棍的手抖了抖，冰棍掉在地上，碎了。我突然很难受，我为什么那么不理解你呢？我为什么要苛求你周末一定要陪我呢？ 当你最后一次去我那里的时候，我已经不知道该怎么来解决我们之间的问题了。你对我也已经很无奈了，我对我们之间已经结下的疙瘩也更无奈了。那晚我看着你冷漠的表情，心一下子跌进了冰窖里，我知道你已经不肯原谅我了。于是我更像疯了一样跪在你床边，希望可以赎罪，可是那样就更让你反感了。从前我最看不起的就是软骨头的人，但我居然那样做了。 爱你伤害你，并不是我的本意却被我做得淋漓尽致。第二天我起来给你做饭，你无动于衷地坐在电脑前看着电影，丝毫不再注意我的感受。我真的感到我们完了，心里有着说不出的疼痛。我不知道我对爱情的要求是不是太苛刻了，我希望有一个人是发自内心来爱我的……我知道你是爱我的，你也知道我是爱你的，可是我们为何要这样互相伤害呢？晚上你收拾着自己落在我这里的东西，像收拾一个结局。送你上地铁，你头也不回，我的手只是触碰了你的发梢，很快缩回来。回来的路上我呜呜地哭起来，我真的不知道我们为什么会一步步发展成了现在这样。但是当时我真的很恨你，为什么把我弄得这么疯狂地失去自己。 可是你有什么错呢？ 也许我更应该明白，什么都是自己造成的。 之后我回头拼命地挽回的时候，你已经确定我们之间彻底结束了，我不是那个和你相配的人，分手就分得有尊严些。我听你说完后不但没有悔改，而且还用别人的手机骂了你很难听的话。 后来几天，我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……我想我是真的恨你的。可是今天我用冷水浇灌着全身的时候，突然觉得我不恨你了，我应该理解你才对，也许你和小杰根本没什么。可什么都已经晚了。我一直说我那是因为爱得很深，一直用爱当作理由。可是爱真的不是伤害一个人的理由。 海剑起身去拿了一颗止头痛的药，一脸的疲惫，这些陈芝麻烂谷子的事情现在还看它做什么呢？……海剑闭上眼睛沉思了一会儿，似乎试图理清那些混乱的记忆……他又开始点开那些陈旧的博文： 我们分开是不是已经有一个月了？这30天的日子，我像过了整整30年。我把自己折磨得人不人鬼不鬼的，死缠烂打地不断哀求你，希望可以得到你的同情和可怜。可是那又有什么用呢？同情和可怜不是爱！或许还会转化成一种恨！恨这样被纠缠的折磨。 我也很恨别人对我这样，因为爱到哀求的时候就是一种压力。我其实什么都明白的。 你其实已经给过我足够的机会了，我知道你是个不愿意回头的人，一直把高傲的头抬得很高很高。也许伤害的力量真的会大于爱的力量。我一直以为我低头了就会打动你的，因为我没有向任何人任何事低过头。可是我错了。 但生活就是这样，错过了就是错过了，有了裂缝很难让它完全修复。即使你现在回到我身边来，我真的不知道那是不是对我的同情和可怜，而我们又会不会真的再重新来过，毕竟伤害已经那么深了。 我常常在想，要是我们之间没有发生那么多事，我们是不是会仍然像以前一样好呢？也许会，也许未必。因为像以前那样固然是好，可是有什么东西会一直保持原貌呢？爱情本来就是件很不容易的事，没有经历风霜雨雪的爱情是更加容易破碎的。所以有时候我很庆幸，上天是不是要让我们必须去经历一些风雨才会经久不衰呢？ 你和我一样，都是那种对婚姻观念很传统的人。执子之手、与子携老，可我不知道我还能不能找到自己爱的人，因为我已经学会了保护自己，知道用“无所谓”这三个字来掩饰自己内心的波涛汹涌。 记忆中好像我哭的次数挺多了，这点让我很郁闷，连我自己都烦我自己。我不想让别人觉得我烦，讨厌我，或者说我希望大家看见我的时候还可以像从前一样开心，所以我基本上只在一个人的时候哭，而有人的时候，我永远是笑笑的…… 海剑似乎受不了从前的自己，他抱着头，头痛的感觉我也有过，我想这样的疼大抵是一样的吧？海剑趴在桌上，疲惫地看着屏幕上的字： 和你分开49天了，最近一段时间，我常常会想起我以前的女友对我说过的话：“让我们做个约定吧！如果我们都到了30岁的时候我们还都是单身的话，我们就在一起，结婚吧！”我一直嘲笑这样的约定，我不知道我心里的真实想法。我知道我比较排斥这样，但是不可否认她是比较适合我的。我们在一起的时候可以很安心，也没有什么后顾之忧。我当时说的是：“好的，在这之前我们放开彼此的手吧！！”我不知道我这句话是什么意思。我也不知道她听完后心里是什么滋味。 时间过得很快，30岁，我们很快就会到这样的年龄。 其实生活就是这样，有很多的东西变了就很难回去了。我告诉自己一定不要和前女友联系，因为我了解自己，我是个任何东西都不如熟悉和习惯来的重要的人。我不可以在失去了爱情后，还失去了自尊。因为我明白即使失去自尊很多事情也是不可挽回的……就像现在我对你，我在你面前把尊严全部都失去了，可是你仍然无动于衷。也许这就是我的报应吧！以前我常常把爱我的人逼得无路可走，现在我爱上你的时候，自己把自己逼得无路可退。 其实我不明白，为什么有那么多人不明白一些真实的东西远比所谓的惺惺作态要好很多。我不相信人一辈子只是会仅仅爱一次。以前还太小的时候，我很向往一辈子的幸福，向往一生的惟一。当然，能的话那是幸运的。可是慢慢长大以后自己问问自己的内心，回想过去的日子，我们真的只对一个人动心么？ 我一直说我会认真对待下一份感情，投入100%的热情和精力。可是这一次，我已经丧失了寻找下一份感情的精力，我仍然相信经过我的努力，我们能在一起，我们会幸福的。至少我不会再后悔了。 今天，我收到了前女友发来的短信：“还记得我们30岁的承诺吗？中间这些年，像你说的，是我们各自寻找彼此幸福的机会.或许到30岁我们才发现一开始的幸福就错过了，那么那个承诺，就是我们重新得到幸福的机会。我其实一直都知道你不想再回头，你是个很重视完美的人.但是既然你也答应了这个承诺，就让我们等着那一天吧。我知道你当时答应我是因为你的善良，但要记住，你答应了不可以改变了。” 我回复的是：“我现在也已经有了自己喜欢的人了，虽然我们分手了，现在闹得很僵，可是我还努力挽回，坚持等待。” 我不知道我为什么还要流泪。我和她不是已经分手那么久了么？我已经去寻找我的幸福了，不是么？是因为觉得有个人真的很理解我，还是我心里其实还有留恋？不知道。我不知道我是不是很自私，但我清楚，也许我曾经失去一个了解我的人，现在又失去了一个我想要爱的人。 我一直在找一个相爱的人可以塌实地一起过日子，一起去做顿简单的饭菜，一起收拾家里，一起看着电影，一起睡觉的时候手都不放开，一起陪着孩子去远方郊游……但我真的可以找到么？我不知道。 本来以为我找到了你了，可是……可是的后面是一串省略号。其实我明白，这话中包含了太多的无奈和很多深夜独自一人舔舐伤口的痛楚。那么久以来，我一直对你坚持着自己的坚持，哪怕很多人觉得那样的坚持仅仅是件很可笑的装饰品……但不可否认，我越来越小心，直到最近不再给你打电话发消息…… 和你分开已经好久好久了，现在心里平静了很多。不再像前段时间那么无聊，不但无聊还很幼稚！！我什么时候可以不幼稚呢？什么时候那些简单的想法才可以不再出现我的脑中呢？谁知道呢。活的越大，我反而越来越迷茫了，这也许就是成长的代价吧！ 海剑的脸上掠过一丝深深的灰暗，我爬到他的面前，蹭蹭他想要他早点休息，可他还在随意地拨动着鼠标继续看： 整整100天了，100天……好漫长的日子，就像100把刀每天轮流着刺我一下。最近我的生活还是那样，有事的时候很忙，没事的时候很闲，现在办公室里就我一个人在留守了，却不知道为什么脑子里时常想起你。在经过了和你的很多事情后，现在的我变得很坦然。家乡的好朋友说的对，千万不要说为了谁而放弃了自己的什么，这是在埋怨，也是在为自己的失败找理由。我觉得很有道理，但同时我又想，我们大家都爱一个完美的人，那我们自己呢？有多少完美的地方呢？ 我希望坚持我自己的坚持，也希望我永远可以保持这样的心态和积极面对一切的态度。 我很怀恋我刚来北京的日子，也很想念我家乡的几个好朋友和家人，很多好朋友已经好久没见了，我不知道大家现在的忙是为了什么？但是我知道每个人都有空虚的时候。 我和我们老板说了，等招到新的人来接替我的工作我就不干了。我想重新选择一种生活方式，可是目标还没有定下来，也许我会回去云南，也许会继续找个地方漂泊流浪逃避，也许我会一直留在北京直到打拼出一番事业。 在我们分开后，我看到了一个论坛帖子，叫做《真心相爱应该做的20件事》，我把它复制下来，准备在我们重逢的时候一一实现： 1在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS； 2两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干； 3选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完； 4为你写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好； 5难过或开心的时候抱着大哭一场，但不让你看到我掉泪； 6做一次短暂的分离，互相品尝一下相思的味道； 7看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑； 8一定要亲口说一句“我爱你”； 9有机会或者创造机会，要和你在山顶上拥抱，背靠着背看星星； 10把你的声音做成自己手机的铃声； 11我们要“炫耀幸福”，随时做一对能让所有人羡慕的情侣； 12在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为我们爱的见证； 13心血来潮时叫我一声“笨蛋”，感受一下自己变成“笨蛋”的乐趣； 14我们可以忽略过去，但不可以否定未来； 15相信一句话“你是我的全部，我是你的惟一”； 16让你在过马路的时候闭上眼，然后让我牵着你安全地走到对面； 17一起去海边，有生之年一定要跟你看一次日出、日落； 18你没事就对我撒娇，等我受不了的时候反过来对你撒娇； 19去我们常去的群或者论坛告诉所有的朋友：“我爱你”； 20让你多睡一会儿不吵你是为你着想，但我真的宁愿你早点来吵醒我。 这20条，我一直期待着可以完成，可以做得更好，可是…… 如果下辈子有机会跟你在一起的话，我是说如果，但是我发誓再也不来世间轮回，我希望这样的愿望不是矛盾而虚妄的。然后，我们在某处碰面，你脸上有半干的泪水，我会毫不犹豫地把你抱住，但是我不会绑住你。 在爱情的世界里，我们都不要去怨恨。怨恨只能让我们在回味幸福的时刻更加痛苦。我可以为了爱情放弃一座城市，可以为了爱情放弃前途与工作，可是当爱情义无返顾地离去的时候，我们收获的却是一堆废墟，除了那些让我们痛不欲生的幸福回忆之外，找不到一丝有价值的东西。我不会怨恨你，也不再会自责了。 买了一部手机快递给你，我在北京那么久了也没有挣到或者攒下什么钱，所以就刷卡买了。我没有其他什么意思，以前一直听你说想要换手机，我也有打算要给你重新买一部的，怕以后没有机会了，不如作为一份礼物送给你吧。我们在一起那么久了，我也没有买过件像样的礼物给你。珍重！ 海剑呆坐着沉思了好久，然后打开了QQ，查找到那个他早已删除却已经印在脑海里的QQ号码，那个QQ的名字仍然叫做“自扰庸人”，个性签名仍然是“春眠不觉晓，庸人偏自扰，清醒要趁早，乱麻要快刀……”，个人说明仍然是“爱是一朵六月天飘下来的雪花，还没盛放已经枯萎……”QQ空间的音乐盒里仍然只有一首歌曲——《好心分手》： “是否很惊讶讲不出说话，没错我是说你想分手吗？曾给你驯服得就像绵羊，何解会反咬你一下你知吗……” “三年了……什么都还是和从前一样……”海剑使劲地摇头，“师父说得对，当我走出寺院，又将走入我原来的生活轨道之中……”海剑迷迷糊糊地说着，趴在电脑桌上睡着了。耳边还一直重复播放着那首歌： “……好心一早放开我／从头努力也坎坷／通通不要好过／为何唱着这首歌／为怨恨而分手／问你是否原谅我……回头吧不要走／不要这样离开我／恨太多没结果／往事重提是折磨……” 我看到海剑过去留下的文字，心里隐隐约约地疼痛着。也许我只是一只猫，或者我只是置身事外，我不懂得海剑的心痛。 第一卷 第九章 天很快就亮了，海剑趴着睡了还不到两个小时。 我也在电脑桌上趴着睡了一会儿，天刚亮开的时候我就醒了。真不习惯没有晨钟暮鼓的日子，感觉缺少了很多东西。我从一出生就是闻着钟声醒来，听着鼓声入眠的，现在这样安静地醒来，让我感觉很害怕。 不一会儿，海剑也醒来了。他看我趴在桌子上盯着他，他揉揉眼睛对我说：“对不起了，让你陪着我熬了一夜。”说着他就起来洗漱去了。我安静地从桌子上跳下来，走到我的小窝边，一跃跳了进去，静静地听着卫生间里哗哗的流水声。 “海静，咱们走了，我今天要去公司看看，带你一起去吧，怕你自己在家待着无聊。”海剑换上了一套帅气的休闲西服，把我放进一个小箱子里提着就匆匆出门了。 我们打车堵了一个半小时才来到海剑的公司。这个小小的写字间里容纳着十来个人，大家都在埋头工作。 “昊哥！您回来了！”海剑一进门就有人向他打招呼。 “大家辛苦了，中午我请大家一起吃午饭吧！”海剑微笑着和大家说完就径直走到了里屋。 一推门，看到一个女孩正忙碌着找东西。海剑站在门口没说话，待那女孩转过身来看到他才叫出声来：“林子昊——！你这是想通了？回来了？” 海剑走进屋里，轻轻把我放在地上才转身说道：“子菁，辛苦你了。” “知道我辛苦就别跑得连人都找不到！我跟你说了，我真的没有本事打理好这一摊子，我不是那种有事业心的女强人，我只想早点找个老实巴交的人赶紧嫁掉，过贤妻良母的日子！我可是快30的老女人了，你扔那么一摊子事情给我，叫我一个人怎么处理啊！”这个叫子菁的女孩一见面就突突突地说起来。 “我看你这不也干得挺好的么？你说我要交给别人我能放心吗？两年前，这家公司成立起来花了我不少的心血，现在正是发展的时候，不能就这样倒下了。”海剑在沙发上坐下来。 “是在发展啊，那你倒是来发展啊！你躲去山上算什么啊？” “我只和你说过我去了浙江圆觉寺，是你告诉若菲的吧？” “你别岔开话题啊！是又怎么样？！” “你又不是不知道我和她之间的事，何必让她去那么远找我去呢？” “得了吧，我告你，我这是忙得实在无法脱身去找你，只好让若菲去劝你！她去了还是轻的呢，你要再不回来，我非得告诉我干妈，让她亲自找你去！” “我要真出家了，我会和我妈说的。” “你有本事你说去啊！我就知道你出不了家的！” “你……好了好了，我不想一来就和你斗气。” “斗气？我才不和斗气呢！我事情还多着呢！这是公司的财务报表，你看看，和从前差不多，有几单生意是你不在的时候没接下来。我们这家广告策划公司规模不大，但是口碑很好，你下一步想办法扩充一下公司规模，这才是要紧事！另外，你想做实业的资金基本到位了，几个股东都很看好这档生意，就等你来实施了！桌子上放着的是帮你记下来的工作备忘，你自己看去！” “我说了我不再管公司的事了，也不想再做新的事业，我临走前不是跟律师交代好股权转让的手续了么？我已经把股权都转让给你了，有什么事你自己处理就可以了。” “什么股权啊！我才不稀罕呢！实话告诉你，你签的那些股权转让协议还在你抽屉里呢，我根本没让律师来办。你自己留着吧！从春节前半个月你回了云南到元宵节回到北京才3天就又去了浙江……得！我就当你是给自己放了个特大长假，就当你是出去长途旅游了一趟，现在回来了还得好好干！你看，我上周末把你的屋子收拾好了，你这不就回来了么？” “我真不想干了！我妹妹啊！你能理解一下我吗？” “不能！你说不干就不干了，你有没有为干妈和我想过啊？你要再这样，我可也要按照我的心意去生活了，我也不干了！” “那要都不干，就……散了吧！” “你……” 两人的争论从一进门就没停过，我昨晚没怎么睡觉，听着听着就迷迷瞪瞪地睡着了。醒来的时候，子菁拿了饭来喂我，海剑不知道去了哪里。 “猫咪啊，你慢慢吃！我真不知道我怎么会认了这个干哥哥，是我前世欠他的吧？我这什么都不管不顾地来帮他干事业，他自己倒好，想一走了之，要这样我也不干了，我欠他的这几年也该还完了……不就是为了一段失败的感情么？男儿大丈夫，整天小情小爱的，真不知道天底下怎么会有那么儿女情长的男人！……”子菁在我耳边嘟哝着，“可是有时候我又不忍心说他，这几年来他都坚持着去做义工志愿者，每年还资助一些贫困山区的小孩子读书，你说他没有大爱么？你说他没有理想么？我真是希望他能多挣些钱，帮助更多需要帮助的人去！真是，老天给了他那么多，有才华，有能力，肯踏实，肯苦干，还有很多人都没有的爱心和毅力，可为什么就是过不了这一关呢？……” 我一边吃着拌得香喷喷的米饭，一边听子菁说着，我对身边的这个海剑愈加好奇起来，这个海剑是我在寺院里认识的那个海剑么？在寺院里伤心欲绝苦求出家的海剑，在俗世生活里是什么样的呢？他的感情？他的事业？他的理想？……也许是我这只猫无法知道的。 十二与君相诀 晚上很晚了，海剑才回到办公室把我接回家，他这一天只有上午在办公室坐了一会儿就出去跑工作上的事去了。回到家的时候他把我放进小窝，自己倒在床上，不一会儿就鼾声入梦了。 后半夜，我被窗外的一阵狂飙的摩托车声吵醒了，呜……在寺院是不会大半夜听到这么吵的声音的。我睁开眼睛，透过阳台的玻璃看到海剑在电脑前呆呆地坐着，柔和的台灯斜斜地照着他，把影子拉得很长。我悄悄起身走到他的脚下，看到他还在看他从前的博客： 还有2个月零19天，我们就认识一周年了。请原谅我再一次对你说这么多话，也许我真的学不会少说多做这个简单的道理。感觉还是有很多话想对你说，这些话仍然像我们在一起的时候那样亲切地萦绕在耳边。我知道老子说的“多言数穷，不如守中”，我一直没有做好的就是少说话这一点，很多事都是我这张嘴害的。对你说这些话的时候我已经很清醒很理智了，可是不知道你能否愿意到这个博客来看看，所以我把这封信发到你的QQ邮箱里了。 和你分开后的我的生活一直是凌乱到不堪回首的。从分开到现在，后来的几个月，我选择了适合我的一种生活方式，除了每周一到周五上班时间外，周一、三、五晚上我都去参加国学讲习班，去听听古圣先贤的教育，老子、易经、论语、大学、中庸、孟子等等。周六、日两天我还参加了一个草根组织，去当义工志愿者，做些环保、防艾、助残等等的公益活动。 在经历了这番对我来说痛彻心扉、混乱不堪的生活后我才真正潜下心来，真心实意地回头改过。我们的国学老师常常用中国传统的“如意”举例子说：“什么是如意？看看中国的这个‘如意’就知道了：如意本是祥云头，若非回头怎如意？如意就是回头，只有回头才是岸，只有回头才能如意。”我很庆幸，在我生命里遭遇了自性的毁灭时能够及时地回头靠岸。通过这么几个月下来我沉静了许多，在我这样心灵本性轰然倒塌的时候及时回头，要不我真的不知道我会在这情欲的滔滔苦海中沉沦到哪里去。 国学老师在解释老子说的“多言数穷，不如守中”时这样说：“声教法令说多了就会加速灭亡，感情也是一样的，要求多了很快就会结束的，整天说个不停，不管好话丑话，只会令人厌烦，加速灭亡。当然并不是什么也不说，人和人之间是需要语言来交流的，该说的一定要说，守中的意思就是说话做事都要懂得恰到好处，不要固执己见，不要刚强、要强，这就是中庸。”我现在对你说这些的时候在心里也怀疑，不知道这样是不是又说多了。 其实在这之前的很多时候我都是很恨你的，那种恨是燃烧在心里头最终将我粉碎的。我恨你引起了矛盾最终却让我受到了那么惨烈的惩罚，恨你为什么一次次把我推到一种无辜的状态里去。也许你不会明白为什么你觉得你自己受伤了而我却是恨着你，但是我确实是那样地恨你。恨很可怕，恨别人就如同折磨自己。可当我真正知道这个道理的时候已经晚了，我曾经恨你恨到觉得自己很可怜，可怜自己为什么那样全心全意地付出之后得到的却是这样的回报。国学老师说：“可怜之人必有可恨之处。”我才知道，我的可怜让我变得那样可恶、可恨、可怕。我无法原谅你就如同我无法原谅我自己。 但更多时候，我对你的爱超越了复杂的恨，因为爱而不怨恨，只是过去的那份爱对你对我来说都太压力重重了。人最怕就是动了心，一旦动了真感情就意味着将要沉迷和塌陷，所以你才看到我在后来这段很长的时间里，在爱恨交织的纠缠里变得那么优柔不定。 老师说：“一切祸患常起于动心，如果心刚刚动的时候没有克制降伏住它的话，那么一旦成为习惯后就将一发不可收拾，因为我们的现实人生就是贪取，贪取名、利、权、情。执著和痴爱都是错误，更是无量烦恼的根源。”以前为了爱你守护你，我几乎把所有过错全部揽到自己头上来，从来没有正面说过你的不是，这也是我一直隐忍着的痛苦之处，我不想把这件事情想得那么彻底。 从前我不知道，抱怨别人一分自己就会痛苦三分，直到毁灭了自己的心性本源。那些陈芝麻烂谷子的事我其实也不想再提了，总是纠缠在过去里就永远都不能翻身走出泥潭了。 其实我真的不想再提了，虽然现在说这些的时候我已经很平静了，想不通的事不会因为我再说一次就能想通，该忏悔的我已经忏悔了，该责怪的我也已经责怪了，再说什么都是错。我说这些难免会让你往事重提，徒生许多烦恼，这不是我的本意。在我心里，我从来没有觉得你的不好掩盖了你的好。 你还记得在去年6月9日前的我是什么样子的吗？我记得，那时候的我虽然面临着工作和生活的百般不满意，但是我还是充满了自信，很积极乐观地为生活奔波，和你在一起后我比以前更加发奋，为了我们以后可以过得好一点，再苦再累地熬夜接私活我也心甘情愿，我以为我们在一起就将是彼此今后的依靠了，这么多年来我已经厌了倦了，好想找个人平平淡淡地在一起，不要轰轰烈烈的爱，只要细水长流慢慢滋润就好，我很庆幸的是在我经历了那么多的坎坷挫折之后找到了你，让我的生命多少有了些意义，也是我这么多年来的坚持没有白费。 也就在6月9日那天，在这天以前我都感觉我们什么都挺好的。当时我只是想我们细水长流，好好地在一起，孤单了有人陪，一直牵手到老看黄昏落日。可是当时我听你那样的抱怨后真的一下子慌了，我怕我好不容易营造的这样恬淡的爱情被打破了，我怕我对你太用心了那就会变得霸道，我更怕我对一个人好起来他会受不了的。“祸患常起于动心”，我自己都不知道是什么时候对你动了心。感情在无意识中付出的那部分，会是将来最痛苦的根源。 事情恶化的根本在于你和小杰约出去吃饭，我本就知道他对你一直有意，后来我发火是我的不对，是我不够冷静，冲动地处理了这件事。可是当我为了维护我们的关系时，你还不肯低头，从来没有为这事跟我说过半句对不起之类的话。抱怨是因你而起的，让我不信任你也是因你而起的，可是你有没有想过：那明明是你的不对呢？每个人都有自己的立场，当我已经迁就你的时候，你却躲着我冷落我。我承认我那得理不饶人的脾气是很不好，可是正因为你不但不理解我，还以你受伤了而百般排斥我，我的自尊心很强，你这么做在我心里埋下了此后的种种祸根，这是我过后才看清的。 其实小杰对我传的关于你说的打算分手开始新恋情的那些话，已经让我凉透了心，你竟然对他抱怨我从未好好珍惜过你。如果没有你的抱怨，我不会那么刻意对你好、那么在乎你，然后我不断付出、越来越在乎你之后得不到自己想要的就开始抱怨你并惩罚自己。这是我一直不能原谅你的地方。 如果这之前的我是得理不饶人的话，那么后来我所做的就是无理取闹。因为从那以后我们都没有好好地认真谈过我们的问题出在哪里，你仍然坚持你的眼睛进了沙子，你仍然坚持你受了伤。我当时的伤口比你深多了，可是我还是忍着。 后来对你说出了分手的话也是情形到了绝境上，那时候我们的误会已经积累成矛盾了，我们两个在心里都固执地自以为是，我低头你顽固，你低头我顽固，亦步亦趋，不忍不让。 可是我并没有发现，那段时间里我们虽然吵吵闹闹，但是我不知不觉已经对你动了真心，要是早发现的话或许我们不会走到后来的地步。虽然对你说了分手，但是我自己知道我心里是怎样地舍不下你，所以我不惜放下自尊而变得软弱，在你面前唯唯诺诺，哀求你怜悯我，几乎没有了自己的原则。我知道，这样的结果就是会把你捧得对我更加不屑一顾，因为没有人会喜欢一个软骨头的人，可是我把软弱都做尽了，求你可怜我，那是一个男人面对自己所爱的女人最卑微无奈的行为。可你还是那样的顽固，我觉得我付出了那么多却换你这样对我让受了很大的委屈，处处诉苦抱怨。 我的很多朋友们听多了我无数次的抱怨后就不爱听我说了，我自己一个人疯了似的孤立，然后自暴自弃萎靡消极。 后来分手后没几天就发现你经常和小杰在一起，可那时候我对你还我一如既往地想把我们之间的疙瘩解开，可是你却已经另找他人去了，这对于一个你深深爱着的人来说，的确伤透了心。我在电话里说你绝情，可你并不承认与小杰的恋情，说只是朋友彼此安慰，这是什么，为了气我吗？伤我吗？ 后来我苦苦希望你垂怜我和我和好，可是爱不是同情，当我们最后一次见面的时候已经完全变了模样，你不再是以前那个真诚淳朴的你，我也不再是以前那个淡定从容的我，我进一步你退一步，弄得我心力交瘁。七夕那天约你到西单，本来我想用那天来安慰我们的伤口或者敞开心扉好好谈谈，但是你那一副高傲不羁的样子让我望而生畏，到了下午送你回来想和你吃个饭都不行，你都非要把我硬生生地赶了回去。后来我知道，你把我赶回去是因为你有约会。天下事，要想人不知，除非己莫为。我为什么可以拒绝那么多喜欢我的人而在一棵树上吊死？我不知道，可我还是忍着，希望度过这个难关后我们能够回到从前那样没有距离的感觉。 一天晚上喝酒后，我淌着眼泪剃了头发。一切都结束了。 发生这么多事后，多少次我都问自己，我还爱你吗？答案是爱！我骗不了自己。这么多年来，我惟一真实地爱过的人就只有你一个。而且我记住的都是你的好、你的善良和纯洁，你比春风还美的笑，记住一个人的好比记住那些因为误会带来的伤痛要幸福。 从6月9日起到后来这段很长的日子里，什么是苦海、什么是地狱、什么是阿修罗，我都一一尝尽。这很长的时间来，我的脑子里全是混乱的你，一会儿对你感激涕零，一会儿对你怨恨不已。佛说所求不得和怨憎会苦。真的，我承认，是因为我付出了那么多而得不到你，所以才那么抱怨和憎恨。 这么长的时间以来，我不但没有睡过一次懒觉，连一次正常的睡眠都没有过，常常听着收音机里的老歌，一边想着要是你在的话我们一人听一只耳机该有多幸福，然后一边想着你的不是一边流着泪。很久了，我都是在半夜3点睡着后随着一阵钻心的疼痛醒来，醒来的时候6点的闹钟还没有响；这段时间我也没好好吃过一次饭，对什么东西都失去了味觉，这段时间以来我变得自闭自私虚伪，不爱与谁交流，不爱聊QQ甚至不爱和谁多说话……整个心里已经除了你以外什么都没有了，整个人变得消极，很多事变得无关紧要，什么东西都变得可有可无，什么工作事业对我来说都可以轻轻容易地放弃……一副等死的样子。 我曾经听一个患了白血病的朋友在知道他得了绝症后，整个人消极得近乎痴呆了，他说：“一个人要是精神世界崩塌了的话是件很可怕的事。”以前我从来不相信人的精神世界会崩塌了，现在我相信了。我在那段时间里不就是混乱不堪吗？什么仁义礼智信，什么为人处世，什么诚信友善，在我身上全都没有了，我变得像恶魔一样浑浑噩噩，颠倒黑白，没有是非，疯子一样地整天想着你，想你在做什么，想你是不是有了新恋情，想你是不是把我打入记忆冷藏室，想你有没有好好吃饭好好睡觉，脑子里什么都是你，对你的思念，对你的猜忌，对你的爱与恨不断交织纠缠，有好几次在公交车上因为想到你、想到我们之间那样的结果我就受不了，感到心脏快要窒息，然后不断吃速效救心丸，有一次站在车上就那样晕倒在别人身上，害全车人送我去医院。后来很多时候我竟然像具尸体一样走着走着就忘记了要去哪里，下了车竟然不知道我的办公室怎么走，有时候走半天才发现已经走过了。真的好可怕！我的承受能力怎么那么差呢？那是一个怎样的我变成了现在这样？只不过是爱上了一个人而已，何必那样去折磨自己呢？国学老师说：“孝道从保护好自己的身体开始，不让父母担心儿女的身体就是孝了。”后来我明白这个道理后，觉得不能让我妈担心我，虽然我没对她说我过得怎么样，但是我妈常常打电话来问，毕竟母子连心，我自己折磨自己在我妈身上是有感应的吧？ 其实我不想和你说这些，这不但是我的软弱之处，而且我也怕你知道了为我担心难过，谁的心不是肉长的啊，谁愿意那样看着一个人为了自己而受那样的煎熬呢？ 对不起，说了那么多，我还是忍不住抱怨上了，但这绝对是最后一次，说了就不再提起，我也再不想喋喋不休没完没了地说这些，是该忘记的时候了。人不能总在苦海里生存着。后来我终于知道，那些麻烦都是自己给自己找的，没有谁逼你一定要这样或者要那样，所有痛苦都是自己找的，没有谁强迫我一定要为你痛苦难过。 后来我对你对我们之间什么都已经放弃的时候，我仍然一次次给你买吃的、买衣服、化妆品什么的，然后给你快递过去。那完全是出于对你真挚的关心，怕你过节想家孤单，怕冬天来了你冷，怕你总不像别的女人那样把精力用在“脸”上。不怕你笑话，我这个中秋节也没舍得给自己买盒月饼，冬天来了也没舍得给自己买件衣服。我也知道你收了我送你的那些东西以后心里会不安，送你怕你不接受，不送你我心里又实在过意不去，爱一个人真的“唯此情义两不堪”，我不知道该怎么做的时候只能用那样的方式继续关心着你。国学老师说的：“有心为善，其善不善。想要得到回报的善都不算是善，对一个人好不是作秀，不必为人知晓，凡事你付出了想要得到回报的那都不是真善，而且是虚伪的，无论你对别人怎么好都不要炫耀，更不要往心里去。”我反省自己，我那样做没有一点不图回报的**是不可能的，但是我似乎不敢再奢求什么，只要知道你好好的就可以了，而且我不愿意再分分和和来玷污我对你这样纯真又刻骨的爱。 我知道我这样给你买点东西不算是真正关心你，对你来说这反而会让你惊慌和不安。老子说的“宠辱若惊”，对一个人好但是不要宠爱她，也不要因为付出没得到回报而辱骂她。我们要对一个人不管你爱她有多深都要心平气和，更要心安理得。一切的烦恼都起于贪，一切的迷悟都是因为急近功利。疾风骤雨都不是长久的，所以只有惠风常吹、细水长流。天地尚不能长久，何况于人乎？暴躁也不会长久，人有时候会暴躁，但是我们懂得反省，反省之后就懂得了凡事都不会长久，急近功利反而加速灭亡，所以就没那么暴躁了。过犹不及，爱得太过分了就等于不及格，不如中庸。 有时候我还是会我问自己：如果我对你这都不算爱的话，那我还有什么值得好期待的？但是后来给你买什么东西的时候我已经什么都不再妄想了，只是还有痴心没有放下去。痴心妄想说的就是我这样想得得不到，想放放不下，想和和不起来的人吧！ 我把我的这块祖传玉佩快递给你，当作是提前送给你的生日礼物。这块玉佩跟随了我很多年，我曾经以为它是我走过的日子里很值得珍惜的一件物品，我以前都不舍得常常把它戴在身上，生怕丢了或者坏了碎了。现在我把它送给你，因为我知道了在人的一生中没有哪一样东西永远是自己的，我送给你并不代表我不要它了，我知道我对你这份无形的情义比这块有形的玉佩厚重得多，希望你带在身上能给你带来一生的好运气好福气。 另外，我给你爸爸和妈妈分别买了一件衣服，虽然我不知道那个号码合不合适他们。孟子说：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”我们在一起的时候我就曾经这样想：你春节回家的时候我一定要给你父母买点东西让你带回去，算是我对他们的一点孝心，谢谢他们创造了你和我在一起。后来虽然我们发生了那么多事，甚至我们就这样相忘于江湖，但是我一直还记得我要给你父母买的东西，就像我在春天认识你的时候就想在冬天抱着你温暖你一样，可是没有实现，那么我只好多给你买点越冬的衣服，整整一大箱子，用快递给你寄去了。 曾经对你动心的时候，我把我们的未来想得很长远很长远，包括以后怎么来面对我们的家庭、我们的事业、我们的孩子还有我们的终老，我还傻傻地想过要怎样来孝敬我们的父母，想得太远了。现在说起这些仍然是我心底最柔弱的地方，一想到就泪眼汪汪。我不再想了。 我还是忍不住要说，你是我遇到的最亲密的爱人，是我遇到的最真实的一段感情，我毫无保留地把我的全部身心投注在你的身上。爱情如果是一场赌博，那么你赢了。我不知道今后我还会不会遇到我的那个人，但是我相信，再也没人能够像我对你一样了。 我知道我再也温暖不了、感动不了你的心了。虽然我已经原谅你的固执和决绝，就如同原谅我的痴心和执著一样。我再做什么对你来说都是烦恼和不安。我曾经千万次地幻想过我们还会和原来一样那么幸福地在一起，可是当我清醒理智起来的时候才知道，这已经不可能了。我们早已经越走越远。 以前我对你做的好与不好我都会忏悔的，而你对我的好我也会感恩的。 如果感情是可以分胜负的话，我不知道你否赢了，但是我很清楚，从一开始我就输了。从我们开始到现在，我看到了人性里最光辉最纯洁最真诚最善良的一面，同时也看到了人性中最龌龊最可怕最阴暗最虚伪的一面。当我现在置身事外跳出来想想，其实我从这场感情里收获了很多，除了学会怎样平息自己的意恶、怎样收敛自己的**外，我还学会了怎样付出、怎样感恩、怎样平淡、怎样取舍、怎样真诚、怎样隐忍，更懂得了这个世界原来没有真心、没有同情、没有付出与得到成正比、没有可怜、没有顺从、没有爱、最终也没有恨。什么都没有。 我相信今后的我会忘记很多事情，直到忘记得就像我们什么都发生过一样，没有爱过、没有恨过、没有和过、没有分过、没有纠缠过，你还是你、我还是我，我们从来没有相遇、相爱，更没有相知、相守，我们在各自的生活轨迹上各自行走。 就像仓央嘉措那首流传非常广泛的诗： 第一最好不相见，如此便可不相恋。 第二最好不相知，如此便可不相思。 第三最好不相伴，如此便可不相欠。 第四最好不相惜，如此便可不相忆。 第五最好不相爱，如此便可不相弃。 第六最好不相对，如此便可不相会。 第七最好不相误，如此便可不相负。 第八最好不相许，如此便可不相续。 第九最好不相依，如此便可不相偎。 第十最好不相遇，如此便可不相聚。 但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。 心灭，缘灭，一切爱恨皆灭。 只是有的事就像刻在心上的痕迹抹之不去，那是我从来没有过的真实感觉。 在北大校园里那棵青岑树下，我拉着你要你猜“岑”怎么读，在你读出来前我先读了，然后看你说“我本来就知道怎么读的”那个纯真的你；在第三极书局吃着饭的时候要我闭上眼睛然后拿出一件衣服来送我的那个可爱的你；在北大南门放自行车处你说“这个情景我在梦里见过”那个诚恳的你；在我耳边说着“我舍不得你”那个感性的你；一起做饭看你那么熟练的贤惠的你；和我一起熬夜找资料干私活的那个知性的你；在你抱怨工作的辛苦时那个委屈得让我心疼的你；在车站笑着对我挥手的那个甜甜的你；和我吻得入了迷的那个温柔的你；买了饭来我办公室喂我吃的那个体贴的你……感谢你走进了我，当这一切已经遥远的时候，睁开眼睛我的世界已经没有了你，现在，我不知道哪里将要是你投靠的地方，庆幸曾经拥有你，感激这来之不易的感情，这一切对我来说都是那么值得。我仍会在以后一段时间里每天为你祈祷。尔后我会把这些对你的爱与祝福深埋在心底，就像什么也没发生过一样。 我记得《红楼梦》里的宝钗吃下了冷香丸，从此以后把爱压制到冷。不知道是不是真的有这样的药。我想吃，我想吃很多…… 曾经看过一本叫《纪忆》的书，我没想过世界上竟会有纪忆那样绝望的人，但是我看到我这样对你之后我真的相信了。 也许今后我惟一能记住的除了你我互相没有把握住的爱，就是北大校园里那棵青岑树，我看着它发芽、茂盛，我看着它枯黄、落叶，不知道还有谁可以陪着我看到它来年的轮回。 我曾经还想过，在一年之后的3月30日，我们认识一周年的日子，我们在北大的南门再次相遇，然后笑着去吃饭，然后紧紧抱在一起，彼此安慰，彼此护佑，再也不要因为这样那样的琐事而分离。我多想那个和我走完这一辈子的人是你。 其实人最不了解的就是自己，对你说了那么多，我仍然不知道我要表达什么。就像我对你的这份感情，直到现在我也没有办法用语言来形容描述，说不清的只好埋得更深一些。 最后为你唱一首歌，歌词很美： “有时候有时候／我会相信一切有尽头／相聚离开都有时候／没有什么会永垂不朽／可是我有时候／宁愿选择留恋不放手／等到风景都看透／也许你会陪我看细水长流……” 海剑的电脑里一直重复地播放着这几首老歌：《红豆》、《当爱已成往事》、《一生痴心》、《从开始到现在》、《好心分手》、《童话》…… 他这封发在博客里的信好长啊，海剑自己都看得很累，也许除了他自己，再没人会仔细地看了。看他写博客的日期，全都是两年以前的了，而且博客上的文章到这里就全部结束了，此后再没有添加过新的东西。如今两年过去了，他的痛苦似乎未曾减少过。 那他这两年来到底发生了些什么？为什么还是没有放下，反而更难受了呢？若不是如此，他不会在燎剑殿里哭得那么绝望，不会那样苦苦哀求通觉师父为他剃度出家…… 我想我永远也理解不了他的这份痴心，并不是因为我是只猫，而是这样的痴心连其他人都很难理解。