第1章 序 爱到一半就放手 若你爱上我 我就离开这节奏 ……… 爱一个人就是在若干年后，还能记起她。并无悔于当初所做的一切。纵然现在所有的异性都摆在你面前，你毅然会坚贞的说：“我只要她。” 然而上帝像是在跟我开玩笑一样，总是不定期的安排各种各样的女人在我生命中出现。留下来的只是一段段文字和一段段回忆。我喜欢靠着这些文字和回忆来度日。 原来我谁都不爱。 我已经不习惯认真。我依然无所谓的生活着。 这就是我__________一个装作不屑一顾的男人。 世界上有这几种男人，一种是开荒的，一种是播种的，一种是开好荒就播种的。 开荒的男人太累，辛苦将荒地一片片的开发出来，后来才发现根本不适合将自己的心血撒在上面，便叹息一声扬长而去。另一种男人来了，觉得正适合自己，不用费什么精力便将自己的一生押在上面，长相厮守。有一种幸运兼有点老实的男人开完荒就播种，一生一世永不退缩，无怨无悔。当然也有一种播完种就撒手不管的畜生。 这几种男人我都不想做。我也不确定我自己到底想干什么？或许哪天累了就随便趴在哪块地垠上。 每个故事甚至还没开始的时候我就料到了结局。我总是希望宁愿是别人先伤害我，然后让我用痛苦来完成这些文字。然而我每次总是迫不及待的全身而退，我还是原来的我。留下来的只是一些愧疚和一颗被我破碎了的心，我就用这些愧疚来伤害我自己。 而这次是个意外。或者是上帝对我的惩罚。就像踢球一样，我一路狂飚，带球晃过好几个对方队员。刚到禁区，势在必得的飞起一脚，球偏了，射到观众席上，引来一阵臭骂。顿时垂头丧气，自信全无，完全丧失斗志，很无奈的我决定退出这场比赛。 第2章 无题 乌烟瘴气的环境里 我涂黑了自己，继续行走 第一次很羞涩的走进这个地方，就感觉整个上空阴森恐怖的弥漫着一股骚气，都是从那群中年妇女身上散发出来的。一个个丑恶的面孔，勾心斗角。纵使外表长得老实为人热情的，也他妈的阴险狡诈、口无遮拦、搬弄是非。一天到晚的聊着黄色笑话，全部都是一副强烈性饥渴的样子。恨不得脱了裤子立马就跟你去干。后来我才知道原来这都是一群不幸的女人。然而这里面的男人长得都不尽人意，要么五大三粗、要么骨瘦如材，胖得像杀猪的，瘦得像吸毒的。冬天感冒，夏天中暑。全他妈的肾虚加阳萎。偶尔几个身强力壮，精力比较富裕的一天到晚开玩笑的缠着让我给他介绍老乡。我骂道：“他妈的老子还憋得荒无处排泄，自产自销。哪有心思给你排忧解难？” 每次与这群女人谈话的时候，都会情不自禁的脸红。脸红不好。感觉被她们玩弄一样。自己几斤几两都被她们一览无余。全他妈的把我当小孩玩。只有在干着沉重的体力活流汗时才感觉自己还是个男人。 我也算是阅黄书毛片无数。虽然没有开过车，但交通法规全懂。要纸上谈兵，讲理论知识我可以算得上是她们的祖宗，连阴道里的温度老子都能给你测量出来。悲愤且哀伤时，总有一种怀才不遇的感觉。无奈之能嘴上发泄。 时间久了大家都觉得我是个淫秽不堪的人。这种感觉很好。我这辈子吃亏就吃亏在太老实、太斯文。我总是在乎自己在心仪人面前的印象。曾经我躺在一个女孩温柔的发香里我却没有干她。事后都觉得自己不是人。想起来都挺后悔的。特别是在寒冷煎熬的冬天，寂寞无助的夜里，这种后悔越发的强烈。我差点就在这种后悔中改变了我做人的原则。那女孩一直很崇拜我，把我当神一样。弄得我很压抑，拼命的克制，最后搞得内分泌失调。我对自己倒无所谓，我只是不想毁坏了我在她心目中那种伟大的形象。我只是想告诉她这个世界上的确有这样一种男人存在，但不一定是我。好让她对爱情有个美好的追求。 但如今不同了，老子已身败名裂、一身轻松、无所顾忌。这次我决不心慈手软，来一个杀一个。这才像个性情中人，要干就立马脱裤子，别他妈的拖拖拉拉，搞得老子没耐心没兴趣。 然而事有凑巧，我居然碰上了三洋，一个很像我的男人。在以后的很多日子里我都是和这个失败堕落的男人混在一起。喜欢自作多情，喜欢若无其事，甘愿自作自受也决不低头。喜欢主动的女人，当女人送上门来的时候，还要把自己装作一副救世主的样子。 三洋说女人都是上辈子做了错事这辈子才成为女人，注定要承受痛苦和折磨。上帝每个月都会定时的给她们放点血，让她们清醒清醒，要不然她们会无法无天，天天想着做坏事。 三洋什么都缺，就是不缺女人。我有时候真的搞不懂这个五大三粗的男人魅力到底在哪里？散发得那么的无声无息。这个看起来像草莽一样的男人对待女人时却温柔体贴，柔情似水，很让我鄙视。在女人流月经的时候，他居然给人家买了两包卫生巾。为了掩其兽欲，还无耻的说：我是怕了你流血不止而身亡。我觉得男人天生就应该粗俗，做土匪当强盗。吼一嗓子都是震耳欲聋。 第3章 无题 涉水而过 途经万千红颜 我也只当路过 小时候我有一种错觉，我觉得我是这个生活的主角，世界是为了我而存在。有一天当我站在芸芸众生中，突然觉得自己是那么的渺小，毫不起眼，甚至可有可无。这种感觉打破了所有我对美好未来的追求。心如死水。后来我就一直不想溶入这场真正的生活。我只想当一个旁观者。 对待爱情我也是这样，我只愿做一个替补。整个球赛的输赢与我无关，叫到我上场我就会全力以赴，然后筋疲力尽，问心无愧的下场。不会有丝毫的欢呼或悲痛。 然而生活就是这样突如其来，让我措手不及。她是一个比我大七岁的女人，当她在初恋的时候，我可能还穿着开裆裤和小朋友在一起玩泥巴。 当她带着一身的惆怅而来，我却没有准备好。我就像一块新鲜的粗壮的漂浮在海上的木头，正在饱受着一天天被海水浸蚀的痛苦，我只有顺其自然的顺着流水的方向游荡。很悲哀很迷茫。什么也东西也承载不了，还要亲人整天为我担心。直到有一天有人发现了我，将我做成一艘小船，我才可以载着我心爱的人迎风漂流。有那么一瞬间，我看到她温柔的眼神和头顶上一片白色的头发，我竭力的想让自己搁浅。但我连这城市的霓红都没来得及欣赏，怎么忍心半途而废。而我又是那样的喜欢追逐。 第一眼看到她的时候，觉得她是一个心不在焉的女人，一个受伤或正在思念中的女人。一个脾气很好容易妥协的女人。她每天都是一副心事重重的样子，站在那一句话不说，带着一副不屑的眼神看着周围。 刚开始的时候我对她不是很好，每次她让我帮她做点事我都是推三阻四的，理由特别多。因为我很懒。有一次她在用手机聊QQ，给我看了一下。我便要她加我的QQ。后来我看了她写的东西。觉得这是个有精神世界的女人。因为这个社会活在精神世界里的女人不多。 正当我沉浸在兴奋中，兴高采烈的等待着这场游戏开始的时候。她却对我说让我死了那条心，别有什么非分之想，要玩她就要玩真的。那是在一次喝酒的时候，她每次喝酒的时候都会讲真话，而且不管身边有没有人都毫不掩饰。她的酒量让很多人都为之折服，而且吃饭的时候像一个饿死鬼投胎，与她娇小玲珑的身材和可爱的外表一点不相符。那一刻我感到很郁闷，还有点生气。就不能成全我一次，再放过我吗？我这块漂浮在海上的木头好象被人一屁股坐上来，马上就感觉被压得喘不过气来，沉入水低。 我就这样毫无防备的掉进了她的陷井。因为我们和三洋一起吃饭的时候，三洋说每次都是女人主动约他，不求回报的奉献。我说：“不可能吧，这简值就像小说中写的一样，这种女人真是红颜知已。”她在一旁用一种不可置疑兼风情万种的眼神看着我说：只是你阅历少，还没碰到。的确有一种女人会心甘情愿的跟你在一起，又不让你负任何责任。我自作多情的以为她就是这种女人。我就信以为真，老实巴交的奔赴战场，不遗余力的展开攻势。直到我所有的子弹都打光了，敌人还没有出现。我本来可以当逃兵的。正要撤退的时候，对方却投来一颗烟雾弹以示警告。四周烟雾缭绕迷迷糊糊的搞得我分不清方向，为了不被乱枪打死，还没弄清局势之前，我只有趴在原地动也不敢动。 第4章 无题 我不为征征服而来 却若有若无的忧伤，淡淡的 我说了一句感人肺腑的话：哪怕世界上所有的人都背叛你，或者你挽着一个男人的胳膊站在我面前，我依然会说：海清是我的好朋友。我对朋友的定义很严格，朋友就是不离不弃，至死不渝。她很欣然的说喜欢我这样的朋友。我们便义无反顾的开始了世界上最伟大的友谊。我当时的确是这样想的，我只想以这种平凡的姿态活在她的精神世界里。用尽我所有的激情和幽默天分使我这个朋友开心。但时间久了，我觉得自己并没有那样伟大。特别是朝夕相处在同一个空间里。我是人，而且是一个血气方刚的人。我不想当圣人，也不想当耶稣。纵使曾经有过当和尚的想法，但面对她的时候我放弃了那个念头。她是我见过的最温柔的女人，对身边每个人都是那样的体贴。看着她的眼睛的时候，就会让人产生一种陶醉的感觉。她的眼神是那样的炙热和真诚。她只要稍微的付出一点点真情，任何男人都会感觉得到。而且这种感觉会被放大，甚至夸张。然后自作多情的认为触手可得，迫不及待的要去小试牛刀时，才发现原来这只是镜中花，水中月。满腔热情的“扑嗵”一声就跳下去，什么也没捞到。一身狼狈的爬上岸，抬头一看，原来月亮她妈的还高高的挂在天上。可望而不可及。 她就是这样一个思想开放行为保守的女人。最可恶的是她感觉泛滥，很容易就对看得顺眼的人产生感觉，很多人就是在这种感觉里被她迷醉。有一种恋爱的享受。当你多情而又专一的苦苦在路口为她守侯时，她说不定正悠然自得的和另一个男人逛着马路。当那个和他逛马路的小子提出要和她牵手时，她或许会双手插口袋面无表情的说：“我们还没发展到那地步。”也可能会撒娇的说：“时候还不成熟啦。”当你再无耐心一身愤怒的跑去问她时，她或许依然会用她那双水汪汪的眼睛天真无邪的看着你说：“我只是把你当好朋友啊！”你当时就恨不得一头撞死算了，原来都是他妈的自己多想了。 无法走近她的人觉得她是一块清高、淡然冷漠的冰块，接近她的时候才发现她像个活泼开朗的小孩。热情的过分，温柔的过分。 每次面对她的时候，我都会在脑中像念经一样的重复着：“不要冲动，不要冲动，我只是个跑龙套的，一个替补队员而已。”我那真执的情感怎会随便付出。当我心态平和，用一副无所谓的表情和她开玩笑时，我笑的是那样的自然和认真。我很有一种优越感，觉得自己是那样的无法诱惑。 正当我在嘲笑别的男孩痴情的时候，我自己也差点陷了进去。有一次她用一种很善良的眼神看着我说：“小胖，以后跟我别开玩笑好不好？”我很敷衍的的答应了一句。她好象有点不相信我的诚意。继续哀婉柔情的望着我说：“不要这么勉强嘛？”我说我讲的每一句话都是真的，她然后便很开心的笑了。像一个小孩一样的满足，原来她是这样的怕欺骗。我怎么忍心伤害一个这么脆弱心地善良的女人。但我的确害怕认真，因为我每次认真的时候，要么是别人受伤，要么就是我受伤，而且多数时候是别人伤痕累累的感到绝望。而我则习惯沉醉在这种伤痛中写东西，乐此不疲，不想自拨。 我开始有点迷乱。觉得自己他妈的太多情了，想太多了。我要做一个粗俗的男人。 第5章 无题 爱情与现实交汇的地方 一片混浊 思想的的边缘被淹没 每次心浮气澡，我都会和三洋在一起。跟三洋在一起我学会了很多东西。感觉身边的每个女人他都插了一腿，而真正需要的时候，想找根阴毛剔牙都找不到。 还是长年吃着自助餐，靠自己勤劳的双手欺骗着自己的小弟弟。而那些带着真情实意渴望安慰的女人主动送上门时，他却退缩了。一个左臂有纹身，染黄头发，脾气温和，相貌端正，颇有几分女人味的女人从六十百里外洗净了狂奔而来。女人喝了很多酒，哭着诉说自己的苦事，伤心得让人感到很恐惧。女人哭得无力的趴在三洋宽厚的肩膀上。有很多次这样的事情发生时，我都会想象十几分钟后便是在包房里女人抬高屁股背对着三洋，而三洋总会叉开双腿以一个后插的姿势进入。但三洋这时候总是以一副佛祖的形象出现。温柔的将女人送上出租车。然后便笑得很无耻，觉得自己很崇高。这些经历他都会在以后的酒桌上跟朋友吹嘘。朋友们都会敬重的称他一声“俗家弟子”。而他要睡的女人都应该是兴高采烈为高潮和刺激而来，谁也不欠谁，在床上如胶似漆，见面时形同陌路。就是这种男人一但爱起来便是要命，视对方为生命中的唯一，终日疑心重重，发现对方在情感上没有给予同等的回报。这场爱情便是以复仇为主题。更多的时候是害怕这伟大的感情是被她人用来玩弄和寻求寄托的。一旦新鲜感没有，自己便会被抛弃。所以宁愿先伤害别人，也不让自己受伤。所以只能整天保持若即若离、虚无缥缈、真真假假的样子。别人玩真的，我就玩真的，别人玩假的我就玩假的。一定要别人先付出真情，自己才肯揭下那块放荡不羁的面具。然后说：“我只不过装得那么洒脱。” 三洋有个好哥们叫阿荣，阿荣长年累月的吃着快餐。为玩一个女人一晚上花掉几千块。第二天便嚷着要给女人从良。事后几天热情退了，便换手机号码。和阿荣在一起的时候，会对全天下的女人都失去信心。 三洋总是嘲笑和辱打阿荣，然后拍着我的肩膀问：“小胖，我伟大吗？” 我喷出一口香烟：“伟大个屁！只不过是一直装伟大而已。真正的伟大是敢爱，而且是不求回报的。喜欢的女人不敢上，怕自己拖累。送上门的女人又怕纠缠。当身边的人都装作一本正经的样子，我们便要出来演示淫魔浪子的角色。当人们都变成色狼了，而且如饥似渴。我们便要无欲无念的以圣人的身份出现。总而言之就是要他妈的活得与众不同。而我们真正的生活还不如那些凡夫俗子。” 三洋如找到知已一样大笑：“今晚洗澡去，畅谈通宵。” 每次和三洋在浴室睡觉都会聊到很晚，就算不聊天我也睡不着。精神世界丰富的人往往是孤独的。看着三洋身边的这些已有家室的女人，让我感到很茫然。原来女人在感情方面比男人勇敢得多。女人说男人想的太复杂。男人说女人想的太天真。而到最后抱怨的都是女人。当一个女人精神上和肉体上得到极大满足的时候，便会对身边的男人不屑一顾。原来女人要的只不过是如此简单：虚荣和高潮。而这两样几乎可以要了一个男人的命。当男人变得无力的时候，女人便变得贪心。 如果脱下裤子想也不想就干的，那就不是男人了，是禽兽。面对美色毫不动心的，那就更不是男人，是圣人。而这个世界上几乎没有圣人。 第6章 无题 当精神开始变质 我追求的只是莫名的忧郁 前所未有的迷茫，无所适从 认识她不到几个月她便换了三个手机号。三洋说这不是个简单的女人。她每开始一段新的情感漂泊或是厌倦的时候都会换个号码。到最后我都不想要她的手机号。我对滥交而且不专的女人很反感。她的眼神表现得的确像三洋说的那样不简单。她的眼睛是她全身最为迷人的地方。一个人有没有内涵一看眼睛便知道。她的眼神里是极度的诱惑。 但她表现得总是像小孩子一样的单纯。她说男人喜欢笨的女人。原来为了博得男人的爱她一直在装傻。 有一天她在精神恍惚的沉思。她总是喜欢幻想。我问她在想什么？ 她说你不懂。我说我懂，我比谁都懂。 她用那种千娇百媚的眼神看着我说：“有一件事情我很想做，但怕做了之后会后悔。” 那一刻我的思维很活跃，我想这件事一定与理想、工作无关。而且还有点不好意思。肯定和道德有关系。或许是我这人天生淫荡，所有女人提的问题，我都会第一时间想到性交那玩意儿。当时我的脑子里全是一些巫山云雨的画面。我觉得这件事肯定是件龌龊的事。我很想支持她。但万一她说的这件事不是和我一起参与，那我就太亏了。我不能鼓励一个我喜欢的女人去和别的小子做爱。就连上帝都会嘲笑我的。我当时严肃得如一个家长似的说：“既然后悔，那就别做了。”说这句话的时候我是低着头的，没来得及看她的表情。 她的眼神便开始从妩媚变得羞涩。 我开始后悔没有在她情感放纵的那一瞬间将她俘虏。后来我总结出一条经验：女人就像冬瓜片一样，泡一泡便可以吃，煮得太熟了，成了一堆糊便不知从何下手。 我跟别的女人还是成天聊着开房间的事。正准备和三洋一起策划一次集体肉搏。女人们都有点不相信我的诚意。因为我一次也没去过。我敢打赌这群女人中有人渴望我打开她们的双腿架在我的脖子上。女人有点不耐烦我的言语挑逗。开玩笑的骂道：“你他妈的到底哪次去？老娘今晚把你处男给破了。” 我一本正经的答着：“要是今晚不下雨的话绝对去，下雨就不去。” 海清总说我是个心地善良的人。她觉得我的思想没有这么低俗和卑贱。她说看到我感到很亲切。她说她一直觉得我是个很有品味的人，我说我没什么品味，而且饥不择食。她有点不高兴。我仅有的品味和眼光就是选择了三洋和她做我的好朋友。只有互相欣赏互相理解的人才能做好朋友。 她只是太寂寞需要找一个有共同语言的人聊聊，而我就是这个可以和她聊天给她快乐的人。 她总是感叹人生，而且很迷信，算命先生说的话她都信。她又是一个家庭观念很强的人。算命的说她到老都不会有小孩给她送终。那时她的眼神中有一丝悲哀和渴望。她说就算不结婚也要生一个小孩。不能生也要领养一个。 她在我面前唠叨得最多的就是这辈子都不结婚，有恋爱就谈谈恋爱，没得谈就孤独终老。而她却又拿不出游戏人生的态度。只有一遍一遍的重复着要生个小孩。她似乎不太信任男人，她说将爱放在男人身人是不安全的。而且容易受伤。只有对小孩的爱才是无怨无悔的。血浓于水的亲情才靠得住。 或许她一天到晚想得最多的就是组建家庭，想着生孩子。只是没有人值得她去爱。而她爱的人总是让她伤心、失望。所以她只能整天悲观、无聊的打发着日子。 她给旁人的感觉又不像一个过日子的女人，大家都说她每个月的工资都花在衣服和化妆品上。人们都说她现实而且虚荣。有一天我看到她数钱的样子觉得她真的是世界上最可爱的女人。她数钱的时候和工作的时候是一样的认真，一丝不苟。她全神贯注的一张一张重复的数着：“这张是新的，这张是旧的，这张给小爱，这张是我的。”她好象对钱很没有安全感，而且分得很清。她似乎不太喜欢旧的钱，她总是挑一张新的给自己。我想可能是用来储存的吧。如果明天就拿去用了，还分什么新旧。她数钱的样子的确像一个精打细算、贤惠持家的女人。 第7章 无题 转眼几道秋水 匆忙中一回头 我的脚印却不曾留在她的心上 三月七号那天她问我明天有没有事？打算怎么过？我说没什么事，你想怎么过就怎么过。她说要和我约会。让我明天等她电话。我很高兴。我喜欢主动的女人。她说要不明天和三洋、小爱他们一起去放风筝。我不是很喜欢放风筝，因为我不会放。放风筝本来是件很浪漫的事，适合在电影中出现，想象起来都觉得很美，但真正去放了，就感觉很无聊。拖着绳子像傻瓜一样的到处跑。 她说让我明天等她电话。她说九点钟会打我电话。我说那我今晚得早点睡了。因为我从来没有早起的习惯。她说是晚上九点。那一刻我笑了，笑得很淫荡。我脑子里又浮现出那些巫山云雨的画面。我想孤男寡女九点钟约会总不可能吃饭喝酒聊理想吧。 三月八号，妇女节。天空中下了一点小雨。我一直在等她的电话。她让我等，我就老老实实的等。在女人面前我似乎没有什么手段。 下午两点多的时候，三洋打电话让我去洗澡。那天我很认真的洗了两次，身上的毛发都搓掉了好几根。我对三洋说：“晚上不能陪你过夜了，今天是妇女节，九点钟我要去安抚女人。”边洗还边唱着周杰伦的：“花开就一次我却错过。”三洋在旁边说：“既然错过了花开，那就结果吧。”我满脑子都是那些男欢女爱的事情，而且姿势有一百多种。 洗完澡后呆在大厅里和三洋在看歌舞表演。以前我们每次来都是坐在后面，看得不清楚，就像起哄一样挥起手朝台上的美女大喊大叫：“好，真好。”觉得自己俗不可耐。前面的人都回过头来用奇怪的眼神看着我们两个傻瓜。我们反而有一种得宠的感觉，越叫越凶，其实啥也看不清楚，就觉得喊着热闹。这次我俩弄了一个第一排的贵宾席。冒着香烟，喝着可乐，一本正经，很矜持的偷看着台上起舞的美女们裸露的大腿和半开的胸部。然后像国家领导人一样很严肃的朝美女们微笑的点点头。美女们就离我俩仅有一步之遥。看得是那么的清晰，就连她们嘴里喷出的热气我们都闻得到。感觉那股热气是那样的咄咄逼人，美女舞蹈的样子好象要随时扑到我怀里一样。我差点血管暴跳。我对三洋说：“下次打死我都不做坐第一排。就跟那会念书的时候感觉一个样，坐第一排就浑身不自在。” 绷紧神经喝完了可乐，舞蹈也结束了，终于松了口气。嘉宾主持卖弄幽默的讲了几个黄色成语让大家猜，本以为可以吊吊大家的胃口。刚一说出口，众人还没反应过来是怎么回事？就被我和三洋脱口而出的喊出了谜底。搞得主持人满脸通红的下不了台，只是不停的点头：“厉害，厉害。”主持人为了圆场又唱了几首串烧经典老歌，激情高涨，脑袋上冒着汗滴。唱到高潮的时候主持人将话筒对着观众席一起合唱。我也在前面跟着狂叫。主持人将话筒递到我嘴边，我直接就拿起话筒径自朝台上走去，摆了几个造型，犹如个人演唱会一样动情的唱了起来。台下掌声如雷。音乐结束以后，我抱紧双拳朝台下示好，如香港明星一样喊着：“多色，多色（多谢。）抬爱，抬爱。”我可胃是出尽了风头，又把主持人凉在一旁。 最后的一个节目是东北的二人转，东北人一上场一般都是骂爹骂娘，骂自己长得丑，骂他爸妈没用心研发十月怀台一炮就把他给打出来了。 看得正尽兴的时候，海清发来了一短信，说今天由于下雨，约会取消了，只能改下次了。我很生气，老子今天情绪高涨，不放一炮实在不行。我像小孩子一样哀求着：我要约会。她说：下次你约我，我说什么都不拒绝。我突然有一种被耍被骗的感觉，觉得这是她精心布置的一场戏，而我就是一跑龙套的。我吵着闹着在短信里说要约会。她一直拿下雨的理由来搪塞。后来我们就沉默了。 我很无力，很愤怒，躺在床上抽着烟。三洋在旁边幸灾乐祸的笑着说：“今晚终于平静了。” 小时候我生气了就躺在床上不说话，一直睡觉，也不像其他小孩子一样离家出走，或躲起来让家长着急的到处乱找，而且我也正常吃饭，从不绝食，吃完就继续躺床上睡觉，一直沉默到我的气消了为止。谁惹了我我就不理谁，从小到现在还是这样，改不了的孩子脾气。 三洋说我生气和沉默的时候总是一脸的茫然，像个不知所措的孩子或看破红尘的僧人。我一肚子的委屈，我感到自己被耍了。我讨厌欺骗我的女人，讨厌说话不算数的女人。我再也不想理她了。我生气的时候就喜欢幻想。而且每次都是幻想同一种思路，我一身的力气，我想到要去当兵，投身军营，开始我的军旅生涯，保卫边疆，报效祖国。把我所有的热情和青春奉献给我伟大的祖国，让所有祖国的人民都以我为荣，让所有人都挂念我。最后我还要战死杀场，让你再也见不到我。想到这些，我越发的感到自己特别的委屈。我委屈的都想哭了。我就是这样一个孩子。 第8章 无题 刻意创造一个静态 遥遥相望 当我偷偷进入的时候 才发现那是一种痛苦 我总是喜欢将一件很简单的事情想得很复杂，弄得很复杂，这样才会有曲折坎坷的情节。这种痛彻心扉的过程是有了，但结果就变得悲哀。 当我生气的时候，我就知道我认真了。本来这是一件很轻松很愉快的事情，一旦把感情放进去，才发现真的很累。我失败就失败在我太认真，我现在终于相信“有心栽花和无心插柳”这句话。越是感情专一的男人身边越是没有女人，凡花花公子都是左拥右抱。什么事都抱着一种玩的心态，最后都会有出奇的效果。当然科学研究和医生手术除外。 我明明没有那么老练，却故意装作很老练，这就是我的幼稚。所以海清一直说我幼稚。我只是不想成为一只被她操纵的小绵羊。我讨厌被她一眼看穿任意摆布的样子。我讨厌她的高高在上，趾高气扬。因为我从来没有占到过主动权，所以我要挣扎，我要占上风。 从这以后我们之间开始经常为一件小事闹别扭。确切的说是我一个人在表演，我会时不时的为一件小事就莫名其妙的生气，就不理她。她是个悟性很高很敏感的女人，这是我一直欣赏她的地方。她能很准确的观察到我的心理。我不理她的时候她便一个人在那里沉默，她沉默的时候楚楚动人，让我有一种很自责的感觉。安静几天后我实在憋不住了又跑过去恬不知耻的说：“海清，能不能在你生命中给我留个替补的位置？”她总会拿出一副大人不计小人过的宽容，温柔的点头答着：“好的。”两人便相视一笑。又肩并肩的吃饭去了。我走路的时候像奔赴战场一样，总会把她落在后面。她在后面会像一个小孩一样喊着：“你能不能走慢点。”我“哦”了一声便停在原地不动。每次她总会轻踱脚步跑到我的右边，然后妩媚着眼神像撒娇一样的说：“我要走在你右边。”我问过她理由。她只是笑笑没有说。我想应该有一种迷信的说法在里面吧，她这个人太迷信了。每次她走在我右边的时候，我总感觉我的右臂有一股暖流通过，我的右臂现在还带着她的温度。以至于现在有女孩陪我走路走在我的左边，我就会觉得这个女孩没她懂事没她体贴。 有些人我跟她相处几年都觉得很平淡，而海清只要在几天的时间里便可以给我留下一个很特别很深刻的回忆。就像在某个特定的时节听到的特定的一首歌，在时光过滤的空隙中再听到那首歌时，就会想起那个人或那件事。她会在服务员手中接过一碗饭，然后分一半给我，分一半给她，然后笑嘻嘻的说：“这个服务员真会给我们制造气氛。”她会和我分吃一根油条。她会接过我手中的饮料说：“我太渴了，能不能喝一口？你不会介意吧？”她会在我酒量有限，在朋友面前实在下不了台的时候，端起我喝剩下的半杯酒说：“我帮他喝。”然后昂起头一饮而尽。当我挨在她旁边坐的时候，我总会说别跟我靠那么近，保持点距离。她会拿走我叼在嘴上的香烟，装得像个老烟鬼一样神气活现的吸着，从嘴里徐徐的吐出烟雾问我：“是不是这样吸的？”还没吸几口就吐着舌头说太呛，将烟迅速的掐灭在烟灰缸里。她说不吸烟那就真不是男人。她喜欢我抽555，她说抽555的才是有品味的男人，而且她会有亲切感。听到这句话，我从些以后就再也不抽555了。我不想自己活在她的回忆中。 她温柔的时候就像个淑女，豪放的时候就像个女侠，有时候我真的很害怕失去她，我害怕从此以后就再也碰不到这样的女人和这样的故事。我总觉得她应该是独一无二的。 我喜欢平淡的生活，但不喜欢平淡的故事。所以当我觉得我的故事和所有的爱情故事雷同时，我便要发神经。因为在念书的时候我就有一种预感，我以为我将来注定要干点违背世俗，违背常理的事情。 我经常会莫名其妙的悲哀，跟她在一起时，我突然会感到一种虚无的痛苦，但我又很想跟她在一起。在一个阳光灿烂的日子里，我陪她去吃饭，肩并肩一起穿越马路，我看着她说了一句很宏伟的话：“今天吃炒菜去，再也不想吃快餐了。我们应该乐观的面对生活。”她笑着说：“恩，应该从心底里乐观。”我们似乎前面一片光明，幸福触手可得。 第9章 无题 如果寓言是真的 就算时间再轮回一次 结果还是那样的相似和难堪 她又开始像个老太婆一样无休无止的唠叨算命先生说的那句话，算命的说她这辈子都不会有小孩给她送终。她死也要生个小孩。 她望着我说：“小胖，我可以摸一下你的头发吗？”我“恩”了一声点点头，我喜欢她对我的温柔，没想到她用手指慢慢搓着我的一小撮头发说：“你的头发很硬，头发硬的人性格都很倔的。”我彻底晕倒，想不到她又在迷信。 当我们之间正在急速升温或正达到某一个阶段的时候，我便抽身出来，等热情冷却了，又重新开始。就像女人的经期一样，我们每个月都会有那么几天神经，谁也不理谁。上班的时候她依然孤傲沉默着，或者不知疲倦的用手机聊着QQ。而我还是习惯的放着狂吵的摇滚音乐，吵得所有人头昏脑涨，受不了我。 三洋说你们两个人像过家家一样，你一会发誓要对她好，一会又说要做替补，你们是世界上最伟大的友谊。没过几天连你人影都找不到。她一会说要活在你的精神世界里，一会又要烧饭给你吃，一会又要和你结婚，一会又要跟你生孩子。一会又闹得跟仇人一样，见面都不打招呼。 她认为我是个幼稚的小孩子，幼稚小孩的话是不能信的。 我觉得她是个狡猾的女人，狡猾女人的话也是不能信的。 能把喜欢你或想你之类的话经常挂在嘴边的人，要么就是从来没谈过恋爱很冲动的人，要么就是恋爱多了对这些话都麻木了的人。我是前一种，而她是后一种。 我开始不相信自己说的话。一个是三十岁寂寞无助、风情万种、如狼似虎的女人。一个是二十几岁的少年，如饥似渴、血气方刚、精力旺盛。两个人在一起谈友谊简值就是扯蛋。连鬼都不信。| 三洋说你们两个文来文去的，搞得像圣人一样，什么事都兜个圈子，兜来兜去又兜回到起点了，累不累。累，我真的感觉很累。一夜之间我就变得直接了，这种直接连我自己都受不了，粗俗而且暴力。 我休息那天正在三洋家里从事性学研究，他家电脑里面全是毛片。 海清发来短信说你今天怎么没上班呀？我说内分泌失调，两腿无力没心情上班。她说你他妈的尽挑我上班休息。本来想找你吃饭好好聊聊的。我说老子现在对吃饭不感兴趣，要么就来点直接的一针见血、单刀真入。她说你这个淫魔。我说你这个禽兽。 她那几天心情一直不好，很想找个人聊聊，寄托一下寂寞的心事。所以一直在短信里和我对骂，骂得很开心。我说老子一眼就能看出你有没有膜，别他妈的跟我装什么狗屁纯情。感觉得到她看完这句话之后的反应是暴跳如雷的，恨不得让我死过去让她猛踹几脚才解气。 她说：“你永远记住你说的这句话，我更不可能忘记。” 事后几天她一直在等我道歉，而我一句话也没有说，因为我是故意的。我想看看她到底能宽容我到什么地步？ 第10章 无题 欲望错开了一道裂口 没有爱的日子，阳光照了进来 我不知道从什么时候起，变得浮澡，开始把握不了这种局面，只能任其发展。失落的时候依旧还是和三洋呆在一起洗桑拿。小爱是海清的好朋友。和海清不一样的是小爱开朗活泼，总喜欢跟在我们屁股后面。不让她去她便在后面骂：“你们两个王八蛋。一定又是去搞鸡。” “我们对你这样的大浪波都不感兴趣，怎么会去搞鸡呢。” 大家都不懂我和三洋怎么那么喜欢去洗澡，家里有床不睡，偏要开房睡，而且还是两个大男人。大家都觉得我们两个人的生活很混乱。 大家都知道我和三洋的夜生活丰富。其实每个月也就丰富十天。我们都是属于今朝有酒今朝醉的人。每个月发工资后，前十天是不回家的。过着衣来伸手饭来张口的生活，呆桑拿房里喝着可乐，冒冒香烟，聊聊人生，看看歌舞。像大爷一样的对服务员指手划脚。家里都是蜘蛛网和灰尘。后二十天就天天吃盒饭，休息的时候就躺在床上看书。无事而忧，见景不乐，昏昏沉沉的等到月底。 和三洋睡在浴室的时候，感觉整个世界都是清静的，没有纷纷扰扰。那时间我们的思想是静止的。就连睡觉都不会做梦，第二天醒来精神百倍。忘了女人，忘了理想，忘了生存，没有任何的牵挂。 小爱觉得跟我和三洋在一起很安全，每回总是死缠烂打的跟在后面。深夜也不想回家。说怕寂寞。三个人洗完澡后就开个三张床的包房睡觉。服务员都是用那种极其羡慕和集体肉搏的眼光看着我们。 小爱是那种很漂亮的女人，但她看起来就像一碗清水一样没有任何秘密。她连想象的空间都不给你。跟她时间长了就不会把她当女人看了。 每回带她出去玩的时候她都会很兴奋，很激动，恨不得以身相许。她总会用双手托起她高耸的乳房问我：“小胖，挺吗？”说时还将乳房托在手里掂量着摇晃几下。 “只是有点下坠。再过几年要掉到肚子上了。” “你他妈的去死。” “开玩笑的，很挺。”说时还开玩笑的伸出双手过去。“让哥哥摸一下看看是真的还是假的？” 小爱这时候都会很得意，引以为荣的笑得很开心。 我们跟小爱讨论过用很多新颖的姿势干她，但连她手指头都没碰过。而吃亏的总是我和三洋。小爱总会趁其不备的在我们身上一些难以启齿的地方猛捏一下。每次责怪她的时候，她的理由就是每次一开心就会这样，对任何男人都这样，你们也不要自作多情，我才不喜欢你们呢？ 小爱跟我们在一起从来没有安分过。要么就是抚摸着自己光滑洁白的大腿说：“小胖，过来帮大姐松松腿。” “去死。”我喷着一口香烟在她脸上。 “不要抽那么多烟嘛！难闻死了。听大姐话，这是最后一根了。” “你他妈真以为你是我女人呀！” 小爱在那里苦笑着，解除自己的尴尬。 我们总觉得很对不起小爱，从来没把她当女人看过，还不尊重她，总是对她大吼大叫。因为我们就这副德行。对任何人都是凶巴巴的。 三洋的话比我还恶劣。“你除非把我灌醉了，我才跟你做爱。” “你这辈子都得不到真爱，连我的性爱都得不到。” 小爱从来不会跟我们计较。 三洋有时候也嘱咐过她：“跟别的男人在一起的时候千万别这样，你这样很危险。知道吗？别老让人家占便宜。” “知道了，知道了。你们两个是世界上最安全的男人，两个太监。” 我们三个人在一起的日子都是很快乐的。男人和女人之间如果没有欲望和交易，那人类该是多么的伟大？但谁又能无怨无悔的付出和等待？