第1章 不是序言的序言 不是序言的序言之第一次15年 记得在我小的时候，我妈妈经常给我买裙子穿，我想大概是妈妈本来想要个女孩吧，所以在我童年的记忆中，我的衣服基本都是裙子，各种各样的花裙子，很漂亮。 也许是因为妈妈选的裙子漂亮，也许是因为在没有发育的时候我张的像是个女孩。所以我下意识的不愿意和男生在一起玩，整天和邻家女孩跑来跑去，于是跳皮斤很自然的就成为了我童年的最爱。 于是我一次也是最后一次相信—我是个女孩。 后来成年后，每次家庭聚会，我往往都是大家第一个去回忆的人，而他们想起我的事情，多半和花裙子有关。 对此，我视为奇耻大辱。我想无论是谁，如果长到了一米八多后，还能经常让他的家人把他和裙子联系到一起的话，那都绝对的不是一件好的事情。更不是能让人开心的事情。 因为能让我把男人，一个一米八的男人和裙子联系到一起的词汇，除了“玻璃”“兔子“外就只剩下了变态一词。 后来，以至于每当家人提到此事时，我便和母亲怒目而视，而母亲却仿佛看不到我愤怒的目光，往往对我微微的一笑，然后了事。 而我却并不能因为母亲的微笑而释怀。 对此，我曾经做过深刻的总结。 第一因为年少无知，而受到了母亲的欺骗。 第二我痛定思痛，为什么世界上有千千万万的男女，而只有我会受到欺骗那？我不断的去反思考这个问题。最终我得到了答案：我之所以曾经天真得以为我是女孩，为自己开脱的的理由：是当年自己年少无知。 归根到底的理由，是因为我对男女感念不够清晰。 概括性的理由，是我不够了解女人。我指的是除了女人的脸外，我忽略了其他很多的东西。比如女人的衣服下面，到底是什么？ 同志们那，教训很深刻啊。我们往往容易被事物的表面所影响。 沉痛的事实告诉我们：骑白马的，也许不是王子而是唐僧，会飞的，也许不是天使，而是鸟人。扎辫子的，也许不是女人，而是一匹马。穿裙子的也许不是姑娘，而是人妖。 总结性的理由：是我掌握的知识太少，而且多半限于读死书。这件事情，直接的导致，后来在上初二的生理卫生时，我学习的异常刻苦。 在其他女生红着脸说：真讨厌时，我却在那里埋头做笔记，而且不断的向那位年轻的女老师发问。 在一开始的时候，女老师只是瞪了我一眼，然后红着脸，小声的回答我的问题，虽然我的座位比较靠前，但听的还不是很清楚，但也算是勉强能听到。 后来直到我问到一个器官的名称时，我发现老师的脸更红了，她的头基本贴到了自己的胸部。她的声音小的就像是蚊子。 我从小就是一个喜欢学习的少年，尤其是喜欢刨根问底，就我的经验，老师一般都很喜欢这样的学生。我本以为就我生物课的表现，老师能给我个生物课代表什么的，但让我没想到的是，在我第三次大声的问：什么？老师你大点声儿，我没听清楚时。 老师不但没有表扬我，更没有给了我生物课代表的职务，而是直接的把我请到了教室外，面墙而站。 这件事情的发生，直接的导致了两个严重的后果。 第一严重的打击了我对学习的兴趣，以至于虽然我很聪明，但在以后的考试中，我再也没进过全年组的前一百名。 第二虽然我很帅，但这事的发生却让我整个的初中阶段都没找到女朋友。 我曾经怨恨过妈妈，因为她的一些不恰当的行为，让亲友们经常的把我和裙子联系到一起。 我也曾经怨恨过老师，因为她严重的打击了我学习的积极性。甚至让我初吻，晚发生了五年。 直到后来许多年后，我才知道，当时的那个年轻的女老师还没有结婚。 爸爸和我的一次谈话，也让我流着泪原谅了妈妈。 幼年的我，还处在社会主义的平均分配时代。家里的大权还是掌握在爷爷和奶奶的手中，换句话来说就是爷爷，奶奶掌握着我们的生杀大权。 一般的人家来说，我在爷爷那里是孙子，是蔡家的延续，是蔡家未来的希望，按理说，我应该得到更好的待遇，而且对于一般的人家来讲，男孩孩是比较受欢迎的。但这只限于一般人家，对于我家来说，却是例外。 爷爷有四个儿子，也只有四个儿子。不知道为什么，蔡家的男丁一向非常的兴旺。据说爷爷也是兄弟四人。父亲也是兄弟四人，而父亲在家里却是行四。 父亲的大哥早已成家多年，诞下一个男婴，也就是我的大哥。父亲和其他的两位兄长又是同年结婚，又都再次年诞生下三个男婴。 我大概是跑的比两兄弟快点，所以在我这代里，我排行老二。当然我有了今天的这个成就，除了我在母亲的肚子里跑的快点外，也和父亲的努力是息息相关的。 排行老二，让父亲这个老噶瘩彻底的翻了身，按理说应该是件好的事情。但一件好的事情，如果发生的年代不是太好，也许就能变成一件坏的事情。 在人手拿着粮票，有钱没处花时，在家里排行老二，实在不是一件很好的事情。因为老二基本和老三一样，是个不上不下的数字。 在上面有长兄，在下面又有两个弟弟，所以无论怎么想，我都不可能是被爷爷，奶奶特殊照顾的对象。 直到我穿上裙子后，事情才有所改观。据爸爸回忆：当我爷爷第一次看到穿裙子的我时，他居然老泪纵横的说道：我们蔡家，有一百多年，都没看在家里看到穿裙子的蔡氏一族了。 从那天开始，我的裙子便多了起来，从那天开始，我吃的饭菜里开始经常的出现肉，鸡蛋等稀有食品．．．．．．．． 妈妈在洗澡堂工作，爸爸用当时的话来说，是个体户，所以非常的忙，忙到我刚出生的时候，在草草的看了我一眼后，便又消失在迷茫的雨中。 以至于我童年里，所有的记忆都是妈妈。无论上送我上学，还是接我放学，甚至就连洗澡，都被妈妈一手包办。一开始的时候，我多少还是有点不适应的，但慢慢的也就逐渐的习惯了。 妈妈每次带我洗澡，都会利用工作的便利把我带到她的单位。所以我不单可以去女洗澡堂洗澡，而且还从来不用买票。 这到不是妈妈滥用单位给她的权利，而是我们家的情况的确有点特殊。我想如果妈妈把我带到其它女澡堂，人家也不能让我进去啊。 虽然事情过了许多年，但我还依然清晰的记得当年的情景，在我刚开始去女洗澡堂洗澡的那几年里，基本上还是很愉快的。当时由母亲带着年纪小的孩子{无论男女}洗澡还是很正常的。 后来等我上了小学后，我开始发现有些不对头，我想大概是我发育快的原因吧。按理说一个身高1米6，剃着球头，上了小学的男孩无论如何也不该在去女澡堂洗澡了，就算你想去别人也不会让你进。但是由于妈妈在那里工作的原因，我还是可以大摇大摆的去女澡堂洗澡，但是却没以前那样心安理得。 因为我慢慢的发现在澡堂里，所有的人胸前都有两块突起的东西，看的我有些不好意思。于是我向妈妈提出了要求我希望以后爸爸带我去洗澡。 妈妈连想都没想就果断的拒绝了我。她说：我都带你洗这么多年了，你爸带你洗我不放心。于是上小学的我还是经常的和妈妈一起出入女洗澡堂。由于妈妈的这种行为，经常的导致其它女孩，青年女性，妇女。对我投以异样的眼光。我经常能听到的一句话就是；都这么大了，怎么还往这里领啊？ 于是我第一次感到，我被人类抛弃了。后来自己才慢慢的想明白，其实那有我想象的那么严重。有几个老太太和几个还没我大的傻丫头还是很喜欢我的。 而让我尴尬的事情，还远不止这些，人有的时候，总会觉得自己很聪明，而觉得自己聪明的人，就一定会经常的犯错，而有的时候，这种错误，会让你哭笑不得。 记得在我上学前班的时候，不知道为什么，我们男女是共用一个卫生间的，也许是因为我们社会主义人民的觉悟高吧。{直到很多年后我才知道，在资本主义社会里这种事情会经常发生。而且是在成年的时候}。 当时好象还没有供男生专门使用的小便器，所以我们的卫生间设计的也很简单，从头到尾一共有5个蹲位，在最后一个蹲位的后面挂着一个巨大的水箱，定时的冲水。 第一个蹲位是全封闭的，因为它是供女老师使用的的{当时我们学前班没有男老师}，其它的四个蹲位只是用个木版简单把其他位置草草的分成四段，于是不经意间，我第一次发现，有一种人是蹲着尿尿。 在发现有人蹲者尿尿后，我很开心，因为我又多了种尿尿的方式，但在尝试了几次后，我渐渐的发现，这种小便的方式并不好，因为当我蹲着尿尿的时候经常会尿湿自己的裤子。 当我放弃了蹲着小便后，每每看到蹲着小便的人。我都会感觉很好玩，因为这种不科学的方法我早就放弃了，而她们却还在使用。那种感觉，就像是自立行走的猿人看到蹲着的猩猩一样。于是我开始相信自己确实是个天才。 直到后来才明白，蹲着尿尿是另一种人的特权。 在小学２年级的时候，有次我无意间在同学家看了毛片，当时感觉心跳加快，脸有些红，最重要的是忽然发现自己的某个部位肿了，我当时真的很害怕，以为自己得了一种怪病，或是中了毒。 虽然很想把片看完，但是我更怕在片还没演完的时候，自己就毒发身亡。于是我飞快的跑回了家里，我本想和妈妈说我中毒的事情。但是想来想去，还是没敢。于是我和很郑重的把同是小学2年级的两个堂弟找来，然后拉着他们，跑到一个黑暗的角落，而且惊慌而警惕的看着四周。 当确定没有人的时候，我小心得问他们：你们那里有时候会变大吗？当得到肯定的答案后，我感到异常的轻松。看来我不用去医院了。于是我第一次知道，有的时候某个部位的局部肿胀是正常的。 也许是受到了毛片的影响，我渐渐的发现自己看女人的目光不再向以前那样的单纯。由于对未知事物的好奇。我开始对洋娃娃产生了兴趣，长长的金发，大大的眼睛还有华丽的衣服。下意识的让我想到了片里的那个演员。 于是我经常去姥姥家玩妹妹的洋娃娃。每次玩的都很开心。我记得有一次在我脱洋娃娃的衣服的时候，被姥姥发现了。我很尴尬，不知道手该放在什么位置，眼睛也不敢看姥姥。只是一便又一便的说；我只是想看看它的衣服。于是我第一次脸红也明白了尴尬的感觉。 人生除了有很多无奈外，其中还伴随着很多的第一次。无奈会让一个人变的伤感，而第一次的不断流失，会让你变的市侩。 让你变的陌生，让你变的不认识自己。 当你右手拿着烟卷，左手拿着酒杯，坐在昏暗的灯光中去想你今夜的女人时。也许无意间，从你的包里落下了一张你小学时候的照片，那个时候，你穿着一身土蓝色的校服，在胸前认真的系着一条鲜艳的红领巾。 虽然你的笑容很傻，但看起来却是那样的单纯．．．．． 一张陈年的照片，会让你想起什么？ 会让你想起你的第一次吗？那些曾经简单的第一次。 会的。 记得我第一次和一个女人表白是发生在初中的时候。 那时候我对一个喜欢了很久的女孩，说了一句很傻的话；我很喜欢你，我们俩处对象吧。 在我无意中说完了这句看似很傻，也很单纯也很简单的话后。发生了三件大事儿。 第一件虽然我一直在事后不断的劝慰自己：她一定是因为我在学习生理卫生时，异常的刻苦而拒绝我的。但不能否认的现实是：我的第一次表白和第一次被异性拒绝同时产生了。 第二件这次的表白直接为我今后的爱情道路奠定了基础。我很喜欢你，我们两个处对象吧。这句经典的话，被我一直沿用至今。 第三件商人乐队的成立。 当时，在感情的打击下我万分的悲痛，于是我的业余爱好慢慢的变成了听伤心的情歌，用以舒缓自己内心的伤痛。 在一开始的一段时间里，每天把录音机的耳塞放在耳朵里，不断的哼着伤心情歌，几乎变成了我生活的一部分。 说真的，当时我真的以为自己就是天底下最伤心的人。 在刚开始听歌曲的时候，我不怎么要求质量，只要歌词里有女人两个字，我就毫不由于的把它放进随身听里，但听的多了以后，我渐渐的开始要求些质量，比如开始习惯感受一种气氛，或是一种伤心的意境。 慢慢的，能让我放在随身听里的磁带便的比较难找了。慢慢的在我找遍所有歌曲后。我惊奇的发现，再也没有一首歌曲，能完全符合我当时的心情。 于是我有了种想唱自己歌儿的想法。于是我第一次组建了一个乐队“商人乐队”这个古怪的名字让人一看，就好像我是一个唯利是图的商人一样，但实则不然。 商人乐队在我们几人心中的解释确是伤心的人们。 我们之所以用了这种表达方式，其实是不像让拒绝我们的女人知道，所以我们宁愿商人的商，宁愿被别人误解。 有的时候，被误解，其实也是缓解伤痛的办法之一，虽然不这么好用，但却是我比较喜欢的一种方式。 知我者为我心忧，不知我者谓我何求。 商人乐队的这个名字其实是我想的，虽然但是我并不知道这句经典的话，但我的潜意识里，并不想让其他的同学看出来我在想什么，尤其不想让她知道。所以没有用伤心的伤。 这就是男人，有的时候为了隐藏心中的一个秘密，一个看似不起眼的秘密，他却宁愿选择另一种承受的方式，默默的承受。 在我有了想组建乐队的念头后，寻找队员让我伤透了脑筋。 我乐队的成员必须符合两个条件。 第一他必须是男性，而且还必须是一个伤心的人。换句话说：就是一定要被女孩拒绝过。 第二要像我一样聪明伶俐。 这两个条件是在我痛定思痛后，总结出来的。 当时我只是想组建一个乐队，对队员并没有什么具体的要求。当我找遍了整个年组后，都没找到一个组员时，我当初的种种激情，就变成了彻底的绝望。 在我们年组里的男性大致分三种。 第一种情圣类型。这种类型的特点是早熟，多情而且擅变。他们共同的特点就是女朋友非常的多，多到让你嫉妒。我不能吸呐他们的原因除了嫉妒外，就是我们在音乐的创作上，一定会有严重的分歧。如果我唱“单身情歌”那么他们却一定会在唱“桃花朵朵开” 第二种书呆子类型。他们除了看书外基本上不会去考虑其他的任何问题，如果你和他们谈感情，他们一定会先推一下自己的眼镜，然后和你讲孔子日 当我被他们曰的头晕眼花后，我甚至忘了我找他们的目的，而是直接的怒道：曰｛ｙｕｅ｝曰｛ｙｕｅ｝曰你妈，老子今天告诉你，那个字念日｛ｒｉ｝是ｒｉ日第四声。 第三种智商低下类型。他们经常做的事情不是流口水，就是淌鼻涕。 当我对他们侃侃而谈我音乐的理想时，他们除了对我傻笑外，就是先用鼻子吸了一下自己的大鼻涕，然后说道：有．．．有．．．有手纸吗？ 看着这三种人，我绝望过一段时间，甚至想过自杀。 但是最终我也没有放弃我的理想。在数夜未眠后，我把选择组员的目光，放到了我同寝的几个人身上。 在我看来，他们除了没失恋外，其它的地方还是比较合适的，至少他们不会在唱歌的时候向我要手纸。 为了顺利的让他们失恋，我想了一条毒计。我利用我寝室长的身份，开始怂恿我寝室的同学，和他们说爱情是多么多么的美妙，一开始的时候，他们开多少有些不好意思，脸小的甚至把被蒙到了头上。 但在我声泪俱下的演讲后，我发现他们开始慢慢对我说的故事感兴趣。在我一边擦着眼泪，一边讲着我道听途说来的故事是，我始终一口咬定，这个故事绝对是真实的。 当我流完泪后，倒在床上呼呼大睡时，我发觉和画画相比较，也许我更适合去北京电影学院去学习表演。 从此后，爱情变成了每晚我睡觉前必须向他们演讲的唯一话题。 当他们开始心活后，我明确的表态，无论她们喜欢哪个女孩，我都一定会帮她们去说服对方。 我记得当时有个同学问我：怎么才叫喜欢那？ 我不耐烦的回答到：你傻啊，看着不讨厌就行。 不知道是他们受不了我睡前的唠叨，还是他们相信了只要是不讨厌就是喜欢的这个标准。 于是我寝室的同学赵强大，李勇，周伟，纷纷的告诉了我，他们感兴趣的女孩子的名字。 做为寝室长的我，当然接受了这个重任，在我一再的表示，即便我跪在那个女孩面前，我也一定帮你们把她弄到操场后，在他们激动的泪声中，我离开了寝室。 我分别的把3个女孩找了出来，说我们寝的谁谁看上你了，他说了虽然你配不上他，但是说白了，爱情这东西也就是个伴，将就下算了。如果你愿意的话放学后就在操场见面，我可告诉你啊，他就等你两分钟啊。 结果当然可想而知。赵强大，李勇，周伟在操场上等到熄灯才回来。当我看到他们哭丧着脸回来的时候，我知道，我的乐队组建成功了。 我记得那天我睡的很香。但同时，我也第一次知道了卑鄙的含义。 我们的乐队虽然名不见经传，但是我们写了属于自己，也适合自己的歌曲，所以很开心，我还记得我写的第一歌曲，也是我们乐队的第一首歌曲。 {商人追忆} 时间钩起伤心的往事，却又把它渐渐吹去。 但却留下，一道长长伤痛的轨迹，深深的轨迹无法抹去。 时间唤起美丽的记忆，留在脑海难以忘记。 她的双手，无比的美丽，轻轻的将我双手敲击。 她的微笑另人难以忘记，她即温柔有贤惠美丽。 我也知道，好的东西难以得到又容易失去。 嘿黝黑，伤痛的记忆。 嘿黝黑，无法抹去。 嘿黝黑，美丽的记忆。 嘿黝黑，难以忘记。 WHY为什么失去的总是我，一个在墙角里独自想你。 埋着伤痛沉没的我，只能看照片回忆过去 、 伤痛记忆，无法抹去。 她的美丽，怎能忘记…… 虽然想淡忘你，却变的无法忘记。 虽然已放弃，却更加喜欢你。 当第一次伴随着离别步入高中的时候，我们的乐队也理所当然的解散了。大家虽然都各奔东西，但是我们却留下了我们共同的回忆，那熟悉的旋律时常在我的耳边回荡。 上高一后，我的学习成绩一般，画画也一般。属于典型的碌碌无为的那号人，基本找不到自己的生存意义和价值。 于是在高二的时候我做了个大胆的决定。为了证明自己的存在，为了让大家注意到我的存在，为了证明我还活着。 我选择了成名的捷径——打架。在以后一年的时间里，我由一个小虫子，变成学校里最有名的人，单条，打群架，等等成了我的家常便饭。 我的名声越来越大，我的处分也越来越重。从全校通报批评一直到留校查看。在短短的一年的时间里。所有的处分都是打架， 当又一次的看到我的处分决定书时，我笑的很开心。因为这符合我当年的价值观，我认为自己是一个士。 要知道一个士并不怕死，他怕死的没有价值。对我来说因为旷课，恋爱受到处分就是死的没有价值。因此我第一次感到自豪，因为我证明了自己，因为我像个武士。 在附中［全称是鲁迅美术学院附属中等美术学校，也就是所谓的高中］三年级的时候的某一天，我忽然发现我不能再打下去了，就算是打也不能被校方发现，因为我不想被开除。 因为当时的我第一次有了一个理想，我开始想把绘画变成一种语言—于是我为之而奋斗。 在大学将要毕业的时候，我开始看小说。在看了超过100部后，我感到很不痛快，说不出的不痛快。因为只有几部能让我感到心情舒畅。 于是我又了新的理想——写小说。 也许我并不适合现在的社会，现在的人群，现在的商品经济，现在的价值观念，现在人快餐式的感情。也许我总是带着我天生的高傲和自有的哀伤在人群里麻木的游荡，也许我是在呼唤什么，也许我是在试图改变什么，来适应自己的生活。也许结局一定是惨败。—但是我很开心。 花错2006年11月15日凌晨4点39分 于０７年１０月１７日凌晨０点４９分修改 第2章 1981年大事件 1981年波兰人敬爱的红衣主教维辛斯基逝世。 1981年鲁迅诞辰100周年大会在北京人民大会堂隆重召开。 1981年国务院发布《中华人民共和国国库券条例》，并决定开始发行国库券。 1981年我们的父亲和母亲终于结束了长达8年的恋爱，走过了他们爱情道路上的万里长征，终于在沈阳我奶奶家胜利的会师了。 为什么我会这么隆重的去介绍一个发生在贫困年代，而又是一个及为简单的婚礼那？ 因为这件事情，直接导致了82年的另一件大事发生，一个天才的诞生。 据说妈妈把我带大是非常不容易的，因为我小的时候非常的淘气，淘到在我们家那片无人不知，无人不晓。 用奶奶的话来说，就是我没有一刻能闲住的，就像是屁股上长了刺，永远也坐不下来。但这个评价却并没有影响爸爸对我的喜爱。 爸爸经常自豪的说：“别看我儿子淘，但我告诉你们，聪明的孩子都淘”。 爸爸的话，不但让我异常的自豪。而且还让我陷入了我是个天才的梦里。慢慢的，家里不再因为我淘气而责骂我，因为他们都认为从小淘气的人都是天才。 是个天才，慢慢的也就变成了我放纵自己的理由。直到小学二年级的某一天。当我揪着我同桌的辫子，玩了一节课后，终于被老师发现。 老师说：“蔡雨啊，你为什么就不能让我省点心那？就不能老实的座一会？” 我果断的回答：“不能。” 老师强忍着怒气说道：那你能告诉我为什么吗？ 我笑道：从小大家就告诉我，淘气的都是天才。 老师道：那这和你抓着女同学的辫子有什么关系？难道她妨碍你做天才了？ 我冷静的说道：我是个天才，所以我不能不淘气。 老师听了我的回答后，她的面孔开始扭曲，终于她愤怒的喊道：我告诉你，你经常爱淘气不是因为你是天才，而是因为你缺钙，而且还却的不少．．．．．．． 从那天开始，我变的极度的消沉，我的学习成绩也一落千丈。这对我来说，这是一个不能接受的打击。 虽然从表面上看，我的成绩只是从原来的倒数第二变成了倒数第一，只是一个名次的差别。但在我的心里上，却感觉不一样，非常的不一样，尤其是在自己得知，自己淘气不是天才，而是缺钙后。 当以前认为自己是天才时，每当考试的时候，我总是觉得因为题目过于简单，而放弃了答题，因为我觉得答这样小学二年级的题目，简直是在侮辱我的智商。 而当我得知我是缺钙后，我一夜间突然发现，那些曾经我看都不愿意看一眼的题，我好像根本都不会做。 从那天开始，我的学习成绩不再有悬念。以至于在多年后，我还异常的去恨那个说我缺钙的老师，我曾经想过去寻仇，让她看看缺钙的人愤怒到底是什么样的。 但苦于没有她的住址，后来也就慢慢放弃了。 想想世间的险恶，最让人觉得安全的地方，还是母亲的怀抱。为什么我会对母亲的的怀抱有这样深的印象那？ 因为母亲的怀抱对我来说，就意味着我整个的童年。 记得小的时候，妈妈非常的宠我，为了让我安稳点，每天都把我抱在怀中，所以在我童年的记忆里，我的脚基本都没沾过地。后来渐渐的长大了，妈妈也抱不动了。就改背着我了，当时无论去哪我都要求妈妈背着我，而妈妈也从来都没有拒绝过我，她不但背着我去上学，背着我去吃饭，甚至背着我去上班。在我童年的记忆里，我基本上是在妈妈的背上长大的。 如果说别人是被妈妈拉着走进的小学的话，那我就是被妈妈背进了小学。 记得在我刚上学的时候，由于受到改革开放的影响，一大批肥皂剧涌入了我们的市场和生活。几乎占据了几乎所有的电视频道，和人们茶余饭后的所有时间，慢慢的成为了人们娱乐生活的重要支柱。 什么悲惨的琼瑶爱情，童年的不幸等等。 这类电视的剧情都有着惊人的相似，比如在医院2个产妇同时生子，一个产妇是大富之家，一个产妇是贫苦的劳动人民，在错中复杂的情况下被人换了孩子，于是一段段悲惨的事情就发生了。 这样的剧情，除了赚取母亲的眼泪外，也让我身受其害，我记得我曾经天真的问妈妈；我是不是被你抱错了啊？ 看着主人公那悲惨的一生，让我不禁的想起了自己，会不会在我刚生下来的时候，由于护士的大意，或是父亲曾经的某个情人一时的冲动，然后将我．．．．．． 这当时对我来说真是莫大的恐惧，我真怕哪天来了个人，说是我亲生的妈妈。 妈妈微笑的看着我说：不可能的。 在看道我恐惧的眼神后，妈妈又微笑着说出了答案：第一当时你一出生并没有被送到其他的地方，而是直接的给了我。 第二当时你出生的时候你就是睁着双眼的，所以很好认。就连接生的护士，也都感到非常的奇怪。因为从来没见过这种事情，所以不可能错。 从那以后，我又开始相信，我就是个天才。 和妈妈的这次普通的谈话，改变了我以后的生活。因为在被老师说成缺钙后，是这次的谈话让我又重拾信心。 妈的，说老子缺钙，我看你才缺钙那，我告诉你老子是天才。我一边微笑着，一边想默默的在心里叨咕这几句话。 我的确是个天才，因为天才出生的时候都是和别人不一样的。当然我并没有问过其他人家的孩子出生的时候，到底是不是睁开双眼的。当然如果你出生的时候也是睁着双眼的话，请你不要告诉我。 在漫长的生活中，我慢慢的总结出一个道理：天才在奋斗的阶段是需要相信自己，而不是被相信。 不知道是不是受到了父亲的遗传，还在上小学的我，除了对女人有点感兴趣外，也开始渐渐的关注一些和感情有关的故事。 当我用两天看完了《钢铁是怎样练成的》后，在我合上书的刹那，我觉得自己真的成熟了。因为我已经不再关注女人的衣服后面，到底是什么了。 现在让我动心的确是一个男人和一个女人的故事，一个感情的故事。 我之所以能在两天内看完了一本小说，是因为我始终都在关注着书中男女主角的爱情。虽然这本书当时被喻为革命书刊中，经典中的经典。 但当我看完后，我只有一个想法，尽快的找个对象。 在理性的分析过后，我断然的否决了这个想法。我之所以能做出这样的决定。 用书面上的话说：在看完《钢铁是怎样练成的》后，让我从身体到心灵的深处，又做了次新的洗礼。想起了书中的保尔，我感到无比的惭愧。 我们都是生长在红旗下的少年，为什么保尔在为祖国做出贡献的时候，我却在脱洋娃娃的衣服那？为什么当看完书后，我想的不是如何的为社会主义做贡献，而是在想保尔的女朋友那？归根到底是因为我平时对自己的思想和生活作风，要求不够严格，以至于，资产阶级腐朽的思想．．．．．．．．｛以下省略了１０００字｝ 在我的日记中，我同样的提到了这个问题：为什么我会断然的悲痛的决定，不找女朋友那？其实不是不想，是不能够啊。 现在我们班上的女孩都很势力眼，每天都把目光放在那几个学习“尖子”上。在学习上：我的各科成绩都不怎么样，虽然我一直很努力，但我的成绩却始终保持在及格的边缘。 在组织上：我虽然已经交了第三批入队的申请，但结果却还是遥遥无期，在这个全班，乃至全校基本都是少先队员的大环境里。 在政治上：这是唯一自豪的一点，我的身家清白，祖上是八辈子贫农，那真是苗红根正。但不幸的是，现在正好是改革开放。 在深刻的总结了这些后，我认为，除非哪天从天上掉下了个女人，而且还必须直接的掉到我的床上，也许我就能有对象了。 在想了这件事情的几率后，我觉得和这件事情相比较，还是我第三批入队的几率要高很多。 综合上述分析，我得出以下得结论：既然注定要单身，目前得任务的重点还是放在对爱情故事的了解上，这样做的好处有两点。 第一为以后爱情的实践，打下了坚定的基础。 第二收集爱情故事比较方便，可以看书，而且还可以明目张胆的去问别人。 在写完日记的第二天，我兴致勃勃的找到了奶奶，在得知她老人家在结婚的前一天，都不知道爷爷是谁后，我失望的放弃了这个素材。 在消沉了一两天后，我又把目光投向向了妈妈。 据说我父母从恋爱到结婚经历了非常艰苦的过程，当然我没有亲眼看见，于是这件事情也成了我人生的憾事之一。在刨根问底的采访了多位当时的见证人，当然也是权威的。这其中包括我的爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，舅舅{虽然他当时还是个流鼻涕的孩子，手里终年拿着瓶八王寺汽水。而且一喝准能喝到鼻子里。他的话按理说我是不会相信的，但是鉴于我和他20年的交情于是我做了个大胆的决定-姑且相信他一次，七大姑，八大姨等等。我终于知道了当年的真相。 这件事情的重见天日，导致了未来的N年里我父亲成为了我爱情上的导师。 与他在生意上的成就相比较，我还是认为他在爱情上更值得我学习。 我想如果父亲能把他情商的百分之五十转移到事业上的话，现在的他一定会进中国富豪榜。 父亲用现在的话来说，无疑是个早熟的青年。他第一次见到妈妈的时候，是在邻居二勇家里。那时全国人民还基本都住在平房里，大家互相也很喜欢走动，尤其是在过年的时候，家里总是不断的来人，异常的热闹。 人生总伴随着很多的变数，也许一次无意间的走动，就改变了许多人的生活。 那时他和二勇16岁，妈妈14岁。二勇是爸爸的好朋友，从名字上你就能看的出来，他一定很勇猛，在家行二。 勇猛在现在的意思就是打架一定厉害，人也够意气，朋友一定很多，当然也有点傻。 勇猛的人也许会很快的出名，也许会让很多人觉得他不可战胜，在一次次的击倒对手后，大家开始认为他的身躯就是钢铁。 但在钢铁身躯的背后是什么？也许是一颗容易受伤的心。 这是我在许多年后才发现的一个道理。当你把身心全部都投入在打架上的时候，你会忽略很多事情，而忽略的时情往往就是你的感情，每每回忆的时候，也许你并不后悔以往打架的经历，因为它给你的童年，或是青年时代带来了很多回忆和快乐，但是这种回忆却往往会伴随着遗憾。 你也许会在某个失眠的夜晚，先是看看身边早已熟睡的妻子，而后习惯性的望向窗外，接着点上一根香烟。然后再去问上自己几个问题。为什么当时她总会来我家那？为什么有一次我帮别的女孩打架的时候她很生气那？如果当时我跟她说；我喜欢你。那今天的生活会不会有什么改变那？问着问着，也许你会觉得很无聊，也会觉得有点傻。但是你会惊奇的发现你的心竟有一丝的痛。 妈妈是二勇妹妹小鹃的同学，所以经常到她家玩，也就很自然的认识二勇，慢慢的和二勇变成了好朋友。 他长的比同龄人要高大，看到女孩子的时候总是下意思的一边用手去摸自己的头，一边傻傻的笑着。 他不怎么爱说话，怎么形容那，他虽然经常让你生气，觉得他简直就是木头，但相处久了后，你才发现，他不是不关心你，只是他不太习惯用语言去表达。 他更喜欢用行动去做一些事情，做完后，就当什么事情都没发生一样，又默默的待在你的身旁．．．．．． 一阵憨厚的傻笑，一个灼热的眼神，那就是他表达感情的方法，只不过．．．．．． 那个时候的我，并不知道这就是感情。也许我知道，但大概我不是很喜欢，后来．．．． 年轻的女孩总是这样，总是习惯相信她们听到的，也许多年后，你才能真正的明白，能和你说情话的男人，一定还能为别的女人说，但习惯用眼睛去表达感情的人，却不会再用那种眼神去看别人．．．．． 说到这里，她叹了口气，然后目光深深的望向远方，她的眼神很特别，也许我并不明白什么是灼热的眼神，但我却相信，一定是她这种目光。 就在我为这种目光痴迷时，我发现她的眼中有泪光闪动．．．． 二勇这种人，在我看来，基本和傻子没区别。也许连傻子都不如，至少有的傻子遇到女孩的时候，还能说上一句：我脱你裤衩，拿你裤衩上的皮筋做成弹弓子，打你家玻璃。 能出说这样话的傻子，在医学上，基本已经无药可救，但在我看来，他却比二勇强的多。因为至少他还知道要脱女孩的裤衩。 就凭这一点，我自问比我就强不少。 下面，我简单的介绍下我的简历，不为别的，就为了和这个傻子比一下。 本人１９８２年生人。 １９９２年用自己的话来说：艺术的天赋是与生俱来的，在我刚刚１０岁时，我就开始初步的接触到了一些艺术的片子，同年，受到片子的启发，开始转而研究雕塑艺术，此后，以此为终生的奋斗目标。 用我姥姥的话来讲：蔡雨那个孩子啊，打小就不学好啊，上小学二年级的时候就和同学看什么片来着？反正不是什么好东西啊，差点让扫黄的给弄进去啊。后来吧，片是看不成了，就跑我家来祸祸我家的洋娃娃，那娃娃让他祸祸的啊，就连一片完整的衣服都没剩下啊．．．． ９３年在其它同学还流着鼻涕学习时，我已经开始研究女人衣服的背后，到底是什么。 别看我的战绩是如此的辉煌，但和女孩做一些事情，需要先脱对方的裤衩，还是我在上了附中后，才明白的，但也只是明白而已。 由此可鉴，二勇是多么的傻，这样的人如果能泡到妞，那真是见了鬼了。 女人永远都喜欢听男人的情话，就像男人在说完情话后，就去脱女孩衣服一样。 也许在这时候，女人需要的不是感情，而是被欺骗。 欺骗也许并不是美德，但却能让一个人，在短短的瞬间，便全身心的被感动。 直到多年后，那个当时还是小女孩，现在都已经又了一个和她当年差不多一样大的孩子时，她才明白，她当年忽略了一个男人，一个不会说情话的男人。 在她的这一生中，她有过无数次的感动，但能让她记住的男人却只有两个。 一个是第一个和她说情话的男人。也是第一个让她喜欢，第一个带给她感动的人。 但当她听完后，她才明白，原来有的时候听情话也是需要买票的，而她付出的也并不是很多，仅仅是所有的第一次而已。 第二个男人是一个她当年最讨厌的男人，这是个木讷的男人，也许他什么都会做，但唯独不会说情话，所以她很讨厌他。 但随着时间的流逝，到了她已经白发斑斑的时候，她才发现一件事情，一件很有意思的事情。 当年让她最喜欢的男人，能让她记住的理由，除了悔恨外，就只剩下了她的第一次。她甚至连那个男人的模样都开始有些模糊。 而那个当年她最讨厌的人，却变成了她现在最经常回味的一个身影，因为她终于读懂了他的眼神，在二十年后．．．．．． 妈妈最爱给我讲二勇的故事，虽然听了无数次，但我还是很爱听。记得那一次妈妈和小鹃在回家的路上遇到了3个流氓，妈妈说当时她吓的都走不动道了，而小鹃却跑了出去，不一会小鹃就带着二勇跑了回来，二勇出现后，一脚就踢开了站在妈妈面前的那个流氓，然后站在了母亲的身前，用自己的身体将母亲和那些流氓分开。 暴风雨般的拳头和火一样的愤怒相互摧残着对方的身体，但无论二勇受到怎样的打击，他挡在妈妈身前的身躯，始终没有退后一步。时而有零星的血溅到妈妈的身上，空气中充满了二勇那狮吼般的咆哮。 调戏妈妈的那个流氓首先倒下了，另一个流氓从身上拿出了一把刀，当他怒吼着把刀插进二勇的身体时，他才发现他的手开始颤抖。他原本只是像吓退对方，但那个木讷的大汉不但没退，就连刀叉在他身上时，他就连表情都没有，不但是没有表情，就连眉毛都没有动一下。 鲜血不断的从那个人的身上泳出，喷到了那个流氓的脸上，但血却没有让那个流氓的脸色红润起来，这个时候的他看起来更像是那个中刀的人，因为他的脸色很白，白的像是一张纸。 如果当一个正常的人，看到了一个疯子，他会做什么？ 那个脸色惨白的流氓掉头就跑，他甚至忘了他还拉下一样东西，一把叉在二勇身上的刀。 二勇在那些流氓跑远后也倒在了地上。妈妈说当时二勇不但脸上，身上全是血，而且就在他的胸膛还叉着一把明晃晃的刀。 二勇的确是个疯子，因为他不但一声没吭，反而对着妈妈傻傻的笑。 后来妈妈一直去二勇家照顾他，直到二勇的伤好了以后，妈妈还是每天放学后，就一定会和小鹃回家。 而她去二勇家的理由不在是照顾二勇，而是陪小鹃玩跳棋，虽然她的同学很多，虽然她和小鹃的关系不是最好，虽然在妈妈的家里她还有1个哥哥2个弟弟和一个妹妹，也会玩跳棋，虽然在姥姥家里也有跳棋，一副很新的跳棋。但是妈妈从来没在家里玩过。至于为什么我从来也没问过妈妈，当然她也没有对我说．．．．． 一个勇猛的男人，一个傻男人，也许能够轻易的打动一个少女的心。 但他是否能留住那个女人那？ 也许他会变成那个女孩回忆中最重要的一部分，但却只是回忆。 我曾经以此为荣，也曾经以此来安慰自己，但在我独自面对黑暗时，我才发现无论成为别人多重要的回忆，都比不上身边能有一个人温暖的手，在你需要她的时候。 你之所以还在微笑着去欺骗自己，是因为你的身边还没有那只手，是因为你需要一个让自己释怀的理由。 但在找到理由后，为什么你还是习惯在黑夜中叹气．．．．．．． 也许是什么回忆让你开始悔恨，也许是一个女人伤了你的心．．．．． 我一直想不通的一个问题就是为什么，身材高挑的母亲会看上不怎么高的父亲。 当被我询问到为什么妈妈会跟只有一米七十三左右的父亲时，父亲却一本正经的说：是因为自己老了所以有点缩了，其实年轻的时候是一米七十五。 对于身高一米八十三的我来说，虽然我不知道父亲为什么一定要在2厘米上和我较劲但是我却不相信他是真的缩了。在我们争的面红耳赤后，我才明白和老人较针儿，是多么愚蠢的一件事。 在爸爸那一代，我们家族无疑是运动健将的摇篮。爸爸，叔叔和伯父都是当时区里或市里的优秀运动员，伯父还因为运动上的贡献而被保送上了大学，在那个特殊的年代。 爸爸写得一手好字，画也画的不错，加上他还是运动健将。所以在当时，爸爸在学校里自然很受欢迎，当然我在这里所说的欢迎，指的是很有女人缘。 用现在的话来说，就是有很多的“粉丝”而那个年代的粉丝远不如现在的女人疯狂，她们不会高高举着某某名字的大牌子，也不会在某某出现后不是当场晕倒，就是大声的喊出：我爱你。 父亲在短跑上有一定的天赋，百米１２秒左右。所以跑道就是父亲曾经的骄傲，同时也是他的粉丝表达自己表达自己爱慕方式的地方。 相比与现在的粉丝们，我还是更喜欢，那个年代的女人们，表达自己感情的方式。 每当父亲有比赛时，总会有慕名而来的女孩红着脸，在父亲准备比赛的时候，给父亲送上条毛巾，或是送上杯水，爸爸在用毛巾擦完脸或是喝下水后，总会留下一句豪言壮语：在终点等我。然后那个女孩会激动着握紧自己的双手，然后依旧红着脸，甩着两条大辫子，向终点的方向跑去。 父亲好像永远也不会让女孩失望，他曾经告诉过我：让女孩失望是件很煞风景的事情。为了做到这点，他也付出了相当的代价。再听完他的故事后，我才深刻的体会到，不让一个女孩失望，真不是一件容易的事情。 因为父亲的粉丝不是一个人，但相同的是她们表达自己的方式却基本相同。所以每当有比赛的时候，为了做到不让女孩失望这点。 父亲至少要再比赛前，擦10次脸，喝17杯水。在我看来，父亲虽然没有楚留香踏月而来，盗帅留香的风采，但显然他是来者不拒的类型。后来妈妈曾经开玩笑式的说：如果你爸爸当时不是喝了那么多水影响了成绩，保送去大学的一定是他。 虽然到现在我也没想明白，一个人喝了那么多水还能跑第一是为什么？ 为什么他们优秀的运动基因到了我们这代就消失了。 虽然我是这代里运动成绩最好的一个。但是我对跑步却有种莫名的恐惧，我记得我第一次参加短跑运动是在小学3年级。因为对我优秀运动基因的肯定，所以我毫不犹豫的参加了一百米的比赛。因为我知道，我必须努力。因为我也想有女粉丝。 当时，发令枪一响，我就象个战士一样的冲了出去。但是和其他的同学有些不同。别的同学是跑了出去。我却是直着飞了出去，像箭一样。我清楚的记得，当时我在问自己，妈的谁绊的我？然后就是身体和地面的强烈摩擦。 但是可以肯定的是我真的很快，因为我滑了10多米才停下来。如果当时10米是终点的话我一定是冠军。后来也是因为这件事我被同学笑了好几年。到现在我身上还有当时的伤疤。于是从此我开始怀疑基因遗传学。 后来虽然经过了时间的冲刷，我对伤痛开始逐渐的淡忘，但是我却再也不敢跑步了，你要知道童年的阴影对一个孩子的影响有多么的大，虽然在以后的生活中我逐渐的恢复了勇气，也认为是该证明我有运动优秀基因的时候了。 于是我又重新的走向赛场。但是我只参加过4*100而且从来不跑第一棒，当然原因也很简单，因为我不需要面对起跑。 当我又重新参加比赛后，另一件可怕的事情就随之发生了。 由于我的加入，一个优秀的团队就再也没得过第一。虽然有一次我离第一很近，因为那次参加比赛的就2个队。但是我们却得了第二，虽然是第二，虽然就2个队伍。但是我还是很开心，因为至少说给别人听的时候很牛叉。当然你绝对不能对和你同校的人说。但是如果运动会的时候他或她没来的话，那就例外了。于是我回家后,很高兴的把结果告诉了妈妈，我清楚的记得,当天晚上我吃的饺子。吃的很开心。 跑了第二，就能吃顿饺子，这种家传式的鼓励，大概就是父亲他们动力的来源吧。 据说爸爸第一次看到妈妈是在二勇的家里，父亲不愧是我再爱情上的导师，当他看到妈妈后，他就再也没喝过别的女孩递给他的水，用他的话来说：妈妈当年是他见过的最美的女子。 在父亲离开二勇的家后，他做了一件让所有人都不解的事情，他开始努力的学习跳棋。在努力的学习了几天后，他明白了原来跳棋有三种颜色，最多也能3个人玩。 在见过妈妈后，本来一年都不见得会去一次二勇家里的父亲，忽然变成了二勇家里的常客。以至于在相当长的一段时间里，找不到父亲的人都会去二勇的家里去找他。随着时间的推移，父亲和二勇的关系变的非常的要好，父亲对跳棋的认识也大有提高，时不时的加入到母亲和小鹃的行列中，一起去玩跳棋。本来母亲是邀请二勇玩的，但是二勇却拒绝了，他说：这是小女孩才完的东西。 二勇看着玩的津津有味的父亲，他觉得有些疑惑。对于一个几天前还说跳棋是属于女孩游戏的父亲来说，这种惊人的转变是二勇不明白的，像二勇这样的君子，又怎么能明白这样的问题那？ 但好在我不是君子，所以我明白。父亲的这种转变来自于妈妈的魅力。 随着二勇，小鹃，妈妈，这三人世界的平衡被打破。加进来的仅仅是一个人吗？ 不是。 从那以后妈妈的跳棋游戏里又多了个人，从那以后，二勇在她们三人下跳棋的时候，进屋的次数越来越少了。 小鹃好象也渐渐的明白了什么，于是跳棋变成爸爸和妈妈的二人游戏。渐渐的父亲和母亲便同时的在二勇家消失了。那个时候妈妈20岁，爸爸22岁。 每次妈妈讲到这里的时候她总是神情恍惚的说：我等了六年，而他却一句我想听的话都没和我说过。 原来爱的太久，那个人的心会累，等的太久，那个人的心会碎。 父亲做为一个16岁的男孩，就有如此的心计，这无疑是叫我佩服的。我记得我16岁的时候，听说我的同座处对象了，我就义正言词的告诉她；你知道你自己在做什么吗？我告诉你，你是在引火烧身，就在我责骂她的同时，我还气愤的用力的拍着桌子。 就在责骂后，我真的觉得自己很神圣，对于信奉马列教育的我来说，我是在挽救同志。虽然我入队是第三批，虽然当时我已经小学5年了，虽然当时全校基本上已经没有不是少先队员的同志，但是我还是固执的认为，我的觉悟还是很高的。 我们伟大的领袖毛主席曾经说过，革命不分先后嘛。 当时我只记得那个女孩一直对我说：你要相信我，我真的没有。但是我却没有相信她，她眼含泪光的问我：那我以后还能叫你哥哥吗？我说：不能。她又问到：那我们以后还是朋友吗？我说：也许吧。结果是我第一次看到一个女孩哭，而且哭的很伤心。在那件事以后，那个女孩就转学了。现在想起来，自己当时就是一个傻逼。 承认自己傻，这也许不能让我太难受。虽然我不明白我上小学时候的情商到底是跑什么地方去了，但我也能找到让自己释怀的理由。 记得在六年级的时候，有次和别人打架，我挨了一砖头。我像那次受伤的经历，除了让我流了不少的血，在家躺半个月外，大概也让我变傻了。 但我却有不能让自己释怀的事情，因为我伤了一个女人的心，无论我找了什么理由，也无论她的离开到底是因为什么原因。 我始终都没有原谅自己。 后来当所有的人基本都知道妈妈跟爸爸正式处了朋友后，二勇就去当兵了，临走的时候他用力的握住了父亲的手，想说什么，但开了几次口后，却没有发出任何的声音，最后他只是苦涩的笑了笑。 那天妈妈和爸爸一起去送二勇，二勇胸前配着一朵大红花，看起来是那样的威武，但不知道为什么，妈妈却一直没敢看二勇。她只是记得那天一直在下雨，当二勇那硕壮的身躯渐渐的消失在雨中时，妈妈的眼眶有些湿润。 那是她最后一次见二勇，如果当年的她，知道那是永别后，她还会对二勇的离开无动于衷吗？如果二勇知道他离开后，就不会在回来，他会不会能对父亲说出什么那？ 但现实中却没有如果，一次也没有。 二勇就这样参军了，后来听说在部队里干的不错，还提了干。就在二勇提干不久后，对越战争爆发，二勇所在的部队奉命开往了老山前线，他在最猛烈的一次战斗中牺牲了。 听说他生前家里给他介绍了很多对象，但是他一直都没看，当然也没结婚。听说他死的时候兜里还揣着一张妈妈的相片，用一个发黄而干净的手帕小心翼翼的包裹着，那是英雄唯一的遗物。 那张照片已经有点发黄，许多地方已经有些模糊，那条包着相片的手帕就是二勇受伤的那次，妈妈给他抱伤口用的那条。 至于照片为什么会发黄，我不知道。也许是对儿时的眷恋，也许是因为无数次的思念，也许是无数次心灵的抚摩。 我只知道二勇的骨灰被送回来的那天，妈妈悄悄的跑到了一片树林，哭的很伤心，她凄惨哭声伴着优美的夜色传的很远很远．．．．． 这是我第一明白什么叫伤心欲决。 二勇离开后，父母的爱情也并没有变的顺畅，后来他们在爱情经又历了很大的磨难。 这又是一个老掉牙的故事，其实从根本上来说就是我爷爷和我老爷的矛盾。我老爷说我爷爷是个老顽固。而我爷爷却说我老爷是反革命。 当时妈妈已经是个大姑娘了，提亲的人很多。但是都被我妈妈拒绝了，我老爷问她为什么。她就说她要跟我爸爸在一起，于是我老爷就经常打我妈，而且是用铁锹，每次都很重。对于这种在铁锹的打击下还能生存的爱情，在以后相当长的一段时间内，我是无法理解的。但是我却明白了，为什么中国的革命会胜利，因为执著，—种随经济开放而渐渐消失的对感情的执著。 于是我想到了一句平日里我喜欢的话：山无棱，江水为竭。冬雷阵阵，夏雨雪。天地和，才能与君决。 在这里，请容许我对曾经坚持爱情的人们和现在坚持爱情的人们，还有将要坚持爱情的人们。说声；谢谢并致以我崇高的敬意。 第3章 绿色食品，小芳，天堂 在不知不觉中，我顺利的完成了九年义务制教育，接着又在还没记清楚班上女孩名字的时候，离开了高中。 当我昂首离开高中校园的刹那，我自认为，就算我不是无愧于天地，也算对的起这个国家了。 按照国家的说法，我们需要完成九年义务制的教育。如今的我算是超额完成了任务，不但顺利的完成九年义务制的教育，而且还上了高中，算是对的起祖国的养育之恩了。 用父亲的说法是，我能上完这十多年的学，能毕业，也没出什么大的事情，更没进监狱，他已经很满足。所以当我离开高中的时候，我上对的起祖国，下对的起父母，应该算是一个忠孝两全的人了。 平心而论，我首先应该歌颂祖国九年义务制教育的英明，因为在这些年的生活中，我学会了很多东西，也成长了不少。 在小学的那6年时间里，因为淘气所以经常被老师痛打，最严重的一次在家躺了2个星期，等伤好了后，我就拼命的锻炼身体和多吃东西，为了迎接下一次的痛打，这导致了我的身体一天比一天强壮，连个子都长高了。 我的母亲一米六五，父亲一米七二，而我却长到了一米八三。在不知不觉中便成了我这一族最高的人。无论祖孙三代，还是远房亲戚还是堂兄，堂弟，都比我矮上一节。 这对于我来说可以说是一个奇迹。每每有人问我如何能长高的时候，我总是笑而不语，因为那不是一般人所能想象的 在初中时代，我除了认识了什么是CLORDANO外，还明白了在艺术大师之外，还存在着另一种人，叫爱情大师。 他是我临寝的一个同学，据说经他指点几句后，你会受益终生。传说他在学前班的时候，就开始在午睡时，有意思的躺在俩个女孩中间睡觉。在学前班毕业的前夕，他失去了初吻的同时有了第一个女朋友。 在上小学的前三年里，他亲遍了年组里所有的异性，听说还包括他的班主任。他在上小学四年级的时候开始明白带女孩去黑暗的地方，并脱了女孩的裤子。在小学五年级的时候，他告别了处男生涯。在小学六年级的时候，他的班里已经没有处女。 但可惜的是这位大师在上初中后，就再也没处过女朋友，据说他已经看破红尘。以至于每每有人问起此事时，大师总是先摇了摇头，然后用手指了指自己的“小弟弟”接着又叹了口气说道：当年我年少无知，以至于犯下大错，嗨．．．．我杀气太重，本该归依我佛，早晚三柱香，无奈世人皆苦，我又怎能独善其身。只能尽心为世人指点一二，虽知天机不可泄露，但我不入地狱谁入地狱。 每每听到大师说这些话的时候，我总是眼含热泪。虽然大师已经看破红尘，但是大师的经验还是有的，所以每当放学后，在大师的门前总是排着长长的人龙，希望得到大师在爱情上指点。我在等到初三的时候，才有缘和大师一见。 在我说完了我的情况后，大师先是摇了摇头，然后说道：佛说有七苦：生，老，病，死，爱，离，别，爱排第五，施主何以执迷不悟那？ 我说：大师，我连女孩的手都没拉过，你不是想让我现在就看破红尘吧？大师，我真的很喜欢那个女孩，不会始乱终弃的，求求你给我个机会吧。 大师听了我的话，叹了口气说道：念在施主你一片苦心，我就为你指点一二吧。但是切记，一切随缘，不可强求。接着大师给我出了个主意，他叫我找个机会，和我喜欢的那个女孩说：我喜欢上一个人，真的很喜欢。当我第一眼见到她的时候我就喜欢上了她，在经过了三年的相处，我肯定了我的感情，我发现我不能离开她。你说，我应该告诉那个女孩吗？ 如果那个女孩说：你应该。那么就代表我有机会。如果那个女孩说不应该，那么我就应该放弃。并且大师在最后一再的强调，不要强求。 结果在得到大师指点后不久的一天，我找到了一个机会，那天我和那个女孩一起值日。屋子里就我们两个人，我把大师教给我的话说了一便，那个女孩听了我的话后，果断的说道：你不应该告诉她。 听了她的话后，我的心先是一紧，我本想就这样离开，但我又并不甘心放弃，于是又对那个女孩说：我喜欢你，我们俩处对象吧。 那个女孩听完了我的话，摇了摇头接着拒绝了我。不久后，以我为核心的商人乐队正式成立，并发表了我们的第一首歌曲{商人追忆}。 当我带着失恋的痛楚来到高中的时候，我发誓我一定要好好学习，用成绩去证明我自己。但当我进入班级后，我惊奇的发现，拒绝我的那个女孩竟然和我一个班，而且就座在我前面。于是每天上课的时间都变成了痛苦的回忆，我尽量的避免和她相遇，更不想和她说话。 我想大概是不知道怎么面对吧，不久后听说年终的考试要按成绩分班，为了早日的摆脱这种困境，每天上课的时候我就开始睡觉，为了离开一班，为了忘却伤心的往事。 在睡了一个学期后，我如愿的离开了一班，变成了二班的尖子生。就在我这个忍辱负重的计划成功时，我开始相信我的确是个天才。 证明一个人是天才，往往有很多种方式，照目前的状况来说，用学习成绩去证明自己的计划看来是不行了。这是一个很简单的推论，因为我不想面对她，所以我不能去一班，不能去一班就代表我很难用学习成绩去证明自己。 在放弃这个计划的同时，我把我的全部精力用到了绘画上，当同学们还在追求画的方式和像于不像的时候，我已开始发掘更深的一些东西，比如光，比如把绘画变成一种语言。结果在年终的绘画凭审中，我的作品由校长亲自点名成为了全校唯一没有及格的人。于是我仰天长叹：真是天妒英才。 在被校长的打击过后，我万念具灰，情绪也变的非常的暴躁，于是经常的和同学打架。渐渐的我发现，很多人都怕我，我的名字也变的非常的响亮。 有一次，我去学校的食堂吃饭，走到门口的时候，我发现很多人都围在食堂的门口好像在看什么东西。于是我挤了进去，发现了一张很大的白纸，贴在了食堂的门口。上面用黑笔写上了几个人的名字，而我的名字也在其中。蔡雨，男，辽宁省沈阳市人。于****年**月**日殴打**同学，现被给予警告处分 当我看完了这些后，我的心理非常的不舒服，就在别人还围在那里唧唧喳喳的时候，我却已经悄然的离开。 我是一个不喜欢和别人分享的人，我本以为我自己能独占一张一开的大白纸，没想到．．．． 就在我吃完那顿饭后，我下了一个决定。下次再上白榜的时候，我一定要自己占一张。 一年后，我超额完成了我的任务。在这一年里，我的名字几乎是不间断的贴在食堂的门前。往往是旧的还没换下去，新的就送上来了。 朋友们因此送了我一个外号{主编}。因为每期白榜更新的时候我的名字都会毫无悬念的出现在白榜的首位，其他人的名字也许会交替的出现，但是我的名字却像杂志的主编一样不可撼动。 等到了附中四年级的时候。有一天我在外面喝完了酒，跳墙回来，就在我的脚刚落地的时候，我发现了离我不足两米的两个黑影。就在我以为是保安要逃跑时，那两个黑影发出了一声尖叫，然后紧紧抱着的身体迅速的分开。 我擦了擦额头上的冷汗小声说道：妈的，原来是对狗男女，吓死老子了。 就在我哼着小曲，走回寝室的路上，我发现在各个黑暗的角落，有着无数的情侣。 在那一瞬间，我惊奇的发现原来大家都恋爱了。 就在我发现这个事情没多久，另一件事情的发生，彻底的改变了我的价值观。有的男同志也许他的名字从来没有出现在白榜之上，在我思想里属于典型的默默无闻的类型。但是他的名字却写满了所有女厕所。 原因是他每个月都换一个对象，于是我开始反省自己，开始想这几年自己做的这些事情。我忽然发现自己很傻，而且是傻的出水的那一种。原来出名的方式真的有很多种，这些年我虽然出名了，但是代价确是大小几十仗，处分到了留校察看，右手逢了14针，查点变成残废。而有的同志只需要给不同的女孩写写情书，每个月去脱一个女孩的裤子。 他的代价就是几张纸，和研究如何去更快的脱掉对方的裤子。从那天开始，我打骨子里开始尊重知识份子。因为是他们让我明白了脑力劳动和体力劳动的区别。 在高中毕业后，我选择了出国继续学习，最后的目的地定在了英国。而我选择出国的原因也是和大部分人不大一样的。 由于妈妈的宠爱，我上学比较晚，八岁的时候才上小学。后来我又考上了鲁美附中，又是四年制，在加上我在留校查看的期间纠集了30多人打群架，学校本来准备把我开除了，后来还是爸爸找个很多人才把我保下来的，但是代价就是留及一年。 所以等我附中毕业的时候都20多了。妈妈不愿意让我上大学的时候比其他本来一样大的同学小一界，爸爸又怕我上大学后，还和以前的朋友一起打架，所以他们就让我出国了。 用爸爸的话来说：虽然你不怎么地，但是总不至于在英国认识黑手党吧。 至于我选择英国的原因，主要有2个。第一英国是油画的发源地之一，而画画又是我的理想。 第二我的英语虽然很不好，但是26个字母还是认识的，学习英语的时候至少把学习26的字母的时间省下了。 不知不觉中，已经在英国过了一年，我还算争气，在这次放假回家的时候终于考上了大学。 当我做上飞往祖国的飞机后，这一年的经历，又一幕幕的出现在了我的眼前。 我记得刚到英国的时候，我住在home-stay｛也就是传说中的寄宿家庭｝，那感觉真是痛苦啊。由于语言的障碍，连主人叫我吃饭我都不明白。 在学校讲课的又全是英国老师，根本不懂汉语，弄的我很是狼狈。听老师讲课的时候感觉就像是在听天书，经常是最后老师说下课的时候，我都不知道课已经结束了。当发现所有人都已经离开后，我还得找个中国人问问今天的作业是什么。 我记得有次考试，考的是听力，我们100多人到学校的礼堂，每人一张桌子，在礼堂的最前面有个录音机，然后每个人发了一本厚厚的考题。 我一看就傻了，卷子里基本没有选择题，仅有的几道还是十二选一。看着这样变态的选择题，我不禁叹道：以前在国内做四选一的时候，曾经以为那就是痛苦。但现在我才发现，其实那是幸福。 看来画个十字，然后分别在东，西，南，北的位置写上Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ然后用跟铅笔看往什么方向倒这个方法是不行了。没办法只有把自己的全部实力拿出来拼了，就在我下定决心后，我开始聚精会神的注视着卷子的第一道题，我看的很认真，前所未有的认真。 随着监考老师卡的一声，按下了录音机，考试开始了。我竖起耳朵听着出现的每一个单词，眼睛一直关注着第一道题。 在听了一会后，我感到郁闷，磁带里唧立哇啦的说了能有10分钟了，怎么还没说到第一题啊。英国人的办事效率真低啊，就在我正纳闷的时候，全考场整齐的一声：刷，100多人同时翻页的声音响起来了，在过一会录音机就停了。 接着老师就收卷子了。同志们那，这就是差距啊，经过这次的打打击，我开始发奋的学习英语，每天上课都把老师讲的录下了，放学回家后，就反复的听，直到听明白了才睡觉。然后每天早上6点起床，去公园背英语，放学后在去海边接着背，回家作完作业就背单词基本每天都要到凌晨才睡觉。 当这样的生活持续了几个月后，我忽然发现，我就连做梦的时候，都能梦到和外国人在一起说英语。 黄天不负有心人。半年后，我成为班里进步最快的学生。 这次回国前，我也顺利的考上大学。没什么负担的就回来了，我想我可以过一个轻松的假期了。 女人是水做的，这句话，在妈妈身上得到了充分的证实。在机场见到她后，她哭了。 我记得我临走的时候她哭了3天。 看着最近刚画完的一张油画，我渐渐的陷入了沉思。画面的内容很简单，一个头带绿色军帽，身穿一个超大号绿色军大衣的男孩，站在冬日刺眼的阳光下，一个尽的傻笑。 看着，看着我笑了，笑的很开心。因为看到他那种没有任何演示的傻笑，因为看到他从上到下一身的绿色。我想起了一个近年来在城里很流行的词儿—绿色食品。 我记得我发现这个男孩，是在一个遥远偏僻的山村。遥远到我需要做完火车，还需要做汽车。当汽车停下后，我还需要做摩托车或是三轮车进山。然后在搭马车进村。要不是因为放假无聊.想找点素材，我也不会跑到这里来，这里基本和现代化隔绝，我的手机在进山后就只剩下了一种功能，当做手表。 村庄里没有电话，也没有自来水。我开始怀疑，这里难道就是传说中绿色食品的产地？我很快的整理了下思路，拿着朋友小齐的推荐信找到了一户人家。据我的朋友小齐说；这是他爸爸在文化大革命的时候，因为犯了路线上的错误才被弄到这里来的，所以很自然的认识了一些朋友。当我和他提出想去农村找些油画素材的时候。他毫不犹豫的把我推荐到这里。 我按照小齐的描述，很快在找到了一户人家。门口象征性的摆着一个木栅栏，院子里是黄土地，虽然是黄土，但却夯的很实，没有一点灰尘。 在我视线正中，是一间灰色的瓦房，房子上面摆着许多苞米。在冬日的阳光里，显得格外的耀眼，仿佛给这间不奇眼的瓦房批上了一身金装。 站在木栅栏前，我想了很久，因为我实在不知道该敲栅栏的什么位置。但我总不能直接就越门而过吧，尤其是刚受了点英式教育，还多少受到了点绅士风度的影响。不经过主人的同意，就越门而入，是很不礼貌的。 想到了这里，我简单的整理了下自己的衣衫，先是轻轻的敲了几下木栅栏，在我又用力的敲了几下后，我发现这种绅士礼节在农村也许并不适用。 因为我发现，我的手敲击木栅栏所发出的声音，别说是屋子里的人，就连站在我面前的鸡都没注意。 想到了这里，我彻底的放弃了绅士礼节，撤开嗓子开始喊道：大爷，大叔，大婶，有人在吗？ 不一会，从屋里走出来了一个中年妇女，她的两鬓已经斑白，年华早已不在，但不知道为什么，她笑起来却格外的好看，在她的笑容中，你甚至忘却了她的年龄。 我想她年轻的时候，一定是一个爱笑的女人，也是一定是一个漂亮的女人。 那个女人在问明了我的来意后，很热情的招待了我，她手把手的把我拉进屋子里，让我座在了火炕上。 在炕的另一边，座着一个大约十八九岁的小姑娘，以我10年的美术修养和在英国培养的审美观点来说。她真不是个好看的女孩，至少是没有品位的女孩，甚至可以说和品位贴不上任何的关系。 她大概是刚从外面回来，脸冻的象个红红的大苹果，黑黑的头发，扎了一条又黑又粗的麻花辫子。 她的身上穿了件手工缝纫的红底白花的大棉袄，下身是只有我在童年才能看到的蓝色的大棉裤，那种只有我奶奶还在穿的里面是棉花的那种裤子。我下意识的叹了口气，想起了李春波的[小芳]，还想起了范伟的一句名言：真可惜了这个人儿了。 那个中年妇女得知我的来意后，显得非常的开心，不断的问我一些问题。那个小女孩却显得十分的害羞，只是一直低着头，时不时的用眼角看我一眼。不一会，一桌对于她们来说非常丰盛的饭菜摆到了我的面前。 我呆滞的吃着这顿难以下咽的饭菜，麻木的回答着小芳母亲{因为还不知道小女孩的名字，也没什么兴趣知道，所以姑且先叫她小芳}的问题。我开始后悔这次的行程，我想起了小齐送我上汽车时那奇怪的微笑，于是我开始诅咒他。 饭后我被分配到了另一间屋子，她家的屋子好象都差不多，清砖铺地，白灰抹墙，绿木匡镶嵌玻璃的窗户，家具看来每样的年龄都应该在我之上。在这个鬼地方，唯一能让我感到有点温暖的就是这里的火炕。 北方的天气本来就很冷，但由于是山里的原因，这里的天气出奇的，和这里相比，沈阳的冬天只能说是秋天。 在简单的脱下外套后，我迅速的钻进了被窝，我的身体在瑟瑟的发抖，身下火炕的温度，从窗户吹近来的寒风，使我的身体受到了冰与火的煎熬。我身上的棉被很大也很厚，但是却出奇的重。如果说我家的太空棉被盖在身上，像是处女的抚摩一样，那么我现在的感觉就像是在我身上躺了个死人。 虽然我不得不承认，棉被无疑是最暖的，但是压在身上却是出奇的难受。我很想把它推开，但是却没有勇气面对从窗外面，吹近来的寒风。我不断的使用在被卧里暖热的双手，用以温暖我暴露在被外面冻的发紫的脸，我敢肯定我脸的温度一定在零度以下。 我用尽了能用的所有方法，甚至把身体变成了在母体里婴儿的姿势，团成以团。把我喜爱的adidas棉袄盖在了脚的上面，虽然在这里的这种天气，它的作用除了美观外,实用性基本等于一张纸。但是它或多或少的给我带来了一种心里上的安慰。 我躺在床上，看着自己嘴里不断呼出的白色雾气时，我开始怀疑这次的旅行，我开始想念城市里的生活。 当我在被窝里祈祷快些天亮的时候，响起了当，当，当的敲门声。然后传来了如黄莺般悦耳但是却不连贯的声音。我．．．我．．我娘怕你冷，怕你不习惯，叫我给你送床被子，我．．我．．能近来吗？ 虽然我很疲惫，也很冷，但我还是很绅士的说道：请进。 我又一次的见到了小芳，她穿的并不多，已经退下了那件红地白花的大棉袄和我奶奶才有的棉裤。她不敢看我，底下了头，默默的走到我的床前，将被盖在我的身后扭头就跑。 请问厕所在哪？你能带我去下吗？我大声的说着。 小芳没有说话，只是莫莫的点了点头。她取了个手电筒走在前面，这里的黑天真是出奇的黑，属于伸手看不到五指的那种。满天的星星感觉就想是在你的头上，星星也是出奇的亮。亮的就像小芳的眼睛。 我们绕到了房子的后面，走过了一个小院，我顺着小芳手指的方向看去，在不远的一棵白杨树下，发现了一个用木板搭建的简易卫生间。我无奈的摇了摇头接着走进了卫生间。 风从木版间的缝隙，毫不留情的，吹向了我裸露在外面的臀部，渐渐的我感到我的臀部开始有些麻木，到后来，我甚至感觉我的臀部已经离开了我的身体。 但不在知道为什么，在这个奇怪的时刻，我反而想起了我的女朋友，曾经的，现在的。离开的，抛弃的，一个个在脑中闪过。我感到很奇怪，竟能在上大号的时候想起她们，我本以为我只会在床上时候才能想起来的。当然我也想起了小芳，并且不自觉的和她们比较了下。 最终，我得出了一个答案—她是个傻姑娘，而且是傻的出水的那种。 当我确定了小芳是傻姑娘后，我很开心的离开了茅房，慢慢的摸索着向回去的路走，我先踏出了左脚在地上左右的摸索，当确定没有小石头后，右脚再跟上，站在左脚刚才的位置，而后再蹋出左脚。这种走路的方式虽然奇怪但是却很安全，尤其是在这样伸手不见五指的夜里。 就在我诅咒天为什么是这样黑的时候，一个模糊的人影忽然出现在了我的视线，我的心刹那间停止了跳动。我草，脱口而出。 人影晃动了一下，接着一道光束就射在我的脚下。我用手捂着自己的心口，大口，大口的吸着空气。 原来是小芳，看到了她在风中瑟瑟的发抖，美丽的身躯在月光下，不规律的颤抖着，我想责怪她的话刚到嘴边，就又咽了回去。 我想她一定是怕费电，所以当我进去后就关了电筒，但是又怕我回去的时候不方便，所以一直在等我。看到这里，我那因寒风而丢失的臀部，瞬间的回到了我的身体。看来心理的温暖原比身体上的温暖要有用的多。 我摇了摇头，在心理说了声；傻姑娘，但语气却和先前有很大的不同。我下意思的拖下了那件adidas的棉袄，轻轻的披在她的身上。她有点想躲，身体略微的动了下，但最终还是默默的接受了。只不过她的头却低的更低了，几乎贴到了自己的胸部。 我发誓，同样为女人披衣服的动作，我虽做过无数次，但只有这次是发自内心而毫无杂念的。 有的时候，一个男人为一个女人披上一件衣服，是为了脱掉她的衣服。 有的时候明知道那个女孩穿的比你还多，明知道她根本不需要，但却还是要做的。因为你并不需要知道她到底冷不冷，你需要的是让她明白你的这种状态。 一种为她牺牲的状态，虽然很假，但是却很有用。如果你不明白的话，那这辈子就别想泡妞了。 就在你为女孩披上衣服后，那个女孩的嘴上通常会说三种话：第一种我不冷，还是你穿吧，别把你冻坏了。{这种语言的出现，就表示你很有希望了，我的忠告是，大胆的向前冲吧}女孩在说出上述的一番话后，她的身体会象征性的抖一下，表示自己其实很冷，之所以说不冷，完全是因为在乎你。 当然演技也是分三六九等的，有的人抖的很自然，有的却像是在跳大神一样，但你一定要理解，演员还分专业和不专业的那。 第二种她保持沉默，习惯的接受你的衣服。{这种举动的出现，表示革命尚为成功，同志仍需要努力啊。}您一定问了，不说话怎么还归在三种语言里那？ 能问出这样的问题的同志，你一定是个菜鸟{在感情上}。有时候，女孩说话并不是用嘴的。第二种姿态的出现，至少说明了两个信息。 １．她对你也许不讨厌，但也不是特别的喜欢。 ２．她很习惯接受这种表示关怀的方式，习惯的意思就是，怎么做的估计你绝对不会排到十名以内。 第三种当你为女孩披上衣服后，女孩撇着嘴说道：别在着跟我装了啊。{当你听到这句话的时候，希望你赶快打车回家吧}。 但是你要记着，不论你遇到的是那种女孩，虽然她们嘴上说的各不相同，但她们的手，一定是不会动的。 如果我以前给别的女孩衣服时，我给自己90分，那么这次是100。我的动作是那样的自然，心理是那样的平静，没有一丝的杂念，因为她是小芳，我相信同样的动作，我再也不可能做的那样的自然，那样的平静了，因为她是个傻姑娘，独一无二的傻姑娘。 在我们回到屋里后，她轻轻的说了句：明早是个大日子，到时候我叫你。 然后像小鸟一样的飞回了自己的屋子，我进了自己的屋子，做的第一件事情就是把小芳刚刚送来的被子和原来的被子换了位置，使它能紧紧的贴着我的皮肤，我的心里是那样的平静，并没有一丝的邪念。 我感觉这样会更温暖，发自内心的温暖，远离城市的温暖。我忽然感到小芳很美，只是穿的品位差了点，我开始想如果她用上了CD的化妆品，穿上红白竖条的小T-shit在系上一条红色的休闲领带，然后在把领带弄歪点，头发在打开，烫点自然的弯曲，在配上黑色的高筒丝袜和黑色的高筒靴子，当然还要有一条短裙。 如果她真那么穿了，她到底会是什么样那？ 她一定会变成魔鬼，真正的魔鬼。 当我的美梦被一连窜而有节奏的敲门声打断时，在我正开双眼的瞬间，我忽然发觉，我很久都没睡过这么香了，我庸懒的伸了个懒腰，接着看看了手表，还没到6点那，在家的时候这个时间我基本刚睡。 一个爱睡懒觉的，出了名的懒鬼，在被别人打断好梦时，他会做什么？他也许能做出任何你想像不到事情，唯独他不会笑。 但我却笑了，不是因为我不够懒，而是因为我又听到了那悦耳的，有些羞涩的声音。你．．．你．．．你起来了．．了吗？ 我愉快的说道：起来了，等你半天了。 小芳道：洗脸水我给你打好了,今天是我家杀猪，一会所有的邻居都会来的。你也早点准备下吧。 听了小芳的话后，我迅速的穿好了衣服，然后走到了脸盆前面。 在冬天的农村洗脸，无疑是痛苦的经历，那刚从井里打出的水，无疑是在挑战我耐寒的极限{我以前下乡写生的时候就是这样的}。我看着脸盆犹豫着，我的心也在瞬间变成了两个人{也许由于我是双子星座的原因吧}一个声音说：我看我的脸也不脏，要不别洗了。 另一个声音说：不行，那小芳不是白给你打水了嘛。 想着想着，我的手配合着我的思想，一会接近了脸盆，一会又拿了出来，如此反复着。就在我做活塞运动的时候，一阵银铃般的笑声，打断了我特有的运动方式，小芳笑的很开心,我给你加热水了，你放心吧，你啊．．．． 我第一次见到她笑，她笑的很美，就像是她的妈妈。小芳好像发觉了我盯着她的眼神，为了掩饰我的行为，我尴尬的笑了笑，下意思的用手去摸我的头，每次当我感到不好意思的时候，我都会这么做。而小芳看到这样的我后，却笑的更开心了，她的笑容在我看来，就像是一朵花，一朵在冬天盛开的花。 当我洗完脸后,小芳已经把我那个屋子收拾干净。在吃完早饭后，我和小芳坐在炕上有一句没一句的聊着。原来她们村里只有十几户人家，由于一个村的，大家又基本是同一个姓氏，所以关系非常的好，他们有一个习俗，每年的今天都会到一户人家里去聚会,那家人就杀猪招待大家，聊着聊着，小芳的脸上也渐渐的有了笑容,在清晨的阳光下，她的眼睛是那样的清澈，她的面容是那样的圣洁，使我不敢直视。 就在这个时候跑进来个小男孩，穿着绿色的超大号的军大衣，头上带着军帽，你除了能看到他的鞋子和脸外,其他部分都被包裹在绿色里。 这个可爱的小男孩就是我说的-绿色食品。 小芳看到他后，亲切的拉住了绿色，不断的问长问短，而我则拿出了数码相机给小芳和绿色食品照相。 我忽然觉得绿色食品是那样的可爱，于是我开始很不正经的和他聊天。我的优点有两个。1个是善于起外号{我学校同学的外号有一半以上是我起的}什么淫魔了{其实他叫英博}还有杜龟，王龙，小浓，白条鸡，瘦狗，宽面等等。 当然我也给自己起了个外号,{如果你给别人起了外号,而自己却没有的话,那么他们一定不会心理平衡的，与其叫他们起,还不如我自己起}虽然我的外号有点长，但是我很喜欢，我外号的全称是-伤尽千万少女心浪里小白龙。 当然嫌长的话也可以叫我小白龙。我的另一个优点就是不正经，我妈妈说我是大没大样，小没小样。我可以一边摸着奶奶的下巴，一边和它聊天，有时候也会和上小学的侄子一起玩玻璃球，时而的问问他有没有看上的女孩什么的。我对妈妈的评价是很不认同的，其实我那叫和蔼可亲。 于是我问还在上小学的绿色：你跟哥哥说，你处对象了没？ 不知道为什么，这个问题往往是我最关心的一个问题。无论遇到谁我都会问的，而且往往是问的第一个问题，关心青少年成长嘛。 绿色：我老婆不叫我说。然后就跑开了。我当时愣了，而小芳一边笑一边轻轻的说了句：小不正经。 绿色的答案无疑是叫我吃惊的，所以一时间不知道该说什么了。往往我问同学或是朋友的时候，我的答案都是现成的，跟本不用经过大脑。 不过问的有点不同，我问他们的是换没换对象。 一般他们的答案无非两种。答案1.换对象？换哪个对象？你知道是哪个啊？ 然后我说出了一个女人的名字。 接着对方的表情一片茫然，像是在努力回忆什么一样。这时我会感到很气愤，就象被他忘记的人是我妹妹一样，然后狠狠的说一句：昨天打雷怎么没劈死你啊。 答案2.换个屁啊，一年多没对象了。 听到这句话时我通常都会很开心，然后幸灾乐祸的说,怎么地了哥们？不是肾功能出现障碍了吧？我老姨在医院上班，用不用我带你看看去啊？ 后来小芳悄悄的告诉了我，绿色的家里和另一户姓王的人家关系非常的好，在加上两家的孩子又是同年出生的，一个男孩一个女孩，所以家里很希望亲上加亲，虽然说不上是定亲，但是两家都在撮合。 慢慢的老婆，老婆的就叫开了。听到这里，我忽然问小芳那你定亲没啊?听完了我的话后，她的脸红的像个大苹果，飞一样的跑开了。不知道是因为觉得小芳好笑，还是因为她没有跟别人定亲，那天晚上我吃了很多肉，吃的很开心。 由于小芳的存在，时间过的很快，一转眼就到了小齐来接我的日子。就在我整理东西的时候，我忽然有了种莫名的伤感，在叹了口气后，我发现原来我对小芳和绿色已经有了深深的依恋。 我一口一口的吸着烟，目光呆滞的望向小齐要来的方向。小芳一直低着头，默默的坐在我的身边。 今天从起来到现在她一句话都没有和我说。天地间仿佛就剩下我们两个人，我贪婪的吸着这里的空气，希望让这种味道能融入我的身体，希望这刹那的瞬间能变成永恒。 小齐和他那辆新买的越野摩托车，很快出现在了我的视线，那刺耳的喇叭声，把我又带回了现实世界。小齐显得很兴奋，一直不停的按着喇叭。 妈的。一个从来没准过时的人，今天竟早来了。我小声的嘀咕着，小芳却跑回了屋子,在她转身的瞬间，我听到了她低沉的哭泣。 我再也压抑不住心中的冲动，甩开了背包，冲进了屋里。我站在小芳面前，大口的喘着粗气。我看到了小芳，她坐在炕上，虽然看到我后，她极力的想给我一个微笑，但红肿的眼睛却出卖了她。 我默默的摘下了我左手上的银手链，拉过来她的手，放在她手心里，我说：这个虽然不值钱，但却是我自己设计，然后找银匠做的，虽然算不上精美，但我却敢保证这个世界一定没有第二条。我．．．我会再来看你的，下次放假的时候。 小芳什么都没说，但是她的脸上却又出现了那种圣洁的光辉。我忽然发现无论任何美丽的词语，都不足以形容她的美丽。原来是我错了,而且还错的很厉害。她并不是魔鬼，而是天使，一个受了伤的天使。 回家后，母亲开始给我讲最近这些天的新闻。{自从我回国后，妈妈每天都给我讲}并一再的告诫我，绝对不能去外面吃饭。如果必须去的话，一定要去大的饭店。因为最近报纸报道了很多的事情，什么某某商家为了让油条大而饱满，和面的时候在里面加了洗衣粉，某某商家为了催肥泥鳅鱼，在喂养泥鳅鱼的时候，加入了避孕药。还有某某厂家的什么派，里面出现了水银等等。 每次妈妈给我讲新闻的时候，我都是在例行公事的听着{也许是因为我的觉悟底吧，一个连入队都是第三批入，你还想让他有什么样的觉悟那？}但这次我却感到很有兴趣，同时发自内心的钦佩我国人民的智慧，我忽然间想起了老师说过我的一句话：如果你在你的小聪明里，拿出十分之一，用到正地方就的话．．．．．． 从此后，每每我去买避孕用品时，我都会想起泥鳅鱼。我开始觉得有意思，我在想，如果我每天给泥鳅鱼5元的伙食费，叫它爱吃什么就去买什么的话，那么它会不会自己来买避孕药呢？ 也许以后在出售避孕用品的柜台前，应该挂个牌子humenonly。我拍了拍自己的脑袋，阻止了自己的胡思乱想，然后我笑了，而且笑的很开心，我想的着都他妈的是哪跟哪啊？ 但是我不能否认的是，妈妈的话对我产生了作用。我开始不去超市，因为我不知道那种食品里添加了某种某种什么特别的东西，是否也含有水银什么的。 我的饮料也变成了矿泉水，因为我并不想因为吃入某种食品而成为烈士，我更不想我的名字第二天出现在报纸的头条：某某同志因为吃了含有化学物质的小食品中毒，在院方的全力抢救下，与今天凌晨不幸逝世，希望广大市民注意饮食卫生及安全．．．．． 我虽然很想出名,但并不喜欢以这种方式。看着窗外那蒙胧的繁华，不知道为什么，我想到了小芳，想到了在她家吃饭的时候，我是那么的开心，至少不用想，会不会因为吃顿饭而中毒。渐渐的我开始发现，我所留恋的城市并没有我认为的那么好。 在例行公事的听完母亲的新闻报告后，我回到了自己的房间，在偶然看了一眼窗外的夜空后，我的目光就在再也离不开那里，我努力的想要看的很远，我努力的去寻找那些曾经让我觉得刺眼的星星．．．．． 当我失望的又坐回床边后，我开始有点想喝酒。有酒的地方有很多，超级市场，饭店，KTV等等。 而我偏爱的却是酒吧。酒吧也有很多种，安静的，喧闹的，有乐队演出的，有歌手的，而我喜欢的却是能跳舞而且还有很多女孩的那种。虽然我从来不跳，但是我却喜欢看别人跳舞，尤其是看女孩，漂亮的女孩。 我开车来到了一家我平时经常光顾的酒吧，在锁上车后，我习惯性的点燃了一枝烟，接着走进了酒吧。我今天穿的很整齐，一身暗紫色的西装，黑色的衬衫，系了条白色的领带。我是这个酒吧的常客，在熟练的转了几个弯后，找了个既不是很显眼又很容易被注意的位置坐了下来。 在坐下后，我做的第一件事情，就是把车钥匙放在中华烟的上面，这些东西都是有说法的。我穿的很整齐是因为我想让看到我的女孩知道，我是有事业的男人，至少给人这种感觉。烟和车钥匙是辅助她们来相信这点的，位置不一定要很显眼，但是要容易找到。其实我的中华基本没抽过，每次来我带的都是这盒。说真的，我不是太喜欢这种烟的味道，但有的时候，你选择属于你的事物时，首先要考虑的是价钱，而不是你自己的喜好。 我一边的喝着酒，一边寻找着我的猎物。看着一个个身着性感衣服的女人在那眩目的灯光下，尽情的舞动着自己的身体，尽情的买弄自己，尽情的放纵。 时不时的，有一两个女孩向我抛了个媚眼。我习惯性的举起我的酒向她们点下头，而后麻木的笑一下。也许是受到了我的鼓励，也许是因为她们感到正在被人注意，也许是一些药物的作用，她们跳的更买力了，青春伴随着香汗，在这方寸间的舞池，激情的洋溢着。 青春，女孩，热舞，这本来都该吸引你的眼球，但不知道为什么，我忽然感到有点恶心，也许是因为我忽然想到，我曾经想让小芳穿的象她们一样，我曾经认为那就是美丽，在没见到天使之前。 但我必须承认，她们跳的确实很好，好到身体的某些部位马上就要从衣服里飞出来，像是在挣脱所有的束缚，像是在冲破地心的引力。我突然发现我在也不能适应这里的喧闹，这里的五彩缤纷，这里的女人，甚至是这里的酒都变得非常的苦，苦到让我难以下咽，在见到天使之后。 我拖着疲惫的身躯，麻木而机器的移动着自己步伐，有如一个孤独的灵魂在这个漆黑的夜晚，悲伤的游荡．．．．．没有目的，没有方向。 我开始憎恨小芳，因为她使我失去了同类，让我感到自己很孤独。我想起了{楚词．渔父}中屈原的一句名言-众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清。 而我那？我是醉了，还是醒了那？我不知道真的不知道．．．．．我的前方，一个路灯的下面出现了一对青年男女，在忘情的吻着，一点没有因为我的出现而使动作停顿下来，或是有丝豪的凌乱，在路灯的下面。 我发自内心的佩服他们的境界，男人的一只手伸进了女人的衣服，努力的在寻找什么，另一只手虽然是抱着女孩的腰，但是却像是发誓要冲破所有防线般，努力的向下游动，最终把手伸进女孩的短裙里。 女孩也渐渐的放弃了抵抗，就在女孩裙子被撩起的瞬间，我惊奇的发现她没穿内裤。要是换做往常的话，这种惊奇的发现，一定会让我身体的某部分发生异常的肿胀，接着我一定会找个僻静的角落，坚持观看的同时，我会努力的想：今晚哪个女孩会收留我那？然后一个又一个的名字在脑海中浮现出来。当某个名字停下来后，我会马上打车，用最快的速度到她家去，然后说上一句：我想你了，接着就是热吻，然后．．．．．． 但是今天我却没有这种想法，脑袋里一片空白，甚至连最基本的生理反映都没有。我开始怀疑它是不是坏了。 我快速的离开了那里，也许明天我该去医院去检查检查了。 回到家后，我打开了电脑，开始处理从小芳家带回来的图片，那些本以为没有用的图片。一张张小芳和绿色的照片，把我带回了那快乐的日子。他们的笑容是那样的真诚，那样的单纯，我就在我为之而露出欣慰的笑容时，我惊奇的发现，我找到了我要表现的东西，也找到了我绘画的主题。因为我从他们的脸上找到了那些我曾经想极力摆脱，而现在又却难已找回的东西。简单．单纯．还有那曾经真挚的情感。于是我快速的记录着我的想法。我要给我将要描绘的这些作品，写上一个序。 序 我曾试图，用我那苍白而又无力的语言，去描绘那曾经简单。 我也曾大喊，为了那早已被忘却的责任。 我也曾深情的呼唤，希望真诚能回到我的身边。 我也曾用我的泪，或贿赂，或挽留那已逝去的青春。 但是我却失败了，败的很惨．．．． 在这个徇情已经成为传说的时代。 于是，我决定用纯洁的颜色和尽量简单的造型，去描绘我所见到的事物。 用以去唤醒至少去证明，那些曾经存在过的被我们遗忘的，或是埋在内心深处的东西。 你们的目光或许会诧异，也许还会反感，甚至我会变成一个你们认为的疯子。 但是这些并足以让我的手停顿，或有丝毫的凌乱。 因为我奋斗的理由，不在是得到认同。 而是为了我那孤独而又哀伤的心。 在我放下笔后，我开始重新的看那些我曾经认为没用的照片，一张一张的看，看的很仔细，我很快的起了两张画稿，一张是画绿色的，；另一张是画小芳的。绿色的那张画进度很快，一个星期后就结束了。而小芳的那张却使我伤透了脑筋，我一遍又一遍的去改。但是始终找不到我要的那种感觉，那种她留在我心里的感觉。三天后，我放弃了画小芳的想法，并且删除了她所有的照片。因为我想明白了一件事，天使应该自由的飞翔在天堂里，不应该出现在我的画布上，或是电脑里。 虽然最终我放弃了画小芳，但是我却很开心。虽然我删除了小芳的照片，但是却没有丝豪的悔恨，因为天使在我的心里。 在她的身上，我仿佛看到了位于叹息之墙对岸，传说中的级乐净土。那里的人们终年快乐的生活。那里没有战胜，人与人间充满了真诚的爱，还有那无尽的花海，传说中那里张着一种紫色的小花，它们常年盛开，终日散发着淡雅的芬芳。 在这以后，我拍了许多照片，许多女人的照片，许多漂亮女人的照片。因为我在绿色和小芳身上找到了灵感。为了人们的内心中，找到那已渐渐消失的简单，为了那不再有的单纯，为了那被忘却的责任。 我需要被感动，然后在把这种感动放在我的画面之上，用以去证明那些曾经存在而现在却已经渐渐被遗忘的东西。 当我拿到相片后，我彻底的震惊了。上百张的照片里我挑来选去，始终没有找到一张能用的素材。虽然这里有很多女人，各种各样的女人。有的很性感，有的笑的很抚魅，有的笑的很含蓄，但却再也找不到，那种发自内心的微笑，那种没有任何演示，任何的渣滓的微笑，像纯净水一样的，清醇的，迷人的微笑。 我丢下了手中的相片，抬头望着夜空。发现我能看到的星星屈指可数，而且已经失去了原有的美丽。如果不仔细看的话，你一定以为那是萤火虫，天空被污染了．．．． 当然我不能否认的是我们的生活，我们的社会比我小的时候进步了很多。但是我们的代价，却是天空被污染了，树也没了，河流里到处都是工业的废水，你也许不会在乎这些，而且还能轻蔑的说：反正不是我污染的，我自己能保持不变就行了。其实你错了，就在你说这句话的同时，你也变了，也被污染了，被污染的是你的心．．．． 我忽然发觉我需要的素材，我需要的纯真，只能在两个地方找到。1幼儿园2特殊人类研究院简称精神病院。 这个问题的发现使我的内心久久不能平静。我忽然有个想法，去幼儿圆进修，看来是不大可能了，如果非要在这两个地方选一个的话，还是装个傻子，去精神病院住些日子实际点。为了我艺术上的突破，我决定在回国的这段日子里，去精神病医院住上些日子。我首先找到妈妈，因为她一向很好说话，而且很痛我。 我说：我有个想法，我希望得到你的支持，这个想法是我成为伟大的画家的必经之路。 妈妈微笑这说道：说吧，大儿子。 我说：我想去精神病医院住些日子。 妈妈一边切着菜，一边微笑着说道：儿子，难道你和对象黄了？不会受了什么受刺激了吧？你好好休息段时间吧，等你好点的时候妈妈帮你找个好的。 接着妈妈用手抚摩我的头说道：嗨．．．．你发烧了，一会吃点药吧，要是晚上不见好，妈妈带你去医院。 看着眼前的母亲，我只能默默的在心里叫了声：苦也。 我堂堂七尺男儿，除了处对象以外，难道就不会有别的事情吗？看来我在妈妈的心里永远都是这样了。妈妈对我的关怀无疑是全面的，就连过马路都还坚持的拉我的手过，其实我都20多了啊，谁能明白我的苦衷那？我摇了摇头，接着走出了厨房，看来只能去找开明的父亲了，看来和妈妈说是永远也不能有结果的。于是我找到了正在看报纸的爸爸。 我说：爸爸为了成为伟大的画家，我决定了一件事情。 爸爸先是笑了，笑的很无奈：你小子啊，不用说我都知道你想什么，是不是钱花没了啊？一定是有看上哪个姑娘了吧？说吧，要多少钱啊？别跟说那没用的。 就在爸爸拿钱包的时候，我当时差点晕倒。苍天啊，我到底做错了什么，你要这么的惩罚我啊？ 我稳定了下情绪接着说道：我和你在这说正经的事那。 爸爸有笑了而且笑的很开心：你还有正经的事？ 我忍住了想要掐死他的念头，做最后的努力说道：我想去精神病院，去体验下那里生活，对我的创作有好处。 爸爸沉稳的说道：恩，你该去。不知道打算住多少时间那？ 哈哈，我就知道爸爸是能理解我的，我道：打算住一个星期到一个月，具体的时间看情况在说。 爸爸：那够吗？我看你该多住些时候，因为你病的不轻。 在失望的回到自己的房间后，放弃了去精神病院体会生活的想法，我沮丧的躺在自己床上。我明白了件事，那就是为什么许多伟大的画家，不是孤儿就是和家里没有任何的来往。因为家庭会防碍一个画家的成长。 我很想怒发冲冠，然后愤然的离开家里，但想一想，我下半年的学费还，还在他们的手里。于是我躺在床上，开始郁闷的抽烟。 就在我隐约有些困意时，我想起了小芳，也想起了自己的纯情年代。那时候我虽然是有点傻，但是却很开心，也没有现在的那么多顾虑。 不像现在.也许是不傻了，但是却失去了很多更为珍贵的东西。我虽然还尽力的保持自己的原则，但还是感觉自己在不知不觉中已经变了，变的不那么直接，变的有些虚伪，变的不再那么真诚，变的开始考虑后果。 也许这就是爸爸说的成熟吧，但是我却发，.我对自己感到越来越陌生。慢慢的在成长的道路上迷失了自己，越走越远。也许是我的心也被这看似繁华的都市，给慢慢的污染了吧。想道这里，我开始由衷的感谢小芳，是她让我开始慢慢的想起自己，是她让我想起那些早已被我遗忘，被我深藏在心底的记忆。 我闭上了眼睛，仿佛已经回到了我的纯真年代，我的记忆久久的在那里徘徊，不愿离去，那里没有污染，那里是我的级乐净土。 第4章 纯真年代一 在被小芳那圣洁光辉和纯真微笑的引导下，我想起了很多以前的记。那些被深藏以久，那些早已经落满了灰尘，被放置在角落，那些平日里想起来就会觉得觉得自己幼稚可怜的记忆。但当我拿着绿色的相片，再一次的想起他们时，我才发现，它们是那样的珍贵，那么的无可替代。第一次使我感到它们的存在让我感到光荣，前所未有的光荣。 我的记忆回到了1992年。那时候我上小学2年级，我想我应该属于早熟的类型，当时我就非常的喜欢关注班里的女孩子，而吸引了我最多目光的一个女孩，就是座在我前桌，一个叫潭笑的女孩。 从名字上你就能看出来，她笑的一定很美，而且经常的笑。好像每天都有许多开心的事情一样，是那么的无忧无虑。 记得我第一次见到她，是在小学的入学仪式上。在我不经意回头吐痰的时候，我看到了一个在阳光下微笑的女孩。 这件事情的发生，导致了两个后果。第一那天回到家后，我被妈妈毒打了一顿。因为我把粘痰吐到了鞋上，还有流了一身的口水。 第二从此每天晚上，我都会梦到她，梦到她那迷人的微笑。 在一开始的时候，我是极力否认我喜欢她的，我想大概是因为，我从小就在女洗澡堂洗澡的原因吧，所以对好看女孩总有些想亲近的感觉。 她是非常符合那个年代好女人的标准的。在政治上，她第一批入队，是两道杠，还是班里的学习委员。在长相上，她有条又黑又长的大辫子，而且一笑的时候还有两个深深的酒窝，虽然她的皮肤有点黑，但却一点也不影响她的美丽。 一个在政治上，学习上，长相上都非常优秀的女人。另一个是除了身家清白外就在也没有任何闪光点的男人。而这个男人唯一的优点，身家清白，还不是因为他做的好。而是因为他的祖上八辈子都是贫农。 苗红根正，成了我以后若干年，唯一能炫耀的地方。 一个苗红根正的男人，一个无处不优秀的女人。这样的两个人，注定就该像是两条平行线，是永远没有交点的。于是座在远处，静静的去看一个女人，便慢慢的变成了我的爱好。 我本以为，我和她会永远像是平行线一样的走下去，因为我们之间的差距，至少是被那个时代的烙印所背负的差距。 我本该死心，也应该死心，但一次幸运女神的忽然降临，让我和谭笑之间，仿佛没有了距离，她变成了我的同桌。 而让这件事情发生的原因，是因为学校里发展了一次名为：一帮一，互相进步的活动。 而导致我们直接被分配到一起的原因，还是因为我们之间的差距。 一个最优秀的女人如何让她自己变的更优秀些那？ 答：挽救一个被全校公认的最差的男人。 在这种莫名其妙的情况下，潭笑就变成了我的同桌。虽然我清楚的知道，她坐在我身边的原因，不是因为我长的像是张国容，而是因为我需要被拯救。 但我却并不怎么介意这些。从那天开始，每天我都会很早的到学校，然后坐在那里，慢慢的等她出现，而当她看到如此勤奋的我后，她就会给我一个标志性的微笑。 在以后的一段时间里，我们似乎都很享受这种身份，我很喜欢被她拯救，而她似乎也为能拯救一个大好的青年，而感到高兴。 我们之间唯一的区别是，我是想依靠这种身份去接近她，就我本身而言，对于什么帮助不帮助的，我到是没什么特别的兴趣。 而谭笑却好像是很享受这种身份，她经常挂在嘴边上的一句话就是：我是少先队组织派来帮助你的。 我不能不提的是，她真的是一个很好的同志，也真的是一名合格的少先队员。她不但上学的时候时时和我谈一些问题，后来就连课余时间和放学的路上也都不会放过我。 慢慢的，校园到处似乎都能看到我们的身影，而我也似乎很享受我们的二人世界。 当我和她漫步在阳光的午后时候，我由衷的感到，我们社会主义的大家廷是那么的温暖。虽然在那个时候，我根本不知道什么是喜欢，我只是朦胧的感觉，我愿意和她在一起，每天看到她对着我微笑，我就会感到很满足。 想像一下，我亲爱同志们啊。那时候我的要求是多么的简单啊，要是换了现在，一个女孩对你笑下？那只能说这是个不是开始的开始。 然而，幸福的时光往往都是短暂的。在二年级要结束的时候，我们接到了一个通知，由于我们年组的人数过多，所以在六班之后，又组建了新七班，而七班的同学是由新七班的班主任，朱老师从六个班里任意的抽选同学而来的。 新七班的班主任是个大个子，梳着当时很流行的三七分的头形。当他走进二班，用左手推了一下自己的大眼睛，接着用右手指向我后。 我忽然明白了三件事。 第一人张的帅不一定就是好事。 第二我以后很难在看见潭笑了。 第三我原来的班主任当看到我被选中后，笑的很开心。 当七班的班主任朱老师用手点中我的瞬间，这就意味着在一个星期后，我必须离开这个班级，也离开谭笑。鉴于这种突发的状况，我做了个大胆的决定，我认为我该突破我和潭笑间的关系。于是在余下的几天里，我分外的珍惜我和她紧有的日子，无论上课或是下课我的目光都是呆滞的望着她。 看着看着，我的手不自觉的摸向了她的头发，那种感觉，真的很美。那是我第一次触摸异性，刹那间，天地仿佛就剩下我们两个人。所有的时间在瞬间变成了永恒。就在这个时候我隐约的听到了她的声音：老师，蔡雨同学老在背后摸我的辫子。 接着我听见了刘老师的怒吼，他愤怒的程度就像是我调戏了他的妻子一样。刘老师先是将手上书用力的砸向了我的头，跟着一个飞脚将我踢倒在地上，而我只能选择去默默的承受，在一顿痛打后刘老师站在我的面前大口的喘着粗气，在休息了一会后把我塞进了水桶里。看着幸灾乐祸的潭笑，看着像狮子般怒吼的刘老师，我明白了三件事情。 第一我懂了一句话真正的含义，落花有意随流水，流水无心恋落花。当然同时也明白了最毒妇人心的意思。这些平时很难懂的词语，在一瞬间我全想通了，我终于深深的体会到了伟大英明的毛主席说的那句话：在实践中去接受再教育。从此开始崇拜毛主席。 第二刘老师一个26岁的大龄单身男青年，在多年没有对象的情况下，对我身体的摧残是可以理解的。因为他无从发泄。但是在理解的同时也深切的盼望国家有关解决大龄男青年单身问题的政策，能早日出台。 第三看来第二批入队是没希望了，虽然我的表现不是非常的好，但是我的觉悟并不低。什么勇敢，诚实，活拨.团结。我做的还是很好的嘛。国家的政策虽然好，但是执行者却没选好，我只能感叹：官僚主义害死人啊，但是鉴于刘老师是大龄单身男青年的实际情况下，我决定姑且原谅他。 当我带着满身的伤痕离开谭笑时，我不再有任何的眷恋，也不再有任何的哀伤。也许我的离开，对于刘老师或是谭笑来说，都是一件好的事情。 新的七班在走廊的最深处，我背着书包漫不经心的向走廊的深处走去，时不时的探头看看其他班的情况。不久我看到了七班的班牌。在一块木版上，用崭新的红油漆写着几个字。二年七班。就在我仰头观看新班牌的时候，我听到了隐约有哭声从门里传出来。 昏暗的视线在伴以隐约的哭声，使我感到了一种特殊的恐怖的气氛，如果不是因为我先看到了班牌，我一定会以为自己走到了太平间。当我硬着头皮把门推开后，我被眼前景象惊呆了。到处都是哭声，每个人都在哭。 我想他们一定是和以前的同学或是以前的班主任，有很深的感情，或是对自己的班级有着深深的依恋。而这种依恋，对于我这样的人来说恰恰是没有的，对于老师来说，我的离开不但会让他班级的整体分数提高，也会让他的班级从此变成一个百分之百少先队员的班级。 如果我想的没错的话，当我离开后，刘老师吃饭的时候也都一定会在笑。所以当我离开后，我不但没有表现出伤心，反而却很高兴，我庆幸自己终于摆脱了那个心理变态的老师。 而目前，我唯一的希望，就是新的班主任能有个女朋友。当然一想起潭笑，我的心里还是很难受的，但是我仍毅然的决定忘记这个狠毒的小妇人，我娘曾说过:大丈夫何患无妻。 我习惯性的环视着班里的同学们。最后我的目光停留在一个男孩身上{他就是张海龙}因为他很特别，他是除了我以外，唯一没哭的人。对于这个和我一样没哭的男孩，我在心理上有了一种莫名其妙的亲近感。我想这个男孩大概和我一样有伤心的往事吧，于是一种识英雄，重英雄的感觉悠然而生。 他张的很白，从他座的位置来看，他的身高应该和我差不多。我们都是座在最后一排的，那时候座位的顺序是从小往大排的。他剃了个球头，目光有些呆滞，看起来有点傻了吧唧的，但鉴于他是我唯一的盟友，于是我决定，和他做朋友。 就在我闭着眼睛憧憬未来的时候，七班老师也就是我未来的班主任的讲话，再一次的把我带进了地狱。我最担心的事情发生了，他不但是另一个大龄单身男青年，而且还是个退伍的军人，最擅长伏虎拳。还说要将班级变成军队式的管理，而且明目张胆告诉了我们，他的目标就是把新的班级变成最好的班级，如果谁防碍了这个目标，那么谁就会有机会尝尝他的伏虎拳．．．． 当他说完这番话后，不知道为什么，我的目光看向了张海龙，他的脸很白，白的吓人，而且还出了许多冷汗。就在我细细品味这些的同时，我发现他也在看我，当我们目光在空中擦出火花时，我读懂了很多的信息。 他的目光中，有一种绝望，一种深深的，自暴自弃的绝望，那是一种逆来顺受的感觉，仿佛对生活，对命运没有任何的憧憬，也没有任何的期盼。 当他的目光看到我后，他的目光里仿佛多了一丝的生气，仿佛看到了希望。 我想我和海龙都明白，这一刻的对视，意味着我们当中将要有一人，率先的品尝伏虎拳。我想我和海龙是同一种动物，虽然学习不好，但却对周围的环境和潜在的危险有一种天生的敏锐。在老师讲完话后，我们同时意识到了危险。 就在我们绝望的同时，我们又忽然的想到了对方。在互相欣赏的情况下，我们又都希望对方能先去品尝伏虎拳．．．．．．． 在和朱老师接触了一段时间后，我发现他不但是我们的班主任，同时还是我们的数学老师，所以我们班的数学成绩就变成了重中之重。至于其它学科的成绩，朱老师到是不怎么在乎，因为他给我们七班定的第一个目标就是：数学的整体成绩，单项成绩，必须是全年组第一。 这个目标被他用不怎么样的毛笔字写在了纸上，分别的贴在黑板的左右。在那以后，每当放学后，当我准备写其他学科作业的时候，我想起了写在黑板前面他的目标，接着又想了想他的伏虎拳，然后再想起他那长达将近30的单身生活，以至于精力无处发泄。我马上就把其它的书丢进拉垃圾堆，为了表示我对他事业的忠诚，和坚决的拥护，为了不第一个去尝试他的伏虎拳。 这一举措的采取，在让我数学成绩扶摇直上的同时，也导致了另一个严重的后果。那就是在若干年后，当我踏上英国的土地时，我认识的东西只有二十六个字母。同志们那，我的英语就是这么被耽误了。 当我写完数学作业的时候，我闭上眼睛躺了会儿，不知道为什么，我想起了张海龙，想起了他那傻了吧唧的模样，我笑了，笑的很开心。我忽然觉得我第一个去尝试伏虎拳的几率不大，别的人我不敢说，至少张海龙就比的机会高很多。于是从那天起，我就天天早晚三住香，祈祷张海龙身体健康，千万别哪天因为什么拉肚子而不来上课。 这种我和海龙互相竞争的生活持续了一段时间，在我们全班都猛学数学的情况下，朱老师的状态还是很稳定的，体内的荷尔蒙并没有超过他的零界点。但是好景不长，让我日夜胆战心惊的伏虎拳终于出现了。 那一天朱老师拿着他刚刚批完的一批数学卷子发给了我们，当卷子发完后，我惊奇的发现我没有卷子，我记得我交了啊。我下意识的看了看张海龙，他正好也在用他那标志性的呆滞的目光在看我。我忽然感觉有什么不好的事情要发生了。 果然朱老师大声的说着：没卷子的同学站起来。不出我所料，全班就起来俩人。一个是我，一个是张海龙。老朱怒吼着把我和海龙叫到了前面说：连自己的名字都能忘写。还能干个屁。 接着把我们的卷子撕的粉碎，然后恶狠狠的道：以后谁要是再忘写名字，你们看．．．．接着就是一拳，然后就是惊天动地的响声，那一刹那，我闭上了眼睛。我心想：完了，我还没处过对象那，没想到就要去见上帝了。 当一阵骚动过后，我下意识的摸了摸自己的身体，各个部分都在，我长长的出了口气的同时我的心理也很难过，我想我大概再也见不到张海龙了。当我睁开双眼后，结果却是出乎我的意料的，原来张海龙在那一瞬间，竟然躲开了那致命的一击，朱老师的伏虎拳打在海龙身后的电灯开关上。 开关碎了，而且还是粉碎的那种。但是老师的手也出血了。我至今也不能忘记当时他望着还在流鼻涕的海龙那惊讶的眼神。经过了这件事情，我明白了几个道理。 第一伏虎拳的威力真是名不虚传。 第二国家的军队果然是出人才的地方。 第三我明白了原来有一种人，平日里看起来傻了吧唧的，实际上却一点也不傻，为的是叫你小看他，不注意他，我想我们敬爱的朱老师就是上了海龙的当，虽然老师的手出血了，用不了伏虎拳了，但他还是没放过我和海龙。 结果我们在家休息了一个星期才能上学，当然更没敢和父母说起这件事情。经过了这件事情，我和海龙变成了行影不离的好朋友。因为我们在战斗中结下的深厚友谊，我想这大概就是战友情吧，后来我还养成了一个习惯，无论在什么地方做什么，都会先写下自己的名字，以至于后来上初中的时候，扫厕所的老大娘经常去我班找我，问我为什么把自己的名字写了一厕所。 在这种痛苦的生活下，除了海龙外，唯一能给我带来安慰的就是一个叫天天的女孩。她不光笑的甜，而且人张的也甜，还是个十足的好学生。第一批入队{那时候衡量一个学生的好坏.基本就是入队的早晚}大队长，三道扛当然了，最吸引我的还是她的美丽，我记得我刚分到七班没多久，就有次春游，当然还是去烈士陵园和黄太极陵。 我们做汽车去的，去的时候很无聊，全班将近70人挤在一个小车里，虽然是春天，但却能挤的你满身的臭汗，你身上本来带了个圆形的面包，当你午餐时，你才发现，你的面包变成了长方形。于是我深刻的感觉到了计划生育政策出台的重要性。 就在我们回程的时候，我惊奇的发现天天就在我的身边，这种感觉，我无法形容，有点像是在炎热的夏季里，忽然吹来了一阵清凉的微风一样，让你从头一直凉快到脚。当然我想那天有这种感觉的人一定不少，至少我就看到几个也在她旁边的男孩都流口水了，虽然是和别人分享，但我还是很开心，有水喝总比渴着强吧？我娘教过我：要知足长乐。 当我翘着二狼腿，嘴上叼着根稻草，躺在房上像起天天时，我已经忘记了谭笑带给我的伤痛。 我吸取了和潭笑的教训，决定采取缓慢接近和渐渐培养的方针。于是我在不断加强了自身修养的同时，开始有意识的参加一些义务劳动，希望能给朱老师留下好印象。因为我必须混到干部的堆里，那样和她接触的机会，就会多很多了。在我的不断努力下，我终于混上了个小组长，也就是一道杠。 我记得我刚当上小组长的那天，我就带上了崭新的一道杠，去了我以前的幼儿园，我现在还清晰的记得幼儿园的名字是—塔湾中心幼儿园。 然后我找到了以前教我的老师，并在她面前兴奋的晃来晃去，当她发现我身上的一道杠时，我便一拍我臂膀上的一道杠，兴奋说：这算个啥，我本来早就想来了，但班级需要我的地方实在太多，总是拖不开身，当了一年多干部了，这不才抽出点时候来看看，对了，我马上就当两道杠了，等我过两天当上的时候我在来看你啊。 我说出这句话的结果是，我这辈子都在也没回去过。 就在我刚上任小组长不久，我惊奇的发现，全班的男生基本都对天天有好感，而我那？学习学习不好，在班级的职位仅仅是个小组长，基本上所有感接近田甜的男孩都比我官大。为了体现出我的特别之处，于是我采取了最原始也算是比较有效的一种方法。就是卖傻力气，于是从那时侯起，每次扫雪，我都会带两把铁锹。而且一定把天天的那份扫雪任务一并完成。在我的不断努力下，我和天天的关系渐渐的好了些，我们课余的时间也开始闲聊，而我们谈的最多的就是文学，因为她很喜欢写作，于是我也开始努力去学习文学，我记得有一次，我去外面玩走丢了，然后有个老大爷把我送回了家，我还写了首诗，内容是；一天走丢迷路人，遇到好人送回还。不知当时怎酬谢，可怜当时迷路人。哈哈挺有水平的吧。 虽然我和天天的关系一天天的好转，但是我却发现她的身体越来越不好了，她经常的生病，我想大概是做为我们学校的大队长太劳累了吧，嗨．．．．．谁叫她是人民的公仆那，我是干着急，也帮不上什么忙。我虽然愿意帮学校分担些工作的，是人家也不要我啊。 当时我们七班同学，是全学校最晚放学的，因为我们尊爱的朱老是说，为了提高我们的数学成绩，所以我们放学后还要在学校里继续上他讲的数学课。我到很多年以后才明白，一个单身的男青年，自己在家是多么的无聊，是多么的寂寞难耐。 所以我断定当时因为朱老师不愿意太早回家，所以才美其名曰：要提高我们的学习成绩的。在一天天的学校工作和劳累的学习下，天天在我的眼里越来越憔悴了，她是那么的柔弱，那么的需要人照顾，于是我又做了个大胆的决定。 在一天晚上放学后，我第一个冲出了教室，我的军用书包，和军用水壶在寂静而黑暗的走廊里，发出了有节奏的响声。我的目标是学校的门口，因为我知道天天的妈妈一定会在那里，当我冲出学校后，我便开始四处的张望，果然在人群里，我发现了她的母亲。 于是20多年来我最不敢面对，也不敢想起的一幕发生了。每每我回忆过去的时候，到了这里就会忽略过去，但是有些东西你越想忘记，反而会记得更清楚。 我喘着粗气，跑到了天天母亲的面前，我先是整理了下自己的衣服，然后向天天的母亲行了个标准的队礼。{我终于入队了，虽然是第三批。}当时天天的母亲先是一楞，接着笑了下，我估计她当时在想：这个向我行少先队员队礼的傻帽是谁啊？ 然后我说：阿姨您好，我是天天的同班同学，我叫蔡雨。天天是个好学生，而且各方面都很优秀，是祖国未来的希望，但是我发现她最近的身体很不好，阿姨请你好好的照顾她的身体啊。｛现在想想，我真有点不敢面对自己，一个人跑到人家母亲面前对人家说，染她好好照顾好自己的孩子，我估计能说出这样话的人，就算是不疯，精神也不是太正常。｝天天的母亲点了点头，然后笑的很开心，当我看到天天母亲的笑容后，我认为我的任务已经出色的完成了。于是我马上掉头就往家的方向跑，不知道是太激动了还是过于的紧张，在跑了没两步时，我就摔倒了，军用水壶是铁的，当然没什么事了，但是盖却摔碎了。我当时觉得很不好意思，于是没顾及身上是否受伤，爬起来后，都没敢回头就一口气跑回了家里。到家后妈妈因为我把水壶的盖子弄坏了，还说了一顿。我记得那天晚上我一夜都没睡好，我想天天的母亲回家后会不会问我的事情那？不会是说：今天有个傻帽，还有点小儿麻痹，一跑就摔交的那个，是你们班的不？你认识吗？ 第二天上学的时候，我怀着忐忑不安的心情，把我昨天做的事情告诉了张海龙。结果他笑的连中午饭都没吃进去，硬说自己肚子痛。于是我开始怀疑我的智商，想想也是，做为天天的同学，却去要求人家的母亲好好照顾自己的女儿。我想这不是傻子能做出来的事情，还需要却心眼。怪不得就连傻傻的海龙也会笑我。在一阵绝望后，有点想放弃了，但是并不甘心，于是我决定在做最后一次尝试。我回家拿了张我儿时的百日照片，我看了看，发现有点黄，由于我当时穿的是开裆裤，所以关键的部位都露了出来。但是这难不倒我，我用了一小点不干胶，粘在小鸡鸡上面，于是很开心的跑到学校，我找到了天天，把相片的背面对着她，并对她说：这照片上的人是我最爱的人{其实我也没说谎自己爱自己嘛}我的想法我自认为是很高明的{至少现在我都没想出比这个还好的办法}因为我会在她的表情上找到答案，一定会的。所以我很小心的看着她的表情，如果她对我有意思的话，她的表情会先是惊讶{因为想不到我竟然有早恋的倾向}，然后有些好奇和高兴{因为想到了那个人有可能是自己}，最后还会带有一丝的哀伤{因为怕看到相片后，那个我最爱的人不是她自己}。 接着{在一阵心理的挣扎后}用蚊子般的声音说：那．．．．那我能看看吗？理想是美好的，现实是残酷的，我在她的表情里，除了好奇外,根本看不到其它的表情。我感到很麻木，不知道该说什么，也不知道该做什么，只是呆呆的看着黑板。不知道什么时候她已经把照片还了回来，我麻木的接过相片，放在了兜里。我并不在意，她到底有没有把贴在小鸡鸡上的不干胶起下来，因为我忽然觉得自己很傻，因为我忽然发现自己像是个青蛙，一只爱打架，学习不好也不，就连入队都是第三批入的青蛙。人生基本没有闪光点，虽然当过小组长，但是一个星期后就被别人代替了。我把我和天天的事儿，从头到尾的想了下。我发现就算是青蛙的话，我也只是个平凡的青蛙。公主应该和王子在一起的，不应该是个青蛙，尤其还是个平凡的青蛙。 当我明白我和天天的关系，只是青蛙和公主的关系后，我决定放弃感情，专心去经营我的事业。我的运气也不坏，正好赶上了小平同志南巡讲话，直接导致了改革开放的到来。我也借这改革的春风，和海龙办了个破烂公司。小弟不才，当上了总经理，海龙是副总经理，虽然一开始，海龙不怎么愿意，但是在我的批评教育下，他欣然的接受了我给他的职务。 我和他说：海龙同学，你的胆子要大些，目光嘛，要远些。不要斤斤计较眼前的这一小点利益，目前来说，我虽然是你的上级，但是你要记住，无论你我在什么岗位上，我们都是为人民服务的嘛。不要计较职位的高低，要看对人民的贡献大小嘛。你把心放进肚子里去，因为我们还在创业阶段，所以会有些困难，但是当我们把公司做好后，你还怕没人来吗？到时候你可就是一人之下万人之上了啊。海龙听了我的话后，目光变的很坚定，并一再的保证坚决的执行我的命令，我轻轻的拍了拍他的肩膀，然后我笑了，笑的很开心。 创业的阶段无疑是艰苦的，在那以后每天放学，我就和海龙四处的寻找铜呀，铁啊什么的，一开始的前几天，我们一无所获，只能分别的在自己家里弄出点东西，然后去废品收购站卖掉。 后来我们渐渐的找到些门路，开始频繁的在造纸长，建筑工地频繁的出现，我们手里的钱也越来越多。当然公司的人数也到达了8人，无论大家找到了什么都会交给我，我再委派专门的人去卖掉，然后再把钱交到我的手里，现在想想我当年的作为，虽然有些不光彩,但是还颇有些丐帮帮主的味道。我当然也乐在其中，我那个公司的成长速度也是快的惊人的，人数也迅速的增张的20人。这还是我左挑右选才留下的，没办法啊，很多同学都托我的老员工来找后门，不好不给些面子。当时跟着我干一是很新鲜，刺激。 二是还能分到钱。所以很多同学是非常乐意的。公司的名气当然也越来越大，大到许多班主任都委托他们班的卫生委员来找我，询问把他们班级的什么什么卖到哪能多买点钱。有的班级甚至班主任亲自来找我。当然了遇到这种情况，我一般也都会比较上心的，通常会派一个得力的手下帮他们班把东西卖掉，然后在把钱给送到那个班主任手上，人家给了我面子，我当然也要给人家面子了。 我们就这样快乐的过了半年，直到后来的一件事情的发生才使我改变了我的决定。 记得有一年的冬天，爸爸承包了个灯展的活，由于没有场地，所以在我们学校租了个房子。当然慢慢的和校长的关系也增进了不少。后来爸爸就说他自己的孩子也在这个学校希望帮忙照顾下，校长欣然的答应了。但是当爸爸说出我的名字后，校长惊讶的一分钟没闭上嘴，接着一把就抓住父亲的衣领然后说道：你原来就是蔡雨的父亲啊，我可是找了你很长时间了。接着把我打架，旷课，组织同学卖破烂的事情一股脑的全说了出来。爸爸当时听的是火冒三仗啊，回家后给我这顿胖揍，给我打的3天后才能走路。在爸爸要我深刻反省自己的这几天，我深深的品味着一句话-人怕出名，猪怕壮。 最后迫于各方面的压力，我最终的解散了我辛苦创办的公司。而我的小学生涯也即将结束，我把得到的钱给大家分了，大家的心情都不是很好，也许是因为即将的离别。在毕业的那天我把我那份钱那了出来，把以前和我一起的下属，同学，当然也是朋友，找到了一起，大家一起吃顿饭。 当然作为领导，我是需要讲话的，我讲的很短，我只说了句：我们今天的离别，是为了将来的相聚。然后我哭了，也许是为了即将的离别，也许是为了将来的相聚。 第5章 捡来的女朋友 无论多么美的梦，总会有醒来的时候。也许你会对童贞依依不舍，留恋它的真诚，留恋它的无忧无虑，留恋那曾经的蔚蓝的天空。 但是你却必须学会忘却，当你决定忘却的时候，你才会发现，忘却一段记忆和忘却一个人，一样的难。你越想忘却，记的也就越深。因为它已经融入了你的身体，不自觉中，变成了你身体的一部分。回国的这断日子对我来说都象是一个梦，一个不愿意醒来的梦。 每次假期结束返回英国的时候，我都会在沈阳坐火车到北京，爸爸妈妈也都会陪我去，我们很喜欢那种座在火车上慢慢去接近北京的感觉，在车上爸爸通常不怎么说话，而妈妈就一直在那里削苹果或是扒橘子，时不时的有几滴泪落在了橘子上，我把落上了母亲眼泪的橘子放入了口中，细细的品味，有点苦，也有点咸。但是我去却很喜欢这种味道，因为下次在吃的时候也许是1年或是2年以后。 从北京飞往英国的飞机通常需要飞行12-13小时后才能抵达英国，到达英国就意味着艰苦的学习，然后就是漫长的等待。也许是因为我不愿意离别吧，所以段时间通常会过的比较苦闷。但话说回来，又有谁愿意离别那？离别虽然是为了相聚，但是离别也是漫长的等待,等待下次的相聚。也许就是因为经过了漫长的等待，经过了漫长的煎熬，所以相聚才会现得珍贵，才会叫人留恋。 转眼间已到了假期结束的日子，由于英国寒假和中国寒假在时间上的区别，所以我不能在家里过年，临行的时候，我放下了背包，跪在地上，我的眼圈有点湿润，我开了几次口,但是并没发出什么声音。我咬了咬我的嘴唇，拼命的不叫眼泪落下来，然后用沙哑的声音说:妈妈,爸爸.我今天就回英国去了，不能在过年的时候陪二老了。二老要保重身体，我我我先给你们磕头了{我家过年的时候必须给长辈磕头的}。当我从地上起来的时候，就连平日里最坚强的父亲也是老泪纵横。 当我到达沈阳火车站的时候，已经有10多个朋友等在那里，他们或者三两个站在一处,或者和女朋友窃窃私语。当我出现在他们面前的时候，我们谁都没有说话，我们只是默默的走着。每个人眼中都带着离别的哀伤，当到了车站时，我和他们分别的拥抱，然后真诚的祝福他们，当火车缓缓移动的时候，我在车窗上做个个鬼脸，然后开始了新的征程。 我在北京机场的吸烟室内点着了一只香烟，由于飞机上是禁止吸烟的，所以到达机场的吸烟一族，通常会选择先来吸烟室过过瘾。而其中又以国际航班的人居多，漫长的10多个小时的飞行，对吸烟着来说，无疑是个艰苦忍耐的过程。 我慢慢的调着手上的手表，把时间调到了英国时间。在烟雾缭绕的屋子里，吸了一根烟后，我走出了吸烟室，在24号登机口默默的等待着。当做上飞机后，我发现这次航班的中国留学生比以往又多了许多，看来成熟的留学生越来越多了。 如果你经历过几年国外的生活，你就会明白，一个留学生所选择的机票，往往象征着他的成长。当你刚出国门的时候，你往往会买中国航空的机票，因为这个时候的你，是满腔的热情，所想的是如何精忠报国，所以你会坐中国的航班去实现你梦想中的报复，因为它往往象征着一种态度，往往象征着忠诚。 但是当你有了几次乘座国航的经验后，你的信心就会开始动摇。第一在你经历了一段外国的生活后，你会发现，在百万的留学生中你并没有你想象的那么重要，祖国也没有你想象的那样是如何如何的需要你。 第二如果说国航糟糕的食物和相对落后的设备你仍然可以接受的话，那么国航的空姐会使你变的再也无法忍受。国航的空姐一般会有以下特征。1长相平庸，但是也有一个好处，就是看了几眼后，你就会有点困，再看几眼你就会进入梦乡。 2她们的态度往往会象国航所发的食物一样冰冷。 3高高在上，她们之所以选择空姐，是想在有限的时间内，找到一个人做为长期饭票，借以让自己的生活得到升华，因而早以忘却了自己应该是为人民服务的。 当你认识到这些后，一般你就会选择日航，虽然对中国的学生服务不是那么的热情，至少人长的漂亮，一个个都是165公分左右的身高，雪白的皮肤，瓜子脸，在配上那眯人的微笑，一看就知道是经过正规选拔出来的。但是随着时间的推移，你会发现虽然日本的女孩长的好看，但是远不如英航的各种体贴入微的服务来的实际。就像你刚谈恋爱的时候，你一般只会注意女孩的脸蛋，因为当她出现在你朋友面前的时候，你会觉得很有面子。随着逐渐的成长，你会发现你欣赏女孩的目光会逐渐的往脸的下方移动，集中在对方的某个突起的部位，因为你已经明白，当闭灯后是哪个部位能让你想起她是女人，这就是最后的实用主义。 飞机渐渐的远离了我熟悉的城市，我习惯性的闭上了眼睛，我想起了小芳，我开始怀疑我是不是喜欢上她了？即而，我又推翻了我的想法，也许是因为她是迄今为止，我见过的，唯一一个没有受到污染的人吧，她的存在叫我看到了一丝的希望，所以我才会想起她的吧。不知道她带没带上我送她的手链那?{我并不担心，手链的大小不适合她，我在设计的时候,采用了环式的设计，她可以锁在任何她需要的位置}我马上拍了拍脑袋，停下了我的思考，我原本以为在飞机上睡不着的时候，是我思念女友的时间，{我本来答应了她的}我开始有些内疚，于是我马上拿出她的相片，向她虔诚的祷告。 这当然是她强迫我的，她给我张大相片，当我们不在一起的时候，我每天除了早晚三住香外，睡前还需要拿清水把相片擦干净，然后在放在我的枕旁。每次做错事的时候，尤其是偷着看漂亮女孩的时候，我还要双手合十，在她相片面前祷告，用以去证明我的忠诚。她就是我的女朋友杨素。 她人如其名，给人一种素美的感觉，她从来不化妆，总是穿一身白色的衣服，长长的乌黑的头发，或而散披在胸前，或而谁便的扎个马尾，散漫的陲在脑后。每次别人看到她的相片时都会以为是个杂志的封面，当我怀着自豪的语气说她是我女朋友的时候，他们会笑，笑的很开心，像是从来都没听过这么好笑的笑话一样，当我第二次重申的时候，他们的笑声停止了，取而带之的是怀疑的目光，当我第三次郑重说明的时候，他们的目光先是惊讶然后会变成嫉妒的目光。然而这个时候，我往往都会笑，发自内心的笑，洋溢着幸福的微笑。 我记得那是一年多以前的情人节，那天早上，我尽量起的很晚，对于一个单身的人来说，每年总有几个日子是特别漫长.当我第三次睁开双眼看手表时，手表的指针停留在12点的位置，我无奈的叹了口气，因为我实在是睡不着了。我睁着眼睛，看着天花板，脑海里闪过一个又一个女孩的名字，于是我开始打电话，当我第五次的放下手中的电话时，我开始绝望了，在绝望的同时，我也明白了一个道理。 原来情人节时的女孩，也像情人节时的玫瑰一样变的水涨船高。而且还需要预定，即使是你预定了，也不见得能拿到好的玫瑰，如果你没有预定，就会像我一样，连仙人掌都不会拿到的，理想是美好的，现实是残酷的。 于是我给我的哥们张君打了个电话，鉴于我和他高中4年的感情，他不会像那些女孩一样的没礼貌，乱挂我的电话。当我得知，他也是一个人的时候，我感到一丝前所为有的欣慰。 我想算了，2个男人过情人节，总比一个男人过强点吧。于是我约了他，我们也像是情人节时的情侣一样，在商场里没有目的的瞎走着。但此时，呈现在我眼前的，都是一副副刺眼的画面，一对对男女，亲密的享受着二人世界。我的眼睛有点眩晕，我的心开始有些刺痛，我的喉咙还有些发干，我想我要吐血了。因为我受了刺激，强烈的刺激。于是为了避免在情人节的当天，在一个男人的怀里，吐血身亡，我马上和张君找到了把椅子，坐在上面，对着过往的情侣们发着我们的牢骚，借以平衡心中的愤怒。 这个时候，我们面前出现一对青年男女，在忘情的吻着。我怒道：你看看，现在的人都怎么了?真是世风日下啊，国外的经济没学会，开放到是学的不错。 张君的手指向另一个方向道：你看那边那个女的，真透啊。就是男的差了点，又矮有丑，怪不得都说好妞都配狗了，要是换上我嘛，呵呵还真挺般配。 我摸了摸张君的头说道：醒醒行不？ 我接着说:真是妈地了，哥们我差啥啊？怎么就没对象那？ 张君：我不是也没有嘛。 我说：大哥,你仔细的看看我行不?我1米83的大个，不敢说貌似潘安吧，至少也是个贼水灵的一小伙啊。{我双手摸了摸我的脸}问张君:你说难道哥们没对象，是天妒英才不？ 张君笑道:你不是号称-伤尽千万少女心浪里小白龙吗?不应该啊。 我说：好好。你还真别激我，你不信是不？你看哥们我今天就给你找个嫂子。 就在这个时候，一个单身的女孩从我们身边走了过去，我拍了拍张君道：我草，这个真透，还是一个人，快跟上，今天的成败就靠她了。 我们慢慢的跟在她的身后，我是越看越满意，一身粉红的衣服，衬托着她那可爱的面孔，但却挡遮不住，她那玲珑的曲线。简直是perfect张君老叫我去跟人家表白，说心里话，我是真没底啊。 在高中四年的学习生涯，我除了睡觉和打架外，其余的时间不是在写检讨就是在学生科听老师训话。高中3年多的生活下来，别人早是一对一对的了，而我那？除了一堆的处分基本什么没剩下。现在才明白，我打架吧就图了个名，虽然名声很响，哪界的都知道，一提到我小白，.没有不认识的，但是有个屁用啊，名不过是过眼云烟啊。还真不如好好的处个对象，上街一搂，那叫一个实在。你看我的外号像是很牛叉似的，叫什么伤尽千万少女心还浪里小白龙，其实我基本不会游泳，每次游不到10米，就基本丧失了动力。我所有的女朋友加到一起，一只手就轻松的数下来了，而却还把几个没拉过手的，处过几天的都算上了，我记得我还天真的问过我一个女朋友说：你说我要拉你的手,你能同意不? 她的回答很到是很干脆她说:我告诉你，那是不可能的，我只跟别人拉过一次手，还是在旱冰场。混到现在才明白，原来要拉一个女孩的手不用事先打报告。当时我都附中3年级了啊。现在想起来当时就一个二逼，在感情上，我的情商基本小于等于零，我能赖谁啊?都是被万恶打架的事业耽误了。曾经有很多女孩摆在我的面前，只要我说句话就会投入我的怀抱，可是我没有珍惜，当她们都跟别人的时候，我才后悔莫及。人世间，最痛苦的事情莫过于，.如果上天能给次从来的机会的话，我会对那些女孩说:我爱你，如果非要在这些女孩的前面加上个数的话，我希望是一万个。 其实说心理话，当时我不是不珍惜她们，而是没明白，真不知道我小学时候的情商都他吗的去哪了。我记得高一的时候，有个女同学，跑来和我说：你能不能和别的女孩少来往?我看到后很伤心，而且还哭了。我当时就像个二逼一样，还说了她一顿，我说：都是同学啊，你怎么能怎么说话那?我对同学的感情不分彼此。然后她哭的更伤心了，没过多久，就跟别人了，她还跟我说因为那个男孩有点像我，我听后就一个感觉-吐血。 直到最近我才在学生科想明白这见事，原来她是喜欢我的，经常在学生科写检讨至少有一个好处，就是很安静，每天除了看报纸外，空余的时间还能想想问题。 我记得还有一次，有个女孩约我去宾馆，当时对于还不敢拉女孩手的我来说，这个要求无疑是在挑战我心理的承受极限。但是我总不能拒绝她吧，当别人和我提出要求的时候，我很少拒绝，尤其是漂亮的女孩，这也是我的美德之一。 于是我和那个女孩约好了时间，定在了星期日。接着我回到了学生科，继续反省我自己的问题，在经过2天的挣扎后，我下定了决心，一定要在星期日那天告别处男之身。在这两天里我深刻的明白了一个道理，有的时候做一个决定很简单，但是做这个决定的过程是非常艰苦的。 首先我需要面对是否应该去的问题，去的理由很简单第一我没有女朋友，她也没有男朋友。第二在大家都已经告别处男的时候，我不想独树一帜。因为我怕同学们以为我是玻璃。第三这件事情很简单，我只需要按照预定的时间和地点出现，然后就能告别处男之身了。第四。当一个女孩约你去宾馆的时候，如果你拒绝了她，她一定会很伤心，因为她一定是下了很大的决心才能和你说出口的。 至于不去的原因也很简单，因为当时我认为一旦和女孩发生了什么，就一定会怀孕。我可以被开除，但是不想以这种方式。在经过了漫长的挣扎后，我想到了解决的办法，那就是采取避孕的措施。但是接下来有出现了很多的问题，比如采取什么避孕措施，什么时候去买，怎么买。一转眼的工夫已经到了星期五了，我已经没有太多的时间去考虑了，于是我约了张君，一起跳墙出去，打算去买避孕的东西。当我们走到药房后，我犹豫再三，没敢进去。于是和张君在附近找了家饭店，在猛灌了两瓶酒后，我接着就借着酒劲冲进了药房。为了避免尴尬我故意装出很有经验的样子，于是我撤着嗓门喊到：你们店里有没有避孕的东西啊？营业员很热情的接待了我，还一一的给我介绍各种避孕的东西。我当时一看就傻了，我的天啊，原来避孕的东西有上百种之多。当营业员问我要买那种的时候，我楞了老半天，也没说出话来。因为我不知道如何去选择。我还不好意思问营业员，我总不能说：我是小处男，没什么经验，你看那种最适合处男啊？给我推荐一种。于是我只能故做镇定的说到：我赶时间，每种都给我那一份吧。营业员听了我的话后，先是一楞接着就笑了，当她把半麻袋的药放到我的手中时，她笑的象花一样。我想大概是因为我帮助她完成了一年的营业额吧。｛我记得我的这些东西，到去英国的时候也还剩下许多，临行前，我把它们发给了我所有的朋友，人手一份。｝ 就这样当星期日来临的时候，我背了一书包的避孕用品踏上了去宾馆的道路。在路上我很害怕，我怕遇到警察，我做了很多的假设，比如当警察同志因发现我背着一书包的避孕用品，而询问我时，我如何回答？如果我说：我之所以背着一书包避孕用品，是因为我要和我的女朋友去做爱。这个答案虽然很真实，但是却没有人能相信我。原因也很简单。我带的用量够一个班的人用一年的。如果我说我和我女朋友要去南极的话也许警察同志能相信我。于是为了避免遇到警察，我专门挑小路走，遇到交通岗我就马上往回走。最后虽然我顺利的到达宾馆，但是却晚了2个小时。等我的那个女孩很生气，但是也没责怪我什么，拉着我的手就进了宾馆的房间。进房间后，她就拉着我躺在床上,她慢慢的把衣服都脱了，我还傻了吧唧的看着，感觉有点蒙，打架哥们见多了。这阵势，我大姑娘上轿，头一次啊，后来在她的帮助下，我才敢摸她，我还问她：这．．这．．有点不好吧？ 她的回答很果断：没事。 我又说:要不咱们别这样了，怀孕了怎么办啊？ 她的语气有点不耐烦说到：不能啊。可能她从来都没见过这样的男人吧。{现在想想我和她当时的对白，我真觉得很熟悉，也很搞笑。熟悉的原因是因为这样的对白，电视上经常的出现,搞笑的原因是因为我和她的角色弄反了。我说了她的对白，她说的却是本应该我说的对白。}说真的，当时我是真想和她发生点什么，我是个正常的男人，所以有正常的需要。当我的手放在她的胸部上时，那种感觉别提了，那是我第一次摸女孩的胸部。我下了好几回决心啊。又咬了咬牙，心想：爱他妈的怎么地就怎么地吧，今天老子说什么也把她拿下，于是终于说了那句最经典的话：那．．那．．那我们还是看电视吧。当时那个女孩差点没晕倒，而我就莫莫的下了床，打开了电视机，跑地上睡觉去了。结果是那个女孩一夜没理我。我第二天一早我就打个车把她送回家了。 我到家后对着镜子狠狠的抽了自己两嘴巴子，大声的对镜子说：你还算是男人吗？后来她又找了我几次，我没敢见她，慢慢的她也就放弃了。后来附中里有两种传说。第一我是同性恋。第二我是性无能。 说真的，不是我不敢，虽然我没什么经验，但是毛片还是看过的，没吃过猪肉那到是不假。但是至少看过猪跑吧，当然也不是因为那个女孩不是好女孩，其实她都没处过对象，我老是感觉男孩的第一次没什么，说了也没人知道，女人就不一样了，我老是觉得女人的第一次应该慎重，因为意义很重要。当时她躺在我身边的时候，我反复的在问自己能不能娶她，后来我不能肯定，当然不是因为她不漂亮，因为即将的毕业。 我站在沈阳最繁华的大街上仰望天空。大概是我以前错过了太多的机会，所以老天才让我这样一个如此好的青年，在情人节的时候，只能和一个男性朋友，在商场里可怜的尾随着一个漂亮的女孩，一跟就是2个多小时啊。 不过说真的，那个女孩还真能逛，我想她可能是要发泄心中的苦闷吧。她终于逛完了这个商场，然后穿过了马路，向商场的对面走去，我和张君当然也跟着，跟的很辛苦。在我穿过马路的那几秒钟，我做了个决定，我想我应该送她朵玫瑰花，因为一个美丽的女孩可以在情人节里没有男朋友，但是不可以没有玫瑰花。我随手在路边的一个小贩手里，买了朵玫瑰，我决定走到她的面前，把花送给她。当我的脚步越来越接近她时，我感到我心跳忽然的加快，我的血液以每小时120公里的速度流向我的心脏。就我感到有点眩晕的同时，我有点想放弃了。于是我低声的告诉自己：去他妈的，你今天要是不去，你就别当男人了。于是我跑到了那个女孩的面前，我说：同学。 她很惊讶的看着，.我有点紧张，因为我的这种奇怪的举动使周围的几十个人围了上来，我感觉自己就象动物园里的猩猩。我习惯性的用手去摸后脑勺，用以平缓心理的紧张。然后拿着玫瑰说：我．．我是鲁美附中四年级的学生，我叫蔡雨，我希望你能给我个再见到你的机会。 听了我的话后，她笑了，笑的很好看，也笑的很开心。然后她很自然的问我：你不是在开玩笑吧？我很肯定的回答：不是，我向毛主席保证我是认真的。 她的回答也很干脆：不能，然后就走了。 我看着手里的玫瑰，摇了摇头，早知道就把花先给她了。张君这个时候从人群里跑出来，拉拉我的衣服说：我们快跑吧，大家都看你那。 我怒道：:跑个屁啊，叫他们笑去吧，老子也没做错什么。然后我们慢慢的往前走着，我把花给了张君道：丢了吧，反正也没用了。 他接过了花，在手中把玩着，他的表情，就象是刚接到情人玫瑰的女孩一样，有些好奇，有些欢喜。我一看他这个花痴的表情，气儿就不打一处来，我狠狠的说：快丢了行不？看看你那个傻逼样，别人还以为我们是情侣那，怪不得那个女孩没同意，就他妈被你毁了。她肯定的认为我们是玻璃。 张君一脸的无辜的把手中的花给了我：:还是你丢吧，那么好的花我有点舍不得。我接过手里的花，刚要丢，耳中就听到一句很有穿透力的秀美的声音：别丢。 我回头看去。我的上帝啊，那声音是我身后的一个女孩说的，她身高170公分左右，从头到脚的一身雪白，长长的头发系了个马尾，懒散的垂在身后。我有点发呆，我不敢相信这么漂亮的一个女孩是在和我说话。经历了刚才的打击，我已经变的没那么自信了。于是我用手指了指自己说道：你是在叫我？ 她笑了，笑的很开心。她没有回答我的问题，而是用她那天籁般的声音说道：你刚才做的事情我都看到了，我就在人群中，然后我又悄悄的跟在你后面，我可以证明你不是玻璃。然后她笑着对我说：你可以把花送给我吗？我麻木的点点头，当她结果手中的花时，她哭了,哭的很伤心。 一个衣白如雪的漂亮女孩，在情人节的时候手中握着一朵鲜红的玫瑰，在一个男人面前哭泣。这个画面，在谁看来都会下意思的认为，这个单纯的女孩是被个负心人欺骗了感情。果然不出我所料，不一会，我就发现了很多人都在用恶毒的目光看着我，无论在谁的眼里,伤害一个女孩，尤其是个美丽的女孩都是不可以原谅的。如果目光可以杀人的话，我已经死了一万次了。我想赶快的脱离这种尴尬的局面，于是说道：姐姐，只要你不哭，你说什么我都同意。她听了我的话后，用她那水灵灵的大眼睛看着我，说出了一句我至今都不太敢相信的话：你愿意做我的男朋友吗？当幸福突然降临的时候，你会不知所措。我半天没说话，她的眼中又有了泪，用进似于恳求的目光说道：哪怕是一天也行啊。我感到很激动，一股热血泳上了心头，我用力的拍着自己的胸脯道：别说是一天，就是一倍子都行。听了我的话后，她又哭了．．．．． 原本以为是上天的恩赐，直到多年后的一天，我才知道，她只不过也是一个伤心的人。 那天晚上，张君请我们吃了顿饭，因为我给他找了个嫂子，因为我在太原街捡到了个女朋友，她就是杨素。 每每想到这段往事的时候，我总是面代微笑。于是我又拿出了杨素的照片开始祈祷,感谢她给了我幸福的生活，当祈祷完毕后。我小心翼翼的用面巾纸檫了檫照片，收在包里。其实照片并不脏，而且还镶在玻璃里面，在玻璃的四周还有精美的铜框，非常的结实。而且也不容易脏，但是每次祈祷完毕，我都会擦一次的，也许是因为回去后她要检查，也许是因为她是我真正意义上的第一个女朋友，因为我贡献了我所有的第一次。我闭上了眼睛，在旅途中睡觉的好处是一可以缓解里疲劳。二可以打发寂寞和无聊的时间。 当我一觉醒来后，我习惯性的看了看手表，在长时间的旅行中，我总是喜欢经常的看手表，因为我希望时间过的快点。看完手表后，我很开心，还有3个多小时就到伦敦了。我抻了个懒腰，发出了一声舒服的呻吟，然后用手慢慢的移动着我那早已麻木的腿，我想大概是我虔诚的祈祷发生了作用。这一觉睡的特别的香。我向窗外望去，外面已经一片漆黑，偶尔会看到些灯火，具我的推算，现在应该是快到法国的上空了。 我的思叙也开始渐渐的摆脱我的乡愁，我开始有种期待。黄自超{我英国的同学，英文名字David}在电话里告诉我，他买了辆车，我估计一会我就会在机场看到他了。他是和我要最要好的朋友之一。 david如约的出现在伦敦的机场，他把我的行李放在了车的后备箱里。我座在了副驾驶的位置上，看着窗外熟悉的景色，我感到有些疲惫。而david却在摇滚乐中享受着飞车的乐趣。而他的这辆三菱跑车正好满足了他速度上的要求，我本来想睡一觉的，但看到他摇晃脑袋的状态和车的速度，我打消了这个念头。因为我不想在睡梦中去见上帝，我虽然也很愿意一边听着摇滚乐，一边开飞车的感觉，但是只限于自己开车。也许这也是人的共性之一，总是相信自己，不喜欢去全身心的相信别人，即使是你的好朋友，或是你的亲人。 我们住的那所老房子渐渐的出现在了我的眼中，我已经能看见andy和jim正在向我招手，当车停稳后，他们便满脸微笑的帮我拿行李。你可别以为他们真有那么好心，其实是惦记我箱子里的东西，因为大家都已经不是刚来英国的菜鸟了，所以每次回来都会充分的利用行李里的空间，一般都是带10到20条香烟，其余的空间装干菜。英国的烟一般每盒大概合人民币是60左右，在国内这基本是一条的价钱，所以烟就成了大家搜刮的主要对象。 果不其然，我一上楼就看见我的箱子象是被FBI检查过一样，所有的东西都被翻了出来，烟也没了一半。我除了说声Fuckyou外，实在不知道还能用什么方法表现我的愤怒，而他们就在那品尝着我带去的烟。根本不理会我在说什么，看这个架势，估计断粮不是一天两天了。看着他们在那里默默的吸烟，我的心情久久不能平静。 你也许你从不吸烟，也许吸烟是你儿时用以去证明自己的成熟，而长大后，却发现其实是有些幼稚的游戏。也许吸烟是你不经意间染上的坏习惯，一直徘徊在借与不借之间。也许你只是为了记住一种味道，每当这种熟悉的味道被点燃时，你的眼中或许习惯性流露出哀伤，或许含着泪。因为你想起了一个人。 也许你吸烟仅仅是满足体内泥古丁的需要，但是此时此刻，你会发现你又为不借烟，找到了理由，或是多了借口，因为寂寞。我们每天的生活非常的单调，除了上课和睡觉外，基本所有的时间都是呆在家里。在笔记本电脑前去消耗我们剩余的时间，我们分配的很合，jim的电脑是专门播放电影的。Davi的电脑是放连续剧的。我的是放动画片的。不是我们不想外出，而是我们所在的这个沿海小城Brighton,基本没什么娱乐场所，晚上8点后，整个城市基本一片漆黑，我们能去的地方就仅限于台球社，游戏厅，和电影院。而且价钱也是高的惊人，台球是70元人民币一小时，电影院的门票也是大概70左右，游戏机的币子是直接往里面透钱，每次最少15元人民币，姑且价钱不论的话，让你连续2年的重复玩这些你会有什么感觉？ 由于路途的劳累，我提议早点休息，由于大家都拿了我的烟也都没说什么，就都躺下了，我躺在床上，久久的不能入睡。我的耳边传来了隔壁俄罗斯女孩的喘息声，即而变成了呻吟，然后就是大声的呼喊。我的床头开始晃动，我甚至能感觉到墙体的震颤。 在无数个不眠晃动的夜晚，我终于深刻的体会到，男人间的战斗力竟有如此的差别，我点了跟烟，看着早已经熟睡的室友，,我无奈的笑了，我想大概是我在家里过了些日子，回来后就已经丧失了在摇晃的墙体，,睡觉的本领。我洗了个凉水澡，然后给妈妈打了个电话，报了个平安，然后我又熟练的拨了杨素的电话，向她述说我的思念。她已经不在是那个高三的女孩了，在我们处了半年后，她就考上了南方的某大学，她又在电话里向我述说：某某男孩又对她展开了什么什么样的攻势，我的感觉已经从愤怒渐渐的变成了一种麻木，我记得这是她上大学后第21次和我这么说。对于她的外貌我相信她有在样的魅力，我感觉我的心和她渐渐的有了距离，我隐约的感觉到，她虽然还是在说我爱你，但是却少了一丝感情，少了一丝的思念。 嗨．．大概是我多心了吧。我们在一起的这一年多的时间里，聚少离多，也真是辛苦她了，如果你也尝过，这相隔万里的思念，如果你也尝过那无数个不眠夜晚的期待，你也许大概就能明白我的感受了，我唯一的快乐就是憧憬我和她那美丽的未来。 第6章 雨 我记得曾经有个英语老师问我:何为漂亮女孩。我答不出。她说：你看我下的这个定义怎么样，当你看到一个女孩时，她会让你的心情由坏转好，而且还忍不住不断的回头，就为了能多看她一眼。 在我印象里第一次有忍不住回头去看一个女孩的欲望，是在附中毕业后。那时候我和小齐，张君还有胖子结伴去北京游玩，我们搭上前往天安门的地铁，人不是很多，有零星的座位，但是我没去座。 小齐他们是我的死党，是在长期战斗中，结下的深厚友谊。而我又是他们的首领，所以我的态度往往就代表了他们的态度。我们只是找了个靠门的地方站着，有一句没一句的和他们聊着。 我除了打车和座火车外，一般都不喜欢抢座。主要是我不喜欢麻烦，不喜欢选择。 每次有坐位的时候，我的心都会忐忑不安。我的目光会一直不自觉的看着门的方向，注意是否有老人上来，每次看到老人和我差肩而过，或者是就站在我附近或是面前的时候，我的心理就变得极其的矛盾。因为我不想装傻，不想一看到老人马上就装睡觉。如果你不愿意装傻，你就必须要面对选择，是让座还是不让座。要是不让的话，我心理会不舒服，毕竟我是在马列主义的教育下成长起来的，而且尊老爱幼是我国的传统美德，虽然现在继承的人已经不多了。 要是让吧，我会觉得不好意思，甚至会脸红。因为我不想别人认为我是在做好事。我记得只有在小学的时候，每当在车上遇到老人的时，我才会很高兴的向老人行个队礼，然后把座位让给他。老人一般都会摸摸我的头，说一句:真是个好孩子啊。 而我一般都会说:老爷爷这是我应该做的，因为我是少先队员。当我回家后，在把这件事情告诉妈妈用以换一个小红花。看来人一长大就会变的不那么单纯了，我想大概是受到了污染了吧。 地铁一站一站的停下，我忽然发现在我的左前方不知道什么时候出现了一个女孩很漂亮。于是我马上就说:小齐张君，你们快看，那边有个漂亮的女孩，贼漂亮。他们没理我，于是我着急的说道：都傻了啊，在不看一会人家下车了，你可别说哥有好事不想着你啊。 小齐和张君几乎是同时的用手往我的左前方指了指说道：是她不？我惊讶的点点头，接着他们又说:我们都看老半天了。 他们的回答让我觉得很没尽，本来以为我是最先看到的，没想到这两条狗，没意气啊。于是走到胖子的旁边，看着他闭着眼睛，我想大概是太胖了，以至于脑供血不足，所以老爱困吧。呵呵，估计怎么地我也是比他先看到的吧。就在我刚要开口说话时，胖子就说话了:你不是要告诉我有个美女的事吧？她是在公主坟那站上的车，我看的有点累，休息会。于是那天我追着他们3个人跑了好几站．．．．．．． 今天中午放学后，我没有在学校的食堂吃饭。因为学校的饭菜真的让我无法忍受，尤其是为了照顾中国留学生的所谓的中国菜。也不知道他们在哪弄的大米，丝毫的没有黏性，当你盛了一勺往盘子里放时，所有的大米就会像是瓜子一样散落在你盘子的四周。我敢保证，肯定没有2粒大米是黏在一起的。就像是一堆在盘子里爬的小虫子。看着就会有想吐的感觉，别说吃了。 最近听说学校附近新开了个土耳其烤肉，我打算去试一试。听Davi说味道很不错。我很快的找到了那家餐厅，听着那烤肉发出的吱吱声，闻着那满屋的飘香，我忍不住咽了次口水，马上点了一份。我一边等着我的肉，一边和那个烤肉的人有一句没一句的聊着。他问我:你是日本人? 我有点不高兴，于是说道：你见过1米83的日本人吗？ 他显然有点不好意思，马上又说：那你是韩国人？ 我拿了我的烤肉，狠狠的瞪了他一眼说:我是中国人。 这已经不是第一次有人这么问我了，我很冷静的想过这个问题，结果我想是因为我太有气质的原因吧。所以为了避免同样的事情发生，我每天只洗一次脸，衣服一个星期换一次。无奈的是同样的事情又发生了，我终于明白想用沙子去掩盖金子是多么的困难。 说实话，在外国实在是很难分清男性的国籍，尤其是亚洲的男孩。就连我都经常的弄错，不过你要是想猜出女孩的大概国籍，那就简单的多了。欧洲的女孩多数都很性感，她们一般的喜欢穿靴子配黑色透明的丝袜，然后T型裤会露在超短裙之外，上身一般都会穿紧身的衣服，而且多数不带纹胸。美其名曰:让它们不受束缚的发育。在配上金发碧眼，哦我的上帝啊，这就是您圣经上所说的魔鬼吧。 所以每当我在街上遇到这样的女孩时，我都会感到很痛苦。我想大概是神为了考验我的虔诚，所以又派魔鬼来考验我吧。 于是当我发现一个这样的女孩时，我都会和自己说:你只能看一眼，就一眼。可是眼睛又偏偏不听我的话，于是我又看了一眼，一般到这个时候，我都会痛恨自己，并在三的提醒自己，你已经有杨素了，你知道不。你再看的话你就不是人。于是我终于底下了头和那个魔鬼擦肩而过，我能感觉到她离我越来越远了，这个时候我一般都会安慰自己，心想：你看了就看吧，你的思想觉悟本来就低，入队是第三批，高中都毕业了连团都没入上。嗨这样的一个男孩上帝还要这么考验你，也真难为你了。革命也不是一天就胜利的嘛，所以尽量的少看就好了。我很会安慰自己，所以我又回头去看那个女孩，直到她消失在我的视线。 我是个对感情很忠诚的人，所以每当我忍不住一再去看别的女人时，我都会很内疚。我感觉我对不起杨素。于是为了平复我的内疚感，星期天的时候我都会向杨素的照片祈祷。我祈祷的原则是每看一个女人，就祈祷5分钟。结果是每个星期天的时候，我都必须花几个小时去向杨素的照片祈祷。多的时候会用半天的时间。所以没过多少时间，学校就有一种传言:说我是一个用情挚深的男子。 当我每个星期日都跪在杨素照片面前祈祷时，我深深的体会到了魔鬼的可怕。 不过我的命还算不错，虽然经常祈祷，但是没怎么影响学习。因为我的班里没有魔鬼。Jim就惨了，他们的班里去年来了个荷兰的美女，除了长的性感外，还具有能让上帝动心的身材。还号称三不美女。 三不的意思是1不穿裤子{因为她只穿超短裙，而且是超短的那种，短到你会认为是厂家偷工减料。｝ 2不呆文胸 3不穿内裤。 当这个女孩出现的时候，这个班的男孩都多了个习惯，就是上课的时候经常的掉东西。而且每次一到桌子底下去拣东西的时候，一定会在桌子底下停留5分钟以上。并且嘴上不断的说道：怎么找不到那？去哪了那？ 不知道为什么，这个女孩好像很习惯这种被欣赏的样子。有时候还有意无意的劈开双腿，这时候教室里就会出现很多头碰桌子的声音。于是JIM的头上经常的出现有包的情况。 结果是到年底的时候，和这个女孩一个班的男孩，考试的时候集体的不及格，又全部的重念了一年。我们后来仔细的想了这个问题，结论是这个女孩大概是学校派来的，目的是为了让JIM他们多交一年的学费。 如果说欧洲的女孩是性感的话，那么韩国和日本的女孩就是漂亮。因为他们不论张的好不好看，都很精于化装，也很会穿衣服，而且普遍的有一种气质。因为她们很重视这些，她们可以不写作业，但是不能不打扮自己。 相比之下，剩的就是中国的女孩了，由于人种的关系，她们并不性感。由于从小就受到了，好好学习，天天向上思想的影响。她们普遍的不打扮自己，至少是不善于打扮自己。所以剩下的能形容女孩的美好的词语，就只剩下可爱了，因为不性感，因为不化妆，因为自然。我像这大概就是为什么，外国人经常称呼中国女孩为可爱的中国女孩的原因吧。 当我吃完了土耳其烤肉后，我习惯性的从书包里拿了本书，一边背一边漫无目地的走着。没过多久，有个老奶奶走到我的面前，一连串的发问不得不叫我把目光从书上移开。她问我:你是否迷路了？有什么需要我帮助的吗？你想到什么地方啊?？ 这个老奶奶张的很和善，满头的银发，一边问我一边对着我微笑。我很礼貌的解释后，并向她鞠了躬，然后离开了。 英国确实是个很绅士的国家，尤其是年老的人。在英国一般的时候不论红灯或是绿灯，车都会主动停下来，让行人先走。我的身上也渐渐的发生了变化，我变的不随地吐痰，变的很有礼貌，变的在等车或是打饭的时候去站排。因为我必须尽力去做好每件事情，因为如果我做的不好，别人不会说我怎么怎么样，他们会说中国人怎么怎么样。我感压力很大，因为有的时候，在特殊的地方，你就代表中国。 我感到我们在学习发达国家经济和文化的同时，人群的素质的提高也是同样的重要。我记得有一个中国孩子的母亲来英国看她的孩子时，当公共汽车出现的时候，她习惯性的冲了过去，用力的分开站排的人群。结果是所有的等公共汽车的人默默的分成两排，不约而同的做了个请的手势，让这个女人先上车。当时这个母亲面红而赤，不断的说着:我们以前都是这样的啊，尽管别人根本听不懂。 我听过一个笑话，觉得说的虽然有点过分，但是还是有一定的道理。 说是在美国的纽约，一个男人不小心划破了一个女人的裙子，这个男人还没等说话，那个女人就给了男人一个名片说:过两天我的律师和给你电话，和你讨论性骚扰的问题。 在法国的巴黎，一个男人不小心划破了一个女人的裙子，这个男人很还没等说话，那个女人便很羞涩的说:你能送我一朵玫瑰花吗？当男人送女人花后，她们便一起去了宾馆。 在日本东京的地铁里，一个男人不小心划破了一个女人的裙子，这个男人还没等说话，女人就对那个男人鞠个90度躬，然后说：不好意思，都怪我没小心。然后女人从头上拿个发卡，夹上坏的位置后，便冲冲的赶路了。 在中国，一个男人不小心划破了一个女人的裙子，这个男人还没等说抱歉，那个女人就回过头，然后指着男人恶狠狠的说:妈地，胆子不小啊，敢来占老娘的便宜。 这是多么无奈的一个笑话啊。我真不知道是该高兴还是该难过，在我们经济连续增张的同时，我们是不是该同时提高精神文明的建设那？虽然我们有很多的口号，但是根本没有人来实施，基本上还是处在自觉的状态。如果我们泱泱大国能振兴的话，我希望从自身的素质开始，从小学的教育开始。 英国的冬天并不冷，基本很难看到冰或是雪的出现。当然如果你凌晨4点起床，跑到有积水的马路上，仔细的观察，也许能看到冰。当然我是没见过。因为我是个喜欢和时间赛跑的人，没到最后一秒钟决不起床，所以经常连早饭也没得吃。 Jim和David当然也是我理论的忠诚的拥护者，我精确的计算过，从我们住的房子到学校，如果一路绿灯，而且是小跑前进的话，只要8分37秒的时间就能到学校了。在加上洗脸，刷牙，穿衣服什么的都加一起。提前10分钟起床就差不多了。 有次JIM起床后一看表，还有1分钟才到起床的时间，于是他很沮丧的说：FUCK真是倒霉，倒霉，真倒霉，竟然早起了。我是不是该去看看医生了？最近经常起早，不会是失眠了吧。{其实他已经睡了12个小时了}在说完这段话后，Jim马上把眼睛闭上又躺下了。 所以老师和JIM最经常说的一句话就是:你又迟到了。而JIM就会随便说个理由蒙混过去，他保持着我们学校的一项记录，就是连续迟到一个学期，而迟到的理由没有相同的。 其实我说的有点夸张，不是连续迟到一个学期。至少是有一天他没迟到在那个学期里。那天我们还是和往常一样差10分钟9点起的床。本来按照我的计算是不会迟到的，但是那天我们一路上遇到了3个红灯。我说:真是倒霉啊，要是一路绿灯的话我们应该能在8点59分52秒的时候到学校。现在遇到3个红灯，每个停留30秒，看来我们又迟到了。 JIM说:反正也迟到了，那就慢点走吧，我跑的都要差气了。学习会计的DAVID说:那也不一定迟到，从理论上来说，如果我们跑的比奥运会冠军王军霞稍微的快点的话，我们就能准时。就在这个时候，我忽然听到身后有动物的惨叫声，接着落在后面的Jim飞一般的超过了我和David我们隐约的看到，在他身后紧紧的跟着条牧羊犬。在那条狗的头上还有个脚印。那天jim没有迟到，但是却跑虚脱了。据说跑到学校的时候裤子都破了。 说真的Jim虽然经常迟到，但是最近他的学习成绩好了很多，估计今年应该能上大学了。 他们班现在是青一色的男生。所有的女生都在去年和那个不穿内裤，不穿纹胸，不穿裤子的三不女孩一起上了大学。一个都没剩下。所以为了庆祝Jim学习进步，为了庆祝他狗口逃生，为了他没迟到，我和DAVID决定叫他请吃饭。 对于我们留学生来说，要吃饭当然是首选中国菜了，而要是吃中国菜的话，当然是首选Chinagarden因为那有几道菜做的还是很地道的。 Jim一脸的无辜，边走边埋怨说到:草。老子差点叫狗咬了，你们还好意思叫老子请客。 我一看不好。赶紧转移话题说到:JIm你还别说啊，平时哥们还真没看出来，我一直以为我算是跑的快的了，今天一看你那速度，哥们真是没配啊。 DAVID心领神会的说到:蔡雨啊，你没看出来JIm是深藏不露的类型吗？只要是他想的，没有办不到的。 JIM听完了我们的话后，那叫一个美。先点了根烟，深深的吸了口说道:草。看到哥们今天那速度没？你们觉得快？其实那算个球啊，哥们还没使劲那。我和DAVID相视一笑，看来今天这顿饭成了。 JIm今天看起来很高兴，点了一桌子菜，还要了很多酒。我们是边喝边侃大山，从刚到英国的时候一直谈到现在的生活。当我们谈到前段时间的一堂公开课的时候，我们都很气愤，先是骂讲课的那个教授接着在骂中国的电影导演，最后我们都喝多了，又开始骂小日本。 最后我连回去的时候，是怎么到的家我都想不起来了。就记得最后我们几个是遥遥晃晃的走出了饭店，高声唱着：大刀向鬼子们的头上砍去…… 我记得当时的那堂公开课讲的是关于汽车的历史和现状的问题。 在1705年，纽可门首次发明了不依靠人和动物来作功而是靠机械来作功的实用化蒸汽机。这种蒸汽机用于驱动机械，便产生了划时代的第一次工业革……随着蒸汽驱动的机械即汽车的诞，，人类社会中便拉开了永无休止的汽车发展的序幕。 1769年，法国人N.J.居纽(Cugnot)制造了世界上第一辆蒸汽驱动三轮汽车。到1804的年，脱威迪克(Trouithick)又设计并制造了一辆蒸汽汽车，这辆汽车还拉着十吨重的货物在铁路上行驶了15.7公里。 1831年，美国的哥德史沃奇.勒(ColdsworthyGur-ney)将一台蒸汽汽车投入运输，相距15公里格斯特夏和切罗腾哈姆之间便出现了有规律的运输服务，这台运输车走完全程约需45分钟。此后的三年内，伦敦街头也出现了蒸汽驱动公共汽车。当这个笨重的怪物在英国城镇奔跑时，曾引起了很大的骚动。说起来，这种车比现在的筑路用的压道机还，速度又低，常常撞坏未经铺修的路面，引起各种事故。市民们当时曾呼吁取缔这种汽车。为此英国制订了所谓的“红旗法规”，具有讽剌意味的是，由于这条法规的实施，使得英国后来在制造汽车的起步上大大落后于其它工业国家．．．．．．． 在最后，我们开始谈汽车在各个国家的普及和发展情况。什么英国啊美国啊，日本什么的都是长篇大论啊。当谈到中国的时候，教授只说了一句话：中国的电影很艺术，中国的功夫也很不错。可惜的是中国只有自行车，我很希望下次能有机会谈谈中国的电影或是功夫。于是一场激烈的争辩开始了，我们感觉受到了羞辱，同时也为教授的无知感到不解。我们开始谈中国的变化和汽车的普及,而教授的观点很简单就是电影是了解一个国家最快皆的方式。他在中国的电影里只能看到2点1是功夫2是自行车。 这堂课结束后，我们开始大骂那个教授，并发誓再也不上他的课了。但是冷静后又觉得他说的也不是一点道理都没有。 因为人是有一定的活动范围的，除了少数的人一生能去很多国家外，大多数人如果想知道或是了解一个国家的情况，那么电影无疑是最方便的一个渠道。设想一下，如果没有哈利波特，如果没有007那么你对英国的印象会是现在这个样子吗？当然不会，因为电影在无形中影响了你对一些国家和事物的看法。 我记得我没到英国的时候，以为英国满地都是007和金发女郎。到了以后才发现英国是个人口负增长的国家，人口年龄老年化。所以满街都是老头和老太太。在看看满地的小平房，我甚至开始怀疑是不是自己买错飞机票了。 当我到达学校的时候看到了很多和我一样差异的学生，我感到一丝的欣慰。看来叫电影欺骗的不只我一个，我想英国人到中国的时候也会是一脸的茫然吧，甚至会怀疑自己不是到了美国吧。 为了弄明白为什么英国人眼中的中国，就是自行车和功夫。我开始在人群中调查，结果是百分之八十三的看法来源与电影，于是我开始找在英国找能买到的中国的电影。我和JimDavid在家里开始研究，结果是在英国的中国电影大致分两种。 第一种是成龙和李小龙主演的功夫类型的影片。 第二种就是类似于乡村题材的影片，内容也是惊人的一致。 故事的背景一定是在农村。主角也一定是有点傻，比如往酒里小便后惊奇的发现自己酿成了好酒，或是在别人的怂恿下相信自己是个演员，然后拉着村里头的人开始排戏。 他们的道具必然是自行车，只是用的方法不同而已，有的是在车的后面放个降落伞，当自行车后面的降落伞随着车的速度慢慢打开时，她会感觉自己象个孔雀。 或是在阳光灿烂的日子里飞快的骑着自行车，然后突然的掉进沟里。虽然这些影片在国外深受好凭，有的甚至得了铜熊或是什么铁猫大奖。慢慢的人民心中开始有种印象，就是如果不拍乡村题材的电影那么你就是不够艺术，也很难得到国际的大奖。于是一批又一批的年轻导演抗着摄象机走向了农村，一部又一部的自行车出现在国外的各大影展，当他们拿到了铜狗或是铁猫奖的同时，他们的事业也走向了成功。 回国后他们多数会受到顶礼膜拜，身价也会随着手里的铜熊或是铁猫的奖杯倍增。他们还会出书立转，广收门徒。书名也许会叫｛我的奋斗｝或是｛我和我的铁猫大奖｝等等。 当你打开书的时候，内容多数为简单而无聊的三部曲。第一部艰辛的成长。主要讲述自己在贫穷的时候时候是多么多么的坚持自己的信念，比如天天去卖破烂就为了能看场电影什么的。 第二部青涩的爱情。女主角多是从小青梅竹马的邻家女孩，在自己坚持为电影事业而奋斗的同时，忽略了自己的感情，于是终于有一天你发现了你的女友躺在了你对头的床上。于是你仰天长叹：天那，我到底做错了什么，你要这么的惩罚我啊，难道就是因为我对电影事业的忠诚吗？天那．．．．然后你一定会流泪，而且哭的很伤心。 第三部。事业的成功或者也可以说是黄天不负有心人，因为怎么多年的努力和怎么多年的坚持，终于有了回报。你手里的铁猫奖证明了你是天才。 当你手里拿着它的面对媒体的时候，你会先说：我首先感谢cctvbbcArd等等一些媒体或是电视台的名称，然后会说这个奖是和自己多年的努力分不开的云云。最后你想把你的铁猫奖献给你的妻子用以感谢她对你事业的支持，而你的妻子却多半是你的学生。 说真的，我当年因为把全身心都投入在打架的事业上，连对象都没处上，我上那说理去了。后来有个好心的女孩请我去她家玩，在就我们两个人的时候她和我说:我们两去床上躺会被，然后我就因为害怕跑了。于是到了20岁的时候我还是个小处男，你说我跟谁说理去啊。 我记得CHINA中国一词来源于中国的瓷器，象征着外国人对我们中国的印象。然而随着瓷器的没落和一部部自行车电影的崛起，在一批又一批高举纯艺术的牌子，骑着自行车去电影节的导演们的冲击下，你会惊讶的发现瓷器已经渐渐的被自行车代替了。如果一个国家能有两个名字的话，那么也许我们国家的第二个名字会叫Bike。同志们那，当你左手拿着铁猫奖右手抱着你昨天的学生，今天的女朋友时。当你炫耀你的成功时，你想没想过你的铁猫是怎么来的？真是靠你的奋斗吗？你他妈的是用你12亿的同胞，用12亿同胞的荣誉换来的，你用同胞的血染红了你的顶子。 我感到我们的电影已经走进了误区，难道不拍自行车就是不是纯艺术了？难道离开了高粱地艺术就消失了？那么多国家日新月异的变化难道都看不见吗？也许你已经被手里铁猫蒙蔽了双眼，也许昨天晚上你又见了几个漂亮的女演员，也许你那些具有献身精神的女学生又把你带走的更远。也许连夜的奋战让你的手有些不稳，那么我恳求你，谨慎的用你手中的摄象机，因为有的时候它就代表中国。 当你受伤的时候，当你孤单的时候，当夜晚来临的时候你多半会思念一个人，一个让你难以忘记的人。这个时候你会感到热血沸腾，心跳加速，想抛开一切放弃所有回到她的身边。当你发现你们间的距离是10000公里时，你会压抑回到她身边的冲动，因为你必须学会忍耐。因为你已经明白了分离是为了相聚。而电话或是写信无疑是你寄托思念的最好办法。 其实我是个忠于书信来往的人，因为我觉得写信的感觉有种含蓄的美，也能让人无数次的阅读，用以无数次的思念。在加上我喜欢卖弄下文笔，说起来还觉得有点可笑，喜欢写东西的习惯还是写检讨的时候培养出来的。 我记得以前每次打完架后，我都会被停课，然后去学生科写检讨。一开始写1000字左右就能交差了，后来由于我打架的次数越来越多，自己也慢慢的变成了长住学生科的老同志，到后来甚至有了我的专用席位。用学生科老师的话来说：呵呵，你是老同志了嘛，组织上应该照顾。 在被学生科照顾的日子里，我除了每天看报外剩下的时间基本都用在写检讨上了。要说组织上对我的要求还是满严格的，我检讨的字数也由一开始的1000字慢慢的涨到了2万多。内容也从简单的认识错误到了后来的催人泪下。文体也从白话文慢慢的过度到文言文。 学生科的头以前是中文系毕业的，对我的文章也格外的挑剔。我记得有一次我在学生科一连写了半个多月他才把我放出去。这个老变态，我估计可能是在学生科的时间很无聊，所以他老在检讨上为难我。大概是想我陪陪他吧。 我记得当时我高三的一年里，至少有半年是在学生科度过的。写作水平提没提高我不知道，至少是写的快了。2万多字的检讨2天就完事。不过我基本上得修改3遍以上，他才会满意，我当时就想他妈地出本书也不用这么改吧。 也许是在他严厉的要求下，我整天都在为写检讨忙碌着。所以也不会觉得很无聊。偶尔他还会带来些新的伙伴，然后又简单的给新来的布置些任务就匆忙离开。临走的时候也会撇下一句：你们俩都给我老实点。 而我通常会以老同志的口吻去上前询问：怎么地哥们，犯什么事进来的啊？ 一般来这里的都不是什么好鸟，不是旷课就是打架要不就是搞对象了什么的。他一看这个牛逼的态度，在看看我的专用椅子也就明白了。不是重犯是不可能有这样的待遇的。哥们可不是吹牛，在我三年级的时候全校有我这待遇，还没被开除的就我一份。 既然叫重犯那可不是白叫的，都是大大小小几十场架打出来的。能来学生科的菜鸟没一个傻子，多数会在没人的时候就把我叫出去，给我恭敬的点根烟，然后会请教我的姓名。这叫投石问路，说白点就是摸你的底，要是你的名字不够响，以后在学生科的日子你也别想过好了。因为谁都不愿意被人骑在头上。所以一般这个时候我会表现的刻意的张狂，因为你必须在气势上压住他。 我把嘴一撇，目光冰冷的看着他说到：我姓蔡啊，单名一个雨字。在说完雨字的同时冰冷的目光同时发出杀气。在说上一句:不知道兄弟听说过没啊？ 他们一般都会先楞一下，然后尊敬的说到：原来是蔡雨大哥啊，兄弟早就听过大哥的名号，一直无缘相见，以为大哥被开了。一直感到很遗憾。没想到大哥常年在这里呆着，怪不得兄弟们一直没大哥的消息。这么地吧。今天晚上兄弟摆一桌为大哥洗尘。 我通常会说：好说我知道他已经被我的气势和名字震住了，以后无论做什么也都好办多了。他们一般出去后也会向同学去吹嘘，说我看到蔡雨大哥了，看人家那气势，真是靠本事杀出来的。听说他所有的处分都是清一色的因为打架得的。在看看你们，真他妈的没出息，就他妈的知道搞对象．．．．． 在学生科写检讨，时间长了后我也总结了不少的经验。如果有同学写检讨的字数是1千左右，那么就证明他是初犯，而且肯定不是什么大事情，也就是个通报批评什么的。 如果写的是3千字，那么就表示这个同学犯的不是小错误，但是也不太大，估计给个警告处分。 5千到8千那一定是个老同志了，肯定不是来学生科一次了。1万左右的基本算是很严重了，处分基本都是记大过。象我这样的写2万的还真不多，一般都没到2万就开除了。所以每次来新人的时候，我只要一看他的检讨基本就知道他犯的什么错能得什么处分。可以说是十拿九稳吧。 后来我毕业的时候，我去看学生科的那个中文系毕业的老师，当我说出我要走了的时候，我看到他的眼中含着泪。嗨．．．．原来他也是性情中人，这大概就是识英雄重英雄吧。 在思念杨素的时候，我总是喜欢写点东西。用以表达我的感情，用以寄托我的思念，但是从来都没告诉过她，也从来都没让她看过。我不否认我是个不会表达感情的人，我不知道怎样取悦一个女孩，也不知道怎么能让一个女人知道我在想什么，让她明白她对我来说是多么的重要。换句话说，就是那种付出了最多的代价却换回来最少战果的人。 今天不知道为什么，我感到很伤感，我很想杨素，强烈的思念使我控制不住自己，我想听到她的声音，我想知道她还在我的身边。虽然今天不是预定通话的日子，但我还是拨通了她的电话。 电话在响了两声后被挂断了，我再打的时候，她已经关机了。我默默的走向便利店，又买了张专门打国际长途的电话卡，买电话卡基本是我在这里最大的开支之一。我回到了家中，我感到很累，我躺在床上懒的连外套都没脱，我的心空洞洞的，不知道在想什么。四肢好象已经不在我的身上，我唯一能感觉到的就是我的心跳。砰.砰砰每一下跳动都象一个世纪那么漫长。 除了心跳外，我唯一能感觉到的就是那本放在我胸前的一本用过的电话卡，31张用过的电话卡。虽然是用过的，我还是保存的很好，每张都很新，我舍不得丢掉它们，因为它们象征着我和杨素的爱情，每张电话卡都能打1000分钟的国际长途，我很喜欢这种电话卡，因为它的时间够长，因为它能让我不必担心会因为时间不够而掉线。 我希望她能感觉到，虽然相隔万里，我还是在她的身边。不能陪她上街，不能陪她看电影，不能陪她过情人节，不能陪她过情人该过的日子。我唯一能做的就是时刻能让她听到我的声音。听她对我述苦，听她和我说些她开心的事情，这是我目前唯一能做的。 3万1千分钟的通话，见证了我们2年的爱情。 一个人给另一个打电话，一般情况下会有五种情况，本来我是不知道的，但是经历的多了也就慢慢的清楚了。也许这也是在外国留学的好处之一吧，那就是你有很多的时间，去想那些你弄明白的问题。 第一种.打通了，对方也接了。{这种情况下，我没必要解释什么，因为在情侣间这是在正常不过的事情。} 第二种打通了，但是在嘟嘟几声后，对方挂断了。{这种情况的发生一般有3种情况。1你已经被对方列入黑名单，她挂你电话的时候就像打蚊子一样，毫不留情。2对方在跟一个很重要的人在一起，重要到不想让对方知道你的存在。3这是一种能让你接受的理由，比如看到了UFO什么的。也许你不相信，但是至少是一个理由。} 第三种打通了但是对方在通话中，过了5分钟后再打，发现对方已经关机了。{这种情况下，最能让人接受的理由就是她的手机没电了，但是还有一种可能就是她不想面对你。} 第四种打通了，但是对方根本没接。也许是电话忘在了寝室，也许是没听见，也许是不知道怎么面对你。} 第五种持续的关机{除了电话坏了外，你的脑中一定会有很多种猜测，你会感到很痛苦，以至于每隔3到5分钟你都会再拨一次那个你最熟悉的号码，以至于你会在心理发誓下次一定要在多等一分钟在拨。于是你会惊奇的发现一分钟会比一个小时更漫长。｝ 在我回英国的这半年里，我用的电话卡的数量已经明显的减少了。因为以上的5种情况除了偶尔会发生第一种外，其它四种交替的发生，而且越来越频繁。她的解释也很简单：1我打错电话号了。2也许是中国移动出错了，电话接到别人的手机里去了。 经过杨素的解释后，我每次拨完她的电话号码后，自己都会先确认三便，然后再找一个同学核对一次，然后在按发射键。但是结果并没有好转。我开始怀疑是中国移动的问题，于是我做了个关于中国移动海外通话故障率的plan在翻阅大量的资料和调查了基本在校的所有同胞后，我得出个惊人的结论。如果想让中国移动出错，那么你不如祈祷你会遇到外星人。因为至少机率高些。 我不愿意怀疑杨素，所以我经常会遇到外星人。由于电话事故的频繁发生我开始怀疑，也许因为我的身上基本具有了地球人所有的优点，所以不能排除外星人看上我的可能，我可不是吹牛，因为这是个很简单的推论。 第一我不愿意怀疑杨素，因为我深深的喜欢她。那么唯一能解释电话出错的理由就是中国移动有问题，如果中国移动每天都出问题，而每次都发生在我身上的话。那么能得出一个结论，如果有ufo经过地球，那么看到的人一定是我。如果外星人在地球上的，那么他一定在我的身边。 在得出这个惊人的结论后，我开始注意身边的每个人，最后我认为David和jim中至少有一个是外星人，也许都是。因为只有他们天天和我在一起。尤其是David的大鼻子令我很是怀疑，我想大概David是个没进化好的外星人吧。 不知不觉中，窗外已下起了细雨。我整理了下我混乱的思绪，起身离开了屋子，漫步在城市的街道中。任凭雨水淋湿我的衣杉，任凭雨水打在我的脸上，我很喜欢这种感觉。 每当无数的雨滴打在我的脸上时我都会感到很开心，虽然有点痛，但是同样能给我带来另一种感觉，自己还活着的感觉。我不知道自己在做什么，不知道该去哪。街上的行人渐渐的少了，偶尔会见到些情侣，男孩们脱下自己的衣服，披在女孩的头上，然后拉着女孩的手快乐的跑着。我忽然感到很冷，我身上的皮衣在瞬间变成了纸，我开始瑟瑟发抖，我尽量的低下腰，双手交叉于胸前。我想这样至少能给我带来少许的温暖，而这些温暖又足以让我坚持挪动自己的步伐，直到买到瓶酒为止。 我记得曾经有人是这样说酒和水的区别：水是越喝越寒，酒是越喝越暖。在我猛灌了半瓶烈酒后，我发现除了走路有些摇晃外，我并没感到丝毫的温暖。这并不能说是酒不好，也不是酒不够烈，而是再好的酒也不能医治心寒。于是我丢掉了酒瓶子，摇晃着身体走向雨的深处，我好象看到了杨素，在雨的深处一直向我招手。她笑的很美，很美．．．．．．． {雨} 梦中的细雨湿润着爱情的花蕾，可花蕾在未绽放之前就已枯萎。 绵绵的细雨像是在述说另一个春季的到来。 一个伤心的，绝望的人在雨季里走。 一个渺小的，微不足到的愿望。是你能伴我在这雨季里走。 这样的一个梦想都能被你打破，你怎能算是我的女朋友 我怎么甘心，我怎么能够在远处望着你。 让我独自在寂静黑夜，悄悄哭泣。 我真的希望，多么幻想能有个人来陪伴我。 来编写这美丽的，未完的希望之歌。 这希望之歌．．．．． 这是我在乐队解散后写的一首歌，灵感来自于一个在一起1个月的，每天我的任务只是打车接她上下班的，一个没拉过手的女朋友。我把这首歌唱给过杨素听，她说：这是我听过的最好听的歌了，就是感觉太伤感了。 我说：我想这是我最后一次唱这个歌曲了。她用惊讶的眼神看着我，不解的问到：为什么？ 我说：因为你不会让我孤单，因为你会帮我把这个希望之歌写完。 在我给杨素唱完{雨}后不久的一天，我正在学校里上专业课，我记得当时画的是人像，我画的格外认真。因为我在学生科耽搁了太长的时间，所以每次在画室的时间我都格外的珍惜。 当我全神贯注的画画时，我感到有人碰了我下，我当时感到很恼火，妈地，谁这么不张眼，敢在老子头上动土。我刚想骂人，回头一看，原来是我们的专业老师小李。我的态度马上来了个180度大转弯，笑眯眯的看着他，连我都很佩服自己，能这样自如的控制自己的面部表。 我有的时候甚至想过，也许我不该学画画，而应该去学习表演，比如上个北京电影学院什么的。由于我经常要去写检讨，所以有很多小李的课都没上，他我可是不敢得罪啊，万一他要是不高兴，大笔一挥，哥们可就不及格了。 我问小李：李哥，叫我啥事啊？是不是着急叫我画完这张，你好拿去当范画啊？ 小李说道：去你的，你就知道瞎扯蛋，今天我找你还别说真是好事。 我说：李哥，不是你要搬家吧？我就知道你总能在这种时候想起我。 小李笑了，笑的有些暧昧，有点阴险。他用手指了指教室的门说道：外面有个女的找你，长的很漂亮。 听完小李的话，我楞了，虽然老子是出了名的玉树临风，但是没什么女人缘啊，从小到大唯一遇到过的一件好事就是前段时间在街上拣了个漂亮对象。但是不该是杨素啊，她学校离我这里打车都得将近1个小时啊。难道是慕名而来的下界的女孩，呵呵，不会是哥们儿走桃花运了吧，上帝啊。你别看我好象很强壮，也很能打架。其实我很虚弱的，你忽然间给了我这么多女孩我受不了啊。 小李的喊声将我带回了现实：你想什么那，傻了啊？赶紧出去。 我有点犹豫，现在毕竟是在上课的时间啊。 小李看出了我的心事说道：我现在有些困，打算睡一会，估计2个小时后能醒。说完打着哈气走了。我飞快的跑到了门口，我看到了杨素。她向我做了个鬼脸，然后笑了。她还是那么美，美的那么不真实，美的不能叫人相信。 我说：你你怎么来了啊。 她说：怎么？不能来吗？你是不是背着我在学校又除了个对象啊？是不是怕我知道？ 我说：上帝啊。真是冤枉啊，我对灯发誓，你不在的时候别说是女人，连母的苍蝇在我眼前飞过我都不敢看啊。然后我一脸正经的在胸前画了个十字说到：观音菩萨要是知道你怎么去怀疑一个象我这么善良的人，她会惩罚你的。 杨素笑，然后忽然的抱住我，说道：我知道，我知道你对我好。 面对杨素突如其来的举动，我有点不知所措。我的手不知道该放在哪里，要是也抱着她吧，我还有点不敢，这里是教室的门口啊，要是在被学生课的老师发现，我草，我在教室的门前和一个漂亮女孩亲热，我估计我毕业前的所有时光都会在学生科里度过。要是不抱她吧，我还觉得对不起现在的气氛，最重要的是我怕她生气。 于是在我思想的挣扎下，一种奇怪的现象产生了。那就是一个漂亮的女孩抱着一个傻男孩，那个男孩的手忽上忽下，总是在要抱大女孩的时候离开，在离开后又再回来，在没碰到女孩的时候又离开，然后再回来，在离开．．．． 杨素浅浅的亲了我下，然后有用手打了下我的头说到：傻瓜我有点不好意思，习惯性的用手去挠我的头发，然后在那里傻笑。 杨素有点生气了，一直不停的说：傻瓜傻瓜你就知道嘿嘿的傻笑，你怎么不问我为什么来的啊？ 于是我马上问：你为什么来的啊？ 她更生气了，说道：怎么我说一句，你才学一句啊？我傻傻的站在那里，呆呆的看着她，嗨．．．我真不不明白女人啊，明明是她叫我问的嘛。她撅着小嘴，用手在玩自己的衣角，像个可爱的小女孩一样。然后用蚊子般的声音说到：看你那个傻样，说完后用她那细白而修长的美手指了指窗外。说道：下雨了。 我嘿嘿的笑着说道：我光画画了，没注意。她没说什么，只是默默的拉着我的手温柔的说道：你不是希望你的女朋友陪你淋雨吗？ 在听到这句话后，我感到我的眼睛有点酸，眼眶也有些湿润。原来她来就是为了陪我淋雨，我调整了下我的情绪说道：别傻了，衣服该弄脏了。 她很坚定的说：没关系，我给你洗。 就这样我们在学校的操场上一圈一圈的走着。我们走的很慢，我们的手紧紧的握在一起。偶尔经过我们身边的人或许差异或许惊叫，甚至认为这对在暴雨中漫步的情侣很般配，因为是一对疯子。但是我并不在意，也不反感，在此时此刻，在我的手中，我拥有全世界。我们的衣服已经被雨水湿透，但是却感到很温暖，我的视线也渐渐的开始模糊，是雨水？还是泪水？我不知道，真的不知道．．．．．． 阳光孕育着万物，预示着新的一天的到来，预示着新的希望。曾作为图腾被万世景仰，也被世人用尽了所有美好的词语来歌颂。农民喜欢阳光，因为它能带来很好的收成。母亲喜欢阳光，因为它能带着儿子在草地上愉快的奔跑。植物喜欢阳，，因为它预示着生长。可以说除了一种人外，没有人不喜欢阳光。 这种人就是酒鬼，酒鬼讨厌阳光就像虫子害怕杀虫剂一样。因为酒鬼属于黑夜，在黑夜里逃避，在黑夜里躲藏，在黑夜里哭泣。 当阳光照在我的脸上的时候，我先是设法躲避，在翻了几次身后，我放弃了中午在没窗帘的屋子躲避阳光的想法。我勉强的睁开了双眼，我感到头很痛，我只记得，我昨天喝了很多酒，然后在雨中一直的走，至于怎么回来的我就不知道了。 这个时候David走了过来，座在我的身边，他先是摇了摇头，有叹了叹气说道：你是怎么了？你昨天一声不响的就走了，半夜的时候我隐约听到了敲门声，出去一看，你已经躺在地上睡着了。嘴里还一直的说：别离开我，别离开我的。 我说：你把我背进来的？ David说到：要不是我啊，你现在估计还躺在马路上睡觉那。看着David我忽然感到很感动，于是我决定，即使他是个潜伏在地球的外星人，我也会原谅他。 我打开了窗户，大口的呼吸着新鲜的空气，雨后的空气总是特别的新鲜。 我感到全身充满了活力，一切我能看到的事物，我都感觉是那样的美好。因为我想明白了件事情，如果你相信一个人就不要怀疑她。于是我决定写首新的歌曲，献给杨素。让她知道我是多么的在乎她，歌的名字就叫梦吧。因为我昨天梦到她了，梦见她又在陪我淋雨。 第7章 不要说再见 进年来海外留学生的学费已经慢慢的变成英国国民经济的重要增长点之一。也可以这么说，留学生左右着英国的经济。在英国读书，无论你就读那所大学，你所付的学费都会是英国本土学生的3倍。而吸引这些留学生来英国学习的原因也很简单，那就是英国举世著名的教育和世界文明的学校。牛津，剑桥，皇家音乐学院，皇家美术学院等等。当初我就是抱着上皇家美术学院的想法来到英国的。我记得在我报考大学的时候我还特意的去过皇家美术学院，去咨询如何入学的一些具体问题。 我从我所在的城市Brighton做上开往London的火车，大概需要1个小时左右，然后在座上英国特有的古老双层巴士赶往皇家美术学院。让我感到奇怪的是在巴士上居然还保留了卖票员，这种感觉让我好象又回到了中国的80年代，我做在车上欣赏着伦敦的景色。在我下车后，又询问了几个路人，最终找到了皇家美术学院，学院并没有我想象的那样高大，但是却能给人一种古朴的感觉。让我开心的是皇家美术学院紧挨着皇家音乐学院。我想这大概是为了吸引更多的男性考生来这里学习的吧。有无数的美女伴你走过三年的大学生活无疑是很吸引人的，当我的目光落在皇家音乐学院时，我做了个决定，我要努力考上皇家美院。当我想到能与美女为邻的时候，我感觉看不看皇家美术学院或是进不进去已经不重要了。重要的是你有一个你肯定愿意来这里学习的理由。我这个人是很单纯的，能与美女为邻无疑是个最好的理由，我本来想回Brighton但是一想，我好象还不知道怎么报考，于是我就又走进了皇家美术学院，负责招生的人很热情的接待了我，当得知我想在这里上大学的时候，他很礼貌的说道：对不起，先生。我们学院并不是每年都招本科生，为了确保教育质量，我们每年都需要做出一些调整。所以最近的3年我们没有招本科生的计划。 当我听到这个回答后，我的头脑一片空白。我隐约的看到一个个金发碧眼的美女在想我拜手，慢慢的走出我的视线，我在心理狠狠的说了句：Fuck看来哥们是来晚了啊，我估计一定是人们在看完皇家音乐学院学生的表演后，都跑去学美术了。导致了皇家美术学院人满为患，都不敢招生了。但是我并不死心，我马上开始询问如何抱考学院研究生的一些具体问题。接待我的人给我拿了张表格，上面有10个学校的名字，他让我看完后说到：首先你必须从这10个学校中的一所大学毕业，因为学院考察过全英所有的美术学院，就这10所大学还算不错。接着就是你在大学毕业后必须有3到5年的工作经历，因为那样能更好的让你了解你以后想选择的学科。我一看这回是真完了，那10所大学里竟包括牛津的美术系，而他们对牛津的评价也就是还不错。在加上3年的工作，我估计就算我用一年的时间从大学毕业，我2010年前也不可能回国了。但是我还是没有放弃，我在考大学的时候报了全英国艺术排名第十的BrightonUnivercity在我蹋入这所大学的时候，我感到我离皇家音乐学院又近了一步，我隐约感到我好象变成了一只蝴蝶，在花丛间自由的穿梭。 最近我想杨素的时间少了很多，并不是因为我老找不到她，也不是因为我不在乎她，而是最近我有点开始担心我的前途，开始担心今年的奖学金问题。因为我刚得了个外号Alwaysagainstteacher这是全体一年级的同学送给我的外号。因为我无论什么时候，只要是我们的导师和我的艺术观点不同，我就会当众反驳他，经常叫他下不来台。平心而论我主要是和导师的艺术观点不同还有认为他的人品有些问题。而David却一口咬定，说我是对生活的现状不满，在加上没有性伴侣，以至于无从发泄，所以我的导师便成为了我发泄的对象。然后就滔滔不绝的和我一个又一个心理问题的案例，和如何排解的方法。每当他和我讲心理学时我通常会做两件事，首先我会对着他竖起我的中指，然后说一句：傻逼。他在大学选修的是心理学，对于过了23年单身生活的David来说。选择这个学科无疑是他最好的选择，至少在他毕业学成后。他应该能分辨出谁有可能和他约会，而不会从导覆辙。以前他在高中的时候保持着一项记录，一个月内连续约27个女孩，结果被放26次鸽子。当唯一没放她鸽子的女孩出现在他面前时，听说他哭了，那个女孩很有礼貌的走了过来，接着把David写给她的信戳成一团，丢在了他的脸上说到：看看你那个样，你以为自己是情圣啊。接着就走了，临走的时候还没忘回头说了一句：请你帮个忙，以后别让我在看到你。接着David就来到了英国。 其实我对现实的生活并没有什么不满，虽然我们留学生需要交高于本土学生3倍的学费，但是我们的待遇其实还是不错的。首先我们在校学习期间，所有的书籍都是免费的，还有我们所需要的所有和绘画有关的东西也不用花钱。我们还享受免费的医疗，这可不是我凭空乱讲的，我是个很负责任的人，没有事实根据我是不会乱说的。前几天Jim因为打篮球把胳膊摔断了，我们陪他去了公费医疗的医院，虽然在我们等了9小时后，医生才给Jim看病。但是却真的没有要钱，当我们陪着Jim回家后，我马上给妈妈打了个电话，要她给我邮寄些绷带和止血的药品。因为我害怕万一哪天我不小心，在睡觉的时候叫蚊子咬了。虽然被蚊子咬后伤口并不大，但是假使在我被蚊子咬后又在医院等了10个小时而没做止血处理的话，我估计我多半会因为流血过多而导致死亡。 在大学生活的这半年多的时间里凭良心说，我还是获益良多的，这里毕竟全英艺术排名第十的学校，当然不是浪得虚名。首先每个教授带的学生基本不会多于10人，这就保证了教学的质量。不象以前我念高中的时候，五六十人在一个班画画，你只要点名的时候去就行了，所以经常可以翘课，有的时候都上半学期课了老师还不认识你。在这里就不行了，全班八九个人，根本不用点名，教授用眼睛扫一便就搞定了。当然每当他用目测来确定我们出席率的时候，他的目光基本不会在我这里停留，每次看我的时候基本都是用余光，因为他把从我身上剩下的时间用来注视一个叫Artini的女孩。而Artini就是全班唯一比我专业课分高的人，也是我得奖学金的唯一阻碍。然而这种阻碍却是我无法超越的。 我在国内受到了7年专业绘画的训练，所以当我进入BrithtonU的时候，我唯一的目标就是拿专业课第一的奖学金，到不是为了钱，而是为了荣誉。在刚开学的时候，我的专业成绩一直遥遥领先，直到有次Artini交完作业后，所有的情况也都随之而改变了。我记得那天Artini以交作业为由，无意间用双手把教授的胳臂拦入胸前的乳沟中，并撒娇式的摇晃着那两座巨山，有一句没一句的和教授了着。看着眼前的一目，我忽然明白了什么是波涛汹涌，我想如果海上真的是这样的话，那一定会很危险。我记得当时教室很安静，静的一点声音都没有，因为男孩都在欣赏，欣赏过后，男孩们的目光很统一的陷入了沉思，我想大概他们想起了自己的女朋友，至少当时我是那么想的，如果说Artini晃动的时候你会想起波涛汹涌的大海，那么我们的女朋友无疑就是平静的湖水。女孩们的目光更有意思，她们先是看Artini，然后目光统一的落在自己的胸前。我想当时她们一定在怀疑，Artini真的是19岁？我甚至开始担心教授的那条胳膊，我怕他因剧烈的撞击而导致骨折。 我记得那天后，我的成绩就再也没有高过Artini。随着Artini交作业方法的不断改变和创新，我和她的成绩也越差越多。看着Artini那糟糕的作业，和那高的吓人的成绩。我终于相信了一句话：男人是用下半身去思考的动物。 我对于教授这种不公平的给分方式极为的不满，于是我和他的争吵也越来越多，越来越频繁，因为我觉得他是在侮辱艺术。我记得有次我们又因为作业的问题在班上发生了争吵，我们吵的很激烈。教授在被我一连穿的反驳后，气的一句话也说不出来，在他摔门出去后，我开始有些得意，哥们高中的时候可是靠自己的实力得过辩论大赛的冠军。跟我比？嘿嘿你还嫩点。我本以为这次争吵已经结束，没想到的是没过五分钟他就回来了，他并没有什么变化，依然是怒气冲冲的走了进来，只是手上多了本圣经。然后他打开了圣经，对我大声的读着，虽然他对我长篇大论，但让我印象最深的却是一个单词，因为这个单词在他长达半小时的宣读中，至少出现了27次，那个单词就是：魔鬼 在被教授冠以魔鬼的称号后，我天天祈祷，希望哪天在Artini交作业的时候，Artini会把教授的头按在她的胸上。我想无论是谁被Artini把头按在胸上都只有一个结果，那就是窒息身亡。 在得到Alwaysagainstteacher的外号和被教授冠以魔鬼之名的同时，我早已放弃了得奖学金的想法，只希望教授不要公报私仇，能让我顺利的毕业就行了。今天是星期五，是我最喜欢的日子，因为在熬过一天后就会有2天的休息。我可以不用面对教授那罪恶的鬼脸，也不用在睡眼朦胧的时候起床，我有点心烦，希望教授赶快布置好作业然后就宣布放学，教授的心情好象特别的好，今天夸了我好几次，说什么我是他近年来带过的最好的学生，尤其在油画上非常的出色。在还有10分钟下课的时候，教授兴奋的宣布这个周末没有作业，希望我们玩的开心。看着教授的这种反常的态度我得出两个结论。第一他得可某种绝症，在生命即将走的尽头的时刻，他忽然良心发现，于是决定做点善事。第二Artini一定是答应周末的时候和他约会，而他一定是选择一个比较远的地方作为约会的地点，远到当天没办法回来，远到需要在外面过夜。 当我正为没作业而高兴的时候，教授又说话了，他说：这个周末虽然没有作业，但是我希望派我们班最优秀的学生去做一件事情。说着晃晃手里的一张纸接着说到：这里有几个艺术家的姓名和地址，他们都是我的好朋友。如果谁获得这个和他们面对面交流的机会，我希望他能格外的珍惜，因为那能使你获益良多。下面我宣布他的名字，接着在全班同学的注视下，我被他叫到了前面。他很高兴的拍了拍我，然后给了我一个只有他在看Artini时才会出现的笑容。我忽然打了个冷战，在全班同学的掌声中我拿过了那张纸。 在回家的路上我做了一个重要的决定。我决定结束我和教授长达247天又8小时13分53秒的对抗，我决定原谅他。虽然我因为要去拜访一些艺术家，而不能休息，但是我却很开心，因为我的价值得到了肯定，因为我是最优秀的。我回到家中后马上打开了那张纸，开始研究，因为我需要制定下明天行程的路线。当我看完纸上的人名和地址后，手中的纸不知道什么时候已经慢慢的滑落到了地面。我一开始的兴奋已经消失，取而带之的是仇恨。我咬了咬牙狠狠的说道：只要老子不死，我们俩就没完。 我麻木的躺在床上，灰暗的灯光映出了那张纸上的几个地址，最近的一个地址在伦敦，{最快2小时到达}最远的在爱尔兰{最快需要6小时}。看着纸上的一个个不同的地址，我有一种感觉，我明天不是去和教授的朋友讨论，而是我要在两天的时间里走遍英国。我耳边一直回荡这教授的最后一句话：我希望你和我的每个朋友讨论完后写个5000字的论文。希望你有个愉快的旅程。 当Jim和David还在说梦话的时候，我已经离开了我那温暖的被窝，踏上了前往伦敦的火车。我显得很疲惫，昨天一夜都没睡好。因为我一直在考虑如何巧妙的躲过这次劫难，方法一对于教授的安排根本不与理睬，当他向我要论文的时候，我会很礼貌的对他伸出我的中指，然后说一句：Fuckyou这无疑是最解气的方法，但结果一定是他带的所有的课程我都会不及格，不及格就意味着明年我需在他手下在过一年。如果非要我和他共处一年的话，那么我宁愿去地狱。方法二随便在网上下点关于艺术的论文，优点是可以剩去艰辛的旅行。缺点是我因为无从下手而导致不能实施。因为他的朋友是男是女，是版画家还是油画家我都一无所知。而且最重要的一点是根据我对教授的了解，他一定会给他的朋友打电话，以确认我是否曾经去过那里。方法三我在家里愉快的度过两天的时光，当教授向我要论文的时候，我就和他说我在火车站遇到了恐怖袭击，以至于我没有完成我的旅行。但是我想这个理由连上帝都不会相信我。于是也放弃了，在想了一夜后，在确定了除了老老实实的去完成旅行外在没有其他方法的时候，我忽然觉得很有意思，因为教授设的这个局确实很完美，从一开始的态度好转到当众对我的称赞。当我的防备降到最低的时候，他才抛出了最后的杀着。从地址上的名字也能看出来是经过细心挑选的，所有的人都是在不同的城市居住。而且他们的分布也是非常的广，如果想要把这些地方走完，那就基本等于要走便半个英国。这个局精妙的近似于完美，我忽然觉得很好笑，看来教授为了我真是煞费苦心了，我想大概他为了这个局，不止是一夜没睡好吧。 为了完成这次的魔鬼旅程，我除了在火车上能休息外，其余的时间基本都在奔跑。我到了伦敦后做的第一件事情就是买了张地图，然后按照地图的指示向我的第一个目标出发，我希望我能在中午前访问完在伦敦的这个画家，然后接着做车去爱尔兰。每次我来伦敦的时候，它的地铁系统都能给我带来很深的印象，因为我需要做3段电梯才能到达地面，每段电梯的长度都有100米左右，我想这应该是二战的时候为了躲避德国人的空袭才挖的这么深的吧。在通往地面的电梯上行人们一律站在电梯的左手边，排的很整齐。因为有个不成文的规定，那就是必须保持右手边位置的畅通，以便如果有人有急事的话，能在最短的时间里通过这几百米的电梯。伦敦真是大的惊人，在我换了3次公交车后我依然离目标的地址还有一段距离。这种大的感觉让我很不适应，因为我在的那个城市Brighton，随便你座哪路的公车基本都能环绕城市一周。 在询问了一个路人后，我开始徒步赶往我的目标地域，我很着急，一边看地图一边快速的走着，我忽然感到我好象踩到了什么东西，虽既我耳边的一声女人的惨叫证实了我的猜测。我停住了脚步，把目光从地图上移开，我眼前的是一只很漂亮的红色高跟鞋，在鞋的不远处座着一个漂亮的金发女郎正在柔自己的脚，她穿着黑色的丝袜，配以白色的短裙。显得是那样的动人，不知道是惊骇于她的美丽还是出于自己的内疚，我楞在了那里，半天说不出话来，我只是呆呆的看着她。出乎意料之外的是她并没有责备我而是向我笑了笑然后说：你可以扶我起来吗？我心想别说是扶你了，就算是你说要和我结婚，我也马上同意。她起身后在我正要向她道歉的时候，她又说到：很抱歉，我走的太慢了，是我不好，耽误了你的行程。我听完她的话又楞了，难道是我听错了？我开始有手去挠自己的头，不知道该怎么回答她，而她看到我的样子却笑的更开心了，她走了过来，用手摸了下我的脸说到：再见害羞的东方男孩。然后又调皮的向我眨了眨眼睛转身离开了。 我只是呆呆的站在那里，看着她渐渐的消失在人群中。我的手一直在摸我左边的脸，因为她刚才摸过这里，我的周围还有她的香味，我努力的深呼吸，尽可能的把这些香气全都吸入我的肺中。我的脑海中一直不断的回放着她那迷人的微笑，于是我决定为了纪念刚才的时刻，我打算一个星期不洗脸。 我感到这件事情很不真实，感到有点像是在做梦的感觉，她的这种态度叫我很不适应。以至于当事情发生后，我傻傻的呆在那里一句话也说不出来。我以前在国内上高中的时候也发生过类似的事情，但是版本却差别很大，当我漫步在沈阳的太原街时，我不小心踩到了一个女人的脚，而导致她摔倒，她的表现无外乎三种第一种在我满怀歉意的目光下，她适乎略有感动，只是白了我一眼，说了句：讨厌。然后走开。第二种我歉意的目光只能暂缓她冲向我的步伐，当她冲到我面前的时候，她会用双拳不断的敲打我的胸部，嘴里说着：你真是坏死了，人家刚刚买的adidas都被你弄脏了耶。第三种当我刚调整好我的状态，正想用我那带有深情的目光和略有哀伤的眼神感动她的时候。她的另一只没有被我踩掉的高跟鞋已经砸在了我的脸上，然后一个鲤鱼打挺从地上起来，用单手指着我的同时另一只手会插在腰间。然后恶狠狠的说：你给老娘解释下，这到底是怎么回事？ 金发女孩的出现给我的这次旅行带来了一丝快意，犹如夏日里的一缕凉风，在瞬间解除了我身心的疲惫。 在和一个好心的人一番交谈后，我知道在过三条街右转就能找到我今天的第一个目标。在开心之余，我开始蹦蹦跳跳的向前走着，我很满意自己今天的表现。因为我能流利的和英国人交流，虽然在上大学的时候就能这样了，但是感觉没今天爽。 我想这大概是我在意外的情况下遇到美女的原因吧。记得我刚到英国的时候就一个感觉，好象自己到了动物圆一样，别人说什么我都听不懂，而我说什么，别人也不明白。 记得有次有个漂亮的女孩和我说了句话，我没听明白。于是我绞尽脑汁的回想我在国内所掌握的所有英语知识，当我仰望天空想了半天后，我还是没说出话来，因为在我的记忆里有关英语的部分除了26个字母外，词汇就仅有一个Fuckyou。 在分语言班的时候，我自告奋勇要求去最差的班{Classone}也就是英语基础最不好的班级，用老前辈的话说就是从基层干起。在Classone呆了两天后，老师问我感觉怎么样？我的回答也很简单 我说：老师有比Classone还差的班级没？老师无奈的摇了摇头，然后走了。 刚到英国的时候由于英语能力很差，所以出门的时候不敢走太远。不像现在我随便的走，不知道就问。 当时我可不敢问，因为我需要担心两个问题。 第一当我问对方问题的时候，对方是否会怀疑我是在说那美克星语。 第二即便对方听懂了我在说什么，我也没信心能听懂他在说什么。 后来，我一想老在家里呆着，连门都不敢去也不是那么回事啊。于是我就想了一个高招。在我在每次出门前，先把自己家的地址或是想去的地方写在一张纸条上，然后在纸条的背面写上couldyoutellmewhereisit{能告诉我这是哪吗？}其实这句话我是会的，但是怕着急的时候给我忘了。 当你询问英国人的时候，你就说纸条背面的那句话，然后用手指着你想去地方的地址。这个时对方一定会和你说一些话，但是切记，无论他说什么都不是重点，你只需要看他的手指向哪个方向，然后你就很礼貌的说句：thankyou接着向他指的那个方向前进。当你遇到十字路口的时候，还需要再找一个人问一下，然后看看他指的是那个方向，继续前进。如此的反复，你就一定能找到你要去的地方了。 在不知不觉中，我已经找到了我今天的第一个目标，那是一座四层的楼房，看起来很破旧。如果你说那是二战时留下来的，我也不会感到丝毫的惊讶。 我按照地址找到了3楼A室在轻敲了几下门后，一个40来岁的中年人打开了门，他看起来并不像是英国人，至少不是土生土长的英国人。1米7左右的身高，黄里透黑的皮肤，留着一头长发，只是有些秃顶，我个人认为与其让地方支持中央，还不如剃成光头效果会好些。 他对于我的到访显得很自然，没有一丝的惊讶。很显然教授已经通知了他我将要到来的消息。他把我让进了屋子，然后打了个电话，我能听的出来他是在告诉教授我来了，这虽然在我的意料之中，但我还是有些气愤。 于是我双手合十开始默默的祈祷。我希望今天在他和Artini去宾馆的路上他的车子暴胎，或是在床上的时候被扫黄的抓走，不过一想又感到不对，在英国没有扫黄这一说啊。于是我又希望Artini今天晚上把教授榨干，我相信Artini有这样的实力。 在我祈祷完后，对方的电话也刚好讲完。我们彼此做了个简单的自我介绍，他叫Marco墨西哥移民，在英国居住了10年，是个版画家。我的出现使他十分的开心，一直不断的和我聊着，他还拿出了自己的部分作品，让我欣赏，我猜想他家一定很久没有来过访客了，因为他见到我后，除了打电话外，嘴就一直没闭上过。 对于他的这种表现我丝毫不感到惊讶，因为画家多少都有些自闭，而且大多不太喜欢和人来往。因为他们需要一个相对安静的环境来创作。 我们一直谈论着和艺术有关的话题，越谈越投机，我们相互给对方提了些意见，他显得很兴奋，说自己很久都没有谈的这么过瘾了，作为回报他打算让我欣赏下墨西哥的茶艺。厨房距我们座的地方并不远，所以我可以很清楚的看到Marco整个的表演过。 他先在厨柜里拿出来两个精致的银壶，在其中的一个银壶里放了很多茶叶，然后又加了很多的糖，最后在壶中灌入开水。接着他把那个装满了水的壶高高的举过头顶，银壶在他的手中慢慢的倾斜到了45度左右，水开始慢慢的从壶中流出，准确的灌入另一个壶中。接着他在把没有水的那个银壶放下，在把那个刚灌满水的银壶又高高的举起，将水到入另一个壶中，如此反复。 具他的介绍这样做是为了让茶叶和糖更好的融合。他的手很稳，他的表情也很严肃。大约5分钟后，他把壶里的水倒在了两个杯子里，端到了我的面前。他先喝了一口，然后闭上了眼睛，显得很陶醉的样子。我也拿起了杯尝了一口，说实话，不太好喝，给人的感觉就像是把冰红茶烧开了一样。我放下了杯子，环视整个的屋子，Marco的这个房子绝对不会超过50平米，给人的第一印象就是整个的屋子非常的凌乱。我的直觉告诉我，这里应该很久没有女人了。为了不在喝“烧开的冰红茶”我开始转移话题，询问他有没有女朋友，因为我对这个话题明显比对他的茶感兴趣。 他听完了我的问题先是一楞，并没有回答我的问题，而是开始慢慢的卷烟，这种烟在我的印象里应该是在父亲下乡的那个年代才会出现的。他卷的很慢一句话也没说，他慢慢的把烟叶均匀的放在纸上，然后在兜里拿出了一小块黄泥一样的东西，接着在手里揉碎，均匀的洒在烟叶上，在完成整个动作后，他点燃了烟，深深的吸了一口，整个屋子里顿时充满了大麻的那种奇异的香气。 根据我的经验，他一定是个有故事的人，而且一定是个伤感的故事。 这时候Marco张开了嘴，缓缓的说道：她．．她．离开我已经10年了，她在18岁的时候就嫁给了我，当时她是我们村庄最美丽的姑娘。在嫁给我的一个月后，她就跟我四处流浪为了我的艺术。 年轻的我是那样的轻狂，发誓要成为最伟大的画家，于是我带着她来到了英国，希望能闯出一番事业。但是我的画却一直没得到认可，于是我就更加努力的去画画，很少去关心她。而她从来也没阻止过我，只是默默的去工作，去赚钱。然后在赚钱的同时，还要照顾我的生活。 但是．．但是．．她却从来也没埋怨过我，说到了这里，他的情绪显的很激动，他用双手捂在自己的脸上，我的自觉告诉我，他在哭泣。看到这里我忽然感到很内疚，我不该让他想起来伤心的往事。 他在调整了一会情绪接后，着说道：后来我用她辛苦工作积攒下来的钱去法国开了个画展，当时她病了，我本来应该陪在她身边的，但是那个机会对我来说真的很难得。 临行前，我跪在了她的面前，企求她的原谅，她只是笑了笑，然后用手轻轻的抚摩我的脸说：去吧，我的爱人，我相信你一定会成功的。我记得我走的那天，她的脸色很苍白．．．． 画展出乎意料的成功，以至于我在法国停留了半个月。当我拿着画展得来的钱回来的时候，她已经走了，走的很安详。这个房子就是当年我和她居住的地方，我早已经把它买了下来，我也不会搬走因为我知道她一直在我的身边。 他讲完故事后再也压抑不住自己的哀伤，哭的像个孩子。看着他手里的烟，我忽然明白原来有的人吸烟是为了忘却，为了逃避。 我从Marco那儿离开后，觉得很压抑，也很伤感，但同时也为他庆幸。因为你找到了一个相信他，也愿意去等他的一个女人。我看了看表，已经中午11点半了，由于和Marco谈的投机，以至于我忽略了时间。Marco是个绝对值得你去屏烛夜谈的人，可惜我还要去拜访其他的人，希望下次来伦敦的时候还能有机会和他聊聊。 我匆忙的赶到地铁站，沿途并没有时间去欣赏伦敦的景色，当我座上了前往爱尔兰的火车后，我才松了一口气。英国真是个等级分明的国家，无论地铁还是火车都分头等舱，商务舱，和我最熟悉的贫民舱。 嗨．．．．谁叫我是个贫穷的学生那，为了剩点钱，无论是做飞机还是做火车，我都会毫不犹豫的选择贫民舱位。在回国的时候如果买不到贫民舱位，我宁愿多等10天。在略微的休息会儿后，我打开了背包，拿出了刚才在车站买的三文治，说实话，这种在两片面包中间夹着蔬菜和香肠的食物实在提不起我的食欲。但是吃它却至少有两个好处。 1。很方便，方便到你上厕所的时候都可以吃，在你小便完事后，就能吃完。 2虽然很难吃，但是也能解决温饱问题。在我啃着三文治的时候，我想到了教授，我很想知道在我辛苦奔波的同时，他是在做什么。他是不是在抱着Artini在吃法式大餐？或是和Artini携手在海边漫步，该不会是在宾馆埋头苦干吧？想到了这里，我在不知不觉中加大了咬三文治的力度。我的内心在呼喊：万能的上帝啊。请你用闪电把那个邪恶的教授劈死吧。 当火车停站后，我飞快的跑向另一个画家的地址，在一路上我已经想的很明白，因为我在Marco那浪费了太多的时间，所以我跟余下的画家交谈时，所用的时间绝对不能超过10分钟，如果超过了10分钟，那么就以为着我将会错过最后一般回家的车。我很快的便找到了那个画家的地址，在简短的交谈后，我委婉的告辞，然后又飞快的赶往车站，我忽然感觉我来英国并不是为了学习艺术，而是为了要当一名合格的快递员。 在飞奔了一天后，我拖着疲惫的身躯踏上了回家的火车，看了看表，已经晚上11点了，我感觉我的腿好象已经离开了我的身体，我脱了袜子一看，我草，脚都肿了。为了节约时间，为了能在今天赶回去，我连晚饭都没吃。我虽然很饿，但是更困。我倒在座位上，刚想睡一会，但忽然想了件很重要的事情，于是我连鞋都没穿就蹦了起来，我打开了车窗户，用我所有的力气对着窗外用中文喊：教授我草你妈。然后倒在椅子上就睡着了。 我之所以能在今天完成教授交给我的光荣任务，全依赖我够聪明，首先我把时间算的准确，我从小数学就好，所以很轻易的就算出我该在每个地方停留多少时间。 其次还是因为我聪明，因为短短的10分钟，不可能让你了解一个人，而且还需要根据10分钟的了解写5000字的论文。在我那英明大脑的领导下，我很快的确定下来了一些我必须知道的问题。 1对方的姓名，性别{如果不知道的话，根本不能证明你见过他们} 2对方是画什么画的。{你要是不知道的话，根本无从写起，我总不能去写对方有个很性感的妻子，或是有个和我很般配的女儿什么的吧。} 3看一眼对方的作品。{这样有助于你去了解他的能力，也能为你解释他的时候多添加点笔墨}。在有限的时间内，完成了不可能完成的任务，充分的证明了一点，我是个天才。过分的谦虚叫是骄傲，我妈妈从小的时候就教过我，我也一直做的很好，所以我从来不谦虚。 一阵强烈的晃动，使我从天才的梦中醒来，我勉强的睁开双眼，映入我眼帘的是一个大胡子的列车员。他先很礼貌的向我道歉，说在推我之前，他叫了我好几次，但是毫无效果，如果我还不醒的话，他就不能下班，因为这里已经是终点站了。 听他说完后，我马上从椅子上蹦了起来，飞快的跑出车厢，站台上基本已经没有人了。我也不知道这是什么地方，我看了看手表，已经1点多了，我本来应该在伦敦下车，然后在做最后一班前往Brithton的火车，这样就能到家了。 我感到很绝望，上帝啊谁能告诉我这是哪里啊？不会是到了法国吧？就在这时一个亲切的面孔映入了我的眼帘，黑黑的长长的头发，黄黄的皮肤，黑黑的眼睛，张的很秀丽的一个小姑娘。这不就是我思念多时的同胞吗？ 于是我飞快的跑了过去，激动的拉着那个女孩的手，本能的用汉语说到：大妹子啊，我想你想的好苦啊，你能告诉哥，这里是哪不？该不会是法国吧？ 那个女孩先是很惊讶，惊讶的任凭我抓着她的手，然后是很迷茫，迷茫到一直对我摇头。看着她的表情，我明白了，千辛万苦的找到了个同胞原来是个聋哑人，我绝望的放开了她的手，仰天长叹：天那，你还有没有眼睛啊，那个坏教授就能抱着漂亮的女人在床上睡觉，我这样的天才就连迷路的时候遇到的都会是聋哑人，天那，你既然这么喜欢捉弄我，你干脆把我劈死算了。 就在我仰天长叹的同时，那个女孩说了一连串流利的英语，我先是一楞，她说她听不懂我在说什么，她是日本人，问我是不是中国人。我不好意思的笑了，马上用英语说道：很抱歉，我刚才太激动了，我在车上睡着了，做过了站，以至于不知道如今身在何处，请原谅我的冒昧，其实我平时挺聪明的。 她笑着说道：那么聪明的先生，请问你想去哪那？ 我说：我想去Brighton 她沉思了一会说到：好吧，我正好也去Brighton我们可以结伴而行。请你跟着我吧。她好象很熟悉这里的地形，在跟她饶了几个弯后，我们来到了巴士站。 她又说道：如果我们想今天到Brighton的话，就只有做巴士了，而且还需要中途导车，虽然很慢，但是在没有其他的办法了。因为最后一班的火车已经错过了。巴士车站显的很冷清，我们就这样一边等巴士，一边聊着。 说实在的她无疑是个大胆的女孩，当我们目光相对的时候，她从来不回避她的目光，每次都看的我有些不好意思，我甚至感到我的脸有点发热，我想我当时的脸一定有些红，因为她一直在笑，笑的很开心。说真的我有点受不了她的目光，那种咄咄逼人的目光，虽然在她的目光里有一丝的哀伤，但却依然显得很精神。我本来不想看她，因为每次和她目光相对的时候，我总是败下阵来。但是我却忍不住总想看她，因为她确实很美，我不得不承认，日本的女孩除了会照顾人外也很会装扮自己。她的妆化的很淡，但是却恰到好处，给人一种清淡而又古朴的美，我想如果谁要是能娶到她的话一定会很幸福。 缓缓的开入了车站的巴士，就像是凌晨2点的人一样没精神，我和她上了车，走到了后面的位置座了下来。她座在了我右手边的一个座位上，虽然我们是挨着但是却搁着一条走廊，车上的人很少，除了我们外就只有3个人，在前面的位置散落的座着。 可能是太晚了的原因吧，大家都很有默契的不说话，用自己最喜欢的姿势在各自休息着，所以车里现得格外的安静。她忽然向我这边探出半个身子然后小声的说道：你还没告诉我你的名字呢。 我习惯性的用手挠了挠头，我觉得很不好意思，因为我竟然忘了介绍自己，这真是很失礼的表现。想到了这里，我也微微的向她的那个方向靠拢，一本正经的说道：我叫雨，23岁，身高1米83，体重150斤，现在就读于BrithtonU的油画专业，最大的理想就是当个画家。 她一边听一边笑，听到后来竟然用手捂着嘴笑，看她笑的样子，我知道她憋的一定很难受，因为她笑的脸都红了。 于是我又接着说道：我看你还是把手放开笑好了，因为那样有助于你的健康。 她听了我的话后，果然把手放了下来，用手指了指前面睡觉的人说道：你以为我不想啊？然后又对我做了个鬼脸说：我只是问你叫什么？谁叫你说出来那么一大堆话来着。 她的饿一席话，让我更加的不好意思，于是说道：我以为你想知道。 她听完我说的话后，先是座直了身体，然后整理了下衣服，学我的样子也一本正经的说道：我叫井上泉，21岁，身高165公分，体重100斤，学习商业，理想是当联合国的大使。说完后就在也装不下去了，又笑了起来。 而我则又开始挠我的头，我感到很奇怪，她笑我的时候，我竟一点也不生气。因为她笑的很美，让人感到很沉醉，在她笑的时候，我甚至忘了教授，忘了这次旅行的艰辛。 在巴士停站的时候，上来了几个黑人，吵吵嚷嚷的一边说着脏话，一边向我们的方向走来，泉显的有些害怕，她的表情显得有些痛苦，像是在做一个艰难的决定，就在几个黑人要走到我们近前的时候，她忽然起身，座在了我的身边。我感到很奇怪，一个看来很大胆的女孩竟然会害怕几个黑人，看来她并没有看起来那样坚强。她就静静的座在我的身边，我们看起来就像是刚刚和好的情侣。 在我身边座了一会后，她就又恢复了她原来的样貌，那样的调皮，那样的可爱。她问我有没有带自己的作品，能不能让她看看。我正好有本速写放在包里，随身带着它已经变成了我的习惯，因为我总是喜欢在无聊的时候画上几笔。我欣然的拿出了我的速写本，然后交给了她，她看的很认真，也很仔细，时不时的问我一两个和画画有关的问题。当她看完整本后，很礼貌的把它交还给我。说我比她想象的有能力，我画的画非常的好，就是有几张太伤感了，她希望我能开心些。我当然知道她说的是哪几张了，一定是那几张自画像，虽然画的都是我，但是却很不相同，因为我一向主张把感情放入画中，人每天的心情都会不一样，所以一个好的画家即使是每天都画自己，作品也一定会有很大的差别。而我画那几张画的时候，我的心情很不好，因为我想起了杨素。 喂喂你在想什么啊？泉的话打断了我的沉思。 我不好意思的说道:没想什么。 她撅起了小嘴说道：你骗人，你不知道别人和你说话的时候你去想其他的事情是很不礼貌的吗？ 我说：是哥错了，然后装出很悲伤的样子又接着说道：求求你原谅我吧，你看我多可怜啊。 她看完我的表情后叹了口气说道：嗨真是拿你没办法，想生你的气却生不起来。 然后她又露出她那招牌式的笑容说道：为了答谢你能让我欣赏你的作品，我决定给你看看手相。说罢就拿起了我的右手很认真的看了起来。 我说：泉小姐，我记得看男人的手相好象是该看左手吧？ 她用力的甩开了我的右手说了句：你真讨厌，接着又拿起了我的左手研究起来，看着他认真的表情，我并不忍心打断她，只是无奈的摇了摇头。 在她研究了半天后，得出个惊人的结论：她说我今年会有桃花运。 我说道：泉小姐，看来你看相的技术真的不怎么样，如果说我能遇到桃花的话，那么我宁愿相信我会遇到外星人，因为起码比遇到桃花的机会多些。 她说：你不相信？ 我摇了摇头说道：我活了23年，就别说桃花了，连跟草都没见过，你说我会相信你吗？ 她很坚定的说道：我们打赌，要是你遇到了就要请我吃饭。 我不服气的说道：别说是吃饭了，娶你都行。 她听了我的话后，忽然低下了头，我能看到她的脸有些红。她小声的说道：我叫泉，你是雨。看来我们好象还很般配。如果你要是非要娶我的话，我也就勉强答应你了。然后她打了个哈气，接着就靠在了我的肩膀睡下了。就在她头靠在我肩膀的同时，我的身体忽然紧绷了一下。我有点紧张，有点不知所措，我本来应该推开她的，因为我已经有了杨素，但是我却没那么做，因为她真实是个不忍心叫人拒绝的女孩，我就这样一直僵硬的座着，我的手也不知道该放在什么地方，我很想抱着泉，但是我不能。泉一会就睡着了，她睡的很甜。我本来也有点困的，但是又不敢睡，因为我怕又睡过了站。看着身边熟睡的泉，我忽然希望我真的能睡着，醒来后和泉出现在一个陌生的地方。 根据我多年的经验我总结了一个道理。如果你想知道你是否喜欢一个女孩的话，那么请你带她去做车，目的地要选择远一些的地方，能选6小时车程的就不要做5小时的，当你和她座上车后，如果你发现，当你还在对她傻笑的时候目的地就已经到达了，我希望你能向她求婚。因为那说明你非常的喜欢她。如果你发现这6小时的车程像一年那么长的话，我希望你在下车后对她说：不好意思，刚才我寝室的朋友来个电话，说屋里着火了。然后打车马上回家。 在我正发愣的时候，车已经到家了。泉伸个了懒腰，对我说她很久没睡的这么好了。 我说：你睡的到好了，我座的腿都麻了。 她又说：能把你的电话借给我吗？我有用。然后她就一边拨电话一边往车下走去。车上的人三三两两各自走了，车站上就剩下了我和泉，我们就这样默默的站着，谁都不愿意先说一句话，因为我们都知道，说的那句一定是离别。她把电话默默的递给了我，在我结过电话的同时，电话响了，我看见是个陌生的号，先是楞了一下，然后接了电话，电话里传来了泉的声音：傻瓜，这是我的电话，你没事的时候可以找我，对了，别忘了你的誓言。看着泉慢慢远去的背影，我无奈的笑了，她就是这样，从来不给你拒绝她的机会。 我到家的时候已经的凌晨5点了，不知道是什么原因，我丝毫的没有困意。于是我稍微的整理了一下我的资料，开始写论文，思绪如潮水般涌来，我写的很投入，不知不觉中论文已经接近了尾声，阳光已经照进了屋子，而Jim和David却还在熟睡，丝毫没有要醒来的意思。我伸了个懒腰，活动了下脖子，倒在床上便睡着了。 我和教授之间的战争也随着我的那篇论文的结束而结束了，我那篇论文出乎意料的得了很高的分，我认真的总结了一下教授态度转变的原因。 第一我想大概是我在一天的时间里，几乎跑便了英国的精神感动了他。 第二因为我的文笔一向不错，所以也有可能是我的论文让他意识到，我的确是个很有才华的学生。 第三有可能是Artini拒绝了教授的约会，他在家清醒了2天后，终于良心发现。 我在放学回家的路上感到前所为有的轻松，无论什么原因，我和教授的战争终于结束了，看来我未来的日子终于能好过些了。 就在我交完那篇论文没多久后，教授成立了一个课题小组，我很荣幸的参加了。小组里除了我以外还有另一个中国人，当然还有Artini。成立小组的目的是为了研究文艺复兴时期的绘画。在小组成立后，我们几个人就基本不和其他同学一起上专业课了。 我们在一起工作的很开心，小组里的那个中国人平时很少说话，带着一副眼睛。手上的工夫不错，据说是中央美院附中毕业的，看来教授很会选人，一个鲁美附中的毕业生和一个央美附中的毕业生，在加上一个身体回说话的Artini。这无疑是个最强的组合。Artini看过我的画，当然也知道我手上的实力，所以她很自觉的选择些不重要的事情主动来做，比如陪教授聊天，或是给我送上杯咖啡。 我们工作很辛苦，需要收集大批和文艺复兴时期有关的资料，而我在看资料的同时，还要去伦敦的博物馆，说真的，当你站在真迹面前去欣赏的时候，你会发现很多。虽然需要经常的往返伦敦，但是我还是觉得很值得。 别看Artini手上的工夫不如我和那个央美的小眼睛，但是她在工作组中的重要地位却是无人能替代的。由于她的英语非常的好，所以所有资料的阅读和分析基本都被她包揽了，而且Artini还能在教授暴跳如雷的时候仅凭几句话，便能让教授安静下了。在辛勤的忙碌下，转眼间又到了年末，我们小组的任务也基本完成。 当看着Artini拿着手中那25000字的报告和10副我们作品的图片，走向讲台的时候，我忽然感到很紧张，就连平时看起来很镇定的小眼睛也在Artini走上讲台的时候紧紧的握着我的手，因为我们都知道这意味着什么，如果Artini的演讲和我们的成果能得到校方专家和全校师生的认同，那么我们除了能得到荣誉外还能得到一笔奖学金。反之如果专家评定其它小组胜出或是我们不够优秀那的话，那么就意外着我们一年的辛苦将要付诸东流，虽然我们是最有实力的小组，虽然我们小组一直被看好，但是我们依然害怕失败，因为我们付出了太多太多了。所以我们更加的害怕得不到肯定。 Artini好象很有信心，临上台的时候对我们说：放心吧，相信我，相信你们的伙伴。Artini确实是个值得相信的伙伴，她今天特意的打扮过，白色的透明丝袜映衬着她那双迷人的腿，在配以白色的超短裙，和一件好像是小了一号的白色上衣。在神圣中流露着妩媚，在远处看Artini她无疑是个天使，离近些看你才发现她原来是恶魔，在近些的时候，你就会迷惑，因为就连你自己也分不清楚，Artini到底是天使还是恶魔。 当Artini还没有走的台上的时候，人群就开始骚动，不断有人欢呼，不断有人吹口哨。我终于明白了魔鬼的确能让人疯狂。Artini走到台上后，很礼貌的向所有评审鞠躬，她好象故意的把动作做的很缓慢，当她的身体到了90度的时候，她故意的停留了2秒钟。我感保证这个角度是欣赏Artini的最佳角度，尤其对负责评判的专家来说，如果专家的头平视的话，我像他们一定会明白什么叫呼之欲出。如果他们向下看的话，我保证他们一定会看到Artini内裤的颜色。当她鞠完躬后，台下的人只分两种，一种目瞪口呆，张着打嘴傻傻的座在那里，另一种，口里一直在流口水。而我却担心Artini的衣服会突然裂开。当Artini的演讲结束后，台下没有任何反映。当时间大约过了一分钟左右时，人们才抱以热烈的掌声，但是我敢肯定的是，大部分的人一定都不知道Artini说的是什么，我傍边的一位就是在Artini的演讲结束后，借由同伴的手才把嘴合上，而他说的第一句话就是：大，真大。 不知道是我们小组工作真的出色还是Artini的计谋成功，我们小组顺利的胜出，而我们也得到了梦寐以求的奖学金。就当校方宣布我们胜出的那一刻，我和小眼镜还有Artini紧紧的抱在了一起。那天晚上我们喝了很多酒，一直闹到了天亮。 看着街上喧闹的人群，所有的商店也都不约而同的挂起了铃铛，时不时的还会有些身穿红衣，头带着红帽，脸上有雪白的大胡子的圣诞老人，不断的向路人打招呼，一年就这样的过去了。今年我又不能回家过年了，开学就上大二了，教授对我们小组的期望很高，为了不让他失望，我打算这个寒假留在这里再做一个课题。为明天的学习做好准备。 我回到家中后给张君打了个电话，因为他和杨素在同一个城市学习，所以我拜托他在明天也就是圣诞节帮我去看看杨素，并帮我买21多玫瑰送给她。张君欣然的答应了。当我放下电话后，我的心情轻松了许多，因为我亏欠扬素的实在是太多了，我想她明天大概也是和我一样一个人过节吧，最近的几个月里，由于课题的关系导致我的时间非常的紧张，在加上扬素说学校里管的很严，电话不方便带。所以我们一个月最多才能联系一次。但是我始终都没有怀疑过我们的感情，虽然我孤独，虽然我寂寞，虽然夜深的时候，我常常久久不能入睡，也希望能有个女人去抚摩我，去安慰我。但是我都能一一的克服，因为我知道杨素过的一定还不如我，她是那么的柔软是那么的需要人照顾。而我却不能为她做任何的事情。这无疑已经变成了我的心结，每每想到杨素，我只能更加发奋的学习，为了能早日完成学业，早日回到她的身边，让她躺在我腿上，对她述说我的思念，给她唱浓浓的情歌。 我一直觉得杨素跟我委屈了她，我一直认为她能找个更好的人带我去照顾她，可是每每提到这个问题便被她断然拒绝。 我想我是个不会表达感情的混蛋，当我面对杨素的时候，我只是一味的听从和跟随，只知道默默的付出，而从来没想过怎么能让她知道，她在我的心里是多么的重要，也不知道怎么去取悦一个女孩。杨素曾经这样的评价过我：你是个很好的男孩，但是不太懂女孩。你追女孩时，用的方法是最苯的一种，也就是说，你对女孩的付出最多，得到的最少。我说：你能说的简单点吗？杨素说到：就是傻瓜的意思。我点了点头说道：明白了。杨素笑着说到：但是傻的很可爱。我说：那你喜欢傻瓜吗？她说：喜欢，因为傻瓜虽然傻，但是却很真诚。我听完杨素的这些话后，暗中下了个决定，无论什么情况下都不能让杨素受伤，我会尽全力让她开心，尽全力去照顾她，原因很简单，士为知己者死。 当我正在欣赏窗外的礼花时，我的电话响了，爸爸的声音从电话里传来，我隐约感到家里一定有大事发生，爸爸用低沉的声音说到：你妈妈住院了，希望你回来。我楞了一下接着问到：什么病？严重吗？爸爸说到：你妈妈性格太要强，你在国外的这2年多的时间里你妈妈想你想的半夜都睡不着觉，而且还经常偷偷的哭。在加上白天还要工作，慢慢的就病倒了。我说到：好，我知道了。我明天就去买飞机票。爸爸接着说：嗨真不知道该怎么对你说。医生说希望你能经常陪在你妈身边，那样对她的病情回有好处。爸爸知道你很努力，叫你这么回来，说到这里爸爸的声音更沙哑了，他努力的调整着自己的情绪，我的眼泪也不知不绝中流了下来，我用颤抖的声音说到：爸，你别说了。我懂，明天我就去退学。如果妈妈不在了，就算考上了博士也有意义了。 放下电话后，我的心情很混乱，看了看手表，现在应该是中国时间圣诞节早上5点左右，而在英国还是平安夜。我给杨素打了个电话，虽然现在有点早，但是我现在非常的需要她，比任何时候都需要。我想知道在我一无所有的时候，她还在我的身边，电话在响了几声后，一个有些不耐烦的男人接了电话，有点怒气的喊到：喂，谁啊？我先是一楞，接着看了下我拨的电话号码，我忽然感觉有些眩晕，我的声音开始颤抖，我断断续续的说到：杨素在吗？我想找她。对方听完了我说的话后，好象一下子清醒了许多，接着就挂断了电话。我的耳边传拉了电话中断的声音嘟嘟嘟。看着这个熟悉的不能在熟悉的号码，我在也控制不住自己的情绪，把电话摔了出去。我像个疯子一样开始拼命的抓自己的头发，用力的喊着，叫着。因为不能接受，因为投入了太多而不能面对。因为自己在一夜间又变的一无所有。在闹了一会后，我忽然感到强烈的眩晕，眼前一片漆黑。接着听到好象什么东西倒在了地上的声音。 当我睁开双眼时，我笑了，笑的很凄凉，原来倒在地上的不是什么东西，而是自己的身体。泪不知不绝中流入了嘴里，是苦的，是咸的，是不开心的。 我用尽了全身的力气喊到：你他吗的为什么哭。接着用力的打了自己一个嘴八，我的脸感到了灼热，脸被打的向左猛的甩头，在那一瞬间，我看到了自己的泪散落在空中。是输的不甘心吗？ 我努力的调整着自己情绪，接着拿起了电话，我无奈的笑了，我在英国的这2年多里，不敢说学到很多东西，至少还明白什么叫伸手风度，如果注定要输的话，起码不要让杨素难堪。我记得杨素曾经问我：如果有一天你回家的时候，看到自己的妻子和另一个男人在床上的话，你会怎么做？我说：我会悄悄的离开。杨素一脸的不相信接着问到：就你？我才不相信那，你一定会去打他们。我摇了摇头接着说到：我真的回悄悄的离开，我不会打我的妻子，因为她是我深爱的女人。我更不会打那个男人，因为即使是我打了他，也没什么意义，能在我的手里把我的女人弄走，他已经赢了。而且我不想让我的妻子难堪，杨素接着问到：真的？我说：呵呵，不知道，也许是因为投入了太多导致不敢面对，不能接受这个事实。人是很喜欢逃避的动物，当你发现自己输的一无所有的时候，你就会选择逃避。然后在找些借口去欺骗自己。 我拨通了杨素的电话，耳边传来了那熟悉而又陌生的声音。我努力的调整着自己情绪说到：圣诞节乐，我本来想告诉你，这次我回国后就会一直的呆在国内，就能陪在你的身边，但是现在这些已经不重要了。对了我还没给你圣诞礼物那，就送你首歌吧，是我新写的，叫梦，希望你能开心。 {梦} 独在异国它乡的夜里，我总是思绪不能平静。 总是想着，看着你的相片我才能安然睡去。 在梦中和你相遇，你笑的依然美丽。 在梦中和你相遇，你我是那样的甜蜜。 多想吻你，抱你，让你躺在我怀里。 可是，梦醒却怎么留，也留不住你。 别离开好吗？我最爱的女人。 不要让我在梦中独自的等待。 等待着你回来。 杨素的哭声伴随着歌声一直围绕在我的耳边，是悔恨吗？我不知道，真的不知道。当我给杨素唱完歌曲后，她和我说了很多的话，但是我一句都没记住，我的思绪好象又飞回了雨中，她拉着我的手，漫步在雨中。是那么的幸福，那么的快乐 当我挂断电话后，我忽然想起来一件事情。我马上给张君打了个电话。张君谨慎的说到：我和你说件事，你可别生气啊。我本来应该今天去给杨素送花的，但是我今天约了我对象，于是我昨天就去杨素那了。我说：花你给她了吗？张君说到：没，当我在校门口看见杨素的时候，我看见她和一个男的在一起，我就没过去，后来我跟在他们的后面一直到了一家我长去的宾馆，于是我就他们进去后和我对象开了间他们隔壁的房间，你你还想听吗？我感到嗓子有些发干，头很重。我在也听不下去了，于是挂了电话，倒在了床上。我感到很累，真的很累。谎话也许不伤人，但是却伤人心。 当我再次的睁开双眼时天已经有些发黑，我不知道自己是睡了一天还是两天，反正根本也不重要，反正自己已经一无所有。窗外不时的传来人们嬉笑的声音，但是在我听来却是另一个世界的声音。我默默的收拾着自己的东西，把衣服一件件的从柜子里拿出来，整齐的叠好，在放到我的行李箱里。说真的，我自己都不知道我在做什么，这大概就是逃避吧。只是麻木的机器的不断的叠着衣服。忽然几张纸从一件衣服里掉了出来，我拿起了纸，这是一封信，我用颤抖的双手慢慢的把信打开，信的内容把我又带会了那段幸福的日子。这是一封信的原稿，有很多的错别字，写的也很乱，这是我在认识杨素2天后写的。当时虽然她是我的女朋友，但是我能感到她对我的戒备，对我的不相信，也不愿意去相信我感情的真诚。所以就给她写了这样的一封信。当我再次揭开那段尘封的记忆时，我在也压抑不住心中的哀伤，在也无法逃避，哭的像是个无助的孩子。 杨素见信如面 我从没否认过，我是一个口齿伶俐，善于表达，还有逻辑思维能力比较强的一个人。但是上帝不会让一个人十全十美的，不是吗？ 我也不知道为什么，当我遇到一个自己喜欢的女孩时，我就会变成一个只会用臀部去思考的蠢货，我不知道怎么去表达自己的感情，也不知道怎么能让她相信我，相信我的感情，相信它的真诚。我是一个有些麻木，像冰一样的男孩，只能用麻木，呆板的微笑去掩饰内心的哀伤。深深的哀伤。也许是因为曾经的伤痛，也许是因为我有些害怕女人，怕被伤害，直到现在，我才发现，在感情上我是如此的脆弱，如此的不堪，所以我需要冰一样外表，借以保持和女人的距离，也许我在感情上真的是一个蠢货，所以理所当然的去选择书信的方式，去表达我内心的感情{也许是因为当我面对你的时候，很难去说清楚这些的原因吧} 我是一个冰一样的男孩，但是当我遇到一个自己喜欢的女孩时，当那个女孩喜欢我的时，当我喜欢的她说愿意做我女朋友的时，我就会在那一瞬间变成火，我想这种火的颜色一定是黑色，传说中来自地狱的黑色火焰，是世界上最强的火焰，拥有把一切在瞬间，变成灰烬的力量，是以召唤者本身为诱饵，冒着被吞噬的危险，将地狱的黑龙从现人间，在一瞬间，将一切化为灰烬。我是一个有点魔力的男孩，不是吗？ 也许是因为火在冰的背后被压抑了太久，也许是感情化身的黑火过于强大，强大到我无法控制，也无法抵抗，就在你答应做我女朋友的一瞬间，黑龙破冰而出，我在也控制不了它了。我能感觉到，你是一个内心脆弱，有一丝哀伤的女孩，我也感觉到了你对我的戒备，也许我真的烧伤了你，让你感到迷茫，也许还会感到有些后悔，我深表歉意，也请你原谅我，我并不想伤害你。 我一直在控制，在压抑，我真的很痛苦，真的。然而当我听到你说你会对我好你要做我女朋友时，我再也压抑不住我内心的火焰，你感觉到了吗？我把感情化身地狱之火，但是也许我的感情对你来说太过于突然，也许这种表达方式你难以接受，所以我还一样的哀伤，并没有从痛苦中解脱。因为得不到你的呼唤，的不到你的抚慰。这是多么的无可奈何啊！ 也许你对我的行为感到茫然感到不知所措，也许会有些失望甚至感到后悔，也许还能让你想到你的过去，但是请不要怀疑它的真诚，如果你一辈子只能相信我一次的话，我希望是现在，请把你的全部身心和感情交给我，让我看到你对黑龙澎湃的回映，我对你的感情没有任何的目的，也没有杂质，只是想让你全身心的投入，依偎在我的身旁，但是愚蠢的我并不知道如何去选择时机和适合的机会，只因为我无发控制这来自地狱的爱情之火，也许在你的面前我只是一个只用臀部去思考的蠢货。但是请不要去怀疑它的真诚，因为我只是一个无助的男孩。 你是一个怎样的女孩那？除了我知道对你深深的感情外{别问我为什么也许是因为我相信我的眼光，也许是因为我感觉到你象我未来的妻子，也许是因为我想融化你，体会被你深爱的感觉，嗨````谁又能说的清楚那}我并不知道你想选择的爱情方式，而且越来越糊涂，谁叫我让你做我女友之前忘了问那？ 如果你只是一个无助哀伤的女孩以至于无法去面对你的感情，那么我会重新变成冰，从今天开始在你的身边，直到你敢于面对下一个男孩的时候离开你，当然不会对你有任何的要求，你的要求我会尽力作到，只为了让你开心。如果你已经敢于面对我们的感情，而且也想去选择自己的幸福，那么请你相信我，相信我们的感情。不要犹豫，也不要彷徨，请将你的身心毫无保留的全部给我，当然也包括你的深爱。请让我看到，请让我肯定。我会在你的泪水和深爱中得到重生。当然还有第三种选择，为什么把它放在最后那？因为它就象这封将要结束的信一样代表着结束，代表着离别就让我们的感情在雪中开始，也在雪中结束，当然如果还有选择的话谁又愿意选择离别那？当然我们还是朋友是伙伴，和你的相识相知到你做我女朋友的这些天里我真的很开心，前所未有的开心，当然了你要是能将全部的身心放在我的身上的话我当然会更开心，幸福，也会变成世界上最幸福的男人，哦不是不是说世界好象有点大了，就是附中最幸福的男人吧！ 2月16日深夜 蔡雨顿首此致敬礼 Jim和David的讲话声把我又带回了现实的世界，我艰难的从床上趴起来，勉强的对他们抱以微笑。用以掩饰内心的哀伤，他们一个劲的感叹，我不用看就知道，他们这次的伦敦之行一定收获颇丰，在英国圣诞节的时候，全部的商场都会打折，折扣低的让人在不知不绝中就花光了身上所有的钱，而且还会一个劲的说合适，真合适。我也曾身陷其中，当我花钱买东西的时候，我就一个感觉，身上的钱全是捡的。我花的也不是英镑，而是纸。 JIm把他今天的收获，2大包衣服丢在了地上，那2个包每个都有我行李箱那么大，我开始怀疑他是怎么把包弄回来的，不会真的是这么扛着回来的吧？Jim的衣服基本被汗湿透了，但却笑的很开心，还用手指对我摆了个V字的胜利造型。我终于明白了，原来购物也能让男人疯狂。Jim的疯劲好象还没过，一件件的换着衣服，在我面前走来走去。就像是时装表演。还不时的指着自己的衣服说：这件BOSS地，你猜多少钱买的？这件Burberry的，你猜多少钱？这件 Jim那一口的南方口音在加上他这奇怪的举动,一时间让屋子里充满了笑声，就在这时，我的电话又响了，我下意识的向放电话的桌子忘去，眼神中不自觉的流露出一种哀伤，我害怕是杨素，因为不知道怎么去面对，所以不敢去接电话。当我愣神的时候，极度兴奋的Jim已经把电话送到了我的面前，并且向鞠了躬用标准的英语说到：sirwhaticandoforyou？我笑着接过了电话，对他说了一句fuckyou 我紧张的接起了电话，小心的用汉语说：谁？接着一个女性的声音操着一口流利的英语说到：喂，雨你难道就不知道我听不懂汉语吗？我楞了一下，然后松了一口气，然后又有一种失望。原来是井上泉。我马上用英语说到：不好意思，谁叫我跟2个中国的朋友住在一起那，要是我们2住在一起的话，我想我就不会犯这种错误了。泉好像很生气的样子说到：你真讨厌。听她说完这句话，我笑了，笑的很开心。泉很生气的问到：你为什么笑啊？ 我笑着说到：你知道吗？女孩是最爱说谎的动物，如果她说讨厌你的话，多半证明她喜欢你，至少是有好感。所以我很喜欢有女孩对我说：你真讨厌。泉气的半天没说出话来，说了一句：你真是个坏蛋。在她说完这句话后，我们都笑了，笑的很开心。 在一阵笑声过后，泉又问我：你遇到挑花运没？我楞了一下，接着叹了口气，因为我想到了杨素，想到了即将回国，想到了自己一无所有。泉接着说到：你怎么了？不开心吗？我说：不是不开心，是很不开心。我说你算的也太不准了啊。我从你说我有挑花运的那天起，一直等到现在，结果挑花没等到，连唯一的一根草都跟别人跑了。泉笑了，笑的很阴险。我又接着说到：今天是是圣诞节，是今年的最后一天，但是我依然没有遇到桃花运，所以按照我们的赌约，你应该请我吃饭，用以弥补我的精神损失。泉依然在做最后的挣扎，说到：你真没有绅士风度，现在还没有到12点那，你怎么能说是我输了那？我看我们应该现在找一家餐厅，一起吃顿饭。也许事情会有转机也说不定啊。我说：好，要是真如你说的那样，这顿饭就我请，而且吃完了饭我就履行我的诺言，和你结婚。如果我没有遇到桃花运的话，你只需要请我吃顿饭就行了。泉生气的说到：你真是讨厌，那我们就半小时后，在Rose西餐厅见面吧。然后挂断了电话。我楞了一下，Rose西餐厅可是号称天价的餐厅，我来英国2年多，别说是进去了，就是路过餐厅门口时看也不敢多看一眼。想到了这里，我阴险的笑了笑，用手摸了摸我的肚子，看来今天我要大开杀戒了。 在一阵梳洗过后，我换了身衣服，然后照了照镜子。一身笔挺的西装，配上蓝色的有条纹的衬衫，在系上一条蓝色的领带。长长的头发扎了一条辫子，松松的放在脑后。我用手摸了摸我下颚的胡子，硬硬的，有些扎手，虽然显得不是十分整齐，但是却有另一种独特的味道。由于这几天的折磨，我的眼神虽然不是很精神，但是却有一种哀伤的美。看了看镜子中的自己，我很满意的笑了。哥们虽然说不上是玉临风，怎么地也算是潇洒倜傥吧。 我如约的出现的Rose西餐厅的门口，泉显然还没到，看来习惯迟到的女人并不只是限于国内，而是全世界女人的专利。我习惯性的拿出了一根烟放在嘴上，接着掏出了Zippo的打火机。然后略微的歪一下头，点燃了香烟。我之所以没有焦急的乱转，而是选择静静的等待，是因为我明白女孩为什么会迟到，虽然当你们见面的时候她会说出各种让你深信的理由来解释她为什么迟到，但是根据我多年的经验，这些理由一定都是借口。 女孩常用的理由一般有三种。第一在来的路上堵车了。第二在来的路上遇到了熟人，不得已的聊了几句。第三因为女人的特殊问题。虽然到现在我也不明白是什么特殊的问题。 我之所以用数字排列的方式来表现这3种迟到的理由也是有根据的。据我的统计，我和杨素恋爱的这段时间里，共约会378次，她迟到累计376次，她因为堵车而迟到158次，遇到熟人117次，因为女人的特殊问题101次。在没迟到的两次里，一次是因为她的表快了，所以早到了5分钟。但是她却显得非常的生气，一天没理我，好象是因为我她的表才坏的。另一次是因为我想知道特殊问题到底是什么问题，所以故意晚去了40分钟，我的理由当然是因为男人的特殊问题，但是结果却换来一顿暴打。女人迟到的原因其实很简单，因为她们喜欢被等待，习惯被守侯。当她走在回家或是约会的路上时，她的脸上一定洋溢着幸福的微笑，因为她知道，在不远的地方有个男人在等她，等着见她，等着她回家。 远处渐渐的走来了一个人影，走的很慢，走的很沉稳。根据我的直觉她是井上泉，但是又感觉不像。我看的不是很清，因为那个人影带着个圆顶的帽子，在帽子的沿上有一乘黑纱，遮住了半边脸。人影的身上散发着一种成熟的美丽。这种美无法让我加杂在泉的身上，在我的印象里，泉显然是可爱类型的。我想难道在我的潜意识里希望这个女人是泉？难道我在经历了感情的磨难后，转而开始喜欢成熟的女人？想到了这里我拼命的摇了摇头，接着走进了餐厅。我想也许泉已经来了也说不定，感觉在餐厅的门口等人有点怪怪的，因为我怕一会有人看到我笔直的站在餐厅门口，丢给我把钥匙在给我5块钱然后对我说：把我的车停好，别弄花了。 在餐厅里转了一圈后，我并没有发现泉。失望的找了一个靠窗边的位置座了下来，我觉得有点口渴，要了杯冰水，接着一口气把一杯水干了。我想这大概是东北人所特有的豪放吧。在我放下杯子的同时，我发现那个神秘的女人也出现这个餐厅，她的出现顿时吸引了餐厅里所有男人的目光。她穿着一身暗紫色的婉礼服，头上歪带着暗紫色的圆帽，在配上黑纱，显得成熟而神秘。婉礼服的裁剪和质地一流，而且是那种贴身的裁减，衬托出那女人纤细的腰枝和迷人的身材。衣服在领子上大胆的采用了V字领的设计，丰满的胸部有一半漏在了衣服的外面。而且衣服的设计非常的人性化，因为在V字领的下面用金线绣了一朵金色的小花。我为什么会用人性话去形容小金花那？第一小花的位置很容易把你的目光吸引到对方的胸部。第二当你的女朋友揪住你的耳朵问你为什么去看那个大胸部的女人时，你可以很委屈的说：真是天大的冤枉啊，我是在看她胸前的那朵金花。 我想那个女人一定知道有很多火热的目光集中在她的身上，但她的步伐却依然沉稳，缓慢。她好象很习惯这种目光，好象她天生就是注定要被赞扬一样。她慢慢的向我这个方向走来，看着她胸前的金花，我下意思的咽了次口水，把衬衫最上面的一个扣打开，接着松了松领带。然后大叫一声：服务员，再来杯冰水。当我又拿过冰水猛灌的时候，我惊讶的发现那个女人已经座在了我的面前。我这一惊可不要紧，直接把水就灌进了我的肺里，接着我把头低下，开始猛烈的咳嗽。我一边咳嗽一边想：天那。不会是刚才那个女人在看了我一眼后，就深深的爱上了我吧？万能的主啊，我好几天没睡好了，你忽然间给了我一个这么丰满的女人，我吃不消的。我的脑袋快速的旋转着，我的脑中闪出一个有一个的地点，家里？优点是及经济又实惠。不行，有JIm和David这两个该死的电灯炮在。电影院？优点是经济实惠，更重要的是够黑。但是我和那个女人的出现，有可能把影片变成限制级，而且很有可能变成被观看的对象。宾馆？接着我想到了泉，我忽然意识到，我不能跑开，不能把她一个人留下，因为受过伤，所以知道伤有多痛，因为知道伤有多痛，所以不想让别人在次的经历。 想到了这里我决定应该让这个女人离开，虽然这可能是我一生中最后悔的决定。于是我用流利的英语，很礼貌的对那个女人说到：对不起小姐，我想你大概座错位置了。我约了朋友，在这里。然后用手指了指那个女人所座的位置。那个女人笑了，然后向前倾了倾身体，有手支撑着下巴懒散的说道：哦？你不想我座在这里？她那种前倾的姿势对男人来说无疑是致命的打击，在这种角度下，她的胸部显得更丰满，更诱人。我又咽了次口水，接着说到：我很想你留下，但是我更不想我等的那个人伤心。那个女人显然没有离开的意思，一边用手去摸胸前的那朵小金花，一边说到：你不后悔？我对灯发誓，她一定是故意去摸那朵小金花的，目的是为了把我的目光集中到她那让人窒息的胸上。我的目光下意思的随着她那只手，在她的胸上转来转去，她的手还有意识的去拉了一下领子，我马上看到了她胸罩的颜色，黑色有蕾丝边而且透明。我感到嗓子有点发干，头有点热，呼吸还有些急促，我的下体甚至已经有了反应。我忽然有一种强烈的冲动，想一把将她拦入怀中，我的手已经不知不绝中抬了起来，但是马上又放了下来。在瞬间我又恢复一贯的冷静，因为我已经下定了一种决心。我笑着对那个女人说：我想拒绝你，一定是我这一生最后悔的决定之一。那个女人听完我说的话后笑了，笑的很得意。我又接着说到：但是，我还是要拒绝你，接着用我那低沉而哀伤的声音说到：你痛过吗？真正的痛过？在那一瞬间，我眼神里充满了哀伤，我又接着说到：我不否认，你对我有致命的吸引力，但是我不想让我的朋友在来的时候看到这一幕，或是根本找不到我，因为我不想让我的朋友感到自己是一个人，感到自己是那么的孤单。在说这些话的那一瞬间，我仿佛看到了自己，孤单的站在路上，而杨素和一个人影渐渐的走远，任凭我如何大声的呼喊，她再也没有回到我的身边。 对面的那女人在听完这些话后，身体忽然颤抖了一下，接着座直了身体，然后拿掉了帽子，底下了了头。说到：对不起，我不是故意捉弄你的，谁叫你老说我不成熟的。接着又露出那种泉特有的可爱的微笑，当时我就一个感觉，吐血啊。没想到啊，没想到，我伤尽千万少女心浪里小白龙-蔡雨。竟能被个小女孩玩弄于股掌之间，最叫人生气的是我竟然对她有了生理反映。 我没有好气的笑了两声，接着用手拍了拍肚子说到：没关系，反正我会得到补偿的。泉似乎领会到了我的意思，马上叫了服务员，开始点菜。她服务员的面前，她又恢复了那种镇定，举手投足间流漏出一种独特的味道。懒散而不失典雅。她甚至连菜单都没看，就一口气的说出了十几个菜的名字，我当时听得目瞪口呆。在服务生离开后，泉笑着问我：我的新衣服好看吗？我可是第一次穿给别人看的哦。我没好气的说到：你这件衣服最大的优点，就是让平日里不见光的东西能晒晒太阳。泉听了我的话后撅起小嘴说道：人家特意穿给你看的，你却这么说人家。我也懒散的说道：哦？为了不浪费你的这番心意，我可得珍惜看看。接着我站起身来，把手伸向了她胸前的那朵小金花。泉是乎看明白了我的企图，在我的手刚要碰到那朵小金花的时候飞快的避开了，然后红着脸说到：你真坏。我笑了，笑的很开心，因为报复的快感。我依然不依不饶的说到：嗨有些人真是的,明明说是为你穿的,结果连摸下都不能摸.而泉却像小孩子一样一边跺着脚，一边说到：你真个大色狼。我说到：泉小姐，我想你误解我的意思了。我只是想看看那朵小金花而已，接着摇了摇头有叹了口气说到：现在的小孩子都变的复杂了，想的也多了。泉生气的说到：你真讨厌，不和你说了。接着是一段时间的沉默，菜也一道道的被端了上来，每样菜的分量都不大，但是却都很精制，像是一件件被精心雕刻的艺术品。我拿起了一块法试鹅肝放入了口中，接着闭上了眼睛细细的品尝，真是不错，入口及化，回味深长。 精美的菜肴是乎并没有打动泉，她只是有双手支撑着下巴，笑咪咪的看着我，我觉得很不自在，依依不舍的放下了餐具说到：看什么那？没见过帅小伙啊？泉笑着说到：我想起了你刚才喝水的样子，我的脸马上就红了，因为被说中了短处。泉又接着问到：我很奇怪，你为什么没有看出来是我啊？如果说在门口的相遇是因为黑的话，当我出现在餐厅的时候你为什么也没认出来那？她的这个问题让我更加的惭愧，说实在的虽然泉带着黑纱，但是如果仔细看的话，要认出她也并不难。但是男人的目光总是喜欢停留在突出的地方，所以当我看到她那露在外面的胸部时，就在也没看过别的地方。 我记得有次我和David上街的时候，看到了一个魔鬼身材的女人，她上身穿着一个小吊带，而且没带胸罩，我敢保证她的那种尺寸，你绝对不会在亚洲见到，所以为了研究这种我们亚洲不存在的不明生物，我和David一直跟在她的身边，当时就一个感觉，好象有两个足球在我的眼中晃来晃去。当我和David回到家后，就2个感觉1。腿麻2眼睛晕。由此我深深的感到做科研的人真是不简单，并不是一般的人能做的。第一你需要有过人的体力。因为在我和David跟着那个女人逛了3小时后，我深刻的意识到体力的重要性。第二当有2个巨大的球体不断的在你眼前晃动时，你不能晕倒，也不能呕吐。我记得我到家后说的第一句话就是：David那个女的张的漂亮不？David说到：草。你问我？我问谁啊？这个看似荒谬的答案其实很真实，因为他和我一样，再研究同一个问题那就是：球为什么是那么圆？而没注意是谁在拿着球。 我嘟囔了半天，脸憋的通红，嘴里说的话就连我自己都听不懂，而泉却一直在那坏笑。为了摆脱这种尴尬的局面，我马上转移话题说到：你猜这桌菜多少钱？泉用手托着下巴懒散的说道：我估计大概150英镑吧。我怪笑了两声说到：我希望你今天带够了钱，接着马上喊到：服务员，再给我来份牛排。接着开始猛吃桌上的饭菜，泉也不在取笑我了，只是默默的把牛肉切成小块，然后放在我的盘子里。然后又为我倒了杯红酒。我把视线从龙虾上艰难的移开，差异的望着泉，说到：你怎么不吃啊？由于食物塞的太满的缘故，我刚一张嘴就有快牛肉掉了下来。本来以为泉一定又会取笑我一番，但是她却好象什么都没看到，只是在那里为我默默的切着肉。在桌上红烛的映衬下，她的脸略微的有些发红，她的动作懒散而不失典雅。显得异常的美丽，就像是一个新婚的小妻子。虽然有些害羞但是她的脸上却充满了幸福的微笑。我不自觉的想起了那首诗。洞房昨夜停红烛，待晓床前拜舅姑。妆罢低声问夫婿，化眉深浅入时无。 这种久违的温馨让我再次的相拥家的感觉，忽然间我感到周围变得异常的安静，仿佛天地间就只剩下我和泉。时间在这一刻变成了永恒，我忽然明白，我要的幸福是那样的简单。 泉一边为我切着东西一边说到：你是个很特殊的男孩，我笑着答到：我除了张的比别人帅点外，好象没什么特别的地方。泉说到：不，你的特别之处在于让人看不懂，你有时候像是个色狼。接着她略微的停顿了一下，然后低了下头，显得有些不好意思。我知道，她想起了刚才我看她胸部的时候。我虽然有些不舒服，但是并没有反驳什么。 如果当一个漂亮女人出现在你面前的时候，你的目光只是一直停留在她的胸部。而恰巧这个女人又是你认识的人之一，而且在你观察这个女人胸部的时候，你喝了2杯冰水，咽了3次口水。目光还有些呆滞。虽然你看清了那个女人内衣的款式，颜色和制造的年份，但是你却没有认出她是谁。因为你的目光一直停留在对方的胸部上，而没看过对方的脸。如果在这种情况下，你的那个异性朋友没有认为你是色狼的话，那只能证明两个问题。第一她是个盲人。第二她是花痴。 泉在停顿了一会后，又接着说到：虽然你好色的时候，非常的让人讨厌，但有的时候你又正直的可爱，有的时候诙谐而幽默，有的时候又异常的伤感，让人忍不住想去照顾你，关心你。听完泉的话后，我放下了手中的餐具，眼神中流漏出了一丝的哀伤。因为我想到了杨素，想到了她的离开。想到即将回国，想到了在踏上祖国土地的时候，我已经一无所有。我自嘲的说到：你错了，在纭纭众生中，我只是一只普通的色狼而已，如果说我有特别之处的话，那只因为我比其它的狼个头大些。泉坚定的说到：不，你不是。你变成狼的时候只是为了演示你哀伤的心。我笑了，笑的有些疯狂，接着又把目光放在了泉的胸部上，狠狠的说到：是吗？一会吃完饭后，我会带你去宾馆，证明你错的是多么的厉害。虽然我嘴上这么说，但是我的心理却涌上了一股暖流。因为被相信，因为被认可。也许是一句无关紧要的认可，但是对于一无所有的你来说，那句话就是你生存的全部。 在说出饭后要带泉去宾馆的话后，我有些后悔。看来这个唯一的朋友也要被我得罪了。意料之外的是，泉听完了我的话后一直在那笑，好象是从来没听过这么好笑的笑话一样。我甚至开始怀疑，我刚才难道把宾馆的单词说错了？不应该啊？宾馆是除了FUck以外我最熟悉的单词之一啊，我把嘴闭上都不会说错的。就在我迷惑的时候，泉勉强的收住了笑声，摇了摇头，说到：你呀，你呀，就连装色狼你都不会，你听说过有色狼带女孩去宾馆的时候会先告诉她我们将要去哪哪的吗？也许是她的话刺痛了我的自尊心，这导致了我目前唯一想做的事情，就是让泉相信我是条色狼，所以我恶狠狠的说到：你不相信？泉用手捂着嘴笑了一会说到：好，一会吃完饭后，你要是真的敢带我去宾馆，我就真的和你去，帮你证明你真的是个色狼。听了她的话后，我暗自的咬了咬牙关说到：你是真逼人啊，这可是你逼我怎么做的啊。到时候你可别跟我求饶。泉微笑着说到：好。我听到泉的答案后，惊讶的半天合不上嘴。 男人就是这么奇怪的动物，如果一个男人在摸一个女孩胸部的时候，那个女孩底下了头，并用手去推那个男孩，害羞的说到：不要嘛。结果是那个男孩一定会连女孩的裤子一起脱掉。如果一个男人去摸一个女人的胸部时，在男人的手还没有碰到女人胸部的那一刹那。女人忽然抓住男人的手，放到自己的胸上说到：我们去宾馆吧。男人一定会用力的把自己的手从女人胸部拿开，然后转头就跑。 在我惊讶的还没闭上嘴的时候，泉笑着说到：我吃好了，你那？我笑着回答：我吃的很好。我突如奇来的笑声让泉不知所措，她眨了眨眼睛说到：我刚才说的话，好象没有语法上的错误啊？你为什么笑啊？我说：没什么，我想起了以前的一件事情，和你刚才的话有关，所以才笑的。在泉的再三的追问下我才讲出了那件让人哭笑不得的往事。 那是在我刚到英国的时候，由于父亲有个朋友的孩子也在这个城市，所以我一到英国的时候就给他打了个电话，他叫张新，比我年长几岁，来英国3年了。当时的我基本上什么都不明白，所以张哥给了我很多的帮助，为了答谢他的帮助，我打算找家好的餐厅请他吃饭，了表心意。我们找了一家比较大的馆子，要了几个菜。等菜刚上全的时候，我就起了身准备去买单，这是我的习惯，在上全的时候买单有两个好处。第一显示了你买单的决心。第二显得很豪爽。张哥在得知我的用意后极力的阻止我，但是当时由于他嘴塞了很多的菜，所以我也没听明白他说的是什么，我想大概是他想请我吧，因为类似的情况我在国内的时候也经常遇到，所以我只是用力的把张哥压在椅子上不让他动，嘴上说到：张哥，和我抢什么啊？不就一顿饭吗？接着喊到：服务员，买单。张哥听到买单后先是一愣接着就挣脱了我的双手，使劲的把饭菜往嘴里猛塞，看的我莫名其妙，心想：张哥可能是陪我跑了几天饿坏了吧，不过吃的也太急了啊，买完了单在慢慢的吃被。就在我一愣神的时候，服务员飞快的把桌子上所有的饭菜都倒进了捅里，接着给了我帐单。我刚想大骂，就被张哥拉了出去。我气愤的说到：草他妈的。什么意思啊，老子还没吃那，就给我倒了。张哥你别拦着我，我进去看看，他们想怎么地。这个时候张哥已经咽完了口中的饭菜，他长长的出了一口气说到：还好，还好，我吃了个半饱。我刚才拦着你买单不是要和你抢，而是这里的习惯是买单就意味着你已经吃完了，所以服务员需要马上把你剩下的饭菜倒掉。在英国当你和朋友去吃饭，你吃好的时候，你应该先问你朋友一句：你吃好了没？在这一刹那，我终于明白了为什么张哥在听到我喊出买单后，先是一楞接着就是猛吃。 泉听了我的故事后，笑的合不上嘴。我气愤的说到：饭我吃好了，你该去买单了。泉听了我的话后，并没有叫服务员，而是看了看表接着长长的出了口气说到：还好，还好，时间还没过。然后笑咪咪的对我说：我喜欢你。我听了她的话后，忽然觉得很不好意思，心想：都怪我妈，把我生的这么帅，你说吧，刚失恋，想一个人静静都不行，女孩们不给机会啊。接着我马上意识到，我掉进了一个圈套。我先是看了下手表23点57分，接着瘫在了椅子上，我忽然觉得泉不是我想的那样可爱，单纯。而是非常的阴险。泉看到我的表情后微笑着说到：你可别想拖延时间哦，按照我们的赌约，24点前你有了艳欲就是你买单。我说到：时间是没过，我的艳欲在哪啊？泉用手指了指自己说到：我啊。我惊讶的指着泉半天说不出话，我想起了电影了{倚天屠龙记}里的一幕。主角张无忌的母亲在临死的时候说的一句话：不要相信女人，越漂亮的女人就越会说谎。 当我接过帐单的时候，我的心跳都已经停止了。看着帐单上出现的天文数字，我的眼睛开始眩晕，甚至看不清楚帐单上的数字后面跟了几个零。我颤抖着把钱一张张的从钱包里拿了出来，我想我的眼中一定含着泪，因为每拿出一张我都要说一句：再见。我已经记不清楚花了多少钱了，我只知道，我把全部的钱给了服务员后，他只找了我5分钱。我犹如灵魂出壳般的走出了餐厅，泉一直用手搀扶着我，我只记得她一直在笑，笑的很开心。在我们出了餐厅后，泉笑咪咪的对我说：我们去宾馆吧。我听了她的话后清醒了很多，看来是我误会泉了，她可能是真的喜欢我。于是我笑着说到：好啊，那就去最好的那个宾馆吧。我心想：嘿嘿，从宾馆里出来后，你的钱包也一定不会剩下什么。于是一种报复的快感油然而生。泉听了我的话后委屈的说到：按理说我们去宾馆的钱应该是我拿的，但是在我们家乡有个习俗，如果一个女孩和一个男孩第一次去宾馆的话，钱应该由男方花。我听了她的话后先是咬了咬牙，因为我发现我掉进了一个精心设计的圈套中，我根本无法挣扎，也无法改变什么。于是狠狠的说道：我花？我的钱只能让我们睡水泥管子。接着我叹了口气说道：算了，你回家吧，反正我也要回国了，就当请个老朋友吃饭了，也没什么。泉惊讶的问到：回国？我并没有看泉，而是抬起头看着天空说到：是的，永远不再回来了，我想我们不会再见面了。接着转头离开了，泉只是傻傻的楞在了那里，一动也没动。当我的身影慢慢的消失在黑暗中的时候，我听到泉的呼喊，我能听的出来，她哭了。我先是一楞，接着停住了脚步。因为泉说的不是英语，而是日语她说：我爱你，真的。接着用英语说到：如果你明白的话，请你转过头来，那么我将变成你的爱人。将和你去任何你想去的地方。我的身体先是一颤，接着用力握紧了我的双拳，我的心随着我的身体在不停的颤抖，我咬了咬我的嘴唇，忍住了回头的冲动，接着消失在黑暗之中。泉的哭声在我的身后隐隐传来，像是个无助的孩子。 一个月后，我买了张单程的机票，踏上了回国的道路。在离开的时候我并没有回头，因为我知道这次的离别，不再会有相聚。我只是个平凡而普通的人，3年的海外生活早以把当初的那片赤诚变的平淡。当我再次踏上祖国土地的时候，我想我的到来，对祖国是无足轻重的，在这个时候，我不是什么‘海龟’{海外归来的留学生}，也不是什么艺术家，只是一个儿子。我本应该高兴，因为我终于能为母亲做一些事情，但是每每想到泉那低沉绝望的哭泣，我的心便开始隐隐做痛。 雨已经消失了一个月，泉也整整的病了一个月，泉曾尝试着用各种方法去寻找，但是她要找的人就像是在人间蒸发了一样，泉开始悔恨，为什么我非要保持女孩的那份矜持那？我为什么非要用日语说我爱你那？如果我用英语说的话，是不是雨已经在我的身边了那？每每想到这里，泉便开始哭泣，渐渐的泉终于病倒了。 在我离开的那天，病榻上的泉收到了一封信。虚弱的泉在一路小跑后把信拿到了手中，她心里有一种预感，一定是那个人来的信，她用颤抖的双手撕开了信封。 Dear：泉 我是一个很少有遗憾的人，每每座飞机的时候，经常听人讲起，如果飞机出现了问题。服务人员会给每人一个张大纸条，用以让人们写上他们想说的一些话，对此，我总是负之一笑。因为我没什么可写的，所以纸条对我来说实在是太大了。如果非要在上面写点什么的话，我只能写一句，不能在父母面前进孝，实为平生之憾事。也许我应该珍惜这张纸，去写一些自己的事情，但是我真的不知道该写什么，对与自己，我很有信心，成功对我来说，只是时间的问题，如果在没成功之前，我出了什么事情的话，我也并没有什么遗憾，只能说是，天意弄人罢了。 当想到我将再次的做上飞机，永远的离开这片土地，也永远的离开你。我忽然觉得，如果那张纸真的存在，我现在一定会觉得，那张大纸有些太小，因为我多了牵挂，因为想对你说的话太多，太多。不能长伴君左右，实为平生最大之憾事，然自古忠孝难两全，虽今后我将长伴父母于床前，略进孝道，本应了无遗憾，但是离开了你，我的生活也将再无色彩。你的出现对我来说，就像是黑暗中的一点烛光，在我一无所有的时候，让我看到了希望。 我离开你的刹那，你和我说的话，我听懂了。我想回头，然后抛开一切，让你冲入我的怀中，当你躺在我的怀中时，我会笑着对你说：别哭了，然后用日语说上一句：我爱你。然后在悄悄的为你试去你脸上的泪水。我想让你知道，我感情的火热，因为我想把你融化。我也想让你知道我感情的真诚，因为我想和你相拥到老，但是我不能，当我听到你说爱我的时候，我的心都碎了。但是我必须离开，在我离开的刹那，我终于明白，原来离开比留下更难。 当我忍着巨痛，渐渐消失在黑暗中时，隐隐听到了你的哭声。我也在黑暗中暗暗哭泣，与你相应。我当时的痛苦概不能用任何语言去形容其万一。我本想履行我的诺言，娶你为妻。但是很显然，我已经没有再见到你的机会了。所以请你原谅我，我真的想带你一起回家，在我一无所有的时候，但是我不能，因为离开了英国就代表着放弃了一切，也放弃了梦想，甚至会遭遇亲友的白眼，对于这些我甘心承受，但是我不想你也遭受到同样的待遇。因为喜欢你所以不想让你受到伤害，当我踏上飞机的时候，我的脸上一定会带着笑容，因为我知道，有一个会带着我的理想一起去努力，去奋斗。 曾经想和你去宾馆的人：雨 第8章 梦 在经过10多个小时的漫长飞行后,我终于到达了祖国的心脏-北京。当我随着行人们步入北京国际机场的时候，行人们开始三三两两的分开，有的开始排队，等待着过安检，有的着开始填写入境卡，当我拿到入境卡的时候，我的手有些颤抖，因为这将是我最后一次填写入境卡，我怀着复杂的心情写完卡片后，把它小心翼翼的放入了我的护照中，接着加入了等待入境的队伍。当我把入境卡交到警察同志手里的刹那，我明白我和泉结束了，真正的结束了。就像是一朵雨季的花，在还没绽放的时候就选择了静静的枯萎。 在入境后，我以最快的速度开始奔跑，跑着去拿行李，跑着去买回家的机票。也许是我想早点回到母亲的身边，也许是心中的苦闷无从发泄，也许是因为我不想和一个人说再见。也许．．．．． 当拿到机票后，我烦乱的心开始有些平静。于是我找了个公用电话，打给父亲并告诉了他我到达沈阳的具体时间。当我放下电话后，我拿起了我的行李，麻木的过了安检，走到了候机大厅。接着就是漫长的而痛苦的等待。大厅里显得很冷清，人也很少，每个人都好象没什么精神，就像是冬天里的太阳。 当我走出沈阳桃仙机场的时候，我看到父亲，母亲并没有来，父亲那平日里大声而兴奋的呼喊，变成了默默的挥手，以往手中的鲜花却变成了父亲那无奈的笑容。我们只是互相点了下头，接着就上了车。 一路上我们都显得很平静，车里除了发动机的声音外就在也听不到其它的声音，静的可怕。我打开了窗户，任凭风吹着我的头发，我闭上了眼睛，努力的呼吸着那乡土的气息。再几次深呼吸后，我失望的关上了车窗，因为我并没有嗅到那熟悉的乡土味。 原来母亲不在身边，故乡也会变的陌生．．．． 大约一个小时后，当我再次的打开那扇经常在我梦中出现的家们时，我看到了母亲的微笑，刹那间，我仿佛又回到了儿时，母亲整日的把我背在身上，总是不断的回头，对着我微笑。她的笑容是那么的眯人，那么的让人心醉。 我忽然觉得人是一种很有意思的动物，有的时候你会牺牲自己的前途，自己的抱负，爱情，甚至是自己的理想。而换回来了也许就是一个微笑，而在你得到微笑后，你会觉得很满足，甚至会认为你所有的牺牲如果能换会来一个微笑，那足以证明一点，上天带你不薄。 母亲欢快的把我拉到饭桌傍，然后打开了一瓶茅台酒，接着不顾父亲的阻挠为自己倒了一杯，然后举杯道：今天是我们一家团聚的日子，为了这一天，我真的等了好久，有几次甚至认为自己等不到了，母亲的眼睛开始有些湿润，父亲马上岔开话题接着说道：来，来，今天是团聚的日子，我们不说这些了。总之今天你妈妈很高兴，我也很高兴，来，我们干。 接着就干了那杯酒，在父亲喝酒的瞬间，我看到他的眼中含着泪，父亲放下了酒杯，用双手抹了下眼睛然后说道：我今天是太高兴了，儿子，要说你妈妈对你可是太偏心了。我有一年没有吃到你妈妈亲手做的饭菜了，可是你妈一听说你要回来的时候，提前一个星期就开始准备这些东西。 妈妈一面给我夹菜一面说道：你别老和儿子说话，还叫儿子吃饭不了。不一会，我碗里的菜便像小山一样高，母亲只是简单的吃了几口，就放下了筷子。然后她就用双手托着自己的下巴，笑咪咪的看着我。就像是小孩子一样。 我想母亲大概喜欢看我狼吞虎咽的样子，因为那就是她认为的幸福。我拼命的把饭菜往自己的嘴里倒，因为母亲做的饭菜确实很好吃，因为我吃的越快，越多母亲就越开心。母亲那爽朗的笑声加快了我吃饭的速度，但是笑声过后，随之而来的就是一阵猛烈的咳嗽，接着母亲在父亲的搀扶下回到了卧室，又躺在了床上。不一会就睡着了，我想母亲一定睡的很甜，因为她的脸上洋溢着幸福的微笑．．．．． 看着妈妈渐渐的熟睡，看着妈妈那熟悉的笑容，我也笑了，笑的很傻，笑的很开心。我记得儿时，我经常听到的一个词汇就是溺爱，因为爷爷，奶奶这么说过母亲，父亲这么说过母亲，老师也这么说过母亲。而母亲不但没有改，反而更加的溺爱我了。 我童年的记忆里，基本都是在母亲怀中，和背上渡过的。小的时候母亲就抱着我，大了后抱不动了，就改背着了。母亲整日背着我的理由也很简单，因为有次母亲出去买菜的时候，把我放到了床上，并再三的叮嘱奶奶要看好我，等母亲回来的时候，发现我掉到了地上，从此母亲就没让我奶奶再碰我一次，就连上厕所的时候，母亲都把我背在身上。 就这样母亲和我渐渐的都变成了那一带的名人，母亲是因为整日的抱着或背着我而出名，就连上班的时候也不例外。而我却是出了名的懒，因为我一直被母亲背到了上小学，以至于多年后，每逢同学聚会，我都是第一个被回忆的人物。 我记得上学前班的时候，有一次我回到家里，无意间说了句：班上的饭菜没有妈妈做的好吃。于是从那天开始妈妈每天中午都会带着自己做的盒饭，为我送到班上，等我吃完后，才微笑着离开。 我对于母亲来说无疑是她心尖上的肉，我记得决定出国的时候，母亲坚决的反对，后来父亲动员了所有的亲属，轮番上阵，三天后母亲才勉强的答应。而打动她的理由是不想耽误我的前程。 我记得我走后，母亲先是大哭，然后是小哭，持续了半年。因为从小到大，我从来没有离开过母亲半步。我开始后悔，自己当初的决定。因为我让母亲受苦了。 接下来的日子里，母亲的病情逐渐有了好转，我也不在用整日的奔波于医院和家里。慢慢的我的去留问题变成了一个家里的难题。父亲很想我回英国，继续读我那所大学，而母亲却坚决的反对。由于父亲和母亲争执不下，决定权就落在了我的手里。 我懂父亲，因为他想我出人头地，我也懂母亲，她是思念成疾。我的答案也很简单，我可以默默无文，可以失去前途，理想，但是我不想让母亲伤心，就这样，一个简单而重要的决定，完成了。我决定留在沈阳，留在母亲身边。父亲看到我坚决的态度后，也不在说什么了，默默的回到了自己的房间，母亲却像是一个刚刚胜利的孩子一样，亲了下我的额头，蹦蹦跳跳的离开了。 我静静的座在了客厅，点了一只香烟，我想起了教授，记得我临行的时候，他苦劝了我半个月，希望我能留下。他甚至说：雨如果是你对我个人有成见的话，我可以离开，让校方再给你们换个导师，但是我希望你要留下。说到了这里，那个平日里严肃的教授，竟然老泪纵横。 在我耐心的劝导后，教授才相信我是真的因为家里的事情才不得不离开，离别的那天教授让我答应他两件事情。 第一如果母亲的病情有好转，希望我马上回来，只要他还在这个学校，我永远都可以免试入学。 第二如果我不能回来继续上大学的话，他希望如果有一天，我想上研究生的话，他希望我可以回来，希望我去找他。 我向烟灰缸里弹了弹烟灰，记得在国外的时候，每天我都在幻想能早日的完成学业，然后回到杨素的身旁，而如今，我以回国，而她却不知身在何方。我拖着疲惫的身体走进了书房，打开了电脑，接着我看到了QQ上的一个头像在闪动，我的心瞬间停止了跳动，我敢到很紧张，以至于我的手迟迟的不敢去碰鼠标，也许是因为我没有勇气，也许是因为我在期待什么，期待她能回到我的身边。在我打开对话框的瞬间，我的内心产生了无数个想法，如果她要我原谅她，我该怎么做？ 一个声音说到：你不该原谅她，因为她已经背叛了你。这个声音的语气很坚定，就像是魔鬼一样。 另一个声音又说道：你该原谅她，毕竟她曾经陪你淋过雨。也许她真的有什么苦衷也不一定。这个声音说话的时候很温柔就像是个天使。 魔鬼马上反驳道：苦衷？哈哈哈给别人带绿帽子也需要苦衷？你不是在给我讲笑话吧？有什么苦衷？难道是因为怕你把脑袋冻坏了？ 所以特地的去为你找了个帽子吗？ 天使的声音先是叹了口气接着说道：时代已经变了，带不带绿帽子已经不在是衡量感情的唯一标准了，你不还在英国受过高等的教育吗？所以 你更应该知道的，如果是在从前一个女人如果不是处女的话，她会含泪和你说，你去找个好姑娘吧，我我是个坏女人。而当你知道她不是 处女的时候，你一定会大骂说道：什么？你你你个荡妇，然后转头离开。而现在那？如果你去问一个女孩说：你是处女吗？那个女孩一定 会冷笑，因为她鄙视你。接着说道：你想找处女？那你他妈的还是去幼儿园找吧，傻逼。然后负气离开。所以即便她背叛了你，你也该原谅她。 魔鬼生气的说道：背叛就是背叛，如果你连绿帽子都能带得下去，我看你以后也不要叫自己什么小白龙，，干脆就叫自己{绿绿}你看这个外号 不错吧？ 天使说道：魔鬼说的的确有道理，但是你却有非原谅她不可的理由，因为你已经一无所有，因为你需要一个女人来抚平你的心伤。 想到了这里，我做了个大胆的决定，如果杨素企求我原谅的话，我就原谅她。 第一我叫小白龙这么多年了，也该改个外号了，我看{绿绿}这个外号也没什么不好的，至少听起来很有亲切感。 第二天使说的对，我也不得不承认，因为我已经一无所有，因为我的确需要一个女人来抚平我内心的创伤。 当我做好了原谅杨素的心理准备后，当对话框里的文字呈现在我面前后，我惊呆了。就跟第一次被拒绝时的感觉一样，不知道自己在做什么，也不知道自己在哪，只是呆呆的座着，一动不动。 杨素的留言里一共有三层意思。 第一层的主要意思是说，她以前的男朋友去找她了，当她们见面的那一刹那，她才发现她始终也忘不了他。因为他让她想起，自己的那2年的青春和自己所有的第一次。｛当你的女朋友不是处女的时候，她被第一个男人带走的仅仅是贞节吗？｝ 第二层意思主要是说，我们分手吧，而分手的理由就是那个最经典的理由：你太优秀了，我配不上你。 第三层意思是说，她现在过的很好，也很开心。还有最后的两句很经典，一句是说她还当我是最好的朋友，接着就说，他男朋友不喜欢她现在的这个电话号码，所以她已经换号了。 在我楞了不知道多久后，我才发现外面下起了大雪，我马上蹦了起来，接着就跑到了外面，任凭雪打在我的脸上，我很喜欢这种感觉，也很享受这种感觉，因为它能让我感到，我还活着。 冷风夹着大片的雪花不断的打在我的脸上，这种冷的感觉让我开始有了些意识，我忽然觉得自己很有意思，于是我开始放声大笑，凄凉的笑声夹杂着怒吼的风声形成了一种奇怪的声音，你不能说它是风，因为风没有感情，也没有这般的凄凉。 你也不能说它是笑声，因为当你听到笑声的同时，你会发现有几片雪花落在了你的脸上，不知不觉中被你脸上的温度融化，变成了两行液体，慢慢的从你的脸上流下。当它快要落地的时候，又被那种奇怪的声音卷走，让你感到那种声音变得更加的凄凉，因为在那种声音里，又多了一种声音，你的泪．．．．．． 在经历了那场雪夜后，我病了一个星期，在床上躺着的同时，我也明白了一个道理，原来有的时候，即便你想把自己的外号改成{绿绿}为了取悦对方，但是对方却不一定会给你机会，也不见得会领你的情。 随着时间的推移，母亲的身体除了飞速的好转外，对我的态度也发生了巨大的变化，我记得刚回来的时候，我睡到中午12点才起床，而母亲一定会微笑着对我说：怎么了儿子？这么早就起来了啊，是不是昨天没睡好啊？ 而现在刚8点过5分，母亲就喊道：怎么都9点了，还不起来啊，别得点小病就给我装啊，这样下去还怎么得了啊。其实我心理明白，母亲是看我看的时间长了，以至于产生了审美上的疲劳。这个时候最聪明的办法，就是尽快的消失在母亲的视线范围内，而消失的最好方法就是找个地方去上学，最好是住校的那种，一个星期回次家的最好。 于是我起来后开始整理自己的资料，其中包括我的个人简历，教授的推荐信，留英的经历证明等等。我把整理好的资料放在了包里，开始挑今天穿的衣服，因为给人的第一印象很重要，最后我挑了一套深蓝色的西装，在配上一条浅兰色的领带，我用水弄湿了头发，接着用手开始整理，最后在脑后扎了一条长长的辫子。我看了看镜子，我对自己今天的造型很满意，于是欢快的踏上了求学的道路。 我对自己很有信心，哥们毕竟是全英国排名第十Brightonu的优秀学生，回来后别的不敢说，混个免试入学什么的应该没问题吧，最坏的情况也就是去大一被，哥们不在乎，但是一天跑下来的结果却是叫我惊讶的，所有的大学，甚至是三流的大学，都没兴趣要我，而拒绝我的理由也很简单，有的学校说他们学校没有相关的政策，有的学校说你的确是个人才，明天希望你能报考我们学校。还有的学校说我们学校还不够好，所以还没准备引进你这样的人才。 我带去的资料虽然多数是英文的，但还是被很多人翻阅了，在这点上我是很有成就感的，至少没白准备，翻阅我资料的人群很广泛，其中包括学校的警卫，寝室的看门大娘，不知道是不是老师的中年人，办公室的文员，团支部的书记，学校的导员，系主任等等。 他们看资料的方式也都个有不同，有从左向右看的，也有从右向左看的，有横着看的，也有竖着看的，当然还有看背面的，有的甚至会问我这是不是意大利文。但是无论是谁看了，无论他们怎么看的，他们都有一个共同的特点，那就是在听完我的来意后，很认真的去看一会我带去的英文资料，然后语重心长的对我点了点头说了声：恩，不错。 当晚，我拖着疲惫的身躯回到家后，把情况如实的和父亲说了一便，而父亲并没有丝毫的惊讶，好象这个结果很正常，正常的就像起床后该睁开眼睛一样。父亲并没有和我多说什么，他问我：当你回来的时候，你不是已经准备放弃自己的理想了吗？ 我回答：是的，父亲。我只是希望能为家里做些什么，理想我已经忘了。 父亲欣慰的点了点头说道：现在还不是你为家里做事情的时候，你去你以前的母校进修去吧，就从大一开始吧。记得，有的时候，年轻人受到些挫折并不是什么坏事。 其实我并不甘心去母校进修，我考虑过重新参加高考，我也把我的想法和父亲说了，父亲断然的拒绝了，原因也很简单，高考需要考政治，历史什么的，而我现在除了英语能过以外，别的科目基本就别想，在加上现在已经4月份了，如果想参加高考的话2个月的准备是断然不够，，也许就要等到明年。 就这样，一个星期后，我又回到了我的母校开始了进修的生活，说真的，我心理是一百二十个不愿意，以前我附中的同学多半都在这里，而我又从大一开始念，真叫我不舒服，妈的，谁要是敢叫我学弟什么的，看我不打掉他的牙。 不过说真的，如果以前在英国的大学生活是学习的话，在这里只能说是渡假，上课的时候往往是上百人在一个屋子里，同学们各谈各的，老师就在台前例行公事的读一些东西，老师读的很快，声音也很小，很显然老师和学生们达成了某种共识，那就是井水不犯河水。 慢慢的我对上课就失去的兴趣，也经常的在上课的时候睡觉，反正也没人管，就算是老师看到了，也没兴趣管你。偶尔从梦中惊醒的时候，看着周围一个个努力去听讲的同学们，我想起来了一个词{傻逼}，然后我对于自己给他们的这个评价非常的满意，在称赞了自己几句后，我又倒在了桌子上，开始了新一论的征程。 就这样大概过了半个月，本来一切平平常常，但是忽然有一天我发现，无论是在上课的时候，还是在我去食堂的时候，我经常能发现有三三两两的人在我背后对我指指点点，开始的时候我并不在意，我想大概是我张的太帅了的缘故，所以偶尔有女孩在我背后去评论我的时候，我会很体谅她们，以至于经常摆一两个poss。 呵呵，谁叫我是个善解人意的人那，不过随着时间的推移，我发现了事情好象并不想我想象的那样简单，因为我发现在留意我的人群中竟然是男人居多，这种感觉让我非常的不舒服，甚至严重的影响了我的睡眠，以至于在上课的时候，我经常从恶梦中醒来，我梦见一群男人在脱我的衣服。妈的，真是够吓人的．．．． 今天上课的时候我一直没敢睡觉，因为我怕又梦到有男人在脱我的衣服。我的经历充分的验证了那句话，人倒霉的时候连喝凉水的塞牙，一夜间，我失去了我的女朋友，拒绝了喜欢我的人，从一个全英艺术排名第10的Brightonu的优秀学生变成了一个进修生。如果光是这样也就算了，我随便的仰天长叹几声，说上几句天妒英才什么的也就好了。 没想到，现在就连做梦都梦不到好梦，要是说梦不到美女也就算了，竟然梦到了有男的脱我衣服。每每想到此处，我都感到背后冒凉风，让我不寒而立。 好不容易熬到了午间休息，我刚出教室就点了根烟，我深吸了几口后，才感到略微的有点精神。鉴于我身体的状况，我决定给自己放半天假，下午我就去淫魔的寝室去睡上一觉。{淫魔，我高中最要好的朋友之一}在我刚出教学楼的时候，我看到了一个熟悉的面孔，刘可，于是我先对她笑了笑，接着顽皮的眨了眨眼睛。刘可是我高中时候的同桌，以前考试的时候经常照我抄，而她自己却从来不承认自己学习不好，而是说以前安眠药吃多了，导致记忆力下降，学习成绩才下降的。 刘可也认出了我，我没想到她竟然也会在环艺的楼里上课，于是说的道：你怎么也在环艺上课啊？ 刘可听了我的话后，先是冷笑了一声，然后蔑视的说道：我？我可是正经的鲁美环艺系的学生，我不在着上课，在哪上课啊？她的话就像是一把锤子，猛击我的心灵。我没在说什么，知趣的走开了，我无奈的叹了口气，原来进修是这样的让人看不起，原来2年多的时光，能让大家变的这样陌生。我没有吃午饭，直接走到了淫魔的寝室，他见我心情不是太好，索性也没去吃饭，我躺在他的床上，我忽然感到很孤单。 我询问淫魔道：是不是以前附中的同学，都知道我回来了？ 淫魔答道：一开始的时候，知道的并不多，现在好象基本都知道了。 我点了点头，又继续问到：那．．．那他们也都知道我在这里进修？ 淫魔答道：不光都知道，好象还有很多关于你的传说。 我无奈的笑了笑，也终于明白了为什么有人经常在我背后指指点点。于是我又说道：我已经落魄至此，还能能有什么传说啊？ 淫魔道：无非就是猜测你为什么回来这些被，你也知道，谁叫你以前是风云人物那？ 我道：看来学校里真的很闲，闲到没事的时候去谈论我这个废人，我原以为大家早该把我遗忘了。 淫魔笑道：你怎么了？老蔡。怎么说自己是个废人啊？你哪废了啊？不会是命根子吧？ 我无奈的摇了摇头说道：淫魔总归是淫魔，拉不出什么好的思想。你要知道残废分两，一种是身残，另一种是心残。 接着有感而发的吟道：一碗清酒聚知音，半生相知有几人。苦等伯乐二十载，母病窗前无孝儿。错．．．错．．．错．． 红颜以随清风去，对酒当歌可奈何．我欲翻上灵宵店，空于壮志对残歌。莫．．．莫．．．莫．． 淫魔听罢，拍案而起说道:好个我欲翻上灵宵店，空于壮志对残歌。 接着又语重心长的说道:老蔡，有些事情你不要太介怀，暂时的沉默，可能意味着下一次更猛烈的爆发。 我伤感的说道:我把这些早都忘了，从回来的那天起就忘了，现在的我不是什么画家，也没什么理想，更不想爆发，我只是一个儿子。对了淫魔，他们都是怎么说的我啊？ 淫魔道：现在最流行的一种说法就是你在英国打架了，因为伤害罪潜逃回来了。当然还有其他的说法，比如你在那边加入黑帮了，还有什么你被个女人抛弃了什么的。有的傻逼还专程跑来问我，你到底是怎么回来的，让我骂了一顿。我看他们都是没事闲的，你也不用介意。 我凄惨的笑道：好。以后如果在有人问你类似的问题，你就说，我在英国由于和别人打架的时候，把别人砍了，所以跑回来了。 淫魔道：你怎么了？你不想解释什么吗？ 我先是摇了摇头，然后说到、道：无谓的辩解只能增加我的伤痛。 接着我们还谈了很多其他的问题，从附中一年级时的相识，一直谈到现在。谈的高兴的时候，我们还特意的跑下楼，买了几瓶啤酒。淫魔现在还开了个小画班，人数虽然不是很多，但是也够他的日常开销了，当他谈起他画班某个漂亮的小学生时，他的笑声格外的淫荡。 从淫魔那回来后，不知道是因为酒精的作用，还是因为和老朋友的相聚，让我暂时的忘却了伤痛。那晚我睡的格外的香，我还做了个奇怪的梦，我梦到了我的初恋情人，孙微微。就是那个初三时候，我第一次追的那个女孩，我梦到了她来我那个班找我，她这个时候已经大二了，理论上还是是我的学姐，她微笑着站在我那个班的门口，一直对我笑，等我出来后，她只说了一句话：我一直在等你。 第二天上课的时候，我一整天都神情恍惚，我一直在想那个梦，一直在想她说的那句话：我一直在等你。我忽然非常的想见她，于是我发动了我的关系网，不到10分钟，就有个我以前附中时的一个学弟，给了我张纸条，上面有个电话号码。我犹豫再三后，还是用我那颤抖的双手，拨了那个号码，在我把电话放到耳边的那一刹那，我觉得我的喉咙很甘，不久后电话的另一边传来了她的声音：喂。是谁啊？ 我紧张的说到：我我我是蔡雨。 微微道:哦，是你啊，听说你回来了啊。 我道:是啊。 微微道:你找我有什么事情吗？ 我到:没什么，我就是想看看你，现在好吗？ 微微道:呵呵，我现在过的很好。 接着就是一段沉没，我们都不知道该说些什么，于是为了打破这段沉没我说了一句很傻的话，我道:你能告诉，当年你为什么拒绝我吗？ 微微显的很惊讶，先是一愣接着笑道:当年的事情还提它做什么啊，不过话说回来了，多亏当年我没跟你，你看看你，现在都混成什么样了啊？要是当年我跟了你，现在肠子不都得悔青了啊。 如果说刘可说的话是用锤子打碎了我的心的话，那么孙微微的话就如同瞬间，用锤子击毁了我的大脑。我的脑袋一片空白，耳朵在嗡嗡作响，我和她相知10年，最后就换回来却是这样的一句话。我狼狈的说句：打搅你了，接着就挂断了电话。 那天晚上，我一整夜都没睡，满脑袋都是她说的那些话，你看看你，现在都混成什么样了啊．．．．．肠子不都得悔青了啊．．．．我也傻傻的问自己：哈哈，你现在都混成什么样了啊？还想吃天鹅．．哈哈．．． 第二天一早我就跑到了楼下的理发店，傻傻的站在门口等，一直站了一个多小时。门终于开了，我马上冲进了理发店，座到了椅子上说道：我要剪头。 理发店点的人先是打个哈气接着说道：来的够早的啊，你要剪什么头啊？ 我道：全剃了，我要剃光头。 理发的人楞了一下说道：兄弟，你可想好啊，你留了这么长的头发可不容易啊，剪了可就什么都没了。而我只说了一个字：剪。 他本想还说些什么，但当他看到我的眼神时，他无奈的叹了口气，接着就拿起了剪子。 看着一缕缕的长发落在了地上，很美，一种凄凉的美。就像是是落在水中的花，花枯萎了，而我的梦那？梦碎了．．．． 我和孙微微是初中时代的同学，然后又一起上的附中，结果又分到了同一班。后来附中毕业了，我又去了英国，2年多以后又回来，也许在中间我们并没有太多的联系，但却是相知10年。 记得上初一的时候，我并没有太注意她，这当然不能说她不漂亮，也许是当时她张的还不够成熟，弄不好也有可能是她当时还没发育的原因，当然也有可能是我不会欣赏吧。 由于受到当时代大环境的影响。初一的我，还认为谈恋爱，是一件无法饶恕的事情，就像是打台球一样。记得上初一的时候，有一次，我和堂弟跑出学校外面的台球厅，打了次台球，回来后，在万般兴奋的同时也认为自己长大了。从理论上来说，恋爱和台球好象没有任何的关系，但是对于当时的时代环境，对于当时的我们来说，这就是一种叛逆，这就是一种突破，一种挣脱束缚的突破。 我是个比较保守的人，打台球对于当时的我来说，已经到达了我心理的承受极限。我很容易满足，一年中如果能突破一次就好。而堂弟则不然，一次的突破对于他来说，只能带给他暂时的快乐，在快乐过后，他会觉得很平淡，然后在去寻找下一个突破，也许是压抑的太久，也许他本来就是喜欢突破的人，所以不久后，也就是在初一的下半学期，他有了女朋友。 当我听到堂弟有女朋友的消息后，我先是惊恐，然后是紧张，接着是很害怕。于是我马上提笔，开始写信，为了劝告我这个弟弟，因为我不想让他父亲知道他有女朋友后，打断了他的腿。在信中，我对他小之以情，动之以理，希望能感化他，让他脱离魔道，至少当时我认为是魔道，而且感觉自己是正义的一方，因为我是在帮助一个迷途的少年走向正途，我感到很有成就感。 我想有些人的才华是天生的，比如说我的文笔，因为弟弟在收到我信的第二天就和他的女朋友分手了。但是一个星期后，他又有了新的女朋友。而我那，也渐渐的把精力放到了学习上，直到初二的某天，我午饭后早早的就回到了教室开始自习，不一会，我听见了教室的们响了，我下意思的抬头望去，是孙微微。她小心翼翼的推开了门，她的动作是那样的谨慎，那样的轻巧，当她抬头的那一瞬间，我们的目光相遇，从那一刻开始，我喜欢上了她。 接着班级开始依靠学习成绩重新分座位，学习好的做在前面，学习不好的，做后面。于是我开始更加努力的学习，因为我想拉进我和她之间的距离。黄天不负有心人，经过一翻努力后，我考了第八名，而她是第四。正好她就座在我的前面，从此上课的时候我便的格外的开心，因为在目视前方的同时，我可以看见她。 接下来的一年里，我一直都座在她的后面，除了经常的交谈外，我也开始收集关于孙微微的资料。这当然是堂弟教我的了，每天下课后到堂弟那去补课，也变成了我生活的一部分。在收集资料的同时，我发现了一个让我惊讶的秘密，原来孙微微在上小学的时候就有过男朋友，后来那个男孩转校了，她们之间的感情也结束了。接下来的另一个发现，让我肯定了她小学就有男朋友的事实，她喜欢一首歌曲{祝你一路顺风}那一天，知道你要走，我们一句话也没有说从此后，我开始讨厌小虎队。 弟弟曾经开玩笑说道：我初一的时候才有女朋友，而孙微微小学的时候就已经处对象了，看来，在感情这条路上，真是天外有天，人外有人啊。哥你说，以后我看见她是该叫一声同学那？还是该叫前辈啊？ 这件事情的发现，无疑加重了我成功的信心。因为如果她遇到自己喜欢的人，就一定会和他交往。于是在初三的时候，我终于鼓起勇气向她表白，结果残遭拒绝，这件事情的发生直接导致了{商人乐队}的诞生，不久后，我就完成了自己的也是乐队的第一首歌曲{商人追忆}。 在乐队解散后，我们都参加了附中的考试，结果我们都考上了，于是剩下的初中生活对于我来说，变成了垃圾时间。而孙微微则不然，她依然努力的学习，她要到中考里去证明自己。而我则一向不喜欢挑战，所以每天除了写歌外，我就去踢踢球，或是上课的时候睡觉。当寒假来临的时候，班主任办了一个寒假补习班，当然是为了那些还参加中考的人，我本来是没兴趣去的。原因有两个，第一我已经考上了鲁美附中，所以没必要去参加中考。第二补习班距离我家是非常的远，我一向很懒，所以不愿意多走动。 但是当我听说孙微微参加了那个补习班后，我也毅然的报了名。从此每天早上7点我就必须起床，而且还需要在寒冬里，座一个半小时的公共汽车，到班上后，听一些和我一点关系也没有的知识。然后晚上5点座车回家，就这样一直坚持到了补习班结束。按照平时的我来说，我是无法完成这样艰苦的任务的，因为我一向不是善于吃苦的人，尤其是没有必要吃的苦，但是这次，我却坚持了下来，因为我担心孙微微哪天会回心转意，因为我担心她回心转意的时候找不到我，所以，我每天都去，坐在离她不远的地方，等着她说：我喜欢你。 我记得那年也是冬天，就像现在一样，很冷。我记得当时的自己很傻，为了怕她找不知道自己，所以每天都会去补习班，每天都在等待一句也许根本就不存在的话。 就像现在一样，因为做了个梦，便会认为她真的在等我。当年的事情对我来说，就像是个梦。而现在那？我是否还在梦中？也许我一直都没醒。 而今那？我醒了，因为梦碎了．．．．．． 第9章 仙桃与烂杏 人无疑是适应能力最强的动物之一，因为他能适应各种的生存环境，或是各种各样的岗位。 比如一个歌手，在没成名之前，他在酒吧里唱歌，无论见到谁，他都会主动打招呼，然后说上一句：大哥，您来了啊。而他叫大哥的这个人，也许是第一次来这个酒吧，也许当这个歌手的弟弟还有些小。而歌手每天的收入也就是几十圆，除去房租和一些生活的必要开支外，他剩下的钱少的可怜。所以他能选择的食物，也是非常的有限，除了面条白菜外，也许他能选的也就是面条和土豆了。而这个时候，他最渴望吃的东西，也许就是一份带肉的盒饭。 而当这个歌手成名后，一切都会发生转变，比如以前在酒吧的时候，别人也许叫他{三儿}，这个名字并没有什么特别，也许是因为他在家行三，也许是因为他没晚只唱三首歌，也许他是这个酒吧的三号歌手。谁知道那？反正只是一个代号，没人会去在意，因为他只是一个落魄的歌手。而他成名后，别人叫他的时候，也许还会叫三儿，但是一定会在三儿的后面加上老师两个字，而他也一定会欣然的接受，也许还会代搭不理。 而这个名称的转变，只是他生活转变中，小小的一部分。当别人请他吃饭的时候，他也许会叫鱼翅，但是并不是吃，而是漱口。没成名前的他，就连酒吧的女服务员也不愿意和他交往，而现在他可能一天就换了7个女朋友。现在的他当面对媒体的时候经常说的一句话就是：能不能给明星一些自由的空间？让明星过上普通人的生活。而以前的他，却经常去哀求别人，希望别人能听听他的歌曲，希望别人能注意他。 为什么他能转变这么的快那？因为生活就像是演戏，在不同的时候，你需要去演不同的角色。而我那？我现在的角色有是什么那？ 在思索了一阵后，我得到了答案。 我只是一个鲁迅美术学院的进修生。而在这行字的里面，最重要的就是进修两个字。那代表你不在是英国学院派的精英，那代表你甚至不是这个学院里的学生，那代表你现在混的不是不好，是非常的不好。那代表你根本不配用有爱情，因为无论谁跟了你，都会让对方后悔，直到把肠子悔青。 所以我现在的身份就有两，一个是进修生，另一个是儿子，普通的儿子，混的不好的儿子，不孝的儿子。 当想明白这些后，以往的长发变成了现在的光头，以往笔挺的西装变成了普通的运动服，以往对女孩欢快的笑脸变成了冷漠的目光。我也开始有意的回避女孩，学院的女孩，漂亮的女孩，曾经相知的女孩。因为我不想受伤，因为伤已经够重．．．． 一连串的打击让我变得没有信心，甚至失去了奋斗的勇气，我也开始渐渐的淡忘那些曾经辉煌的日子。我的脾气也开始变得暴躁，又开始变得像附中时期一样，我又开始经常的打架，打架的原因也非常的简单，因为别人看了我一眼，因为我讨厌他们看我时的那种眼神。因为我希望他们全都怕我，于是我产生了一种想法，我要在三个月内，在这个本就不属于我的学校打出名声。 这个学校里本来就是以附中的学生居多，我只用了不到一个星期，就收复了我原来的旧部，在加上知道我的人，都认为我是因为犯了伤害罪而逃回来的，所以这无形中，让我在统一旧部的道路上走的更加的顺畅。 我一开始的时候，分别的召见了几个据说在学校里混的还不错的人，当然也是当年附中的人。所谓的混的不错，就是在本班，或是本年级小有名气。小有名气的意思不是学习好，也不是画画好，而是打架还行。 他们当然也都认识我，就算不认识的，至少也听过我的名字。我把他们都叫到了淫魔的寝室，并没给他们座位，而我却是座着，因为我喜欢这种感觉。 我说道：你们知道我找你们来做什么吗？ 甲乙丙丁同时道：不知道。 这个时候我为自己点了跟香烟，然后用手去摸了摸自己的光头说道：我只想让你们知道一件事情，我回来了。接着我又说道：听说你们现在都混的不错，听说有的人居然还有几个小弟。我冷笑了几声后道：这个学校看来真挺养人啊，随便丢个种子就能张成大树。你们说那？ 甲道：蔡哥，您说的是。 乙道：我们几个以前在附中的时候就很仰慕您，只是当时没什么名气，所以一直没敢拜见。 丁道：蔡哥，我们只是小打小闹，跟您没法比。其实我们早知道您回来了，只是以前不熟，所以也没敢来找你。以后您要是有什么事情，您就吩咐。 我满意的点了点头，接着又丢给他们一盒中华烟说道：都是自家兄弟，好说，好说，你们随便座，烟你们留着吸。 等他们座下后，我又接着说道：我找你们，并没有什么事情，更别说要你们帮忙了。今天见你们，我只有两个目的，第一我们怎么说都是自家兄弟，都认识认识，别以后出什么误会。 第二我只是想知道，现在这个学校最狠的人物是谁。你们留下他的名字和你们的电话，然后就走吧。淫魔会带你们去吃饭的，饭店我已经订好了。 当他们走后，我拿起了那张纸条，上面有4个人的电话和一个人的名字，我的手开始有些颤抖，但不是因为紧张，而是兴奋，因为我又找到了一个目标。而这个目标便是我目前的生存意义。 谈判有的时候就像是艺术，比如今天，一开始的时候，我并没有让那几个混的不错的人座下，而我却是一直座着和他们说话。因为那是一种表态，表明谁是主，谁是仆。其实他们几个人，我并不认识，有的是看着眼熟，有的是听过名，而有的却没什么印象。 其实他们四个人同时向我出手的话，我一定会输，而且我的计划也会就此完结。但是我赌他们不敢向我出手。 第一以前在附中的时候，我的名字实在是太恶。而且出了名的喜欢报复。比如，有次我在下楼的时候，有个男的看了我一眼，我就说：你他妈的傻啊？看什么看啊？结果我们发生争执，但是我并没有出手，因为当时我已经是留校查看了。所以我只是记下了那个人的名字，不久后，我的一个朋友的对象被人抢走了。于是我们双方有发生了争执，而我还是没有出手，又记下了几个人的名字。因为我还有半年就毕业了，我有时间，我也有耐心。 半年后，当我拿到毕业证的当天，我就带人杀进那些人的寝室，无论对方如何求饶，我都没有心软。虽然对方有几人住了医院，但是校方还是拿我没什么办法。 第二我是因为伤害罪而从英国逃回来了，至少他们认为是这样，伤害罪就意味着对方一定伤的很重，而对方又一定是人。而几天我见的这几个也是人，所以我能伤害别人，当然也有可能去伤害他们。所以他们一定不会向我出手。 在确定了主仆的关系后，我才让他们坐下，同时给他们一盒烟，而他们中也许有人不吸烟，也许有人不想吸烟，至少是现在不想，但是我并不在乎，我只是想借这盒烟，这盒中华烟去传递一个信息。那就是我很有钱，因为一个没钱的人，无论如何也是吸不起中华烟的。接着我叫淫魔带他们去吃饭，也是为了加强这个信息。 当你身边有了几个这样的人后，你就会得到很多的便利，比如信息。 两天后，我得到了关于那个人的所有资料。张奎男1980年生人现在雕塑系四年级，身高182公分，体重80公斤，为了嫉妒的嚣张，喜欢打篮球，是校队的一员。成名战役{去年和环艺系篮球比赛的时候，和对方发生争执，结果在打伤3人后，还痛骂了当时围观的所有环艺的学生，结果无一人敢向他出手}。 当我看完这些资料后，我得出以下结论。 1此人是典型的猛汉类型，所以只能强攻。 2我有一个很好的向他出手的理由，因为目前我就在环艺系进修。 3决战的地点应该是在篮球场，因为他一定会在那里经常的出现，而且那里的人一定非常的多。人多的好处就是在事情发生后，会有很多人去重复刚才发生的事情。 接下来的一个星期，我每天都会在篮球场出现，不断的去观察，不断的去记录。 在资料收集完成的两天后，我和5个人出现在了学校，我们把车停在了篮球场的外面，一个人留在了车里，座在了司机的位置上，我们虽然下了车，但是车并没有熄火。我带着4个人走进了篮球场，今天的天气很好，打球的人很多，围观的人更多。我很快就找到了张奎，在我示意后，又有2个人座到了离我们不到5米的地方，我只带了2个人，走到了张奎面前，当我们出现后，所有人的活动都停止了，这个时候，吵闹的篮球场，变的异常的宁静。因为所有的人都知道，一定有什么大事情发生。 我并不急着说话，而是在看张奎，在看他的同时，我深深的吸了口烟，接着吐向了张奎，然后说道：你就是张奎？ 张奎道：是有怎么样？ 我冷笑道：听说你挺行？ 张奎道：还不错。 在他错字刚出口的时候，我丢掉了手里的烟，这就是行动的暗号，接着我和身边的2个人同时的掏出了电棍，然后冲向了张奎。我并不担心有张奎的朋友会在我背后下手，因为我留下的那两个人会帮我把他们解决。 2分钟后，战斗结束了。就在张奎的朋友还没反映过来的时候，张奎就已经倒在了地上，身上被电伤了10多处，有的地方还冒着烟，黑色的烟。接着我又点了一根烟，我的手开始有些颤抖，我甚至开始有些内疚，因为我看到了一个女人，一个跪在张奎身边的女人，一个特殊的女人。 我在深吸了几口烟后，仰起了头，天很蓝，很美。我闭上了眼睛，然后我用尽了全身的力气喊道：我他吗的叫蔡雨，谁要是不服，就到环艺系来找我。在那一刻，在全场几百人的注视下，我深深的体会到了，我还活着，痛苦的活着．．．．． 就在我打倒张奎后不久，我开始睡不好觉，甚至开始不敢去上课，因为我害怕一个人，一个女人。每次当我见到她的时候，每次当我看到她眼睛的时候，我都能在她的目光里读出两个字-憎恨，深深的憎恨。 不错，她就是我那天看到的那个女人，跪在张奎身边的女人，一个特殊的女人。因为那天在篮球场，除了我的声音外，她是唯一发出声音的人-哭声。她就在张奎倒下后，从人群里疯了般的冲了出来，接着就跪在了张奎的身边，她一边用手去抚摩张奎的伤口，一边用手去捂着自己的脸，她尽量的不让自己发出声音，因为她不想在敌人面前示弱。但是最终，她还是哭了出来，断断续续的哭声一直在篮球场的上空徘徊，显得是那样的凄凉。 这是除了母亲外，我一次看到一个女人哭的伤心欲绝．．．．．． 今天我接到了小奇的电话，北京的长途，这个小子复读了一年后，终于考上了中央美术学院。在一阵亲切的寒暄后，他希望我帮他个忙，在他还没说什么事情的时候，我已经欣然的答应了。 因为他是我的朋友，朋友要我做的事情，我从来都不问是什么事情，也从来都不拒绝，因为我们是朋友，相知6年的朋友。 而当他说出事情后，我开始有些后悔，后悔不应该答应的那么快，答应的那么早。因为他让我帮他去照顾一个女人，一个既将来沈阳的女人，一个我认识的女人。而他偏没说这个女人是谁，只是说，她明天8点到沈阳，让我去接，并帮她找个画班，当我刚想问些什么的时候，小齐说了一句奇怪的话：你不用问我她是谁，也不用问我怎么找她，只要你按时的出现在客运站，她会找到你的。接着发出了那他特有的怪笑，然后就挂了电话。 当得知，小齐让我去照顾女人的时候，我内心就有五成开始后悔，后悔不应该答应的那么快。因为我有些害怕女人，害怕见到女人，害怕和女人相处，因为我已经忘了如何和女人相处。尤其是在张奎的事情发生后，我甚至想不明白，那天我是赢了，还是输了。 我只是知道，如果我是张奎，我一定会很高兴，因为我的身边有一个能为我哭的女人。如果那个女人的眼泪落在我的嘴里，那一定是甜的。如果落在了我的伤口上，那一定能让我伤口更快的愈合。他输了一场仗，却赢了一个女人．．．．． 而我那？如果那天倒在地上的人是我的话，会不会也有个女人冲出来那？会不会也像张奎的那个女人一样那？ 杨素不会，因为她已经不在我的身边，因为她变成了一个找不到，也不希望我找到的“好朋友”。 孙微微不会，因为没能在我身边，也许会是她这辈子做的最对的一件事情。如果当时她在场的话，也许会说：天那？他不光混的不好，就连 打架都打不赢了。然后马上跑回家里，对着菩萨上三住香，感谢菩萨没有让她当年一时冲动。 泉也不会，因为她已经被我拒绝，她已经被我伤了心。原来有的时候，拒绝一个人比答应一个人更难。 小齐的怪笑在我印象里一共发生了三次。第一次是附中一年级的时候，有天他跑来找我，说寝室里有人在等我，当我跑回寝室推门的时候，就有一盆水洒在了我的头上。 第二次是在附中三年级的时候，那时候我好不容易找到了个对象，在说了一筐好哈后，我把她带进了画室，在我刚想献出我的初吻时，小齐就破门而入，接着接发出了他那特有的怪笑。结果，那个女孩第二天就把我甩了，因为她认为我找她就是为了在关键的时候取笑她，这件事情的发生，让我初吻的发生晚了一年。 第三次的时候是在附中毕业后，当时我问他那有什么好的地方，我想找点绘画的素材，他怪笑着给我推荐了个地方，结果那个地方就连中国移动也没铺设到那。 所以，当听到小齐的再次怪笑后，我的心彻底的凉了。 第二天，当我座上车的时候，我还基本属于梦游状态，自从张奎那件事情发生后，我就再也没睡过好觉，因为我经常梦见一双眼睛，恶狠狠的看着我。这段时间有个问题经常的捆扰着我，为什么我在打倒张奎后并不开心那？而且不只是不开心，心情还一天比一天差。 在一阵思索过后，我发现原来问题出现在我的身上．．．．．． 如果世界上真的存在武功的话，如果我也会武功的话，如果我打倒张奎时用了自己的武功的话，我想我的那招一定叫：伤心小箭。在伤了别人的同时也伤了自己的心。 当我到达客运站后，我看了看表，7点50分。我一向不喜欢等人，也一向不喜欢迟到。我站在客运站门口四处的张望，我对我选择的这个位置很满意，无论谁从客运站出来都会经过我这个位置，在加上我今天特意穿的一件大红的衣服，我相信，就算对方是个瞎子，也能在第一时间看到我。虽然，我觉得这件事情非常的诡异，但是我已经答应了小齐。我做事情有个原则，答应了的事情就一定做到。 我从兜里拿出了一盒烟，用嘴咬住了其中的一颗，拽了出来。然后把头向左倾斜，然后点燃了香烟。 这个场景仿佛似曾相识，我记得我曾经这样的等过泉，等着她来找我，接着我陷入了沉思．．．．． 我仿佛又看到了泉在向我慢慢的走来，她的步履依然是那样的轻盈，她还是那样的美丽．．．．她似乎在向我招手，当我走到她近前的时，，我才发现，她的眼中含着泪。 喂．．．喂．．．．你怎么了啊？不是看到我高兴的哭了吧？ 我慌乱的用手去擦了擦眼睛，竟有些潮湿。接着我转过身说道：没，有东西进眼睛里了。 接着我就听到了仿佛天籁般的笑声，那个声音道：你怎么换头行了啊？害我找了半天，才找到你。 我下意识的用手去摸了摸我的光头，然后看了看我眼前的这个女子道：呵呵，受打击了，所以头发就剪了。 那个女子听了我的话后，眼神中闪过一丝复杂的神情，接着笑了笑，然后用手去摸了摸我的光头道：其实也不错，挺可爱的。 我笑着回答道：谢谢，你真是很有眼光。我是真心说谢谢的，因为她是第一个这么说的人。不过当我回答完她的问题后，我觉得有点奇怪，于是我又说道：对了大姐，你要是没什么事情的话，你就走吧。我还得等人那。 那个女人听罢生气的说道：什么？我才18岁，你就叫我大姐？ 我不好意思的一边摸着自己的光头，一边说道：不是，你听我解释啊。其实我知道，你又年轻又好看，但是我总不能一见面就叫你小妹吧？ 感觉我像在站你便宜一样，当然了，我也没那个福气啊。 那个女人听完我的话后，笑了。她的笑声真的很好听。然后她说了一句莫名其妙的话，她悠悠的道：我还真的不愿意做你的妹妹。 我听完了她的话后，没明白什么意思，于是我楞在了那里，她看了看我，然后又底下了头轻轻的道：你．．你．．．真的看不出我是谁？ 我惊讶的用手指着自己的鼻子喊道：你说我认识你？ 那个女孩听了我的话后，气的笑了，在她用手去捂着自己的脸的那一刹那，我看到了她右手上有银光闪动。过了一会她又板着脸道：我要是不认识你的话，我在这里和你说什么那？我给你10秒种，快猜，我是谁。要不然我就生气了。 接着，我开始仔细的看了看我眼前的这个女孩，她身高169公分左右，上身穿一件白色的羽绒服，下身配一条白色的裤子，在配上她那张绝美的脸，这简直就是一朵百合花。你绝对不能用任何的语言去评论她的样貌，因为任何的语言都不够去形容其美貌的万一，你又可以用任何的词汇去形容她大美丽，因为她绝对能配得起。就在这个时候，她已经数到了7，她开始有些生气，因为她一边数着，一边跺着自己的脚，她那眯人的长发，在空中凌乱的不规则的跳动，很美．．．．．就像是一个天使．．． 等等，天使，右手上银色的光芒。我惊讶的说道：你是小芳？ 她在听完我的话后，开心的笑了。在她那眯人的笑容中，我切身的体会到，我的春天来了。 在我说出小芳2个字后，那个泼辣的女孩，瞬间又变回了我印象里那个腼腆的姑娘。她低下了头，悠悠的说道：我还以为．．．以为．．你．．．你．．．不认识我了那。 我道：其实说真的，一年的时间，你真的变了很多，尤其是便好看了，要是不看到你手上银链子，我说什么也不敢猜你就是小芳。你忘了啊，那条链子是我自己设计的，专门找人做的，世上就这一条。 这时小芳抬起了她的右手，当她的目光停留在银链的那一刹那，她的脸上露出了幸福的微笑。 看到微笑着的小芳，我的心里泳起了一股莫名的感动，我道：你．．．你．．．一直都带着它？ 小芳听了我的话后，抬起了她的头，然后用坚定的语气道：是。 接下来的两天我帮小芳找好了房子和画班，说真的，找这些东西是真不容易啊。虽然小芳对这些在价钱上并没有什么要求，而且不光是价钱，就连地点啊，房子的格局啊，还有什么画班的质量啊，她一概没有要求，她只说了一句话：你觉得好就行。 对于小芳我是有些了解的，因为我还清晰的记得，一年多以前，我还住过她家的土炕。我认为她之所以说由我决定的话，多半是出于自己的尊严，其实人都是这样。 就那我来说吧，我现在最怕别人问我的问题就是：你在哪上学啊？这句话问的显然没错，但是我却不知道怎么去回答，而且我很害怕回答，也许别人没有瞧不起你，但是你却瞧不起自己，因为这点就是我的痛处。 而小芳的痛楚，很可能就是在金钱上，所以小芳没说什么，我当然也没问这方面的问题。比如你想花多少钱啊？或是你家搬家没啊等、等。因为这些问题对于小芳来说，可能会让她很尴尬，让她无法回答。 我想小芳现在穿的这身衣服，很可能就是她最贵的一套，甚至可能是她过年时才穿的衣服。说真的，小芳现在才来沈阳学习画画真的有点晚了，还有2个月左右就要美术加试了。不过她也可能有自己的苦衷，比如钱。 在跑了10多家房产中介，看了七八个房子后，我才帮小芳找到了一间合适的房子，所谓的合适就是离鲁美必须要近，而且价钱一定要便宜，最好是一个月一付。我选中的这个房子恰恰符合了这几点，但是它还有几个缺点，比如楼层有点高，是五层。比如房子里除了灰尘外，就在也没有其他的东西，但是至少房子的格局很好，还是2室，而房东才要500一个月。 于是我决定租下这个房子，在跟房住砍了一个小时后，房价被我砍到了400。而奇怪的是小芳在整个砍价的过程中并没有说过一句话，而是一直在那里看，那种感觉就像这件事情和她没什么关系一样，而她时不时的还在那笑。更奇怪的是那个年轻的房主，在整个砍价的过程中，基本没看过我，因为他的目光一直停留在小芳的身上，我甚至开始怀疑，他之所以和我砍了一个小时，只为了看看小芳。 小芳交完了钱后，我和小芳告别了那个还在发呆的房主。我道：你喜欢那个房子吗？ 小芳并没有回答我的问题，而是说：你喜欢吗？ 我说道：我觉得不错。 小芳还是没有回答我的问题，而是反问道：你喜欢我会不喜欢吗？ 我道：可是楼层很高。 小芳：楼层高就当锻炼身体了。 我：可是屋子里没有家具。 小芳用眼睛的余光扫了我一眼，接着笑道：我想你会帮我解决这个问题的，当你决定选这个房子的时候，我就知道你一定想好了办法。 如果说眼睛能杀人的话，我想我刚才一定死在了小芳的眼神之下。就在她看我的那一瞬间，我感到小芳真的变了，她已经不在是以前的那个小女孩了，而是一个女人，一个有杀伤力的女人，一个能让你有非分之想，却又能让你马上放弃这个念头的女人。因为你会觉得配不上她，因为她有一种让人不敢亵渎的庄严。 小芳说的没错，租这个房子的时候，我真的已经想好了法办。我也是故意的找了这个没有家具，也没装修的房子。因为这样的房子通常比较便宜，对小芳来说，我想便宜才是目前最重要的事情。至于家具我也早想好了办法，谁叫我老爸有个装修公司那，随便去库房找点家具，还是件不难的事情。 至于画班，我也想好了，就送小芳去淫魔开的那个画班去。淫魔以前在附中的时候，专业就一直很好，所以我并不担心小芳学不好画，在加上我和多年淫魔的关系，我想也就是一句话，小芳的学费也就解决了。 接下来的两天，我帮小芳布置好了房子，在我和她共同的努力下，这个破烂不堪的房子总算是有了家的感觉，我疲惫的座在了地上，而小芳却依然的在那忙来忙去，屋的暖气很热，小芳早已脱下了她的那件白色外套，她里面并没有穿毛衣，而是穿了一件紧身纯棉的红色体恤。 这件衣服的颜色真的很好看，而且裁剪也绝对是一流。但是这些都不是我最喜欢的，我最喜欢的是这件衣服的款式。短款，每当小芳底下头去擦东西的时候，我都能看到在她裤子和衣服之间的一段肌肤。小芳的肌肤，你不能说它是雪，因为雪虽然圣洁，但一定没有这般的光滑。你也不能说它是玉，因为玉虽然光滑却没有如此的红润。它更像是瓷器，而且一定是出产于明清时期的景德镇，必须还是官窑。 我看的很投入，以至于当小芳拄着拖布瞪着我的时候，我还依然没有发觉。我想我当时的表情一定很傻，因为小芳在瞪了我一会后就笑了，我想小芳一定是知道我刚才在看什么了，因为她笑完后，用力的把那件红色的体恤向下拉了拉，就在那一瞬间，我看到了一对球形的物体在上下晃动，我下意思的说了句：Fuck 就在我说完了那个我熟悉的单词后，小芳的目光也落在了自己的胸前。接着，她的脸红了，红的就像是她的衣服，她就像是一个做错了事情的孩子，呆呆的站在那里，低着头，一动也不动。 接下来的一段时间，我们谁也没说话，只是相互的看着对方，小芳那眯人的身影在黄昏阳光的衬托下，显得格外的动人。在这一刻，我希望时间能变成永恒。 小芳用手轻缕了一下自己的长发，然后小声的说道：你．．．你看什么那？ 我意识到了自己的失态，于是指着窗外说道:黄昏的阳光很好看，你说那？ 我想我说谎的技术一定不怎么高明，因为小芳又笑了，而且还用眼睛白了我一眼，那一眼传达出的信息很复杂，如果单从眼睛来分析的话那里面有三分的开心，三分的哀怨，还有三分怀疑，另外的一分，我就猜不出来了。如果要是把她的目光翻译成语言的话，那就简单多了，它基本的意思是：小样的，别以为我不知道你刚才在看哪啊。口水流了一地，你告诉你在看阳光？要是有人这么和你说，你信啊？ 当我读懂了小芳的眼神后，我无奈的笑了，我想这次可是真的完了。被小芳当成色魔是肯定的了，虽然我不愿意承认这个称号，虽然我经常以君子自居，但是我看了她的胸部却是事实，一个无法辩解的事实。我估计她肯定会说我了，弄不好还要被她揭穿我的谎言，甚至遭受到毒打。所以我只能笑，笑的很无奈。 出乎意料的是，小芳并没有说我，而是笑着说道：原来你喜欢看阳光，我以前都不知道。既然你喜欢看你就上床去看吧，地上凉。接着小芳就拿起了拖布去干活了。 当我躺在床上后，我忽然觉得很放松，也很舒服，我渐渐的闭上了眼睛，我好象看到花，无尽的花海，而小芳却在花海中向我奔来，她的右手上有银光闪动。很美，真的很美。 不知不绝中，小芳已经来了一个多月了。不知道她在画班过的怎么样，自从上次我做完那个梦后，我就再也没敢见她，或是我一直在刻意的在回避她，每次我想去找她的时候我都能找到个理由，用以告戒自己。 比如，你们只是个普通的朋友，你就别去了，别让人家讨厌你好吗？你能为她做的已经都做了，你还去做什么？你不配拥有爱情，你知道吗？别说小芳人家看不上你，就算看上了，你不怕人家后悔吗．．．．．．． 不知道是没看到小芳的缘故还是有什么其他的原因，最近我的心情一直很差，每天感觉都像是在混日子，生活基本上没有什么期待，唯一能让我有点高兴的事情就是今天张君回来，我们约好了，今天晚上在淫魔的画班见面。 晚上的时候，我提早的到了画班，当我敲的门的一瞬间，我的内心竟有一丝的紧张，我甚至开始犹豫。当门打开后，我发现偌大的画室就只有淫魔一人的时候，我的心，竟有一丝的失落。 淫魔笑道：今天我们哥三相聚，我提早的让学生们回家了，怎么样哥们聪明吧。 就在我点头说是的同时，我忍住了出手掐死他的冲动。我在心里说道：你他妈的聪明个大便啊，傻逼。我他妈的把地点定这里，有一半的原因是因为我想见小芳。 我无精打采的说道：定的几点啊？怎么张君还没来啊？ 淫魔说道：他？要是他能早来的话，我看你还不如希望小芳会笑，至少机会多些。 我紧张的说道：你说什么？小芳怎么了？ 淫魔先是淫笑了一声，然后用手擦了擦自己口水说道：你送来的那个女孩真的很有意思，也很特别。 我怒道：我告诉你啊，老淫，我可是把小芳当妹妹的，你可别对她有什么心思啊。 淫魔说道：你放心，你交代的事情，我能不做好吗？我说的到不是我，是我们班的男孩基本都对她有意思。 我听到淫魔的话后，我竟有些眩晕。于是我紧张的问道：那她．．．．． 淫魔毕竟是我多年的兄弟，马上就明白了我的意思于是说道：她真的很特别，无论这帮小子怎么追她，她丝毫的没动心，她除了偶尔和几个 女孩说几句话外，基本都不说话，不过．．．．．．． 我焦急的说道：不过什么啊？ 淫魔说道：我感觉她好象有对象了，因为她最经常做的一件事情就是摸自己右手上的一条手链，那手链很特别，也很美。 听完了淫魔的话后，我的心竟有一丝的痛。我闭上了眼睛无力的说道：她．．她．．．过的开心吗？ 淫魔说道：我从来没见过她笑是什么样子，你说那？ 我呆呆的座在了淫魔的床上，一时竟说不出话来，淫魔仿佛看出了我的心事，也没在多说什么，他走到了外面的屋子，不一会就拿着几瓶酒和几样小菜近来，他默默的替我倒上了一杯酒，然后指着我对面的一张画说道：那张画你觉得怎么样？ 我一口气喝了那杯酒，然后说道：怎么？淫魔你不是想让我表扬你吧？看在你这杯酒的面子上，我就说几句，你这张画嘛，确实是不错，实力应该不在我之下，只是你不应该改变自己的画风，你的画现在过于细腻，虽然说是张好画，但是总是感觉缺少些力度，或是精神。 淫魔也喝了杯酒，然后说道：你看这张画能考上鲁美吗？ 我笑道：你怎么了？你是不是傻了啊。这画的水平别说是鲁美了，就是拿到中央美术学院也绝对没问题啊。 淫魔接着说道：你说的都很对，看来你英国的这段时间并没有荒废，但你惟独说错了一件事情。 我道：那件？ 淫魔笑道：这张画不是我画的，而是小芳。 就在我把口中的酒喷出的同时，张君到了。看上去显的有些疲惫，但是我们依然没有放过他，还是老规矩，最晚来的要喝上三杯酒。张君嘴一撇，根本没当一回事，拿着一瓶酒直接给干了。接着用手一抹嘴说道：爽。 看着张君的这个举动，我无奈的摇了摇头，真是成也萧何，败也萧何啊。当年我们大伙就是为了要治下张君这个爱迟到的毛病，所以才定下了这个规矩，没料想到，几年下来，张君爱迟到的毛病没改不说，酒量到上来了。 淫魔笑道：你真是小牛人啊，现在都不用杯了啊，改用瓶了啊。 张君道：你还别说，哥们还真有点渴。 我说道：得。别在着和我装啊，一阵不见口气渐大啊。 张君笑道：这可和口气没什么关系啊，是实力，实力懂不？就在我和淫魔笑骂他的时候，张君马上用手做了停的手势，然后说道：你们都怎么样了？弄到鲜桃没？{鲜桃一直是我们称呼处女的暗语}。 淫魔听到了张君的话后，他的手明显的颤抖了一下，接着马上就冲了过去，一把抓住了张君的衣领怒吼道：怎么？你吃到鲜桃了？就在张君还没回答的时候，淫魔做痛苦状，顿足锤胸道：没意气啊，没意气啊，我早就看出了你根本不是什么好鸟．．．．． 就在淫魔还没说完的时候，张君就一脚把淫魔踢到了边上说道：去．．去．．去．．看你就不像能吃桃的样，赶紧滚一边去啊。然后张君对我眨了眨眼睛说道：你那？回来的这段时间有什么收获没？ 我道：你知道的，别说是鲜桃了，就连唯一的一个烂杏都跟别人跑了。我又接着说道：看你一进门就春风得意的，一定是吃到桃了吧？也不知道是谁家的桃儿，这么倒霉叫你摘了。 张君委屈的说道：嗨．．别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿．．． 淫魔道:你个傻逼，别吃完了桃子还在这里跟我装唐伯虎行不？ 我笑道:你吹吹吧，都是这么回事啊？ 张君道:一件好事，一件坏事情，你们想先听哪个啊？ 淫魔道：你先说好的吧。 我道:你还是先说坏的吧，最近我受了太多的打击，渐渐的失去了生活的勇气，所以我想找到一个比我还不幸的人，借以让我有活下去的勇气。我希望你说的事情够坏，够倒霉，否则嘿嘿我一边怪笑，一边握紧了我的拳头。 张君说道:在最近这一年多里，我在寻找鲜桃的路上可为是煞费苦心啊，我先后的处了3个自称是鲜桃的女人，于是我分别对她们展开了猛烈的攻。 第一个我遇到的女人，是一个上了班的女人，张的不算太漂亮，但是也绝对不难看，身高1米72，最喜欢穿一身黑色的职业装。接着张君闭上了眼睛用手慢慢的在空中画了一个S型说道:她的身材别提了．．．．． 张君说道这里的时候，淫魔的口水已经从嘴里流了出来，而淫魔好象根本就没意思到自己的失态，而是用手指着张君说道：你你 我笑道：淫哥，你能把口水先擦了，然后在说话不？ 张君直接说道：你们都知道我的，从来不喜欢怀疑别人，所以当时她跟我说她是桃子的时候，我深信不疑，所以为了取悦她，我用了三个月的时间，甚至见了她的家长，终于她被我感动了，在一个月色朦胧的夜晚，我们发生了。当时我很冲动，也忘了什么感觉了，到第二天的时候，我发现床上根本没有血啊。 淫魔笑道：哈哈，不是你找错地方了吧，张君你真行，我看你应该给你起个外号‘保护膜’处女跟你了后还是处女，你真是有意思啊。说到了这里。淫魔开始手舞足蹈的跳了起来。 张君尴尬的挠了挠头说道：说真的，一开始我真是那么想的，首先我想我对象不能骗我，那就一定是我的问题了，我想多半是在我还没找到地方的时候，我就挂了。但是我还不太确定，于是我就大胆的去问我对象，结果，她说她17的时候就不是了。 张君喝了一杯酒接着说道：当时我一听啊，我的心都碎了。 我和淫魔听罢，都捂着肚子在那里笑。张君没没有理会我们，他接着说道：最可气的，她还到处去说她把处女之身给我了，甚至还告诉了她的妈妈，我气愤的去责问她，为什么要这么说，我对象若无其事的说道：我那么说，还不是为了给你男人的尊严吗？ 我一本正经的说道：我早就告诉过你了，寻找鲜桃的路是异常的坎坷，怎么样现在知道了吧？ 淫魔捂着肚子笑道：桃子没吃到不说，还叫个烂杏把牙给弄坏了。 张君可怜的望着我说道：怎么样？比你惨吧？ 我残忍的摇了摇头说道：远远不够。 张君接着从兜里拿了根烟，一边吸着一边说道：我就知道你这货不是什么好鸟，所以我把更惨的事情留在了后面。这件事情发生后，我一直不断的去劝说自己，什么鲜桃还有很多啊，这次只是自己运气不好啊等等。于是，在短暂在消沉后，我又踏上了寻找鲜桃的路上，你们知道接下来发生了什么吗？ 我和淫魔同时麻木的摇了摇头，张君又拿起了桌子上的酒，一饮而进。接着他长长的叹了口气，说道：接下来我又处了2个自称是鲜桃的女人，结果当我发现其实她们都是烂杏的时候，我很生气，当我还没发作的时候，第一个女孩先哭了，然后委屈的说道：我．．．我．．我其实被强奸过。 第二个女孩说的更气人，她说她只跟过别人一次。接下来的一断时间，我们谁都没有说话，只是默默的喝酒，默默的想着各自的心事。 我依稀的记得，那次跟我去宾馆的那个女孩，我清晰的记得当时我们相拥在一起的时候，我是如何的冲动，如何的难以控制自己，我还依稀的记得那段经典的对白。我道：我们这样不能怀孕吧？ 女孩道：不能。 我道：这样是不是不好啊？ 女孩道：没事啊。 最终我说了句：我们还是看电视吧。 记得那个时候，觉得自己战胜了自己的欲望，于是非常的开心，甚至还觉得自己很伟大，因为我保住了一个女孩的贞洁。 记得当时我觉得，如果非要用两个字来评价自己的话“大侠”还是很适合自己的，{我还记得，那个时候的世界，满地都是鲜桃}后来成熟了一些，觉得自己做的这点小事根本配不上个侠字。 侠之大者，为国为民。我的境界还差的很远，勉强也就是个“君子”{我记得，我认为自己是君子的时候，我还见过桃}。最近在想想自己的这些做法，如果非要用两个字来评价的话只能是傻逼二字。{当我明白自己其实是傻逼后，我满世界的开始寻找桃，从欧洲到亚洲，从英国到中国。让我伤心的却是，桃已经从世界上消失了}。 于是我有感而发道：有桃该吃，只需吃。莫待无桃，吃树枝。 淫魔笑道：好个莫待无桃，吃树枝。妙，妙。 张君摇头惨笑道：你们还记得，我附中时期的外号吗？ 我笑道：废话，都是我起的，我能忘吗？你以前的小农意思很严重，所以我给你起了个小农的外号。淫魔经常喜欢看色情的书刊，所以我送了他这个外号。至于在下，我一向喜好白色，又爱干净，在加上喜欢我的女子又多。所以给自己取了个小号叫[伤尽千万少女心，浪里小白龙。] 张君这个时候向我树起了中指道：fuckyou 淫魔笑道：怎么张君，你对老蔡这个外号不满是不是啊？我看浪里小白龙就挺适合老蔡的，说到这里，我得意的点了点头。张君却向淫魔一直吐口水。我忽然觉得淫魔这个人其实不错，最大的优点就是爱说实话，看来给他起了这个外号，我是有点过分了。 淫魔接着说道：小白龙这个外号确实是挺适合老蔡，只不过，前的几个字应该换一换。 我笑着向他们一拱手道：其实都是朋友们给面子，我才得了这个小号。接着我又笑嘻嘻的看着淫魔道：你看怎么改合适？ 淫魔道：我看把伤尽千万少女心，该成被伤千万次，比较合适。话音刚落，淫魔拿起杯就跑了。 我一边追一边骂道：我就知道你他妈的绝对不会有这么好的心眼，早知道我当年就不给起淫魔这个外号了。 张君怕事情闹的不够大，于是问道：那你打算给淫魔起什么外号啊？ 我道：乱伦。 在一阵跑闹后，我们又都座了下来，我脱了件衣服，一边喝酒，一边对着淫魔说道：就他妈的你，老闹个屁啊，跑的老子一身是汗。 张君一边吃花生一边说道：记得当年你给我起小农这个外号的时候，我是一百个不开心，现在想想，这个外号其实也不错。 我笑道：当年你不成熟，傻了吧唧的。给你个好外号你都不知道，现在明白了吧。 张君凄惨的笑道：你要是知道我们学校的同学，现在叫我什么？你要是知道的话，你就知道我多爱小农这个外号了。 我和淫魔齐声问道：叫你什么？ 张君道：他们现在叫我｛处女杀手｝。自从我跟那三个女人分手后，我就得了这个外号。张君的神情显的很激动，他把杯子用力的丢向远方，然后一边用自己的头去撞墙，一边凄惨的喊道：我他妈的连处女膜是圆的，方的我都不知道。就他妈的叫我处女杀手．．．．接着倒在床上睡着了。 我和淫魔先是一楞，接着又笑了起来，虽然还是笑声，但是这次的笑声却和以往的几次有些不同，因为这里面多了几分无奈，多了几分凄凉。 当晚我回到家后，我的内心久久不能平静。我而边响起了张君的惨笑，还有淫魔最后和我说的一句话：老蔡，这个年头，君子就基本等于傻逼，有机会的话，就尽量的去把握吧，我们是吃不到仙桃了，所以我们不能成神仙，但是至少你也要吃一筐烂杏，因为那样至少能吃饱。 在这句话里面，最重要的一个词就是“一筐”一筐烂杏所代表的意思，不是一斤，也不是一两，更不是一个，而是很多。多到我无法想象的地步。在这里面，我显然扮演了抱着一个烂杏，而整日不放，爱不释手的那个人。 我不能成仙，因为我吃的不是仙桃，而是个烂杏。我也不能吃饱，因为我吃的只是一个烂杏，而最悲惨的事情还是那个烂杏竟然把我给抛弃了，也许那个烂杏认为我没有志气，一个不能吃仙桃的人，也许他还能说自己是生不逢时，或是自己成熟的晚了一些，甚至还能说自己曾经就是一个傻逼。 但是如果那个人，已经知道了自己不能成仙，还整日的抱着一个烂杏渡日的话，那他就会让别人瞧不起，甚至他手中的那个烂杏都会瞧不起他，会认为他没有志气。惟独认为自己没错的，也许就剩下你自己，也许你想证明给世人看，即便你放弃了成仙的机会，即便你手中只有一个烂杏，即便你很饿，但是你还是会坚持，坚持的走下去。也许你想证明世人错了，看错了你。也许你只是不想让烂杏伤心，不想让烂杏在经受风雨。 但是那个烂杏，那个你仅有的烂杏，却没给你机会，她离开了你，回到了一个专门养杏树的人，也就是果农的怀抱。也许是因为那个果农和它说了一句话：来我这里吧，我会爱你一生的，就算全世界的人都放弃了你，我还是会在你身边，因为你就是我的唯一。哦Mylove。 烂杏听后，感动得流了泪，马上就奔向了果农的怀抱，离开了那个曾经陪伴它2年风雨的那个人，在这2年里，也许那个人经常没时间陪它，也许那个人经常做错事情，但是那个人却只有一个烂杏。那个人至少知道，不能让它伤心。 而当烂杏跑到果农那后，当烂杏睁开了它那朦胧的睡眼，她才发现，在她的身边，在那个果农的身后，是一片杏林，好大的一片杏林。 淫魔不愧是个聪明的人，我想他大概想说的就是这些，而他说的却只有一句话，一句委婉而涵蓄的话，也许他不想让我难堪，也许他不想让一个不愿意说谎的人伤心．．．． 我感到这件事情的发生，错不在我，而是错在了这个时代。 记得小的时候，所有的东西都是公平分配的，无论你是谁，无论你有没有本事，你都会有一份工作，按月份去拿自己的工资，到年龄后，或者自己处个对象，或者组织上帮你找个对象，因为我们都在社会主义的大家庭里，你的问题理所当然的就是社会的问题。而你的老婆当然也是个‘仙桃’这是个显而易见的问题，也符合社会的标准，那就是人手一个，公平分配。 当人们还沉浸在平均分配的时候，小平同志的南巡讲话如同惊雷般让这些依然熟睡的人们惊醒。随着第一家国营企业的倒闭，很多事情都发生了变化，因为根本的社会体制变了。由原来的平均分配，变成了能者多得，而从这项政策中受益最多的人，就是最先苏醒过来的那批人，这批人往往有一个共同的特点，就是头脑灵活，而头脑的灵活的人往往也是最适应生活的人，因为他们没什么原则。他们仅有的一个原则就是—活着，好好的活着。 我是个有原则的人，追女孩的时候只会说一句：我喜欢你，我们俩处对象吧。这个习惯，我到现在还没改过来。我固执的认为我是在坚持自己的原则，我不愿意说我爱你，因为这是一个一生的承诺，我也不愿意送花，因为我会觉得不好意思，我也不愿意说谎，因为我不想去伤害别人。 所以我鄙视那些没有原则的人，而恰恰就是这些人，在我正高谈阔论的时候，拿走了本来属于我的‘仙桃’当我发现他们这种可耻的行为后，在我破口大骂的同时，我发现刚吃完我‘仙桃’的那个头脑灵活的人，又跑到了另一个‘仙桃’面前去哭述自己的所谓的悲惨遭遇。那个‘仙桃’听后也哭了，哭的很伤心。于是那个头脑灵活的人抱住了那个‘仙桃’当他说到自己如何被女人抛弃的同时，他的一只手已经抓住了‘仙桃’的胸部，而另一只手却在擦他嘴边的桃汁，那个本来属于我的‘仙桃’的桃汁。 那个仙桃还在挣扎，挣扎着把那个人的手从自己的胸部拿开，就在我转身去喊张君，想告诉他你的桃子要被拿走的瞬间，那个人竟然跪在了仙桃的面前，他一手指天，发誓要爱这个桃子一生，另一只手虽然离开了桃子的胸部，但却正在脱她的裤子。 仙桃虽然还在挣扎，但却没以前那么激烈了，就在听到了我会爱你一生的那句话后，仙桃一边流着泪，一边放开了自己的手，当仙桃睁开双眼后，她奇迹般的发现刚才还说爱她一生的那个人，竟然跪在另一个仙桃的面前。而她却由一个仙桃在感动的一瞬间，变成了一个烂杏。就在张君离开她的那一瞬间，这个桃子，这个曾经的桃子忽然明白了一个道理，原来有些东西一步都不能退，退了一步，就再也回不来了。 原来能者多劳的这个原则，并不止体现在钱的分配上。从那天起，我和张君一边去骂那些人的无耻，一边去寻找属于自己的桃子，多年后，我明白了一件事情，如果一个人，一个自认为正直的人，如果没有一个桃子从天上掉到他的嘴里的话，那么他将注定一辈子吃不到桃子。虽然他认命，虽然他还固执的认为，原则比吃桃子更重要，甚至他还会欺骗自己说：没关系，虽然我这辈子只有一个烂杏，但是那个烂杏却是爱我的，但是不久后，他才惊奇的发现，那个刚才还说爱他的烂杏，就在一眨眼的时候，跑到了一个果农的怀抱。就在他惨笑的同时，他明白了一个道理，一个正直的人不光吃不到桃子，原来就连烂杏也留不住。 张君在经历了多年的漂泊后也明白了一个道理：那就是无论你在杏筐里怎么找，你都不会发现桃子．．．．．．．．．．． 第10章 Thelastlesson 记得当年认识“淫魔”是在鲁美附中入学时的军训。那个时候我们还都很小，都很天真，也都还有梦。 当时我刚出了点事情，以至于我的右手缝了２４针，直到我穿上迷彩服的时候，我的手上还包着厚厚的纱布。我很庆幸，虽然受了重伤，但是至少我的手筋没断，至少我还能画画，年轻的时候总是那样，做什么事情从来不想后果。等后果发生后，才会心有余悸的去回想整件事情。 我是志愿去参加军训的，虽然我能利用的我手伤去逃避军训，去逃避那炎炎的烈日，去逃避那顿顿青菜的生活。但是不知道为什么，最后我还是去了，也许是因为我不想逃避，也许是出于我对军旅生活的好奇，也许是因为我是一个不喜欢寂寞的人。所以我坚持和大家在一起，所以我坚持参加了军训，因为对于当时的我来说，这无疑是一件好玩的事情。 年轻人的精力往往都很旺盛，而对于我们这些艺术生来说，更是有过之而无不及。我想这大概就是为什么我们要在这个闷死人的时候去军训和顿顿青菜的原因吧。当结束一天的军训后，当我们拖着疲惫的身躯走进寝室后，我们在白天失去的能量马上就得到了补充。在这个时候，同学们很自然的就分成了三种。 第一种也是精力最旺盛的一种，他们往往都有共同的特点。首先他们没对象，因为只有没对象的人才能有这样的精力，就像古时候的一种武功“童子功”其次他们还需要叛逆，非常的叛逆。因为只有这样他们才敢于穿过军区大院，穿过层层的岗哨，翻过一道道高墙，就为了看一眼外面的世界，或是捡一块外面的石头。当这种人到达寝室后，当教官消失在我们身后的时候。他们脸上的疲惫马上会转变成一种兴奋的表情。他们简单的整理了一下行装后，就一个个的消失在黑夜中。 我本来是这种人，，是由于手伤，我没有参加他们的活动。但是他们的做法我是理解的，当他们翻过一座座高墙的同时，他们感到了自己的存在，当他们站在高墙上呼吸的瞬间，他们体会到了自由的空气。当他们跃过高墙后，他们体会到了冲破束缚的快感。 但是感到自己的存在，呼吸自由的空气，冲破束缚的快感，是需要付出代价的，而他们的代价就是被教官抓到后，需要做200个蹲起和200的俯卧撑。 第二种人往往是相对单纯的人，这种人的数量不是很多，但是他们却很幸福。他们会很快的进入睡眠状态，脸上挂着傻傻的微笑。 第三种人也还算是精力旺盛的一种，这种人的特点是人员过于复杂，也最为庞大。虽然他们不会参加外出的活动，但是他们也不愿意睡觉，有的三五成群的在谈论班里的女孩，有的却把自己极力的装成小混子，对着几个呆子侃侃而谈。有的喜欢把自己装成情圣，对着几个光棍去讲述自己的爱情史，说什么三岁的时候就没了初吻，小学的时候已经不是处男，初中的时候因为他的存在，学校里处女一词变成了传说。当被问到为什么都军训好几天了，他怎么还没找到猎物的时候。这个人先是长长的叹了口气，接着又摇了摇头，然后双手合十说道：我杀气太重，早已皈依我佛。就在我笑的翻来覆去的时候，我看到了一个人，一个特殊的人。 人的特殊往往是因为外表，比如张的特别的好看，或是身材特别的好等等。而我看到的这个人，却是一个非常普通的人，张的普通，身高普通，头行普通。如果非要在他的身上找一个不同点的话，那也许就是他的眼镜，一个很大的眼镜，这个超级大的眼镜带在他的眼睛上，让他开起来就像是潜水员。他之所以能吸引我去注意，是因为在这个互相吹嘘的时间里，他不是“讲师”他也不是“听众”他只是默默的在那里画画。 我出于好奇，走到了他的身边说道：干什么那哥们？ 他并没有回答我的问题，而是转过头，对着我傻傻的笑，然后说道：你看我的画在附中能排第一不？ 当时我笑了，笑的很开心，因为我忽然想知道这个傻逼是谁？出于好奇的心理，以后的军训的日子里我们走到了一起，当然我们也相互的学习。他教我画画，我教他如何装病，不去军训．．．．．． 能画一辈子的画，这曾经是我最大的理想。在英国读书的时候，我喜欢画油画，曾经梦想画家就是自己终生职业，梦想大学毕业以后，带上自己心爱的女人还有一条狗，去一个偏僻的地方买上一块地，然后在按照自己的想法去建一座花园，一个别墅，还有一个大大的水塘，在水塘的里面我还要种满各种各样的莲花。 等到花开的季节，我便可以自己在水塘的边上开始做画，累的时候我就直接躺在草地上，尽情的呼吸那纯洁的芬芳。 这就是我的梦，从英国回来的那一刻我知道我必须去放弃一些什么东西，因为在最近的几年里，家里需要的不是一个疯狂的画家，而是一个正常的儿子。虽然我压抑着自己，尽量去摆脱画画的冲动，尽量去忘记自己那个曾经的梦。 但在努力了大半年后，我发现我无法忘记，因为这是我的天性，也许我生下来就注定要当一个画家。于是为了纪念我那曾经的梦，为了想起那个曾经天真的自己，我想过养条狗。当我把这个想法告诉母亲后，母亲答日：养你都养不过来，还养什么狗？ 听到母亲的答案后，我并不能理解母亲，因为我实在想不明白养我和养狗之间到底有什么本质性的冲突。后来我躺在床上想了很久，虽然没弄明白我和狗之间到底出了什么样的问题，但是却让我从另一个方面想通了这件事儿。我的梦中有自己心爱的女人还有一条狗，如今心爱的女人没了，还要狗做什么？虽然女人和狗之间并没有什么直接的联系，但是这个问题的复杂程度基本等于母亲给我的答案，看这好象一点也不合理，但仔细想想也许就想通了。 最近的半个多月我除了收集素材以外，基本没出过屋子，当然也没去上课。因为让一个天生的画家去学习如何设计，就像让母亲去养狗一样困难。当然除了这个原因以外，我还有一个更重要的旷课理由。 自从上次和张君他们聚会后，我产生了强烈的绘画冲动，我原本以为我可以为了家里牺牲一切，包括不再画画，但是我忘了绘画是我的天性，天性是不能被忘记的。于是我又开始收集素材，在不到一个星期的时间里，我在自己的房间里贴满了各种各样的图片。一些容器的图片，他们中绝对没有任何两张相片是相同的，但是这些图片却有两个共同的特点。 第一这些图片里容器的作用相同，这些容器通常只会出现在一个地方，那就是厕所。也可以说是洗手间用英文叫tolite。虽然这些容器的相片千奇百怪，有我小时候用的尿盆，在大一些时候的蹲便，还有后来出现的座便．．．．但是这些东西却具有相同的作用，都是为了让人方便，无论是大便还是小便。 第二在这些各种各样的容器里都出现了同一种东西。您别担心，我说的不是大便，虽然我是艺术家，但是我做的并不是行为艺术，虽然我喜欢的是另一种美，虽然我的审美和别人有些不同，但是我的审美并没有超出地球人的范围。我在各种容器里都放了玫瑰花，鲜红的象征着爱情的玫瑰和那些用于方便的白色的容器，形成了鲜明的对比。一片片凋零的玫瑰花瓣散落在容器的四周，像是努力的在对人们去述说什么，我喜欢这种凄惨的美，就像是杨素的誓言，或是一个个自称是“仙桃”的“烂杏”．．．．．． 我打算画一组这样的画，各种各样的容器，各种各样的玫瑰花。虽然这种表现方法很“变态”虽然会有一些同志说我玩的不高雅或是格调太底，虽然这些画很难得到“专家”的认可。但是我却喜欢，至少是乐在其中。 我选用了一种高调的手法去表现了这些大便容器，我尽量把这些容器画的非常的美观，或是相当的高雅。让人看起来这些东西根本不像是大便容器或是这些东西根本不会出现在厕所。我喜欢这种用高调的手法去表现这些低调东西，这种感觉就象是我目前对爱情的看法一样，当你看到我这张画的时候，你一定会先注意到那些散落在画面四周的玫瑰花瓣，那种凄惨的美会让你身陷其中。画面的高调分散了你的注意力，让你只注意到了画面整体的美观，但是当你感叹过后，你会发现这些东西只不过就是一些容器，一些常见的容器，用于大便的容器。 在努力了数天以后，我终于完成了自己“容器”组画的第一张。古老的蹲便容器位于画的正中央，在容器的里面和四周，散落着红色的玫瑰花瓣，很鲜红也很凄惨。画的背景是那种原始的蓝配金色的马赛克。我用金色代替了原本马赛克中的肉色，主要是为了更加强调这张画的主题，让整张画显得更加的富丽堂皇，甚至让人感觉这像是宫殿而不是用于大小便的容器。 我站起身来，接着伸了个懒腰，然后打了个哈气。我真的感觉很累，因为已经连续工作36个小时了，我点了根烟然后座到了沙发上，就在我半睡半醒的时候，电话响了，在我感觉就想是来自梦中教堂的钟声，我无奈的拿起了电话说道：谁啊？接着淫魔的声音从电话的另一边传来道：呵呵，怎么？睡觉那。 我道：你可千万别告诉我你打电话来就是为了问我这个问题。如果是的话，我一定会让你后悔，请你相信我。 淫魔笑道：别，你误会我了，我真是有急事才找的你，除了你实在是没人帮我了。 我的语气缓和了许多，接着说道：有什么事求哥哥啊？ 淫魔说道：你知道吧，后天鲁美要美术加试了，我本来是不该在这个时候离开的，但是我家里有点事情，我必须走两天，张君又不在沈阳，你的专业一向又非常的不错，在加上还受过英国的洗礼，所以哥们只能找你帮我了，江湖告急啊。 我笑道：怎么？现在知道哥哥的重要性了啊？ 淫魔道：在我心中你一直像毛主席一样英明神武，真的，我对灯发誓。 我笑道：去你妈的对灯发誓，小心灯掉下来砸死你。少跟我完虚的，你带20多个学生，一个月2万的多的收入没错吧？ 淫魔道：没那么多，我的开销也大啊。 我道：少跟我废话，要想我把你的学生带好，一条人民大会堂外加一瓶五浪液。 淫魔道：哥们你也太黑了吧？这不是要我命吗？ 我笑道：要是同意请说我爱你，要是不同意，请挂机。 淫魔咬了咬牙，然后大声的说道：我他妈的爱死你了。 我笑道：好，生意成交。明天早上我就去你的画班，你放心的走吧。 第二天我准时7点起床，虽然我很累，虽然这是我平时才睡觉的时间，但是为了一条人民大会堂外加一瓶五粮液，这些小小的牺牲还是值得的。由于我习惯晚上工作的原因，所以昨夜我基本没睡，当我踏着清晨的阳光走在街道上时，我忽然发现原来清晨的空气是那样的清馨。街上时不时的出现一些刚刚晨练完的人，他们虽然多数都上了年纪，但是在他们的身上却有一种青春的气息。我无奈的摇了摇头，看来我真的是颓废了。 当我爬上6楼找到淫魔画班的时候，我已经是满头大汗了。看来与那些晨练的老人相比，我才更像个“老头子”。 我一边打着哈气，一边懒散的敲着门，当门开的那一刹那，我看到了一双眼睛，一双美丽的眼睛。当我看到那双眼睛的时候，我才发现，我向淫魔要烟酒什么的，原来只是一个借口，一个能让自己来这里的借口，就为了再看看那双眼睛。如海水般清澈的眼睛，如天空般蔚蓝的眼睛。小芳的眼睛．．．．． 小芳看到我后显得和我一样的惊讶，我们都没有说话，只是呆呆的站在门口，只是相互的对视着。 终于还是小芳首先打破了沉默说道：你你怎么来了? 我习惯性的用手摸了摸我的光头然后笑道：哥哥不是怕你想我嘛。 小芳笑道：想你个大头鬼，你要是真想早就该来了。 我马上转移话题说道：一段时间没见，你好象有变漂亮了。 小芳并没有继续追问刚才的话题，而是笑着说道：你快进来吧，还在门口站着做什么。 在小芳的带领下，我对画室的情况有了个大概的了解。小芳也对我做个简短的介绍及补充，在看完墙上的范画后我对着20多个学生说道：我姓蔡，你们可以叫我蔡老师，也可以叫我大哥。说到这里的时候，小芳忍不住乐了。我看着小芳说道：一些个别的女同志要严肃一点。小芳笑着说道：是，蔡老师。接着大家都笑了，笑的很开心。 我无奈的叹了口气，然后接着说道：今天你们的老师有些事情，所以由我来陪你们度过这考试前的最后时光，明天我会把你们都带向考场，我知道你们这段时间都很努力，我希望明天你们能证明自己。好了，开始上课吧。 在接下来的一上午，我只是在看同学们画画，而且不断的翻出他们以前的画来对比，因为我需要在最短的时间内了解所有学生的大概实力，这样便于我在下午给他们做出适当的调整，和帮他们找出更适合自己的画风，或是做一些有可能得高分的改动。 我承认我是一个爱玩的人，我喜欢新鲜的事物，也喜欢挑战。但是我不喜欢半途而费，每当我决定做一件事情的时候，我就一定把它做好，如果没做好的话，我绝对不会去做另一件事情。我想淫魔大概就是看中了我这点，才把我叫来代课的吧。 如果刨除淫魔给我的一条人民大会堂和一瓶五粮液的话，我想我也会习欣然的接受这个委托，因为我觉得这是一件很好玩的事情，既有挑战性，也很有难度。因为我需要在一天的时间里，了解所有学生的画风和整体的实力，然后在根据每个人的不同特点，教他们去改变自己画风的某一部分，这一部分就是最需要技巧的地方。 首先，我教他们改动的地方一定而且是必须是重点中的重点，或是可以说是他们画中实力最弱，或是他们最拿捏不好的一部分。其次这部分的改动，必须适合他们自己的风格，如果不适合他们自己的话，他们不可能在短短的一天内去记住并能运用我教他们的东西。第三点也是最不好拿捏的一点，因为我需要根据每个人悟性的不同，去控制教他们所需要改动的量，比如学生甲他的画面有3个地方需要调整，虽然我找出了适合他自己的风格的方法，但是我不一定能都告诉他，这要看他的悟性，如果他的悟性不高，我只能告诉他做一个最重点的地方的调整，并且让他强记下来，并运用到考场上。如果我把3个地方都告诉他了，他即便是当时明白，但是当他到考场上时，当他拿起画笔的时候，他可能一样也没记住。 当模特最后一次摆好姿势后，我看了看表，11点整，也就是说还有45分钟，上午的课程就结束了。我站起身来，伸了个懒腰，看着满地学生们以前画的画，我摇了摇头，原来刚才我分析的时候太过于认真了，以至于我把百十来张画丢的满地都是，看来接下来的45分钟该是我的劳动时间了。 我蹲下身来，默默的收拾散落在地上的画，就在这个时候，一双精细如玉，嫩白如雪的手映如了我的眼帘，我的动作略微的停顿了一下，然后我抬起了头，接着我看到了小芳那张绝美的脸，我先是一楞，然后小声的说道：你怎么来了? 小芳笑道:那你希望是谁那? 这一下问的我无从回答,我说了半天,也没说出来个所以然,小芳白了我一眼,然后说道:你去休息一会吧,累了一上午了。 我用手摸了摸我的光头然后傻傻的说道：你真好，这个时候的我与其说是个老师，还不如说更像是个傻小子。 有几个听到我们谈话的男孩开始起哄，接着满屋子都是吹口哨的声音，这个时候，小芳的脸红的像个大苹果，可是她并没有说什么，也没起身，还是在那里默默的帮我去收拾东西。我无奈的对大家摆了摆手，示意他们停下来，但是根本没人理我。我先是看了看红脸的小芳，接着又看了看群情激奋的同学们，我笑了，然后大声的喊道：下课 学生们一边起哄，一边跑着离开画室，不一会，偌大的画室就剩下我和小芳两个人。看着还在帮我收拾画的小芳，我说道：看在你帮我忙的份上，一会哥请你吃饭。 小芳站起身来，先向下拉了拉自己的衣服。白了我一眼道：没帮忙就不请了啊？ 在小芳拉衣服的瞬间，我看到有2个球体在我眼前晃动，我有感而发的说道：你你真成熟了啊。 小芳显然没明白我在说什么，于是问道：你说什么？ 我咽了次口水，然后说道：没没什么，还记得我们刚认识的时候，你还是个害羞的小姑娘，而现在你都会捉弄我了。 小芳笑了笑，然后去拿自己的外套，看着小芳离去的身影，我轻轻的拍了拍自己头，然后自嘲的说道：蔡雨啊，蔡雨，你真是越大越没出息了啊，现在连看到小女孩都能咽口水了，怪不得就连杨素也离开你了。 小芳在屋里说道：你说什么？ 我马上回过神来道：没什么，我让你快点换衣服，我们好吃饭去。 不一会身穿一件粉红外套的小芳出现在我的面前，粉红的外套映衬着她那略微有些红的脸，显得格外的可爱。我草草的穿上了我的皮甲克，然后和小芳一前一后的走出了画室。 我和小芳并肩走在街上，不时有人对小芳透以火辣的目光，这种感觉让我像起了在英国时候的自己。只不过，我当年是参与者，而现在却是个旁观者。我发现原来当旁观者也很有意思，因为你能从另一个角度去了解这个世界，而且当你学会从另一个角度去看问题的时候，你会发现你看到的所有的东西，都是前所未有的清晰。 看小芳的人群基本分两种人。第一类是女人，而在这一类人里又可以细分为2种。 第1种是年龄很大的女人，她们看小芳的眼神很和蔼，她们的脸上总是带着微笑，然后赞许的点点头或是和傍边的人去说上几句悄悄话。 第2种是年龄和小芳差不多年纪的女孩，她们的的观察方式也最为特别，她们会先看一眼小芳，接着目光马上移向小芳身边的我，在简单的看了我一眼后，又把目光重新的投向小芳。这次她们看的很仔细，她们的目光不断的在小芳身上游走，感觉就像是在做扫描一样，在看了一阵后，这些妙龄女孩或是狠狠瞪一眼小芳或是用力的跺了跺脚，然后离开。 通过我的观察，我明白了两个问题。第一哥们看来真是年老色衰了，因为这些女孩的目光在我身上停留的时间，并不比她们看苍蝇的时间长。我也明白，她们不是为了看我，而是想看看在小芳这样女孩的身边会是什么样的男人。 第二我真正的明白了一句话的含义，做女人难，做一个漂亮的女人就更难，做一个身边有个不怎么样男孩的漂亮女人更是难上加难。 第二类看小芳的男人可细分为3种。第1种这种男孩通常是刚刚发育或是还在青春期，通过他们的红领巾和他们脸上的青春痘，我读出了这些信息。这种人往往比较单纯，而且不会丝毫的演示，当他们看到小芳后，都会不约而同的张大嘴，然后瞪大眼睛，接着就一动不动的在那儿看，而他们的视线则会一直停留在小芳的脸上。我不得不承认，他们真的很单纯，单纯到自始至终都没看上我一眼。 第2种是年龄和我们相仿的人，这些人都已经过了青春期，有的吃过“仙桃”有的吃过“烂杏”从他们那具有穿透性的眼神中，我看得出来，他们早已经脱离处男的队伍。当他们看到小芳的时候，他们先是一楞，但是这段时间并不会持续很长，因为他们已经学会如何去演示自己的欲望。 经过一个或是多个女人的洗礼后，他们虽然还会看小芳的脸，但是在看了一会后，他们的目光会继续向下移动，直到停留在一对突起的物体上，因为他们已经明白，好看的女人不一定是实用的女人。 不久他们咽口水的次数，证明了小芳的“实用”性。最后他们会把目光投向我，然后轻蔑的吐了口痰，或是无奈的摇了摇头，那种感觉就像是看到了一朵鲜花叉在牛粪上一样。我很想冲过去揍他们一顿，虽然我有信心放倒他们其中的两人或是三人，但是最终我还是放弃这个念头，因为一路上数下来，他们的人数有上百人。我心想：怎么了？不就是哥们早上没洗脸嘛，至于这样吗？ 第3种人是上班一族，他们的年龄从三十到六十不等。在经过了岁月的洗刷和睡过N多女人后，他们的目光更为隐蔽，也更为火辣，他们目光还是会先看小芳那张绝美的脸，在淫笑了几声后，他们的目光会集中在小芳的胸部，和第2种人相比较，他们的目光与其说是目光，还不如说是红外线扫描仪。 他们的目光更具穿透力，那种感觉就像是他们能看穿小芳的衣服一样。在欣赏完小芳的胸部后，他们的目光还会继续向下移动，因为他们已经很成熟，成熟到懂得如何去欣赏一个女人。这种人自始至终都没看上我一眼，因为他们很成熟，成熟到不愿意把有限的欣赏时间，花费在一个没洗脸的秃子身上。 一路下来，我忽然明白了一个道理，原来看一个男人观察女人的方式就能大概的猜出一个男人的年龄。18以下的，通常只会去看一个女人的脸，因为有个漂亮的女朋友会让他们觉得很有面子。 18到30的男人会除了看一个女人的脸外，会把更多的时间花费在看女人的胸上，因为他们知道在闭了灯以后，是哪个部分能让你想起来对方是个女人。 30到60间的男人在看完一个女人胸部后，他们的目光还会继续向下移动，因为在经历了N多女人后，他们都有了自己不同的喜好，有的喜欢长腿，有的喜欢丰臀．．．．．． 想到这里，我笑了，原来一个男人还能靠在欣赏女人时，目光逐渐的向下移动来证明自己的成熟和阅历。 不过这一路下来最让我佩服的还是小芳，在被众人欣赏时的小芳没有杨素的那种高傲，让人看了后不敢接近。也没泉那般的庸懒，庸懒的让人感到亲切。小芳的那种特有的气质会给人带来一种异样的感觉，一种很难用语言去表达的感觉，那种感觉你不能说她是高傲，虽然同样是美丽，但是她的美更具有亲合力。 你也不能说她是庸懒，因为她根本没做过任何的肢体语言，仿佛周围的事情和她一点也没有关系。你也不能说她能让你感到亲切，因为当你走近的时候，你才发现，她从来没注意过你，即便你就站在她的面前，但是感觉却像是在千里之外。她的眼神中有一丝的哀伤，看起来好象很辽阔，辽阔的就像是天空。当你仔细看的时候，你才会发现，她的眼神中仿佛有一个模糊的影子，一个男人的影子。 在那一刻，你终于明白，原来她真的很亲切，只不过是在那个人面前。原来她也很庸懒，只不过在观察她的人群中，她没看到那个影子。原来她真的很高傲，只不过是在那个人没出现的时候。原来她不是真的什么都不在乎，因为她的心中只有一个人，只有一个。 在那一瞬间，我终于明白了什么叫：女为悦己容。就在这个时候，小芳的左手不经意间轻轻的拂在了自己右手的手链上，她的触摸是那样的轻柔，那样的美丽。就在我看的发呆的时候，小芳转过了头，就像那次我偷看她胸部时候一样，在我以为她要责怪我的时候，她只是对我微微一笑，在那一刻，我忽然发觉小芳就在我的身边，一直都在。 当我们找了家还不错的饭店坐下后，我开始点菜，但是小芳却坚持让她点。我笑道：好，你点菜，我买单。你多点你喜欢吃的菜，明天就考试了，今天哥哥给你好好改善改善。等你考上后，我再带你去吃更好的去。 小芳却只是笑，什么都没说。她只点了一个菜，2碗饭。菜是最普通的菜。饭是一小碗外加一大碗米饭。就在我抢过菜谱还要点菜的时候，小芳忽然抓住了我拿菜谱的那只手，然后轻轻的说道：够了，别点太多了。 我本来应该强行的继续点菜，也许是因为我是大家公认的败家子，也许是因为我是一家公司的“少东家”也许是因为她是小芳，我只是想让她能过的好一点。但是就在她的手抓住我手的那一刹那，我竟然会感到脸有些热。我忘了所有的事情，我只是感觉她的手很白，也非常的柔软，还有摸着她手的感觉很好。我们只是呆呆的相互的望着，我希望这一瞬间能成为永恒。 不久一句冷冷的女服务员说话的声音，打破了我的永恒道：你们还点菜不了？想亲热也别在这里啊。 听了服务员的话后，我忍住了冲上去掐死她的冲动，很不情愿的把手拿开，然后一边用手去摸自己的光头，一边对着小芳傻傻的笑。而小芳却害羞的底下了头，就在她低头的那一刻，我看到了她脸上的笑容，就像是一朵圣洁的含苞待放的百合花。 当那个不解风情的女服务员又出现在我的面前时，她的手里已经多了盘菜，在冰冷的说了句：菜来了后，接着咣的一声，把菜丢在了桌子上。小芳并没有理她，而是从兜里拿出了张面巾纸，然后小心翼翼的擦着杯子和小盘，她擦的很仔细，每个小盘上的黑点和裂纹处，她都要擦上三便以上。而我则好奇的拿起了那个装菜的盘子，仔细的研究。 小芳白了我一眼后说道：看什么那？ 我先是傻傻的一笑，然后说道：我研究研究这个盘子哪儿产的，质量不错，至少很耐摔，回家告诉我老娘，把家里的盘子都成换这个牌子的。 小芳笑着说道：你呀你．．．真是个小不正经。在说完话后，小芳又像服务员要了些开水，然后在把刚才仔细擦过的餐具在小心翼翼的洗一便。我看着小芳摇了摇头，心想：还是女孩爱干净啊，不过说真的，像她怎么爱干净的，我还头一次见到。 接着我我拿起了手上的餐具，在我刚要夹菜的时候，小芳就强走了我的餐具，在我一楞神的时候，小芳就把那套他精心擦过的餐具送到了我的面前。接着又开始擦她抢过去的那套餐具，只不过这次显然没有上次擦的用心。 看着自己眼前的餐具，看着面前低头擦拭餐具的小芳，不知道为什么，我拿筷子的手竟有一丝的颤抖，我的眼眶也开始有些湿润。我努力的去尝试着深呼吸，用以去化解这从未经历过的温柔。 为了不让小芳看出我的异常，我那起了筷子拼命的往自己嘴了扒饭，而小芳则不时的为我夹菜，她很少动筷，只是微笑着看我。虽然这是我吃过的最简单的饭菜，虽然我基本上没吃出什么味道，但是不知道为什么，这顿饭却是我吃过的最好吃的一顿饭。 饭后，我们一同离开了饭店，而小芳则又再次的成为了大家的关注焦点，而我也懒得去观察。我看着小芳说道：你．．你好象没怎么吃啊？吃饱了吗？ 小芳则一本正经的说道：饱了。然后她又向我眨了眨眼睛说道：你猜我是怎么饱的那？ 我呆呆的摇了摇头，这个时候，小芳用手比画我刚才吃饭的样子，然后说道：看饱的。接着她捂着嘴开始大笑。我无奈的摇了摇头，原来我被这个丫头给耍了。但是我却生不起气来，因为她笑的很美，我无法去形容她笑的到底有多美，我只能说，在她笑的时候，有6个人停住了脚步，一个人的雪糕掉到了地上，还有一个骑车的人，因为一直回头看小芳而撞到了电线秆子上。 小芳好象也发觉了周围的变化，她马上停住了笑声，接着她底下了头，她的脸又开始有些红。她一动不动的站在那里，像是个做错事情的孩子，看着她那无助的样子，我仿佛得到了一丝报复的快感，但是我又不忍心看着她一直这个样子，于是我抓起了她的手，一起跑向了画室的方向。 我们就这样一口气冲到了画室的楼下，我一下就座到了地上，开始喘着粗气。而小芳着一手支着墙，一手抚在自己的胸前，调整着自己那凌乱的呼吸，她的脸还是有些红，但是她看起来却很开心。 看着绝美的小芳，我忽然想起来一个关键的问题，于是我说道：对了，我好象还不知道你的名字。 小芳白了我一眼没好气的说道：认识1年多了，你才想起来问？现在问晚了。接着就走向了画室。看着生气的小芳，我一脸无辜的跟在小芳身后，一时间竟然不知道去说些什么。当我们走到画室门前，就在我以为小芳不会原谅我的时候，小芳转过了头轻轻的说道：我喜欢你叫我小芳，因为叫我名字的人有很多，叫我小芳的就只有你一个。 下午的课程安排的很紧，我也故意的延长了上课的时间，因为我需要对每个人进行单独的调整。在开始起稿的阶段我尽量的不去打搅同学们，即便是我看到了一些非常不好的方法，我也强忍着，并没有说话。因为无论是谁都不能用短短的几个小时，去改变用几年时间形成的习惯。如果勉强去尝试，不但会打击学生们的自信心，当他们到达考场后，还会让他们感到迷茫，甚至是忘了怎样起笔。所以我一直坚持到他们后期整理的阶段才逐个的对每个同学进行画面的整理，我根据他们不同的画风去改变他们画面的不同地方。然后再让他们劳劳的记住我改动的那几个点。 整个下午的时间，我基本都在讲话，每次当我因为口渴而四处张望的时候，小芳总会递给我一瓶水，然后再给我一个甜甜的微笑。每次当我因为长时间说话而感到喉咙不适的时候，小芳总会放下她手中的笔，然后对我投以爱怜的眼神。看着眼前的小芳，我的内心竟涌起一股暖流，一股久违的暖流。这是一种既陌生而又熟悉的感觉。陌生到我将要遗忘，熟悉到就像是对妈妈的感觉。一种被在乎，被关心，让你的存在有价值的感觉。 不知道是因为我太喜欢这些学生，还是因为喜欢小芳那拥有复杂感情的眼神。整个下午的课虽然很累，但是我却感到很轻松，时间过的飞快，整个的过程也很美好。当我从最后一个学生那里离开的时候，我长长的伸了个懒腰，发出了一声舒服的呻吟。学生们也都松了口气，我知道，一整天忙碌的工作还有临考前的那种紧张，压得学生们都喘不过气来。看着他们那种渴望下课的眼神，我知道，晚上的时候无论如何我都不应该再给他们上课了。 于是我用我那已经开始有些沙哑的声音说道：各位亲爱的同学们，同志们，我知道你们这一天过的很辛苦，我也知道你们都背负上了巨大的压力，但是通过这一天的接触，我相信你们，明天一定会给自己一个满意的答复，不是为了我，也不是为了你们的父母，而是为了你那无悔的青春。同学们，有没有信心。 全班所有的人齐声的喊道：有．．．．． 我满意的笑了笑，然后接着说道：下面，我希望大家都放下笔，听我和大家聊聊天。 第一就当是给大家缓解压力。 第二我想我说的这些东西，对于你们以后的发展还是有一些好处的，但是我不强迫大家留下来，愿意听的就座着，不愿意听的，可以离开。顺便说上一句啊。留下来的人，我会给他们讲一下我的初恋，然后再唱上一首我自己写的歌曲。 这个时候，满堂的轰笑代替了原来那紧张的气氛，所有的同学没有一个离开，都同时的瞪大了眼睛看着我，我估计他们是在等我说我的恋爱史。我先向所有的同学行了标准的少先队员的队礼，然后说道：由于本人现在还没入团，所以只能行少先队员队礼了。我之所以行这个礼，是因为我要感谢大家都留下来，感谢大家能听我说上几句。 我对大家摆了摆手，示意大家停止笑声。然后说道：大家在不久后的将来都要从事艺术工作，我在这里就简单的谈一谈我对艺术的认识，虽然现在这些东西对于你们来说，可能一点用也没有，但是请记住我今天说的这些话，当你们迷茫或是感到困惑的时候，请你们想起这些话，或许它能带你们走出困境。 对于绘画，对于艺术，大家不要想的过于困难。对于我来说，艺术就是一种语言，各种不同的艺术之间的区别，也可以说是因为表达方式不同而造成的区别。比如说电影，当你看完一部好的电影时，除了你会觉得很搞笑以外，会不会让你去想起一些东西？一些别被遗忘的东西？你会不会也有一些感慨？这也许不是电影人要表达的全部，但至少是一部分。一部分他们想通过这部影片而传达给你的东西，这就是他们要表达的语言。 同理，还有音乐，舞蹈，文学，绘画等等。它们之间的差异，仅限于表现方式的不同而已。说到音乐，我给大家唱首歌吧，于是我先清了清嗓子，然后说道：请大家鼓掌。在一阵西立哗啦的掌声过后，屋子里响起了一段优美而哀伤的旋律，凄美的歌声，仿佛又把大家带回了那个雨季。 {雨} 梦中的细雨湿润着爱情的花蕾，可花蕾在未绽放之前就已枯萎。 绵绵的细雨像是在述说另一个春季的到来。 一个伤心的，绝望的人在雨季里走。 一个渺小的，微不足到的愿望。是你能伴我在这雨季里走。 这样的一个梦想都能被你打破，你怎能算是我的女朋友。 我怎么甘心，我怎么能够在远处望着你。 让我独自在寂静黑夜，悄悄哭泣。 我真的希望，多么幻想能有个人来陪伴我。 来编写这美丽的，未完的希望之歌。 这希望之歌…… 当我唱完这首歌后，看着一个个呆头呆脑的同学，我无奈的说道：各位同学，其实是我唱的不好，可不是歌写的不好啊。接着我一边拍手一边说道：感谢大家的掌声，感谢大家的掌声。还好，同学们并不傻，在我暗示不久后，屋子里又响起了那稀里哗啦的掌声。 我向大家鞠了躬，表示感谢，然后接着说道：这首歌曲的旋律很低沉，歌词中又流露出一种哀伤和渴望。而这些的存在。就是为了去强化整体的语言，为了把大家又都带回那个雨季。 但是相比于音乐来说的话，我还是更喜欢绘画。因为绘画的语言更加的含蓄，懂的人也更少。这就是为什么有流行音乐，而没有流行绘画的原因。因为读懂音乐语言相对的容易，只要你能听懂汉语，甚至你不会写字都能明白作者要说的大概是什么。 但是你要想读懂一张画，一张好的画，那就不是一件容易的事儿了。首先你必须有一定的文化底蕴，而你的思想也要达到一定的高度。为了读懂一个人的画，甚至你还要去看那个人的自传，因为你需要知道，他是在什么情况下，什么样的心情下去画的这张画。 我喜欢有难度的事情，因为做这样的事儿，能让我找到自己的存在价值，我还会感到很兴奋。我不得不说，在你们其中，有几个同学很有天赋，他们的画也很有表现力。但是我却一直在压抑他们，因为这就是目前教育的一种弊端，就像是你考国画的时候，还必须要过英语小分一样。 说到这里我很激动，我一边拍着桌子一边说道：我请问在座的各位，学习国画和英语的好坏到底有他妈的什么关系？ 你们看看现在美术学院，一多半的学生都是因为自己的学习成绩不好，所以到高二的时候家长或老师就会说：你的成绩估计很难上大学，你还是上美院吧，接着又一批学生参加到了画画的热潮中。他们凭借着相对好的文化课，济掉了一批因为画了10年画而文化课不好的人。 我想知道，你们把艺术当做什么？仅仅是为了要上大学吗？而当这些人大学毕业后，当他们想考研究生的时候，他们会发现，他们曾经的高中同学，因为没考上本校的研究生，转而又都跑来考艺术类的研究生，而他们又凭借着相对好的文化课再次的济掉了那些在大学画了四年画的人们。他们之所以能考上研究生，不是因为他们够聪明，而是因为他们学了四年的文化课，而你们却画了四年的画。 你们想一想，长此以往，美院还是美院了吗？它只能变成装着各类高中或是大学的二流或是三流学生的垃圾站。 说到这里，我平静了一会，又接着说道：不好意思，刚才我有些激动了。总之，我希望你们能考上大学，然后找到适合自己的道路，还有记住一句话：如果你想画好画，那么你必须相信自己是一个天才。而一个天才在成长的阶段，是需要相信自己而不是被别人相信。 最后我希望你们在上大学后，能对得起自己的这份职业，对得起自己的工作。 第二天，当我踏着清晨的阳光出现在考场门前时，我看到了一个个可爱而熟悉的面孔。我走到他们面前，我能感到他们的紧张。于是我和他们依次的拥抱，然后说上一句：记住，相信自己，还有别忘了我昨天教你的东西。 当我走的小芳面前的时候，我略微的楞了一下，虽然我很想拥抱她，但是她毕竟是个女同志，所以我不能不有所顾及。但就在我一愣神的工夫，小芳白了我一眼，然后就张开了她的双臂。 当我把小芳拥入怀中的时候，不。我不能这样说，确切的说法应该是当小芳引诱我，把她拥入我怀中的时候。我感到了前所未有的温暖，小芳的脸深埋在我的胸前，我没敢抱她，只是把手放在了小芳的腰上，她的腰很细，摸起来的手感很好。 看着怀中那绝美的小芳，嗅着小芳身上那独有的体香，我有点混乱，甚至分不清这到底是梦还是现实，如果它是梦，我马上就会用砖头去敲自己的脑袋，用以让自己变成植物人，然后一直沉浸在这个梦中。 如果它是现实，我希望我除了能拥抱小芳外，最好还能和她亲个嘴。 就在我情迷意乱的时候，我听到了一个同学的声音：老师，你抱她的时间是不是有点长了啊？ 我和小芳再听到这个声音后，很不情愿的把身体分开，小芳的脸很红，她先是用她的哀怨的眼神望了我一眼，然后就乖乖的回到了同学们中，而我则一直再找那个发出声音的人，因为我希望他能马上去死。 当同学们将要进入考场的时候，我对他们报以一个甜甜的微笑，甜到我自己都打了冷颤。同学们那惊恐的眼神证明了我微笑的含糖量，那绝对是百分之九十九以上。在微笑过后，我说道：你们好好的发挥，我会一直在这里等你们。 看着一个个迈着庄严的步伐进入考场的考生们，我想起了曾经的自己，那个时候我像他们一样满怀着青春的热情还有对理想的憧憬。 记得当我从附中毕业的时候，我也像他们一样大，在毕业的前夕，我们10多个朋友在一起吃了顿饭，在其间我们并没有说什么，我们是在一块儿玩了四年的朋友，我们会因为不愿意起床而一起旷课，会因为某个人的突发其想而在下暴雨的时候一起出去踢球，会因为某个人说自己玩游戏厉害，而一起跳墙出比较个高低。会因为证明自己的胆子，一起在夏天的时候，光着屁股在水房里用凉水洗澡．．．．． 而今天过后，我们中有的人即将去国外学习，有的人会留在沈阳，有的人则会去北京或是上海继续画画，为了我们不同的理想。我们只是默默的喝酒，一瓶接着一瓶，因为我们都知道，这次的相聚代表着即将的离别。 不知道是谁先唱起了歌儿，是周华健的《朋友》，接着大家都开始默默的跟着唱。朋友一生一起走，那些日子不在有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒．．．． 不知道是谁先掉下了眼泪，也不知道是谁先砸碎了酒杯．．．为了缓解这离别的哀愁，我站起身来，举着酒杯喊道：是小处男的都站起来喝一杯，为了纪念我们这不破的金身。 接着以淫魔为首站起来七八个人，在我们刚要举杯痛饮的时候，淫魔说道：小东，老蔡说的是小处男都站起来喝一杯，你在那座着干什么啊？ 小东先斯文的推了下自己的眼睛，然后小声的说道：其实．．其实．．．我不是小处男了。 举杯的张君听到了小东的话都后，夸张的一手拿杯，一手去捂着自己的心脏说道：操．．．没想到啊，没想到，就连你都叛变革命了．．． 小齐起哄道：怎么证明你不是小处男啊？ 小东用蚊子般的声音说出了一个女孩的名字，接着大家一口同声的发出一个声音：．．啊．．啊．．原来你把她拿下了。 就在我怀念过去的时候，忽然有一双手蒙住了我的眼睛，我先定了定神，然后说道：你想让我猜你是谁？ 蒙住我眼睛的那个人并没有说话，只是用手指轻轻的敲了下我的脑门儿代表是的意思，于是我开始摸蒙住我双眼的这双手，我摸的很轻，也很仔细，这是一双白嫩的手，摸起来的感觉很滑，手感也非常的好，她的手上还有淡淡的香味，这是一种特有的体香。 在这个时候，我基本已经知道了对方是谁，于是为了加强我的判断，我的手又开始摸对方的右手，但是我并没有摸到那个我熟悉的手链，我的心忽然一沉，难道不是小芳？ 对方显得有点着急，不断的用脚去踢我的后背，在一阵的慌乱后，我冷静了下来，于是为了拖延时间，我无奈的说道：我知道你是谁了。对方听了我的话后，果然马上停止了一切的小动作。 但是我知道我的这招缓兵之计，并不能拖延太长的时间，于是我又硬着头皮说道：你是个女人。 对方听了我的答案后，气的直跺脚，我一边摸着她的手一边说道：你别着急啊，我这个人有个特长，被我看过的女人，我也许会记不住对方的名字，但是我却能记住对方的身材，只要我用手去摸下对方的身体，我就能知道她是谁。 说到这里，我的手开始慢慢的移向对方的臀部，在我的手到达对方大腿根的时候，蒙着我双眼的那双手突然的离开了。我转过头去，小芳那通红的脸映入了我的眼帘。我笑道：真可惜，我马上就要摸出来了，你怎么跑了啊？来再让我摸摸，我一边说着一边向小芳走去。 小芳一边跑一边说道：你．．你．．真是坏死了。 我笑道：我最喜欢女人说我坏了，女人一般都喜欢说反话，要是一个女人说你坏，那多半证明那个女人喜欢你。 小芳被我的无耻行为弄的哭笑不得，只能一边跺脚一边说道：你在无赖，我就不理你了。 我对小芳做了个鬼脸，然后一本正经的说道：你的手链那？要是弄丢了，我可不会饶你。 小芳顽皮的对我眨了眨眼睛，接着从裤兜里拿出了那条手链，然后在我眼前晃动了几下，说道：这不是在这儿吗。 小芳试图把手链带在手上，但是一向伶俐的小芳，她带手链的动作却是那样的笨拙，她尝试了几次，但都没有成功，那条银色的特殊的手链，好象染上了小芳的调皮，总是在小芳快要带上的时候，突然的滑了下来。我笑着走到小芳的面前，从她的手中拿起了那条手链，小心的带在小芳的右手上，那条手链在小芳的手上闪着银色的光，很美。 我道：看你带手链的样子，我就知道你很少把它拿下来吧。 小芳先是对我一笑，然后说道：不是很少，而是从来没有。要不是为了骗你，我才不会拿下来那，谁知道你．．．你那么坏。 我笑道：一般女孩子和男孩完这个游戏，都是为了知道对方认识多少女人，而自己又会排在第几位。说到这里，我转过头看着小芳，接着说道：难道你也想知道我会猜出多少个人的名字吗？ 小芳瞪了我一眼，并没有说话，我长长的叹了口气，接着说道：我很想多猜出几个人的名字，但是．．但是．．却不会有人在我的身边。如果我是一朵花，那么请不要给我雨水，因为我会在雨中枯萎。只有爱人的眼泪才能让我健康的成长，如果有一天，有一个女人会为我哭泣，那么我一定笑着会对她说，尽情的哭吧．．． 小芳没有打断我的话，只不过，她的眼眶已经些湿润。我默默的从衣服里拿出了根烟，在点燃后，我深深的吸了一口，接着我抬起了头，开始仰望天空，远处飘来了一朵云，一朵大大的云，看着那朵云，我想起了张奎，他那魁梧的身躯，他那傻傻的笑容。 自从上次，篮球场的事情发生后，我就再也没有在学校打过架，也许是因为不需要，因为连张奎都倒下了，还有谁能拦得住蔡雨那？ 我已经用最短的时间，最快的方法，达到了自己的目的。也许是因为我不想再打架了，因为太累，累到心力憔悴。任何人都能倒下，也都可以倒下。因为在他们倒下去的时候，在他们被击败的时候，他们依旧可以躺在一个女人的怀中，然后去接受一个女人的眼泪，用以抚平自己的创伤，然后他会在那个女人的泪中得到从生。 而我那？我一直以为我很聪明，因为即便是打架，或是想靠自己的拳头闯出名声，我也能清楚的分析出，在“成名”的路上，我需要打多少次架，而在这些次架中，有那几次是我必须打的，那几次是可以依靠其他方式去让对方臣服的。我都会事先想清楚，然后做个计划，接着一步步的去完成。 所以我一直以为这是因为我很聪明，所以我从来不败，也从来都能达到自己的目的。但是今天我才明白，我之所以能一直不败，不是因为自己聪明，而是因为我不能败，因为我没有退路，因为我没有一个等我的女人，一个等着给我疗伤的女人，一个愿意为我哭泣，愿意为我去憎恨别人的女人。 我忽然觉得不想再见到张奎，也更不想见到她的女人，因为他他们身上有一些我不想看见的东西，一些我没有的东西。 原来有的人也许输了还会很开心，因为他赢回了一个女人。 在我从往事中回过神来的时候，小芳的手中不知道什么时候多了两瓶水，她还是什么都没有说，只是一边把水递给我，一边微笑着看着我，在这一瞬间，我忽然体会到了张奎在倒下去时的感觉，一个女人在你身边的感觉，一种久违的感觉。 我用颤抖的双手接过了小芳手中的水，不知道为什么，今天的水格外的甜。 看着美艳的小芳，我压抑了心中原本的情绪，故意板着脸，用低沉的声音说道：你早出来了45分钟，你能告诉我是为什么吗？ 小芳并没有看我，也没有马上回答我的问题，她先喝了一口水，然后也像我一样，懒散的座在地上，接着用手去撩了下自己的长发，用平缓的声音说道：我只是不想让你等的太久。 听到小芳的答案后，我的内心竟泳起一股暖流，为了不让她看出我的变化，我底下了头，语气中已经没有先前的责备，而是充满关心的说道：你也太儿戏了，这可是关系到你命运的考试啊。 小芳先是用眼角的余光扫了我一眼，然后笑道：有你怎么优秀的老师，你还怕我考不上吗？ 我笑道：你说的到是很有道理，名师出高徒嘛，其实我也没怎么努力的教你们，不是不能教，而是不敢教啊。你想啊，我要是一努力，还叫那些以开画班为生的人活不了啊。 小芳听了我的狂砍后，笑的合不上嘴，在一阵笑声过后，小芳伸出她的小手指对我一本正经的说道：请相信我，不久的将来我一定会回到这里，做你的小学妹。当她说完这些话后，她的脸微微泛红，然后小芳晃了晃她的小手指笑道：来，我们拉勾，答应我，在我没来之前千万别叫人家开除了。 看着美艳的小芳我缓缓的伸出了自己的小手指，小芳对我像是有一种魔力，所以无论她说什么，我都很难拒绝她，即便是和她玩这样幼稚的游戏。 当我的手指和小芳的手指勾在一起的时候，小芳异常的开心，她那清脆悦耳的笑声一直在我耳边回荡，在我的印象里，拥有这样眯人笑容的人只有天使。 看着一个个面带微笑走出考场的学生们，我知道我这辈子都不会忘记这段和他们相处的日子。 在考完试的第二天，小芳就搭上了去北京的火车，虽然我有点奇怪她为什么是去北京，但既然她没说，我也没多问。 当我问她为什么不像其他考生一样在沈阳多玩几天在走，而且我还可以给她当导游时，她先是对我淡的一笑，然后半开玩笑试的说道：我想早点开始复习文化课，我不想复读，因为我怕要是我复读了，你还没等我来就因为打架被开除了。 小芳的笑容还是那样的美，虽然她坚持第二天就离开，虽然她拒绝了我要给她当免费导游的好意，但她却要求我在她临行前能陪她照几张大头贴。 我悻然的答应了她的要求，那天小芳穿的很漂亮，而且能看得出来，她化了妆。当她出现在我面前的时候，我的内心竟泳起崇拜的冲动，她的美是圣洁的，是不可侵犯的。站在她的面前，你会不知不觉中产生一种自悲的感觉，因为她的美丽使你必须仰望。 当我走近小芳的时候，我产生了一种奇怪的感觉，一种时间静止了的感觉，我竟然听不到周围的喧闹，也看不见周围的人群，在我的眼中，只有被仰望的小芳。当我想靠近小芳的时候，我才发现，在她的周围仿佛有一种结界，用以保护其主人不被人侵犯，让人不感接近，甚至产生一种虽然她在你眼前，但是实际上却在千里之外的感觉。 当小芳发现我的时候，当她转过头对我微笑的时候，所有的结界在刹那间，消失的无影无踪。 我忽然泳起一种幸福的感觉，原来她一直在我身边。当我和小芳一起照完大头贴后，那家店的主人坚持要留下一份作为宣传，为此还没有收取我任何费用。于是我只能感叹，世风日下，原来张的漂亮还能当钱花。 我记得小芳走的那天，沈阳下了第一场春雨，路上的行人很少，天空也很灰暗，感觉很压抑，压抑的让人喘不过气来。我默默的跟在小芳的身后，谁都没有说话，谁也都没用雨具，任凭雨点落在我们的身上。 小芳坚持不让我送她，当我再三追问原因时，她还是像往常一样和我说话前一定会先给我一个甜甜的微笑，但是这次的微笑虽然还像往常一样的美，但不知道为什么，看起来有些勉强，有些苦涩。看着她渐渐消失在雨中的身影，我底下了头，心中有种说不出的难受。 我闭上眼睛静静的去感受这第一场春雨，我张开了双臂，尽可能的让雨水打落在我的身上。因为我知道，从今天开始，我又将重新走进孤独。在这个孤独的雨季，唯一能让我感到欣慰的便是我怀中的钱包，在我的钱包中有一张特殊的照片，一张我和小芳的照片。 这个大头贴共有两个特殊的地方，第一。这是一张我照的特殊难看，但是小芳却特殊好看的大头贴。不怎么为什么，小芳偏偏选种这张，还以强迫的方式放入了我的钱包，并威胁我绝对不能弄丢。 第二在大头贴的下面用绚丽的字体写着一个电话号码，小芳的电话号码。 这个时候，我的耳边仿佛又响起了小芳的声音：我不让你送我，是因为我不愿意和你离别。这是小芳临走前，和我说的最后一句话。