第1章 ：以“晴天”为名认识了他 有个女生，扎着短短的马尾，有着一双还算好看的双眼皮大眼睛，其余的外貌特征还是一笔带过吧，太细的描述她的容貌或许会打击到这位普通的女生。是的，她长得确实很普通，普通得一直以来都没有人对她有过特别的印象，甚至一转身便会遗忘她。 她喜欢蓝色，淡淡纯纯的蓝，淡淡忧伤的颜色。 她便是我。 我就是这位酷爱淡蓝色的女生。 我叫恋金。我讨厌我的名字，它跟我的长相一样，俗到了喜马拉雅山的巅峰。 “你好！你叫什么名字呢？”网名叫“为爱而疯”的过来搭讪。 该死！我讨厌这样的搭讪。可我现在确实已经差点无聊得要数头发了，于是回复“你也好啊！叫我晴天吧。” “你的网名不是你的真名吧。不信哦！”对方置疑地问。 “名字不过是代号，你管我叫张三还是李四！”我有点不客气了。 “你挺凶的，怕怕！”对方貌似也闻到了我的火药味。 我一愣，回道：“我凶？挺新鲜的评价。”我确实不是凶悍的女生，妈妈说我懦懦弱弱，胆小怕事，安静如温顺的小猫，以她的总结词可归纳为：没用。 “是有点凶！”他强加了个新鲜的评价于我。 或许吧，像我这样安静内向的女孩子，在网络精神世界里，存活着另一个不一样的我，而现在那个我，被认为是个彪悍的女人。 见我沉默，“为爱而疯”急了，他忙又问我：“你为什么要叫晴天？” 我喜欢这个问题，于是很和气地回答了他的问题，“因为，我觉得，晴天的天空很蓝。呵呵。” “这是什么理由！不肯告诉我吧。”他又是用置疑的语气来肯定。 “你有权不信！再见！”我不开心了，也没有再想与他继续聊天的欲望。既然我不能给他一点点的信任度，我也更不愿他对我给予的理由有这样的鄙视，甚至对我的喜好有这样的怀疑。 我喜欢“晴天”这样的名字，因为，我觉得，晴天的天空是很蓝的，恰好是我喜欢的蓝。 我便再也没理“为爱而疯”。 从来，我都不会跟哪个男生有过太久的交集。别不相信，我真的只跟我哥面对面地聊过玩过，对于别的男生，我甚至不会理睬，倒不是我高傲，是我从来不敢靠近任何男生，也不懂得如何去交流。 记得小学的时候，老师觉得男女同学同桌会促进我们的学习热情，这也许就是老师那所谓的“男女搭配，干活不累”吧。 我的身边很自然就被安排了一位活泼阳光的小男生。现在想想那个时候这么小的我倒是个这么传统的小女孩了，满脑子的“男女授受不亲”的封建思想。从学期的开始到学期的结尾，我都坐得离他尽可能的远，远到我一直都是坐在走道上的凸显位置。 若是现在，或许同学们准会嘲笑那个小男生说：“你有猪流感吧！” 那一整个学期里，我一句话也没和他交流过，我甚至不敢看他一眼。 以至于现在，我完全不记清他的眉目眼脸。 这么沉静的我，一直默默的做着自己要做的事，悄悄的活在别人的世界里，看着别人如何生活。我始终安分守己，从不“越轨”。 一直到了高二期末，妈妈给我买了台笔记本电脑，我开始用我疯狂地在网上交流，我爱上了网络。 那个时候我认识了他。他的网名是个英文名，叫“Fed”，我的英语当时特烂，看到这么洋气的名字心里也挺乐的。于是我怀着特别兴奋的心情加了他。 他便是我第一个加为好友的人，即将第一个闯进我生命的第一个男生。 “你好啊。”第一次，是我主动Q他。可是等了漫长的时间，对方是漫长的沉默。很大的挫败感，就算我活在别人看不到的地方，同样都是个被世界遗弃的丑小鸭，不是吗？ 那天我不再等下去，关了电脑模糊的睡了一觉，便顶着昏沉的脑袋上学去了。 我收到Fed的信息是在那天自修回来的晚上，我毫无意外地上了QQ，劈头就是一堆信息过来，是他，Fed！ 他说，不好意思，我中午不在，现在才回信息。 那信息是下午两点多回的，原来没有谁遗弃我，只是暂时离开我。 心里的冰霜被这温暖的话感化，变成一汪饱满的淡淡咸咸的泪水，最后眼里溢满了泪水，欲要疯狂的夺眶而出…… 是的，感性的我，心里积满哀伤的我，被一句简单平凡的话触动了泪腺，于是，泪流不止。 那天，我莫名奇妙的也没有理他。 我与Fed真正开始聊天是在朋友家。朋友叫末，是个美丽养眼的女孩，大眼睛，卷长浓密的睫毛，白皙嫩滑的肌肤，还有高挑绝好的身材，我时常想若我们都是女娲造出来的，那她应该是女娲的最得意的杰作吧，而我应该就是女娲最失败的劣质品了。 Fed的信息突然过来了，“你好啊！” 我突然害怕了，我不敢回话。末叫我回人家信息，我的头摇得像个波浪鼓。于是末薄唇一扬，激动地说：“我来跟他聊吧。”我点头。 “你多大？读书吗？”末问Fed。 “18岁，读大一。你呢？”对方回答，好似这简直不值得一提的小事。 “叫大姐吧！我比你大着呢，大学小弟。”末很拽的说着。 “小妹妹，读几年级？”Fed一副老大样。 “我高三了，不过确实比你大，还是叫大姐吧！”末把我的情况如实报出。 后来，他们两在狠命地斗嘴，话语聊得很是有趣。慢慢地聊开后，已经有点熟络了，末把QQ还我，让我自己和他熟络熟络。于是，我便知道他学的专业，在哪学习，年龄……甚至，身高也知道了。 许多人说网络世界是个虚拟的世界，谁也不能肯定是非真假，莫信为妙！我可愿意相信他。 “你怎么这么厉害，这么小就考上这么好的大学！我比你大才读高三！天！不想活了！”我确实有自卑心理，从不敢抬头看别人的眼睛。 “我对自己身高不满意！我很矮的。”原来Fed也不是很自信。 “多高？”我有点好奇，厚着脸皮不知死活地问人家。 “一米七五。矮吧？”他有点无奈。“呵呵，也不矮啊，标准身高。”我是这样想的，但我一想到我哥的一米九身高，就觉得他确实不太高。 “男孩子这样很矮。”看来Fed真的对自己的身高很不乐意。我无奈，只好开玩笑道：“唉，基因突变了吧！”顺便还发了个偷笑的表情给他。 后来也不怎么提到身高问题。我们俩谁也不想戳谁的软肋，我们都是容易受伤的小孩，害怕受伤的小孩。 #!分段!# 第2章 ：宁愿丑得不普通，也不愿普通得不丑 高三的日子，比高一高二的日子苦多了。试卷如山崩地裂一样让我们惶恐失措，如天旋地转一样让我们晕头转向，如冰雹狠命砸下来一样让我们头破血流。刚开始我很厌倦这样的满天试卷到处乱飞的日子，偶尔会想起Fed，想起他莫名奇妙的幸福洋溢。 后来，这样的日子慢慢习惯过来，试卷一甩过来，捉起笔捉紧时间把能答的都答完，不能答的也胡乱填完。我的目标是：绝不能让空着的空空着！ 举个例子，在语文科目的填写诗歌题中，我记不得的诗句也从不会空着的，我会自己编出些“诗句”来惊吓下可爱的老师。例如试卷中的经典诗句“不为五斗米折腰”，要我们接下句，我绞尽脑子后写到“给我六斗就可以”；“穷则独善其身”，我接“富则妻妾成群”；“若如亲友来相问”，我接“请你不要告诉他”等等没完没了的所谓的经典诗句。我就是这样尽其所量的胡乱填完整张卷的，这样满满的字总让我觉得踏实，可往往发回的改卷便总让我心灰意冷，面如土灰。 高三的我们是没什么假期的了，我们最开心的一天是星期天。因为星期天下午会放半天的假，我们都很感谢这个世界有这么的一天，而且每个星期都有星期天。 半天的假期，一般我都在家里度过，休息的时间很少，我是不愿把难得的时间浪费在睡觉上的。 做完家务后，我会去上网，我相信Fed会在网上，但是，我从不相信Fed会故意在网上等我。 “小学小妹，你上啦？”Fed会主动过来Q我。 “大学小弟，你在啊？”我没想到他突然会给我戴上“小学小妹”的称号，真有意思。 “我想看下你，有视频吗？”他最终对我的长相感兴趣了。我的心沉落着，谈及我的长相我总这样，心会莫名其妙地沉闷。我发了个高兴的表情过去，说：“好可惜呢！我没视频。不过，你想知道我长什么样，我可以描述下的，你就发挥自己的想象力幻想下就可以咯。” 他很快就回了我的信息：“也行。描述下吧！” “脸大鼻踏嘴唇厚，外加一双绿豆眼。”我超常发挥了自己的想象力，天！我的思想原来可以这么活跃，“肥胖的身躯，大象大腿……” 我还没描述完，Fed明显吓坏了，他发了个恐怖的表情过来，说：“你是猪！猪！” 我哈哈笑，继续说：“牙签小腿……”他又打断我的话说：“猪来的！好了，别再想象了……” “船一样的大脚。”我终于描述完，为自己的想象力感到不可思议。 他最终还是不知道我长什么样的，或许，大致也被我那描述吓到了。我很高兴，因为至少那样的我不“普通”啊，我是希望在他心里留下了一点印象的，即使是如此“恐怖”的印象，我也乐在其中。 “小妹妹，我们在吃麦芽糖。你吃过吗？”诱惑我，切！这个大学小弟！ “吃过啊，n年前吃过的。现在除了知道那是甜的还挺好吃外，别的什么特殊的味道也就忘了。”我确实忘了麦芽糖真正的味道，甚至，忘了麦芽糖是怎么一个样，因为爸爸早已不会再为我买糖，因为他再也不会给我们甜蜜般的生活了。 我们闲聊斗嘴了许久，他聊天南地北，我聊海阔天高，到底也是一大堆废话。我终于累了，于是说：“我睡咯，累了。” 他回：“恩。睡吧，梦到我哦！” 我为了这话，僵了几秒，说：“梦到你绝对是个恶梦！88咯。” 他最终还是不知道我长什么样的，或许，大致也被我那描述吓到了。我很高兴，因为至少那样的我不“普通”啊，我是希望在他心里留下了一点印象的，即使是如此“恐怖”的印象，我也乐在其中。 第3章 ：我与末之间的，永远的友谊 末的成绩一直很好，令我崇拜的是，她可以经常玩着学习，根本不用花多少时间在学习上也可以保持很好的成绩。而我是学习着玩，上课“钓鱼”；下课后看别人“钓鱼”，偶尔会想Fed，自修时间跟末聊哪个人怎样怎样，我们又怎样怎样，最有意义的话题也不过是什么节日会不会放假，放多少天假。 到底我是个比较猪头的人，学习成绩处于下游的“绝望区”。我经常在每一次看到月考成绩后，偷偷难过。这是我堕落的后果，所以我必须自己承担这些刺目的伤痛。于是每晚我都是深夜两点左右才睡，我在“头悬梁锥刺股”，挑灯夜战，我总不能让妈妈再次失望，再次难受，再次被别人看不起！不能！我是她的女儿，就该尽力保护好伤痕累累的她！而我能做的就是，做她令她骄傲的女儿！ 夜里，我会看着成沓的试卷默默地流泪，我会因为痛苦而哭泣，我会因为自己的“猪头”而虐待自己……我是个不够坚强的女孩，甚至我会想过逃避放弃。 后来，我在复习中睡过去，就算，在睡梦中我也拼命复习，只是有好几次，梦中的我像恶妇一样捉着Fed跟我一起“悬梁刺股”挑灯夜战，他用两条小牙签撑着两只大“熊猫眼”痛苦地盯着打开着的课本，努力想要在我的面前全神贯注地看完我给他看的书，而眼皮最终耐不住它的重量慢慢地沉了下去，我装模做样的翻着书页，贼贼地用同样黑的“熊猫眼”瞥着他痛苦的样子偷偷地笑。 日子过去得很快，同学们似乎拼了老命一样，看上去个个都营养不良消瘦如柴，包括末，她更瘦了。只有我，意外的更胖了，脸蛋圆了，腰身粗了，许多次进出教室都会很无辜的碰到同学的桌角，最无辜的是，不小心地把他们堆得如山高的书本全碰倒在地上，想帮忙捡起书本嘛，蹲下去的时候又把其他同学的书本碰倒了！苍天作证，我真的是无辜的啊！ 这么糟糕的我似乎活着就是体积大碍地方呐。 后来，我尽量呆在座位上，末会经常拉我出去聊天，无奈之下我只好小心的挪动我庞大的身躯陪她出去聊天。 认识末是在初一时，她靓丽清新的出现在初一（1）班，我当时第一个想法是，要和她同桌！ 而幸运的是，我真的和这个天使般的女孩同桌了。哇哈哈，哦呵呵，为此我心里偷乐了很久。 可我一直没敢与这样的天使说话，我是个沉默的女孩。是她先与我打招呼的，她用纤长的食指轻轻的戳了一下我的手臂，我抬头看她，她正用美好的微笑对着我，那一刻，我呆了。 就是那一刻，我愿意用这一生掏心掏肺地对这个女孩好！ 事实上很快的，我们也真的成为了好朋友。 我与末很和谐的度过了一个又一个春夏秋冬，友谊很真，我确定，我爱她，像爱妈妈一样爱，很亲切的爱。 我相信她也是，我相信我的感觉。 只是，末有时候会很安静，安静得让人害怕。她静静的学习，静静的听课，还会突然用长长的指甲狠狠地掐入我的臂肉里，我疼，但我默默地看着她任由她发泄，我的手臂上留着许多深深的发红发紫的指甲印，我会觉得委屈，委屈她从不告诉我发生什么事，只是单纯的在我身上发泄。 我默默的看着她发呆，默默的跟着她走出校门，默默的猜测会不会是我的错。在她骑着她的自行车离开留下一个绝然的背影后，我的心闪电般的冰封了一样，于是也狠狠地蹬着我的“乌龟车”向家飞奔而去，凉风迎面吹拂而来，把泪风干了，红红的眼睛却始终无法消灭我哭过的证据。 往往，她会不理我两天。两天后，她会撅起嘴，嘴上“哼哼”的发出声音，就代表我们可以回到什么事也没发生的日子里了，仿佛那只是一场梦而已。 末这么漂亮，初一的时候就有陌生人向她走过来要求她做他的女朋友，问学校问地址，就差没问三围。当然，末是不会接受这样的陌生人的。她傲慢的向那位仰慕者撇撇嘴，字字清晰地说：“我，不，喜，欢，你！”于是，拉起我的手绕过他，头也不回地走了。 甚至，一个开豪华小车的年轻男子下车与她搭讪，几句过后突然向她表白，把她吓到了，也吓跑了。留下无辜的男子一个人在冷风中，愣着瑟瑟发抖。 普通的我在她的面前是自卑的，她说话时我是不敢看着她的，而她火辣辣的眼睛总是盯着我，偶尔还会亲密地将脸蛋靠近，眼睛调皮地看着我。 至深至真的友情，像甘醇美酒，香甜入胃，回味是极其的享受。爱情是另一种感觉，爱情像烈酒，入胃会汹涌膨湃的翻滚，总有让人难受的时候。而友情就是在你难受的时候，给你肩膀依靠给你安慰让你开心。 我与末的友情，一直延续，延续到永远，如果一定要在“永远”上面加上个期限，我希望是直到她不需要我这个朋友为止。 我很执著，执著得有点出乎自己的意料。为了她，我可以上刀山下火海，也不想让她受到什么伤害。而事实上，末基本上是不需要我帮助她什么的，我基本上也帮不了她什么。 唯一，让我值得骄傲的是，我能像保镖一样守护在她的身边。每天下课我都会把她安全送回到家，即使我俩的家方向是相反的，即使中考高考迫在眉睫，即使雷电交加狂风暴雨…… 一路上，有说有笑，彼此情谊速升。她坐在我的单车尾座，有时吃着冰淇淋，有时讨论学校或班上的某某男生的“傻”事，有时安静得像个不会说话的芭芘娃娃…… 就算我们的感情多么好，可在那些纯白年少的时间里，我们从不谈及自己喜欢的人。好比，我从不把我喜欢Fed的事实告诉她，她从不把她喜欢谁的事实告诉我。年少的我们羞于把男女之爱启齿，保守的我们害怕被爱情玷污了我们纯白的思想，孰不知，我们却早已把纯美的爱情玷污了。 爱情是神圣的，人世间有爱才不会寂寞，所以当你爱上了谁，请不要觉得羞耻，这是值得骄傲的事情，因为你终于慢慢学会如何去爱了。不是吗？ 第4章 ：他说，晴天的天空很蓝，是我喜欢的蓝 我喜欢Fed！这是后来才发觉的。他在网络上陪我度过了很长的时间，和他一起聊天的日子，总是快乐的。 他曾经问我，“晴天，晴天的天空很蓝，是我喜欢的蓝……可是，你为什么叫晴天？” 我很诧异，也很开心，简直无法稳定自己扑嗵直跳的心，“因为晴天的天空很蓝，是我喜欢的蓝。呵呵。” Fed翻了个白眼，说：“晴天，你的话很盗版哦。” “我向上天发史上最毒的誓，若我的话不是原创的话，就让你喝水呛着，走路跌着，芙蓉爱着，如花缠着，晴天笑着……”我开着玩笑发誓。关于原创与盗版的事，其实一点都不重要。重要的是，他说过，晴天的天空很蓝，是我喜欢的蓝。 正如我想的一样。 “为什么受伤的总是我？”Fed发了个可怜的表情过来反抗。 “我只是要你相信我说的话是原创而已。哈哈！”我发了个大笑的表情过去，很是得意。 “好啦，我没不相信你。就是觉得你那毒誓很难吃得消！！！！！！”Fed貌似很委屈，一连加了好几个叹号。 我发了个特别嚣张的笑过去，然后装作很有知错就改”的语气道：“小弟，对不起！以后我再也不说那些让你吃不消的话了。” “恩！谢谢您老对我特别优待。小的深表谢意，来，拜一个！”Fed说得这么文皱皱的。 “得了吧！我老你小，小的就一边滚去吧！”这样的我真粗暴，与生活在现实生活中的我叛若两人。当时，我不认为自己会喜欢他，因为我也不相信这种爱。可是，要是知道我会喜欢上他，我想我不会这么狠对他，我一定会装得像弱不禁风的黛玉一样，让他怜爱我疼惜我，而不是现在一见我就一副兄弟样，大大咧咧，嘻嘻哈哈，毫无真正的男女之情。 “睡觉去咯，晴天小妹，88！” “刷牙了吗？小心烂牙！”我不知道是不是舍不得跟他说再见，随便找了个话题拖拖。 “对哦！差点忘了，看我总想着国家大事，都忘了自己的事了。”Fed说。 我晕！鄙视他，说：“你的国家大事还不是吃饱了睡，睡了就吃？猪最光荣的事莫过于为人类的温饱问题牺牲自我！你真伟大，我仰视你！”我在含沙射影，暗示他就纯属一猪。 我喜欢开他的玩笑，很奇怪，完全不担心他是否会生气，是否会介意，我自在我乐意，我就怎么对他了。 他可能被我的话雷到了，一边抓狂一边反抗：“我不是猪！” 我喜欢人家这么抓狂，拿我没办法。我得逞了，回复：“也对！你真不是猪！” 他发了个流汗的表情过来，说：“那当然！我还能是你的同类？我一风度翩翩玉树临风的美男子怎么可能会是猪！” “恩，要是你是猪，也准一好看的猪。可你真不是猪！可以了吧？你跟猪有两大区别！一是你比猪能吃；二呢，你比猪能睡！哈哈！”我继续损他。 “你比猪还笨。呵呵～”Fed也不忘损我一记。 好了，我真够笨的！竟然让他反败为胜了！抓狂啊！ 一直以来我都希望自己有个弟弟，很亲很要好的弟弟。理由很简单，我很孤单，我希望有个人陪着我疼着我，如果没有，那么，我希望有个人需要我陪着他疼着他。至少，这样相依为命的我们不会孤单寂寞。 第5章 ：我想有个听话的弟弟 我有个哥哥。可是，他从来不知道如何去爱一个人。我跟他基本上很少交集，同一个屋檐下，也很少有碰面的可能。你相信吗？别不相信，事实上，我与哥哥，就像白天与黑夜，我属于白天，他属于黑夜。 甚至，外人从不会联想到我们就是双胞胎兄妹。 我很乖巧听话，白天准时起床，晚上准时睡觉，天天按时上课，下课准时回家，每天都会捧着书本啃，有空还会煮饭炒菜擦桌拖地，我常想我得尽量减少妈妈的负担。至少我不是坏小孩。 哥哥是属于黑夜的，天天晚上夜不归宿，我们都不知道他晚上都会去哪又干了什么，有人说，看到他在酒吧“疯狂”。白天我去上课后，他就会回家睡觉。 总有人说我哥哥是一个痞子，是个“问题少年”。我不知道，我已很久不清楚他的很多事了，只能从外面获取关于他的“光荣”事迹。无论外面人背后怎么讨论我哥哥，我都不想理睬，因为传闻大都不可信。可是，我每次看到妈妈那痛心无奈伤心绝望的眼泪，我知道，哥哥的“混”生活又让妈妈流泪了。 很多年前，我五岁，哥哥也五岁。有个人让妈妈天天以泪洗脸，最后绝望得不肯再为他掉一滴眼泪。多年以后，我长大了，哥哥也长大了。哥哥却又让妈妈再度天天以泪洗脸，失望无奈担心写满在脸上。 在末谈及她的弟弟是如何听话，如何帅气可爱，如何聪明时，我会很认真的听她说着……我很羡慕这样的亲情表达。 刚开始遇到Fed的那段时间，我的这种想法越来越强烈。我真的希望他就是我的弟弟。或者，很悬念的，他真的就是我失散多年的亲弟弟。不管我们失散的理由是什么，只要他是我的弟弟就好，我会因此开心得不知如何是好的。 若现在有个谁突然跟我说，Fed真的是我的亲弟弟的话，我会恨上天开这种最让我难过的玩笑，恨这些莫名奇妙的悬缘，恨他是我的亲弟弟！ 感谢上帝，一切只是我在想，他不是我的弟弟，他只是我在网上认识的一个男子，一个我也不知道他长成什么样子的男子，却是我喜欢着的男子。 曾经，我跟Fed也聊到了关于弟弟的想法。 “大学小弟，我希望有个弟弟。”那段时间想有个弟弟想得有点疯了。 “为什么？说来听听。”Fed如果做了我的弟弟的话，我想是件值得骄傲的事，因为Fed很贴心。 “如果我有个弟弟，我会让他乖乖地听我的话，教他成为一个‘四有’公民，既有知识文化修养，又有思想道德修养。他不骗我，不打我，不骂我，相信我，不抽烟不贪吃不喝酒不赌不偷不打架，听从我的命令，当然，大姐也会是个好大姐，我会保护他……”我有个“弟弟梦”，若我有个弟弟，我想我会尽力当个好姐姐的。 “呵呵，看似会是个好姐姐呢。”Fed呵呵地回应我。 “那是！如果我不开心时，就拿弟弟出气，狠狠地骂他一顿我就会好很多的。如果他做了对不起我的事，我会狠狠地骂他一顿，他肯认错的话，我也会原谅他的。如果是我做错了事，他要很大方地原谅我，不能怪我更不能骂我打我。他买吃的，要有我的份。他有零钱了，就要大方地给一半我，当然，最好就全给我啦，我帮他保管，男孩子不懂掌管钱嘛……”我一直都认为弟弟就是这样听姐姐的话的。 Fed听了我的想法后，我想他是吓了一跳，他反应很大，对我说：“我向毛主席保证，没人敢做你弟弟！” 我呵呵笑，尽量压住自己激动的心，说：“大学小弟，就算我丑没人肯做我弟弟，你也不要这样打击我呀！要真是没人愿意当我弟弟了，你就当我弟弟吧！” 他更是激动，发了个汗的表情过来，说：“你想得美！” “我是想得挺美的。你能当我弟弟应该感到很荣幸才对！”我尽量和睦地“逼”他上当。 “荣幸？除非死，否则誓死抗拒！”他的话有点激烈。 我很委屈，关于弟弟一事，终究不得意。 第6章 ：生活，真奶奶的，牛逼 高考临近的那段时间，我没敢经常上网，至少为了让妈妈安心，我要装做很勤奋很拼命地复习。 在安静的夜晚，书桌上的台灯亮着刺眼的灯光，很多时候我的眼睛会生疼生疼的，睁着眼睛泪涌不止，书本都会被打湿了。闭上眼睛会感觉舒服许多，可是往往就这样昏睡过去……白天被闹钟吵醒，委屈着恨不得咬舌自尽，我始终不是学习的料！ 不上网的那段时间，我疯狂地想念着Fed，想他曾经说过的话，想他会不会也像我疯狂地想念着他那样想念着我，想他是不是会在我消失的这段时间已把我忘掉…… 书本里的字句演练着我与他的种种情节。思念如雨，幻想成灾，我完全看不清书本里的真正内容。摇头晃脑，冷水洗脸，终于，清醒过来，回到残酷的现实，进入“搏一搏，单车变摩托”的状态。 是的，那一年夏，炎热的酷暑，我们高三的同学们，在和煦的阳光下，夏风飞扬起我们的秀发和衣角的季节，我们努力拼搏，为梦想勇敢去搏一搏。 我的座右铭：搏一搏，单车变摩托。 我得拼，拼出自己的将来。 你知道“生活”是什么吗？ 有人说过，生活就是让我们在饱受打击之后仍满怀期待和热情过活陌生的下一秒，谁也无法预料得到，只有目标去实现，虽然经常令我们感到沮丧与无奈但我们必须去面对。 在“生活”当下，我们永远是奴隶，为生活而活着，为生活而做贱自己，什么纯洁什么清高，曾经我们说过的许多“不”，经过了许多生活的磨难后，到了最后，我们会在生活面前乖乖低头，我们会用卑微的语气，说什么只要什么，我肯，我愿意！ 生活，真奶奶的，牛逼！ 有的人，斗不过生活，终究会死去，无论死的是灵魂还是身体，TA都是生活的失败者。 有的人，看着别人痛苦地死去，终究心里会恐惧。 有的人，在绝望的生活困境中，仍能积极向上，快乐逍遥，看破世事红尘，心无杂念，知足常乐。这样的人，生活得不错。可是，TA不一定是喜欢生活,也许，TA更是厌倦了生活，只是，TA更懂得如何去生活才能让自己好过一点罢了。 我们都是花样年华的女孩，爱幻想，爱憧憬，爱把生活想象得很甜美。 经过了一场磨难，我们变得不再那么纯真，快乐的面容不一定表示我们真的就是快乐，心心相犀的背后到底有多少真诚呢。 不知道。我们都不知道什么时候要面对什么事，许多事都那么突然。 一个人一直都活得很倒霉，突然天上掉下一块大金子压向他，本该算是幸运降临了吧，可他还来不及为自己这样的幸运而大笑呢，就不知道自己怎么莫名奇妙地死掉了。许多事情就像这样子的突然。是福是祸，未来得及领会，就这么应了莫名奇妙的一招。 迅雷不及掩耳之势，应了这么突然的一招。 这就是生活。 很牛的生活。 在高考前的几个月，我算是领会到生活的真实了。 一片压抑，在心头，愁了眉头，瘦了相思。 他回来了，听说，公司经营出现了紊乱，他即将要破产了，狼狈而归。 他的回来，打乱了我的生活，我们平静的生活。 看着他沧桑的容颜，对于他的记忆，从我的脑海里一下子奔涌而出。 忘了是一九九几年了，有两个小孩就这么狠狠的被父亲抛弃了,理所当然的,这个家的担子,必须不得不由母亲来承担,于是,故事的悲剧发生了。 这是一张这样的照片：到处灌木丛生,有两个人坐在一块大石头山噶，一个小男孩和一个年轻的父亲。笑容定格于一九九几年。 回想起来,那时是清明节,全村人都去扫墓。父亲请求别人为我们一家人拍张照片作留念,那时的我,赌气着不去照,在一边玩水去了。小孩子的我,清晰的记得那时,我是真的很失落的,父亲并没有强行拉我回去照相,其实当时我很想哭着跑到父亲的面前，用撒娇的声音对他说：“爸爸，我是想和你们一起照相的，你不能不要女儿啊。”可是，小小的我竟然有着如此高傲的自尊心。 于是赌气的我,亦继续玩我的水。 有人问我,为什么不和他们一起拍照？ 我黑着脸,不语。 唯一一张照片里面有父亲,却终成不了全家福,那里少了妈妈,少了我。 不完整的家,不完整的爱。我常常想,这些都有预兆的么?每一人的生活,将要发生什么都有预兆?可是，终究我们还是会后悔,只因我们把它忽视了。 在我模糊的记忆中,依稀的记得那是我在读二年级时,我和哥哥在房间内睡觉,听到中厅里传来剧烈的吵架声,我和哥哥都醒了，当时的我们很怕。然而,好奇心也重。 我拉着哥哥的衣角跟在他的背后,来到楼梯口,看到父亲在大声地骂着母亲,而后还用力的打了母亲。 可是,我们又轻手轻脚地回到了被窝里,大概是害怕吧?很害怕父亲也这样打我们,于是我们得乖。 我知道，妈妈一定很疼。 傻傻的我们，就这么贪生怕死！不知如何挺身而出，不知如何拯救母亲，不知如何拯救幸福。 所以，他离家了，如此的决绝。 他离开的那年，外面飘着细雨，风很凉，冷得我们不停地哆嗦，把心都冻僵了。 他把钱带走了，把应该给我们的爱也全部带走了。我们还有什么资本幸福？教我们如何再继续幸福？ 那年，我7岁，哥哥也7岁。 后来，他像在人间蒸发了一样，销声匿迹。以至于小时候的我以为，他去了外星球生活。 再后来，听说，他去的地方还在地球，生活过得很富足。做了公司老板，还有了个漂亮的二奶。 只是，母亲的眼里多了一份哀伤。能不悲伤吗？女人最怕嫁错郎，嫁错了郎，嫁给了狼，一个披着羊皮的狼，能不可怜么？ 多年以后，回想过去的幸福时，我终于明白，父亲的离开冥冥之中是早有预言的。 因为，在他离开之前早已经被狐狸精迷了魂了，所以，把该给我们的幸福都转移到了那狐狸精那去了。 第7章 ：小时候的回忆片段 我的回忆片段（1） 那个很安静的夜，两个小孩子在一张大床上玩耍着，母亲正在把刚刚折好了的衣服收进衣柜里面，父亲把我抱起，问到：“我给你找个阿姨好不好？” 我说：“不要。” 父亲笑笑，亲了亲我的脸蛋，继续诱导我，“给你找个阿姨，那个阿姨可以帮你洗衣服哦，要不要？” 我思索了一下，点点头，说：“恩。好！” 单纯的我，从没想到，他口里的阿姨是所谓的二奶！替代妈妈的二奶！ 也许，我真的很笨。一直都有人这么说我！ 这是我和哥哥6岁时的记忆。 我的回忆片段（2） 父亲迷上了赌博，疯狂地输了钱，又赢了钱。母亲唠唠叨叨着他，却也没改。 一天，一家子在一起，母亲说，再这样下去，孩子以后都不要爱这个父亲了。于是，父亲拿出一大袋糖果，问我们，“你们谁爱爸爸，我给你们糖果吃！” 我们都摇着头，说“不爱！” “那我就不给你们糖果吃！”父亲还是笑，剥开一个糖果的糖纸，自顾自的吃了起来。 这对于小孩子的我们，简直就是极大的诱惑，我们就这样看着，口水流了一地。 很快，我很没志气地走上前去，说，“爸爸，我爱你。” 他高兴得哈哈笑，给了好几粒糖果我，然后抱着我对哥哥说，“爱爸爸就会有糖果，你呢？” 我兴奋地接过糖果后，迅速地脱离他的怀抱，跳到好几米远，大声说，“我不爱爸爸！哈哈哈哈～” 他窘，呵呵地苦笑，说，“我还有一大袋啊！你们到底爱不爱爸爸？” 这是我和哥哥5岁时的故事。 回忆泛滥，关于他的。很奇怪，每次想起他，我的心会很疼很疼，很多时候疼到几乎想要立刻从窗台上跳下去，一死百了，不是因为疼痛难忍，是因为我不愿意为他疼痛，不值得，所以不愿意。 以前，我常想，以后慢慢的就不会再疼吧，时间会让我学会怎么忘记一个人。就算忘不了，疼痛麻木了也就会习惯了吧。 可是，我错了。时间没有让我忘记他，反而深深地刻在了我的心里。是的，不该怪时间，是我舍不得，不舍得。谁让他是我唯一的父亲，谁让我身上流的是他的血呢？所以，必须记住他。 2006年12月份，属于寒冷的那个季节，他的公司出现了经济不景气的那段时间，听说他欠下了一大笔债务，于是他回来了，但这已不再是他的家，所以他不是回家了，是回来了！ 看到他的那一刻，我的心在绞缠撕拉，你能理解我的这种痛吗？那一刻，我多想走上去，狠狠地甩他一巴掌啊！ 但我没，我在幻想，我是个女孩，还是个懵懂充满幻想的女孩，渴望得到疼爱的女孩。 多久没叫过爸爸了？爸……爸，很陌生的字眼，我的字典里，没有这样的词语。 他回来了。是回来补偿我们失去的爱吗？补偿我这么多年没享受过的父爱？ 我久久地站在他的面前，不言语。我用陌生的眼神看着他，这样的相见，是不是很尴尬呢，我该沉默着擦身而过，还是该热烈地拥抱着他撒娇着喊他爸爸？ 我终于傲慢地白了他一眼，然后绕过他，回到房里，狠狠地关上了门，“嘭”的一声，以示自己的怨恨。 第8章 ：情太深，恨亦浓 妈妈是恨他的，这个曾经说要永远爱她的人，却用辜负来表达了他对她的“爱”。 很多年前，妈妈与他相遇在一个有花有草有山有水美丽的地方，穷人里出来的他们，一起挑着一萝筐蕃薯到处叫喊：“卖蕃薯……很便宜的蕃薯！”日子简单得很幸福，贫穷得挺滋润。 曾经她幸福地以为若能彼此相伴，不羡鸳鸯不羡仙。 我和哥哥还是小孩子的时候，他开车回家途中，出了车祸。 从那时候起，妈妈的日子很苦了。得背付起一大笔的医药费，对于穷人家的我们无疑是一个深坎，幸好外公是个学过书的人，当过小官，存了点小钱，还能支付起这些费用；得照顾我们两个小的，更得照顾他那个不能动的大家伙，吃饭喝水，拉屎拉尿，全得管；家有菜地牲畜，耕种畜养，不能闲。累了这么多，到头来，得到的是他对她的背叛！ 情太深，恨亦浓。 这些天，哥哥很神奇地出现在我的生活里了。只是，他的眼神他的举止让我觉得很陌生！那是一种卑微虚伪讨好的神态！让人鄙夷厌恶憎恨的神情！ 哥哥一堆讨好的微笑，递过一支中华牌香烟，说：“老爸，你可好？” 他接过烟，叼在嘴里，哥哥急忙为他点燃，一副恭维拍马屎的小人！我很想一掌甩在哥哥的脸上，他的行为真让人奶奶的恶心！他好不好关我们什么事？这么多年，他又有没有关心过我们好不好？ 可我没说话，我和妈妈只是安静地吃饭。 无视他的存在，是我对他最好的报复。我是这样想的。 哥哥以前是很恨他的。当他抛弃我们离去的时候，哥哥还是会等他回头，哥哥说，回头是岸，我会原谅爸爸的。后来时间久了，他甚至想要浪迹天涯，将他找回。再后来，我们谈及爸爸，他会用冷冷语气冲我们说，你大爷的再说起这个死人，我跟你拼了！ 如今，哥哥变了。哥哥在用卑微的语气跟他要钱。而他安然地吐出几个漂亮的小烟圈，通过弥漫的烟雾看向哥哥说：“你老爸我公司快要破产了，穷得回来过穷日子了！你问我要，我问谁要？” 哥哥嘴角抽搐，没料到他会拒绝自己。于是，甩门离去，也不争也不吵，只是懑愤地哼了一声。 终于忍不住的是妈妈。她把手中的筷子狠狠地甩向他，骂道：“你他妈的！别以为我不出声，你就可以当我病猫！你算什么狗东西！给我滚！” 他显然吓到了，摸了摸疼痛的额头，眼里充满着愤火，骂道：“你又算哪根葱！” 我怒，我不能忍受别人对我妈妈的辱骂，更不能忍受他对我妈妈的辱骂！于是，我揭撕底里地喊道：“给我闭嘴！能不能不要吵？你是谁？你又是我们的谁？你凭什么骂我的妈妈？” 他愣了很久，还反应过来，嘴唇一动一动的，合合张张，最后，愤怒得突然站起身来，捉起凳子就要向妈妈砸过来…… 他像头发火中的老虎，怒吼着：“看你这贱人把女儿教成什么样！连爹都不认了！我现在就打死你们算了！” 他本来大大的眼睛瞪得很大很大，大到我一眼就能看到他眼里的红丝像火一样红艳红艳的。凳子没有落到妈妈的身上，拳头也没有挥到妈妈的身上，幸好！ 幸好，这一切我都为妈妈承受了。幸好这一次妈妈不用受这场苦难了。因为，我真的觉得很疼很疼，凳子从我的头上摔落在地上，破了，烂了，散了，我觉得晕头转向，看周围的一切都很昏暗，头脑很发热，好像还有粘粘的液体像虫子一样往额头往下爬，我听到妈妈一声惊呼，然后她抱着我很哀怨地哭。我想妈妈一定吓坏了，于是我冲她勉强地挤出一抹淡定的笑。我没有晕过去，我真的很坚强吧，那是我怕我晕过去就没有人保护妈妈了，那个人要打死我的妈妈，我一定要保护妈妈！ 他没有再打我们，他决然地说：“好！既然你们都这样恨我，我回来也没意思了。我走！以后我再也不会回来！你就当你爸已经死了！” 他是在咆哮，他是在怪我们恨他！他向大门走去，背影落魄坚决。 是不是，我注定永远也得不到他的爱？是不是，这一次的离开将是永远消声匿迹？是不是，这一次的回来只是想再次带给我们更大的痛苦然后洒然离去？ 是不是？告诉我，我该怎样做，才能幸福！ “告诉你！你今天踏出这个门口，永远永远也不要再回来！以后，你跟我就真的一点关系也没了！”或许，我还是想给他机会，因为，我这么渴望着幸福。 我的泪很疯狂地奔涌而出，心又开始撕拉绞弹，撕心裂肺，我混沌走到墙壁边靠在墙壁上，身体慢慢下滑，无力地蹲在地上，我想找个依靠，让我放声地大哭，让我肆无忌禅地释放自己的悲伤和痛苦。 他顿了顿，很毅然地走向门口，我听到门被打开的声音，他真的又要抛下我们吗？我很害怕，于是更放纵地哭吼着，甚至，哭着哭着调理不过自己的气息差点断气，我更有想死去的欲望了。 他最终没走，拖着沉重的脚步回到房间了。不知道是不是因为我的哭声而心软，还是，因为别的什么不为人知的缘由。但我愿意骗我自己，相信他是因为我，相信他会补偿以前没有给过我们的爱。 天已经昏暗了，房内没有开灯，他就坐在床尾边上，对着窗台，很久很久，都保持着那样的姿势。透过依稀暗淡斑驳的月光，我看到他的肩膀一抖一抖的，背影凄凉，寂寞。 我安静地走近他，惊讶地发现，他在哭。 很伤心地哭泣着。 于是，我也哭了。 12月份的天气很冷，心很冰，眼泪很凉。我蹲在冰凉的地板上放肆地哭。很久，我听到他哽咽的声音沉沉地传入我的耳朵，击溃着我的耳膜，他说：“错都错了，怎么回到从前？” 是啊，回不去了。失去了的爱，始终是失去了。 我继续哭，哭了很久，泪也干了，喉咙也沙哑了，心也累了，头也疼了。天旋地转，我跌跌撞撞地回到房间，狠狠地甩上了房门，真想，就这样与世隔绝，与世无争。这个世界，可不可以不要再让我烦让我累。 第9章 ：有句话很悲伤，就是，悲伤逆流成河 我趴在书桌上，在黑暗中呆呆地坐着，很久很久，还是听到隔壁房间里传来的他的哭声，我突然恨想笑，到底谁对不起谁，到底谁该原谅谁？ 我亮了台灯，台灯晕黄晕黄的，一种颓靡的光亮，一种腐败浊蚀的颜色。 打开自己的电脑，用滴血的心写下了自己的日记，写着写着，我发现，我竟然还有泪。 “2007,农历12月29。 没完没了的悲伤，记住，这一天，我是这样的悲伤过。 悲伤逆流，成河。 心完全被掏空，然后，撕裂，然后，不停过的向里撒盐巴，最后，连疼痛都麻木了。 这一辈子，我想，哭得最撕心裂肺最恐怖的，就今晚。鬼哭狼嚎般，要多凄凉就多凄凉。原来，我一直都很脆弱，原来，我一直都不坚强。 家庭战争，见过吗？ 他想把她打死！然后，我冲上前去阻止，那一刻，我希望，他能立刻把我打死！ 后来，他哭了。到底是为了什么？他为什么哭？ 于是，我也哭了，掏心掏肺地，哭了。 我虚脱了，力气都用完了，缩在墙角抽泣，不停地发抖。 他说，以后再也不回来了，你们就当死了爸爸！ 终究，还是这么决绝！从来没想过我们的感受，从前是，现在也是。 我哭喊道，告诉你！你今天踏出这个门口，永远永远也不要再回来！以后，你跟我就真的一点关系也没了！ 真的是喊出来的，伤透心了的喊法。 那一刻，我在心里说，你要真踏出这个家门，我们从此就是陌生人！再也不会有爸爸，再也不会为你而掉一滴泪！从此。 他没走，他亦哭了。 从没想过，他会在我面前哭，这个无情而决绝的人，哭了。 他的哭声把他说的话都淹没了，可我能清晰地听到他说，错都错了，怎么回到从前。 有些事，发生了，就回不去了，感情彻底变质了，悲伤铺天盖地的席卷而来，疼痛变得麻木，看这一夜的一切，都剩黑乎乎的，感觉，是这样冷冷的。 眼泪，一直流，把整个人的水分都要抽干，似的。 把自己关在房内，这样寒冷的季节，我不停地发抖，一张纸被寒风吹起，然后轻飘飘地落下，掉在了地上，发出细微的声音，却把我吓了一跳，心跳了一大下，头昏沉沉的，欲要炸开般。 看到镜里的自己，眼睛红肿得厉害，鼻子红红的，冷笑一下，连自己都不得不取笑自己。 有一刻，我很想原谅他，很想抱住他，很想轻轻的对他说，我们以后好好生活。 那一刻，他在哭，在掉泪。 很多事，我们在后悔，在怨恨。可是，都是过去的。 曾经的，忘不了；现在的，在怨，在悔，在恨，发展不了，在悲伤中轮回。 爱渺渺，恨悠悠。 两茫茫。 要怎么,我们才能幸福?” 我的思想飞速地泉涌，我打字的速度很快，力度也很大，敲击键盘的声音很大，这是我发泄情感的方式。 我很难受，写完这日记，便直接拔了电脑的电源。 我打开抽屉，拿出一把小刀，狠狠地在手臂上划上深刻的血伤，血很疯狂地从伤口处涌了出来。无法说出这种疼的感觉，但是，无论这种疼怎样的真实，也抵不过心里的那种痛。 红艳艳的鲜血在滴，我突然露出了绝烈的笑。拿出一张纯白的纸张，用鲜红的血在雪白的纸上写上： 如果,可以爱。 如果，可以幸福。 2007.2.5，疼痛得想要死去。 心裂开般，怎么粘合，都好不了， 伤痕，像粘合的破镜里的， 一条，一条，又一条…… 我，泪眼模糊，看不清，也数不清。 悲伤2007.5，农历十二月二十九， 记得，这样疼痛过。 写完，我有说不出的快感，和安心。 我躺在床上，沉沉地睡去。 2007年2月6日，大年三十。 那个疼痛的晚上已经过去，这一天，很忙，大家都准备着迎接着这种该喜庆的春节。 我们都没提昨晚的事，好似，那场“大战”从未发生过一样。 不是忘记了，忘不了。只是不愿意提起罢了，我是这么害怕触痛心底深处的伤口。 我不想提过去，那里有太多“悲伤”的东西。 终于，大年三十，一家人围满了整个饭桌，吃了一顿所谓的我们很久没有过的“团圆饭”。 那一间段，有一种陌生的温馨涌上心头。 很久，没一起吃过饭了，一家人。 2007年2月7日，年初一。 他说陪我们去玩的。他说要给我们以前没有过的幸福的。 可是，他最终在出发之前选择去陪老朋友打麻将了。到底，我们成不了他重要的人。 天空，绵绵絮絮地飘着蒙蒙细雨，冷风，冷雨，到处都弥漫着冷冷的，气息。 湿漉漉的，冷冰冰的，大年初一。 2007年1月10日，大年初四。 过去的每一刻，没有比这一刻更希望他离开这个家。 也许，我太害怕自己轻易地原谅他了。 他改不了！江山易改，本性难移！ 如今，他的回来带给我们的是，太多的悲伤与烦恼。 如果，是因为他欠下了大笔债务而不得不回来避债的，才让他无奈回来假装跟我们过年的话，我宁愿，不要这种所谓的“幸福”。 时间让我们习惯了没他的日子，习惯了某些人曾经留给我们的某种伤痛。 妈妈说，他太会花言巧语了，树上的鸟儿他都可以哄得下来，撒泡尿也可以烫得了鸡！ 也许，我被骗了，中了他的“棉花糖”般的毒！ 我该怎么做？ 我该怎么做？ 我该怎么做？ 教教我。 2007年2月13日。 这一晚，我穿着一套纯白舒适的棉布新睡衣站在窗边，看窗外的风景，窗外一片繁华，灯红酒绿。看着街道上亮着朦胧的霓虹灯光，还有路上飞驰而过的车灯，人家的家里透着依稀的点点灯光，这些灯光让我感觉很温馨，也许，别人是幸福的。 烟花，绽放了，盛开得如此绚丽，盛大且繁美，划破黑暗的天空，把它一生中最美的姿态毫不吝啬地展示给世人，果真没让人失望…… 那一刻，我是兴奋的。 然而，它的美丽只属于绽放时，的那一瞬间。我的情感，跟着烟花，波动着，那刻，我这么兴奋过。 当烟花落幕后，我流泪了。 天，暗淡了。夜，亦恢复了安静。 真不该看那烟花绽放，太容易触动人的情弦了。感伤了，想要认真的流泪，却在认真的强笑。 2007年2月14日，傍晚六点四十五分左右，我穿着一套红艳艳的新衣服，踏出了家门。就那一刻，一个念头闪过：永远不回来了！ 对，永远！ 多么倔强的孩子啊！把什么都放下，不负责任的，逃离。 家，要负载太多的情感了，有时，总会透不过气来，很难受很难受，于是，我想到，离家。 晚上十一点多，在家附近游荡。那漂泊的人儿，是不是在心底处深深地挂念着家？ 不想回家，不想，不想，真的不想。 凌晨12点多，终归，还是踏进了家门，摆脱不了家，摆脱不了那些复杂的关系，摆脱不了…… 真的摆脱不了。 还是不能，离家。 家里的灯是亮着的，妈妈正坐在厅里的长椅上，平时她早睡了的，此时，她在等我，等她的女儿。 我知道，只有一个人真真正正的爱着我，等着我回来。 经过他的房间，鼾声已传来，睡得如猪，呵呵，我冷笑。 躺在床上，偷偷地流泪。 如果可以，我选择，离家。 第10章 ：他说，若敢忘，必死无疑 这个冬季的天气很冷，或许，比往年的几个冬季要来的暖和，可是我还是冷得直哆嗦，无论穿多少衣服，也抵不过这个严冬的冷。 也许，心已冻结。 我上网，我需要在网上寻求快乐，即使，安慰，也好。 Fed是在的。有时候我想，Fed一直都在陪着我呢，我在的时候他一直都在。 真好！ “大学小弟，你还记得我这个聪明绝顶貌似如花的大姐不？”过了这么久没联系，我害怕他会把我忘记。 “若敢忘，必死无疑。”Fed回我。 “我有那么恐怖吗？”我有点委屈，虽然知道他在开玩笑。 “没那么恐怖，事实上，比那么恐怖还要恐怖一点点。”Fed应该认为我是那种特别能开玩笑的人，更不知道这段时间我受了怎样的伤害，要不我相信他不会打击我的，他一定会疼着我让着我的。 一定会。 我发了个奔泪的表情过去，说：“原来你是这样看我的！” “废话，要不然你想要我怎样看你？难不成鄙视你？”才多久没见？这是Fed说的话，让我消化不良的话，曾经他说我的话让他吃不消的。 我嘟嘴，发了个特别暴力的图片给他，是一个女悠嘻猴不停地用力打着男悠嘻猴的脸，那个可怜啊！然后我补充说：“呵呵，其实我真的很温柔的。” Fed一副见到母老虎样地发了个恐怖的表情过来，说：“黑白颠倒，疯人当道，世界末日啊。” “小弟，你说话很疯子诶。”我也没好气地回他一句。 “彼此彼此。”他说。 “哪里哪里。”我学他，说道。 “客气客气。”他回应我。 “失礼失礼。”我继续说，“我不跟你疯了，文诌诌的，恶心！”我先忍不住了，不耐烦地反抗。 “NND。”他突然冒出三个这样的字母。 我不懂，想必应该是英语单词的哪个缩写版。好奇地问道：“请问，这是什么意思？” 他又冒出三个字母：“TMD。”我汗，他又继续：“SB，BT，WC……” 他还在继续发，我又一头雾水，竟然欺负我看不懂，于是我也发，随便打了些自己也不懂的字符过去。 他回我：“你不是说文诌诌的恶心吗？我现在很粗俗地顺了你的心啊。” 我还是不明白，很久也搭不上话，或许，我真的跟不上时代。 不久的后来，我终于明白了这些拼凑出来的字母是什么意思了，果然不是文诌诌的话了，确实很粗俗，例如，NND就是奶奶的，SB就是傻逼，BT就是变态……这些话太脏了，各位文明人还是莫学为好，文明都是思想道德高尚的人。 他见我没了下文，好像明白了几分，说：“不懂就算了，像你这么猪头也不是坏事。至少单纯嘛，只知道吃喝睡，够幸福！” “幸福？太难！幸福是什么，我一直在探讨研究！”谈及幸福，我没资本。我不乐观，我看自己的世界时都是灰朦朦的一片。只是我明白一个道理：快乐与悲伤是会感染的，传染力度不比现在流行（我不知道用“流行”这个词形容正不正确）的“猪流感”弱。我不希望把我的悲伤传染给关心我的人。所以，我一直努力地谈笑风声努力地笑看未来。有时候，压力像炸弹一样在我的脑袋里随时引火轰炸，脑浆像豆腐花摔落地般，四处飞溅，一片狼藉。胸口发闷，很想呕吐。 “晴天，你怎么了？是不是发生了什么事？”Fed担心地问。 我突然发了个偷笑的表情给他，说：“我还能怎么啊？吓你啊！让你欺负我什么也不懂。哈哈～”我不想把我的不快乐告诉他，我害怕忧伤传染，害怕把我的痛苦施加给别人。我便成罪人。 跟他聊过之后，我的心情会莫名奇妙地变得很好。 至少，暂时会把悲伤的事忘记，满脑子都是他，我会幻想他的样子，幻想他说话的表情，幻想他会拥有一把很好听的声音。 这是梅花盛开的季节，心花怒放的季节。 我开始狠狠地学习，我想考上Fed所在的大学，因为我是这么地渴望能与他相见，走在同一条校道上，呼吸着同一个城市的空气。 尽力考上。 现在，时间对于我来说，真的很珍贵，一分一秒，我都不舍得胡乱浪费。 学习，狠狠地学习，不顾一切地学习。 我把睡觉的时间缩短到一天三个小时，吃饭的时间只能是五分钟。这样，我学习的时间真的很多，却一直没有好成绩。我灰心，然后，努力，又灰心，又努力，再灰心，再努力……往往反反，还是，不忍放弃。 末鼓励着我，她希望我们能够一同进入同一个好大学。 美丽的她，不知道我得付出怎样的辛苦，才能达到她希望的理想。