初心 高中文凭的小个子女孩蹲在喝醉的男生旁边，头靠着男孩膝盖。路灯打亮她用力的微笑，打亮她湿漉漉的脸庞。 我知道你喜欢我。 但我不知道自己将来在哪里。 因为我知道，无论哪里，我都没法带你去。 吉可烙在我脑海的，是一幅油画般的造型，穿着七八个破洞的T恤，蹲在夕阳下，深深吸一口烟，缓缓吐出来，淡淡地说：我也想成为伟大的人，可是妈喊我回家种田。 青春是丛林，是荒原，是阳光炙热的奔跑，是滂沱大雨的伫立。 书中的主角吉可就像是河面下的少年。被水草纠结，浮萍围绕，用力探出头呼吸，满脸水珠，笑得无比满足。他平躺在水中，仰视天空，云彩从清早流到夜晚，投下影子洗涤着年轻的面孔。 他是我的初中同学。我在初三才接触26个字母，因为我对读书却是一点也提不起兴趣，是被母亲硬生生揪到她的学校，我也不知道当时我的梦想是什么，只想长大后做个有钱人，然后游记各个地方各个国家，拍摄我喜欢的东西，也不知这算不算得上是一个梦想，可是最终拗不过长辈还是跳进了九年制义务教育的最后一年。 班主任分配了学习成绩最好的人和我同桌，就是吉可。我对他何以迅速解开二元二次方程很震惊，他对我放学直奔网吧枪战和敲诈小学生很向往，于是互相弃暗投明，我的考试分数直线上升，他的流氓气息越发浓厚。 我们喜欢邋遢大王。我们喜欢北条司。我们喜欢猫眼失忆后的那一片海。我们喜欢马拉多纳。我们喜欢陈百强。我们喜欢今宵多珍重。我们喜欢乔峰。我们喜欢杨过在流浪中一天比一天冷清。我们喜欢远离四爷的陈淮秀。我们喜欢笑看风云，郑伊健捧着陈松龄的手，在他哭泣的时候我们泪如雨下。因为我们喜欢自己的青春。 我们不知道自己将来会喜欢谁。 一天毕业班周末会集体到学校自习，下午来了几个社会混混，在走廊砸酒瓶，嬉皮笑脸到教室门口喊女生的名字，说不要念书了，去跟他们一块到镇上溜冰去。 他们在喊的舒琴，是个长相普通的女生，我立刻就失去了管闲事的兴趣。吉可眉头一皱，单薄的身体拍案而起，两手各抓一支钢笔，在全班目光注视下，走到门口。 混混吹了声口哨，说，让开，杂种。 吉可也吹了声口哨，可惜是破音，他冷冷地说，Areyoucrazy? 接着几个人撕打成一团，混混踹他小腹，抽他耳光，他拼尽全力，奋力用钢笔甩出一坨一坨的墨水，转眼混混满脸都是黑乎乎的。 等我手持削笔刀上去的时候，小流氓们汗水混着墨水，气急败坏，招呼着同伴去洗脸。 吉可吐口带血的唾沫，淡淡地说，书生以笔杀人，当如是。 从那天开始，舒琴隔三差五找他借个东西，问个题目，邀请他去镇上溜冰。吉可其他都答应，只有溜冰不同意，他说，不干和流氓同样的事情。 初中毕业临近，同学们即将各奔前程，大部分都要回去找生活。这里是苏北一个风尘仆仆的小镇，能继续读中专已算不错。女生们拿着本子找同学签名，写祝语。舒琴先是找所有人签了一圈，然后换了个干净空白的本子，小心翼翼地找到吉可。 吉可吐口烟，不看女生，淡淡地说：Areyoucrazy？ 舒琴涨红了脸，举着本子坚持不收回去。吉可弹开烟头，凑到女生耳边，小声说，其实，我是个同性恋。 舒琴眼泪汪汪，默默收起本子走开。 大概三四天后，上次的混混埋伏在吉可回家路上，把他从自行车上一板砖砸下来，打了足足五分钟之久。 吉可脑袋绑着纱布参加中考，结束那天黄昏，我们一起坐在操场。夕阳染得他面孔金黄，叼一根烟，他沉默良久，说，家里农活太多，不太想让他念书。 我接不上话。 他淡淡地说，我也想成为伟大的人，但妈妈喊我回去种田。 我拍拍他肩膀，他又说，我一定要念书，去城市看看。因为我感觉命运在召唤我，会有不平凡的宿命。 他扔掉烟头，说，我想来想去，最不平凡的宿命，就是娶一个我不喜欢的女生当老婆，我有预感，这就是我的宿命。 过了许久…… 大学毕业后一次回老家，我从另外的初中同学嘴中偶然知道，舒琴初中一毕业，就和那几个混混成天在一起，十八岁嫁给了其中一个混混，十九岁生小孩，二十一岁离婚，又嫁给了其中另外一个混混。 中考成绩出来，我们在不同的高中。我忘了他家里卖掉些什么东西，总之还是读下去了。 但从中考结束，第二次见面却是三年后。我在武大，他在南航。 他的大学生涯达到了我不可企及的高度。大二退学，因为他预感自己应该上北大，于是重读高三。一两年杳无音讯。 突然有一天给我打来电话。 他说：没有考取北大，功亏一篑。 我问：差多少？ 他说：差得不多。 我问：那差多少？ 他说：不多，也就两百来分。 心想我草.你这差多了好吧 我问：额，好吧……那你读了什么学校？ 他说：连云港一所专科院校。 我问：草莓呢？ 他默不作声。 草莓是他在南航的女朋友。我在武大的校区，到他那要穿越几座城市，所以整个大一，就相聚过两次。 他跟小卖部的售货员勾搭上了，小个子，脸红扑扑的，外号草莓。为什么叫草莓了，因为我第一次见她的时候，脖子有红印，大家都懂得，所以我就这么一直见她就叫草莓，久而久之也就都习惯了。 草莓是四川人，比我们大三岁，来南京打工，扯了远方亲戚的关系，到学校超市做售货员。 小卖部边上就是食堂，我们在食堂喝酒，吉可隔三差五跑到小卖部，随手顺点瓜子花生等小玩意。草莓总是笑嘻嘻的，他还假装要买单，草莓挥挥手，他也懒得继续假装，直接就拿走了。 后来，他直接拿了条红塔山，这下草莓急了，小红脸发白，好几十块呢，账目填不平的。 吉可一把搂住草莓，不管旁边学生的目光，死死的亲了一口，然后忧郁地说，我没钱买烟，但知道你有办法的。 我不知道草莓能有什么办法，估计也只能自己掏钱填账。 第二次约在城市中间的一个夜排档。我说草莓挺好的，他吸口烟，淡淡地说，Areyoucrazy？ 我不吭声。 他又说，我感觉吧，这姑娘有点土，学历也不高，老家又那么远，我预感将来不会有共同语言。 他的手机从11点到后半夜两点，一共响了起码三十次。他后来看也不看，但震动的手机在深夜却十分刺耳，于是提起一瓶啤酒，高高地浇下来，浇在手机上，浇完整整一瓶。手机进了水，再也无法响了。 他打个酒嗝，说，我花了一个月生活费买的。他妈的。 响了三十次的手机，于是寂静无声。 让你不耐烦的声声召唤，都发自弱势的一方。 喝到凌晨近四点，喝到他路都走不了。于是我扶着踉踉跄跄的他，奋力过去拨通草莓的手机号码。 接通了，他只说了一句话“我在某某路喝多了”五点。然后就挂掉了。 一小时后气喘吁吁的草莓出现在我们面前。她只晓得路名，不晓得哪家店，只能一家一家找过去。南航到这里二十分钟，也就是说她找了四十分钟，终于找到了我们。 吉可趴在桌子上，动不动就要从凳子上滑下去。姑娘一边扶着他，一边喝了几口水。 我要了瓶小二，心想，我再喝一瓶。就是想喝 草莓突然平静地说，他对我很好。 我“哦”了一声。 草莓说，学校小卖部一般都是交给学校领导亲戚，我们这家是签好了租赁合同，但关系不够硬，所以有个领导亲戚经常来找麻烦，想把老板赶走。 我一口喝掉半瓶。 草莓说，有次来了几个坏学生，在小卖部闹事，说薯片里有虫子，让我赔钱。老板电话打不通，他们就问我要。我不肯给，他们就动手抢。 草莓扶起被吉可弄翻的酒杯，说，吉可冲过来和他们打了一架，右手小指骨折了。 草莓笑起来，说，后来他也经常拿我的东西，但是从来不拿薯片，说不干和流氓一样的事情。 我笑笑，说，他就是这样。 草莓说，嗯，他还说有预感要娶个不喜欢的女人做老婆。我不知道是不是我，我是个打工妹，而且，没读过大学。 说完草莓蹲下来，蹲在坐得七倒八歪的吉可旁边，头轻轻靠在他膝盖上，鼻翼一层薄薄的汗珠。吉可无意识地摸摸她头发，她用力微笑，嘴角满是幸福。 我喝掉了最后一瓶。 草莓依旧蹲着，把头贴得更紧，轻声说，老板已经决定搬了。 我一听说，那你呢？ 草莓依旧用力微笑，眼泪哗啦啦掉下来，说，我不知道。 我知道自己喜欢他。 但我不知道自己将来在哪里。 因为我知道，无论哪里，他都不会带我去。 高中文凭的小个子女孩蹲在喝醉的男生旁边，头靠着男孩膝盖。 路灯打亮她的微笑，是那么用力才变得如此欢喜，打亮她湿漉漉的脸庞。 在我迷蒙的醉眼里，这一幕永远无法忘记。 这是大学我和吉可最后一次见面。中间他只打了几个电话，说退学重考，结果考了个连云港的专科院校。断断续续联系不到三次，再见面，已是五年之后。 五年之后，我们相约老地方的一家破烂小饭馆。我问他，毕业去哪儿了？一年没联系。 他吐口烟，淡淡地说，走私坐牢了。 我大惊失色，问，怎么了？ 他说，毕业了家里托关系，做狱警，实习期间帮犯人走私，就坐牢了，关了一年才出来。 我心想，这狗逼这狗逼！ 我沉默，也没有追问细节，说，那你接下来什么打算？ 他又醉了，说，在中华门附近租了个车库住，快到期了，我打算带着老婆回老家结婚。 我脑海蓦然浮起草莓的面孔，不由自主地问，你老婆是谁？ 他点着一根烟，淡淡地说，你还记得我在初中毕业那天跟你说过的话吗？ 我摇摇头。 他说，我当时预感自己会娶个不喜欢的人，果然应验了。 夜又深了，整个世界夜入膏肓。他干了一杯，说，我爱上了租隔壁车库的女人，她是洗头房的，手艺真不错，不过我爱的是她的人。 我知道她很坏也很贱，但是我就是喜欢她，没办法… 这顿酒喝得我头晕目眩，第一次比他先醉倒，不省人事。醒来我在自己租的房子里，书桌上留着他送给我的礼物，十张毛片。我草 又过了一年，他发来信息，说，我离婚了。 我没法接话。 他说，我们回老家村子以后，那婊子跟之前很多人还有勾搭，被我抓到几次现行，我忍无可忍，就和她离婚了。他妈的。 这时我也不知道要说些什么，只是我莫名其妙地问了一句，你还会不会解二元二次方程组？ 他说，会啊。 我说，那下次我们一起回初中，看看新建的教学楼吧？ 他说，好。 又过了三年，我回老家过年，突然想起来这个约定，就打电话到他家。他妈妈说，他找了个搞手机生意的女人，到深圳开门面房去了，过年没回来。 我挂下电话，然后一个人去了初中。 到当年初中一位老师家里吃饭，这个老师本来是代课老师，没有编制，这两年终于转正。 当他太太买菜回来，我一眼就认出了她是舒琴。 舒琴笑呵呵地说，我听说是你，就买了肉鱼虾，今天咱们吃顿好的。 几杯酒下肚，初中老师不胜酒力，摇摇晃晃地说：我转编制多亏舒琴，舒琴的前夫是镇上领导的儿子，他要和舒琴离婚，舒琴就提了个条件，帮我转正。 我没有办法去问，问什么呢？问舒琴自个离婚，却为什么要帮你转正？这个世界真搞不懂！ 舒琴一直没喝酒，这时候也喝了一杯洋河，脸颊通红，说，不瞒你说，中考那天，是我找人打的吉可，这个狗东西，算了，你要是看到他，就替我道歉。 我也醉眼惺忪，看着舒琴，突然想起来另一个画面 高中文凭的小个子女孩蹲在喝醉的男生旁边，头靠着男孩膝盖。路灯打亮她用力的微笑，打亮她湿漉漉的脸庞。 我知道你喜欢我。 也许我也曾喜欢你爱过你，但你却不是我牵手的那个人！ 但我不知道自己将来在哪里。 因为我知道，无论哪里，我都没法带你去。 我的闺蜜 平茹是我大学同学，有点儿胖，有点儿乖，一个可爱的小胖子，和许多故事一样，我们是最好的朋友，好到别人以为我们是真情侣，然而在这该死的年代，居然还有什么所谓的闺蜜和红颜知己。 我总说我去韩国学整容。能帮她抽个脂啥的 然而在这段美好的大学时光中出现了张志。 张志是平茹的老公，他俩认识也是够奇葩的，不像电视电影里那样浪漫，也不是一个雨后的邂逅，张志是个电影售票员，再就是倒卖个玫瑰花啥的，平茹喜欢他的老实可爱，可是可爱的男人如何给你安全感了,瞬间只觉得一朵鲜花插在牛粪上！当时我想。 但是我却是无能为力。 和许多爱情故事一样，他们在一起了。 张志说：他爱平茹胜过一切。 平茹说，除了他，这辈子都不会看上其他人一眼。 我对平茹开玩笑说到：我比他棒。她却很认真的想了想说：不可能。 四年前，我是陪平茹去校门口电影院看电影，偶遇的张志，张志搭讪，他们顺理成章认识，后来据说他们成了很要好的朋友。我想这平茹也太他妈单纯了吧。 一次赶巧他俩吃饭我邻位，顺便借口拼了个桌当蹭饭。不蹭也罢，一蹭这个后悔，俩人点了个小葱拌豆腐，我还倒搭一笔小款。看着他们，心酸的不得了。后来我问平茹：他哪儿好？ 平茹说：比你好。 具体不知道什么时候文子和平茹顺理成章的成情侣在一起了，张志大学没读完就不念了，所以平茹总是逃课去见她。至于她俩的故事我知道的也不多… 2010年冬，期末快考试，平茹一个月没来上课，我打电话给平茹，电话那头穿来飕飕风声，我说：你在哪？她说：外地呢，啥事儿？我说：期末要考试了你得来上课啊。平茹挂了电话，最后一句是别他妈废话。 至于这一个月干嘛去了，我也是后来才知道的。 他们离别于2011年，原因是张志要去上海，说在这小地方混下去也不能给平茹幸福，索性出去拼搏一把，成功了就回来娶平茹，失败了，就让这感情告一段落。平茹送完张志回来找我，我看到她得时候，她站在我宿舍楼下，低着头，头发已经从短发长到披肩，她说：张志走了。说完哇的哭了。 那天，我当陪客跟平茹满大街的溜达，忽而拎两瓶啤酒坐在道边猛灌，忽而去KTV狂嚎几曲，从红旗街穿越到一个巷子口，再从另一个巷子口出来，就这样漫无目的的奔走。途径之处，满满都是平茹的忧伤。你说我一大男人天天陪你逛，幸好没女朋友，这要不然，我还不吃不了兜着走…… 平茹说：我想张志了。 我说：丢了就是丢了，难过也是多余。 平茹说：文书，你不懂。 我苦笑 她低头沉默：你去过漠河吗？ 我说：没 她说：那里的星星很美，那里的白桦林很美，那里的雪雕很美，那里的房子，大地，树梢，都被雪覆盖，那里很冷，风都是白色的。 我说：张志带你去的？ 她说：恩。我们一起贩卖电影票，倒卖玫瑰花，卖过眼罩，在天桥上卖过衣服，我们在大街上摆个手机贴膜的小摊。每赚到几千块，我们就出发，我们去了青岛，去了济南，爬了泰山，长白山，五女峰，我们去了哈尔滨的冰雪大世界，还有浪漫古城稻城，最后我们到了中国的最北边，漠河。 那天平茹话出奇的多，但没怎么爆粗口。送她回寝室，看着背影穿越路灯打碎树叶的影子，那么倔强。 一个月后，我们几个朋友去酒吧嗨夜生活，喝的支离破碎。酒毕，平茹扶着路灯狂吐，紧接着飙泪。长春的夜晚，寂寥而灯火通明。平茹拿起电话拨通个号码，喂，张志。我想你了…… 那天文子说什么我不知道，只不过之后平茹说了声好就挂了电话，再就找个地儿接着喝，接着吐。 2012年，平茹上课的次数逐渐变多，以往即将劝退的挂科条目一点一点重修过来。张志电话也逐渐频繁。我问平茹打鸡血了？ 平茹说她有了新的想法。 我不懂，这妮子！ 2012年6月年我们顺利毕业，聚餐大家谈论自己的梦想和未来的憧憬。 平茹说，我愿做星空里的雪雕，驻守在一个美丽的地方，一个季度足以。 许铭说平茹矫情。那天我们喝的昏天暗地，平茹说她得未来光明无比。 领了毕业证，平茹潇洒的背着行李包去了上海。我相送。 站前等车，我说：平茹你是我最佩服的人，真他妈的佩服。 平茹说：你是我见过废话最多的人，真他妈的废话。平茹傻笑。 我心想：这妮子真傻还是假傻。 看着她圆润而倔强的身影拎着大行李包消失在车站的梯道口，我突然觉得我好像真的和她说得一样，不懂。 2012年是大家人生的转折点，全军分散世界各地。不过我们依旧联系，大学那份情，少见。 毕业后我与平茹频频通话，我得知她在上海找了份文秘的工作，从而和张志开始了粗茶淡饭的生活，他们依旧他们的贩卖电影票等事业。 我说：你丫真闲得蛋疼。 她说：老黄，你不懂。 2012年底，事务不多，我请了长假，莫名的有种想走一走平茹的路。世界那么大，我要去看看，我出奇的订了套票，先到了哈尔滨看冰雪大世界，之后穿越东三省，从山海关路过前往山东，攀爬了泰山，徒步穿越十八盘到山顶看日出。紧接着游行了济南，青岛又奔回东北站在长白山天池边缘呐喊。一路火车跌跌撞撞，喧喧嚷嚷。途经北方看着窗外皑皑白雪，晨起听着早间新闻。挑着盒饭里的红烧肉，一路奔至漠河已是夜晚。零下40度，那中国的最北部。下了车，我惊呆在原地，那里的星星飘洒整个天际，美轮美奂。第二天到达图强，接着一路北行，穿过大兴安岭望不到边际的白桦林。那里的冰砖剔透，那里的雪雕驻守。那一刻，我似乎明白了平茹的话，我愿做星空里的雪雕，驻守在这美丽的地方，一个季度足以…… 白雪皑皑的世界，依山而建的村庄，烟囱冒着浓烟。我仿佛看到了平茹和张志走过的路。哈气朦胧了双眼，我缩在领子里给平茹打电话：平茹，我到中国的最北边了，真的很美。 平茹说：你丫真闲的蛋疼。 我说：胖子，我懂了。 平茹笑说：玩的开心点，我和张志说好下一步去泰国。 那段时间我突然感觉自己好像明白了平茹的想法，好像看到了平茹在大雪飘洒的道路上奔跑，而张志在后面看着她，眼神那样清澈。 平茹问张志：你爱我吗？张志好像在说：你就像是这世界的风雨蓝天，而我却不想路过这风景，即使花开两朵，天各一方我也要找到你，因为：我爱你！ 一切一切都蓦然笃定，是啊。 原来这就是爱情，就这么简单。他带你穿越丛林，奔赴最美的地方，他为你一路彷徨走过原点。你们跌跌撞撞，你们攀爬过悲凉的秋季，你们不等年华老去，不等悲欢离合，这一刻他爱你，就带你去这世界上最美的地方看星星，就像驻守最美星空里的雪雕，哪怕一个季度。也奋不顾身。一切都那么简单，何须废话。 想起那天平茹醉酒给张志打的电话。 平茹说：张志，我想你了。 张志说：那毕业来上海吧！我养活你。 平茹痛哭流涕，说：好。 此时我站在远是风景的漠河，抬头望着满天星空… 世界上最遥远的距离不是生与死，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你 等风来的爱情（上） 每个人都不是谁的谁，对的时间遇见对的人，错的时候遇见错的人,本应如此，在爱情这条道路上，每个人都是你在这条道路上的风景，也许你只是这条道路上的路过着。所以有些时候不必执着，也许一等雨水将落满单行道，一等飞燕秋去春来，全世界都在等，却不知道在等谁。 我的朋友从她自己的角度诠释了她等风来的爱情，我们的爱情终于没有留下任何的痕迹。 我不知道，在这场爱情的战争中我曾扮演了怎样的角色？把自己整得千疮百孔，还换来了陈子幻对我的恨。 谁是谁的谁 “我本来就不是属于你的东西,所以,你根本不存在什么拥有和失去！” 陈子幻说这话的时候,是在2015年圣诞节前夕的夜晚,一个称之为“熹涌公园”，却只有几棵大榕树和几条石凳的地方,大榕树长得枝繁叶盛,把整个公园都密封了起来,看不到夜空,更加看不到夜空里的星星和月亮。我们就相对坐在大榕树下的石凳上，周围漆黑一片，连盏灯也没有。 我看不清他的表情，但感觉到他说这话时的苦涩与悲凉。 我痛苦的煎熬着，任眼泪淹没整个城市。 陈子幻起身走了，走出了那片被黑暗淹没的公园，却留下一片消沉给我，我不敢看他渐渐远去的身影，直到他消失在路的尽头。 我疯了般从另一条小路追了过去，挡在他的面前，一如从前那个刁蛮任性的小女孩，甚至是不可理喻地大吼道：“不肯走！” 如果回到从前，他一定会很得意地偷笑。莫名其妙的生气，是我一惯的作风。他从不和我吵，只是任我一个人自导自演一出闹剧。 他知道闹完了我一定会追上去，固执又野蛮的挡住他，他更加知道我永远不服输，他是如此了解我，所以，听我一阵枪淋弹雨的咒骂后，他还是会低声下气逗我开心。 可是，这一次，他只冷冷地丢给我一句话，：“别傻了！”就风一样从我身边飘了过去。昏黄的灯光下，我分明看到他眼里闪动的泪光。 我傻傻地呆在那里，任他的身影再一次消失在我的视野。我没有勇气也没有理由再一次追上去。我能怎样呢？我是他的谁？他又是我的谁？ 谁为谁心碎 我漫无目的的走在这条熟悉的小道上，曾经我们就那样坐在小道的石凳上，听风吹杨柳的声音；闻小河边开得正艳菊花的芬芳；看小河里自由自在游着的小鱼儿嬉戏；说着所有恋爱中男女该说的情话和不该许下的山盟海誓。 这是一个被菊花淹没的城市，很多时候，陈子幻都会带我置身于花的海洋，在那种轻浮飘缈的温柔里感受着蠢蠢欲动。 我知道我们终有一天会面对别离的无奈，却没有想到会来得那么快。让我不得不悲哀，幸福总是在指间，稍不留神就会溜走。 很多天都没有他的踪影，宿舍里电话没人接，手机也停机了，我固执地以为他只是跟我开个玩笑，等他玩够了，就会找我。我清楚地记得，前两天他还很认真地跟我说，晴宝，你就留在这里，不要再残忍地离开我！略带乞求的声音还在耳旁，我却已过了二十几个不眠之夜。 我去到他们公司的门口，不管白天黑夜，等到最后一个人下班；我去到他们宿舍后面，看最后一盏灯熄灭； 我自己安慰自己，他一定是故意躲在某个角落看我着急。然后再给我一个惊喜。 可是，最终他还是忍心把我一个人扔在了这里，连一句告别也没有。他知道我在这里举目无亲，他更加知道，这个月我很多天都没上班，身上的钱已不够我回家。而工资还得过了年才会发。他还知道，我这么狼狈，一定不会回家。 他居然真的不管我了。他居然可以残忍到对我不闻不问？ 我像孤魂野鬼般飘荡在这座不属于自己的城市，眼前是喧嚣一片，我看到的却是一片凄凉。我不甘心，从不自甘堕落的我开始酗酒，用最烈最苦的白酒来麻醉自己，结果，我吐得满地都是，我把碗和酒瓶砸到地上，玻璃碎片溅到我的脸上，划出一道血痕，我感觉不到疼痛。我把他送我的手表狠狠地摔出窗外，伴着我的眼泪和我心底最最刻骨铭心的感情，我多么希望这一摔，就能把我这些年的伤痛甩出脑后，永远也记不起来。可是，摔碎的终究只是手表和我早已破碎的心。 我就这样折磨着自己，也这样形单只影度过了最孤寂的元旦节，最凄凉的情人节，最寒冷的冬天，最苦涩的春节。 某月23，我的二十四岁生日，望着我亲自做的满满一桌子菜，我以为他会奇迹般出现在我的眼前，结果，等到饭菜都凉了，我的眼泪洒满一地。也找不到他的一丝痕迹，我是真的绝望了，为我自己的无可救药，也为他的绝情绝义。 遗失的美好 十六岁夏天的日子悄然逝去，我去到上海附近的学校读书。在一个星期的军训中，我总是莫名地被一些小石头击中脑袋，每当我用恶狠狠地眼神去寻找那个最奎祸首的时候，都会看到一双贼眼在坏坏地笑。那个人就是陈子幻。我恨恨地想，他死定了。 军训结束后，我们以敌对的身份相识，却不是因为军训的时候他用小石头砸我，而是因为我看不惯他骗女生帮他洗衣服。而那个女生恰巧是我最亲的老乡，本来，这事与我无关，他爱叫谁姐姐，爱骗谁洗衣服，我根本没兴趣。只是，偏偏我那亲爱的老乡要我帮忙赖掉帮陈子幻洗衣服的“美差“，我实在演不好那个角色，就当面把陈子幻骂了个什么都不是。我们的战争就这样开始了。 不知道是故意还是无意，陈子幻总是没事找碴和我吵架。从文字攻击到舌战，从课堂到宿舍，他像个幽灵一样跟在我后面。直到这个城市开始下冬天的第一场雪。下雪本是很自然的事，可是，对于陈子幻来说，却是人生的第一场雪。在他的家乡，四季中只能感觉到几天春的清新，大多都淹没在夏的酷热里，所以，要看到漫天飞雪，银妆素裹的景象，简直就是一种奢望。 他在雪地里兴奋得手舞足蹈，还在众目睽瞪之下拉我去跟他合影。我极不情愿的想逃跑，可好友硬是把我往他那里推，于是就有了第一张我和陈子幻的合影。 洗好的相片他送了我一张，上面有挑逗的留言：看，我多自豪！ 爱情也许就是踩着春天的脚步来临的吧。寒假过后，陈子幻就用我最喜欢的漫画香纸给我写下第一封情书，漂亮的楷体字透露着浓浓爱意，在那个情窦初开的季节，我终于未能抵挡得住他的诱惑，当他的情书盛满我枕头边上的小盒子的时候，我就跟他牵手走上了“情人桥”（距离学校两百米处一条小河上的桥，两边长满了芦苇，等到周末，就会有很多的情侣走上这座桥，或牵手漫步，或卿卿我我。远远看去，煞是一道美丽的风景） 爱情，他该来的时候就这样不请自来了，虽然不是恋爱的季节，却也因为它的纯洁而美丽。可是，我们演绎的终究只是千篇一律的校园爱情故事。 陈子幻在第四个学期因家中变故退学回家了。我们依然鸿雁传情，将我们的爱情进行到底。 毕业以后，我没有回家，而是不顾家人的反对，一意孤行，直下陈子幻的家乡。 听陈子幻说他的家乡山青水秀，风景美不胜收。来到那里，才知道，原来是古人隐居的好去处。四面高山环绕，山顶风起云涌，屋前有一条小河，河水哗哗地流，河边有很多树，郁郁葱葱。屋后是一片果园，有荔枝，桂圆，香蕉，桔子，还有甘蔗。只是杂草丛生，枯枝败叶满地都是。陈子幻说，我们一起重建果园，等到丰收季节，我们就去买漂亮的大房子，车子。然后去世界各地旅游。我喜欢看他自信的样子，尽管感觉有点像是在做白日梦，但我愿意陪他一起做梦，即使没有车水马龙，没有大街小巷，没有商场超市，没有霓虹灯笼，没有我的亲朋好友，也没有我爱吃的麻辣火锅，可是我有陈子幻。他是我爱情海里唯一的船，如果他驶向了别处，我的爱情就是一片汪洋。 桃花园似的生活过得有滋有味，我初来乍到时的水土不服也不再严重。生居市郊的我也渐渐习惯了用白色的花边袖套套住手臂，穿旧旧的衣服在太阳底下割水稻，种桔树，收花生。也习惯了在家里做饭洗衣等他和他的家人回来。我喜欢坐着拖拉机和陈子幻去镇上卖鸡，然后再换些吃的回来。我也喜欢去松树林里陪陈子幻割树脂，然后在那里生烟煮饭，搭床随地而栖。 当夜色降临，我们在一片漆黑里听蚊子唱歌。草棚外风吹树动，我们相拥着看天上的星星和月亮，并许诺要爱到地老天荒。 谁错过了谁 我想我已经习惯了只要陈子幻一个人，而忘记了日夜牵挂我的家人。我的杳无音信造就了家人对我的失望和对陈子幻的仇恨。 2012年过完年，因为他的果园需要资金投资，我们去了外地打工。直到这年的八月十五中秋节，我已经离开家一年多了，只偶尔打电话给姐姐报声平安。为了我读书，爸爸妈妈省吃俭用，辛苦劳累，我是知道的。可是，为了爱情，我背上了不孝的罪名。爸爸终于在这个月圆人缺的日子里崩溃了，他在电话里吼道，晴宝，你再不回来，我就跟你断了父女关系。你就永远不要回来了。 尽管我是如此地不想离开陈子幻，但是，五天以后，我还是走了，背对着陈子幻目送的方向，头也不回。我不敢回头看他，怕一回头，就迈不了步子，狠不下心离开。却不曾想，这一别，竟是天涯。 回到家，爸爸果然对我严加看管，妈妈也苦口婆心，甚至动用了所有可以动用的关系对我好言相劝。我一直 是家里的骄傲，也是村里的骄傲，爸爸对我寄予了很大的期望，所以，对于我的远嫁他乡，他是坚决的不同意。 可是我却不争气的为了所谓的爱情全然不顾。 和爸爸妈妈的冷战持续到2013年春节，我越来越感觉到我和陈子幻没有未来。看到爸爸妈妈两鬓的白发和满脸的皱纹，我心软了，心碎了，也心死了。我不再挣扎，也很听话地接受了堂姐和家人的相亲安排。这个叫做蓦云的男人四个月后成为我的丈夫，他就那样理所当然地躺在我的身旁，我心如止水。 两天后，我独守空房，也开始翻起久违的日记本，我一直有写日记的习惯，灰色的日记本外壳像极了我这些年的心情。里面也记载了我所有不堪回首的往事。 等风来的爱情（下） 2014年正月初七晴 我找不到陈子幻，为什么他的电话是空号？为什么樟木头没有金利来？那他到底在哪里？我找了一天，把樟木头所有的专卖店都走遍了都没有他的人影。逢月明明告诉我他前两天才打电话跟她说的。真巧，蓦云要带我去的地方居然就在陈子幻的附近。这一定是老天为我们的爱情感动了，那么，等我找到陈子幻我就可以和他私奔。 可是，为什么有陈子幻的地方找不到陈子幻？ 我把我的故事告诉蓦云，我多么希望可以得到他的谅解，我也多么希望他可以帮我找到陈子幻，并成全我们。可是，他一点也不为我的爱情感动，也一点都不同情我。相反，他乘人之危，他说我爸爸把我交到他手里，就要对我负责。我逃不出那间房间，即使我逃出了那间房，我也逃不出他的手掌心。我找不到陈子幻，我无路可逃。 蓦云就那样粗暴地把我压在他的身下，我眼泪决堤也无济于事。 2014年5月初4小雨 我结婚了，和那个只认识了四个月之久的男人，还怀了他的孩子，再过几个月，我就要当妈妈了。在这个过程，虽然身为主角，可是，我心里却平静得很，没有任何人想象中的平静，人生中最具有历史意义的转折就这样在平静中度过了。 爸爸借此还清了一些债务，妈妈也不再担心我会离家出走。而我也麻木了。逢月来参加我的婚礼也没有觉得有什么异常，甚至她根本没有提起过陈子幻。或许逢月怕破坏了气氛，或许逢月已经知道陈子幻根本就放弃了我？所以，陈子幻在我结婚的这天也没有出现过。 我没有告诉任何人那天晚上发生的事。大家都以为我和蓦云一见钟情。 或许这是最完美的结局。 这一年，我二十一岁。 老天跟我开了一个怎样的玩笑。 两年以后，我逃离了我的家，像被囚禁的犯人，我迫切的想离开这里，我不是自由的单身，只是强加了一个理由，并说服了家人，就形单只影流浪到了深圳。 没有人知道我为什么要到深圳，我自己也不知道，在灯红酒绿的深圳，我找不到一张熟悉的面孔，哪怕相似 的也没有。这是我想要的结果。 蓦云也找不到我，两年的夫妻生活，我们似一潭死水，没有一点波澜，更可笑的是，结婚后第二天，他就离开家去了外省，我们像是吊在一棵树上的两个铃铛，风一吹，才感觉到彼此的存在，偶尔碰撞在一起，却又永远各响各的。一年下来，我们连像朋友间聊天，嘘寒问暖也没有。所以，我的消失他根本无关紧要。因为，他想要的都已经得到了。 我用很短的时间在深圳谋了一份工作，也算是落了脚。以为从此就会很安定，却感到前所未有的孤寂。我发现，原来我是不适合一个人在外面的，走在陌生城市午夜的街头，我无比的悲凉，眼前闪现出曾经和陈子幻在一起的一幕一幕，尽管与深圳这个城市毫无瓜葛。 和文书联系，是在一个孤独的日子。这个和我一起长大的死党告诉了我一个隐藏了两年的秘密。她说，晴宝，陈子幻经常打电话给我，提起你们的故事。我终于忍不住告诉陈子幻你已经结婚了，而且也当妈妈了。 是吗？我头“嗡”的一下，感到无比的疼痛，原来逢月并不懂我，而我却高估了我们的友谊。 那他怎么样？我问 他说等你离婚。 我该感谢她吗？如果是在两年前，陈子幻知道我和爸爸吵架，他会不会把我带走？如果他知道蓦云，他又会不会阻止我们结婚？如果他知道那天晚上的事，他会介意吗？ 我开始六神无主，在繁华喧闹的深圳，我多么希望陈子幻能与我重逢。像电视里出现的镜头，在某个不知名的街头迎面碰上，或者在站台下擦身而过，却重逢在同一辆车上…… 可是，当夜色降临，暮然回首，陈子幻却始终没有出现在灯火阑栅处。 再次见陈子幻，他依然是单薄的身体，温柔的目光，削瘦的脸上写满了沧桑。这次逢月终于没有说错电话或者地址，也没有错过时间。我们坐在肯德基靠中间的位置，他说，周晴，你知道吗？带你到肯德基是我一直以来的愿望。 他不再叫我晴宝，我已经不是他的晴宝了。 我像根木头一样呆坐在那里，心中狂跳不已，我不敢看他的眼睛，只好低着头拨弄手中的墨镜。 他说，你还是像以前一样的漂亮。岁月为什么没在你的脸上留下痕迹？ 被心爱的人赞美，本是最甜蜜的事情，可我却很难过。 我问他，恨我吗？ 不恨，只是恨自己太没用。 气氛相当的低调，我不想让他看到我的脆弱，可我偏偏就在众目睽睽下哭成了泪人。 他一边给我递纸巾，一边说，不要哭了，别人还以为我欺负你呢！哭起来很难看啦！我破泣为笑。 老天跟我开了一个怎样的玩笑？ 陈子幻在我离开后，打过很多电话到逢月家里，因为当时我家没有电话，所以只留了逢月家的电话给他。大概逢月忘记了要第一时间告诉我他的来电吧。直到蓦云要求我跟他一起去外地，逢月才告诉我陈子幻也在那边金利来专卖店上班。所以，我才会毅然决定跟当时只认识几天的蓦云去广东。可是，今天我才知道，原来，陈子幻当年根本不在金利来，而是在班尼路，他的手机电话在告诉逢月后一个星期没有等到我的来电，于是，在一个孤独的夜晚他拼命的喝酒，醉得不醒人世，也是在那个晚上，把手机狠狠地砸到地上，摔成了碎片。 爱情的毁灭 陈子幻说等我离婚，我也再不想去守着那桩让人啼笑皆非的婚姻了。我躺在陈子幻的怀里，下决心要跟他在一起，即使粉身碎骨。 我在他的城市安定下来，，我们用心经营着重回的爱情，也满怀欣喜憧憬美好的未来。 我打电话告诉家人，我要离婚，我要跟陈子幻在一起。这次，家人没有左右我的决定，也许，他们终于懂得了爱情对我生活的重要。 我以为在经过了那么多错误以后，陈子幻会更加疼惜我，也会更加珍惜我。我以为我们的爱情可以谱写出千古绝唱。 可是，我错了，当我走进法院，通过法律的途径找到杳无音信的老公，拿到那一纸离婚证书的时候，陈子幻却向我宣布他要结婚的消息。新娘我认识，和陈子幻青梅竹马，我第一次去他家的那年春节，她来过，我看到她在晚晏上哭着跑出去。我忘记了她的模样，只知道她叫舒琴，听陈子幻说读初中的时候她暗恋他，但是他们没有过去。而今天，她却成为他的未婚妻，听说肚子里还怀着他的孩子。 我像是在听一出戏，看一本书，可是事情却真真实实地摆在我的面前。 陈子幻说，和我一起吃苦的人是你，和我一起享受的却是她。我最爱的是你，最爱我的却是她。最伤我的是你，陪在我身边的人只有她，是你让我们的爱情死无葬身之地，我恨你！ 我不知道陈子幻是什么时候开始学会演戏的，他怎么可能那么轻松自如地穿梭在两个女人之间？还掩饰得天衣无缝？我为我自己的天真感到可笑。我也突然发现，原来陈子幻从没有属于过我，我也从未了解过他。他只是我人生道路上转瞬即逝不可捕捉的风景。 我们的爱情终于没有留下任何的痕迹。陈子幻轻描淡写的诠释着他的爱情，却不懂爱情的真谛。我不知道，在这场爱情的战争中我曾扮演了怎样的角色？把自己整得千疮百孔，还换来了陈子幻对我的恨。 我不相信我唯一的筹码“爱”会换来爱情的毁灭，我宁愿相信陈子幻是因家中的压力才会如此残忍地对待我。所以，在我准备离开这个城市之前，我找了一个会说粤语的女孩子打通他家的电话，我只想要一个理由，哪怕只是一个谎言，我会依然守着我的爱情黯然离开。结果，是他口里说的“未婚妻”接的电话，然后，我听到陈子幻的声音：“老婆，谁找我？” 我失魂落魄地挂了电话，一个人像幽灵一样地游走，每一个角落都留下了我们的足迹，每一个脚印都像一把刀子一样深深地刺向我的胸口，让我痛得失去知觉。我不知道自己走了多久，好像走过了一个世纪，最后却停留在原点。 我看到黑夜里最后一盏灯熄灭，天边露出鱼肚白，我跟自己说：一切都结束了！ 我们的爱情终于没有留下任何的痕迹。终究没有结果。陈子幻轻描淡写的诠释着他的爱情，但却不懂爱情的真谛…… 你说人面桃花，浮世沧桑；后来物是人非，花胜去年红。 这个本身没有太多情节的故事，让我懂得，在对的时间遇见对的人叫爱情，在错的时间遇见错的人只能叫青春。有时候不必太执着，不必在意失去和得到的。在爱情的游戏中我们都只不过是一张便签而已。 文书·寻梦 初中，他们同校，她。是个不良少女。他，是个胆小不被注意的平凡小男孩。 “她”是寻梦 “他”是文书 高中。他们同班，她。是与世无争的黑色精灵，沉浸在颓废的文章和高雅艺术之中。独自沦落……他。脱去幼稚。成为德才兼备的佼佼者。身边的倾慕者越来越多。 高三他们相爱了。他说，是她那双淡紫的眼睛里的神秘吸引了他，她无言。她逃课和他去看电影。他被感动了。“如果有一天我死了……你会不会嫁给别人？把我忘记？” “不会！你死~`我死~！”她深情的说道。 文书激动的把她拥在怀里。他太小，却不理解这样的诺言。 而她却清楚的知道~这诺言的含义，一诺一生就是一辈子…… “如果~你没有死~我却成为一个有残缺的人呢？”女孩认真的说道 “别胡说，你会有什么样的残缺？”“比如……比如……我的眼睛要是瞎了，你会不会不要我？~” “不会~我会做你一辈子的眼睛，文书依然温柔的说道……”她的泪打湿了他的肩。 她知道这只是冲动时的话，不会成为现实。她依旧被感动了。大学，他们同校不同系。他很忙。忙的没有时间去陪她。校园里，她像一枝怪异的植物吸引了很多陌生的目光。她的心却长在他的身上，流星雨那天。 文书第一次骗她。寻梦约文书去看流星，文书说要查寝。寻梦失望的放下了电话。 江边，烟火在空中放亮，她看到了他，和他身边的漂亮女孩…… 她看到了最亮的流星~划过~很美，她笑了，很真诚的笑了，是那么的美，就像电影该要出现的那一幕一张。 在流星划过后绽放出最美的光彩 她没有和他说话。只是自己静静地离开了江边。第二天她和他通了电话 “昨天是我的星座流星雨~”“…… 对不起……我……”文书没说话 他内疚了 “没关系的……我们下次在一起看啊~”寻梦微笑说道 可知道星座流星雨要"三十三年才一次，三十三年啊~！人生又有多少个三十三年啊？……” 他好后悔“没关系的，别难过，只有有你，多少个三十三年我都可以等……” 他无言。她泪流满面。他们相拥而抱 一个月过去了。他忙着考试。忽略了她。她寝室的伙伴们都在忙。忙着自己的生日。这时她才发现，原来她的脑海里只有一个人的生日。他的，文书的生日。她用打工赚来的钱为他准备了一份特别的礼物。一个用翡翠做的鱼骨，这是独一无二的，她设计的，她在他的寝室楼下等他~四个小时过去了~教学楼的灯已经熄了。 雨越下越大。她没有伞。也没有可以避雨的地方，她已经没有了温度。 他回来了，在那个漂亮女孩的伞下……他喝了好多的酒……看到她了~ "寻梦，你，你怎么来了？……这么晚你还在这干什么？”他没有预想的那么高兴。“……生日快乐~~``~……”寻梦把那件翡翠递给他。他触到她冰冷的手和温的翡翠。“……石头都被我感动了……”寻梦开玩笑似的说。 “你……” “……晚安……我回去了！” “等一下！……”文书脱下衣服要披在她的肩上。 她拒绝了，说道，不用啦。 他看到她眼中没有怨恨的绝望。她消失在他视线中。他忽然觉得失落。 之后一个月，她拒绝一切和他有关的东西。当她站在校园歌手选拔赛的唱台上，坐在评委台上的他讶异了。她忧郁的眼睛里没有的任何的色彩。 “今天我站在这里是临时决定的，我在今天以前，还没有勇气站在台上，但现在我想把愚人码头送给我最深爱的人~”。 当愚人码头结束，她知道他们已经结束了，看到他脖子上的翡翠是她最大的安慰。 也许彻底的伤心才会彻底的绝望。我已经再无余力爱你了……在你生日我转身的时候已经泪流满面，彻底绝望了…… 我们分手吧！……我~……放你走~`”。说完她把麦克给了别人，没有看他一眼离开了他的视线 之后他拒绝了漂亮女孩。虽然他知道已经没有意义。 她的腿折了，是在唱完歌走下台脚的时候摔下来的……受伤的日子只有妹妹可以接近她，她拒绝他的所有。甚至吝啬到拒绝和他说话。他发现，她的亲人好象只有她的妹妹。 大学四年结束，他带着对她的愧疚过了四年。 他留言给她：四年，四年的时间我们已经荒废。你吝啬到不给我一句话。当你走下唱台我发现失去你，我的生命便不会再有任何的色彩，我不求你回到我身边，只求你原谅我。你的腿是我今生最大的痛，虽然它已经痊愈，可在我心里，那是我欠你的……我即将离开，如果你愿意原谅我，就到车站来送我……’。 火车站里，他等到最后。她没有出现他失望的离开了。在上车的最后他发现了自己脸上的泪，而她却在角落一旁一直注视着他~流泪到火车流出她的视线……四年。她没有放过他。可她又何尝放过自己？ ……三年。心刑期满。他回来了。 在家里人的安排下与一个拥有明亮眼睛的女孩结了婚。他已经不在年轻。错过的始终是错过了。珍惜眼前人。何况这个拥有阳光。拥有明亮眼睛的女孩要和他走过好长的一段路呢。听说她已经硕士毕业，即将离开这个城市，进入外企。 他的婚礼，他和他的小妻子收到了整整一大筐的漫天星，当他签字的时候，他发现了一行小字：“我把所有的流星和希望留在了相逢的日子，等到的却是白色的婚纱穿在别人的身上……”他震惊了。 她在等他。文书知道了，但却是在这样的场合。他们都无法后退。本已淡忘的所有都涌了出来。他已经没有再拥有她的资格。只能完成这个婚礼……婚后，他成为一个顾家的好男人。沉浸在婚后的快乐时光。暂时忘记了她的音容笑貌。 一次意外打碎了他的幸福……他失去了光明……医生说只要找到眼角膜的捐献者他就有复员的机会。他和他的妻子充满希望的等待。一切的希望在时间的消磨中待尽。 他的小妻子开始厌倦这样的生活，在一次争吵中她大声的喊出：我不要和一个瞎子过一辈子！他心寒了，“我们……离婚吧！……”文书痛苦的说。却是很坚定。 于是他完美的婚姻在他签字的时候划下了句号。他的妻子决然而去。没有回头。他沮丧到了极点。甚至没有勇气面对这黑暗的一切。可脑中总回旋着她的话“你死！我死！~”，那是何等的神圣，需要何等的勇气？ “他……瞎了……”妹妹边削苹果边告诉病床上的寻梦。 “……我，想把眼睛给他~……”寻梦小心翼翼的说 妹妹生气的说“不行！……你马上就要动手术了……” “我存活的几率是多少？……我想在死前看到他幸福……” 其实谁都不知道她并没有进入外企，而是游山玩水的过了一年。一年前她的心脏诊断有问题，存活的机会根本不大。手术的几率是7%。也就是说她的生命将走到最后了……如果说她有什么后悔的，那就是那年的火车站，她没有出现，让他失望的离开了……他曾经说过，如果她瞎了，他做她一辈子的眼睛…… “姐！你不会死！不会！”妹妹趴在她的身上泪流满面。她拂着妹妹的头，向窗外看去……天原来是那么的蓝…… 医生说有适合的眼角膜给他了。他终于等到了……黑色的日子过去了……手术台上，她一遍一遍的看着他。她知道他快要重见光明了。她让医生为她保守秘密。为了守着那个诺言。那个让她感动的诺言。她付出的又何止是青春…… 一个月，他看见了。他又拥有了光明。他寻找过光明的来源。可是没有人告诉他。他最终还是放弃了。他进了父亲创办的一家公司。开始新的生活。忘记过去。忘记她和那个和他有过一年婚姻的小妻子。可不知为什么。他的眼睛总是在想她的时候流泪……直到她的妹妹来找他。“你得去看看我姐姐……她快死了……”“……”他沉默“我不能去……我用了好长时间把过去的生活忘记……” “我姐姐的手术失败了……她活不了多长时间了……”她眼圈里含着泪。 “对不起……”我没有见她的勇气。 “……啪……”他的脸上一片紫红“……放心，她已经看不见了，你没有什么不能面对她的……”。 文书似乎明白了大半。她在默默的付出。默默的等待……医院里弥漫着消毒水的味道。他坐在她身旁。看着她。很虚弱的样子。往事历历在目。他们错过了整个恋爱的季节。 “谁？……”她感觉到了。有人。陌生而又熟悉的气息……她知道她快熬不过去了。 他心疼、感动、泪水迷蒙了眼睛。 “是你？……是吗？”寻梦问。 文书没有说话，只是紧紧的握住了她的手。她感觉到了他的温度。 “记得我们年轻时候的诺言吗？……别难过……”她虚弱的声音扎在他的心上。 “……记得……”他的声音哽咽了。“……你说过，如果我瞎了……你就当我一辈子的眼睛……” “对！~我……说过~……” “可不可以帮我一个忙……？我想吃…芒果你可不可以帮我买回来……？” “我……这就去……你等我！~” 文书起身就跑了出去。她知道她不会等到他回来了~听着他的脚步声越去越远~她又一次的在心底哭泣……也许他们都是在漂泊的人。等待了一千年才遇到，为了诺言又分开……他拥有了光明。事业。相信他的能力在不久的将来会拥有一个漂亮的妻子，幸福的家…… 她安心的闭上了眼睛……机器发出了刺耳的声音……他买完芒果着急的跑回医院……他见到的是蒙上白布的她。冰冷的她。曾经给他温暖。给他光明的她……他的世界崩塌了……芒果掉在地上…… 神圣的诺言、可贵的生命、无情的灾难、可悲的恋情……、错过……他痛苦的影子在医院的走廊里渐渐拉长。逐渐消失…… 春风十里：初识 初识 认识白雪的时候，她21岁。 那年九月，我在自己的书屋正在整理书籍的时候，白雪到我的书屋找书。 书屋放着〈我可以〉的歌曲 寄没有地址的信 这样的情绪有种距离 你放着谁的歌曲 是怎样的心情 能不能说给我听 雨下得好安静 是不是你偷偷在哭泣 幸福真的不容易 在你的背景有我爱你 我可以陪你去看星星 不用再多说明 我就要和你在一起 我不想又再一次和你分离 我多么想每一次的美丽 是因为你 白雪个儿不高，却长得婀娜窈窕，白白的，秀发飘逸，就像她的名字一样好看，好听，说话时并一脸灿烂的笑容。偶尔生起气来，嘴角微微翘起，可爱至极是典型的袖珍美女。 上海享有东方明珠之称。这里的人淳朴，多慧心匠人，公路四通八达，市场经济活跃，文风也很是优雅。我喜欢上海繁华中的宁静，喜欢这里所发生的一切… 我至今依然还记得初见白雪时的情景。她到书屋找一本叫〈第一封情书〉的书籍，那是一个黄昏的下午，她穿着一件白色衬衫，搭配牛仔裤，在黄昏下显的格外好看，她时常来我店里找书，所以我们也就相识，得知她叫白雪。 夜幕降临的时候，街头静谧而柔和，空气中多了些透明和空灵。有月的晚上，周围灯光涌动，四处是清彻的人声；即使无月，在四围灯光的烘托下，一个人独行，亦不觉得孤单。一个人漫步其间，不失为一种快意享受，既可以呼吸自由的空气，又可以感受清风拂面的温柔，更为重要的是在无人聒噪的夜晚，可以坦然地梳理情绪。我喜欢这样的夜晚。 我一人漫步夜色中，想明白了很多事，也抛却了许多人，脚步也似乎变得轻快起来。只是敏，想到敏，我心不由为之一紧，就有一份酸楚自胸口翻涌上来，恍惚能听到自己哭泣的声音。 呵，敏这时候会想什么呢？我仿佛听到了自己苦涩而酸楚的声音。 我和敏在一起3年，我爱她，爱她的一切可是……。我们分手时都没在一起，我连看她一眼的机会都没有，她…不在爱我了，我只能守着回忆在书屋每天忙忙碌碌不让自己想起，可是那又有什么用了，爱过就是一生一世，忘记哪有那么简单，而时间也只不过是自称包治百病的庸医罢了…… 回到书屋，正打算开门进去的时候，远远传来一阵切切私语，不时夹杂着小女孩银铃般的笑声。 女孩说话的声音虽然有些发嗲，却十分的悦耳。就在我愣神的当儿，那女孩已拽着一位年轻菇凉欢快地顺着我的目光朝莆田路走来去。 我的心不由的一颤，难道她也住在这小区吗？疲惫的身心不容我作出更多的思考，多么熟悉而久违的女儿香呵，仿佛来自遥远的天外。 那锁有些沉而且年代久远，不大好开。女孩鼓捣摆弄了小半天也没能打开。我赶紧凑上前去，女孩收手不及，纤细娇柔的小手就不经意中被逮了正着。 一股暖流，一缕暗香触电般瞬间在我血管里乱蹿，沁入心脾。 我一阵慌乱，连忙松开手来，任由眼前阳光般灿烂的女孩从手中飘逸而轻盈地逃开。我问：你也住这里？ 她回答：是啊，就住你书屋对面，我们聊了许久，聊了些什么，大概都已忘记…只是后来她时常来我店里找书，那段时间刚好电影《泰坦尼克号》在电影院重映，电影院离我这不远，所以就邀她一起去看看，她很配合的说好 我很喜欢这部感人的爱情电影，也很佩服电影里的杰克，一个下午就和露丝相爱，一个晚上都还没过就为了他所爱的人葬身大海，爱一个人是不需要太多理由的，即使失去生命也是幸福的…… 我们就这样熟悉就起来，那一年，张华暂住我家，张华是玩音乐的，我们是死党，因为乐团解散，所以他就住我家，闲暇时间很多，本来压抑的我在加上炎热的天气就更加烦躁不安，可是简单、直率的白雪总能带给我们太多纯粹的快乐和愉悦。 她性格开朗，天性好动，很少生气。高兴的时候，眼波流转，妩媚之态自然张显出来。 也许是年龄相仿的缘故，没事的时候，她总一蹦一跳地往我们的住处跑，缠着我们聊天、下棋、玩牌、逛街，全然一副不谙世事、不计矜持的小女孩模样。 白雪慢慢的也不和我们生分，每次见面的时候，都管我们叫“蟀哥”，乐得我们心里美滋滋的。 那段时间，率真、热情、简单白雪逐渐成为我烦恼的开心果和汉堡包。我们甚至都已经习惯了把她当作自己生活中不可或缺的甜点。 加上上段和敏的感情结束，使我许久的压抑在她的身上得到释放。 进入10月份，天气渐凉，生活变得有些平淡乏味起来。心灵的空虚和无聊慢慢围困了我的生活。 我决心叫上张华到河里去捞鱼。说起这条大河，还算宽阔，无雨的季节，水面舒缓、清澈透亮，春夏时节，鱼虾齐集，是闲人们捞鱼摸虾的“黄金宝地”。全上海应该找不到这第二个地方了。 这事赶好被前来找乐的白雪碰上，她一个劲儿的缠着我们，要一起去。我嫌烦，就嬉皮笑脸的逗她，你就不怕光屁股被我们看见，以后还怎么嫁人。 白雪粉脸一红，嘴角一翘，美死你们，说有我这样的美女陪着，还不显得你们魅力十足，长脸了还！ 我无言以对，只好讪讪的向她道了声歉，并怏怏地邀请她一同前往。 初秋的河水已有了些许的凉意，特别是越到深处，河水越凉的刺骨。我决定利用河水好好治治寻梦，就对张华使了眼色，假装河水凉得爽人的样子骗她下水。 白雪不知就里，笑嘻嘻的解着衬衣衣扣，旋即又拢起来，挤眉弄眼地盯着我们，你们可别偷看人家，要长针眼的哟！ 我诡异地嬉笑着说，害怕了，可千万别便宜了我们、白吃了豆腐。她也不生气，神神秘秘地脱下外衣，露出一身早已精心穿着的短打装束来，得意地在我们眼前晃了一圈，随即诡笑着跳下了水。 我怔住了，心底一丝失望滑落，眼中就多了些茫然和困惑。是阿曼突然的一声惊叫把我从欺负眼前这女孩的幻想中激醒。我在瞬间猛然意识到自己的渺小和卑微。但这一切似乎都已经晚了。 白雪果然被河水凉得直打哆嗦，可她似乎不介意受到的欺骗，只是呲咧着嘴、怪模怪样地朝我们嚷嚷几声。 我们也不客气一齐掀起大把的水向她泼去。整个河面顿时充满了笑骂声和愉快的空气… 11月初，已经完全找不到敏的联系方式，连微博也许久没有更新,我不知道她过得怎么样，她甚至换了电话，好象有意要躲避我一样。那段时间，心情糟透了，成天只想把自己关在住处，白雪和张华仿佛意识到什么，也很少搭理我。 我似乎陷入了一种前所未有的悲哀，没有鲜花、没有蛋糕、更没有爱情。以前的一幕幕场景在我脑海挥之不去…… 天气渐渐变得厚重起来，日子缩短了许多，就连中午的空气也仿佛被人刻意地制造，冬天的感觉悄悄来临了。因为工作不是很紧张，心中的郁闷也一直未能释怀，总想找人倾诉。 12月份第一个周末午后，我觉得有些烦闷，就想找谁聊聊。张华出去商演，我不知道该找谁倾诉。刚好想起白雪，于是我信步向她的住处随意而去。谁诚想不经意的事就这样让人触不及防的发生了。 我走到她的住处，见门微微开着，就想她一定在忙什么，得从背后吓她一下。于是我想也没细细去想，就冒冒失失的推门而入。接下来的情景让我至今仍心潮澎湃、血脉沸腾，让我在心底也不知暗暗责怪过自己多少回。 白雪起床后，开门随意洗了把脸，然后随手掩上门进到里屋换衣服。我推门闯入的时候，她刚好脱光了衣服正准备换上，听到有人推门进来，慌忙用衣物胡乱地掩住自己的胸。 眼前的一幕惊呆了我：白雪窈窕的身姿光洁而柔滑，馥郁的清香在屋中淡淡的弥散。仿佛所有的时刻都停滞了，除了还能听到自己急速而粗重的心跳声外，我脑海里一团迷乱！眼前一片模糊！ 趁这当儿，她迅速换上衣服，埋着头简单的跟我打了声招呼。我如梦初醒，恍然从虚悸的幻境中喘过气来。 我避开她的眼光，慌乱地应了一声，然后急不择路的摔门而出，就连她在背后连声叫我也仿佛从未听见。每当想起当日的情景，至今总觉得耳根还在隐隐灼烧。 那天过后，我总是有意无意地避着她，即使偶而路头路脑碰到也只是远远的抬头看一眼便各自低头走开。 而白雪却一副若无其事的样子，依然一如既往的到我们的住处玩，依然缠着我们一起聊天、下棋、玩牌，只是偶而眼神和我碰到的时候，脸红红的，眼光中多了些至今还让我感动的晶莹透亮的温柔和愠恼。 年底，白雪在保险公司谋到了一份工作，张华独自换了一个大居室，都有了各自的住处，此后，再也很少会见到白雪。 白雪去上班前也似乎没顾得上和我们告别。除了那晚和她有过偶然的拉手接触外，之后就再也没有过更深一层的发展，即使我曾无意中窥视过她身体的秘密，即使我至今还记得她身上发散而来的淡淡的清香。所以，白雪的神秘消失，大家似乎都没有放在心上，尽管生活在此后渐渐变得乏味和平庸起来。 偶而我会记起白雪，记得她曾经带给我的简单而纯粹的快乐。但缘于对敏无休无止的牵挂，有关白雪的记忆也在时间的推移中逐渐变得模糊起来。 春风十里：过往 过往 如果那两个字没有颤抖 我不会发现我难受 怎么说出口 也不过是分手 如果对于明天没有要求 牵牵手就像旅游 成千上万个门口 总有一个人要先走 怀抱既然不能逗留 何不在离开的时候 一边享受一边泪流 十年之前 我不认识你你不属于我 我们还是一样 陪在一个陌生人左右 走过渐渐熟悉的街头 十年之后 我们是朋友还可以问候 只是那种温柔 再也找不到拥抱的理由 情人最后难免沦为朋友 敏是我上师专时同班的外省同学，说不上漂亮，却也妩媚有致、韶华有加，而且对我情有独钟，上学时总是有事没事变着戏法找借口接近我。 敏的家境很好，听说父母都在州城汽车总站上班。她在家里是独生女，父母也经常来学校看她。我虽说从没见过她的父母，但深深知道以自己出身山区农民家庭的身份，是断然不敢想象未来的。 师专二年级的时候，敏和丁娅坐在我的后排，我们便有了更多彼此接触的机会。 我那时学习很好，在班里是尖子生，只是因为家境贫寒，羞于和同学沟通，在同学面前常常感到自卑和孤僻。 敏似乎不以为意，每逢自习课，总会小声跟我说话，想着法子逗我开心，有时干脆塞些家里带来的水果给我。我因此受宠若惊，每次都尽心尽力的教她素描、练字或是讲解作业什么的。往往这样子的时候，敏似乎很满足，盈盈嘻嘻望着我。我鼻子一酸，忍不住就要有眼泪要流下来。 后来，回忆起这段生活的时候，心中忍不住就会笑出声来。也许最纯洁的友谊就该是这样子建立的吧！没有歧视、没有欲念，只有平等、尊重和真诚。 那些日子是我读书生涯中最简单最快乐的时候。 那段时间，班上李诚暗恋敏，总是有事没事的往女生宿舍里跑。敏也不揭穿，时间一长，有时还会拉上密友丁娅陪李诚一块儿出去，看看电影、逛逛公园、压压马路。 李诚为此窃喜盈盈，每天都乐得屁颠屁颠的，一副掩饰不住得意的神色，整个脸上挂满了自然和不自然的惬意的表情。 有一天晚上下自习后，敏缠着要我教她弹吉他。那时的我那会吉他，只是一心的做着写作的梦……支支唔唔了半天。 我才对她说，没时间，也没心情学那玩意。 当时敏就急了，冲我嚷起来，你不想教，我就去找李诚教，大家都说他弹得很好。 我气急了，恼怒的说，去吧、去吧，那人很适合你。只听梅子惨笑一声，脸色骤变，恨恨地瞅我一眼，跌跌撞撞跑回了宿舍。 丁娅后来告诉我，敏那一晚上哭得很伤心，问她什么也不说。 第二天，敏见到我是一脸的不快，也不搭理我，问得急了，也都是有一句没一句的搪塞，我心里一紧，却又无力改变什么，更觉得自己无法面对她了。 此事过后，敏几次要丁娅约我出去玩，我都婉言谢绝了。我宁可自己独自忍受着孤独，也不想对敏说出一句软话，那可是我最后的尊严（穷人的尊严）了。 毕业的最后几天，我还是应邀加入了李诚和敏所在的聚餐组。 当晚，同组的几个同学也不喝酒，似乎早就商量好了似的，草草吃完饭后就一个一个溜走了，我正打算找个借口开溜，敏似乎看穿了我的心思，厉声叫住了我，丁娅则在一旁暴露着满脸的诡异。 我那时脾气很爆，性情也有些独，同学大都不愿搭理我，除了敏。因而对于敏，我内心深处是有隐衷的，只是不愿意告诉她和周围的同学罢了。 敏似乎不理会我的冷漠，眼睛直视着我，有些凶。我不知道发生了什么，只好讪讪地对丁娅和李诚笑笑，然后勉强坐下，但心里七上八下的，也不知道该说些啥，就只有在心里暗暗责怪自己：真不该莽撞、轻率地接受敏的邀请！ 那一晚后来发生的情形果真不象我坐下来和同学叙叙情谊那么简单。 还记得当时我坐下之后，丁娅就顺势提议到校外的森林公园玩会儿。我正愁找不到逃避难堪的借口，于是感激地对丁娅笑笑，表示赞同。敏也不反对，李诚自然无话可说。 一路上，李诚心事重重的掏钱买了几瓶啤酒，满脸不悦、一言不发，怏怏的跟着。 丁娅识趣地抢过李诚手中的啤酒，一路蹦跳着往前走。 敏则无话扯话、喋喋不休的跟我说个不停，无非是毕业后的打算之类的话题。 我陪着敏小心地观察着一切，想到梅子和李诚如此的表现，我心一阵紧似一阵，那真是屋漏偏逢连绵雨。 我们在森林公园选择了一处僻静的草地坐下，丁娅随手递过来一瓶啤酒，没想到李诚紧接着就站起来对我说，哥们，干了！这气氛令人坐如针毡。 我这人一向独来独往的野惯了，不想夹在李诚和敏中间，就随意举了下酒瓶，微微泯了一口。 李诚似乎很在意，举起酒瓶冲我一阵叫嚷，然后叽咕叽咕一口气将一瓶啤酒满饮而尽。 我苦笑着，因为只有苦笑，才能把自己内心的忐忑和惶惑掩饰得更好，才能不让自己成为李诚公然的情敌。 我就只有这样满腹心事、一言不发地坐在敏身边，仿佛她一只温顺的小狗，静静舔着自己的酒，丝毫也不理会李诚近乎羞辱的嚎叫。 这时，敏突然抓起一瓶酒来，一脸愠怒地站起来对李诚一扫，蔑视的说，我跟你喝一瓶。说完后眼也不眨，竖起酒瓶就喝。 丁娅一看情势不对，赶紧夺过敏的酒瓶，并强行将她摁在草地上坐着。 敏猛地攥住我的手，滑鱼般就倚贴在我的肩上了。抽抽噎噎的哭泣声，戚伤而生痛。 李诚看也不看，似乎早有预料，各自一人拎着酒瓶狂喝，如同久旱的骆驼遭遇清澈的甘泉。 我残酷地看着李诚一个人在跟前肆意的表演，既没有掌声，也没有喝彩，只有惨淡的冷遇。 几瓶啤酒下肚，李诚熬不住了，朝我瞪着双眼，情绪异常怨愤，猛地用力将手中的酒瓶狠狠地摔出去，站起来，近乎绝望地朝我们扫一眼，然后踉踉跄跄冲出公园。我本想追出去拦住他，却被神色黯然、心气忿忿的敏死死拽住。 我想就这样算了吧，难堪不了几天也就毕业了，以后大家天各一方，总不会还有这么尴尬、这么生硬、这么无聊和滑稽的故事继续了吧！ 然而，我又想错了！李诚悲戚地走后没多久，丁娅也借故离开了，公园里只剩下孤苦的我和敏，我想，这也许是天意吧！ 空荡荡的公园，凌乱残杂的景致显得那样无助无奈，正如我絮乱的思绪、我尴尬的处境、我迷茫的未来。 我的大脑一激灵，整个的身体顿时僵硬起来，只觉得鼻子酸酸的，眼中就有不争气的泪水流下来了。是什么时候，敏竟然已悄悄占据了我茫然的心，它来得那般隐秘那般突然那般不留余地。 我不知道自己就这样一直陪着敏是对是错？或许人生就是这样，很多事情总在你没有任何准备的生活中不可避免的发生，不可挽救的出现，不可把握的滋长。 我和敏就这样一直保持着同一种姿势傻傻的坐着，任对方泣怨的泪声滴进各自酸涩的心扉，任朗朗的月色湿润两个孤寂的灵魂。 当时的心境甚至在我多年后所写的第一本书〈一见初心〉中所写的小诗中也曾提及，大致内容是这样写的： 因着你的爱 生命被褶成一段段皱纹 思绪在皱纹间跃动 深刻作无期的贷款 没人告诉我风的方向 就只有任心情自由飘曳 为我带来一世的情殇 往事被遗忘 悲剧筮满午夜的畅想 灵魂在旷野中呻吟 期待已久的幸福惨然嗥响 任原始的心态相伴午夜 诠释地狱与天堂的分界 烛光泪暗淡了旧有时光 灵魂在焚炼中飘飞作随影之蝶。 那一夜是凄伤的，也是美丽的。时隔多年，依稀还记得敏在我怀里说的那些情话还萦绕于耳垂。 毕业分别的时候，望着载乘敏的小巴渐去渐远，我若有所失的心一片空白。我仿佛看见敏迷失的笑容里溢满惨淡的泪水和那种遥遥无期的期盼。 回到县里，我和同学七妹、黄军一起被分配了播音主持的工作。 那一阵子，工作之余，我几乎每周都与敏通话，除了表达工作的繁琐和生活的艰苦，更多时候总在述说内心的牵挂和相思的苦恼。 然而，敏的消息却越来越少，即使主动联系她，也很少能够找到。我不知道，敏是真的很忙，还是在躲避什么。有一次我寄了张工作后的生活照片给她，却换回了她的一番数落。她在电话里说，你变了，变化挺大的，姑且不说你为什么不刮胡子，但即使生活在艰苦的环境里，也不应该如此堕落、狭隘和暮气沉沉，完全不似读书时那般书生意气、挥斥方遒。 我耐心的听着、想着，却无力辩解，任凭茫然的感觉自心口痛入骨髓，瞬间冰凉我的世界，直至生命的每一根毛发。 于是，在无数个夜晚，寂寥如城池般堵实了我的梦，无数种猜忌、惶惑、怨郁填实了我的心。原来，人生有千般苦皆由爱而生，有万缕痛皆因情而存。 我自参加工作以后，就总是碰到些不大顺心的事。家里致使一向对自己宠爱有加的年迈老爸心里疙疙瘩瘩的。又加之敏如此做为，总弄得人心事重重，可想而知，我一堂堂七尺男儿，真是窝囊透了。每每想起生活中的种种不如意，我内心那个苦啊，真比哑巴吃黄连还窝火！ 好在工作上的事还算顺心，后来试着写作，写了几本书，反应也还算可以。时间一长，我也就慢慢地适应了这种简单、枯躁的工作、生活。 春风十里：过路人 过路人 （眼意心期卒未休，暗中终拟约秦楼。 光阴负我难相遇，情绪牵人不自由。 遥夜定嫌香蔽膝，闷时应弄玉搔头。 樱桃花谢梨花发，肠断青春两处愁。） 第三年春天，随着对周围环境的熟悉，三关当地“一枝花”小萍也逐渐走进了我的视野，并最终步入了我的生活。 小萍这姑娘，十八、九岁的样儿，别看平时疯疯癫癫，说话嗲声嗲气，可看人时眼睛亮亮的、流动着歌，挺招人喜欢。她的追求者，少说也就一个加强班吧。可她竟丝毫不为所动，总是独自一人专心诚意的隔三差五编着借口往我这里跑。日子一长，我这里但凡能读不能读的书都被她翻腾、翻空了。 我本来也挺喜欢小萍的。有一次还特别有意地约了几个朋友到她家去玩麻将。刚一进门，我就故意落在后面，主动像猫一样偷偷搂住了正在关门的小萍，并勇敢而大方地亲了亲她的脸颊。她当时就楞住了，脸红红的，也邪着双眼，表情复杂地盯住我，半响不说话，即使是玩麻将的过程中，也都是有一声没一声的应和着。 我像做了贼似的，不敢正眼直视她，也不敢大声说话，只是在同事说笑话到了精彩处，才敢讪讪地附和着笑几声。 牌局结束后，临出门，我像做错了事的孩子，拖着杂乱的步子，偷偷地看了小萍几眼，企图能从她的眼睛里看到些爱的信息，哪怕是她能给自己一个娇羞的微笑，我也知足了。 可是，小萍不愠不火的态度和与同事的火爆瞎聊，让我的内心更惶恐了，心头仿佛压上了一块重石，也不知到底跟小萍说些什么好。 此事过后，我总是有意无意地避开小萍，即使偶而路头路脑的碰到，也只是远远的抬头看一眼便各自低头走路。 直到小萍在父母的安排下决定远去省城打工的头一天晚上，她再也顾不上少女的羞涩，只身一人来到学校向我告别。 我一开始深感意外，受宠若惊的神色不自然的流露了出来。可是，随着小萍说笑声中话题越来越飘忽，脸上的表情越来越别扭，我也紧张的脸红红的。 后来，当她终于艰难地说出要到省城打工的意思时，我一下子怔住了，半响说不出话来，只是喉咙里嘟噜着发出些连自己也听不清的声音。 看着我如此难受的表情，小萍突然间抽泣起来，举起粉嫩的小手不住地捶着我，陡地就扑在了我身上，哇地一声哭了。 我不知所措，也不晓得如何安慰她。只得木纳地像木偶一样张着双手，形体很夸张地搀扶着她。 慌乱中，我竟不自觉地搂住了那个在自己心中也不知是呼唤过多少次，思念过多少回的可人的漂亮姑娘。 小萍坐拥在我怀里，沉醉地倾听着我压抑已久的渴慕之情和缠绵的相思之意，不时用手轻轻摩挲着我的脸，偶而也回身呢喃地说着些情话。 就这样，两颗年轻而欲动的心在不知不觉中慢慢地燃烧，那种原始的本能在无声无息中悄悄地滋长。但我总是担心自己那些邪恶的念头和一时的冲动会刺伤心爱的人、撕碎她的心，于是就一直强忍着。 我俩缠缠绵绵说了一夜的话。第二天天刚麻麻亮，小萍就悄悄开门，四处瞄瞄无人，才依依不舍地象猫一般快速消失在黎明中。 自从小萍离开后，虽然心里有些舍不得，有时也会没头没绪、扯心裂肺地牵挂，但每每想起那个让人窒息、让人快乐的欲死欲仙的温柔的夜晚，我象变了个人，从头到脚焕然一新，精神奕奕，整天乐呵呵的，有事没事逢人都打招呼，就连脸上也仿佛罩上了一层灿烂的光环，就如一枚被搁置已久的种子在春天的滋润下，浑身洋溢着重获新生的快乐，内心里充满了幸福的眷恋和甜蜜的快感。 日子就这样在我近乎迷醉的憧憬和畅想中不紧不慢地一天天过去。 小萍离开的第十天，我终于盼回了她的来信。信里说，一切安好，要我耐心地等她，为她保重身体，不要怀疑她的真心，她一定会如约归来。信的最后提醒我不要回信，也不要去打听信有关她的任何消息。 我读完信后，心中产生了一种莫名的、酸涩的、说不上来的感觉，整个思维停滞了，脑海里一片空白。这算咋回事？ 带着这种幽幽的相思、浓浓的苦楚，我整整沉郁了一个夏天，脑袋瓜子里塞满的尽是小萍的身影，甚至梦里也时常出现缠绵的场景。 渐渐地，我憔悴了。一份期待、一种焦渴、一抹悲哀、一缕怨恨就漫漫侵入了我百无聊赖的心房，贲张了羸弱疲乏的血脉。我紧绷的神经已承受不住无休无止的相思煎磨，许多个无眠之夜纠缠着我，扯心裂肺的痛。 无数的日子，我都在酒盏杯酌、通宵醉酒中一滴滴地打发郁忿。带着这样无尽俱疲的身心，我最后在家人的陪护下，匆匆向单位请假后回老家修养去了。 在老家，这样的心境、这样的情绪一直像魔鬼般纠缠着我、撕咬着我、吞噬着我。幸而喜逢燕子，这份心痛，这份万念俱灰的念想才变得不在重要。 有关燕子的诸多幻想是从上小学的时候开始的。那时我们还不知道一个男孩和一个女孩在一起会滋生许多美丽的故事，像电影、像小说。 我们村人丁兴旺、百业昌盛，为此政府在村中设立了完全小学。我和燕子这些同时代的小孩子因而得以在村中读完小学。 那时，我们村虽然在县里赫赫有名，但村里人的思想、观念还是挺传统的，我们这些小孩子自不用说，早已在各自的心里划出了男孩女孩之间的“三八线”，我亦不例外。 小学五年级时，我是班上的学习委员，老师安排燕子和我坐，不好拂逆老师的意思，我只得任由几个小伙伴在背后挤眉弄眼的胡闹、鬼哭狼嚎的尖叫。 那段时间，我简直被小伙伴捉弄得沟头滴水、焦头烂额。从一开始我就觉得这一切都是燕子惹的祸，因此后来发生的事一直以来令我愧疚、抱憾终生。 自从被小伙伴打击和嘲笑之后，我心里长期以来一直耿耿于怀。于是，我仗着自己的几分画画天赋和丁点儿小聪明，私底下画了张燕子和小伙伴强强抱在一起亲嘴、贴着身跳舞的漫画塞给其他小伙伴。就这样一来二去传着看，弄得整个教室一片哗然，四处是取笑的声音和鄙夷的目光。我得意极了，仿佛心里长久以来的所有不快和积怨都一扫而空。 燕子眼里噙着泪儿，整个脸拧得变了形，死死的盯着我，最后狠狠扫了我一眼。我更得意了。 或许就是那时候种下的前因吧！多年后，当燕子提及此事，我似乎还能觉察到她脸上的些许潮红。 就在我的家乡，就在我心极度失落的日子，燕子就那样不经意的回到了我的记忆中。多年不见，燕子变化很大：一头乌黑的秀发轻灵自由的散开，一袭淡鹅黄连衣裙衬之以柔柔的笑脸，青春而靓丽。直至擦身而过的一瞬间，我几乎都不敢正视眼前的美丽女孩，只有耳畔飘来“文书”的轻唤声，才意识到自己认识这女孩。 燕子很健谈。再见面的惊喜和尴尬，尽管令人不是很愉快，但还是大度的燕子首先打破了僵局。 燕子简单地询问了我近年的生活、工作的情况，随后又真诚地邀请我到家里玩。我激动极了，但又为自己儿时给燕子造成的伤害感到汗颜。她似乎看穿了我的心思，故意抢着话题，详细地告诉了我这些年的工作情况。 原来，燕子初中毕业后，适逢父亲退休，他所在的单位是省城的中型国企，按当时的国家政策，燕子可以到父亲的厂子里当国家工人，端铁饭碗。于是燕子初中未毕业就到父亲工厂上班去了。这一去就只能等有了探亲假才可以回到家乡来。此次是父亲生病，特地请了假回来，过不了几天就要走了。 说完这话的时候，燕子的眼中就多了些欲言又止的神色飘忽着。 我心里有点酸酸的，一股饱含歉意的冲动自心口翻涌上来，但又不知该如何开口才能向燕子说得明白。或许清纯的燕子心里早已装不下儿时的那些磕磕绊绊的记忆了吧？倘若我执意要表达歉意，岂不弄巧成拙、破坏了她的心情！ 就在我畏畏缩缩之间，真诚的燕子已在小侄女的反复催促下不得已向我道了再见。 我的心情久久不能平静下来，索性回家躺在床上细细回味：燕子的一颦一笑、举手投足已深深震颤我的心，一种难以与人分享的喜悦悄悄渗入我的梦，梦中却有太多怅然若失的孤单。 这种孤单一直陪伴我回到三关。那些久违而熟悉的村落和面孔，伴随着无由的心绪、莫名的失落，涌进眼眶、充盈脑海。 我拖着疲惫的脚步敲开了小萍的家门，想亲自问问她究竟是什么意思？我多少天以来的期盼、惶惑和不安是不是一厢情愿？即使没机会问，哪怕能见一面也好。然而，扣开她的家门之后，我才知道：小萍先前回过一次家后，又上省城去了，家里人也正为她的事犯愁。 我沮丧地回到了自己的窝，想迅速调整一下心绪，让自己冷静下来。然而小萍俏丽的笑容却始终象一个大大的问号紧紧挠着我的心，四处乱窜，进而幻化成一阵阵扯心裂肺的痛。 同事阿薇闻讯赶来，呆呆地盯着我，眼瞪得大大的，眼神中似乎游动着些激忿。 我有些担心和不安，连声追问。阿薇被缠不过，只好语气低缓地说，小萍回来了，可她已经不再是以前那个清纯、阳光的女孩了。听说她刚到省城的时候，由于生活艰难，又加之举目无亲，在他人的引诱下，到歌厅做了一名坐台小姐。 我心里陡地震悚起来，简直不敢相信。在此之前，关于小萍，我曾经预想过无数的结局，却始终未曾料到是这样一种状况。我甚至开始怀疑自己的耳朵，怀疑阿薇在这件事情上是否另有隐情。 我不怀好意的撵走阿薇，狠狠地摔上们，把自己牢牢地关在小屋中。耳畔不再有嘈杂的人声、风声和世俗的声响；脑海不再有记忆、心愫和任何的思绪。 我好喜欢这种空空荡荡、无依无凭的真空瞬间啊！不用想任何人、任何事、任何错，只需把自己摆成大字丢在床上，做飘飞之状，任天璇地动的感觉笼罩… 心灵之伤、肉体之重，还真实么！尘世间的真情与爱愫还存在么！或许青山不老，时空也悲哀呀！ 再次醒来，窗外已鸟鸣声声，传递着快乐，生活多美好呀！一米阳光斜射入窗，播撒着快意，生活多滋润呀！书声朗朗，萦绕于耳，悸动着激情，生活多鲜活呀！ 恍惚中，我疲乏的脑儿一激灵，就有一份愉悦和轻松注入心田。我贪婪地享受着，像大海中失航的水手发现了陆地，恨不能仰伸脖子冲天长啸；双膝下地，喜极而泣。 我要感谢命运，让我重获新生；我要感谢生活，让我在厄运中找到方向。 那一年，我好磨歹泡最终离开了三关，离开这个让我伤心的地方，独自去了大上海。因为特喜欢写，所以在上海开了书屋，享受上海带给我的慢生活，也就是后来在上海遇见了白雪…… 春风十里：放纵 放纵 爱过那一夜之后，我确信今生今世不会再有最后一点爱的激情了。 迷惘、错乱、狂孽已深深如火烙痛我的肉体和灵魂的缝隙。 这一切发生的是那么突然，让人措手不及，茫然无奈。我甚至还不知道她的全名。 与她的相识是在敏神经质般的辱骂声中，我不得不从同学聚会的歌舞场里羞愤而去的那一夜。 那一夜，我先是从丁娅口中得知敏早已结婚的消息，知道了她迫于家庭的压力不得不背弃了最初的情衷。 这一切，敏是断然不想让我知道的。我借酒想试探着要她亲口告诉事实的真相，没想到却换来了她母狮般爆发的羞辱。也许，她心中积郁得太久了，内心的苦楚已无处发泄。 可是，当时，郁闷、苦涩、酸楚的我，像极了一只被人遗弃的狗。 我忍着心碎的生痛，失常地逃离了聚会，漫无目的地溜达在喧闹却孤寂的大街上。 四周迷幻的街灯，像歌女凄凉迷幻的眼神，蛊惑着有情人梦回生死的心。 我拖着沉重的双腿，乘着酒意，哈着酒气，踉踉跄跄的步入了街角的酒吧。 酒吧不大，装修倒还算说得过去，温馨中略带些忧郁，一如光顾这里的人们凄婉的心。 我随意捡了吧台的空位坐下，要了一扎生啤，径自像喝水般一饮而下，一任心绪如我，迷茫而困惑。 我不知道自己接下来该干什么，该往哪里去。脑袋里一片空白，有天眩地摇般的感觉瞬间袭来。 我放纵着自己的心性，像售酒小姐又要了两扎生啤，一边饮酒一边想着心事一边自言自语的说些胡话，如舔舐自己心灵的伤口。 就在我独自黯然神伤的当儿，身边传来一个女子吵吵嚷嚷的喧闹声。声儿不大、也含糊不清，不知是我有些酒意燃烧得神经反应迟缓的缘故，还是女子失魂落魄得厉害，那吵闹声中隐约飘过来的是一遍又一遍的“臭男人，好不要脸，不得好死”之类的恶言恶语。 那女子一边胡言乱语的诅咒着，一边随手端起我的酒杯就喝，一点也不客气的样子。 我哑然一笑，惊奇于女子的不羁和放任。女子不似烟尘女郎的模样，我也懒得搭理她。 乘着酒意，我只好又要来两扎生啤。那女子却不含糊，似乎跟定我了，见我又要了生啤，也不打声招呼，径自端起酒杯独饮，那模样仿佛久旱的骆驼见到了绿洲的甘泉。 我有些愠恼了，喷着酒气，拍拍她的胳膊，说，小姐，这算什么意思？你这是在敲我么？ 那女子听到我问话，终于抑制不住自己的情绪，眼泪像掉线的珠粒滑出眼眶。她一边用左手搽拭泪水，一边举起右手，急速地捶打起我来。 我心想，倒八辈子霉了，一晚上时间居然让两个女人辱骂和捶打，也许今晚喝凉水都会塞牙。 还没等我做出任何举动，那女子突然紧紧伏在了我的身上。莺莺的抽搐起来。 我一时间不知该怎么办，只好攥紧她的手。那手滑腻而光洁，正好能被握紧。女子也不挣扎，只是一个劲儿哭。 我毕竟还算个男人，见到有人靠在我身上痛哭怎能无动于衷，更何况对方还是个柔弱女子，尽管我自己也是伤痕累累。 我顺势搂住女子的肩，温言软语的安慰她。那女子似乎也不反感，断断续续地告诉我，她今天真的非常非常的伤心。 原来，女子今天刚跟男友分的手。她和男友整整相恋了六年，可是就在今天下午，女子下了班，买了点好东西兴致很高地回家准备做饭给男友吃。谁料想刚进门，眼前的一幕可气坏了她。那男人正和一女子赤身露体的在床上共赴巫山云雨。简直恶心极了。 见到女友回家了，那男人也不着急，一脸坏笑地挺着肚皮走出卧室来，一副吊儿郎当的无赖模样。 女子气坏了，像头暴怒的母狮般把手上的东西顺势摔在男友的的脸上，然后头也不回的跑出了家门。 女子跑出家门，才发觉自己啥也没带，又加之逢到了这种倒霉事，一时间找不到发泄的好去处，就只有任由自己昏昏沉沉地在大街上漫无目的的四处游走。 天色渐渐暗淡下来以后，女子累极了，想找一个地方休息一下，就信步地走进了这家酒吧。 或许当晚命中注定就该我和她发生点故事。女子进入酒吧，走到吧台刚好就坐在我的身边，摸摸口袋一无所有，四处瞧瞧，见我黯然神伤地独自喝酒，也不搭理谁。女子心里仿佛找到了知音，也不管我是谁，毫不讲理的端起酒杯就喝。 她说，当时管不了那么多了，只想把自己灌醉，最好是长醉不醒，今晚你说什么也得请我喝酒。 说着这话的时候，女子又要了两扎生啤，而后就再也不说话，只是频频和着眼泪大口地喝酒。 看她这样，一种酒逢知己的感觉悄悄袭来，我内心一阵阵酸楚翻涌上来，不由自主的萌发了“今朝有酒今朝醉，管他明天谁来陪”的豪气。 说来也真奇怪，虽然我和那女子是初次见面，却似乎非常投缘，仿佛多年未见的老友，即使难得碰面，也知道对方此刻的心情。 我和那女子就一直这样心里流着泪，大口的喝着生啤，就如受伤的两条狗舔舐着各自的伤口。 后来，那女子由于是空腹喝酒的缘故，白皙丰润的脸颊渐渐涨红起来，眼神里流露着凄迷和幽怨。她有些控制不了自己的意识了。 女子最后扑倒在吧台上嚎啕大哭、胡话连篇，大多数是些只有她自己能听懂的脏话。 我独自一人静静地呆了会儿，理了理凌乱的思绪，准备离开。可是女子，我身边的女子却早已人事不省。 怎么办？我犹豫了片刻，还是决定先送她回家。虽说和她没什么关系，毕竟大家都同是性情中人，一样的心情、一样的遭遇，怎么说都是有缘人，比起她来，我还算有些幸运。 其实我的意识也已有些模糊，又不忍见那女子独自一人在酒吧里神伤。就只有搀起那女子，踉踉跄跄地走出酒吧。 我招手邀了辆出租车，打算送女子上车后就独自离开。那女子死活不肯回家，说今晚就只想跟我喝酒，求我陪她说说话。 我还能说什么呢，人家都这样了，即使是素不相识的人，见到此种情形都会伸出援助之手吧。我迟疑了一下，跟司机说了声抱歉，而后就拖着她漫无目标的绕大街。 大街上，行人稀疏，可能是冬天快要来临的缘故吧，四周的街灯也都是有一盏没一盏的亮着。远处刺目的明亮如地域般发散着阴霾的厉气，一阵阵刺入深夜还在赶路的人脆弱的心底。 我和女子就这样毫无希望，看不到明天地在横走在大街上，不去想未来，也不去想那些曾经让我们柔肠寸断的人。 我们的心底已经没有温暖，存有的只剩下行尸般的自己，两颗哀怨的心，两个孤独的灵魂！ 夜逐渐的深了，寒意慢慢侵蚀上来，我沉思了很久，最终还是决定把女子送到旅馆再说。 女子似乎真的醉了，刚一进门，就歪歪斜斜的扑倒在床上，我只好抱住她，帮她扭正身子并盖上被子，然后就再也懒得搭理她。 我静静的靠在床上，想到敏，不由得一阵酸楚。我始终想不明白，相恋那么多年，即使没有缘分，总该还有些许的情分吧，可是她今晚何以要这样对我？ 也许人世间的事总是这样永远难以诠释。爱了痛了，总会有一份难以让人释然的心结使人一生不得轻松。 夜半的时候，女子突然哼哼起来，我心一紧，该不会是女子想呕吧。 我下意识的随手拎过垃圾桶，搀扶她起床，就见她闷哼几声“哇”地吐将出来，慌得我又是帮她捶背又是倒水给她漱口。 女子稍微好点，我搀扶着她睡好，正打算躺下，她却死死的拽着我的手，由于准备不及，她的力量竟然把我拉近了她的身子。 我甚至可以嗅到女子身上淡淡香水味了。身下柔软的身子有些冰凉，滑腻无骨，颤动间有嘘嘘娇媚的喘息声。 女子突然搂紧了我，性感的嘴唇吻住了我的脖颈，纤细的手指在脸上游动。 我有些抑制不了自己，血管加速贲张，一股热气直冲脑门，但是还是克制住了，我是一个男人，怎么可能在这个时候趁人之危了。 天明的时候，我昏昏沉沉从极度疲劳中醒来，头有些沉，女子却已不知去向。 我有些懵了，想到她，多好的人，何不说一声就走。 难道世间男女之间的故事总让人难以琢磨。它甚至来得那样突然，那样令人毫无准备。 我疲乏的走在大街上，期待与女子的再次相逢，然而她似乎从人间蒸发一般，无声无息地神秘消失了。 我不禁一阵嘘吁，失落的感觉如同秋霜扫落灿烂的枫叶，引发一声声的嗟叹。 春风十里：不如你（上） 不如你 再次见到燕子的时候，是接到了她的电话的第二天，不顾一切地赶到火车站。 燕子变化不大，依然是一副俏笑嘻嘻的样子，眼波流动之间，青春的魅力悄悄发散。 简单的几句寒暄之后，燕子突然提出要到我书屋玩几天。她有这样的想法，正是我所企盼的。我极力掩饰着内心的狂喜，一边诚恳地表示欢迎。 我那时候傻啊！一旦认准的事就会一门心思一条道走到黑，因此后来发生的故事始终让我久久难以释怀。许多年过去了，心潮翻涌之间，依然存留着那份原始的生痛。 也许男女之间的情感有时就是这样说不清、道不明。我曾经怀疑过燕子是不是想报复，想让我为儿时愚蠢的伤害付出情感的代价。 我甚至想，倘若有一天燕子轻鄙地对我说，文书，瞧你的小样，整个一活宝，我在耍你呢，你还当真了，臭美！嘻嘻！或许我内心会平静些、好受些、坦然些。 然而后来发生的事情要远比我所猜想的复杂得多。 当天，燕子和我回上海书屋的途中，曾经小心试探着说到我们之间应该保持的距离，还问我有没有问题，这次到上海会不会给我带来麻烦。 这正是我所担心的。但我又觉得担心有些多余，说不好还会破坏眼前的气氛，何不抓住眼前的这份快乐。就算最终只能做朋友，那也是天意，随他去吧！于是，我嬉笑这说，没事没事，你就放大宽心吧！ 此后在上海的几天日子里，我都小心奕奕地陪着燕子玩儿。她厨艺很好，许多看似简单的食品，经她漫不经心的一摆弄，变得可口和好滋味起来。 简单轻松的日子，我无暇顾及内心的诸多感受。那几天，生活充满了快活和甘味… 燕子要回深圳上班的时候，我送她去坐火车，虽然坐几个多小时的巴车也可到达，但燕子不愿坐车，说怕晕，所以坐高铁走的。 在高铁站休息的时候，她似乎忘却了我们之间的约定，让我紧挨着她坐下，并把腿借用做枕，同时紧紧牵住我的手佯装欲睡。 我平生第一次如此亲近一个心仪的女孩，她是这样靓丽、清纯，阳光。况且还是在一种看似简单的浪漫时刻，清新的空气、灿烂的阳光、生气昂然的天和地，身边的人流，似乎也会流淌缠绵的情意。 我忍不住俯身轻轻吻了燕子的脸颊，她温柔的看着我在夕阳下轻轻地微笑，是那么的美… 燕子突然快速的吻了一下我的脸颊，而后紧紧的地贴在我的胸口。 我好一阵懊丧，如败阵的公鸡，萎蔫蔫的搂紧了燕子，仿佛抓紧的是最后一根救命稻草… 当火车缓缓驶进站台，我的心不由为之慌乱起来：什么时候，燕子才能回到这里，再续前缘？此后的生命中还会有这浪漫的瞬间么？ 燕子似乎也有些不舍，紧紧的抱着我，眼眶中分明盈满了晶状的液体，脸颊有些潮红。 燕子说，你会想我么？即使我们最终不能走到一起？ 我心里一热，轻轻地点了点头，一公分一公分下去又一公分一公分上来，这是我最隆重的点头。然后微笑着把燕子搂得更紧。 我不知道自己是怎么从车站回的书屋，一种沮丧和失落的感觉困住了我，满脑袋都是燕子的身影。 想起几天以来朝夕相处的情景，心里会甜蜜的想流泪;然而考虑到遥遥无期的未来，心绪又忽而沉重起来。 对于燕子的这份感情，我当时是这样珍藏的： （怀念山冈，山冈是燃烧爱情的地方。 山是稀疏平常的山，冈是淡然无奇的冈。山中彩蝶翩翩，流连于野花枝头；冈上青鸟依依，盘旋于林木从中。风随落叶袭来，清香阵阵，润肺沁脾酥心。） 夕阳下的山冈上，两情相悦的恋人对坐，从黄昏至日出，绘构成千古佳话的美图。无惧风和雨，无畏冷和黑，紧握住双手，借天地为证，凭日月为盟，仿佛置身天堂之中，成仙成神！ 风是传递情意的使者；雨是湿润心田的精灵。阴冷的感觉刺痛了真爱的脸庞，却带不走心底流淌的温暖；凄寂的黑夜困住了艳羡的山野，却阻不断魂梦涟涟的香甜。 是爱燃烧的力量冲破一切，是爱释放的柔情穿越一切！ 有爱的山冈，心里自有灿烂的阳光；有爱的日子，心中自有飞翔的歌唱。一个会意的眼神就足够了，那可是感动一生的珍藏；一句贴心的情话就足够了，那可是温润一身的方向！ 因为心中多了一份牵挂，我时常踏入那个曾经的山岗，看日出日落，赏风远风近，让沾染了人烟俗尘的心，在山冈一片片剥离、净化，直至心中充满了执著和希望！ 独坐山冈，相思是唯一的心情，孤独而凄伤，一如虔诚倾听美丽的歌谣，任心绪高亢而自由地飘荡。守候的时光，梦想和憧憬在无声无息中生长；读爱的日子，心灵的凹角也充满了绚靓的光芒！ 独坐山冈，灵魂得以礼鞢，梦想得以翱翔。真爱的心飞越无尽的苍穹，驱散围困人世的阴霾与俗气，宽博而恢宏；惊世之爱冲破世事的烦琐，明净暗淡人心的幽怨与惶惑，宁静而致远。 也许男女之间的情感有时就是这么奇妙。恋爱中的男人总是杞人忧天，总担心会失去什么，抑或一不小心就会让到手的幸福从身边悄悄溜走。 现在细细想来，那时燕子的举止和言语其实已昭示了后来将要发生的事故了啊！特别是她前后判若两人的表现。只是我当时有些痴迷的缘故，竟然意识不到这一点。 等我接到燕子住院的消息，匆匆赶到医院的时候，她已做完了最后一次化疗。 燕子虚弱的半倚在病床上，近乎失却血色的脸庞上，依旧挂着浅浅的笑容，往日阳光般灿烂的神色依稀可见。 面对此情此境，我有些抑制不了内心的痛楚，眼里噙着泪，心疼的对燕子说，燕子，你…你早该告诉我的，你早该告诉我的呀。 燕子笑了笑，眼里闪动着泪光，几乎是使劲了力量，吃力地说，我…不想…连累你，我…身子骨…遭了…这病，可…不能…让你…知道，害…你…替…我…担心！ 我心头一热，一阵暖流如甘泉般流遍了身体的每一个角落，那般温暖、那般不可抗拒！ 我紧紧地握着燕子的手，眼泪止不住的流淌下来。什么时候，燕子竟然已知道自己得了骨癌，而我公然是最后一个知道的人。 我恨自己的浅薄，恨自己竟然不知道燕子的心。 燕子的父母后来告诉我，其实燕子工作后，第一次在老家见到我时，就已把我装进了心里。出于女孩子的羞涩、矜持和不善言衷，她只好把我深深地藏在心底，期待着我们重逢的那一天。 然而，命运似乎总是要捉弄那些内心充满情意的人们，让他们饱尝痛苦与甜蜜的双重折磨。 燕子在一次单位组织的体检中，知道自己得了骨癌，这才顾不得女孩子的矜持，主动到学校看了我。 这一次燕子住院后，本不想告诉我的，可是生命的最后一刻，别无牵挂的她又觉得说什么也得跟我道个别，也算了却了最后一桩心愿。 听到这些，我整个人都傻了，什么时候，燕子以她特别的方式悄悄走进了我的情感世界，我竟浑然不觉。 我心底好一阵悲凉，人世间最让人沮丧和悲怨的事莫过于此了吧！眼睁睁看着自己心爱的人就要一步步永远地离开，却无力挽回什么、留住什么。 燕子，你好狠心，怎么能够不说一句就走，却把整个悲伤的世界留给我，让哀怨和凄苦陪伴我未来的每一个白天和黑夜！ 我怨自己的无能，怨自己在燕子生命的最后时刻依然未能为她做点什么！即使是给她带来最简单的快乐我都没能做好。 我永久的失去燕子了。我分明看得出她是带着无限的眷恋从我手中离开的。她最后淡淡的笑容里柔情似水，我知道她不想离开我。 我一直抑制不了自己的泪水，心底的悲哀丝毫不加掩饰的写在脸上。我紧紧的搂着她，斜靠在病床上，任她的生命一点点悄悄从我手中消失… 燕子走了以后，我像一只失去双翅的蝴蝶，辗转挣扎在人世间，四处漂泊。如一只断线的风筝，找不到生活的方向。 我最后离开了学校，那里有我一生永远的痛，那里有我最美好的回忆，可我却永远不愿接受燕子离去的事实。 我想走遍天涯海角，寻找燕子的踪迹，即使那是一个梦，也不愿辜负一梦。 我加入了南下大潮，和那里所有的工作狂一样 辛苦的从事简单而繁重的工作。