前言 世界正常时，你疯了，那是牛逼； 世界疯了，你还正常，那绝对是个大傻逼！ ——《疯子语录》 我是一个疯子，是的，这没有什么可质疑的。 其实疯子很厉害，因为他不是傻子，也不是楞子。他比傻子更楞，也比楞子更傻。 小时候，别人对当我是鸭嘴兽一样的奇怪和讨厌，我却只当他们把我看做是superman一样的崇拜和艳羡。 于是我开始享受这种与众不同的孤独，但在他们眼中，我忍受着痛苦。 当然，我无视他人错误的价值观所带给我的委屈，因为我知道那是他们找寻自我满足的唯一方式，我还没有残忍到剥夺他们这种仅存的、没有意义的自欺欺人，但我把这些快乐和痛苦放在时代的脚步中感受时，我发现，世界正在慢慢的改变，变得越来越疯狂。 我喜欢睡在露天的地上，因为每当夜晚我睡在这个城市的地上时，就像接触到了这个世界的肌肤，土地上的荒草就像是世界的汗毛，我拔掉他们，就会露出一个个的汗毛孔，我顺着孔往里看，就能看到世界的血液。 慢慢的，我觉得世界不那么健康了，有时候我还会发现青春痘和伤口，这种发现是一天天的微小改变所积累的，就像温水煮青蛙过程里的平淡和隐匿，却无人问津。 于是我开始告诉别人，不出意料的是，他们开始叫我疯子。 终于有一天，他们意识到世界真的疯掉了。同时才发现，原来自己早就被淘汰了。 这时他们才意识到我的真诚和先知。但这些都于事无补，因为当你理智而别人愚蠢的时候，你是孤独的；而当别人刚刚理智，而你已经理智了很久的时候，你还是孤独的。 没办法，我觉得牛逼的人都会比别人多一些痛苦和多一些孤独，这样他们才有更深刻的感受和更多的时间去思考普通人所不能够思考的东西。 于是我孤独的走着，孤独的看着这个疯了的世界，孤独的流浪着一个又一个的城市······ 张楚有首歌说孤独的人是可耻的，我不这么认为。相反，我觉得是可爱的。 因为我遇见了一个让我走向成功的地方。 一.大疯起兮云飞扬 大疯起兮云飞扬， 肯德基里兮喝片汤， 可乐里给我放点姜？ 我知道，你们一定很好奇我是怎么成功的，我说等酒上来咱慢慢聊聊。82年份、产地波尔多的三锅头一上桌，我说再来点酒菜，服务员就真的上了一桌韭菜。 三锅头性子更烈，我边喝边道出我成功的秘诀，那就是就运气、地盘和贵人。简单地说就是在自己的地盘遇见贵人，运气自然就来了。 对于贵人来说，其实这是个泛指，贵人不一定都是人，可能是一种思想，可能是一种灵感，也可能是一种鸟，好像这种鸟叫贵人鸟。 我的贵人那天就穿着贵人鸟来找我，这个鸟人还是个导演。 那天我带他来到家附近的烧烤摊，他要了100个烤腰子，然后说要捧红我。 我问他什么戏？ 导演笑了笑，喝了一口啤酒，问我：知道为啥请你吃腰子么？ 我说可能是因为你长了一张腰子脸。 他脸一黑，说不对，你再猜猜， 我问他可不可以场外求助，或者去掉一个正确答案，他说不可以。 我说那就是你想补肾，他告诉我答对了一半，其实他想让我补肾，然后拍爱情动作片。 我说我肾好。 导演说你小子果然爽快，这就答应了。 我说我没答应啊，导演说你刚才不是说“甚好”嘛！ 我心说算了，拍爱情动作片咱老爷们也不吃亏，我姑且问问女主角是谁，导演狠狠的咬下一个肥腰子，肥油顿时吱了我一脸，我正要发作，导演赶紧解释说腰子是精气聚集的地方，这油就是精油，你该好好的按摩一翻，来个精油SPA是最好不过的了！我心想有理，于是开始按摩，结果搞得好几天脸上一股子骚味。 导演又喝了一口啤酒，回答了我之前的问题：算你小子捞着了，女主角就是红透了半边天的章子鱼，人家现在在国外发展，英文名叫保罗。 我说原来就是那个出名的章鱼保罗啊！久仰久仰。 那她都那么红了，还拍啥爱情动作片。导演说：这样才能继续红，而且还能捞个为艺术献身的荣誉呢。我问那你为啥选中我？ 导演狠狠的吃了一个肥腰子，油顺着嘴角流了出来，他也不擦，却从怀里掏出一对竹板，边打竹板边来了一段快板书：闲言碎语不要叫，讲一讲疯子的好和妙，爱让干啥就干啥，可以整天不睡觉，从来不多问一句，敢想敢干最重要，豁出去命给我赚钞票。当里个当······说完了开始打起了花样的竹板，烧烤摊的人们都围了过来，他更来劲了直接说了一场山东快书，直表演了2个小时，烧烤摊的生意也因此比平常多了好多，老版高兴的又吱了我一脸精油，我按摩按得手都酸了，脸上的骚味也更大了。 我问他那下一步该怎么办，他说你现在不行，我得先给你包一包，再炒一炒。 烤串的师傅说我这就有烤的，你想吃炒的得去对面那家大酒楼。 导演一拍大腿，就去那。咱宵夜。 我说导演咱现在才中午12点！导演说，咱吃美国宵夜。 到了大酒楼，我俩点了2碗朝鲜冷面，导演坚持要一个凉菜，我说不用，他说那就来一盘米饭下酒，于是服务员飞快的上来了2碟花生米。 我问导演怎么包怎么炒？ 导演说，我都联系好了，你先去选秀，出点洋相。 我问，怎么出洋相？ 导演反问，你是疯子还不知道怎么出洋相？再装老子可不找你演了！ 我一听也挺来气，现在的人就这样，还没怎么样上来就想先装蛋好让人怕他，于是我一拍桌子，说：导演，疯子圈里你打听打听，哪个不让我三分？别和我装模作样，咱先谈谈片酬再说。 导演一愣，可能被我给震住了，赔笑道：先吃面，先吃面！说完往面里加炸酱和各样菜码。 我说好，开始吃面，这的面和别家的不太一样，是康师傅的。 我问老板怎么是康师傅的，老板说刚才在隔壁的小商品批发市场买的。 老板还说，你这没看清，不是康师傅，是康帅博牌。我说差不多，师傅和大伯都一个意思。 导演吃完了一碗面，我说你该说片酬的事了吧。心说这活低于500我绝对不接。 导演半天始终胡乱聊天，岔开话题，就是不说片酬的事，我感觉他一直躲避着我的目光。我心说这活估计没多少钱。不行就300吧。 突然导演一抹嘴说：300万！ 我以为听错了，赶忙问你刚才说什么？ 他说你的片酬300万。我一听都傻了。按照行里的规矩，superstar级得疯子出场费也就几十万，我这简直可以进名人堂了。继续努力的话，我定会拿到今年的NCA(NationalcrazymanAssociation)常规赛的MVP。 想想就很兴奋呢，有没有！ 二.好的开头和半拉成功是一样一样的 我为了表示镇定，伸手夹了一粒花生米，可怎么也夹不起来。 导演笑着说不用紧张，你要是表现的好没准还加钱。 这可给我乐坏了，要知道，300万一到手，我至少可以买辆车开开，我一直有一个想法，就是买辆白色雪佛兰，把LOGO喷成红色，在把车牌号换成120，这样走应急车道是不是就不会被拍了？ 说到这我才想起了一个重要的事。 “这300万不会是日元或者泰铢印尼盾啥的吧？” “我说的是美元啊？”导演说 我差点晕过去了，这辈子也没见过那么多钱啊！赶紧给导演倒了一碗饺子汤， 导演一口喝了下去，由于喝的太急，把嘴都烫破了。 我忙问导演咱们怎么弄？导演说简单，你就负责去选秀那边出洋相就行了，剩下炒作的事交给我。 我说那咱赶紧的吧。 导演说，等等，咱先签个合同。说完从包里掏出一张纸。 我拿过来一看，上面密密麻麻的字，我都不认识。 导演说你拿倒了！ 我一看还真是，不好意思啊导演，我就正过来了，可一看，上面写明了房屋交易合同，还是建委的规定格式，正面翻开赫然写着甲方，乙方…. 我说导演你这拿错了,导演说签约合同没了,那这个对付一下，反正你这片酬和北京五环外的房子价格都差不多。回头找中介还能避税。 导演说赶紧签吧，我说我没笔，导演从怀里掏出一杆毛笔，可是没墨。 导演直接把笔在嘴里乱捅了几下，毛笔立即润满了适才烫嘴流出的血。 我想也没想，就签了。 签完了导演突然问我要培训费和包装费。 我说这还要钱啊，导演说废话，还白捧你啊。而且合同上都写了，说完往合同上一指。在右下角的角落里有个密密麻麻的小字，不仔细看根本看不到。 导演递过来的放大镜让我看。 我一看，确实写着各种费。后面还有个括号，写着也可以用其他方式偿还。 我说我没明白，导演又叫我看合同的左下角小字。上面写着最终解释权归他所有。 我说我还是没明白。导演说意思就是你要不给钱，要不和我嘿咻一下。你们这些新出道的疯子真要命，都得重头教。潜规则，懂不？ 我说我是男的啊。导演说我他妈就喜欢男的。 我说那我交钱，导演说也行，100块。 我说是美金？他说，不是，人民币就行。 我心说难道有人接了这300万美元的活以后为省这100块钱和你嘿咻吗！ 我很不情愿的给了他100块，其实这100块是张假币，不过我估计张导也看不出来。 导演起身特高兴，走，给你整身新衣服。 我说好，咱就去街口那家商场，心说我非得痛宰你一顿。 导演说咱去网吧。 我说去网吧买衣服？导演说网购便宜。 去网吧张导把那张假钱给了网管，开了两台机器，我心里怦怦乱跳，因为一看那个网管就是非主流的伪时尚小混混，腰里绝对有刀，不好惹啊。 可后来发现他根本没有功夫离我们，因为他正在一边网游，一边聊天呢。于是我们顺利的坐在了电脑前。 我一看网上这衣服真是够NB的，全是大牌，即使是班尼路在这里也会黯然失色。 买了个驴牌的男士欧版贵族印花至尊潮流衬衫和爱妈死的中性韩版时尚修身水洗单宁猫须版牛仔裤。 正赶上这家网店搞促销，包邮不说，买衬衫还送真品貂皮大衣和纯金雕花眼镜框，买裤子还送瑞士名表和意大利皮鞋，全部假一赔十。 都说人靠衣装，我这一穿上果然就不一样了，而这就是我成功的开始。 三.未曾人红事先红 第二天，导演把我领到一个宾馆，说是和选秀的负责人见个面。 我说出洋相还得事先打招呼？ 导演骂我傻，你不找好人出洋相就得挨揍。 导演我俩拿着纸条，上面写的616，我俩推门进去了。 发现床上一对狗男女，脱的一丝不挂正亲热呢。 导演一看就傻了，这时候电话响了。 导演告诉那俩说先别动，我接个电话。 电话那边是选秀负责人，说你怎么还不来，导演说我在616呢，那边说你个SB,拿倒了吧！我住919! 导演挂了电话就和床上那哥们说，我是她老公的朋友，你说咋办吧。 后来我问导演，怎么这么说，导演说大白天的开房多半是偷情，我想讹他点钱。 话说回来那哥们听导演说完也不含糊，直接跳下床拿出钱包。 导演乐坏了，以为得手了。 哪知道哥们从钱包里掏出一张1寸婚纱照。 直接扔导演脸上了，说：我他妈就她老公，我咋不认识你！ 导演心说你们要是两口子犯得上大白天的在宾馆开房吗！随即说这年头婚纱照顶个屁用，电脑随便就能做出来，而且你这1寸的太小了，我看不清楚。 那人说：那你想怎么办？ 张导说我还有个会，没时间跟这废话，你们这事儿我会调查清楚的。但你今天怎么也得意思意思，否则我现在出去就叫警察来！说完走出房间，哪知道那哥们一看导演这态度，啥也没说，直接又拿起钱包。 导演第二次乐坏了，以为他要拿钱，心说这对狗男女还想蒙老子。 哪知道哥们从钱包里掏出一张条子，并看了看我。 导演会意，让我出去回避一下。 没过一分钟，导演青着脸从房间里出来。 我说咋样了，导演说碰上个厉害的家伙，我说干啥的，导演说城管大队长。 我说城管大队长能怎么的，导演说我卖苞米的大姐，卖包子的大嫂，还有卖丝袜奶茶的小妹都得他照着。 我说你小妹真能干，还能卖两样。导演说之前是卖丝袜的，后来不好卖，干脆拿丝袜整奶茶了，和台湾人学的。 我说原来这样，导演说关键我那个烤地瓜的摊子前两天刚让他们给扣了，当时车上满满一车地瓜，等我第二天去领的时候全让那帮孙子给烤了。赔了好几十块钱，这帮人惹不起啊。 我方知道原来导演家世代经商。 刚说到这，突然从角落里跑出来一个人，拿着照相机瞬间拍了导演几张特写，然后跳窗而去。 导演还没反应过来，只听见窗外大叫，声音断断续续，像是在说忘了是六楼了。 导演往窗外一看，这哥们命还挺大，直接挂在楼边的树上了。 那哥们一看导演，马上央求道：张导，给119打个电话吧。 导演当时也懵了，赶忙问那哥们119电话多少，那哥们告诉他不知道就拨114. 后来119打通了，消防队员也很无奈，导演后来又打给了110和120。 我问为啥，导演说要是救下来了，给110让调查这小子身份，要是没救下来，直接抢救。 后来我才知道，那小子是国内最大最火的海角论坛的资深记者，哈佛毕业的高材生，外出偷拍经常跳墙跳窗，家又是广东的，行里便送了个名号叫佛跳墙，我心说难怪跳的这么顺畅。 第二天，海角论坛里一个帖子火了，题目是“冒死偷拍，张导宾馆戴绿帽反被打（图文）”。中间有好多偷拍的照片，有我和张导一起进房间的，有张导被照片甩脸上的，有张导从房间出来的。说的绘声绘色，看到下面，有一张我和张导近距离说话的照片，底下解释说怀疑我是张导的同性恋男友。 我这个气啊，刚想找佛跳墙理论。 张导拦住了我，说这是好事啊。 我说你都被说是GAY了还是好事呢，后来我才反应过来，他本来也是当然不在乎了。 张导说，这叫无心插柳柳成荫啊，无意中你已经被炒起来了。 说完张导上网一搜索，结果发现我已经被人肉成一个红人。 四.技惊三座，全靠地瓜 我和张导打完了110,120的电话，便直接去了919房间。 进了房间发现里面满满的一堆人，张导领着我直接往里走。 这时候有人喊了起来，“老张，来啦！” “哎呦，老陈，你也来了！”张导回应。 我仔细一看，也是位知名导演。 “来，见过陈导。”张导把我往前一推。 “又是来出洋相？我这也有一个！”陈导说完从身后出来一个女人。 这女人简直太漂亮了。张导心说老陈你小子艳福真不浅，这样的潜规则一下多爽啊，眼馋之于也想趁机吃点豆腐，就在女人的屁股上捏了一把，哪知道那女的给了张导一嘴巴。 张导心说正惊讶呢，陈导也给了他一嘴巴，然后气愤的说这是我老婆。我那个出洋相的正在选秀评委那展示才艺呢。 张导挨了两个嘴巴一激灵，猛然想起了正事，赶紧问我有什么才艺。 我说我会唱歌，张导说太好了，最近有个全国好嗓子的节目，特别适合唱歌好的，说你唱一个我听听。 我于是当场清唱了一首我最拿手的菊花台。 唱完以后陈导说话了，说你这水平上不了好嗓子，和我那个出出洋相的没法比，劝我放弃。我一打听，那哥们唱了一首向日葵技惊四座，早已内定了成绩了，说我这水平随便录个视频放网上没准能行，也许能上春晚，这有成功案例啊，那个组合叫什么“去日杨刚”好像，记得我第一次听到这个组合后一直在想一个问题，那就是——杨刚是谁？ 我说那我来表演吧，导演说表演显不出来特别的，现在出了名谁都能当演员。 导演问我，你会不会魔术？那玩意现在火。 我说你给我当托我就会，导演说那就这么定了，咱一会就魔术。 张导说他和那个魔术挺厉害那个叫于谦的挺熟，我说你确定那哥们不是和郭德纲说相声那个喜欢烫头的于老师吗？ 说话间有人叫张导，张导赶忙领着我过去，前面三个评委，俩男的，一女的。 其中一个小男人，一个长毛胖子，和一个老女星。 小男人问我会不会什么才艺，我说魔术。 那小子说给我们表演一下，我说没带道具我就给你表演个读心术吧。 小男人冲我一眨眼睛，我会意，马上告诉他们我可以知道别人兜里有多少钱。 小男人让我开始，我装作不认识张导把他叫了过来。 然后我问他认不认识我，张导说不认识。 我说你兜里一分钱没有，张导故作惊讶状，本以为配合的不错，却引来旁边陈导的耻笑。 后来张导说你咋知道我没钱，我说你忘了早上公交车是我帮你刷的卡吗？张导也后悔，要是之前捉奸那个小子不是城管，也不至于这么寒酸。 当时表演完小男人拍手，说很精彩，老女星开始激动的哭了起来，说自打从娘胎里出来就没看过这么震撼的表演。长毛啥也没说，光冷笑来的。后来上海男人告诉我晋级了。 后来我从现场出来，小男人跟了出来，和张导寒暄了半天，说我肯定能进决赛，到时候随便出洋相，他可以配合一下。张导告诉我今天来就是走个形式。评委和主办方早就打点好了，都是张总亲自烤的地瓜。 我说既然都收了礼，为啥那个长毛会冷笑呢。 导演说怪他运气不好，谁叫他那锅地瓜烤的火有点大呢。 当天晚上海角论坛又出现了一篇帖子，名为”张导断背当托现选秀现场”，结果一会就被屏蔽了。我说张导这个不也挺火的么，你怎么找人屏蔽呢? 张导说有些东西可以说，有些东西不可以说。比如这件事就不能对外公布，会对咱们的新剧有负面影响。知道吧小伙子，以后多学着点。说完打开了电脑，把今天的事情原原本本的写在了著名门户网站找猴网的博客上。 博客当天点击过万，转帖无数。 五.微博兴衰记 第二天张导和我说的正高兴，我说张导你咋不发微博呢，现在那玩意多火啊。 张导一脸疑惑，问我这大热天的带个围脖多热啊。 我说不是围脖，是微博。张导说那玩意能热东西还能发呢？ 我说不是微波炉，是微博！ 当时我也急坏了，找不到更好的说法解释，于是掏出了我的芒果手机，打开了微博给张导看。 张导说这玩意好，自己弄了一个。我在旁边看着，他ID名叫“微波炉”。 注册完了，大家都成了张导的粉丝，微博也开始发消息，热烈庆祝张导来我网站开通微博，张导瞬间粉丝量就过了1000万。 让张导喜出望外的是，他随便的说一句什么，都能引起大量的转发和评论。 比如他说我今天肚子疼，便会有大量的粉丝转发并评论，告诉他要吃药啊，要休息啊，还有经期不要着凉之类的中肯建议。 还有那天张导发了一条“一二三四五上山打老虎”，地下粉丝疯了一样的称赞张导的文采和修养，“一二三四五 上山打老虎”也成为了网络热门词汇。 张导高兴坏了，心说这么庞大的影响力，不干点啥不是可惜了吗！于是把介绍的文字改成了商业洽谈电话：138XXXXXXXX，也就是他自己的电话。 果不其然，太多的淘宝店来找张导转发广告了，张导水涨船高，明码标价一条广告100块钱，有卖高仿阿迪王鞋的，有卖丰胸产品套装的，有卖情趣用品丁字裤的，也有卖游戏点卡代充的，张导生意好得不行了，狂发了2天，粉丝骤降成10个人。 我仔细一看这10个人，他们分别是手机用户XXXXXXXXXXX10。 我告诉张导这叫僵尸粉，张导吓的烧了好几天纸，生怕这几个粉丝缠着他。 后来张导和我喝酒，说经过了这次事件，自己彻底想通了，做人一定要实在一点，不能为了点钱就名誉扫地，以后接广告一定要慎重，我心说你以为这是广告代言呢！ 说完后去厕所，我等了他4个小时还没回来，服务员说他逃单了，我说不能，张总不会干这种事儿，他一定是去上厕所去了，服务员说，你看厕所就在门口，你见过有人上厕所还穿大衣、围脖、帽子的吗。我才回想他刚才走的时候貌似确实捂得挺严实的。 这人怎么这样，我义愤填膺的一拍桌子，难道友情就这么脆弱吗？虽然我以前一直笃信友情的可贵，但在这一刻竟被张导给欺骗了，我泪流满面，服务员深受感动，于是他安慰我，我和他说，我说不管怎样都要把他追回来，服务员立即把他逃跑的方向告诉了我，我拍了拍他的肩膀，于是一溜烟似的冲着那个方向跑了。 服务员过了10分钟才反应过来我也跑了，没人结账了。 大概跑过了10条街，我终于看到了张导，他正在买冰淇林呢，我一把抓过他，我说张导你怎么逃单了！ 张导不慌不忙的推开了我，说谁他妈逃单了，我只不过去厕所上大号，然后看到大号以后突然想吃冰淇林而已，看！我还特意买了巧克力口味的冰淇林呢！说完狠狠的吃了一口。 我内疚得很，原来我错怪了他，如果要问为什么我会相信他，因为他的理由实在太真实了。 看着张导天真的吃相，我突然很想上大号里吐一下。 六.饥饿的菊花台 我终于进了选秀的第二场了，上次是海选，只是牛刀小试，这次得拿点真格的了。 魔术是不行了，但舞蹈咱也不会，听说参加选秀的还有一伙棒子团体，据说成立了10年的团体，正在那吃鸭脖子喝啤酒呢。 我去聊了聊，他们很喜欢我，给我看了他们刚组团时候的照片，听说那时候他们平均年龄12岁。 我一看，怎么都是一个样子呢，大饼脸标配小眼睛，而且完全不是现在的模样，他们说思密达你真无知啊，我们的脸和你们不一样，我们都可以自己设计的。 我仔细一看，我说不对，这哥们就和现在差不多。 那哥们说了一堆韩语，我说我听不懂，他一拍桌子：还跟我扯犊子是不！这回能整明白了不？我是东北那疙瘩地！ 我正说着，张导过来了，说找我半天了，想要给我设计点故事。 我说什么故事，张导说现在选秀没点感人的故事根本没戏，他一打听，别人的都有，我不能没有。 他就问我说你双亲还健在不？ 我说我爸妈身体老好了，张导皱了皱眉头，把烟头往地下一扔说看来帮父母完成梦想这条路是走不下去了。 那你身体有没有哪方面的缺陷？ 我说我胃不太好，他乐了，有这消息你不早说，说说吧，让我开心一下。怎么个毛病啊? 我说我吃太多，还老饿。 张导说你这不是胃不好，你这是太好了。看来身残志坚的路子也走不通了。 实在不行就使杀手锏了，你奶奶爷爷辈的都还活着吗？ 我说活着呢，导演眼睛都红了，说妈的我就不信了，凭我还整不出来点故事来了！ 你太奶太爷在不在？我说那当然不在了,张导一拍手， 那就成了，你参加选秀是为了你太奶奶的梦想！她就一直盼望你成为歌星！ 我说我太奶奶那会好像还听戏呢。 张导说没事儿，现在这帮观众都不追究这个，你要真能唱戏那更好了，你太奶奶是怎么死的啊？我说好像是要饭没人给，然后饿死了。 不过为了帮太奶完成当歌星的梦想这个噱头真不错，所以当时的效果特别好，最主要的我把菊花台的歌词也改了，该词如下： 《菊花台（新版）》 你的泪光，因为心太慌， 惨白的瓜子脸，饿的没样， 夜太漫长，饭早已吃光， 谁家在凌晨里飘来炖肉香， 轻轻翻身，忍住不去想， 可味道实在香，太过猖狂， 无奈起身，独自凭窗望， 顺便喝下一舀水凉， 菊花残，无食粮， 脸色越来越泛黄， 花落人凄凉，我心事轻轻叹， 北风乱，夜未央， 你家肉啥时吃光？ 你若吃完能否给我来碗汤！ 我唱完评委都哭了，我说我太奶奶是饿死的，他们更是泣不成声，结果我顺利晋级，成为了8强的一员。 七.江山代有才人出，想一出是一出 我是8强，也是8强里最受欢迎的一个，据说当时电视播出时，我的新菊花台感动了亿万观众，我微薄的粉丝量激增，也成为了话题人物。 和我竞争最激烈的，是个16岁的小女孩儿，小名叫爽儿，我说真好听，你姓什么，她说她姓布，原来她叫布爽。虽说她不爽，但其实她参加这个比赛还是很爽的。 而且这小女孩儿不简单，相声说的特棒，3岁就能报菜名，4岁能说好几段大灌口，5岁能唱大鼓，6岁就学习了厨子，选秀报的是厨师。 别看16岁，身高能有1米9，长的虎背熊腰，肩膀、大臂、小臂的肌肉特别发达，这是长时间颠大勺所养成的。 而且他做的不是普通的饭菜，而是自己发明的创新菜，最拿手的当属木须鸡蛋和红烧番茄，专家也很震惊，为什么她不放酱油就可以把番茄烧成红色，其实她只是烧糊了。 另外紧随其后的是个玩音乐的，姓高，叫高迪刚，我干脆叫他高低杠。 名字虽然搞笑，但能耐确实没的说，他能用脚弹贝斯，能用鼻子吹萨克斯，能用咯吱窝打架子鼓，还能用屁股吹笛子。为了能让后者成功进行，他已经养成了吃黄豆的习惯。早上喝豆浆，中午炸黄豆，晚上炒豆芽，豆类富含雌性激素，所以有点娘娘腔。 放眼望去，就这俩对我的威胁最大，剩下的都是打感情牌，但和我这太奶的遗愿哪比去呢。 组织方让我们回家休息两天，然后练练新节目，下周就录。 我压力山大，但同样也是一种激励，有位哲人说得好——成吉思汗他姥爷是亚力山大，所以没有压力，就没有成绩。 我决定增加我的能耐，就用这2天的休息时间，我要充实自己，改变自己。 我要从头开始，于是我走进了一家理发店。 我坐到了座位上，我说师傅我要明志，要突破自己从头做起，快给我设计个有突破感的头型。 师傅沉思良久，拿起剃刀，几下子就把我剃成了秃子，我正要发作，他又用剃刀在我的秃头上划了道口子，顿时血流如注。 我都哭了，我说你这是干嘛，师傅说了，你不是要“秃、破”吗？ 我说你这没文化的，师傅一听急了，说我怎么没文化呢，我是正规技院毕业的，拿的双鸭学位！ 我奇怪了，你这又是技院，又是鸭，太淫秽了，国家怎么还有这种大学，我就问他，说你念得是啥大学啊？ 师傅说了——双鸭山技术学院,简称双鸭技院。 七.江山代有才人出，想一出是一出 我是8强，也是8强里最受欢迎的一个，据说当时电视播出时，我的新菊花台感动了亿万观众，我微薄的粉丝量激增，也成为了话题人物。 和我竞争最激烈的，是个16岁的小女孩儿，小名叫爽儿，我说真好听，你姓什么，她说她姓布，原来她叫布爽。虽说她不爽，但其实她参加这个比赛还是很爽的。 而且这小女孩儿不简单，相声说的特棒，3岁就能报菜名，4岁能说好几段大灌口，5岁能唱大鼓，6岁就学习了厨子，选秀报的是厨师。 别看16岁，身高能有1米9，长的虎背熊腰，肩膀、大臂、小臂的肌肉特别发达，这是长时间颠大勺所养成的。 而且他做的不是普通的饭菜，而是自己发明的创新菜，最拿手的当属木须鸡蛋和红烧番茄，专家也很震惊，为什么她不放酱油就可以把番茄烧成红色，其实她只是烧糊了。 另外紧随其后的是个玩音乐的，姓高，叫高迪刚，我干脆叫他高低杠。 名字虽然搞笑，但能耐确实没的说，他能用脚弹贝斯，能用鼻子吹萨克斯，能用咯吱窝打架子鼓，还能用屁股吹笛子。为了能让后者成功进行，他已经养成了吃黄豆的习惯。早上喝豆浆，中午炸黄豆，晚上炒豆芽，豆类富含雌性激素，所以有点娘娘腔。 放眼望去，就这俩对我的威胁最大，剩下的都是打感情牌，但和我这太奶的遗愿哪比去呢。 组织方让我们回家休息两天，然后练练新节目，下周就录。 我压力山大，但同样也是一种激励，有位哲人说得好——成吉思汗他姥爷是亚力山大，所以没有压力，就没有成绩。 我决定增加我的能耐，就用这2天的休息时间，我要充实自己，改变自己。 我要从头开始，于是我走进了一家理发店。 我坐到了座位上，我说师傅我要明志，要突破自己从头做起，快给我设计个有突破感的头型。 师傅沉思良久，拿起剃刀，几下子就把我剃成了秃子，我正要发作，他又用剃刀在我的秃头上划了道口子，顿时血流如注。 我都哭了，我说你这是干嘛，师傅说了，你不是要“秃、破”吗？ 我说你这没文化的，师傅一听急了，说我怎么没文化呢，我是正规技院毕业的，拿的双鸭学位！ 我奇怪了，你这又是技院，又是鸭，太淫秽了，国家怎么还有这种大学，我就问他，说你念得是啥大学啊？ 师傅说了——双鸭山技术学院,简称双鸭技院。 八.买书就得按斤买 出了理发店我决定买几本书，形象包装完了，就轮到内在的知识了，现在的书太多了，比小时候多的不是一星半点，作家也越来越多，放眼望去我发现励志管理类的书和养生健康的书比较受关注，我特意挑了几本，光听着名字就不一般，比如《煎饼果子的财富秘密》，讲述的是一个人如何从一个小小的煎饼果子摊发家，最后加入黑社会的亲身经历。还有《翠花养生大讲堂》则是由知名养生博主翠花小姐亲身示范了吃完东北酸菜后的150种运动方法。 励志和养生的有了，我还得找一本有关于历史的书，都说多了解历史的人会很有深度，于是买了本《地中海品三国》，该书是由一位意大利作家所写，他翻阅了大量史实材料，包括三国志、史记、资治通鉴等等资料，从而对朝斯德哥尔摩、梵蒂冈及埃塞俄比亚三国进行了不是很靠谱的臆测，最终编译成书。 另外，我也很明白自己的处境，说白了，我就是个穷屌丝而已，如果我成功的逆袭，并最终赢得名誉和地位，当然，再有个白富美投怀送抱是再好不过了，为此我又挑选了一套《射雕英雄传》。 挑完了以后，我问卖书的，多少钱，他说10块钱1斤，称重以后告诉我一共60块，我说你这几本书破书能有6斤吗？他把电子秤拿给我看，电子显示数字是5，我说这明明是5斤，他说6底下那一竖的发光二级管坏了，不亮，所以6就会显示5,比如显示9，那就是8斤。 我说那我买到显示到9好了，于是我又添了几本书，数字慢慢变成了9，于是我给了他80块钱，卖书的说，不对，那你这些书也有可能是正好9斤，我说你秤不准那也没办法，他又从后腰拿出来一个秤，说这个准，这个准。 我说那好，你就用这个把我之前挑的那几本秤一下好了，卖书的显然有点措手不及，结果一秤我之前的那几本其实只有5斤而已。于是我给了他50块钱，我说你把发票给我。 他都哭了，他说大哥你这么精明我也不说啥了，你见过那个卖盗版书的还给人发票啊。 我说我就要，他看我这么厉害也没办法，我说我给你想个招，你去对面那个大酒楼，有人吃完饭你就去问，能不能把发票给你，不就得了。 卖书的一想也好，于是就去了，我等了5个小时，他才回来。 我说你怎么去那么久，他说赶上这波都是公款吃喝，我和他们要发票根要他们命一样，于是我去了30里地外的小饭馆，好不容易找到人了，但小馆子人家没发票，我就又回来了。 我说你让我等这么久到最后啥也没弄上原来，他说没有，回来以后数数打车票正好能有个50多块钱，给你算了。我拿了票去找张导。 当我把这些书拿给张导的时候，他大赞我有水平，说他一定会帮我成功逆袭，我说我给你看这个主要还是想让你把费用给报了，张导说最近地瓜生意不太好，要不先给我一车地瓜抵了吧。