忆一 1990年的夏末我出生在中原地区的一个农民家里。那时候我家只有三间瓦房。而且还不是自己盖的，而是买村里一个好像是搬进城市里的人的房子。我有一个姐姐，他比我大七岁。但是从我记事起她似乎从来没有关心过我。虽然现在我们的关系非常不错，但记忆力的东西却很陌生。 六岁的时候，母亲问我对我奶奶有没有印象，我摇摇头说没有。因为，我奶奶去世的时候我只有三岁。而我的记忆力并没有我三岁时的任何景象。我的记忆恍惚的停在五岁，用大人的话来说“我是记事比较晚的”对于此种说法我郁闷了相当长的一段时间。因为我觉得说记事晚是说我不聪明的意思。在少年的我当然会不高兴的。 从我记事起家里似乎都很穷，在堂屋里是两间，中间用土胚隔起来的。每当夏天下大雨的时候，母亲总是会找一些盆了，碗了之类的东西在屋里接从屋顶漏下来的水滴。而父亲总是想办法加高门口的土阶，好不让水倒流回屋里。因为，我们屋里的地坪比院子里的低大概十公分左右，而院子里比外面的大陆又低五公分左右。所以，每当夏天下雨的时候总能看到父亲在自家的大门口挖一个稍深一些的大洞。好让水能忘里面流，然后父亲会穿着雨衣站在那里用盆忘外面舀水。有时候一场雨下来父亲要舀好多次。甚至在半夜里父亲也会起来。那几年，母亲总是说“她害怕夏天的大雨会把房子泡塌"把我们一家四口埋进里面。后来，直到我长大些我就开始加入父亲的行列。成了下雨天往外舀水的人。所以，从我记事起我就没有喜欢过雨天，特别是夏天的雨。 在堂屋旁边有一间小屋，本来是放粮食用的。后来爷爷有病了就让他在那屋住下了。爷爷得的是瘫痪，本来我父母给他看好了，不过没多久就复发了。直到我六岁的时候，爷爷在那一年春天离我们而去。那时候还小，还不懂事。只是觉得家里很热闹。况且还有“响器”可看。因此并也并不觉得难过。那时候只记得头上戴着蓝布条，然后是一桌响器和一碗大锅菜。 我们家的院墙是用一些粗糙和不规整的红砖堆砌而成的，因为并没有使用水泥所以看上去并不是那么结实，能从石头缝隙里看到邻居家里。院门就是两个木头门板，只不过上面上了一些能锁或者能穿的一些孔洞。虽然，在那时开着门睡觉是很正常的事情，但是，毕竟晚上关起门来睡觉安稳些。 六岁我开始上大班的时候，父亲在卖水果，那时候父亲每天早上很早{早到我都不知道他几点起来的。}就起来登着三轮车去城里批发些水果然后再到乡下去卖。很多时候他总是会留一些让我和我姐吃。那个时候觉得自己很幸福。 学校就在我们村北面。离我们家很近，六岁的我步行十分钟左右就能到。学校的房子也是瓦房，只不过这是由很多歌瓦房组成的一个校园。况且里面并没有什么隔间，房间都是宽敞透亮的。只是在里面的四周墙壁上薄薄的粉刷了一层水泥，让房间看起来干净一些。只是后来几个村的学校合在一起，学校就离我们很远很远了。初上大班的时候自己的心情是非常好的。毕竟有很多的同龄人可以一起玩了。我至今清晰的记得那时候我们的课桌就是一个桐木板。下面是用砖头堆积起来的腿。凳子是长的木板凳，很长很窄的那种。一个木板凳上能做两个人。老师是按照男女同桌来分的。一排做六个学生。那时候交我们的老师都是村里上过学的人。并不是现在所谓师范出来的正规教师。通俗一点的说“他们是民办教师”。即便在今天，某些偏远的山村依然是这些民办教师在教学。我觉得，像我们那是时代的农村孩子都是在民办教师的注视下成长的。 在大班期间我们只是学一些简单的加减法和一些简单的汉字.我不是一个讨厌上学的孩子，至少那时候是这样子的。因此，我在期末考试的时候是班级第二。现在细细想来，我似乎就没有拿过第一名，貌似跟二很有缘似得。发奖的时候老师先发给我一张奖状，我见上面写着第二名，然后老师会再多给我发一支铅笔和一个作业本。那时候作业本的纸张还是白色的，后来才改成现在的颜色“黄色”。说是为了保护学生的视力。 那天我非常高兴的拿着奖状跑回去了。印象中好像那天是最快乐的。我期待的父母的表扬。七岁那年夏天，姐姐已经去别的地方上中学了。而我一正式开始上小学一年级了。我的家似乎也在这一年悄悄改变着。爸爸也不在卖水果了，因为卖水果赚的钱似乎不够我和我姐交学费以及家里的日常开销。况且，我们那里有些人家已经开始了加工豆制品了。 虽然说是要加工豆制品，加工技术线不说，单单是办置那一套机器和设备的钱都是一大笔数目。而当时我们家根本没有那个能力去买这些东西。无奈之下，父母只好走亲访友，希望能从他们那里借一些钱出来。还好当时的亲戚一听是说磨腐竹，都非常慷慨的拿出自己的存款帮我们家了一把。不过，我家也欠了一屁股的债。然后，父母开始着手操办加工豆制品的事。从1997年下半年开始一直持续到1998年春天。算是，把应买的设备和别的东西一一办起。现在就差一车煤和原材料豆的问题。当时是一小托煤是500元钱。至于豆我就不太清楚了。因为豆是从我亲戚那里赊来的。加工腐竹的豆是用的东北的豆，因为那的豆加工出来的腐竹颜色好，出的多。所以，即便是贵些也不会选择别的地方的豆。刚开始的那几次，由于技术不熟练导致毁了一些，而毁就意味着赔钱。后来，父亲就去一些老手那里学习了一番，这样才慢慢的减少了毁坏的程度。慢慢的走向一个正轨。从1998年到2003年这么多年的岁月里我们家就靠着加工腐竹为生。期间也有一些别的地方的年青人来我们家打工。这其中的曲折和故事明晚再讲。 青春一 如果说我的少年和青少年用虚度来说的话！那么我的青春只能用荒芜来形容的。我是什么时候迷恋文字的呢？大概是2007年的夏天的吧！那时候在城里活不多，所以觉得每天无所事事。后来就开始去图书馆租书看。一开始我们大家看的都是修真，玄幻的。像唐家三少的{狂神，惟我独仙}萧鼎的{诛仙}六道的{**}和忘记谁的{搜神记}了，还有很多很多的书。不过，我最喜欢的还是萧鼎的诛仙。那时候梦想自己要是能写一本这样经典的小说该多好啊！不过，到2008年的时候我又从玄幻的转向文学，我在深圳那年买了很多书。如郭敬明的书我基本全部看完，他也是第一个影响我文字的人。后来韩寒的书也基本全部看完。他是我最崇拜的人。后来安妮宝贝，张小娴，安意如的等等国内国外的文学名著我看了很多。只是我的学问太低，所以在那时很少写东西。况且觉得自己也写不出什么水平。再到后来就写了很多，几乎每晚都想写点什么。虽然说“写的并不好,但就是想写”}再加之2009年我独自在广东省江门，倍感寂寞的我就开始疯狂的迷恋文字。从过完五一我买的第一个笔记本电脑开始。我就开始在我的QQ空间里写一些文字。 2009年六月的时候我依然在孤独中沉浸。那时候我沉浸在安妮宝贝绝望的书中。于是我就写了一篇{读安妮宝贝}如下： 安尼宝贝这个和我同月同星座的女子，不，应该叫姐姐。 读安尼的书总让觉得那是真实的故事，是她自己亲身经历的事，但她自己说过，小说都是虚构的，但里面的地方却真真实实存在。我想，那些真实的地方，必留下了安尼的足迹。她不像其他小说家那样通过自己的构想和故事来写和自己毫无关系的事。 安尼的书，我在看时，我就觉得里面的女主人公就是安尼自己，女主角经历的事就是安尼自己经历的事。安尼的每个句子都在隐隐说明着一些问题。无论是人，情，还是这个庞大的社会都在时时刻刻上演着无奈，伤心以及残酷的事实。 读着她的书会让我读到绝望，她总在书中说：在美的东西都会死亡，消失，消逝。连地球也一样。不过，我挺喜欢她一直向前的脚步，不管遇到什么，她都不会回头，不会顺着来时的路线返回。即使，前面是万丈悬崖，我想，她也会毫不犹豫的往前迈那一步。 安尼的书从开始就平静的像水，到最后还是很平静，没有什么大起大落。不像郭敬民的小说，郭敬民给我最大的感受就是青春，伤。伤，青春。那种伤是能渗透每个细小毛孔里的伤。如果说郭敬民的文字带给我是像刀口一样的伤疤，那么安尼的文字给我的是像针眼一样的小孔，不断的流出鲜红的血液。 安尼说：她喜欢一边听音乐，一边写字。而我却做不到。我在写字时候不听歌，在听歌的时候写不出来字。不得不提的是，每当我在朋友面前放陈瑞的“下辈子不做女人”这首歌时，我朋友海华总是追着我打我，他总是对我说，每当听到这首歌时，他的心都在滴血。我总是会很认真的说“让我听听”他就说“你去死吧”我和朋友每天说的最多的话就是“你去死吧” “死”这个字正如安尼所说的是每个人必须经历的事情，谁都逃不掉的。我也不想多说。 陈瑞这个我崇拜的人。最爱的歌手。我很喜欢她的声音。 从到现在还一直在听的白狐让我知道这个伤心的女子。 白狐：千年痴心，千年等待，千年爱恋换来的是什么？是自己的灰飞湮灭。 最后一个**：是爱上了一个被掏空所有灵魂的人，并愿意做一个不爱自己的人的**，只为了让爱的人不孤独，不伤心。 相思的债：一个痴心难改的女孩和心爱的人真情的走了一场，却无奈不能在一起，结果，他们一生始终徘徊在相思的苦海。 曾经我最爱过的人：因为寂寞，爱上了一个人。并天真的以为那人可以爱自己一生一世，所以，自己爱的奋不顾身，结果，还是被抛弃了，那个自己最爱的人恋上了别人的唇。 我总是在不断的想陈瑞这个伤心的女子的面容，甚至在脑子里刻画了千百张脸。总觉得她是那种偶尔的一阵风就能让她掉下眼泪的那种柔弱女子。亦同我偶尔的一阵风就能让我突然沉默的说不出话来。 时间是漏斗，漏掉沉重的真实，载着轻飘飘的谎言，只为了能飞的再高些。 朋友每次提到山盟海誓，天长地久之类的词我都会说：假，假，假的。朋友华曾经对我说：那些山盟海誓，天长地久的话只是为了得到女孩子的一个手段。我听了以后，就没在说一句话。 手段？而且纯粹是为了占有的手段？我难过的发不出任何声音。 朋友问我，如果有一天有个女孩硬要你给她一个承诺你该怎么办？ 我毫不犹豫的说：我只能把自己给她，其它的什么都给不了。 不过，我想，这不可能，哪个女孩会傻到爱上一个没有任何承诺的男孩呢！ 如果有一天下着雨，你看到一个穿着白色衣服，两手插在裤兜里，没打雨伞，头发盖住眼睛，走路从来不看人，爱站在树下看叶子凋落，总是呆呆的，眼神空洞，那就有可能是我。 不到19岁的我开始在心底与文字对话。我觉得那时候能陪伴我的只有文字。那时候我和我的文字是同等孤独。自从这篇文章之后就慢慢的积攒了些人气。而每当打开我的空间看到有人评论我的文字的时候我总能感觉到一丝快乐！我那时想，我想要更多的人看到我的文字。如今，我却觉得当时是多么的可笑啊！从那年6月开始，我开始不停的写文字，诉说着我内心的故事。 青春二 在2009年的6月4号晚上我又写了一首歌。这首歌的名字是{为你写歌}这也是我写的第一首歌。如下； 明明知道我爱你 可还是不理不采 一次次的离开 你无声的交代 也许有太多无耐 独自徘徊 喔 既然你选择离开还对我说再见 留下的只是空白叫我怎么不伤怀 既然你不爱我又何必再给我温柔 余下的深深伤口叫我怎么不落泪 爱到现在已深陷阴霾 痛到现在已不复存在 依然痴痴的等你的爱 依然傻傻的等你归来 就让我用几世等待换来一世相爱 就让我的眼泪飞过画面为你谱写成永恒的歌 依然执着的爱着你 依然不停的写着你 我知道我是写给一个女孩的，一个网络上认识的女孩。这个女孩当时正在上大学，后来我曾去她的学校找过她。不过，当时我只是她一个很好的倾诉。她向我诉说着她的异地爱情。呵呵我每次都会鼓励她，给她打很长很长的电话！我至今不知道我当时是把她当做什么，也是真的只是好朋友吧！ 次日，我又写了一首歌名叫{很爱很爱你}如下： 我真的很爱你 无时无刻不想你 你的微笑总在我耳边不停的响起 伴随着我的呼吸 我真的很爱你 没有你我不能呼吸 那些从你身旁飘过风里 有我思念你的语句 我真的很爱你 每个清晨都念着你的名字 看蓝天 看白云下你的样子 我真的很爱你 一至于迷失了原来的自己 看眼泪在哭泣 看时间成回忆 记忆里你的样子成了心底挥之不去的印记 我真的很爱你 渐渐失去了自己 和你在一起的日子 成了我活下去的毅力 wo~~~~~~~ 我真的很爱你 能不能不要分离 那些过去的往事不在提起 让我们重新抱在一起看星星 我真的很爱你 我对你死心塌地 我愿意用一生来守护你 陪你微笑，陪你哭泣 陪你看天上最美的星星 我真的很爱你 我不能没有你 就让你我的心穿在一起 一起感受这美丽的天气 我真的很爱你 害怕失去你 如果真的有一天你会离我远去 我也会笑着祝福你 我是真的、真的、真的、真的很爱你{说} 我忘记了写这首歌的初衷是什么，但是我知道这应该与那个女孩有关吧！ 青春三 09年的时候，我开始尝试写故事，写一些短小的故事。我只是想把内心所构思的故事写出来而已。所以我的第一篇小故事{约定，最后的晚安}问世。虽然现在看在它的确不怎么的。但是在那时候我只想写，只想写而已。故事如下： 男孩和女孩是从小玩到大的朋友。他们一起上学，一起做作业，一起在山坡上吹风看日落。 渐渐的长大了些，男孩和女孩都上了中学，不管上学还是放学，男孩都骑者单车载着女孩。 男孩经常拿些甜点给女孩，因为他知道女孩喜欢吃甜点。 男孩每次看着女孩把自己给她的甜点一口，一口的吃下去，男孩就会不知觉的笑。 再大些的时候，男孩发现自己喜欢上了女孩而女孩早就爱上了男孩。可他们谁都没有向对方表白过。这时他们已经是高中生了。 他们还像以前一样的形影不离，只是在山坡上看日落的时候，偶尔吹过来的风，男孩脱下自己的外套给女孩披上，然后在重新做回女孩身边 进入高二时男孩和女孩有共同选择了文科，他们都很努力，同时还保持着原来的关系。 在高二不久后，男孩突然得了一场病，在男孩的病的期间，女孩总是一个人上学，回家，女孩总是感觉少了些什么，感觉周围的一切都变的好陌生。女孩每天都在想男孩。于是，女孩每晚放学回去就已为男孩辅导学习为理由去看男孩。 男孩每次见到女孩来看自己都好高兴。渐渐的男孩的病好了。 当他们同时出现的校园的时候，他们的手牵在了一起，男孩和女孩脸上洋溢着幸福的微笑。 可是，幸福的时光永远都那么短暂。高考结束后，女孩已优异的成绩考上了大学，而男孩由于生病没能考上大学。 女孩要去上大学了，男孩也要出去打工了。 在女孩走的前一天，他们站在高高的山坡上。 女孩说：我们都要努力。四年后我们还在这里相聚。 男孩说：恩！我们都要加油。 女孩说：不过你得答应我一个条件？ 男孩说：多少条件我都答应。 女孩说：我只要你每天晚上都对我说晚安！就行了。 男孩说：没问题。 就这样女孩头也没回的走了。男孩望着女孩消失的背影留下了眼泪。 正如他们说的那样，女孩每晚都能收到男孩给她发的短信。 男孩每次都是给女孩发“早点睡，晚安” 女孩每次收到短信之后都给男孩回一条“知道了，苯苯” 男孩总是笑笑然后在打"baby"给女孩。 很快三年过去了，这天女孩突然收到男孩给自己发来的短信“晚安！我爱你”女孩看完这条短信高兴的留下了眼泪。 女孩很快的给男孩回了一条“苯苯，我也爱你” 女孩心蹦蹦跳的等男孩的短信，等了一夜男孩再没发短信来。女孩生气了，她拨了男孩的电话号码，一直响了很长时间都没人接听。女孩很生气的挂了电话。女孩心里开始胡思乱想，是不是出什么事了？女孩担心了起来。直到晚上女孩看到很熟悉的那几个字，女孩的心总算放下来了。 时间飞逝，四年的约定到了，女孩又考上了研究生。女孩恨不得瞬间就见到男孩，告诉他这个好消息。女孩买了机票，回到了老家，来到了和男孩约定的山坡上。 山坡上不知是谁栽了一棵榕树，枝繁叶茂，一片一片绿色的叶子，遮挡了很多阳光。 女孩走到树下突然看到树下有一个墓，在她看到墓上刻的名字时，女孩抱着墓碑哭了起来。 男孩的妈妈说：男孩出去打工在进厂之前做了一次体检，发现他有严重心脏病，男孩回到了家里，每天从早上到晚上一直都做在这个山坡上，有一天，男孩突然说：他要在山坡上种棵树，这样女孩夏天在山坡上就不会热了。 男孩很快把树种上去了，并给它交水施肥，可等到第二年春天，树并没有发芽，男孩很伤心，男孩每天都对着树讲他和女孩的故事。直到有一天，山坡上看不到男孩的影子了，男孩住进了医院，男孩每天都会吐很多的血，男孩连说话都很艰难。 在住院的一个月后，男孩那天对妈妈说了很多话。 男孩说：我死后，妈妈要替我给女孩发短信，不要让她知道我死了，还有她给我打电话时你们千万别接，让她好好上完大学。我死后，把我葬在我种树的那个山坡上，我知道会有一个很爱我的人会来看我的。对不起！没能把那棵树栽活，你又要风刮日晒了。对不起！男孩说完就闭上了眼睛，眼泪从眼角划了下来。 然而，在男孩死后的那个春天，那棵树奇迹般的发芽了。 第二天，人们发现一具女孩的尸体，她就平躺在那座墓的旁边。 后续我又写了一个精短的武侠小说，我觉得这个小说写的还行。名字叫{隐蝶山庄}如下： 我叫蝶，从小生活在蝶谷。{只所以叫蝶谷，因为这里很多、很多蝴蝶。} 从我记事起，我师傅就交我练剑。在我15岁的时候，我和师傅在一次切磋的过程中，我把他给杀了。是一剑穿心。 师傅说过，心是最邪恶的东西，所以，杀人一定要刺心。 在我刺穿师傅心脏的同时，师傅告诉我了一个惊天的秘密。他说：他是我的父亲。我听到这里泪水刷的一下就流了出来。而父亲却严厉的骂我“杀手是无情的，更不能掉眼泪”还有，你出去历练三年。三年后，回来杀光隐蝶山庄的人，为你娘报仇。父亲说完给我了一块半个蝴蝶的玉佩并告诉我找到那半块玉佩的主人时千万要杀了他。我看到父亲笑着离开了我。我擦掉眼泪带着我的蝶魄{蝶魄是剑的名字}开始浪迹天涯。 了尘师兄，了尘师兄，师傅叫你呢！师傅你叫我什么事？说话的是一个眉清目秀长发飘飘的少年。 了尘？ 弟子在。 你来我寺多少年了？ 已有14载了。 是啊！14年了。为师已经把所有的武功都传授给你了。 你再用三年的时间把我交给你的武功一定要融会贯通。三年后，将会有人来接你下山。 三年后 了尘师兄，师傅叫你去他的禅房。 哦！知道了。谢谢师弟。 师傅！ 了尘，你进来吧！有人来接你下山来了。 我进去一看，几个绝色美女站成一排紧紧的盯着我。她们脸上都带着笑。 我还在莫名其妙的时候，领头的一个绿衣女子走到我面前，突然弯下腰对我说“少庄主”庄主让我们请你回山庄。 我跟师傅和师弟们道了别。临走时，师傅说江湖险恶，这把“听风”剑你就带上吧！切记，乱误杀生，慈悲为怀。当我站在山庄门口时，我看到上面写了四个大字“隐蝶山庄” 随着我对山庄的深入，我越发越感到奇怪。这里守卫森严，似乎有什么事情要发生，而且，更加奇怪的是“这里除了我之外没有在看到一个男人，连小孩子都没有。都是女子，而且个个都是美女，只是他们穿的衣服颜色不同”有白色、绿色、粉色、紫色和黑色。 说到这里我们来说一下隐蝶山庄。 隐蝶山庄，坐落在深山密林之中。只收女子。据说，山庄里的女子都是被男子抛弃或着被卖到**里做**的弱女子。由于，她们不堪欺辱，就投身山庄里来。随着朝代的发展，近几年投奔的女子越来越多。为此，17年前，一些贪淫**之徒打着正义的旗帜意图想霸占山庄和山庄里的所有女子。他们一行3000多人进了山庄，一夜之间，销声匿迹。从此，隐蝶山庄的名字闻名天下，也没人再敢私自闯入。她们各各笑缅如花，却各各都是用剑高手。 庄主，少庄主已被成功带回来了。 知道了，你们下去吧！一位穿着深绿色衣服的妇人转过身看着比自己高一头的貌美男子抱着他笑了起来。 在她叫我霜儿的时候，我知道了眼前这个年轻的庄主是我娘，而我爹在17年前就死了。母亲总是对着天空说他来了，他来了。并把一个只有半截的玉佩给了我，还嘱托我要放在心口，也许它会救你一命。我也知道了最近庄里发生了一件大事。就是，庄里的女子陆陆续续的被杀，而且都是一剑穿心而死。 尽管如此，庄里的人并没有因此而慌乱，她们依旧笑缅如花，没有一句话，整个山庄死一般的寂静。她们看我的眼神都有深深的恨意，因此，我觉得自己好多余，每天晚上都会在屋顶上吹笛子。{何处是家，太凄凉。人心叵测，世间无情，空悲切。常念慈悲，空空也。仇恨深似海，增杀戮。奈何、奈何} 在我回到山庄的一个月后，我终于知道那个杀手是一个穿青色衣服的女子。母亲在知道是一个年轻女子的时候，脸色突然变的很难看。而就在当天晚上我被母亲就到她的密室里。 霜儿，今晚你去杀一个人。 什么人？ 新来山庄里的一个扫地的女子。 娘！为什么平白无故的让我去杀人？而且还是杀山庄里的人？ 霜儿，不要问为什么。娘不会害你的，都是为了你好。 可 去吧！去吧！记着一定要用你的“听风”剑杀她。 屋顶上，一个长发男子对着月光大喊了几声“不要”“不要”“我不要”之后做了下来。 悲伤的笛声四处荡漾。{{何处是家，太凄凉。人心叵测，世间无情，空悲切。常念慈悲，空空也。仇恨深似海，增杀戮。奈何、奈何} 男子的后方，一个青衣女子紧紧盯着男子的背影看，她脸上没有任何表情，只是握着剑的手因用力而露出白白的骨骼。 第二天，庄主一早就听到汇报，早上发现一名尸体，是新来没多久的女子，死法与其她死着一样，都是一剑穿心。 庄主听完下属的汇报，脸上露出了满意的微笑说：你们把她好好葬了吧！ 是，庄主。 一个月后，屋顶上一个男子还在吹着笛子，而身后那个青衣女子在慢慢靠近。 忽然，笛声讶然而止，朋友，这么多天以来，为什么只在暗处偷听我的笛声，为什么不过来见个面？ 只见身后那个女子一个箭步飞到男子身旁，对着男子说：因为只要见到我的人都得死。 男子看女子脸上没有任何表情，似乎猜出了什么。又做下来，继续吹着笛子{{何处是家，太凄凉。人心叵测，世间无情，空悲切。常念慈悲，空空也。仇恨深似海，增杀戮。奈何、奈何} 更加奇怪的是，那女子似乎并没有拔剑的意思，而是做在离男子很近的地方抬头看天。 圆圆的月亮斜斜的印出了两个身影。 女子忽然走到男子面前说了一声“对不起了”手轻轻一仰，那男子便倒了下去。 第二天早上，男子醒来突然发现自己身上有一张纸，上面写着，当你看到这几个字的时候，请来庄主的房顶，我会在那里等你。 男子急忙跳下屋顶往庄主屋的方向赶，一路上这个男子一边走，一边掉泪。 路上，到处都是尸体，那些女子脸上都露出惊讶、难以置信的表情，而且死的方式都一样，一剑穿心而死，只是她们的身体都微微泛着紫色，显然是中毒了。 男子愤怒了，他想不透为什么要用这么残忍的方法杀这些无辜的人，他仰天长啸来到了庄主的屋顶，他看到昨晚的那个女子拿着剑立在那里，而在女子的剑下躺着一个女子，那女子正是这个男子的母亲。 不，不，男子疯狂的跑到尸体旁边，抱着尸体大叫娘，娘那女子微微整开眼喊到霜儿，又看了看站着的女子，用手指指着女子说：霜儿，她、她、她是 指着女子的那支手沉沉的垂了下去。 娘为什么？ 你杀了我娘，我要替她报仇。 女子听到男子如此冰冷的话，微微愣了一下，说道：正好，反正我很快就会送你去见你娘的。 为什么？为什么杀这么多的人？为什么还要下毒？你这个无情的人。 你不需要知道，拔剑吧！ 又是一剑穿心。 不，不，为什么？为什么要往我的剑上撞？男子看着撞在自己剑上的冷漠女子。失声的痛苦起来。 为什么？ 为什么？ 因为我喜欢你。女子说完这句话就倒了下去。身上也很快出现了紫色。 了尘，看来为师来晚了。 师傅，救她，救她。 没用了，你剑上有毒。 不，不可能的。我根本没涂毒。 对，你说的对。你是没涂，是你娘涂的。在你刚回来的时候，你娘怕你遇到那个杀手，所以，就悄悄的给你剑上涂了毒。可是在知道那个杀手是年轻女子的时候，你娘便叫你去杀一个人，目的是为了去除剑上的毒，因为，你娘知道了那个杀手是谁。可你心太善良，你没有照你娘的吩咐你做，所以才会 那这些人呢？可以说是你娘杀的。因为你娘要保护那个杀手，而那个杀手就是你同母异父的姐姐，她叫冷蝶。她为了不让自己的女儿被杀死，她给全庄的人下了毒，而这种毒就是隐蝶山庄有名的毒“花粉”它无色、无味，种这种毒的人一用内力，体内的血液就会在瞬间凝固。当年那3000多名好手就是死在这种毒之下，而庄里的人万万没想到自己也会死在这种毒之下。 而冷碟在穿透你娘心脏的同时，可能知道了你娘也是她娘。而自己亲手杀了自己的父母亲，一心想死，所以才会选择往你的剑上撞。 至于你们的事，那要从18年前开始说起。 18年前，冷蝶的父亲冷啸是江南有名的杀手而在平民口中称为大侠。只因他只杀贪官污厉，劫富济贫，在一次的行动中，他从恶霸那里救出了你娘，从此，他们便隐居在山林里生活。 而我，你爹也就是隐傲和冷啸是从小到大的兄弟。在一次的拜访中，没想到你爹竟然看上了冷啸的妻子，而就在我们走后没多久，你爹就带着大队人马去抢你现在的娘“仙”，由于仙还在月子中，身体虚弱，没法走动，被你爹带回了山庄，而冷啸他们父女俩被逼落山崖。 哎！也许人就是如此。 为了得到自己想要的东西不惜欺骗或者背叛更多自己的亲人或朋友 我知道以后，一气之下便出家当了和尚。 随着冷啸的死，江湖上又开始动荡起来，一些贪淫**之徒打着为冷大侠报仇的旗帜开始像隐蝶山庄进发，意图想要霸占山庄。 一年后，你爹抱着你上少林寺把你托付给我，说山庄遇到了强敌。我当时劝他留下，可你爹不听。无奈，在回去的路上被人杀害了。 直到3年前，江湖又有人传言冷大侠又回来了，因为这人和冷啸的杀人手法一样，都是一剑穿心而死。在后来的事，你都知道了. 了尘啊！人死不能复生，竭哀顺便吧！ 师傅！如果你最爱的人和你身边的亲人都死了，一个人活在这世上还有什么用。 了尘，你不会 师傅！帮我好好安葬我娘。说完一个腾身，只见一个男子抱着一个女子向山崖的方向飞去，消失 我到现在也认为这篇武侠我还是写的很不错的。这依然是我09年6月写的。后面又写了几篇。那个时候我把大把大把的时间都侵注在文字上面。到月底的时候我总结性的写了一篇名字叫{六月，行走}. 青春四 六月.行走如下； 开始一个人旅行的时候，就早已习惯了寂寞- 时光从指间一点一滴流走，我却站在时光的过道里看着它从我身边轻轻掠过，把我遗落在角落里，没有人停留抑没有人看见- 六月，这个盛夏的时光，阳光始终很刺眼，白昼的时间总是很长。我开始躲在树阴下看树的影子渐渐拉长、拉远- 总是执着的等待，等待黄昏的到来，等待一个不可能的人或事，哪怕紧紧是一个熟悉的影子也行。熟悉的头发，熟悉的背影，转身之后却是陌生的脸。空洞抑空虚- 行走在暮色里的行人总是小心翼翼且行色匆匆。我想，他们是害怕天黑走路，黑夜中总是在发生一些丑陋的事情。而我只是用悲伤的眼光去看那些污点，不出任何声音- 偶尔下雨的黄昏，就会激起脑中残碎的记忆，一点一点蔓延到整个心房- 青春离我们渐行渐远，我们总是用记忆去怀念那些盛放又伤感的季节- 怀念那个季节里的那人、那笑、那情、那景、那影，一切都那么清晰又那么陌生。转过身抬头看天，一切画面都变的模糊不清，变的支离破碎。也许，我们都已忘记，没有任何的语言、动作，只剩下紧有的感觉- 人的一生总是在不停的放着一首叫“离别”的歌，没有谁会陪谁到最后- 青春里那些过往的事或人，终会从我们的记忆里模糊，消失、消逝- 我们努力的记住了那些事，却忘记了原本的人的模样。时光就这样把我们从天真快乐雕刻成伤痕冷漠的脸- 一个人的行走总是漫长且漫无目的的前行，把一些人，一些事带到天涯海角，驻足，回首，他们都已烟消云散，自己身边还是自己，没有陪同的人抑没有说话的人- 自己开始和自己说话，那些声音哽咽在风里，久久回荡却不曾消失。 音乐- 一个人可以遗弃一首歌很长时间，等到想听的时候在把他从耳膜里翻出来。于是，你们彼此都那么熟悉。而一个人被遗弃了很长时间后，是否还能把他拉回身边？- 时间可以带走一切东西，唯一带不走的，我想，那便是记忆- 不管时间把我们装扮的多么年轻或年老，记忆却不会改变- 风干了回忆 你以为我已经忘记了，我也以为我已经忘记了。 可总在某个黄昏那些曾经上演过的场景又络绎不绝的向我走来，拉着我继续陪你演戏，演一场华丽的戏，没有剧本，没有观众，没有多采的霓虹灯。只有你和我，在戏里尽情释放自己的情感，然后我看着，看着你的身影越来越模糊，越来越遥远，最后消失。沉默的眼泪从眼角划落，疼痛的封锁记忆。低着头沿着漆黑的路向前走，一直走。走一个死一般寂静的路。 我的世界里一直存在着你，不知道你的世界里是不是有我？ 我迷失在你的风景里，我只是你眼中的一个过客。 你不会记得我，也许，有一天我也会把你忘记。 多么美好的季节里，天空总是灰色。或许这只是我的世界里的颜色。 不知道你会不会躲在自己的世界难过。 我沉默着站在离别的路口，看那些与我擦肩而过的人离开，有人离开就有人会来到。 不知道多年以后，是否还有想念。 想你的时候，没有人知道，也没有人会懂。 今天已是曾经。 当忘记了在想起时，我想，那会是几年后的曾经。 祝你幸福快乐！ 我以这篇文章结束我在六月里虚度的青春。 青春五 2009年的七月，我在江门孤独的行走着。像被弃儿一样穿梭在夏日的芒果树下。我早已习惯早上六点起床，洗刷完毕后徒步行走在那条我来来回回走了几个月的道路去上班。我的工作是在江门电大旁边的一家私人门市部里当不锈钢师傅。说白了就是焊一些防盗窗和不锈钢架子之类的东西。每天的每天似乎都在重复着一件事情。只有到了晚上，我回到住处，我才觉得这才是属于我的世界。于是在七月的时候我又写了一篇名叫{七月，荒废。行走中的领悟} 孤单的上路，静默的行走。那些停下来回首的日子变成了荒废的记忆。 ——题记 墨染尘/文 {一}荒废 那些草长莺飞的日子里，我们都还很无知，还依偎在教室里埋头学习或者拼命的玩，曾经年少时荒废掉的日子已从记忆里渐渐消失。那些从未消失过的东西，在现在回想起来，也慌如隔世。 我们就这样从无知的年少荒废到现在正直活力的青春。现在的我们已经懂的很多很多的道理，明白很多很多的事情，也面临着很多选择。我们在精心选择或着行走中那些从不被我们重视的时光从我们身旁悄然走过。我们就这样不知不觉中荒废了一天又一天。 青春期是我们荒废最多的时候。墨染尘说。 有的人荒废学业，有的人荒废工作而在这个七月我在行走中荒废自己。 七月，整整一个月我都没翻下书本，都没看那些我喜爱的文字，也没怎么写文字。 一直都在看{仙剑三}这部电视剧。从中明白了很多道理。 {二}人活着的意义 努力的配合着你的脚步 不管是上天堂 还是下地狱 我都紧跟随着你 只想不让你孤单 一个人活着最大的意义就是保护身边对自己最重要的那些人。 人活着不能没有目标，不能没有责任。那样活着就没有什么意义，也很容易堕落。 人也不能为自己而活，这样既使是你很努力的想要达到自己的梦想时，在偶尔经受一次挫折时，你就会逃避，然后在对自己说，这样就行，这样就行，随着时间的流逝，你最终会放弃。没有什么毅力去完成，因为你爱的只是你自己，只要自己过的不错就行。这样你自己就会放弃很多东西，不求上进。很有可能自己就这样荒废掉自己的一生。 {三}决不堕落 现在，很多人在追逐自己的梦想上不靠自己努力上进，走捷径。甚至为了享受好的物质生活，堕落自己。出卖自己的身体，出卖朋友以及家人。一个人一旦堕落，就会失去所有东西。 先是朋友一一离开，然后就是自己的家人，要知道没有不透风的墙。你的堕落行为会一一传到家乡，你的爸爸妈妈耳朵里。你对的起你爸爸妈妈吗？你对的起你的朋友吗？你对的起疼爱你的人吗？你对的起你自己吗？所以，往往堕落的人是不敢回家的。他们只靠尼古丁和酒精来麻醉自己。 {四}影子 两个重叠的影子 站着一动不动 直到光线把他们分离开来 她是一直相信童话般唯美爱情的人——浅浅 我和浅浅刚认识的时候，我刚过完19岁生日，浅浅18岁。 那是去年的冬天，我们天天发短信聊天。 她第一次给我打电话的时候，我和我姐姐正在看电视。结果，我的手机被我姐姐拿去把里面的信息看了一遍。我心想，看就看别，反正又没什么。其实也真的没什么。 在后来，我在医院里照顾我老爷的时候，那时夜里11点多，我老爷刚睡下她的电话又来了。 我用责怪的语气说“这么晚了，还不睡”就把电话挂了。 结果，她来个一句“好不容易给你打了电话，你竟然这样说，气死我了。” 我给她回了一条“对不起，我不想打扰我老爷和其他病人睡觉” 青春六 又几日，我的那一位大学朋友颖儿给我介绍了一个歌曲名叫“洛丽塔”。她说让我听听，她很喜欢。后来我听了听，觉得这首歌从头到尾都弥漫着淡淡的忧伤。像一个人孤单的印记，在某时某刻的场景里回忆着诉说着与寂寞着。后又到颖儿的空间相册看里面的“洛丽塔相册”终觉得寂寞侵袭。从而写了一篇{洛丽塔}如下： 本文是看到我的好朋友"颖儿"相册里的洛丽塔之后的感受. 时间腐蚀了一切,然而那些等待和爱情却并没有被它风化.那些印记和孤独被深深的刻在了皮肤里,伤痛,弥漫着腐烂的气息—— 题记 墨染尘/文 神奇的洛丽塔承载了多少的孤独和不朽的爱情. 断点的时光使他们分离,一个人带着想念和记忆上路,默默承受着孤独和眼泪.一次一次回到最初的地方,停留,等待,希望能再次相见. 时光不会倒流,我们不在年轻,正如你不再回来一样. 一切都只是空白. 背上简单的行囊一个人漫无目的的走,只因没有你在,所以我迷失了方向,迷失回家的路,一直背对着太阳行走,注视着自己的影子,希望有一天能看到和我一样孤独哀伤的人. 那些刻在椅背后的爱情,会不会像开在水泥上的花朵,开出天荒地老的没有风的森林.{郭敬明} 相片上忧伤的男孩,哭泣的女孩像退色的电影,一点一滴的被封印在胶片里,时光吞没了一切,一天没一天,一年老一年,那些说着永不分离的人早已轮散天涯了.荒草已被燃尽,记忆已被冲刷,青春只是流离,惟独留给自己的就是那些刻在皮肤里的伤痕,一层一层的腐烂,一层一层的侵蚀. 原来那些誓言都是假的,原来那些承诺都是骗人的.原来我与你的爱情这么短暂,原来你不曾等我而我却一直在等你,原来时光真的可以带走很多东西,我的青春,我的生命亦还有你.原来我只是在自己的记忆里转圈,原来一切的一切都是假的,爱是假的,你是假的,连每天的东升西落的太阳也是假的,只有痛是真的,真的 错落的时光 掩饰不住爱的足迹 拼命的寻腻 被轻易的刻下伤痕 一滴泪 足以明白一切 也许我们爱的不是爱情而是童话吧！如同我们喜欢童话里那个王子和公主无忧无虑的甜蜜生活！有时候生活给予我们的痛与离别。如同这首歌唱的那样也许我没有爱过他，只是爱上了童话。很多人很多事在多年之后从新翻看的时候，除了感叹时光的飞逝之外，唯独只剩下浅笑与平静了吧！他们就像一场梦，有时候真的希望梦归忘川。 一 这炙热的灵魂啊 默默的细数着承诺 沧海桑田 我化做了你手中的一滴水 不管你握紧还是摊开 我都不会离去 熟悉着你手掌的温度 陪你跨过千山万水 一个不小心 你走进了火海 渐渐感到你的虚弱 你伸开双手紧抱着自己的脸 一滴泪 让我看到了你所有的哀伤 我大声的叫你 扔向它吧 我的身体足以掩盖所有的大火 我的灵魂将护你前行 二 让自己大醉一场吧 不愿醒来的醉 做一场无尽的梦 浑浑噩噩 背对的影子 一直呼喊着我 睁开眼 人去楼已空 三 你是盛开在夏日里的一束花 我轻轻的吹过 带着你的芬芳游遍天涯 那些清香越来越淡 我害怕的停留下来 用整个身体去包裹你 只是徒劳 我拾起你最后的清香 追寻你 始终没发现你的足迹 冷风阵阵 树叶开始飘落 我无心的卷着树叶飘荡 很久以后 我拌着最后一片树叶消失 从此 长埋地下 一觉醒来，让这一切都归于忘川吧！与青春与梦，走着行着与你的脚步，与下个转角。 青春七 我自己睡在一百元每月的房间里，里面只有一张床和一个厕所。窗户上的玻璃有几块是烂掉的，由于是在六楼，在夏天的时候从窗户吹进来的风就可以缓解我的酷热。只是，到冬天的时候我的房间里就很冷了，而且南方的冬天是个湿冬，因此那种是冷到骨髓的感觉。在那个多雨的八月，我时常会被雷鸣惊醒，也时常站在窗外看着北方。只是这个城市的夜色太过陌生，因此看着看着我就伤感起来。后来，和我一起工作的那个男孩走了，他要去广州了。而我唯一可以说话的人将离我而去。我十分难过，它如梦魇一样。八月，梦魇一. 时光中,我们从梦中一次次的哭醒,又一次次的沉睡,那些从梦中遗失掉的东西,再也找不回来.于是,我依偎在梦里的一角,轻轻的挽起袖,希望能抓到什么—— 题记 墨染尘/文 时光把一些人带进我们的梦里,又强行把他带走,伸出手,握紧,却发现握住的是空气,看不到的空气. 这个八月,我沉浸在自己的梦中,梦里不断有人离去,我站在风中,看他们渐渐模糊的背影,沉默的说不出一句话来. 八月一号,在我得重感冒的这一天,却没想到一场突如其来的事情发生了. 我的朋友小邺走了,他没有告诉我,甚至我们连最后一面都没见. 八月二号,当我去找他的时候,我才知道小邺他已经走了,他回家了,回到了一个离海边很近的城市. 晚上,小邺只是一味的个一我道歉,而我说的最多的就是"你一个人在外要小心点""好好照顾自己" 因为他告诉我,他要去羊城并且还要带我去羊城玩. 小邺说:我最喜欢带小风出去玩了. 我已静静的方式离开是不是你也在以沉默的方式向我告别呢? 虽然我和小邺从认识到分开只有5天的时间,但我们的友情早已深入骨髓.我们都是已真诚待人,真诚的叫朋友.小邺说:他出去他女友还一条信息都没给他发.还是我先给她联系她才知道问我过的好不好. 等你的关心等到我关心上了你. 小邺亦如此,我看到小邺的表情很难过,于是我就说"也许,她忙,忘了也说不一定." 在我们认识第三天的时候,小邺告诉我说:他们分手了. 我说:为什么? 他说:我给他打电话.她说:这么长时间,你没什么话可说的吗? 小邺说:我只能说对不起.小邺还对我说:他根本没对不起她,是她对不起他.但她不认错. 后来,小邺说:她说我们分手吧! 我看到小邺快哭的表情. 小邺对我说,从现在开始,她的一切与我无关了,我知道小邺还是很在乎她. 在我听完他们的故事之后,我生气了,我不明白一个女孩对爱如此,在一起我们就爱,分开了我们就不爱了.而那个女孩已经有了新的男朋友了. 我生气的对小邺说:这种女孩子不值得咱去爱,不值得为她掉眼泪.好女孩多的事,小邺总有一天会找到的. 从前小邺是两个人,我是一个人,现在小邺是一个人,我是一个人. 台风莫拉克虽然没有在这里登陆,却也让这里下了4天4夜的雷雨,在第三天晚上10点多的时候,小邺给我打电话. 我问他:你哪下雨了没,现在在哪? 他说:还在下,刚在街上买了本汽车杂志. 那你打伞了没? 没. 晕!怎么不带伞? 没事,雨小. 这么晚了,还在街上,赶快回去睡觉吧! 恩!我这就回,小风,你也注意身体,早点睡. 知道啦! 后来,我们又说了很多话,说到最后我也不记得了. 只听到外面的雷声和雨声. 我又开始了一个人的行走,黄昏独自走在美食一条街上,街的左边是一条河,右边都是饭店,各中各样的.河边的树下做满了人,而酒楼里的那些女服务员,穿着酒店特制的衣服站在门口招揽生意,真是个竞争的社会,在走到一个酒楼的门口时,一个女服务员一边对我说"靓仔,进来吃饭吧!并准备用手拉我,在她没有碰到我之前,我以冰的语气说"别碰我"径直的走了,我并没有看那个女服务员的表情,我只知道,在我说那句话之后,她楞在了那里. 除了朋友,在别人眼里,我都只是个冷漠的人.他们只看到我冷漠的表情却看不到我头发下面掩盖着一双怎样悲伤的眼睛. 人的生命是多么的脆弱,经不起大风,大浪的侵蚀.莫拉克台风又卷走了多少人的性命. 我依旧迎着风沙前进,脚步那么慷锵,影子那么漫长,路程那么荒凉,我站在风沙里回头,看到被我踩进沙子里的脚印,一点,一点的被掩埋. 抬起头,看看天,继续前进. 也许青春就是看着身边的朋友一个个从你的身边渐渐消失的印记吧！在那个八月，我又开始了和文字对话。而似乎也只剩下颖儿在另一个地方陪伴着我。我的世界一片寂静！我的梦仍继续着。八月，梦魇二。 那些从我身边离开的人,都在我身上划上了一道深深的伤痕,从伤口处流出的血液,滴在脚下的水泥路上,形成了一圈一圈鲜红的印记.不管用多么纯净的水去清洗它,都只会增加它的腐烂和深度. 这个八月我游走在自己的梦境里面,顺着一条冗长的小路游荡.从漫长的夏天游到秋天. 我想,我是喜欢秋天的,不然,我不会淘气的不肯离去,不然我不会站在树下拾起被风吹落的黄叶. 它们随着风飘荡到很远的地方,而我紧跟着他们,看落叶的美丽. 这个世界任何东西都有他的美丽之处,落叶有落叶的美. 我轻轻拾起它们的美丽,带着它们去向更美丽的地方. 立秋的时候,我看到一个朋友的日志,她的日志是说"她喜欢的那个人也说喜欢她,而他却放弃了她,他对她说是因为现实"就这样,我评论了一下她的日志,"我说"骗人的,都是骗人的,什么现实?在我看来,现实不就刚好印证了真爱的存在吗?明明还没开始,就已经放弃了,明明还没努力,就已经逃避了.什么最爱的人是你,到最后,最爱的人还不是自己.可笑,可悲.这个世界就是有很多人带着面具去欺骗别人的眼睛和心灵.就是这个批语让我再次尝试了离别. 她说"你是在批评我吗?" 我说"不是,只是要点醒你. 后来我说"老是这样" 她说"我就这样,你以后不要在理我,请你以后不要在理我" 看到这两句话,我很难过. 为什么都不理解我? 难道你们真的只爱听那些关心和安慰的话. 我开始向她道歉."我错了,对不起,你要我怎么做? 但始终没有任何结果. 可笑,可笑,我觉得自己真的很可笑. 在情的世界里,我是个傻子,不管你们的演技多么的糟糕,我都不会去拆穿你们,因为我始终相信你们,即使是你们谁为我摆下了陷阱,我也会毫不犹豫的跳下去,在跳下去之后,你们只要安慰我几下,看到我流泪了,你们就放心吧!我会擦干眼泪高高兴兴和你们说话. 如果你们要骗,请你们骗到底好不好. 在这里,我要告诉我所有的朋友"如果有一天我对你们说错了话,请不要放在心上,如果我有一天对你们谁发火或者生气了,那就表示我真的很在乎你们. 青春八 我一梦就梦了整整一个月，八月从小脚下轰然驶去，而我似乎也渐渐的从梦魇中醒来。但是，我依旧怀念。如同一个人被刻进了相片。我总是会拿出来看看。有些人离开，有些人就会进来。我似乎在网上又认识一个人，她依旧还在上学，是一个师范学校。她依旧也是喜欢我文字的人。网络摆在我们面前的是无尽的想象，也正因为我们彼此看不到彼此。所以，我们有时候就会拿一些别人发在空间的说说来试着猜想这个人。其实，这种猜想永远会停留在你的脑袋里，直到你们第一次见面为止。虽然，那时我并未和任何网络上的人见面，但是我依旧相信网络。相信里面的友情以及爱情。直到后来的遍体鳞伤。在那个九月，在那些个初秋的夜里。我时常会打开小小相册，看那里面熟悉的脸庞。九月，迷藏。 相册里那些熟悉的脸旁,熟悉的画面,熟悉的环境,形成了一些无法纪念的纪念.九月迷藏. 墨染尘/文 我以为自己可以像小孩一样,自由自在的走来走去,我以为自己独自行走就可以忘掉以前的事情,我以为自己不用去想,不用去做,不用去看,就什么都不知道,我以为自己每天不停的笑,就不会难过了,我以为 抬起头,不让眼泪往下留 很多时候,我看到熟悉的画面的时候,那些细小的画面在瞳孔里放大,再放大,这样就把自己融进去了,然后在拉一些人,和我一起做很熟悉的姿势,说很熟悉的话,讲最感动的故事,躺在草丛里看深深深深的天空.哈!又回到从前了,真好! 一些不可能在出现的画面就这样从脑子里过了一遍.一些不愿看到的伤悲又重新的上色掩埋. 覆盖你吧!我的身体. 转过身,至少不让你看到我的泪在留. 九月,我似乎有说完的话,我想,这不是什么好事情.当一个人心里背负了太多的事情时,那些被层层挤压,关关攻破的事情开始发疯似的往外逃.当所以的事情发泄完之后,我还要带着疲倦的身体深深的自责自己. 两个人在谈论着另一个人的时候,往往会忽略对方的感受. 所以,我已经深深伤害了那个聆听这了. 一些事情就是这样,明知道会伤害,可还是会说出来,明知道在难过,却还是说不出话来,或许根本不知道用什么话去安慰或表达吧! 我从你身边走过,你说停下来吧!可我还是走了. 就是这样,当我们已无法面对的时候,就会选择逃避,然后在逃避中面对. 你走吧!我决不会哭!然后你哭着走开了. 我们以为自己给予不了的就开始用另一种方式让对方得到.在自伤后伤人,在伤人后微笑着说"你幸福吧!你一定幸福了,"孰不知自己躲在角落里哭了多少回了. 陪你走吧!好不好! 陪你走吧!不让你孤单. 陪你走吧!给你安全. 你累了吗?我不累. 你喝口水吧!我不渴. 你等等我,你快点. 男女之间的爱情就是这样,男的在爱上女孩的时候,女孩仅仅是喜欢或着只是有好感而已,男孩离去的时候,女孩才爱上男孩,这就是男女之爱最大的差距.上面的6个对话就刚好诠释这些. 当一个女孩想要停下来的时候,却发现原来跟着她的男孩早已消失,不是走掉了,而是被黄沙埋葬了. 男:是你的? 女:不是,不是. 男:可我刚刚看见你掉. 女:我没这个. 这就是女孩,女孩往往在看到心仪的对象时就是这样,明明很想和对方做朋友,可还是说不出口. 很多时候,人都是在猜测,在猜测另一个人的一些话,一些动作,只是这猜测只是在心里不停翻滚,却不让它出来,整天把它锁在小小的角落里,不让它出来.就形成了迷,成了一道无法揭开的迷,成了一个死亡而死亡的迷.埋葬. 我有一个小小的纪念册,里面有很多无法纪念像迷一样的东西. 青春九 在那个九月九号，迎来了我的19岁生日。它同时也提醒着我，我已经虚度19年了，因此我倍感可惜。19岁生日的那天早上我买了一个鸡蛋来慰藉自己。然后我的19岁生日就在忙绿中黯然渡过。而我的生日礼物就是一个煮熟了的鸡蛋，没有任何朋友在我身边。有的只是来自网络上的祝福。但是，即便如此我也很开心。因为那个生日我收到了很多的祝福。而当晚我就对着电脑面前的我说我淡淡的19岁啊，我想和自己谈谈。 右手是我努力前行的璀璨年华,左手是我不愿转身的漫长回望—— 题记 墨染尘/文 在我17岁写下第一首诗的时候,从此我就爱上了文字,我喜欢那种静静的感觉.一个人不出声音的看那些也发不出任何声音的文字,跟着那些文字所描述的东西,开心,难过,悲伤,发火,似乎那时文字是我的全部,我亦是文字的一角. 那些过去的往事一点一滴的淡去,如同过雨云烟的记忆,所记下的只是我年年岁岁的悲伤. 一个人要记忆的就那么多,所回忆的也就那么多. 17岁总以为什么都是美好的,以为两个人可以爱很久,很久,只是这个世界没有童话亦没有如果,时间让我看到爱原来那么短暂,回忆却那么长 当我努力转过身的时候,才发现所有的事情早已物事人非了. 人非人,物非物,原来那张熟悉的脸现在只有闭上眼睛才能看到.一切都变了,不存在了,消失了,掩埋了. 如果时间只是在让人一个一个的消失的话,那么你转身的时候,有没有看到脚下那些青草都湿润了呢? 我把眼泪落在你脚下的青草上,来年会不会长出一地的悲伤呢! 你会看到吗?你看到会哭,会心痛吗? 琦琦说,人到了19岁,就基本过了人生的一半.前半段的路,我们贪玩过,淘气过,任性过,迷茫过.我们就这样一天,一天的埋葬了自己岁岁年年不愿离去的快乐时光. 张静说,我们都不是小孩子了. 颖儿说,我们还有多少青春能浪费. 这些都是在提醒我们,要努力了,背上行囊努力行走自己的路了. 每个人都要选择自己的路,也要自己独自行走在道路上. 所以,在我们独自行走的时候,一定要坚强,坚持,不放弃. 一个人说她很迷惑,而我无能为力. 颖儿说她很难过,我亦无能为力. 每个都要面对自己所遇到的困难,即使迷路了,也要努力找到回家的路. 鲁迅先生说,地上本无路,人走多就成了路. 一切尽在脚下努力吧! 谁说过，当我们中年的时候我们怀念青年，当我们老年的时候我们怀念中年。我觉得说句话说的很对。我站在19岁的蓝天下，却在怀念17岁的样子。我想人总是在回忆。