正文 第一章 这一切的开始

“世上本没有什么必然，可是从听到你的声音开始，我开始确信自己想要走近你的想法，或许，从那刻起，对你这个人的好奇，成为了我喜欢上你的必然。”
mikanJJ，我贴吧的ID名，本想注册的"mikan"的这个名字已经被注册，无奈只得在后面加了个后缀--JJ。
也不知是哪根神筋搭错了，竟然加了这么个让人想入非非的后缀。一开始其实想得很简单，我偶像名字的英文缩写，加上偶像的确还有只猫叫JiJi……
后来，混迹某吧许久后的某天，忽然出现某人一个劲地叫我JJ，然后我的小外号就诞生了--JJ，更可恶的是，偏偏有人喜欢在前面再加个“小”字......
我对一开始的“始作俑者”忌惮了很久，一开始真的想把他.......借用我们的一个来自东北的，浑身散发着东北老爷们气息的杨教授“杨老头”的话来说，就是“嘎巴嘎巴脆”。
嗯，劳资真的很想把那个某人“嘎八嘎吧脆”了！
还好，在我一次次水漫某基吧，广交四海好友下，我的英名还是挽回了点，至少大部分的他们懂得了我ID的含义：mikan，日语发音，“蜜桔”的意思。
然后，很多算有交情的人，开始亲切地称我为“小金桔”，也有人直接就叫“橘子”，比如那个我中意的他。
在某吧混迹了也至少有一年多了，也算半个老前辈了，虽然和某吧的大神级别的水逼比起来还是知名度低的可怜。
不过，本人可是本着“你回我就回，沉了就沉了”的无所谓的态度，一本正经地经营着水帖的活计。
不认识就不认识，至少混个脸熟。
然而，我这种“小透明”还没得瑟多久，某吧的末日审判日就来了--被称为水逼天堂的某吧，被某权威教育机构收购了。
一开始，隔壁吧被爆出有人重金购吧消息的时候，本以为只要某吧的猴主席大吧主在，是不会被某山大王占了“水帘洞”的，然而，我们这些“小萌新”实在是太傻，太天真了，包括那些水逼老前辈们。
渐渐的，某吧开始刮起一阵“妖风”，吧内被迅速分成两派，一派以猴主席为主的坚决不让出主权、维护水逼自由民主的“水逼派”，另一类则是某权威教育机构为主的整治吧风、支持被收购的“学术派”。
一夜之间，吧内人员大换血，也不知何时多了许多“虾兵蟹将”，变成了“学术派”的天下，吧内的大水逼紧跟猴主席的脚步，移步另一个大水逼的大本营。
斗智斗勇，唇枪舌剑，还是不敌他人重金一挥，“挟天子以令诸侯”，虽然猴主席和大水逼几个管理员们面对金钱诱惑也是行得端，坐得正，但台面是借来的，说到底也不是自己的。出了台面的人看到红花花的大把钞票后，哪有有钱不赚的道理？本来就是个商业的平台，还难不成给一群大水逼做慈善汇报啊？
“虾兵蟹将”们似乎嫌这趟水还不够混，偏要搅和。
一些被的“那些年”的故事也似电影放映般得，被搬上“大荧屏”。
其实，在我看来也无非是就是那些“鸡毛蒜皮”“相爱相杀”的狗血故事，有人喜欢喷，就有人喜欢“引经据典”“白纸黑字”说话不带脏字地给人怼回去。
一句一句，不依不挠，看得我真是“热血膨胀”，却又怕被莫名其妙地泼了“污水”，只得静静观战。
那时候，吧里到处是弥漫着“硝烟的战争”，我身为一个刚到吧里一年的“小萌新”，曾在组织的关怀下，与吧里的小伙伴们话家长里短，度过了一个漫长而无聊的暑假；还有和吧里的大水逼们一起倒数过新年；再还有就是陷入“中央空调”们“温柔的陷阱”，然后好不容易从中脱身?
然后这次，12月末，年底吧里内战打响的时候，自己一不留神，又一脚踩空了?
他出现的好巧不巧，这是这个“破吧药丸”的时候。
我记得前年暑假时候遭遇的大坑，好不容易年底放下了，没想到又过了一年，在半路杀出个“陈咬金”，自己又懂得一些的时候，他出现了.......
或许生命中总会出现几个人，是对你定力的考验。
而21年还没谈过一次恋爱，从来没有什么异性缘，至今为止，也是唯一一次被人告白，告白对象还是个女生的我来说，我已经在“半弯不直”的路上渐行渐远。原以为自己对异性定力满满，戒备心极强，结果一开始入某吧才发现，自己根本就是“纯情少女”一般，根本经不起“非常人”的撩拨。
本想来某吧历练历练，研究学术，结果却在“搞基”日常中，变成了“老司机”，当然自身怀揣的“少女心”的本质还是没变。
本人颜控，极度颜控，却并非看谁都不顺眼，只是能符合我所谓的标准的，实在少之又少，就算是自己男神，我也只能打85分。虽然自己丑逼一枚，但是绝不影响我高度审美的心。
然后，我又发现，自己是个半个声控。虽然只是半个声控，但自己评定声音的标准却比相貌更为严苛。
长得不帅没关系，但声音一定要好听，声音比相貌更为重要。一个帅哥若是操着一口乡音，肯定也是会大打折扣。至少，身为半个声控的我这么想。
某吧，某语言讲得顺溜的大神很多，声优级别的声音也很多。不过，男声方面，个人比较偏重一种带着粤语腔的厚重男声；至于女声，则喜欢自然的御姐音。
萝卜青菜各有所爱，这都出自于个人喜好，也没什么好诟病的地方，然而我喜欢的，恰恰也是大部分人喜欢的。
声控的我一开始注意到一个人往往是因为他的声音，这应该和很多人一样。
喜欢是因为必然，除却声音外，他身上的确身上有吸引我的东西，或者可以说我喜欢有那么些特质，这其中之一便是——这人对我不感冒......



正文 第二章 这是一个关于恋爱的写作素材

“喜欢不喜欢自己的人，我想你听到定会笑我是个傻子，其实我心里也明白得很，这不过是应了Eason的一句歌词——‘得不到的永远在悸动’，我也曾记挂了一个人13年，仔细想来，还不是因为得不到吗……
但就算你说我傻，我也并没有觉得有什么不好。俗话说得好啊，‘傻人有傻福’。我是个‘傻子’，所以我一直觉得上天一定会眷顾我这个傻人，但是我也奇怪地发现一点——只要我喜欢上某个人，并且一直想着他的话，我的好运就会消失。”
一切都是那么措不及防，某吧最终还是沦陷了，对于水惯了我的来说，不得不说的确是个致命打击。
好在有某只罐子组织了某吧的难民营，我有幸成了其中一员，吧没了，至少还有个大家的群，想想也是不错的。
后来发现，那时候的我还是too young，too simple了......
某吧变成了个乌烟瘴气的不毛之地，自从猴主席被迫远走天涯，老一辈的小吧们也是大换血，被驱逐出境。
原著吧民坐不住了，纷纷闹起了“革命”，誓要夺回故土，三天两头就去某吧留下自己的脚印，本着大家的家就是我的家的我，也轮流换着号去某吧虔心请教“学术”。
不知是不是因为我的帖子太一本正经了，还是我水的一手好帖，竟然没被关“小黑屋”，我也是奇了怪了的。
身边的“同僚”还未“举旗”前，就被关起了禁闭，怎一个“惨”字了得。
原吧真学术大神“兔神”似乎早已看透，匿了踪迹，不谙世事了。
正是在那个时刻，他不知从哪里冒了出来，在原来的吧里到处踩点的我，从来不记得有他这号人。
第一次知道他，并不是在某吧，而是在某吧难民营的群。
那时正值年末，群里大大小小的红包大家抢得甚欢，而掀起这场红包抢夺大战的“罪魁祸手”不是别人，正是出现在我生命里的他。
因为神出鬼没，一出手就抛出了百元，掀起了红包雨，大家给他起了那么一个外号--“咖啡豪”。
他贴吧id有咖啡两字，群里的id又是跟咖啡相关，再加上他出手阔绰，“咖啡豪”这个大号便传开了。
“其实本来想包个1000元的红包的，怕惹出风波，想想还是算了。”
当时他在群里的发言是那样的，果真不愧“咖啡豪”这个外号。
我也并非时时刻刻关注群消息的，当时知道群里那么闹腾也是后来翻了群记录才知道的，没抢到大红包的我还是有点遗憾的。
然而，当时我并未为此对他产生什么好感，只觉得生出不少距离。
我记得当时也只是这么一想：真是个财大气粗的家伙！不过他的红包，我还是很期待的，但抢也抢不过别人，那就算了。
后来没想到，自从注意到他id，还有某次听到他在群里的声音后，我就对他默默关注上了。
他的声音是我喜欢的声音，听他语音消息，可判断出他是在户外走路，风呼啸着，有点喧嚣。、
喧嚣的风声，匆匆的脚步声，还有在耳畔响起的有些低沉却又兴致勃勃的青年音，我几乎可以想象这么一幅情景：
在北风呼啸，飘着鹅毛般大雪的寒夜里，他竖起衣领抱着手臂，一个人匆匆赶路。昏黄的路灯下，他的影子倒映在雪地上，被拖得老长。
因为他一口带着京腔的流利的普通话，我认定了他是个北京人，他是个事业有成，在北京生活的老男人。
很喜欢北京这个城市，连带着被我误以为是在北京生活的他，也变得可爱起来。
貌似自己很喜欢北方人的口音，这是我后来才发现的，难道还是因为“爱屋及乌”？
因为喜欢那座城市，所以喜欢那座城市的人，所以喜欢上了带着点京腔，却又不是北京人的他。
他不是北方人，也并非在帝都生活，这是我万万没料想到的。
声音总是给人无限幻想的可能，因为看不到脸，只能凭声音去判断，所以遇到自己喜欢的声音，不由有点联想翩翩......
比如，除却我猜想他是北京人，在北京生活外，我一心断定，他就是天蝎座的！
我一直以为能吸引我的只有这个腹黑又让我心存敬意的星座了，然而，通过与他的接触，我发现自己大错特错了。
他不仅不是我喜欢的城市的人，不是我喜欢的星座，还是我不大喜欢的城市原住居民，是我最讨厌的星座......
一向自诩“第六感”很准的神算子的我，竟然也有这种连星座都猜错的时候，猜错也就算了，还是一个我万万想不到的星座......
那时候，我觉得自己脑子瓦特（坏）了。
一开始对他的好感也是来自自己的错觉，可我发现自己估算错误后，对他的好感却未递减.....
我是个就是论事的人，当然不会因为星座啥的而去否定一个人，不过却会因为声音啥的，对人产生一段时间很难消褪下去的好感，即使在知道那人颜值不行之后，也不会影响我对那人的兴趣。
当然，前提是那人有出彩的地方。
比如，人好，好相处，没架子，不死贴着某人不放，会做人，脑袋瓜子灵光......
这么想想，自己还真的挺把自己当回事的。
声音好听，大叔，86年，有事业，幽默风趣，双商感人，学霸级的，英语还可以，某语也比我这专业生好......还是未婚的！
起初，群里大多数包括我，都认为这大叔是个已婚族，虽然他没直接公布自己的年纪，婚姻状况等个人信息。
不过，这样的土豪还是很抢手的吧......
我想，我和他开始交流到后来的熟络，都是我有目的性的。
因为，我知道他对我胃口，变想把他自己变成自己的“仲間”（伙伴）。
就想猫看到了自己的玩具，总想上前摆弄几下，若是觉得无趣或者危险就撤，若是有趣，就把它占为己有。
在这种猎奇心理的促使下，我开始在群里展开和他尽可能多的互动。
群里的我还是蛮活跃的，他也注意到了我，不过他出现的时候并不多，契机始于大家对于爆照的热情。
当时，大家对爆照很热衷，无论是在某吧的时候，还是在这个难民营的群里，每次有人爆照都是很难得的，大多数人都是起哄的那个，只有寥寥几人会真正亮出自己的照片。
贴吧里公布自己照片的人本来就少之又少，所以每一次某吧民，或者应该说某吧原住民爆照时，我总会觉得很十分难得，相要右键保存。
对有些人的真正长相实在好奇，却又无可奈何，我想这点和起哄爆照的很多人都一样。
于是，当矛头指向他时，我心里乐了。
想着能一窥真面目，就算他非要再拎几个人垫背，把我自己也搭进去，也是值得的。
他终于答应爆照，但前提是，在他之前必须再有三个爆照......
有小姑娘自告奋勇打起了头阵，为了他的真人照，我也是“为艺术献身”，献出了一张打码的大头照，脸的部分被马赛克完全盖住，看到的也只是个短发的蘑菇头造型。
当然，别人未必知道那是假发。
他拗不过大家，最后同意私信给已爆照的人，然后从我点开与他的对话框开始，我与他的孽缘就开始了，或许可以说，被嫌弃的我的悲惨的故事就开始了......
有一天，他出现在了我的生命里，我觉得一定是上天派来历练我的。
毕竟，我可是从出生到现在，除了暗恋过某人，就没任何恋爱经验，却写着恋爱小说的假正经“冷逗比”。
所以，他一定是为了丰富我的写作素材，才被上天派来折磨我的！



正文 第三章 每个人都是一座孤岛

“每个人都是一座孤岛，我已经忘了这句话是谁说的了，也懒得去探究，或许你一开始的初衷很简单，无聊罢了，找人说说话也好。
可是人是有感情的动物，特别是女生这种敏感动物，越是经不起触发。
我有时常常想，人是要多么孤独，才会透过社交软件去和别人说话。忽然发现，越亲近的人，越不会在qq、wechat上和你过多互动，但若是想见面的话，一个电话就可以约起来......
我想这或许是陌生人和熟人的区别。
但是除此以外，就没过多交集了，大家都有了自己的圈子，都慢慢踏上了社会，都有了自己可以一直说话的人。”
但是除此以外，就没过多交集了，大家都有了自己的圈子，都慢慢踏上了社会，都有了自己可以一直说话的人。”
原以为大学生活会非常丰富，课业也很轻松，进了那校门，才知道那不过是老师口中哄小孩子的糖，尝到了才知不是想象中的味道。
高中生活是我最怀念的，虽然课业繁重，但觉得比初中好很多，可能是因为初中的压力太大了吧。
也可能是我开始怀念那时候的老师和同学了，那时候的思想多么简单，虽然也有不好的事，但还是非常感激怀念的。
在每个站点都会遇见一些与众不同的人，也会发现不一样的自己，想想都是缘分，差一分多一分，遇见的可能就不是她们了。
大一的生活很忙碌，也算充实，那时候我也算老杨看中的学生，舍友口中老杨的“嬛嬛”，啊呸，什么鬼称呼。
在此之前，我的的确确是朵他们口中的“小白花”，沉默寡言的“三好学生”，一本言情也没看过，对那些“黄段子”也不甚了了，看起来一本正经，拒人千里之外。
可一入腐门深似海，啊哈哈，突然某天打开了新世界的大门，他们惊异于我的茁壮成长，露出一脸“自愧不如”表情，然后用他们的话来说，才用了一个暑假，我就从一朵“小白花”变成了“小黄花”。啊呸，怪我喽～
把以前的耽美番，少女番全都补了个遍，把近20年没看过的言情都刷刷刷看完了，就连他们口中那本他们没看下去的小黄文，俺都看完啦，啊哈哈哈。额，其实想想不过尔尔。
每天熬夜看小说，有时甚至到了第二天天亮，哎，没办法，一开始有瘾了，就很难戒除了，只能等兴趣淡了。
他们都佩服我熬夜看小说，第二天还能精神百倍的听老杨的“天书”，鬼知道，其实我这是在提前消耗我的生命值。
可能是因为一直熬夜的缘故，我从进校门前的93斤不知不觉瘦到了86斤......或许，高中的时候我还会想过减肥的事，但只能坚持几天，就不行了，当时还想千方百计瘦腿，后来高二下学期补了两个月的课，然后腿就瘦了，再后来高三准备高考，整个人消瘦了很多，从原本的108-110斤瘦到了90-93斤左右，大基友李琳见到我消瘦的身形时，都吓了一跳。
若初二下半学期是压力胖，那我现在的体质就是压力瘦，也可能是初中那时的恶劣影响，我高中一直睡不好觉，哎。
果然我不能有压力，一有压力就睡不着，而有时候压力一部分来自学习，另一大部分则来自于人际关系。
高中虽然也有讨厌的人，不过不会过于亲近，还是觉得高中人际关系是最简单的，因为不会想太多，而大学的话，就有点超出我的认知范围。
有时候即使讨厌，也不能表现出来，这感觉真是痛苦。有些不懂，为何大学的舍友就不能像高中的一样至少为别人考虑一下呢。并不是说大学舍友不好，而是他们的行为让我觉得并非一类人。为什么能装作若无其事，其实在背后诟病呢，为什么在说出话之前，不能思量一下这话会不会给别人造成伤害呢？讨厌复杂的人与事，有时候只想随遇而安。
所以，那时候我更喜欢跟陌生人聊天。
那个时候line还没被封禁，我也认识了各种各样的人。一开始是抱着学习为目的的，然后在某个小盆友的介绍下认识了joy，她做我的师傅，教我学日语。
joy是个双性恋的女生，巨蟹座，她很喜欢说话，性子有点冲有点直，比我貌似还小一岁，高中时候就去日本留学了。
可能是一个人在异国他乡，觉得孤独，所以有点话痨。
跟她聊天的时候，可能是因为跟我关系还好的舍友L也是巨蟹座，我总觉得她身上有种熟悉的感觉，所以也算亲近。
joy和我说了很多关于她的事，她之前的恋情，她喜欢过女生的事，她当时谈的男票。她和男票是异国恋，一个在温哥华，一个在日本，说起温哥华，忽然想起在在之前去男神在那里滑雪橇的照片了......他男票是她朋友的朋友，赴日旅游时候，两人结识，然后谈起了遥远的异地恋。
joy，怕孤独，我把她拉进了我建的群组，希望大家可以一起愉快地玩耍，没想到她和一汉纸小白，因为对日观点上的问题，吵起来了。
她性子有点急，我是知道的，所以对她表现得就比较耐心，也尽量不踩她雷点。
然而，之后事情的发展，是我万万想不到的......
大二那时，因为小说看得差不多了，觉得无趣，就想自己写小说看，第一本动笔的是女变男的伪耽美，当时也认识了很多志同道合的作者朋友，愈发有了创作的激情。
7月4日，我开的坑，那时暑假，我一边打工，一边写小说，想想也佩服自己。一开始的创作，因为興味津々，所以即使写到凌晨一两点，我也觉得十分有成就感，后来活跃在晋江，认识了各个年龄层的小伙伴，还成立了“快乐岛”的群组。
因为一直熬夜的缘故，再加上白天要打工，所以身体有点吃不消，后来近一个月后，我就完全投入了小说创作。
还有一个月的时间，其实整体宅家里也挺无聊的，所以就玩起了line，认识了line上那些人。



正文 第四章 我们都是孤独症患者

“我发现某基佬吧的人多多少少都有些病态，我不知突然造访这个吧的你是否也一样，但我觉得你不像，你不可能是他们其中一员。
咖啡，你是否体会过这么一种感觉，某天醒来，觉得什么都不重要了，然后便诞生了某种可怕的念头。
有时候思想陷入某种极端，就会觉得世界抛弃了自己，自己唯有自己可以拥抱。
很多人都听过我给他们讲的遇见你之前的故事，你会想听么？“
joy不是我line上第一个认识的，在此之前我也认识很多小伙伴，比如我最喜欢的小花。
小花中澳混血，混cos圈，中文名叫花卿，十分诗意的名字，英文名叫cherly，是个十分可爱的女孩子，不过看过她照片，一定会以为她是个帅气的汉纸。
170cm的身高，加上她酷炫的妆容打扮，的确被误认为汉纸也不足为怪。
后来，知道她只有14岁，真真惊掉了我的下巴，果然外国银的发育不是盖的。
虽然小花外形感人，但听着声音就是一种反反差萌。
嗯，没错，小花的声音真的很少女，她喜欢模仿动漫里的那种声调。
当时她在大腐都做一年交换生。她很喜欢中日文化，她中文说的挺好，所以跟她沟通无碍。
那时候我还认识了个外国妹纸，也是个可爱的妹纸，她很喜欢泰国文化，在泰国还有个漂亮的女票。
当然，小花也是有伴的，她说她之前也是les，不过遇到她男票之后就直了，她男票也是混血，帅气，不过有些体弱。
后来认识了joy，她说自己是个双性恋。
对此，我见怪不怪，没放心上，我本就是个腐女，所以对homosexual始终持以支持的态度，只要有爱，管他是男是女，是动物还是植物呢。
我很喜欢小花，所以有时候会在joy面前说起小花的事，还有一些感兴趣的人，那时候她总会说，“你认识的小伙伴真多”，我并没发觉什么异常。
后来临近考试，上line的时间也少了，joy会主动找我，有人主动找我，我还是很开心的，因为大多时候，都是我去找别人说话。
她开始埋怨我，为啥那么久不找她，木讷的我根本没想到那一层，开始和她说起最近想写的小说--《敏感脆弱的心》。
没想到我将要讲诉的构思，是个与她关系破裂的开始。
敏感脆弱的心，是个有原型的故事，我把故事主角小A设定为自己，把小花设定为故事的另一主角小C。把小花设定为我故事的主角，主要是因为本人颜控，而她的经历也带给我很多灵感，之前征求过小花的意见，她听到后也很支持我，只是没想到joy听到我的构思后，突然爆发了......
“为什么不把我作为主角？”她问这话的时候，我有点懵逼。
和小花交换过电话号码，也打过，就认识时间而言，比joy多的多了，可能我是比较偏爱小花的，所以......
当时我并没懂她的意思，只是单纯以为她吃醋了，开始耐心解释，结果没想到越描越黑，引发她的突然表白......
“我喜欢你啊！”
我当她开玩笑，她说她不是玩笑，是认真的。
起初我不信，跟她说别逗我了，但她一再强调，我忽然意识到事态发展变得有点严重......
“你喜欢我什么啊？”
“我性子急，对你却发不起脾气。”
那时候听到那话，我真希望，我舍友L也能这么对我这么说。
“可是你有男票啊。”
“我可以为你，把他甩了！”
其实我当时心情很复杂，一边第一次被人表白很惊喜，而另一方面，我并不喜欢joy，只是觉得她很像我一舍友L而已。
“我不喜欢你啊。”我脱口而出，那刻，我才知道我一点都不弯，虽然看起来有弯的趋势。
“那你喜欢什么？”
她还是不依不挠，我下意识回答：“我喜欢马。”
我的确喜欢马，比起人类，更喜欢动物，而说起最喜欢的动物，其实并不是猫狗之类，而是鸟和马......
她没说话，却把头像变成了马头......
我开始相信，她真的是在向我告白了，可是她明明之前跟我说，她很喜欢她男票，不想和她分开......
“我是直的！”
“我可以把你掰弯。”
额，当时真想给他一个白眼，就算和我在一起，她之后又会像抛弃她男票一样把我抛弃，人怎么可以变得这么快。
“我很容易受伤的。”
“你怎么知道我就一定会伤害你？.......”她和我balabala说了一堆，我也balabala说了一堆，最后因为表白被拒，她说，那么这朋友无法做下去了。
那一晚，我又想了很多，其实想想，她这一突如其然的举止是有些蛛丝马迹的，然而我还是觉得她只是她孤独了。
“记得放假了给我打电话。”
“好啊。”
她之前就一直找各色各样的人，想通过电话聊天，当然不是手机通话了，是在line上通话，当时我觉得奇怪，因为我那时不喜欢语音，也很少语音，当然主要原因还是在学校不方便。
答应她的，我还记得，只是这约定无法兑现了。
不知是不是记忆力太好，答应别人的，别人说过的，我都记着呢......
敏感脆弱的心，的确是个以我视角来写的故事，不过到现在为止，第一本终于包含心酸含泪写完了，第二本停更一年半后，终于开始动笔，而敏感脆弱的心，这个故事大纲只是停留在我的脑海，经过joy一事后，忽然有了新的想法。我也想过写我一直暗恋的人的故事，只是，我现在写的都只是遇见某人之前的故事.......
通过社交软件认识的我们，看似亲近，实则相隔甚远，忽然想起不知谁说过的一句话--我们都是孤独症患者。



正文 第五章 我与L不得不说的那些事

“其实这也不是第一次被拒绝了，所以也无所谓。
你对我有多少喜欢，我心里都看得分明，却只是不愿承认罢了。
我想解脱，所以直接“单刀直入”表明自己的立场，向你告白只不过是我走的捷径罢了，只有被人好好拒绝，才会如梦初醒。
只是我想要的最直白简单的被拒绝，什么时候也变得这么难了呢？”
经过joy一事，我反思了下，发现聊天的对象大多是妹纸，而且都是奇奇怪怪的人，于是觉得应该跟异性多接触，其实我有段时间有点害怕，自己某天真变弯了。
我把这事也告诉了舍友，她们一脸不可置信，其实换我也会觉得不可思议。
因为我跟关系好的一舍友L，举止亲密，其他两只都觉得我和L有点什么。
我的天，她们想的都是什么？我问起她们的想法，原来她们一直觉得我有弯的趋势......给跪了。
好吧，的确呢，遇到的都是奇怪的人。
L说，定是因为我身上某种气息才吸引了奇怪的人，还点破我，其实人家告白自己心里偷乐。
不得不说L这话说得真毒辣，一针见血，毫不留情戳破我那点小心思。
其实我一直觉得joy和L有点像，所以有种亲切感。
L，真名陆依珊，她一直很嫌弃自己这个名字，觉得有些矫情，其实我也是这么觉得的，所以和别人说起她的时候，一般都会叫她L。
L最喜欢虐我，虐心虐身，也老是喜欢逼问我喜不喜欢她，之前若是实话实说，我肯定被打个半死，所以后来学乖了，就学会了“阿谀奉承”。
有时候真的对她又爱又恨，她毒舌又矫情，偏偏力气还那么大。
我是一个奉行“quid pro quo”的人，《沉默的羔羊里》的一句台词，我喜欢的某部电视剧里，女主小秋就是这么对男主沥川说的。
在我的理解里，“一物换一物”即是，谁对我好，我就对她好。可是，L的话在我看来就有点小自私，所以并没有把她当作真正的朋友。
到现在为止，生活中认定的朋友，就2个半，一个是看着我长大的大基友李琳，一个是我高中同学，在我眼里最好看的阿薇，至于另那半个也是我的高中同学--小林子。
若是这世上真有人能把我掰弯，我想肯定就是琳和阿薇这两人了。
阿薇，全名陆晓薇，星座水瓶，眼睛很大很漂亮，介于我偶像大都是水瓶座，我就一直把她当作我偶像来喜欢。跟她说话，也不用忌讳什么，我把当偶像替身的想法，也告诉了她，她并没有生气。她简单美好，在我心里，她更倾向于家人般的存在。
说起偶像，大基友李琳也是我从小到大的偶像，因为有爷爷那辈的堂兄弟血缘缘故，说起来我和她还有一点较远的亲戚关系。琳，87年生，天蝎座，行事作风也很符合天蝎一贯的腹黑毒辣。我活了多久，就和她认识了多久，她喜欢捉弄我，嘴巴也很毒，我见过她发火的样子，和我天蝎的老妈一样恐怖，但是我并不怕她，因为她是我最好的朋友，长辈一样的存在。琳也是个小心眼的人，也是毒舌，抖s属性，说起来貌似跟L很像，但是不同的是，她从不会占我便宜，总是和我分的很清。
L说，其实不牵涉到那人的利益，这样别人根本不会计较什么。那一刻，我似乎明白了什么，不得不说L虽然年纪没琳大，但是看事很通透，琳有时候跟她一比还是略逊一筹。
我有点怕L，因为她总能把我的小心思看穿，然后不留情面地当众说出，虽然她看人准，可是我觉得那是一种自以为是的“精”。
我的心事，她能看出个六七分，不过她并没看透，有时候她可能不知道，我纠结的人际关系大多来源于她。我比她想象的单纯，也想象的复杂。她总说对于我对陌生人太好，对周围的人不理不睬，却不知道在我心里对人都是一视同仁，只是有时候心寒了就躲远点。
为什么无法把L当做基友呢，原因很简单，因为“一物换一物”。她说我把这事看得过于严肃，嗯，她说的没错，因为我并没那么多精力对每个人都无私奉献啊。
和L相处有时会觉得累，原本我就不善言辞，也不喜欢别人强行进入我的世界，更不喜欢别人压着我。她喜欢被人照顾，被人关怀，可是我可不想成为她分分钟钟被蹂躏的bf角色，既无法对我全心全意，何必要我三分真心换她一分？
我想我喜欢人的身上一定会有一个特质，那就是懂得顾及别人的感受，能为别人考虑，很不幸，我的舍友们都比较自我，让我觉得很没礼貌。
原本你心甘情愿去做的事，在别人看来，变成了理所当然，于是你累了，不想做了，她们又跳出来指责你，这个时候的她们真的很不可爱。
为什么对陌生人亲近，却对熟人冷漠，沉默寡言？
因为在陌生人面前，无需隐藏自己的属性，可以做简单的自己。也是因为，原本的界限还在，兴致也在，客套还在，有种“距离美”。
我之前从不觉得自己是个敏感的人，也一直以为自己脾气很好，其实不然，果然大学是个“小社会”，以前一概不知的人情世故，渐渐有些明了。
进入了那大门，我忽然懂了那时候某个女生对我欲言而止，说的那个是什么意思了。
我想起小时候，有次捏着很腔调的声音说话，小叔叔对我说，能不能说话不那么嗲。自此，我说话声音就不敢装嗲。
我从没觉得自己声音有什么问题，高中的同学们也从没提过，大学的舍友便指出了，原来觉得我卖萌啊。tmd，怪我喽！而且劳资唱歌，开了嗓子唱，就是那样的喂！
上讲台的时候，那一双双眼睛发现新大陆一样盯着我的时候，额，我终于懂了，原来我日语发音听起来很作很奇怪……
在舍友眼里，我就是个“异类”，这并不是指声音的问题。有时候笑的时候会发出“嘿嘿嘿”的笑声，不想解释的时候，会说“你要这么想我也没办法”，我肢体语言丰富，表情也奇葩，于是她们便喜欢以模仿我为乐。
因为从未接触过这样的一群舍友，也没被人损过，所以内心其实很生气，却又无可奈何......所以心累。
有人说，损友才是基友，我并不赞同，可能是因为思想观念不同，我总觉得就是是朋友也要给予一定尊重，可以开玩笑，但不要过。
我尝尝欲言而止，因为我怕说出来，伤到别人，而有时候又是直白得愚蠢。
因为一而再再而三得被模仿，被取笑，有次万年冰山的我终于爆发了，愚蠢地说了，“你们这是对我的侮辱”一类，听起来实在幼稚可笑的话。
她们愣了一下，又反过来模仿我语气说话，然后L突然一本正经地叫我名字，问我：“难道你说的话就不伤人吗？”
我当时脑袋直接当机，我一直以为我脾气很好，其实我脾气才是很差的啊。我一直以为我顾虑到了别人的感受，其实并不全然啊......
忽然，那一刻我明白了，这来源于我对她们的一种偏见。我从未敞开心扉，把她们当做真正的朋友，可是.......
那个时候大三下半学期，还有一年毕业，我当时想着虽然讨厌，但毕竟是舍友，还有相处半年时间，忍忍就过去了，反正毕业后，也不会有交集。
当时L似是看透了我的心思，单刀直入问我：“你是想着毕业后老死不相往来吧？”
这是第几次被她看穿了，我也不知道了，我想着说辞，却又不知怎么回答时，她又威胁似地两眼盯着我，“若是你以后不找我，你就死定了！”
迫于淫威，我点了点头，乖乖屈服了。
这戏的戏码，怎么看都像霸道总裁爱上我的耽美版（内心一直觉得自己是男的，所以非“百合版”），L是毒舌霸气攻，我则是那个白莲花弱受。
因为腐女心，我又想起了好久之前，舍友口中L的光辉事迹--我被L打哭的事。
其实一定意义上，也不能说是真的被打哭，而是那次我心情不佳，因为楼主的事......而L又过来打我撒气，不要惊奇，她不爽的时候就喜欢打人，特别是打我。
当时我我衣橱的门半开，她气势汹汹跑过来，推了我一下，然后我便被推进了衣橱里，推的不算重，但是我能感觉到那股力道。我平时最不喜欢别人推我，而她把我拉起来后又一顿臭骂，那疼在胳膊上的力道，渐渐逼出了我的眼泪。
她脸凑近，仔细端详我的脸，我想着装可怜或许有用，眼泪就哗哗流了出来。
她叫我名字，不可置信，又有点慌乱，“李彤，你哭了。”
这时，我的另外两只舍友马晓晓和李芸也凑过来，“依珊，你竟然把李彤弄哭了。
吃饭路上，我又崩溃了一下，眼泪哗哗掉了下来。
舍友马晓晓，以为是L的原因，便又说:“依珊，你力气太大了，把李彤都弄哭了。”
我哭得上气不接下气，带着哭腔解释道，不关L的事，是因为自己忧郁症犯了。
L仰起脖子道，不是她原因，似有点心虚，她又偷偷瞄了我一眼，“又是因为那个楼主吧。”
我点点头。
其实楼主的事，她是最清楚的，因为当时她就在我家，起因是她抢了我手机和楼主说话......
说起楼主，他是我第一个告白的人，当时第一次向他告白貌似是重阳节，而且当天我一告白就告白了6个人，以掩饰我忐忑不安的少女心，他也只是当我开玩笑。
现在想想自己真是tmd有病！
而这一切的开始又是因为始于暑假，2014年的暑假，那年夏天忽然有种想谈恋爱的冲动，其实说白了就是突然发情了！



正文 第六章 那一年夏天

“对于你，我什么都可以对你说，只要你不嫌我啰嗦。
有些事，有一就有二，有二就有三，在删人这件事上，的确是我做得不对，我的基友阿薇也提醒过我，可是我还是这么对你做了。你对我宽宏大量，没计较我小孩子的脾性，我却对你得寸进尺。
原本我早就把删人这个习惯戒除了，不知怎么的，到你这儿又犯病了……
我大概说过，你和楼主很像吧。”
2014年的夏天的确发生了很多事，可能还是主要因为那些人，比如永远的黑历史--楼主。
小说我在去年平安夜的时候写完了，下一本打算第二年的8月20日开始动笔。脑子里隐隐有了些大纲和故事情节，以我偶像和他死敌为原型，所以对此对那本小说一直包含着深深的爱意。
可能听起来有些恶心，但一旦认定一个人，他便是我的一辈子。
JJ，某韩国偶像组合的一员，我曾在心里默默起誓，喜欢音乐的一天就永远喜欢他们，若是有一天我不喜欢音乐了，我就不爱他们了......而JJ是我一辈子的偶像，我会爱他，永远。
我第一本写的小说男主虽说不是JJ，但其实女主真正喜欢的人还是以JJ为原型的。
写文的时候，我喜欢把自己带入其中，因为这样才带感，才能写出我自觉得可以感动别人的故事。
一开始的创作是很快乐的，虽然之前熬夜差点搞垮了身体，一开始文笔也很青涩，每章才1000多字左右，但我从心底觉得快乐得开出花来。
后来创作进入瓶颈期，不知如何下笔，完成后面的故事。
写文光靠想象YY是不够的，还得要有阅历，这样才会有深度，而作为一个资深宅女，我与人接触的机会并不多，于是只能通过网络这个平台了。
创作进入中后期，我有些拖沓，文风也从欢乐变得越来越煽情，有次写虐的章节，不知怎么就难受得厉害，去学校之前终于更新了一章。可是，途中，心却堵得慌。
我不知是因为去学校的郁闷来着，还是因为我又狠狠虐了女主一把，难过得想飙泪。
我是一个泪点极低的人，那次我憋着眼泪，心里闷闷的，吹了一会儿风，才觉得不再那么难受了。
自此之后，写虐的章节的时候，我就像过了虐点的至高点似的，再也不痛不痒了。
我不知道这是件好事还是坏事，总觉得自己应该再经历点什么，比如恋爱。
我当时有种抱着以创作目的而去谈恋爱的想法，对此我也觉得自己挺神经质的。
可是，我并没有喜欢的人，除了我从小暗恋的那个人Z。
可是，我有时又会想我喜欢他什么呢，是因为因为小时候自己不够优秀，而崇拜身为学霸的他吗？还是因为他那双很深的双眼皮眼睛？还是因为得知他因家中一只小狗死了三天不吃饭那事，而觉得他是个那么善良的一个人？还是因为幼儿园，好看的男生太少了？
我一直偷偷暗恋着Z，从幼儿园暗恋到高二下半学期，算算时间，这段无疾而终的暗恋应该至少持续了13年。
原来喜欢真的会淡的，高二下半学期再见到他时，我发现他已不再是我记忆中喜欢的Z了。
当初银铃般的声音已经变粗，深深的双眼皮也被厚厚的镜片挡住，他身体一下子拉的细长，比我高了大约半个头，因为打球的缘故似乎变得更黑了。
再见时，我心里早已没有了当初的悸动。
只是莫名其妙的是，我原以为这感觉淡了，他又总会在很多年后，我某些个考试期间的夜晚，在我的梦里出现。
可能是因为受他的影响至深，我从此都患上了学霸综合症，即特别容易对性子还可以的异性学霸产生好感。
我是分不清喜欢和崇拜的，因为这两种感觉很容易混淆。我也不懂到底什么才是喜欢，因为我喜欢很多人。
不过，我能确信的是，我不喜欢人类这种复杂的生物。除了家人朋友偶像外，我把其余喜欢的人都当动物。
楼主是我贴吧第一个喜欢的人，我也把他当做动物。
说起喜欢楼主，我想还是因为学霸综合症在作祟，还有当时我那颗泛滥的少女心。
大二暑假的时候，觉得无聊，玩起了贴吧。当时进入直播认识了某个很有人气的gay群主播苏陌，侧脸和JJ曾经的队友miki有点像，然后我就抱着对同志的好奇心，加入了苏陌为群主的gay群。
然后就各种污眼睛，我想我的污除了启蒙于言情，也跟这个有关系。
呆了一段时间，实在觉得辣眼，果然是林子大了什么鸟都有，还是bl漫的世界美好，真实的gay圈实在太乱了。
我虽是腐女，但还是觉得不要踏入那个圈子比较好，也曾想劝群里半弯不直的人返回正途，可是最终还是失败了。
后来觉得实在辣眼，便退了群，又转战某吧，励志要好好学习。
某吧看名字来说，应该是个学习某小语种的好地方，我专业便是某个小语种，所以才入了那个吧。
只是，没想到我前脚刚踏进去，就陷进去了。
如果，当时我没有进那个听萌妹纸声音的帖子，我是不是就不会有楼主那个黑历史了？
答案是no，不会！事情的发生总有必然和偶然，与某些人的认识是偶然，也是冥冥中注定的必然。
谁没经历过那几个渣呢？庆幸的是，我并没有在现实中遇到。
以我的立场来说，楼主是我认为的渣渣，不过换个立场，其实他什么也没做，人也是很客气的，只是喜欢撩妹......
可能是因为老爸的缘故，我对异性没有好感，一般也是敬而远之，不过经过joy一些奇奇怪怪的人之后，我觉得我应该和异性多多接触，不然我真怕自己弯了。
我把qq、wechat、贴吧的性别都设为了男，为的就是离那些臭男人远点，不过另一方面，矛盾的我应该平衡一下，不要光和女生说话。
只是没想到刚脱离了gay群，我又进入了个潜伏着很多“绅士”的基佬吧。
没错，那吧根本不是什么正经学习的地方，而是个齐聚各路大神的“水货天堂”。
由于吧里的人不管男女都很乐意卖腐，所以某吧又被称为“基佬吧”！
某年某月某日，我点开了基佬吧，一个万年不沉的神贴--一个听萌妹纸声音的贴。
可能是因为楼主爆照装逼，所以还是吸引了很多妹纸和基佬的。后我也爆了音，我从没觉得自己是萌妹纸，只是声音一直被舍友诟病，所以觉得自己声音也不差，至少不难听。
有时候一个人的回复总是能带来意外惊喜，一开始我只是觉得楼主眼睛不错，长得挺嫩的，看了他与别人的回复，觉得他是个能考虑别人感受的人，挺幽默风趣的。一开始便猜到他是天蝎了，果然天蝎都腹黑，也真的很能撩妹。
楼主说，我和他认识的一妹纸声音很像，然后我便主动结识了那个他口中的妹纸梦梦。梦梦只有13岁，还在小学6年级吧，说话挺辣的，声音便向萝莉的尖细。梦梦喜欢我，喜欢叫我姐姐，也喜欢调戏我，没想到我一个20岁的还要被一个小学的妹纸撩，真是哭笑不得。
和楼主聊天一般是三个人一起，我，梦梦，楼主，三个人，真是奇怪的组合。聊多了，便对楼主挺有好感的。
楼主总说自己是30多岁的大叔，鬼信呢！不过从他口中又套不出任何关于他个人信息的话，甚至聊天也是只是在贴吧版聊。梦梦经楼主同意，给了我楼主的qq，不过他从不上qq和我说话。
我有点挫败，不明所以，他说还是贴吧版聊有趣，到了qq便不知说什么了。
我一直觉得楼主是个好人，只因他从没让我爆照之类。在我认知中，让妹纸爆照之类的都是绅士。
我觉得楼主总保持着和别人若即若离的距离感，看似和很多妹纸都亲近，实则抵触着别人的过于亲近，他说他喜欢13岁的萝莉，我说我20多岁了，他却说在他眼中都是小萝莉。
现在想起这些话，我忽然觉得有点恶心。
楼主是个中央空调，喜欢装逼，喜欢撩妹纸，他和很多妹纸搞暧昧，我知道楼主并不喜欢我，也并没把我当朋友。
可是正是这种拒人千里之外又看似亲昵的态度，让我有点难受。
我从小就有个愿望，让全世界上的人都喜欢我。小学里我觉得我做到了，让全班同学都喜欢我，之后是了解我的人、觉得我可爱的人很喜欢我，比如晓薇，比如小林子......
楼主说觉得我萌，觉得我可爱，然后我信了，但是鬼知道他对几千个女生说过。
楼主一直保持他的神秘感，并不会随便加人，所以他加我qq，我解读为我在他眼中算是特别的。
有时候这种自以为是的脑补，只会给大脑传递错误的信息，其实我心里清楚的很，楼主不喜欢我，不喜欢任何人，他只喜欢他自己。
后来，因他的帖万年不沉，引起了几个小吧们对于此类水贴的愤怒，他的帖子就此惨遭毒手了。
当时和他还在版聊，突然不知发生了何事，他qq找我说帖子被删了。
看的出来，他有点生气，我不知他这是被第几次删帖了，反正不是第一次，后来帖子恢复了，但显然他还在气头上。
他表达了对某些吧务的愤怒，从他的字里行间，我看出了藏在他温柔面具下有点幼稚的小孩子脾性，果然还是个孩子。
据他之前楼层回复，我大致推测出了一些关于他的个人信息。
他应该比我小一两岁，大二左右，英语国际贸易专业学霸，介于他英语发音不错，声音也是我觉得好听的声音，所以对他挺有好感。
而这主要的好感除了声音、成绩、谈吐之外，更多来于一开始看到的颜。
他长得挺清秀，除了鼻子不大好看外，眼睛很大，很纯真的样子，我想起了我暗恋的学霸Z，很深的双眼皮，不过楼主挺白的，并不黑。
我喜欢人的一个特质，会照顾别人的感受，在楼主与别人的交谈里也得以体现。
楼层里会有一些攻击他的语言，他并没有和别人开骂，我也会提到我不喜欢我舍友的事，他并没有过多评论，关于这一点，我挺欣赏他。
总觉得摩羯和天蝎直接有种莫名的吸引力，我想到了同是天蝎的我老妈和大基友，所以一直对这个星座抱有极大的好感。
我总喜欢在陌生人身上按上奇怪的印记，比如我长久暗恋的学霸Z2号。
真不知是因为太喜欢Z了，还是怎样，这两人性格完全不同，我却还要自欺欺人......



正文 第七章 永远的黑历史

““咖啡，你是个好人。我很喜欢你能像爸爸一样包容我的感觉。
我并不后悔，向你告白，就算再选一次，我也会控制不住，对你说
——咖啡，我喜欢你，快拒绝我吧。
我知道没有人会这么告白的，但是我不这么告白的话，怎么打破这种僵局——我明知你不喜欢我，还要做继续纠缠吗？
很多时候，我对感情这种东西是笨拙的，别人不明说，我就不大懂，不管是喜欢我还是不喜欢我，就会按照自己固有的想法，一条路走到黑。
其实，我也没那么蠢，所以给自己装起了“防护装置”，若是发觉喜欢的人不喜欢自己的话，我就硬是喜欢撞个南墙，也要把话挑明。
这样伤透了，心才会死了。
你若是不喜欢我的话，不妨直接讲出来，不然我只会越陷越深。
我说过你和楼主很像吧，但你们相似却不同。
就拿我删人这件事来说，楼主和你都是耐心很好的人。
不过在这一点上，显然，你比楼主对我更为宽容。“
自从删帖事件发生后，楼主宣布，不再踏足基佬吧。他的帖子依旧漂浮了很长一段时间，但他真的再也没回过帖。
他说，帖子里有很多美好的回忆，其实挺舍不得，还说让那些小吧付出代价。天蝎座的脾性，爱憎分明，若是有人招惹了他，必定是君子报仇十年不晚。
我站在楼主那边，我也觉得小吧有些过分。
后来，楼主不去贴吧了，终于和我在qq上聊天了。
和他聊天的话也无非那么几句，日常的夸赞——“萝莉你怎么这么可爱，这么迷人”之类。
我忽然有些明白他喜欢版聊的原因，私聊的话不熟悉，没话题，再者其实他本人的确有点无趣。
这种尬聊，我还是和他坚持了一段时间，并且自己乐此不疲。
可能喜欢一个人就是不管他的话题多么无聊，但是因为对象是他，所以并不觉得厌烦吧。
若是对象换成舍友L的话，我肯定要找理由脱身了。
这不能怪我见色忘友，我能一直想着她就说明她在我心中还是很有分量的。
L的确也确确实实证明了这点，因为她成了我和楼主关系破裂的导火线，我想我的黑历史大概就是从那个时候开始的。
说回正题......和楼主私聊之后事态发展是这样的。
当时为了不尴尬，我、楼主、梦梦三人一起建了个三人群组，三人和以前一样说话。
大多时候，是我和梦梦在说，楼主就像个家长只会看着，鼓个掌。
我会主动找楼主说话，他看起来有自己的事，但总是可以围绕一句无聊的话，扯很久。
楼主总喜欢吟诗，什么“红酥手”之类，梦梦也曾向我抱怨过，说楼主不会聊天，老是吟什么破诗，还有老一套的甜言蜜语。
可是我偏偏就是被着老掉牙的甜言蜜语蛊惑，果然劳资见过的男人太少，楼主鱼竿杵那，我就“愿者上钩”了。
第一次跟楼主告白的时候貌似是重阳节，那时候他帖子还没被删，当时开玩笑地说了句喜欢，他也当开玩笑似地说了，“叔叔，也喜欢萝莉你们啊.......”
我记得，当时为了掩饰当时告白的慌张，我一下子向6个人告了白，还偏偏说给他听，他那么回我，我只觉得反正他没放心上。
后来我自我调节了下，知道我俩之间没戏，便哭得很惨，我和网友小狐狸说了这事，他便跳出来跟我说，他不喜欢楼主，讨厌他。
不要喜欢一个让你哭的人，我悟出了这么个道理。道理是懂的，也不免伤心一番，鼻涕眼泪哗哗不止。
当时，我心里还觉得亏，就算是我暗恋的人，我也一次没因为他大哭过。
此后，我和楼主保持原本的关系，我没点破，他也一直如往常，但这种状态总会有被打破的一天，而L就成了我和楼主关系破裂的导火线。
十一黄金周，舍友们来我家玩，其他两只舍友因有事，吃了饭第二天就走了，就舍友L住了两晚。当时，L霸占着我的床，支着腿，玩着手机。
进门时，我看了她一眼，她依旧摆弄着手机。我背对着L而坐，像往常一样和楼主聊天。
只是没想到，手机半途被L抢走，L看了眼手机，又看着我，神色古怪，她定是看到我和楼主的聊天内容了，只觉得羞愧难当，就好像自己的隐私被人看见，那种被扒光的羞愧感，而且我竟然有点做贼心虚。
L快速在手机上打了字，她又看着我，把手机举高。
“把手机还给我！”我有点生气，语气却很弱。
“等一下还你，你楼主还没回呢。”L是个evil，我当时这么想。
楼主的事情我应该是有告诉过L的，所以大致缘由她是知道的。
我记得她当时问我，有没有给他爆过照。
我点了点头又摇了摇，当时我在他帖子里爆过一张，但又迅速删了，所以梦梦知道我长啥样，楼主应该是不知道的。
“没用的东西！”她当时恨铁不成钢地碎了我一句。
楼主是个很讲礼貌的人，定有很多妹纸喜欢他，他的身边也不会缺妹纸，我知道他不喜欢我。
的确，我是挺没用的。
我和L僵持着，听到手机震动，L有似有些惊喜，来了兴致：“他回了！”
我凑过去看，我已经忘了L当时是怎么和楼主聊天的，只记得L的言辞有些毒辣，我后来跟楼主解释了下，刚和他聊天的不是我，还为着L的言辞，跟他道了歉。
楼主一副大大方方的样子，表示没介意。
L跟楼主用我的手机聊，我登了电脑版，因为觉得这样也挺有意思的，便让L随意跟楼主聊。我能看到他们的聊天记录，有时候会掺进去几句，所以楼主也分不清谁是谁。
因为心理积攒了怨气，L骂着楼主，我也跟着来了气，假装L骂楼主，我觉得楼主快被我俩玩死了......
后来，和L下午出去看电影，路上她拿着我手机和楼主聊天，L给我看楼主各种挑逗的言语，那刻，心中泛起恶心，有点难受。
一开始看他们聊天觉得有意思，后来就不知怎么得难受起来，L让我意识到了一点：楼主和我那样聊天的时候，也会和别的女生这么聊天。虽然这点我一直很清楚，不过这次别的女生换成了L，我心里泛酸，觉得楼主恶心，我讨厌搞暧昧的男生！
我吃醋了，但是我不知到底吃的谁的醋，若是和楼主聊天的女生换做我不认识的女生，我可能还好，只是这个人是L......
我忽然有点感激L的感觉，是她帮我看清了楼主的嘴脸。
“你把另外一个萝莉怎么样了？让她出来。”这是在去看电影前，楼主发的信息。
一开始看到这消息时候我是窃喜的，觉得楼主还想着我，只是想起他和L不停的互动后，我心里就渐渐泛起了恶心。
我和L去看了《亲爱的》，没再理楼主，那是部关于被拐儿童的电影，电影很现实，虽然无法把一切黑暗显露出来，但已经是中国电影的写实之作。
电影是L想去看的，她关注的东西比较多元化，比如泡菜国那种反应社会黑暗的电影，她也喜欢恐怖片，《毛骨悚然撞鬼经》《世界奇妙物语》之类的，那些恐怖片若是没人陪我看，我定是不敢看的。
她喜欢黑暗现实的，而我则是相反，我心里有阴影，所以害怕触碰，毕竟一看恐怖片，心里就会毛毛的。
很小的时候就一个人睡，而那时候老房子的布局，总是让我觉得惊慌恐怖，那种被恐惧袭击的记忆我至今记忆深刻.......所以我不敢接触那种阴暗的东西也不喜欢，当然只要不是恐怖片，我还都是能接受的，社会黑暗之类的也没多想过。
话题又扯远了.......
看完电影，我和L回了趟家，收拾行李后，送她到了汽车站，L是苏州的，但和我另外两只同是苏州的有点不同，她在苏州划分下的港口城市，与我的城市锡城相邻。
中央车站的人挺多，果然十一黄金周，看着L买票，我也独自回了家。
归途中，我翻了翻手机，并无楼主音讯，当天晚上我做了个决定，再告白一次。
晚上，我主动找楼主，已经忘了开场白是什么，只记得一开始楼主跟我说，有三个女生约他出去，还说幸好他没去，不然，他腿肯定非走断不可。
那时，我忽然觉得他是种赤裸裸的炫耀--劳资身边美女无数，但我都拒绝了。
一下子，我的火就起了，我认真问了他对于我舍友L的印象，还有为什么L对他那么凶残，他还是那副“打太极”的模式。
他回我，根本招架不住L的“连环嘴炮攻势”。
那一刻，我有点想笑又想为L拍案叫好，果然还是L牛掰。
聊得时间有点晚了，我知道他一般23点左右，就会说去睡觉的。时间紧迫下，我有点憋不住，先是噼里啪啦骂了他一通，然后便告了白。
他没回应了，我等了许久，也没一条消息。
告白后，我慢慢看着他在线的标识消失，便蒙头睡了。
我在等一个答复，不管怎样，一个答复。
第二天，看了手机许久，没有回复。时间到了中午12点时，我按下了删除好友的键......



正文 第八章 没有人会对你感同身受

”我早该明白的，你不喜欢我，可是还是抱着侥幸心理向你告了白。
明明喜欢还要小心翼翼藏着掖着，明明知道没有结果还要死缠到底，我大概就是个矛盾的人吧，
一边小心翼翼，一边又不撞南墙不死心，明明我并不是个主动的人......“
大概，也就是从那个时候起，删除楼主好友的那一刻，我得了一种删人的病，一言不合就删人。
删了楼主，我心情舒畅了一阵，把这消息告诉L，她也举双手赞成。只是没过多久，我又开始后悔，其实我心里并没有完全放下，我是个纠结的人，若是死心的不彻底，就很容易死灰复燃。
想想自己也没这么为一个人伤心这么久，小说里那种虐感也回来了，我想要一个明确的拒绝。
很想把话说清楚，于是作死的我再次加回了楼主。
一开始觉得很尴尬，我也不知怎么起的头，还是硬着头皮把心里话都说了。
楼主的反应冷淡，但还是表现得很礼貌，我问一句，他便答一句。
控制不了情绪的我直接质问他，为什么我表白后，他没回复。
他道，看到消息时，我已经把他删了，觉得既然我删了他，也就删了，每个人都有自己的想法。
看到他那番话，我有点羞愧，觉得自己就像个无理取闹的小孩子。
可当我继续追问他，若是当时我没删他，他的回答是什么的时候，他还是支支吾吾，暧昧得掩盖了过去。
对于这点，我很气愤，是不是男生都是这样不主动，不拒绝，不负责任的，为什么不能干脆直接明了地拒绝呢？
既然不喜欢我，明确地拒绝就好了，保持沉默打马虎眼，这算什么呢？
得了他这样的回应后，过了好几天，我没找他说话，他也没理我，心中有气，我又按下了删除键。
事情有一就有三，第三次把他删除时，又后悔想把他加回来，他再也没同意。
记得之前，我用小号加过他，他虽然同意了，但是很谨慎，就像面对一个敌对的人。
一开始我是让网友小狐狸的朋友去和楼主说话，可是真不知那人回的什么鬼，看不下去的话，还是跟楼主坦白了，那小号其实是我。他说，已经猜到了。
网友小狐狸说，楼主只是不想让我难堪，所以才没多说什么，我在心里点点头，嗯，楼主是个好人。
后来一段时间，他高兴的时候，会与我说话，还会发他自己照片，让我看看他变得多沧桑。他说他30多了，我以前是不信的，可是看看他照片，再想想他举止，我真的有些信了。
他说的话很假，可是我很好骗，所以我信了他真的是30多岁大叔。可是他说自己有老婆孩子了，我绝逼不信，当我傻呢！谁一个结了婚的天天和萌妹纸搞三搭四，还有周围女生那么多，老婆不闹离婚才怪！
他还说过，自己没什么同性朋友，身边女性朋友很多......
其实我也是看出来了，他只是个敢说不敢做的文科男，枯燥无聊，只会像机器人重复那几句话，我终于懂了他之前说的不会聊天是什么意思了。
我想和他做朋友，可是人家根本不在意呢，我想我伤心的不是他不喜欢我，而是关于个人信息从未透露过，他不信任我......
那天他生日，打算到24点就为他唱生日快乐歌，他却催我快去睡觉，结果我自己搞错了点，把23点当做了24点，唱了歌，可他却不知去向了......
当时我心想，他未必真的睡了，指不定和哪个萝莉聊天呢......
那晚，我第三次删了他，也退群了和梦梦楼主三人的群。
是时候，该放下了，折腾了这么久，我累了，他也肯定累了......
那时候的我真像个怨妇，也气走了小狐狸，嗯，我把小狐狸也删了。
我从来不觉得自己是个任性的人，后来渐渐发现自己任性起来简直不是人！
楼主虐我，我虐小狐狸，小狐狸受不了我各种随意删他好友的行为，最后把我也删了。
我曾私信追问过他原因，他说，他累了。
我心中了然，再也没把小狐狸加回来。
嗯，又不是你父母，有什么义务包容你的一切呢？
我很感激，楼主没有加回我，不管我怎么做，他都没加回我。
渐渐地，我对着楼主的照片，原本觉得他长得还可以，后来觉得是自己瞎了眼，怎么喜欢上了这个搓货！
可能对着一个人丑照久了，就会麻木了，我心中泛起了恶心。
过了近半年，12月的时候，我终于把他放下了.....真是不容易，我舒了一口气。
12月的时候，没想到小狐狸和楼主又回来找我了，可是我也是骄傲的，对小狐狸我心中有愧疚，不过先变的是他，原本被我纳入“仲間”(朋友)阵营的他，还是没过最终考核，所以我也不会回头。
至于楼主，原先加了他，但我对他已经无感。
加回我时，他对我说了一番话，他说他想起高中那时对他很好的女性朋友，后来因为他个人原因删了那人，最近想通又把那女生加了回来，那女生很高兴。于是乎，他又想到我一直支持着他，生日时候也为他唱歌，所以把我加回来了。
啊呸，什么鬼？！以为劳资稀罕啊！我在心里默默吐槽，最后仔细想了想，把人删了。
治好我删人症状的是日语吧的一个妹纸，当时我没想到我还会被女生讨厌。
那妹纸也是个大神级的人物，日语很溜，唱歌很棒，声音比较偏中性，打扮也是，我当时隐隐猜到了什么。嗯，她也是个bisexual.......
因为之前的事，我对bisexual并没好感，但是妹纸人不错，挺仗义的样子，加上对我也不感兴趣，所以我无所谓。
我找她说话，她也很认真地聆听，我觉得我好像找到了小伙伴，所以把之前的事说了。
原本，她会很耐心地安慰我，只是后来在这个删人的问题上，她突然爆发了，把我删了。
一开始我以为她开玩笑，只是想让我知道那种感受，所以跟她认错，只是没想到她接下来的话......
她跟我发了很长的一段，大致意思便是觉得我很任性，因为仗着自己任性就伤害喜欢自己的人，她也觉得累了，不想再听我发牢骚，她原本也不喜欢那种复杂的人际关系，所以把我删了。她还特意强调了，并不是因为讨厌我什么，而是本来就不喜欢跟人有过多牵扯。
那时候我觉得自己就像被人删了一记响亮的耳光，脸上火辣辣地疼，心里也难受得厉害。
原来如此啊......可能我就是太任性了吧，所以那么多人离我远去。原以为那妹子是喜欢我才听我发牢骚的，原来人家心里早就不耐烦了，我还傻傻地以为找到了知音。
因为那妹纸的教训，我不再随意删人，也渐渐学乖了，只是心里的那块疙瘩更大了，我想我心里的难受程度不亚于楼主的无意伤害......后来因吧里某个大神莫名其妙的态度转变，又被伤了一次。
伤害别人的时候，我们不知别人的痛，所以总是标榜直白，说得肆无忌惮。因为没被那么伤过，所以不知别人有多痛，然后，等报应降临到了自己头上，那刻终于懂得了伤人必伤己。
在为楼主哭丧着脸的时候，我被人打脸后才后知后觉自己失去了多少，小狐狸还有我的大神......
还是我本身性格有问题吧，怨不得别人。
我也有自己的大神，一个野生的五国语言大神，只是已经无法再联系，毕竟删了他的是我。
一开始是因为某次误会而想要复仇接近，后来意外发现他也喜欢JJ，跟我偶像是同一个，我俩兴趣爱好接近，所以我从对他的厌恶变成了有好感。
喜欢耽美，没错，还是个少见的腐男加bisexual......
我好像总是遇见奇怪的人。
他喜欢翻译创作，在争取某耽美作者的同意后，还把那作者的著作在国外网站上连载翻译成英文。
大神人在温哥华，从小移民的，祖籍广东，比我小两岁，说话声音比却实际年龄老很多，是我喜欢的粗重的带港台腔的声音，不过还算挺标准的。
他喜欢卖萌发可爱的表情，偏偏声音老，在这点上我不免在背后笑话他一番。
他有个让我觉得神奇的癖好爱好——养蜘蛛，喜欢日本文化，一直想去日本做交换生，他得知我是专业生，一直说要和我交流日语，我心生怀疑，莫非他是为了日语才加我的？
因为我本身日语渣，也没自信，所以把一认识的日本大叔推给了他，然后又把之后认识的小苹果，一留日的汉纸推给了他。
说起小苹果的话，我还真得好好介绍一番。
就在我对异性感到已经深恶痛绝的时候，小苹果出现了。
此前，我对异性一直抱着深深的敌意，从学乖后，就学会了虚与委蛇，别人调戏我，我就反调戏，毕竟基佬吧水深，只是很明显小苹果技高一筹。
某次聊开了，小苹果说会帮我治好我动不动就删人的毛病，还有教我怎么对付男人，以及不那么容易喜欢上别人的方法，然后我信了......
有时候我真的觉得自己脑子是有坑的！



正文 第九章 人与人之间的纠葛

”有时我常在想，若是我一开始选的专业不是某小语种的话，是不是就不会遇到后来那些人了，也不会遇见你了。
你记得你当初问我选日语专业的原因，我大致是和你这么说的：
1，我不想学数学，为了逃避这门让我头痛的学科，只有小语种能让我选。
2，当时选定的学校的语种，就英、日、德、朝鲜语这几个，没有我最想学的法语。英语既然学过了，自然不会再选，想着日语简单些，所以便选了。
3，还有一点比较重要的原因，偶像虽是韩国人，但也会日语，我就想着学个日语好了，也好交谈。
我记得你当时听过我不得不选日语的理由后，反应是：怎么这么复杂?
我附和：是啊，是啊，世事总是有诸多无奈，其实若是可以我应该会选画画......"
因为大学专业是日语，所以基本铺垫了我今后要走的路，我现实中遇到的人也好，网络上遇到的人也好，看似只是顺其自然地一步步走下去的结果，其实是有目的性地前进。
选择这条路的人是我，继续沿这条路走下去的人也是我。
现实中的我不大会和人打交道，来往的也就身边的那几个好友，除此以外我就好像跟世界隔绝，把自己封闭在自己的世界了。
网络是个虚拟世界，我在这个虚拟的世界里寻找自我，肆无忌惮释放自己的本性。
怎么想就怎么说，基本毫无顾忌，也因此把自己任性的一面无限放大，特别是在自己有好感的人面前。
别人都是在陌生人面前展现自己好的一面，到了我这里，就反了过来。
我喜欢在我有好感的人面前展现自己恶劣的一面。
我一开始应该是打着这样的主意：若是你的朋友，自然能看透你的内心，知道你内心的想法，不管的你的模样多么恶劣丑陋，他们都会为你留下来。总有那么有些人，你赶也赶不走。
现在想来，自己真是太蠢太天真了，也太自以为是了。
网上的大多数人都是我主动接近的，总好像一副自来熟的样子，大大咧咧，不拘小节。
楼主是我主动接近的，小狐狸是我主动接近的，小苹果是我主动接近的，大神也是我主动接近的......
后来都分道扬镳了，却还是重蹈覆辙。
小狐狸是我最好的听众，楼主的事他知道的最清楚，也是最不厌其烦，被我删过无数次还把我加回来的人，我原以为他会是我第一个异性朋友。
这么一来，L都质疑起我和他的关系，并且觉得我这么做有失公允，明明我又不是别人的谁，凭什么这么三翻四次折腾来折腾去。
不用误会，小狐狸并不喜欢我，真是因为他不喜欢我，所以我才这么安心地加他好友。
当时因对异性还存在抵触心理，所以每当小狐狸有什么让我觉得猥琐行为的时候，我心里便会产生抵触，并且催眠自己，并且让小狐狸告诉我，他是个女生，他是个女生......
我讨厌人类，所以会把喜欢的人当做动物。
小狐狸对我也挺关心，作业多的时候找他帮忙找资料，他也不会拒绝，所以我觉得他是我的朋友。
可能是被惯坏了，一来二去，在他面前变得唯我独尊，他必须听我的话，若是半言不和，我就会把他从我的好友列表删除，等他再来加我。
L说我太作了，我也这么觉得。
不过我删人都是有一定缘由的，可不是表面上那么蛮不讲理。
和小狐狸的关系破裂，大概是因为他调戏了梦梦。
小狐狸是个死宅，年龄比我大上几岁，照片我见过，看起来有点猥琐。
可能因为我是个颜控，所以才对他心里有抵触吧。
和楼主彻底断了联系后，还是把喜欢楼主这事告诉了梦梦，梦梦是个小女孩，性子直爽，对我很喜欢的样子，同时她也是站楼主那边的，但因着我的缘故，也没批我一顿，而只是说楼主会伤心的。
我也不知与她说些什么，把她加进了我自己建的群。
新建群组里的人，大多与我关系较好，小狐狸自然也在里面。
不知什么时候开始，我觉得小狐狸变了。
起初，小狐狸跟我说起他最近工作不顺心的事，说是想要辞了工作，好好玩上一段时间。
当时，我安慰了他几句，并且觉得他的想法不切实际。
他说，近来头疼，一直难受得厉害。
我想说些安慰的话，也不知能说什么，怎么安慰都像虚情假意。
再后来，他在我群组里变得吊儿郎当，言辞之间都透露着一股大叔要调戏小萝莉的猥琐之意。
我觉得我身为群主，而梦梦也小，自然要保护她不让她受荼毒，于是私信小狐狸让他反思一下，并威胁：
若是他再如此，我就把他删了。
以前若是我这么警告了，他必定会收敛学乖，可是那次他似乎并无悔意。
我说到做到，动了动食指真的又把他删了。
我不知这是我第几次删他了，以前我和他商量好，若是我以后把他删了，他一定要来加回我，我不想再失去他这个朋友了，我是真的把他当朋友的，除了我身边的2.5个朋友外，他是我缺了的那个0.5个 朋友。
他曾应允了我，并且真的在我删他无数次后，还是不厌其烦地加回我。
我发现你就是个傲娇啊......小狐狸貌似对我颇为无奈。
我以为那次删了他后，他也会一如既往加回我的，只是没想到等了很久，他都没反应。
后来自己私信去问他没加回我的原因，换来了一句，他累了。
事情到此为止，也应该结束了，只是没想到后来小苹果充当起了小狐狸的角色。
一个人的退出，一个人的进入，好像总是周而复始，重复相似的剧情。
但人虽相似，却皆有不同，我遇上那么多不同类型的人，可是都是以悲剧草草收场。
加人家的是我，剔除人家的也是我。
可能是上天为了试炼我，所以安排了那么多人和我相识，每到最后却因为自我修养不够，老是不能看破“情”那关，所以周而复始，一切又从头开始。
人与人之间的相遇好像都是被一根无形的线牵引的，一个人会牵引出的不是一条线，而是无数条。
自从在楼主那受了挫，我大概有半年没再碰过贴吧，后来重返贴吧，发现自己的脸皮比以前厚了点，节操也碎的差不多了，我以为这时候无敌了，却没想到碰到了死皮赖脸、说话无节操无下限的人——小苹果。
我一度怀疑，基佬吧是不是每个都那么能说会道的。
我不知当时发了个怎样的帖子，小苹果来回我，这一来一回说上了话，就自然而然加了好友。
从贴吧转战qq，反倒是加了qq好友后，基本就没什么交流。
后来，我看到他空间发的状态，才发现原来他在日本。
一开始是我开的头，我已经忘了一开始qq找他是为着什么，反正开了话匣子，他似乎也开始放飞自我了。
当时我苦于我日语的口语，貌似是想找人练习，他主动请缨，说有日语问题可以问他。
对于小苹果的友善，我挺感动。
后来说到了我在贴吧遇到的那些人，我提及了楼主，还有删我好友的妹纸，并问他如果有人删他好友，他会如何。
小苹果的回答在我意料之中，他说若是有人真这么做了，他绝不会加回来。
我追问，若是我删他好友呢？
他有些犹豫，回答得有些油腻，他说他会帮我改掉这个坏习惯。
与他详细说了楼主的事，他听到后，反应很大，一直说楼主的不是，并且说若是有这么好的女孩子对他，他肯定答应了。
我有些不明所以，他跟我说了他的故事。
之前，玩游戏时认识了个比他大几岁的姐姐，两人关系很好，那小姐姐怕小苹果喜欢自己，一开始就定下约定，让他叫她姐，打碎他的念想。
那小姐姐网上认识了一男孩子，很喜欢那个男孩子，两人约了见面，后来不知什么原因，两人分手了，小姐姐为那个男的悲痛欲绝。小苹果觉得那男的不是什么好人，一直劝解那小姐姐，不要再和那人来往，小姐姐没听劝，还是一头扎进去，并且和小苹果大吵一架。后来，小姐姐删了小苹果好友，两人再无交集。
我听后，问他，怎么没去重新加回他那个姐姐的好友。
小苹果貌似很无奈，他说，他知道他姐那个脾气，删了就是删了，不会再加回来的。
他这话说得我我心里有点虚，我没发言。
过了一会儿，他开始吐槽模式。
“那男的就是一渣男，我是男的，还不知那男的想什么吗？吃着碗里的，想着锅里的！”小苹果一副义愤填膺，要宰了那男的样子，后来又跟我来了一句，“所以啊，你也要当个心啊，男的都不是好东西！”
“对，男的都不是什么好东西！”他的话激起我心中的涟漪，我想了想觉得好笑，又补充道，“你也不是个好东西！”
“宝宝伤心了。”小苹果发了个卖萌的表情，“我这么好，你还要诋毁我。”
我发了个奸笑的表情，道：“我觉得你和你姐之间有问题，你们两人不正常。你喜——欢——她！”
小苹果没有反驳：“对，我喜欢她。”
“喜欢就上啊！怂什么？既然你那么喜欢你姐，怎么不加回她呢？”
“哎，她不会喜欢我的。”
“莫非是因为你长得丑？”我脱口而出。
“哇，有你这么伤宝宝的心的？宝宝伤心了，要抱抱亲亲。”
我呵呵一笑：“找你姐去。”



正文 第十章 旁观者清

不知你有没有收到我的明信片了，在寄出第一张问候的明信片不久，我又寄出了第二张，那上写着我喜欢的一段日剧台词，我在基佬吧也发过那段话的语音，也有些许人来读了几次，那还是基佬吧没收购之前的事了。
与父亲感情不好，行为举止特立独行，为了不与别人讲话，用机器传声与人沟通。
正是一个把脸这么藏掩在的帽衫之下的问题少女，内心始终保持着善良与美好，特别是在接触到餐厅里那帮温暖的人后，打开了自己的心扉。
在面对自己素昧平生同父异母的弟弟时，她对弟弟说：
我并不能为你做什么，但是我有所学到的东西，想让你懂得，有这么3点：
1、对别人温柔就能对自己温柔；
2、去了解别人便可了解自己；
3、爱上别人的笑容自己也会绽放微笑。
在念那段台词的时候，我想，我的心里还是非常乐观，抱有希望希冀的。
我寄给你那张明信片，也是想跟你分享那种温暖吧。
我庆幸那是在我向你告白之前，就寄出的。
也庆幸，当时你在收到我第一张寄给你的明信片后，也答应要给我写一封。”
小苹果陪我度过了一段孤寂的日子，他自动充当起了小狐狸的角色，并且也会十分关心我。
很多时候，我们只是缺一个听众，若有人陪着聊天，就不会觉得那么孤单了。
有些话说出来就舒服多了，我挺感激他并没有对我的碎碎念感到厌烦。
我时常因为和舍友的相处，感到烦恼，觉得他们太不顾及别人的感受，一直把我我主动为他们做的当成理所当然。
在关于舍友这一事情上，他开导了我许多，不知是不是和人说话，有益于解开心中郁结的缘故，心境变得一片明朗，不再过多纠结为别人付出多与少。
“死东西，又是和哪个野男人聊天呢？”L发现我一直傻笑后，便用她那双犀利的眼睛盯着我。
好像每次我和异性聊天的话，她总会第一个凑过来。
L的声音在我耳边突然响起，我着实吓了一跳，还好刚刚没说她坏话，不然就要被揍了。
“啊，这个人太难搞了，太会说了。”我讪讪一笑。
“嗯？”L有些莫名其妙。
我坦荡地把我和小苹果的聊天记录给她看。
“切，没用的东西，看你姑奶奶的！”L凑了上来，我很识相地腾出了位置，她也毫不客气，一屁股坐下，端坐在我的电脑前，按得键盘啪啪声直响。
没过多久，我听到L的嘘声：“你说的这个人也不过如此。”
“你做啥了？”我一脸懵逼。
“呵呵，他不是说要送你东西么？我就说让他帮你冲个黄金会员啥的，然后人家就不吱声了。”
“哪有一上来就让人家送东西的？”我扶额。
“是他自己说的啊，不要白不要。”
“额…..依珊，你可以的。”
“你说说你，你在网上给多少人寄过东西了，就知道对那些野花野草好，也不孝敬你姑奶奶…..”L一脸怨念地看着我。
我受不了她那一脸怨妇似的表情，撇过脸：“好好好，姑奶奶，听你的，过年坐等收货。”
“你说的，不许来赖账！”L一听有礼物，双眼发直，蹦蹦跳跳地回到她的座位上。
“嘿，小苹果，刚刚是我舍友。”我给小苹果发了条回信。
很快，小苹果回了个哭丧着的脸的表情：“吓死宝宝了。”
“我舍友厉害吧？”我得意地笑。
“厉害厉害……小弟甘拜下风……”小苹果发了个跪地的表情。
“呵呵，看你以后还说大话。”
“女王大人，我错了。”
“你还是叫我阿姨吧~”
“叫阿姨多难听，换个吧，不如我叫你小可爱啊，宝贝儿啊~”
我阴阴一笑：“看来你很想我的舍友哈。”
“姐，咱能愉快地交流吗？”
“不能。”见他没回应，我又补充了句，“我可不是你姐。”
可能孤寂了太久，所以若是有人对我有一点点好，我都会觉得十分温暖，想要好好抓住，就像卖火柴的小女孩在寒风刺骨的冬夜里，一根根燃起火柴时，那捧罩在手心，想小心翼翼护好的温度。
但我也是矛盾的，我不知我和小苹果的这段友谊能够维持多久，可能不需多久，他就会变成另一个小狐狸离我而去。
为了不破坏这段关系，我小心翼翼地靠近，常常爆出戳心的话来。
我想我心里已经扎了那么多刺，已经不能再戳心了。
不知是不是因为我一次次地抗拒他的过分亲近，所以渐渐的他也变得不是那么粘人。
我觉得人都是奇怪的动物，即使我再怎么讨厌人类，我也不能否认自己是个人类的事实，我是其中一员，总是会有那么多人类的通病。
用L的话来说，就是犯贱。
等别人不想理我了，我却不大高兴了，想回到以前的样子，希望别人能像之前一样对我。
以前是什么样子的呢？
回到最初，那时候应该互不相识，只是会在贴吧拌拌嘴皮子，却不会深入交流。
那样也是不错的，我忽然觉得有时候知道太多反倒徒增烦恼。
如果自欺欺人，发挥阿Q精神的话，我想也不至于每次都重复同一个结局。
“我觉得小苹果还挺可爱的，比那个小狐狸好。”L在第一次和小苹果交流后，这么告诉我。
“哈？那你要继续跟他聊聊么，嘿嘿。”
“额……还是算了，我总觉得话题不在点上。”
我点了点头。
没错，小苹果聊起天来就是胡天乱坠吹牛皮，非要让牛上天了，嘴巴甜的腻死人。
L似乎是感受到我的脑电波，打了个哆嗦，并且给了我个肯定的眼神。
我的真人照，小狐狸没有问我直接要，是我主动给他看得。
他也答应给我看他真人照，不过先跟我打了预防针，他长得不好看。
“没事，你发，我不看，我舍友要看。”
要小苹果爆照的确是L的主意，我真的一点兴趣都没有。
小苹果真的乖乖发了。
大多时候，他就像个老司机，一言不合就飚高速，但有时候真是意外地纯情，有点可爱。
我怕破坏小苹果在我心中的形象，没有看照，只是看着舍友在我眼前笑。
L道：“至少小苹果还挺年轻的，青春啊~”
我另外一个舍友马晓晓道：“李彤，你没看照片是正确的。”
那时候其实还挺有有趣的，可能就像小苹果开导我的那样：
“人生匆匆数十年，那些快乐与不快乐，不如都统统接受。
与其纠结在一个点，把自己困在一个狭小的角落，不如学会放宽心，有容乃大~”
“是啊，如果我能早点懂得这个道理的话，我也不会失去那些朋友了吧。”
“有什么好惋惜的，那是遇人不淑，要是你遇到的是我，就不会这样了。”
我笑了笑，没有说话，过了会儿，我回了句：“好像，我真的很容易喜欢别人呢。”
小苹果沉默了一会儿，似乎很认真地在跟我说：“如果你喜欢上我了，就让我知道。我不会像他们那些人那样的，我们一起好好想想解决对策。”
我听了又气又好笑：“卧槽勒，你长得又不好看，我为啥要喜欢你？！”
“肤浅！你不知我也是很受女生欢迎的嘛？”小苹果一副气急败坏的样子。
“他们眼睛是不是有问题？”我笑道。
就像所有过往都有烟消雨散的一天，和小苹果这段友谊并没有维持多久，说好的朋友还是没有当下去。
认识小苹果的之前，我和大神的关系还是可以的，而且认识了个妹纸——Shizu。
Shizu是我在基佬吧结识的，御姐音，和我一样的专业生，大三，唱歌超级好听，在日做交换生，说来Shizu和大神也是有交集的。
不过要说起我和Shizu怎么认识的，这还真是缘分。
其实是Shizu先注意到了我，不过我原以为和她的第一次照面是因为她在基佬吧的帖子，那首结下不解之缘的--天ノ弱（别扭鬼）。
当时她貌似失恋了，求唱歌安慰，然后我唱了那首歌，歌词很伤感，觉得很写实，所以我很喜欢。这首歌是小白扮女声唱的时候，我才知道的，觉得很惊艳，便苦学了一天，结果还是被小白笑话......
她当时带着哭腔回了我，还与我说，之前便认识，只是不是基佬吧，而是隔壁的学习吧。
她说起了学习吧里红苹果的事，我就明了了，原来是因为我和红苹果在帖子里说话的时候还挺长的，所以便注意到了我，原来又是个悲伤的故事。
红苹果的声音，很好听，的确比我某基佬吧里听到的很多大神的声音都好听，他日语带着浓浓的关西腔，长相也挺帅气的，有178-180cm左右，当然这身高的数据，我是从Shizu那得来的。
声音好听，自然吸引一群妹纸，Shizu貌似更早之前就与红苹果认识，她是个极度声控，当然光有声音不行，身高和长相都得过关，显然这红苹果甚得她心。
原本她和红苹果聊得好好的，可是某天不知怎么了，与他失去了联系，我猜想这与他的工作有关，我翻过他的帖子发现，他之前应该是在香港出差，在中国工作了很久，后来不得不回日了，而且可以看出他的工作压力不小。红苹果是中日混血还是个日本人，始终是个不解之谜。不过，他很喜欢中国文化这点是能肯定的。
Shizu说，可能他知道她的心思，躲着她了，我只能给她发个安慰的表情，这种感觉我懂。
或许是因为同是天涯沦落人，自此算结下了“革命友谊”，我的事，她知道，她的事我也知道。
和大神是怎么断了联系的，和小苹果是怎么绝交的，还有之前的种种，以及到后来我对咖啡很有好感，打算告白的事，她也知道......
而很多破碎都是从表明心迹开始的.......