正文 第一章画册 #第一章画册 薇看的出神，不由得走了进去，爱不释手，刚才的疲倦浮云般烟消云散了。 “服务员，这个多少钱？” “399” 薇翻遍了整个包，现金加那张信用卡也只有360多块了。薇略皱着眉头，倾尽所囊也还几十块。 “本店现在正在做活动，这些画册全部8.8折。”女店员笑的一脸灿烂。 结账！ 薇抱着画册走了出来，还剩些零头，还能打个的回去。 车窗里是幸福的甜蜜，薇想，自己要遇见一两件倾心的东西，确实也不容易，所以不能就这样错过了。 上次已经错过一只灰布狗，这次再也不能错过这画册，很怕和上次一样等终于有了足够的钱时什么都不再了。再许，这也是件好事，得不到的才是最好的，心里嘴里老是念叨着，或许在这个世界的另一个角落也会有一个如我一样爱这事物的人，只是因为无缘，才会在冥冥之中与我爱上同一事物。 算了，不瞎想了，又在自己给自己找折磨了。 薇每次步行在大街上，脑袋里都里装下这些，即使是过马路也不例外。 她是个粗心又细腻的女孩。 惯了。 谁管她呢，有时她也不想管自己。 “要么读书，要么去旅行，因为身体和灵魂必须有一个要在路上。”那画册是薇心灵的世界。 在一个无人知道的地方，在一片宁静的时候，心灵的守卫，从不提防谁去毁灭些什么，谁去伤害写什么。 晚了，钨丝灯泡近来亮的太勤，渐感已没有原来那般白炽了，暗了，又暗了……很久了，“砰”的一声，终于熬不住了，彻底焦了，断了。 没有奈何，关掉，睡了。 薇记着呢，明天早上醒来就去换。 忙碌的工作，终于结束了。 一个人走着，却也并不感觉孤单，城市的灯火突然让她感觉倒也温暖，却不像以前那样冷漠了。 没有打的也没有乘公交，步行了四十分钟，也没有什么疲惫的。 喻默，似乎很久都没见过了，不是，今早在东门口刚撞见的，还互相打了招呼的；似乎很久也没想念了，不是，现在不正在思念之中吗？ 薇的忧伤和幸福一样多，刚开始是甜的，后来由于加进了太多的谁，甜的味道不见了，再后来又把碱误当成糖，一勺勺添加着，有些味道，却带着些咸，再放，又再放，后来味道浓郁了，最后就成了咸水，成了眼泪的结晶状。 薇的爱与痛正如这水一般，这场爱情就是这么回事。 还有多许牵念，那是因为还没有累。 夜晚归来，城市的灯火通明，薇慢慢的踱着步，略带疲倦，街市的晚上都这般热闹，各种音乐弥漫在商场店里，潮挤一般。还有车鸣，此时倒也闹中带静。一瞥，玻璃橱窗里展出的是一幅带着浓厚浪漫气息的画面，里面还有各种素描和山水画。真是漂亮，有诗意更有意境，似乎画到薇的心底里去了。 飘着雪的暖冬，白色的围巾，牵手的一双背影，画提名为《牵手在这个冬天》。不要离开，想紧紧地捉住你的手，总以为你就在身边，总以为靠着的就是你的肩膀，醒来后却发现这原来只是一场梦。 喻默，你怎么想？为什么若即若离，给的感觉那么朦胧。 还是那座桥头的那颗柳树下面，等待的人的目光已经倦了，远方的脚步却迟迟都没有声息。 不知道你在哪里？不明白你到底怎么想？ 很多次做梦，梦见了你，画面里却只有你一个身影，没有语言也没有笑容很平静，只有一个离去的背影。努力地想要捉住你的手却无法捉住，你总是如你在我跟前一样，挥挥手说声再见然后就转身离开。 是太无聊的生活才会让我有如此多的闲愁？我总是弄不明白自己为什么会爱的至深至极。 喻默，不要走。 我还在挽留，但是你已消失。 阳光悠悠闲闲地就那样砸碎了。 每一个清晨，每一个日暮，每一个做梦的晚上。 房间的光不明不暗，暗纱隔着一层朦胧，白炽的电灯泡不如蜡烛的光来的温柔。薇换掉了那灼热的钨丝灯泡，房间的四周就都是蜡烛的光，数了一数，一共七只蜡烛一个排着一个，跳跃着的火焰在薇的眼睛里明明暗暗，烛火映照在房间的每个角落，有一种无法言喻的温暖，像薇在梦里一直渴望的拥抱一样。 薇躺在床上，用双手撑着下颚。 日记本、画册，漂亮的首饰，还有几张有些褶皱的人民币，凌乱的在桌面与抽屉的交接处横七竖八。薇平时最喜欢整齐的摆放室内的物品了，但这两天却没有心情，一时的感情竟让几年的习惯瞬息毁灭。 那双薇最喜欢的白色帆布鞋，白净的让人感觉是从未穿过的。她一直都很喜欢白色的鞋子，虽然每次鞋子脏了难洗她还是很细心地去洗，直到洗回鞋子的本色来。因为穿在脚上白鞋是最容易惹灰的，薇每次把带着污点的白鞋洗干净，都觉得那是件很快乐的事情。 帆布鞋的鞋带也是纯白色的，交织过来又交叉过去，薇盯着鞋想不明白为什么会如此复杂，仅仅就一双鞋带而已，眯了眼，薇感觉那错杂穿梭在鞋孔的鞋带如登天的阶梯似的。 薇很费劲地翻了一下身子，尽量地让自己睡的舒服，抱着个小熊猫，似醒非醒，看样子是很疲惫了，许是困了，快要睡着了。 一只绵羊，两只绵羊…… 不对，是一只小狗，两只小狗……别人睡觉喜欢数羊，我偏要去数狗。 她右手摸着的是她以前最喜欢的卡通小狗，笨笨的，一直都在憨笑。薇现在不大喜欢了，就时常把她们冷落在床头的一个小盒子里。这不，太无聊，随手就抓过来，当绵羊来数狗，够有意思的吧。 薇，很多时候跟个小孩没啥区别。 长长的头发敷在脸上，像有意的遮隐，被窝的暗处就是一片深林。 慢慢的，眯着的双眼闭上了。 薇的头也慢慢地藏尽深林中，暖。 房间里再也没有数羊数狗的声音了。 呼吸声和蜡烛燃烧的声音都是如此的无息。一只卡通小狗从薇松开的手中落在地上。小熊也被推到了身后。 向下移去，向下移去，渐冷的夜不由得薇又无意识的把被子往上拉。 小吊钟不知什么时候没了声音，以前薇睡着了都还听得见那个滴答声，今晚却没有了，许是电池电量用尽了。走不动也滴答不了了。 天鹅，天鹅…… 天鹅湖畔，宜人的气候，暖暖的季节。白色的围巾软绵绵自然的在脖子的两边垂下，天真的女孩沿着湖奔跑，几片笑声撕开平静，白色的天鹅仰头相望，没有惊异没有飞走，画面像是动态的素描，带霜的叶子更见深的颜色，在暖日即将迎来的春光下还有另一番美丽。 剪图散了一地，剪影在水晶的相架上，零星点缀在湖畔。 笑声戛然而止，微笑占满漂亮的脸庞，对面走来的是一个熟悉的男孩，略低着头慢慢走向女孩。暖日的池畔天鹅起飞，纯净的白色羽毛，高雅非凡的姿态，还有一声声美丽的歌喉。 牵手，牵手……. 两个背影肩并肩一起向 前方走去，暖日的音调带着浪漫的气息。 薇揉揉眼睛，昨晚的累全部卸去，阳光照了进来，满屋都是温馨。打了哈欠才知道原来是在做梦。 大眼睛骨碌碌地绕着房间转了两圈，安静的吊钟，白色的帆布鞋，可爱的小狗，随手把掉了的那只也拣了起来，桌子、椅子，蜡烛燃尽后留下的灰迹，还有什么，眼角的光一转，跑进桌面与抽屉缝间夹着的日记本和画册。 在哪里见过呢？ 那么熟悉的画面，一定在哪儿见过。 推开被子，薇拖了暖鞋，把画册抱了过来《牵手在这个冬天》，就是这张画，画在画册中间的这张。暖冬的画面，白色的围巾，手牵手一起走……和梦里的很相似。 忙碌的时间让人总是好忘记昨天是星期几，也不知道今天是星期几。一觉睡到自然醒，醒来都不知道太阳爬到哪里了？ 赶紧给楚拨个电话，被告知今天是星期六。 通后结束。吊钟里传来教堂里才有的钟声，叮当……叮当…….像是在祈祷。这是薇昨晚睡觉前才调换的音乐，配上今早的场景太合适不过了。 因为今晚是薇大学里过的第一个生日。 薇很快乐。顺手从柜子下的抽屉拿出许多东西来，粉底、香粉、眼线笔、睫毛膏、盘发器、唇彩、香水……薇对着镜子耐心地打扮着自己，务必要让自己这一天狠狠的漂亮。 一个小时，两个小时，两个半小时…… 精致的妆终于画好了，薇的胳膊都累酸了。似乎都有半年多的时间自己从没再这样认真地对待过自己的脸了。 薇对着镜子久久的端详，带上最甜美的笑。整理好出行的物品就走了。 整整high了一天，很晚才回来。满身的疲惫，带着些酒味，薇感觉自己都有些晕了。艰难地爬楼上去，开了灯，妆也没卸的就睡着了。 有些遗憾有些难过，想要见到的人偏偏没有见到。发出去的短短只有敷衍的一句，是彼此还不甚了解所以才会如此冷淡？是这缘分太浅还够不上友情。还是因为别的什么原因？在忙…… 对的时间遇上错的人，痴狂的一厢情愿，换来冰山一隅的流水无情。 “喻默，已经有自己喜欢的女生了，是上次一起出去玩的时候认识的，你也见过两次了，只是你还不认识。”海低着声音，“你是我的好朋友，不忍看你这般憔悴，为什么就不能松手，为了一棵树，遗忘身后的整片深林，值吗？” 薇的眼中闪着泪花，眼泪打转再转却始终没有掉下来，一秒钟，两秒钟……一分钟，两分钟……心突然间不痛了，感觉刚才的激动也化成了平静。 眼泪被逼回眼眶，再也掉不下来。 薇笑了，落在胸前的几缕头发让她变得更加美丽。 “这是什么时候的事情？” “不想告诉你，怕你伤心，还是不说了。” 那是一种矛盾。 “没事的，你看，我可是很坚强的，你就快说吧，不说今晚就不让回去了。”薇的笑和平常的没什么两样，只是忽然冷却的心却有几分麻木。 “就是两个星期以前的事，喻默对那女生似乎是一见钟情。” 薇的心在流泪，但她还是祝愿天下所有的有情人到最后都能成了眷属。 “但是那女生现在正被一个男生疯狂的追着，而且已经追了三年了。” “再后来呢？” “后来待续……” 薇觉得在茫茫人海中要遇上一个人并不难，但是要爱上一个人对她来说真的很难，喻默是我第一个爱上的人。我知道后来我一定会离开，只是现在还没有要放下的心情。 等我累了，累到没有力气再去想捉住他的手，就是松手的时候了。 疯狂，就彻底的疯狂这一个季节。 等待太漫长，花会枯萎。 我想告诉你，这一切都没关系，爱情只要你勇敢一次就够了，这是对生命的尊重。别去想太多的后来，因为那或许会在完全的意料之外，即便结局是个悲剧，谁又能知道说开以后，故事会怎么去编写？ 如果你爱，不愿留下遗憾，请勇敢，说出来然后再转身，不要转身后什么都没有说，因为这也是种结果。 天色已经晚了，刚还热闹的马路此时已冷却，在心底起了风，平静后又是波涛汹涌。一到宿舍薇的眼泪止不住的流了下来。 流着泪薇还会傻傻地想，或许某一天也会牵手，王子会爱上灰姑娘，她也会变成美丽的公主。他们会一边喝着咖啡一边将过去的执著与眼泪拿出来一页页翻看，以后再也不会有痛苦，因为两颗心在一起。 可是她却没有一双水晶鞋，她想自己应该不是喻默要找的人。 或许是对了人而没有对上感觉，那颗心只能如此冷淡冷漠。 薇告诉自己。 你是勇敢的，敢爱敢追求的，不管怎样不都是一种结果吗？疯狂一场就够了，没理由再这样下去。 从感性到理性，从不懂到懂。薇，这漫长的过程中故事对上了几段又错了几段，哪段你还没看明白。 只是很多时候会感觉很累，累到不想去思念，爱到几次都想松手。 下午楚打来电话说全班同学要一起去聚餐，薇听了，有些不好意思去，一是自己经常性的逃课又加上刚转了宿舍，心情不是太好，对班上的同学也都不太熟悉，她不想去。 楚已经催过很多次了，但最后薇还是没有去，觉得听不好意思，这心情实在不配那聚餐的气氛。下午从学校东门口回来的时候，恰巧又碰见了，打了声招呼，问候了一声。 “薇，一起去参加聚餐吧，全班就差你一个了，你现在就跟我们一起过去吧。”真诚的眼神，让薇不想拒绝，但薇的一颗心始终在颤颤，她笑着说了一句:“你们先去吧，玩的开心，下次，下次有机会我再过去吧。” 薇不明白自己近来为什么会那样掩饰忧伤，一颗心七上八下，好心情找都找不见了，无影无踪了。忧戚！悲戚！ 对着镜子笑的艰难，眼睛也疲劳了，心也有些累了。长长的路一个人走回来却感觉那么快。“亲爱的同学们，祝你们玩的愉快！” 在想快乐为什么不肯光临自己，是自己把心封闭了吧，还是收你受外界的感染太多，薇，低着头，数着台阶，一共四十六阶，到宿舍门口了。 这几天一直在闹市里转着，太无聊，一无聊就会多出许多忧伤，薇觉得闲下的时间只有从忙碌中偷来时才能享受到它的乐趣，而一旦真正无所事事的闲下来也会很无聊。太愁苦，时光就会变成苦酒。 起风了，街上少有的冷清，转悠的人少了。这边的凄凉，没几个人走着，薇的眼睛让风吹得有些睁不开了，很想掉眼泪，也不知哪会子起的风，吹的人心里很烦忧。 还上哪里走呢？从偏僻的小巷走到闹市中心，买了一大包东西，实在不想转悠，薇顺手招了个的士。 这样的日子已经被薇减少到最少次了，以前两个星期才去逛一趟的商场，只是这几天心情不你宁静，老想往人多的地方钻，这两天钱也花的差不多了，人也该清醒了。 熟悉的路走过了几千遍了，熟悉的风景看也看腻了，但却有种亲切的感觉。因为这里是个归宿，身体的也好，心灵的也好，这里都是一个归宿。 薇歇下来，揉了揉眼睛，昨天还直着的黑长发今天已经成了黄卷发，一卷一卷贴在脸边，拥着脖子，俯在胸前，仿佛一只慵懒的猫猫。 薇每次很伤很痛的时候都会有一种冲动，很想去整头发，可能是想“从头开始”重头再来吧。 再也听不见那个温柔的声音，关心的体贴的暖人心房的。他会看着你微笑，却只想让你拥有一种幸福的感觉，只想把你的忧伤都驱除，把你的事情当成是自己的事情，无微不至地去爱去给。 正文 第二章伤逝 #第二章伤逝 正如薇义无反顾痴狂地去爱一样。她的直觉告诉她这种卑微的爱是不能长久的，终有一会儿她会明白，只有留在她身边且一直陪着她的人才是她真实的依靠，可惜薇一直未懂，仍旧是傻傻的傻傻的……痴痴的痴痴的……为着一个遥不可及的虚幻的爱情去烧痛那颗脆弱的心。 “毕业是一个季节，也是一个期限。”薇在日记本上写下这样的一句话，时间会去验证，分别再所难免，他们都会离开也是未来时间里一定会发生的事。 真正的爱是两颗心真诚地去对待，不是如此卑微，卑微到伤了自尊。这份爱太沉重，薇渐渐地感觉自己已经拿不起来了。 海，海的天边是什么？是天，天就紧靠在海的身边。 山，山的绝顶是什么？是我，我正孤独的站在高处，高处不胜寒。 薇遥远的想着，眼睛扎在了眼面前的湖水里，因为里面有一片明亮的天空，蓝的天白的云漂亮的楼宇，还有微漾的水波在轻轻的流。 薇好久都没在水里看见自己的影子了，那水里的影子总是比镜子里的更美，是那种浮动朦胧的美。 好了，累了，不再去想了，歇一下脚往上去吧。 没什么疲惫，只觉得明天不该这样了。 时光流的无息，偷的却是不返的年华，过去的过去一页页重叠，薇的日记本只剩最后三页纸了。前面的全是过去的痕迹，翻开了就会一一重现在眼前。还是收藏起来等来年的这个时候，一春一秋一年，一岁一枯一荣。 天暖了，太阳一天比一天艳，每天清晨薇都起得很早，先围着操场跑几圈，别人穿着帆布鞋，薇这几天却老是喜欢穿着高跟鞋，也还好，没见她摔过一次。 强健的体魄才是年轻的形象，阳光般自信才是年轻的姿态。薇想自己应该用最饱满的热情去迎接每一个明天，从今天开始，要面带微笑，笑给每个人看。 漂泊流浪，一颗孤独的心在海边抽泣。 渴望下一场流星雨，让记忆里的所有悲伤都变成快乐。 我是薇，叫我薇吧。 那段时光走的漫长，回头看却也觉得短暂，我努力地去搜寻我们过去的点点滴滴，到后来却发现什么都变成了残点。 一个人安静地走在小木桥，坐在桥栏上安静的看风景，只有风声没有脚步声。 喻默。 如果我再勇敢的牵你的手，结果会是怎样，还一样是冷漠吗？ 你一直的冷漠不愿伤害，如果那样的勉强的话我想我们都会很尴尬吧。 像一首歌里唱着的一样，那个时候总是以为毕业遥遥无期，而现在毕业却正在向我们每个人迫近。 知道你还好，我就放心了。 知道不会再见，希望哪一天见到还会有一见如故的心情。 一首歌因为你爱听，我不停地去播放，一个夏天都是这一只歌，如今再听，似乎味道不曾变。 一句话因为是你说的，现在还记得，什么时候可以忘掉，我不知道，但我想会有那么一天的。 这是蔷薇的天空，留下该留的，去掉该去掉的。彼此不被束缚就是最大的自由。 蔷薇的梦想太多，太多难以实现。 狭长的路弯弯曲曲长的看不见头，薇，低下头来一步步向前走去。 好久，不见那一谭清水。终于照见了，薇看到了自己漂亮的影子，长长的黑发，明亮的眼睛，红的嘴唇，这是漂亮的自己。 还要往前走吗？可是这条路上只有自己一个人。 蔷薇，怕孤单很怕一个人。 要不回去吧，可是这才是属于自己的路。 蔓延，蔓延，许多细小的路如蜈蚣的脚，那么多条。 夜晚的风吹来，一个走在美人蕉开放的木桥上。 上边的枝桠上有一团黑，不愿看清，猜想定是乌鸦蜷缩的羽翼。 太漫长，不知多久才能走到尽头。 过去有太多无知的年华，放肆的去挥霍，至今想要追回却如风般不可追。在象牙塔里呆了够长的时间，现在该到这座孤独的城市里转转了。 不知道什么时候风景能够都看透，不再追谁着谁的脚步一路狂奔过去。哪个时候也可以不用再如此忧伤，忧伤我的过去，忧伤太多未知的路途。 静静的走着，想极力地去寻找落进深渊的记忆，有一些模糊的画面是原本非常清晰的。 还会怀念那时的时光，也还有想回去的一丝想法，虽然是痛苦大于快乐，却还是觉得很窝心，很想要。 猛一回头，却是如梦一般。 我还是我，蔷薇还是蔷薇。 寂静，沉默，看不到尾的街，寻不见身影的你。在哪儿？在哪儿？明明再也寻不见去还是忍不住的想去寻。 还在怀念还在记忆还是很舍不得，舍不得他的离去。 或许哪一天会幡然醒悟，会追悔。可是谁也会不到过去。 时间的海一滴一滴的流，日夜不停，曾经有人等待的岸现在却只剩下海风。那条我一直想要靠岸的船还在海中心飘摇飘摇。 节奏没变，不知道心情变了没？ 沙滩上的一双来过的脚印已经被风抚平。慢慢的，海在天边沉下去，船在背后看不见。 像叶子揽不住风，我永远也不能把你抱进怀里，你是自由的，可以像风一样自由，我不会去束缚。 不去整理，那些过于细腻的文字，那写好似永远也写不完的文字，现在这一刻也终于将一切都写尽。 薇，要踏上新的旅途。 丢掉落寞，留给缠住过往的黑夜。 写着写着，蔷薇的故事没有了终结，故事的尾巴又生出那么多的枝节，本来可以一笔带过的事却因为情感里承载了太多忧伤的记忆，于是不停地会反复会不由自主的想起。 追逐，从一开始就出现。以一个谁也不曾预料的场景就这样意外地出现在我的面前，是缘是份， 还有那场下错季节的雨，淋湿了我一身，没有谁撑起的伞，淋湿的头发滴着雨，模糊的视线里是撑伞人走远的落寞身影。 好冷，无处可逃，四处都是雨。唤起记忆，唤起忧伤，唤起那颗在孤寂夜里没人安慰的心的哭泣。 还在期盼那个预谋已久的场景，但从不去勉强谁，灰蒙的转角谁都不撑伞，遇见，抬头，又转身，互换眼睛后是一颗心在绝望。 恍惚。是因为也曾看见过你如我一样让人心痛的忧伤，迷茫。 随意地向左看一下，又漫不经心地向右看一眼。眼神飘渺如日暮落日里的飞鸿。 还会遇见吗？还会在说话吗？ 不曾设想到的都成了现实，想要的却没有谁给得了。见不不见，散与不散，似乎已经无关紧要。 文字如水般漫出，潮湿了这个季节，在许多原本是空白的地方涂抹了太多的痕迹。 薇还会像当时那么痛心吗？还会有那么多的感叹吗？ 静静地仰望着天空，听不见任何悲伤的声音，看不见任何忧伤的背影。 原野寂然，山川停止咆哮，连芦苇的枝叶都不再颤动。水波流去了又来，仍旧不变，还是那副波澜不惊的宁静。可是站在这里的人却再也不用回到过去。 看花的人变成了种花的人，种花的人消失在夜幕的帘里。一壶水未尽，绿洲成了沙漠。热情直面冷漠，燃烧，燃烧，却没有火红的焰。 薇，凌晨了，睡吧。 关灯。 一片黑暗，黑魆魆的什么都看不见。 薇，不去想，不去骗自己。 可是心真的好疼痛，似乎受伤很深，伤口很难愈合。 嘈杂，拥挤，大大的天空小小的街，多多的人群，太过热闹的茶楼酒店商场，物质的浮华让站在高处的人饱览无余，让站在低处的人幻想无极 这地方连着漂亮的飞鸟也要飞的很远很高，逃离。逃走的自由，逃不掉就掉在了无底洞，不停的旋转四处奔波。于是来来往往尽是擦肩而过，脚步的速度可以和车速相提并论。对，是在奔跑，拼命的奔跑，想要追上想要跑的更快更远。 有时奔跑的累了，新下来时也会感觉很茫然也会感觉不知心在何方。 那段时间很喜欢看喜欢的油画，听说那是在用厚重的色彩在将心情涂抹，遮掩，厚厚的一层又一层，重了，覆盖住了春秋覆盖住了悲伤，自由清晰逼真的物象在对作者本人在静静的描摹。 看不看过《日出》，看懂了吗？一定也见过《向日葵》，是梵高画的，那向日葵开的绚烂极致，黄的色彩着实让人着迷，不是吗？但每次见都觉得有种不可名状的忧伤，像极了画家本人。 入了迷，入了情和景。某日又见中国的泼墨山水画，不一样的色彩，却还是一样的忧伤，浓墨后的太多空余就是未言已言的心情。 孤独，寂寞。难得的是我竟然爱上了。 很想很想一天到晚牵着你的手，就这样紧紧的牵着你的手，陪着你，去走你走过的路去看你流恋的风景，听你将你的故事到你笑不成声为止，还有最后等你说一句，我爱你。 我想那时会在黄昏，会有飞鸟会有你爱的天空颜色。你笑了，轻风都舍不得离开你的嘴角。 到后来，我才明白跟着你，我要学会的却是如何长大、成熟，不再像个小孩子。被亲吻过的眸子里有最纯情的感动，不再是个天真的小孩子，而是个快乐的天使。 舍不得孤单舍不得寂寞也舍不得黑夜更舍不得这份爱。 喻默。因为不知道该怎么说所以才沉默的，或许是有千言万语，只有沉默才不会成为一种伤害。这名字或许对我来说就是这个意思。 喜欢沉默喜欢的男孩总是那么潇洒。薇不知道，为什么每个男孩都是喜欢沉默，转身的时候从来也不回头，如此洒脱，但是这个动作薇一直都没学会。 她学会的只是如何忘却，如何不知不觉的去忘却，不需要花半点力气的就忘了；如何向前走，继续向前走…… 你不知道其实我最喜欢的是鼠标，看着看着竟会想到一只可爱淘气的老鼠，夜黑了夜深了，我的手会一直抓住这只鼠标，写出来的文字和黑夜里的鼠标是一个样的。 拿住了就不想放下，放不下。而这双眼睛似乎也真是黑色的，似乎永远也不会累。顾城说要用黑夜给了他黑色的眼睛，他却要用它去寻找光明，我说黑夜给了我黑色的眼睛，我一定会爱上这眼睛。 是幻想在折磨现实，还是现实让幻想支离破碎后还要隐藏痛的血迹。是心中不平看不开走不出，紧紧的被密不透风的黑给包围了，在挣扎在逃避在矛盾。 其实除去这些灰蒙蒙的外表里面还是挺美好的。因为你的生命永远不是只有喻默这一个人存在，还会有许多人来来去去，只是为给你带来一丝的惊喜和欢乐。 那时距离毕业还很遥远，是我天天在想着你，所以毕业便总是近在眼前。我一次次的说毕业，一次次说离开，其实是在逃避。我一直都明白，毕业，是在我的思念里短了的。回头看看现在即便还有一两天也会成为一种漫长。 太过天真才会有这么多的放不下，舍不得。总是在寻找一种最好的结束方式，却总是结束不了，很心痛，很多事到时候都是不了了之。 为什么不说再见就走了，是连告别都没有必要了吗？为什么你留给的都是背影，渐行渐远的背影。 脚步声没有变，跟原来的一样，轻轻的没有声音，像风过的树叶没有声响，不想留下些什么也不想吵到谁。 薇……我们还有以后吗？以后还会再见吗？我不要再去相信什么缘分，去与留都是一种拥有。 天空还是那么的蓝，白云还是那么的悠闲，阳光也还是那么的温柔，水波也还是那么的青绿；可是我们的情感再也回不到过去，誓言食言，谁都没有什么错。 秋天的风缠绵还和去年的一样，我也还是在同样的老地方，这是最后一个我还在的季节了。当初的炽热如今已凉，当初的感慨如今也已平静。 列车开了，一群群的人都被带走了，去了另一个城市。沉重的行李，告别的眼泪，带走了留下了。几秒钟后便什么都不在了。 毕业了，毕业了……. 长不大，也要长大；不想走，也要走。因为风景已经看过了，看完了，是时候结束了。不要再流恋了，不要再踟蹰了，不要再掉眼泪了。 列车走远了，下一站会到哪儿？到哪儿不是一样，爱上的地方总会有让你赏心悦目的风景。 学校里的音乐又响起来了，还是广播台的金玉之声，放着同一首歌，却有不一样的情绪。走了一些又来了一些，校园永远都是热闹，只不过这些热闹如今已不再属于这个季节的我们。 十一月的天渐黑，渐冷。 薇还坐在她刚来学校时坐着的地方，这里曾经有好多人，好多她的朋友，好多说笑声，而今只剩她一个人了。几丝风来，缭乱了头发，是时候了，她也应该走了。 她已经在这里坐了很久了，天都快黑了，人也稀疏了。一切都像是看了一场散场的凄凉电影似的，等人走完后，每次都是她怅然若失地望着空无一人的场地。鼻尖一下酸，流下的全是多余的眼泪。 有没有一个人会因为爱而一直去等待另一个人，太漫长了，思念如丝也会缠绕成茧，把心束缚的太累太累。 还有好多故事想讲，如今早已经没人听；还有好多话想说，如今早已经没有任何意义；还有好远的路要走，如今想要牵手的人去不知了去向。 好久没再联系了，好久没有问候了，好久没有看见彼此的笑了。还好吗？一句简单的问候，是爱情的是友情的现在已经没有意义再说了。 薇，最近在什么呢？ 也没怎么忙，就是无聊多了一点而已。 呵，无聊？有什么无聊的可以跟我说说。 最近不知道怎么了，就是喜欢上了黑夜喜欢上了灯火阑珊。 就这些吗？这也没什么，黑夜是安静的。 但从前我讨厌天黑的，天黑后我就不会在往外走，可现在每到天黑我都很想去外面走走，而且时很晚都不想回来。 你不怕吗？ 是挺怕的，但还是止不住想出去走走，感觉很闷很闷，只有到外面才会不被束缚。 薇，你怎么了，最近是不是想多了？ 月色多美黑夜多静，城市到处都是灯光闪烁流光溢彩，被映衬的树火树银花一般，倒影的水里的楼比真实的更美，还有三三两两的人来来回回擦肩而过谁都不认识谁，这一切不都是挺好吗。尤其是在晕黄路灯下不断拉长的身影，薇最喜欢的就是这路灯和身影。那种美那种感觉她自己也说不上来，就是很喜欢。 秋天的黄昏很短暂，总是一闪而过，每到这个时候四下里静成一片时她就总想着要出去，要出去走走了。宿舍和自习室实在叫人们闷的慌，只有走出去了才会好受。 夜，冰冷。手，冰冷。心，冰冷。 薇，你不害怕吗？那么静那么黑的夜。 是忘了害怕，不是不怕。 正文 第三章缘 #第三章缘 似乎到头来什么都是匆匆，什么也都要匆忙，指尖能残留住什么呢？年头过每一天是度日如年，年尾过每一天是度年如日。当时间成为过去成为一种过程时，这个时候就只有追忆、感伤的份了。 夜，是那么的让她醉心。 曾经那么痴狂，现在不还是要云淡风轻，曾经爱的那么热烈，到现在不还是要归于平静。结束了，他教会了她如何去成长。 每个人都有他自己的世界，每个人都有他自己的想法，每个人也都有将来的生活，天涯地角各奔东西，能不能再见谁还去幻想。 毕业了，就散了…… 薇，天黑了，黑透了，该闭眼睛了. 芦苇轻轻的颤着，在天刚黑的时候，穗子和风轻吟，像在吟一首凄凉的曲调，小帆船摇啊摇好就久才靠岸。载满清辉，满仓的清愁。他什么也没有说，和水波一起默默的漾着。 沉下去静下去，不知道明天的路还会不会像今晚这般划开，或许醒来就再也找不到来时的路。 一滴泪落入水里，芦苇微微低着头，不去看些什么。这风景叫人心凉。 又不禁想起张若虚的那首《春江花月夜》，仿若旷世之凄。 薇，我是薇，永远也不是寂寞的薇。 曾经有许多眼泪为什么要那么不争气，为什么会有那么的心痛那么多的悲伤，哪里才是安慰哪里才有温暖，感觉我像一只夜游的萤火，独自飞舞独自闪亮。爱与被爱都叫人那么累，为什么？ 薇，离开吧，消失在黑夜中。你要长大，你要坚强，你会勇敢面对一切。拿在手中的玫瑰掉落在地，红艳的花瓣叫人怜惜，一场凄凉换来一个潇洒的转身。留不住的我也不想再去留，余给我的我都接受。 转角，转角，校园里有那么的转角，遇见，擦肩而过，转身，不见。好不容易，爱上了，最后却躲不过只是一厢情愿。 既是离开，又何必要如此匆忙。很多事情的发生并不自觉所预料的那样，黑夜交着白天，白天交着黑夜，谁都不知道过了今晚明早会发生些什么。 每次都是我要擦干眼角的泪然后寂然徘徊。不再怜惜什么，身后的全是遗忘的。 远方，一线光亮越行越近，几朵艳丽的花儿正在开放，花开好美，轻盈盈的梦一样往高空里飞，花儿笑了，是蔷薇，长在黑夜里的蔷薇。 越飞越近，到了蔷薇的面前，黑夜被一扫而尽…… 薇，夜已经不再了。 水墨褪去，泛黄的纸张，凌乱的字迹一一将薇过去的情感涂抹晕开，一页页一张张许许多多的文字，串联起来成了一段长长的故事。 薇，此时还在想些什么呢？等写完这最后一笔就尘封这文字的记忆。因为黑夜不再薇薇的眼睛里了。 看着来往穿梭的人群，每个人都以同样的速度在奔跑，车辆行人纵横交错，高楼大厦像筑建起来的藏金堡，每个人都拼命的往里钻，还有珠光宝气的商场，最惹人注目。每个人的生命都注定要为这座繁华的城市注入自己的情感速度。 薇，站在大街的中央，看着来往匆匆的人群，唯有时间停下来去注意到她的存在，城市是热情的也是冷漠的。每个人都有他的方向，其实你我都没有什么不同，同样是这座城市的奔跑者。 薇，一颗流浪的心，一颗不安分躁动的心。 天黑了。 薇，这个送给你，什么呀？ 打开看看吧。是一枝含苞待放的蔷薇。 这是我从桥墩下面采回来送给你的，好好养着。 薇捧着蔷薇，感觉那好似自己的心。 旅行归来，薇的脸上写着倦意，人似乎也瘦了一些，略干的唇一定是被风多次吻过了，唯有她的眼中比以前更多了情感。 漂泊、落寞，一个人的旅途，其实也不怎么孤单，挺喜欢这样的。只有的国度，无需被谁束缚。心在漂泊时哪里都一样，看不同的风景见不同的面孔，挺好。 薇把花放在宿舍的阳台上，小心翼翼的取下罩子，蔷薇花美丽的婉约。薇也有郁闷的时候，但从不轻易放纵自己去做什么，她喜欢黑夜但很少一个人躲进黑暗的角落，薇的眼泪永远都是流不干的泉眼。 今晚，月色真好，我们出去散散心吧。 好！ 同样的地方同样的路，已经走过很多遍了，但身边的人却换了很多，这心情也难免会有一些不一样。 薇，一直很安静，喜欢热闹也很喜欢寂静。 凉风吹来，薇感觉自己的脸热热的烫烫的，眼睛也好累，浑身无力。感冒了。 薇累了，她已经很久都没有生病了，是在外面受冻了。热水从开水瓶里倒出，薇洗了洗脸喝了两颗药就睡下了。 好久都没见她睡的这么早了，薇的夜无人守候，独有那枝蔷薇。睡着了，就不会再感觉孤单了，睡着了，心就不会漂泊了。 一场雪过去了，天终于晴了，薇收拾好东西就下去玩了。 “签个名吧。” “今天是什么节日呀？”薇看见那些同学满脸的笑容热情，好久没脸红了，这一笑脸也泛了点红。 “今晚是感恩节” 写些什么，感谢的话，感谢亲情友情爱情，对了，还要感谢黑夜和我的蔷薇。薇，还是那么像小孩，天真。 薇把写好的卡片贴了上去，心情轻松，很意外今晚是感恩节，晚上的时候薇收到了好多祝福短信，现在的年轻人都喜欢过节，尤其是学校只要是节日就都要过，有很多节日像“男生节”“女生节”“525”这些节日薇以前是从来不知道的，也不知道这些节都是从来里过来的。前不久才过了“万圣节”“光棍节”今晚又过“感恩节”，过不多久还要过“平安夜”“圣诞节”“元旦”“春节”。 流行过节，逢节必过。尤其是外国的节日来势凶猛，野草蔓延一般，前两年还未听说有人过万圣节，今年刚迎来的，薇不懂大家为什么会把这些节日记得如此清楚。 是太害怕寂寞了吧，是太想放纵太想疯狂了吧。因为只有这些节日很多人才会有机会聚在一起。是疯狂、寂寞在作怪。 差点忘了，还有一件让人哭笑不得的事情，今年清明节的时候薇的朋友还收到一条这样的短信：祝你清明节快乐！发此短信者事另一高校的大学生。我那朋友也回的很搞笑，“朋友，请节哀顺变！”。 看来节日都因该是快乐的，连清明节都不能例外了。 时间一点点的再过，这几天太过清闲，薇在想是否也该出去工作工作，宿舍的女生都去做事了，这些天来就剩她一个人还窝在宿舍了，薇的日记本早已写满了，里面的文字全是心情，薇翻一翻都会感觉都累，提不起来，沉重。满是伤痕，不忍卒读。 脚步沉重，这些天每到晚上薇也容易犯困总感觉睡不够，薇已经好几个晚上没有离开过宿舍了，不会像以前总喜欢在黑夜里一个人独行。 阳台上的蔷薇开了，多美啊，静静的守护着蔷薇守护着星空。外面的雪又在飞舞，放眼望去，在晕黄的路灯好静美，不知该怎么形容，薇望着外面，眼睛不肯离开。 那个场景似乎在脑海已经出现过许多次了，王子和公主的拥抱多么浪漫，是童话那般。 每次走到阳台，看到外面和去年冬天一样的风景薇都会很怀念。怀念那场天真想象的场景，怀念那个纯白的世界，甚至会怀念那份疼痛的记忆。 也是那个冬天她终于敢勇敢地对自己暗恋了半年的男孩委婉的说，我爱你。愿意你走哪儿我跟哪儿。 薇，傻傻的，跟那片不曾污染的雪一般。雪花飞舞，她的思想也会跟着飞舞，飘啊飘，多么希望能飞到她喜欢的男孩的肩头，把它捧在手心。 哪怕只是飘过，这么纯洁的爱情，白净的让人心疼。 喻默。 那天晚上的表白，薇一直都没有说什么，钢笔写出的隽秀的字迹，简单的话，一个个钻进薇的脑海，是刻上去的，才会在心上留下叫人疼痛的印记。 第一次为一个男生落泪，第一次为自己的爱情落泪。一路凄美，一路盼望，矛盾的心情天真的尴尬，叫人想想都觉得是种甜美的忧伤。 这是道风景，薇心中最凄美的风景。薇后来把它纳入生命的印迹。 也许一个女孩在自己年轻的时候会遇见几个喜欢的男孩，但在这个自由的年龄里薇爱上却只有喻默一个。感情叫人挺纠结。 太疯狂，还有很多幼稚带着点年龄般的成熟，薇想开始自己爱情里的完美计划，就是能和自己爱的人每天走在一起。 陷了进去，自己都无法预测。爱的太深，会害怕也很想依靠，不再拿现在的一厢情愿去想最后的结局。 薇，今夜还是忍不住的掉下了眼泪。缅怀如今早已死去的爱恋，却仅仅自由缅怀的份了。明白了，他是不适合自己的。 等待那场离别久违多时了，迟迟不肯到来，薇独自结束了彼此都不曾说破的分散。 鲜红的玫瑰捧在手中，和爱她的男孩牵手一起走过长长的夜。 对你太过痴狂，连星星和月亮都要嘲笑了。 很想对着你的背影潇洒一次，说再见，挥挥手从此山山水水再也不相逢。 蔷薇。 有时候也会变得傻傻的，可爱。天真的让人从不忍心去伤害。笑起来如此无邪，傻起来真是可爱。 有没有长了脚的蛇？ 没有。 怎么突然间问起这么荒唐的问题？ 很荒唐吗？有个成语不是叫画蛇添足，我总感觉自己就像那蛇足一般，处处都多余。 那个时候你总是有那么多的天真和幼稚，现在想想便觉得当时真是可笑的可爱，而如今长大了，似乎想再天真一下都太奢侈，至少不会再有从前的傻气天真。 时间不断，成长不断，怀念过去却回不到过去，只能珍藏过去。 蔷薇，阳光还是如昨天一样明媚，你的心情也应该如此，有你寻觅的双眼天空便永远不会寂寞，有你由衷的笑容夜空永远不会苍白。 海明威说过一句话，不要问丧钟为谁而鸣，它就为你而鸣。想想都觉得很正确。蔷薇，仿佛这句话已经说到最真处了。 被挖空的人，到处都是伤痛，累累伤痕遍体鳞伤，被挖空的人，悲哀会在瞬间袭来，被挖空的人迷失了方向，走着走着，却一直走不出一个局，走着走着，却忘了自己走在哪儿了，被挖空的人的心，如一只漂泊流浪在街头的小狗。 我掏空了一切后，苍白便直直地刻在了脸上。 不知道你有没有看出些什么，但我明显感觉到你眼中掠过了一缕哀伤的光。这些忧伤只属于这个特定的年纪，过了这个阶段，它便也成了难得的奢侈，找不回，曾经的，当时的心情，只能留在那个特定的年纪里。所以，我连着些忧伤也一并珍藏了。它是一朵开在孤独夜晚里的花。 因为太想留住眼前，所以，还有一些东西，我从来都没有去触碰，那时没有，现在也没有，等以后吧。 给过的承诺没有兑现，被晒干，如同谎言一般苍白。我再看你时，就像是走进了正在下着倾盆大雨的热带雨林一般，阴深的诡秘。 有时候，也会忘记，一旦忘记就很难在记起，一旦放下就似乎它曾经没有发生过，时光和我一起在不知不觉中跌落。 不知不觉，很喜欢用孤独去疗伤，独自享用这个心境所独有的孤独，倒觉得很适合当时的气氛。 寂寞，真的是上天赐予他最好的礼物，与寂寞为伍，或许为能承受得起这痛苦，与寂寞为伴是必不可少，他从来都不拒绝，这种寂寞，别人在狂欢，他也在狂欢，别人的狂欢尽情了欢乐，他的狂欢更恣肆了寂寞。这寂寞是条温柔的蛇，一条缠绕他的蛇。 其实每个人都有一张让人不忍卒读的脸，每个人都有他的苍白、黯然的时候。这个世界，我没有读懂别人的脸，也没有看好自己的脸，唯有你的脸让我一直疼惜到现在，唯有你的忧伤与痛苦，苍白与无力，我尽收眼底。 当我不快乐时，我并不是一无所有，至少我还有痛苦，当我连痛苦也一并没有了时，我便真的是一无所有了。 我执意要走一条别人不肯轻易踏上的路，我执意要走一条别人从不看好的路，荆棘过来，刺进肉里，我的路上沾满血和泪，可我仍然要固守我所坚持的，生命那么富有青春的朝气，我知道如果我愿，它一定会焕发出奇异的光彩，这是我要走的路，这是我青春前进的路，纵是要付出惨重的代价，也要看见他光彩夺目的一刻，哪怕只有几分钟，哪怕只是烟花开放的一刹那。 放纵，什么都不想顾，眼睁睁地看着自己把一切都毁掉，让自己变得一无所有，栖息苦闷之中，再也不想挣脱。累了，连挣扎都不想了。 我最怕是事就是被别人看穿，所以总在掩饰和遮蔽，但往往却是欲盖弥彰，掩饰成了最苍白无力的解释，我宁愿倔强的强大也不要谁看见我脆弱的一面，伤口在疼在滴血，这是我一个人的事，我不要谁去看见谁去感叹。 我把痛苦编织成最真实的谎言，绝妙的伪装总以为米有谁能读懂它背后的苍白，给自己疗伤却要如此倔强的伤害自己。我最怕的事情就是被你看穿，看穿一脸笑容的我还有那么多的憔悴与脆弱。 当我用心去寻找的时候，才发现原本原封不动的东西竟会在突然间不翼而飞或是变换模样，一切都不是想象之中的那样，我最需要它的时候，怎么找都找不到；我不需要的时候，他鬼魂般绕在眼前不离开。 事情常是如此。 蔷薇，薇薇。经历了那么多，到底明白了多少懂得了多少？ 是谁又翻开了贝克特的《等待戈多》这是一出任何事情都没有发生过的双料戏。这部戏剧，薇已经看了八十遍了，今晚这次是第八十一次。 听说这一主题是表现人类永恒的在无望中寻找希望的现代悲剧，“戈多”作为一个代名词始终是一个朦胧虚无的幻影，一个梦魇中的海市蜃楼。想来蔷薇是早已读明白，不然是不会如此重复的读，爱到爱不释手。薇，很幽默滑稽很荒诞，等待，那么傻，还好是两个人同时去等一个谁也不知道的人，至少不是一个人。两个可悲的流浪汉，无聊的滑稽，但谁又能不说这叫人多么悲哀。想要等的永远不知道是什么，却忍不住要一天天的等下去，在失望中等待希望，而希望永远都在未知的明天，明天还有多久呢？ 狄狄说：“咱们不再孤独啦，等待着夜，等待戈多，等待着，等待着。”天黑了，戈多不来，说明天准来，第二天又没来。第二幕中，一夜之间，枯树长出来了四、五片叶子，戈戈和狄狄的穿着更破烂，生存状况更糟糕，波卓成了瞎子，幸运儿成了哑巴。 正文 第四章永恒的记忆 #第四章永恒的记忆 薇，有时也会笑着哭，感觉自己如戏剧一般，可笑，悲哀的可笑。薇的黑夜不也是这样无聊的等待吗？但薇是知道的，她知道她等是什么，她也知道她等的人永远都等不来，却还愿意傻傻地去等。 “戈多迟迟不来，苦死了等他的人”。 薇没有半点苦，只是朦朦胧胧的感觉自己的心醉了，醉的足够让她去沉睡。 但薇还是聪明的，一会儿她累了，她也会走开，最后，她身心疲惫了，她会彻底走开。 城市在这个冬日充满阳光，心灵上的温度也恰到好处，立冬已过，但感觉仿佛还是秋天，只是在晚上的时候空气才渐冷。 今天是星期五。 吃了午餐后薇一个人漫着步在校园的石阶小道，轻松、自由。这阳光的温度妩媚的让人想变得慵懒，软草落叶日光，薇看着，好像躺上去，舒坦地睡着。 又是个安静的下午，因为这个时候学校一般没课，接下来又是星期六和星期天，校园四处都很安静，尤其是图书馆前面的草坪上。 薇走过去坐在花坛上，对面歌声四起，马蜂窝似的乱糟糟的还夹杂着奇怪的笑。下午天的，他们还能这样去闹着，可见是童心未泯。 薇以前也是这副天真的模样。 只不过毕业的心情让她不自觉的把一切热闹都收敛了，只剩安静和沉默。 跑了调的歌声和太肆意的笑声，若在当时薇的耳朵肯定要被吵得起茧的，可现在听见到觉得很好，因为觉得太难得了。 再过一两年，今天的他们也会像自己和身边的这群朋友一样变得安静，想疯狂都疯狂不起来了。 少了心思。 阳光晒得人懒洋洋的，倦意袭来，薇斜斜的想让身体有所依靠。 一片叶子轻轻悄悄地从她的肩头滑落到她的脚尖前。 她的思维里有无数的蝴蝶在翻飞。 突然仿佛看见那个似乎曾经有过的经历。 叶子。旋转。 薇的瞳孔里有太多的记忆。 记忆粉碎，模模糊糊的又重合起来。还有印迹。 薇把太远的思绪飘到了落叶的经脉里。 不知落叶有堆积了多少层，霜染层林，秋日下的黄叶林叫人也感凄美，落叶是飞累的蝴蝶，一只只轻轻的曼舞轻轻的亲吻大地。这里的风景是自然对眼球最大的赏睐。 落叶掩了蝴蝶标本的一角，檀木格子标框，古色很厚，枯了的蝴蝶静静的立在上面，成了永恒的标本，它们已经飞过了千山万水，穿越了好几个世纪，如今累了，只好在标框里安静地做着标本，飞翔的翅膀系住一个动人的故事。 蝴蝶的翅膀突然动了一下，两下，醒了，轻轻的扇动几下，飞走了，穿过丛林，小溪，飞在花香里飞在悬崖下。故事的场景轮廓渐晰。 云海为你慢下脚步，缠绵在十指之间，叶在枯蝶在舞爱情再死亡。却是两只无缘的蝶，一只流连枝头的花香，忘了飞翔，一只渴望远方的山水，忘了等待。时间久了，距离拉开在心头发觉原来我们彼此陌生了。 两只蝴蝶最后都累了，谁也不想再拥有飞翔的力量，就静静的落了下来，任时光在翅膀间慢慢的飞过。感慨太多体会太多，幸福的时刻原来是陪你一起看细水长流一起守候平淡宁静。 最后却不得不散去。 萍聚萍也散，聚散两匆匆。 薇想止住这感伤的情绪，转移了视线，心情平复如展开的纸张。 或许带不走的只有这份记忆，放不下的也只剩这份记忆，能跟随自己一辈子的也只有这份记忆。 那只黑色的蝴蝶，飞了一个夏天的黑蝴蝶，现在去哪里呢？薇闭上眼睛不再寻找。 那片落叶已被遗落在身影之后，谁都没再去注意，就随意地被风卷走去了谁都不关心的地方。 今年的冬天格外的冷，雪已经下了好几场了，外面的世界真美，一片白，好比纯净的心灵一样。早上蔷薇起来的很早，外面因为有许多雪所以很亮。 玻璃上的窗花好漂亮了，比雕刻的都美。戴上围巾出去空气还是挺冰冷的。上午还有两节课要上。 “喻默，这么巧啊！” “是啊，你也去上课？” “嗯。” “那一起吧” 这几句话说完后就再也没有话了，一起走了一分钟，终于到了教室。“再见” 真是一种煎熬，蔷薇的心一直都在怦怦的跳，觉得好尴尬，一起走没话花，不是真的没话说，是不知道该说些什么才好，是怕说的太多自己讨个没趣。 晚上天早早的就黑了，学校里音乐响起，是那首凄美的《断桥残雪》，薇拿着牛奶边走边和，路灯映衬下的校园忽然让她觉得好美。 呵，不回宿舍了，也不知道他现在在哪里？去走走吧，或许还能撞见。这样想着，真的没过多久就在图书馆的拐角处遇见了。 “这么巧呀” “你也来看书吗？” “嗯”薇小声的说。她现在已经不喜欢常去图书馆了，要看的书基本上都看得差不多，这会儿遇见喻默也不想说的太认真。 “晚上还要忙吗？蔷薇还是平时那般小心的问。 “不忙的，一会儿回去把借来的书看完就行了。”说完就走了，背影被拐角的墙遮住。 “等一下，我跟你一起走吧” “嗯” 又是一路无语，每次都是一样的煎熬一样的尴尬。 怎么感觉他好像害怕我似的，我有那么可怕吗，会吃了他不成？每次见到了也不知道该说什么。是在躲，因为不喜欢。 那么久了，做朋友也到时候了吧。可怎么还这样冷淡，该找个时间好好沟通沟通了，但是能说些什么呢？说什么都好像说不来。 纠结。爱的这么辛苦，却放不下，思念那么深，遇见却也留不住两分钟。明天就要放假了，大家就都走了，薇吃过晚饭径自走到自习室，空无一人，一种故地重游的凄凉感觉袭上心头。 薇禁不住鼻子有点酸，看看四周依然没变，只是今天已经没有一个人会在这里了，大家都要回家了，不知道喻默现在会在哪儿，现在干什么。 那个位置是他经常坐的，其实和他挺像的。薇也总是喜欢坐在同一位置上，一个左靠边一个右靠边，一个前一个后，她当时就是坐在这个位置上写下这首诗的，是写给喻默的。 当时他也在，自习室里坐了好多人，而如今凄凄凉凉的只有她一个人了。 缘 你打我身边走过 没有回眸，步履轻轻又匆匆 如云似海，迷住我所有的情思 从此便与你结下不解之缘 但一往情深换来的却只是一厢情愿 本是无意于春风里的任何一点日光 无奈垂柳飘飘筛下斑驳星影 斜织在我如丝的愁里 却怎么也弄不明白你复杂的表情 江南的水在夕阳的映照中安详平静 谁知风起时，她却不想如此了 涟漪卷卷 只因对你思念的太深 扬州的纸鸢又飞 却是她一只独飞独舞 风牵起的线，千里长 可飞的再远，也看不见她所寻觅的那片海 莲花开在七月的暮天，苦等了一个季节 转世轮回，却只为今生与你有缘 然而花有物语 却传不过那扇镂空的檀木格子窗 烛影摇红，缘未定于三生石上 缠绵悱恻，今夕又是一人且听风吟 不消黄昏的愁，涓涓心事只能说给自己听 但如果可以 你能否告诉我说： 你不是我生命中萍水相逢的过客 而是我缘结前世等待已久的知己 薇将这首诗又写了一遍，好想送给他，但却不能。天黑了，薇踱着步出去了，广场上晕黄的路灯好漂亮，还有她拉长的影子。 要知道她是最喜欢影子的，她觉得影子永远都比她好看，只是今晚这条路上却显得有些凄凉，少有人走，她一个人的脚步声也显得尤其响亮。 薇，已经在外面很久了，空气快要冻住，薇冷了。 希望明天能是一个艳阳天，也希望明天不用这样去等待。 多少次的期盼多少次的翘望，化成灰和烟，飘到远方看都看不见。 何时步履缓下来，可以一起去看日出日落，去看潮涨潮落。 累了，不想再等了也不想在隐藏了，把寂寞和心碎在空旷的寂野曝出，死如秋叶般静美，就化作一片枯叶蝶，飞舞，掉落，去你再也找不到的地方。 从来都没有伤害，从来都没有孤单，会笑着离开，会抓住飞翔的梦。 下过夜雨的春天真好，天空很干净，远山也出来了，房檐屋顶都历历在目。只是，这时站在阳台向外眺望的只有我一个人。 一欣，别那么倔强、固执了。要我怎么向你说些什么呢，说什么能让你不这样忧愁。何必，你看清了一切，惟独没有看清你自己。 一欣，不要那么的恋恋不舍，不要那么的感伤。你已经长大了，要学会成熟。 湿湿的头发还滴着水，撑伞的手是紫色的颜色，怀里抱着是书也湿了一些，我抬头看她时，发现她的表情好失落，我不知道昨晚又发生了什么，她又想起了什么，她又感叹了什么，我想这一路上一定是她一个人顶着风雨自己过来的。 小小的心，寂寞的城。她这座心城来到底装有多少风雨多少晴。为什么总是那么的让人怜惜，那么的让人心疼。 你看见她用力挤出的笑，你看见她小心翼翼的将落地的花拾起，放进最心爱的书里，你听见她在没人的地方小声地唱着一首忧伤的歌曲，你听见她在落寞的角落看着一首首寂寞的诗。仿佛，那神态也是开出的一朵寂寞的小花。 思牵，断肠。她的心到底在想些什么。 她的特立独行是 是含着眼泪要一路奔跑的 那些用自嘲筑成的长城，这位让这颗流血的心找到一个安全的栖息地。 好叫人心酸，也好叫人无可奈何。 或许，在一个夜深的时候，她会失声痛哭，而流完泪，你仍会看见她脸上的笑。 薇，要做一个坚强的女孩。 可现实里有太多的眼泪和孤独。 起风了，是一个人在走，下雪时，还是一个人在走。就算是阳光明媚的冬日，却也要一个人去晒太阳，一个人去听喜欢听的音乐。因为，你不在身边，哪里都似乎是孤寂。 有时也会渐渐的发现自己像一只夜行的鸟，白天要忙着躲藏自己的身体，晚上才敢出来，看看星星，看看月亮，看看别人的眼泪和欢笑。就是这样的一只夜行鸟，没有知道，那时我最自由的时间，我可以去随意的欢乐，随意的忧伤，随意的狂笑，随意的痛苦，没有人会看见也没有人会听见，我不用看见一些伤神的目光。 就是这样一只夜行的鸟，当夜深人静时只有我一个人在不停的寻找，穿梭，发现，悲痛。 流血的心，要怎样去面对惨淡的现实，要怎样去忘记，要怎么去掩饰。 离开，走远，消失在他们的视线里。 我曾经很认真的对你说，我要努力的让你成为我最好的朋友，但却是一颗深爱你的心在像你做最坚定的承诺。不过，后来，也发现这已经没有了必要，你有自己的生活，你有自己的所爱，我不会再去纠缠你。 我一直都知道，爱的伟大是看着自己的爱的人永远快乐，没有痛苦。或许，我也会骗骗自己，笑笑说，算了。无言以对，真的有千言万语。 现在想来，似乎真的已经没有了必要。你要走了，我也要离开了。还是作别吧，最好今生不要再相遇，因为，你不知道的事是，你是我一生中的最爱。 蔷薇一直想要走进的世界却一直都走不进，那是铜墙铁壁，里面的世界从不容许薇去窥探，无力的徘徊，踟蹰。 A字桥边的杨柳，叶落了好几回，路灯的光寂静地亮了一个又一个晚上，薇在这桥上走了很多遍了，感觉那是断桥残雪的凄美。 冷风吹拂单薄的衣衫，很冷，却没有想回去的意思。 薇很想说的一句话也一直没有说出。 “喻默，我们在一起的影子好美。” 以后却再也没有说出的意义了。 月色正好，学校里灯火正兴，他们的意兴也正浓，三三两两一起走，仿佛孤单的只有薇一个。 手机拿在手里，电话号码查看了好几回，最后还是没有拨通谁的。 寂静的夜，薇的心里波澜不起。 这段路她曾和喻默一起走过。 “默，你知道我为什么那么喜欢你吗？” 两分钟的沉默。 “因为你很阳光，很自信。是我想要的，却一直没做到的。” 还是沉默。 薇也不再说话，两个人一起走着，安静地一起走着。这条路让两个的沉默由短变长，再变长。 找了个借口，天晚了，回吧。 话还在薇的心里重复，那边却似乎没有了反应。 挥挥手，笑笑，各自走开。 晚上的时间将近把八点半。 薇，踱回原来的路，不想这么早就回去，这里有醉人的疼痛。 最细腻的感情最敏感的神经一次次的告诉她，放弃追逐，放弃这孤独的忧伤，然而她做不到。 在薄雾笼罩的桥边，薇的脚步不知道应该迈向哪儿？ 没有方向，像穿梭游走在落叶间的风。 如此迷惘，像飘零后又落地的黄叶。 薇，心在颤抖，仿若会抖落的星，悬挂不住。 薇关了手机，一个星期都没在开机。 白昼夜晚静静地淌着。 薇的心好似在大海的流里波涛汹涌。 这边已经没有风景，只剩孤影独自怜惜。 “冷冷的夜里北风吹，找不到人安慰，当初的誓言太完美，让相思化成灰。” 泛白的纸张满是字迹饱满的文字，薇噙着泪一页页一张张全都撕了。撕得粉碎像鱼咬的浪花，一簇簇一朵朵，泡沫堆积。 粉碎的玻璃，薇的心在那一刹那碎的完整。 或许这也是爱，只是不能如薇所想象的那样完美。 被时光晾干的眼泪在纸上成一个个斑点，污渍一般，渲染着破碎的文字。 薇捧了捧。 碎纸堆，飞舞的雪花在头顶上方纷纷扬扬落个不停。 和着落下的泪，凄凉的美丽。 薇，就此作别，悄无声息。 追逐的过程中我们要的是结果，得到一个结果后，我又会重新回到追逐的路上。 我看见这路上有许多埋头奔跑的人，怕他掉进水里或是撞到树，我喊住了几个人，每个人都是用一种惊奇的目光看着我。我这才意识到，原来一直埋头的是我，撞树的也是我。 薇说累了，不想再去想些什么了，听一首轻轻的曲子吧，沉睡去，永远也不要醒来，终于要醒来时最好是把关于你的所有记忆都忘掉。 想要的解脱就是忘记你。 梦游，是件不用花费任何力气的事，也是件快乐的事，所以我总是很喜欢梦游一般地去想象，去幻想。 薇不喜欢忙碌的人群，但这个城市哪里都是忙碌，薇不喜欢但是却只能放纵自己去不忙碌。 闲下来的日子永远都是乏味无聊的，薇的天空多是黑暗的灰色，鲜有明亮的色彩，想象还像氢气球般再飞翔，时空的差让她在一次偶然间看到了毕加索的《永恒的记忆》。 正文 第五章倒挂的钟 #第五章倒挂的钟 倒挂的钟，浮死的鸟，提名为永恒的记忆。薇不甚理解，可是却无意把这画爱的很深，似乎在某一时空，神经与此很有灵犀。 永恒的记忆。 记忆能永恒吗？薇想应该也不一定能够吧，但记忆是唯一能证明过去存在过的，薇想要世间有永恒的东西，但除了时间空间，薇再也想不到什么还能永恒。 山川河流不能，友情爱情也只是一辈子的事情，记忆便显得也不牢靠，因为会遗忘，一旦忘了就什么也不在了。 薇，樱花开了。我们去武汉大学看樱花吧。 学校不是也有樱花吗？ 武汉有樱花节，那边会更好看更热闹。 薇以前很喜欢人群，但现在却只喜欢站着远远地看着人群，她觉得大家现在在一起，一会儿就又要分开，美好的时刻常让她还未完全反应过来，散场就到了。 薇觉得好比缘分，我们的生命中会出现许多人，以前有现在有以后也会有，只是相逢认识太捉弄人，老是喜欢开玩笑。让我生命中每个要出现的人都乱了顺序，有的太早出场，在我未懂的时候，等我终于明白时却又早已转身消失；有的太晚出场，等我说出爱他时，他却早已心有所属。不远不近就在眼前，这个时候暂时不要让我遇见我生命中要出现的人。 或许某一天会回首会看懂，我们生命中出现过那么多的人，不管是错的人还是对的人，大家都只是差别在出场的时间。 留在身边的事物时间已久难免会让人对它生出许多感情，每天见到的最寻常的东西，哪一天不再见了也会很思念。 突然很想念学校教学楼前的那棵老树，每到秋天它的叶子总是最先凋零，常是光秃秃的枝桠一个焦叶也不带的，不知道它叫什么名字，记忆里这棵树总是孤独落寞的，每天晚上路过时它都是一个样，两年来都一样，现在每次再见此树常有种物是人非的感觉。 多么落寞，天空中飞过那么多的鸟，可曾见有哪一只鸟在它的枝桠上停留过半刻，难道对它来说，一切都是过客吗？包括我曾深深注目的目光？我曾深深思考过的问题？时光不会出现偏差，是我没有遇上对的时候，太多的天真太多的难以释怀，说了，觉得是一种浪费。 薇的记忆色彩灰暗，光鲜的场景太少，已经时间的洗涮也会褪成灰色。薇收藏着，尽可能地去记忆住一切，包括哪些看似微不足道的小事，包括一刹那的幡然醒悟，包括一个陌生的善良的微笑，包括一个长在暗角不易被人察觉的野草。薇曾伤痕累累，装了过多的记忆，处处都觉得是感情。 泛滥，泛滥，泛滥成灾，洪水瘟疫一般遍布每一根神经。太多的太多，说出来的没说出来的，薇有种沉重的轻浮，腾空一般上不得也下不得，不太踏实。心如意马还原易放难收，薇在这记忆里过了火，被记忆埋葬了。是一场横空出世无与伦比的葬礼。 而我在场记忆里却没有葬身之地。 薇，你还是这样，忧伤，任性，执拗，像一匹野马，受不了羁束的野马。还是没变，还会说我不是谁，我也不想成为谁，我做好了我自己，就是本色的自己。 薇的手还在键盘上，夜很深了，却舍不得离开这桌面。传在空气里的一直都是那首单曲循环着的曲调。日子寥寥草草，像个涂鸦的书法，就这样写写，停停走走。 我的青春零零散散，像一只放出去却失去磁场的鸽子，飞到哪儿了，不知道，落到哪儿了，也不知道。我总觉得我遇见你，就像是看电影一样，只是这电影我只看到了开头，剩下的还没看到，感觉意犹未尽，最后却是不能接着看下去了。 不用多想，就是这么回事，我也不知道的一回事。 为青春作序，潦草的心痛的让人不忍卒读。 一段时间后也会忘了追逐，没有方向的感觉是不知所措、失魂落魄的。还是那时的当时我一个人走进黄昏，一个人欣赏没有花香的风景，然后慢慢地与时光一起老去。 你曾说我很悲观，我当时立即就反驳过去了，“我不悲观呀……”我看着你，你没有说话了。这是我的第一反应，我是悲观的，然而我一直都不愿意承认，我是脆弱的，然而我一直在用强大的外表掩饰。我看出过别人许多坚强的伪装，我是如此的心疼，然而我却一直忽视自己的伪装，我为别人流着眼泪的时候却感觉那更像是为自己流的。 同样的际遇同样的感叹才让彼此有了一种同命相连的情愫，我们如此相似，情感共鸣后便是心灵相通，由此也会生出一种相见恨晚的感叹，如果很多年前我们就遇见，那所有的痛苦、快乐就不会让一个人去承受了…… 是我把一切都看错了，反过来却说是你把眼睛蒙蔽了。尘埃落定，云淡风轻，我想，我应该没有什么过错，我想，你应该也没有什么不对，是我自己想错了，料不定事情的结局，解不开带泪的心结。或许，真的该放弃了，或许，真的该离开了，放弃后，再也不留关于你的任何记忆，离开了就重新找回自己。 何必，何必要满肠清愁，何必，何必要念念不忘，他会忙碌他会忘记，一切都不会在我的想象之中，一切都会在我的意料之外。穿梭不息，我是看人群的人，也是跟着人群一起散掉的人，而你一直都是不在人群中的人。 我的泪再晶莹也不是比无价的珍珠，我的心再真也不是你捧在手心的宝，我明白一切，然而却似乎非常甘于这样的执迷不悟。 散了场，我却入了戏；忘了我，只记得你。 我知道有一天，我会在人海中忘记许多人，但这样类似的场景却一直都在重复，总是在心毫无准备的情况下做了一个不速之客。心情也反复的走在同一条路上，不断的提醒提醒，最后变成条件反射一般。 我每天必不可少的功课就是做梦，醒时会做梦，睡着了还会做梦，我梦见我变成了一只美丽的蝴蝶，飞在了一个阳光明媚的春天里，自由自在，无拘无束，我一直飞着，幸福、快乐，不会再那么累也不会再那么疲倦……梦是我的依托，我不能没有梦，有梦是虚幻的，但没有梦却是死寂的，我知道这美丽的梦终有一会儿会破灭，但我仍然不能没有我的梦。 它独自飘落又独自怜惜，所有的快乐与伤心全部交予自己。 我说你是我的阳光，我不能没有你时，你可知道你对我是多么重要，你是我的阳光，因为你，我会快乐的生活，因为你，我会幸福的成长。 当我身边的每个朋友都投身在密不透风的上班工作时，我却还傻傻地站在校园不变的角落，看着起起落落的鸽群，听着当时一起听的歌曲，来来往往的人群密了又稀了，聚了又散了，最后，我发现，这里就剩下我一个人了，只剩下我一个人了。 当小花再度零散在你们走过的小道时，我再也看不见一个身影去拾起去感叹，你们走了，思念走了，我不会一个人去那片伤心之地。我们曾一起走过的路，静静的横在我的眼前，我却迈不开脚步，曾经的快乐变成了今日的忧伤。 每次写着写着，不知不觉的泪流满面，每次想着想着，不知不觉的泣泪涟涟。你们都要离开了，我也要开始在眼泪里向自己寻找坚强了。 天马行空的想象，五彩缤纷的世界，笑容乱坠的午夜，每个人都有他独立的空间，每个人都有他一个人的世界，每个人也都有他的寂寞与孤独，你看的见的很多，而你看不见的更多。 我们不是善于伪装而是有种与生俱来逃避痛苦的能力而已，于是不由自主地去掩饰，掩饰内心的矛盾，掩饰内心的脆弱，要在别人的面前以一种强大的姿态去傲视一切，去保护那颗在暗角里独自痛苦哭泣的心。所以，我们总是不愿被别人看穿也怕被别人看穿。 渐渐的我会忘掉你，就像我会忘记很多年前花园中飞过的一只黑蝴蝶一样，我知道有一只蝴蝶，然而却早已不知道它是从什么方向飞过来的一样，我的记忆里只剩下关于你一个模糊的轮廓，许多我曾经用心记忆的痛苦的事都已忘却，感觉像是升空的一缕烟一般。 我说的太多了，我感觉我已经很累了，我想我因该好好的一个人休息一下了，还有那么没有弄明白的事，那么看不清的人，都暂且放下吧，我想我是真的累了，我要休息了，谁都不要来打扰，我一个人静静地睡去，睡熟了做着轻飘飘的梦，然后现实中的什么都与我无关了。 我说的太多了，便突然生出一种空虚的感觉来，带着几分迷茫我真的辨不清前进的方向了，天在转云在转白天在转黑夜也在转，你在转我也在转，却而却都是朝着相反的方向在转。一直没有看见过你低头，也一直没有读懂你眼神的语言，我不知道我不清楚，这是怎样的一种情愫。我累了，好疲惫，对什么都好疲惫，唯有睡眠唯有做梦才能让这颗太过疲惫的心稍加轻松。 闲下来的时光就成了懒散的猫，墙头晒着太阳，优雅的弓腰，然后静悄悄慢吞吞地走远，而等你回过头来看时，也会生出许多无奈的叹息和感伤。 一路的徘徊彳亍，一路的走走停停，风景都一样，惟一不同的是心的感觉。 年轻是一种资本，青春是着这种资本里最匆匆的书，潦草、单薄，它美好的让人惊觉也让人潸然。 我踏着海浪数着浪花，我想着过去欢愉的情景，幸福却伤逝一般充满着痛苦。 心的潮永远都有不能预测的风暴，我最需要面对的就是用一颗勇敢的心去迎接一切。知道的，未知的……多么像一粒失去方向的种子，不知落在哪儿才能寻觅出一片可以生根发芽的土壤来。 我总是喜欢站在人群中间，我总喜欢靠着别人站，感觉只有这样我才不会害怕。 每个人都有两张脸，一张写满喜悦，一张满是哀愁，每个人也都戴着至少一张假面，我也是这样，痛苦的时候需要带上欢乐的假面来掩饰脆弱的情感，而常在黑夜后，没人的时候摘下面具，时常是一张苍白的脸。 我一直都对自己说，唱完这首歌我就走，可是调子沉沉吟吟，一直到很晚都没有断掉，孤星欲坠的时候，一切都凉掉，冷掉了，我还是一样的无法移动沉重的脚步。 鱼什么时候才会游到云里去，荷香什么时候才会飘过我的窗前，你还沉默的表情里会不会在我走之前给一句话，我想什么到最后不是团圆便是分散，我们将会属于那一种呢？！ 缘分里没有说，书里也没有写。 猫的眼睛在晌午时眯成一条缝，钻不进什么东西，瞳孔里也无有什么东西在转移，它从容悠闲地从屋内走到屋外，又从屋外走到房檐上。薇呆呆地坐着，眼睛跟随着猫。这猫这几天似乎是心情不大好，老爱到处瞎转悠，还时不时地喵喵叫。房檐老了，泥土不结实了，裂了许多缝，被猫爪子一蹬便落下好多细小的土粒来。薇起身抖了抖衣服，转身进了房间。 这几天薇的脸上难得有几朵笑容，总是闷闷不乐的样子，不知是什么事情让她有如此烦忧。坐着躺着浑身都不自在，还是闭上眼睛睡着吧。等醒来后天就黑了，然后是打开电脑听着酷狗读读小说写写心情，薇的天空，徒剩自由飞翔的鸟儿。 雨水。黄昏的时候容易下雨，橘红色的天空半掩含蓄，这雨不粗不细不轻不重分量恰到好处，在房檐坠落，雨帘外路面已湿，梨花带雨一枝独秀，薇甚是钟情。她少年时读了太多的诗词文赋，有太多的文人情怀。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”触景生情境由心生。她想前面若是一眼望不到尽头的梨花林该多好啊，她会优雅地走进，小心去挪步不会打扰了每一朵花，走遍芳林览尽景色，她还会拈花而笑快乐地唱歌，因为那时还是一个天真活泼的小女孩。 花开就是花开，花落就是花落，没什么值得惊讶和惋惜的，因为每年的这个时候花总会开每年的那个时候花也总会落，花期仅是花在尘世的时间而已，花开了她开心，花落了她也不会感伤，因为她的意思里没有感伤的概念。 雨停了，说停就停了，就在那一刹那不设防地落下来又不设防地停了，叫人摸不透，薇觉得这心情也一样叫她摸不透，哪一分哪一秒才如想象之中。 薇拉开窗户，外面黑了却很干净，雨后的味道永远都是那种稍带情绪的味道，那首《黄昏》的歌还在播，薇拿起杯子喝了几口水就奔出了门外。 薇，夜里天凉，你别总是外出。季萍的短信发了过来，薇已经很久没有她的消息了，自从上次一起吃过午餐后季萍就走了。有时候你身边有很多人，你从来都不知道她们哪一天会离开，你从来都不会担心他们会离你而去，而当某一天你又想起他们，蓦然回首伊人不见，才会倍感伤怀才会明白人生这条路上，我们都会遇见很多人，但每个人都只能陪你或多或少地走过一段路程，而不是全部路程。 这就是朋友，只会陪你走过一段路程。下一个转身，不经意时他已离开。 离开。伤感。我选择随遇而安一切看淡。 去年夏天的时候季萍去了一趟杭州，回来时给薇带了一把折扇，她还特意让别人给提了名写了话留下了记忆的痕迹，季萍平时粗枝大叶的，可细微处总是要胜过薇。你说很多话，有时只是有意无意就那么随口一说，但季萍却会很认真的记得。 上次薇说喜欢《史记》，希望有一本，结果我们一起去了书店没有买到，一个月后当萍再来时送上来的却是一本装帧精美的《史记》。很多时候她都会惹的薇生气，但是更多的时候她会让薇感动。 “谢谢你，萍。”这句最难说出口的话，薇低着头小声的说了。爽笑了，笑的很美，薇时候从来都没有见过这么美的笑容，太有感染力太有亲和力。这是薇心中最真善的笑容。 这就是友情，去掉那些不愉快的，剩下的就全是快乐和感动。薇每次想想都觉得很窝心。当时的情景薇至今都记得很清楚，书还在书橱放着，爽的笑容像阳光一样温暖着这间小屋。 “萍，你在那边还好吗？好久不见了，想你了……” 一颗星，两颗星，凸显在遥远的天际飘摇欲坠，相隔甚远，彼此连微弱的光都不能互照。“萍，这边晚上下了点小雨，只湿了路面，不是很冷的。” 短信发送成功！ 正文 第六章王国一（1） #第六章王国一（1） 越往前去人越稀疏，黑暗越长，薇叹息着转了身，回去。小屋里的光线很充足小屋亮如白昼，这光芒将屋里包裹的严实，只从两只窗子里剩出灯光，从窗外眺望，和别人家的没什么两样。薇又冲了杯咖啡，翻完报纸又看杂志，看了杂志又看小说，小屋内气氛温馨花香一般，薇还没有半点倦意，下午的觉睡的太多晚上就只好像夜猫子一般了。 已经是凌晨了。 薇从窗口望去，万籁俱静，刚才还亮着的几家灯火都已熄灭了，定是屋子里的人熬不住了。这么安静，薇拉上了窗帘睡意却无，还可以干什么呢？现在好像什么都不想干了，她每天都会逼着自己去看书写字，每晚都会让自己很忙碌，因为一旦闲下来时间会很可怕，她害怕自己会被一种情绪包围，直至透不过气来。可现在该做的事情都已经做完了。 脑海里有了，好想去写一封信，送给他，像第一次那样给他然后一句话也不说的就跑开，好像不行，太傻气了，这次怎么说也得正式点，薇觉得想想都觉得会出现的场景和对话一定会很尴尬很搞笑，她永远都不会忘记她第一次递给喻默纸条时的忐忑惴惴不安的复杂心情。 但愿这次能少一点儿风波。 增删极度，终于定下稿子，仔细誊写，一读再读心情矛盾。 场景和对话在薇的脑海里反复了千万次，最后却是有写的心情却没有敢给的勇气。 夜深了，已经是凌晨两点钟了。 薇桌角上方挂着的钟的声音清晰而有节奏，滴答，滴答，和薇的心跳合不上节拍，原来一分钟是那么的长，秒钟得滴答六十次，心跳会超过一百次，累了。 一夜寂静，黑夜包围住小小的房间，只留一屋的光去照着睡着了的薇。 冬雪未尽，爬山虎的绿叶就已长了出来，落叶未凋尽，它就只剩下条条光杆的藤在墙上攀岩了，裸露的筋骨没有枝叶的遮掩，看着看着便如枯骨架一般了。 不知道这爬山虎上可曾吊着过别人的悲伤，该是没有人吧。每天都会有无数的人在这条路上来来回回，小道从未冷清过，就是在晚上的时候也常有散步的情侣在此走动。爬山虎就那样生长着，爬了一墙。若是能把这一墙的爬山虎都倒立在小道上成一座桥该多好啊，这必定会是一段天然的绿鹊桥，那时还不知要吸引多少的目光和足迹呢。 它静了一个秋天了，凋落的叶子都难觅踪影了，似乎若不是因为实在悠闲，谁也不曾去注目那面墙，被爬上虎攀岩了看不出年龄，日复一日年复一年，春春秋秋司空见惯，渐渐的就被冷漠遗忘了。 薇又翻着过去一年多时间里写的日记，原来不忍卒读怕感伤的心情如今再次阅览也全部都不存在了。时间真的就是一剂良药，什么都可以因为它而淡然。看来那些原本沉重的心情是自己的想象给安插上去的，其实只是虚构罢了。 看着看着，一段段一页页，薇突然感觉原来真真实实写下的事情清绪现在却让她觉得只是纯属虚构，怪搞笑的。 薇侧着身体斜靠在墙上，手捧着日记感怀全无，是被这一次次翻阅检阅的心情全无了，她只感觉两年多的故事在一瞬间也会变得如此陌生。 但那毕竟是属于自己的过去啊，走过路过不能没有痕迹，还是在心底留个印象吧，这印象也最好如沙滩上的脚印一般，以免以后累了可以被随时吹的没得没有痕迹；千万别像那种镂空雕刻在木石上的印迹，一辈子风雨难蚀，留给岁月太多沧桑。 中午了，暖烘烘的太阳晒得她睡意朦胧，似乎闭着眼睛这样坐着也能睡着。 “薇，在做什么呢？”声音从背后飘来，旋风一般，是季萍来了。 “你啥时候来的，大老远的，也没提前跟我招呼一声，我好去接你。”薇一下子高兴的手舞足蹈，瞌睡也被打掉了烦恼也被抛到九霄云外了。 她已经很久没有见到萍了，难得又见，又这么意外心里着实激动，收拾好日记便拉着萍一起坐下来闲聊了。 “最近还好吗？” “不好” “怎么了？” “好像也没怎么了？” “这可不像你，这么麻烦，说个话也吞吞吐吐的，到底遇到什么不开心的事了吗？” “真没什么，就是无聊，烦躁，真的很叫人烦躁，这不就出来瞎溜达了嘛，谁知这一溜达就溜达到你们学校了。是太想你了。”说着，萍的一只胳膊就温柔的爬上了薇的脖子，抱的略紧。 无聊了就坐着，一会儿就不无聊了。 “薇，我们去喝下午茶怎么样?”萍凑近了薇的耳朵，轻轻的说，暖风一般。 “你高兴，就随你了。” “走” 这是坐落在学校附近的一个大茶楼，还算很有档次，一进去就有种古色古香的味道，墙壁上装饰的不是仕女茶花就是泼墨上水文人书迹，像个雅阁。 我们要二楼靠左边窗口的位置。 真是窗明几净，窗台上还有两大盘吊兰，桌角放着几本华美的时尚杂志，薇放下包包略略地翻着杂志，高档的服装漂亮的高跟鞋新潮的发型秀美的时装模特，还有名牌化妆品，这可是萍最喜欢看的时尚杂志。 萍瞪着眼睛发呆，她趴了下来，像只慵懒的猫。 “我说萍，你就不能快乐点儿吗？这么好的气氛可不太适合你这情绪噢。” “呵，又在说笑了，你几时有我这般快乐，姐只是偶尔无聊才会有这情绪的倒是你该多学习学习我这性格。” “为什么事无聊啊？” “小事，能说出来的都是小事，说不出来的才叫忧伤。我们专业的同学都要去实习了，下个星期我也要和宿舍女生一起走了，这几天也没什么课，闲着很无聊。这人嘛要离开是难免会她以前生活过的地方依依不舍，所以这几天心里颇不宁静。” “萍，你可别往下说了，再说一会儿我看朱自清可就要来了，且还是《荷塘月色》里那晚的噢。” “你这丫头，尽拿我开心。”说着自己也笑了。“薇，还是很舍不得你。”萍的声音小到只有自己的心才听得到。 “人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。我们的老古人真是看的开。” “呵，倘若真看得开，可就没了那么多千古绝句了，你说是吧?” “去哪里呢？” “潜江” “和她们一起过去。” “嗯” “那你男朋友呢？” “懒得提他，还提他做什么，毕业了就只顾忙自己的哪里还顾得上我，只是偶尔还打来一两个电话，距离一千多里，我想这感情也会慢慢变的生疏。呃，天下乌鸦一般黑，等我毕业了，一定是哪儿远我往哪里走，非让他找不到。” “又是小孩子脾气了。”萍，薇放下手中的杂志，手撑着脸两只眼睛呆呆地看着萍，半天才说出这一句话来。 你们要的铁观音碧螺春来了。 两碗茶芳香沁鼻，还冒着缕缕香烟，碗和壶都是瓷的，很漂亮质地也挺好，还算的上有档次。 “喝茶吧，这里的下午茶是最有味道的，慢慢喝，你会尝出它的味道的。” 我以前怎么就不知道还有这样的一个地儿。 你呀，每天都在校园里呆着要不就跑到别的城市去了，对这个城市在意的太少，这茶楼是今年五月份才开的张。城市一天天的变的虚浮，城市里的人为了赶上潮流也在跟着变，你看，多像这片浮在水面上的茶叶子。 薇喝了一口茶，感觉得太酽了，闻起来却那么香，可惜，白玉尚有微瑕美中总有不足吧。薇便又往茶里加了点水。 “这茶嘛，就这个味儿，习惯了就好喝了，我第一次喝也不太习惯，第二次再喝时就感觉很好喝了，味道也恰到好处。” 茶楼的气氛真好，刚进来一会儿，萍的不良情绪就烟消云散了。其实女人的心思也就那点儿，没多少复杂，像极了这清茶，没有多少颜色的，多数的还是看得清的水看得透的水。 这样坐着，边喝边聊，倒还是别有情趣，最让人赏心悦目心情愉快的是那些时尚杂志和那些浪漫的轻音乐。《天空之城》吉他的声音还有钢琴的声音，多么曼妙。这茶楼的记忆足以让人回味好几个晚上了。 窗外阳光正好，夕阳红透了像个煮熟了的咸鸭蛋的黄。 宁静，优雅，浪漫。 萍端起茶细细地咂着，也不知道她喝了多少了。管她呢，反正不是酒，不用担心她会醉。残阳还在楼头舍不得走，薇的心也惶惶然有些凉意。灯火辉煌，意兴不阑珊。 萍，我送你回去吧。 不用了，的士来了，我一会儿就到了，你回去吧。萍的脸上没有疲倦，也让人看不出来忧伤，她笑着上了的士，挥挥手作别，留给薇的就只是一个远去看不见身影的车的背影。 萍……薇的心情一下子沉重起来，“相见时难别亦难”离别了，就这样吗，这就离开了。薇似乎还没有做好准备，然而离别已经结束。 萍……落寞，茶楼在傍晚人来如梭却再也不关薇的事，转过身去，向前走，该回去了，薇在心里小声的对自己说。眼睛湿润。 赶快整理好心情，淡然面对，说不定要不了几天自己也走了呢，学校实习的时间也不给定下来，弄得人不知道该如何计划。别的专业的同学都走的差不多了，就自己的这个专业最是麻烦，实习时间朝发夕改，闹腾人。 “今晚集体聚餐，吃散伙饭。”来此短信者是薇班上的班长。 吃饭，相聚，合影。一起走过的路程，即将到达终点，该是时候了，毕业！ 薇，没带多少感伤，都习惯了，这都是早晚的事，你不等就会到来的事。晚上聚餐回来时已经十一点了，到了宿舍睡意全无，躺在床上转辗反侧，没什么伤神的，人还在，只是要奔东西了；物不变，来年还依旧。这是一份特意的安排，在一起就要好好珍惜，分散了也不伤悲。 薇这样想了，梦游去了。 是夜，寂然。 下过雨的天空更加明亮，如海的胸膛让人好想拥抱，空气里混合着许多清香的味道，泥土裹住几片落红，小水滴压偏几个树叶。 一切都显得那么有趣。只是近来总感觉心上有一些卸不下来的包袱，背着挺重挺累的。 薇，人为什么那么虚伪？ 因为要保护自己所以需要一些伪装。你看透了，就会觉得这很平常，虚伪，每个人都不想要，但却很会深陷其中。 感觉好受伤…… 看出来了，等看破了什么便都是情理之中的事了。 “心似蛛丝网，中有千千结”语言又止，蹙着眉，攒成两行解不开的愁。 真想超脱呀! 像红楼梦大观园里的四小姐惜春吗？要不也让你像她一样整天捧一本《太上老君》读读。 还笑我哩…… 不开心的事就拿到太阳底下去晒晒，告诉你，这都不是事！ 呃，没看出来，薇，你也有如此豁达的时候。 哄你开心了。 我们都有自己的王国，不管多忙多累，也不管多快乐多痛苦，我们从小都有一个属于自己的王国。在这个王国里，我是正在的我事是真实的事，这是个自由的王国。 和别的女孩一样，薇一直都有自己的王国，真实的王国自由的王国，也是孤独寂寞的王国。这是她成长的印记，薇一直都很小心地守候，像固守一个家园一般。 王国的孤独 我不知道我是谁，我也不知道我姓什么叫什么。 那年我六岁，当我非常迷惘地追问我的母亲，我是谁时，她看着我的小脸蛋笑着说，乖女儿，你就是你自己呀。 我就是我。多年以来，我终于发现了原来我就是我。 或许，我不是什么天才，也非生来就有一种特殊的能力。当我质疑我是否是我时，我总是爱拿着笔头不停地想不停地写。 虽然只是一种简单的记录配着几个小小的问号，然而却我当时我心中所有的想法。 可能是出于太过年幼，我才太过无知。我的眼睛里只有具体的真实的事物，除此之外，似乎什么都没有。 我不会像其他的孩子那样，天生对玩具充满着浓厚的兴趣，也没有极度的兴奋和痛苦。一切在我眼中都是那么的平淡，仿佛出现在我面前的都是合理的一样。 我从来不会去想，春天来了花怎么就开了，秋天来了叶子怎么就落了此类的问题。 我记得有一次。比我小两岁的弟弟指着他的画图书问我，姐，你说这四幅图哪一个最好看。我定睛看了看图画中的四个女人，一瞬间，我慌了，因为当时的我真的不知道到底哪个女人最好看。 弟弟的眼睛中转过一丝狡猾，他指着第三个女人说，当然是这个最漂亮了。 后来，我问他为什么，他很小声的说，因为第三个女人最像隔壁漂亮的大姐姐。 至今，我还清楚地记得第三幅画上的女人，只不过，当时那个很像画中女人的那个年轻姑娘已经是半老徐娘了。 我就这样莫名其妙的来到了这个陌生的世界，姐姐告诉我说，这是一次单程旅行，说要我好好珍惜。 我发现我的目光一直都是迟疑的，在我走了一段路程之后，我再也不想往下走了，然而却也经不住下面旅程的诱惑，我不知道前面将会是什么样的风景，也不知道前面等待我的是什么。 我发现其实我一直都在寻找，风雨，山水，飞鸟，伶仃的花草，以及浅藏在水里的游鱼，寂寞春秋的碎石……. 我很喜欢人群，有时却也很讨厌人群，我爱上了黄昏，是因为寂寞回归了宁静。渐渐的，我的心也如长流的细水一般，在看惯了繁华，看惯了虚伪之后，终于让心灵的境界上升到一个别人的眼光够不到的地方了。 孤独，百无聊赖，一阵挣扎之后，邂逅了一种寄托，姐姐把我的这种寄托比作为柏拉图式的爱情。我快乐，也痛哭，我幸福，也不幸。终于，我也学会了如何带着泪在风雨中奔跑，如何用自己的笑去感染另一颗如我一样悲戚的心。 很长时间后，我会习惯，别人也会习惯。其实，我们彼此都一样，没有什么过多的不同，只是太多的方向，太多的梦幻，不停地在我们要走的每一条路上，设陷。 生命从卑微到高高在上是一种升华，而从高高在上沦落为卑微则是一种耻辱。 有时，我甚至不知道自己追逐的到底是什么，也不知道以后的路该是通向哪里的方向。 但我活着，绝不是在苟且偷生，我始终觉得我是在以零余者的形象存在着，是为了让更多的人看到生命的顽强。生命也可以在非常卑微的时候显现出它的光芒。 我明白，在选择里永远没有对与错。 天生的那么执拗，倔强，我躲进那副山水画中，哭了。子夜，见我满面泪痕，便轻声地问道：“我亲爱的孩子，你的眼睛里我从来都没有见你流过一滴眼泪，但在你的画中，我却时常看见i无助的哭声。 你哭吧，大声的哭吧，尽情的哭吧，没有人会笑话你也没有人会说你脆弱，不要太过压抑自己的情感，也不要过分的隐藏自己的忧伤。 朱颜一抹，芳菲尽妍。 花海花潮里裹住一个艳阳天，泪流了出来，却是笑在眼角开出的幸福之花。 在物质我国即将死掉之时，我还能固守住一个精神王国。 黑夜就是引诱人犯罪的毒，在寂寞没有剥落的墙上，枯藤一道道，黑手一样地相互交缠、渗透，每一个角落，每一个缝儿，都满满的。有时还可以看见蝙蝠的影子倒挂在枯藤上，不经意间让人毛骨悚然，似乎那是鬼片电影里最常出现的吓人画面。 人，可悲不是要拥有过多的寂寞，而是拥有一颗就要被寂寞掏空的心。 那些岁月，我因为得不到爱情而忧伤，踟蹰，彷徨，在每一条他经过的路上。一刹那，一个猛醒我看见了黄昏的太阳如此的美丽。那是我见过的最美的黄昏，在我最痛苦的时候给了我最大的安慰、快乐。由此，每一个黄昏都要去追夕阳成了我生命中必修的功课。 我笑着一路往前走去，而与我相逢的每一个人都是如此的白般匆忙，很少有人会停止他们的脚步，去看这个每个美丽的黄昏。 那番想象跋山涉水。 后来，我才知道，我喝的不是酒而是毒。我以为今后我肯定是活不长的，却意外得知，原来那毒只不过是枕过风霜流年的醴。 苦就是乐，乐就是苦。 吓别人，吓自己，被别人吓。 正文 第七章王国一（2） #第七章王国一（2） 那段时间里，我宁愿让时间空白，也不愿再去追寻记忆着什么。 不知是受了什么思想的感染，我居然对狼——这种我一直都不喜欢的动物——充满了爱与怜悯。最让人情不自禁落泪的是在黑夜看见它的眼睛，听见它凄厉的嚎叫。 我希望，在我最快乐最兴奋的时候，你给我泼一盆冷水，让我停止兴奋，因为乐极生悲，我常在大喜之后大悲，那种痛心的滋味，像白与黑一般对比鲜明。 我希望，在我最痛苦最忧伤的时候，你不要靠近更不要走开，你转过身去，递给我笔和纸，让我的眼泪和我的文字也陪我的心一起流泪。 我多么想发生在我生命中出现的每一件事，都画上一个圆满的句号，我曾经试图努力的去画过，但一次次的都失败了，我的意志屈服了我的心，句号只能多圈几次，到后来，就只能变成省略号了。 他是我一生的挚爱，是我要用一生的时间去画的无数个句号。 这个世上，时时让我觉得人的生存状态无非就是三种，要么为追求物质而疲于奔命，要么为追逐精神而呕心沥血，要么就是两者兼而有之。 当别人向你投来不屑的眼神，但你时时感觉被人冷漠被人遗忘，你的心是否一样会伤悲心痛。 平凡与伟大，似乎没有多大的区别，平凡的时间太长就会成为一种伟大，伟大的时间太长，顶多就是一种习惯。所以它们之间，常是一个时间的问题。 当我过分平凡时，总渴望自己能够伟大。当我因为惴惴伟大而累倒在奔波的路上时，我会后悔自己为什么不要平凡。平平淡淡，没有忧患的生活又何尝不是一种福分。 然而，这颗心始终让我觉得它在不停地跳动，它不安地想要走的更远，飞的更高，得到的更多。 物质和精神是两个同等分量的诱惑！ 而妥协远比反抗要来的容易。 当我十六岁的时候，我第一次有了时间的意识，也才真切有了“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”的伤感。 那个盛夏，心也真如蝉的鸣叫，一直躲在别人看不见的地方力竭声嘶。 每个清晨我总是早早的就爬了起来，只是想看看太阳是如何从东边的土岗子上升起来，然后慢慢升高，悬在树半腰，爬到树梢，最后越升越高，发出耀眼的光芒，让你不敢睁开眼睛去看它。 树荫，柳影，水流，肥硕的栀子花……在我的心中开始以一种史无前例的忧伤向我扑来，我也第一次有了这么沉重的感伤。 黄昏，落霞，残阳，愈飞愈远的鸟儿……在我的眼眸里开始闪现一种让人无法释怀的情绪，这是印象，刻进了骨子的印象。 还有意外来访的狂风暴雨，电闪雷鸣。痛快，夏天的风雨总是来得快，去得也快，而后就是一个晴空万里，有道美丽彩虹的天空。 十六岁了，我想我已经不小了。 原来我认定的方向，无非就是朝着一个无底的黑洞执著的走下去。 后来，我发现，这条路上我并不是唯一的踽行着，在我的身旁和背后还有更多的人，在向前冲。 等我终于幡然醒悟时，我愣住了，光明原来就被我丢失交叉路口的右边，站在原地的我没有动，第一次我流出了后悔的眼泪。 多想时光倒流，让我重新回到过去，让我再重新开始。 我翻开泰戈尔的《飞鸟集》，上面赫然写着一行触目惊心的话： 如果你错过太阳时只顾伤心流泪，那么你也将错过群星。 于是，我赶紧将悬在眼角的那滴泪逼回眼睛去，坐在教室里， 拿出钢笔和日记本，斜着头靠在明亮的玻璃窗上，沙沙地写个不停，像蚕在不停地织着自己的茧，我把自己所有的痛苦与眼泪都缩进这个带了密码的日记本中。 正如，你在夏天看见青苹果时觉得很正常，而在冬天还看见枝头挂着青苹果时，便十分好奇。而当所有的苹果都熟了之后，苹果叶后面还有一只青色的苹果，也会很讶异。 这是一树长有青苹果，红苹果，虫蛀苹果的树，仔细看时，还会见树下还落有尚未成熟但已瘪皱的果子。 这也是一树的禁果！ 这一年我十七岁。 这一年，我爱上了雨和芭蕉，也爱上了江南。 我踟蹰着，想要寻找一种恰当的方式去表达自己内心深处的感触，却有一种写不出的感觉，我悲伤到想要掉眼泪。 五月的黄昏，我坐在窗台下写着近几天来懒散的心情，我望着窗台尚绿的叶，它轻轻地凋落下来在我的窗台，成一只绿色的蝴蝶，一寻思，却发现自己就如这只绿蝶一样，无力的挣扎，却飞不出那片恍若没有的玻璃窗。 我对你的爱，仍有太多，只是在离别的夜晚再也找不到表达的勇气了。 谢谢你，真诚的谢谢你，由衷的谢谢你。因为，遇见你，就是我最大的幸福。 想象如此美丽，能让沉重的现实像氢气球一般缓缓地飞上天空。 能不能帮我称一称，这爱的重量是多少。 是你的就是你的，谁也抢不去；不是你的就不是你的，你再努力也得不到。我低声地说，什么才是我的呢，什么菜属于我？我觉的能争取到的就是我的。 是你的，第一是你想要的得到的，然后是别人愿意给你的，两者兼备，这就是你的，是谁都抢不去的。你赞成吗？ 我默然，但在心底似乎已经接受了她的说法。 世界上，总有一些东西是你努力再多付出再多都得不到的，像《奋斗》里面，米莱对陆涛的爱可谓很深很浓，她比任何人都要爱陆涛，然而无论怎样，她都无法和他在一起。 这个世上，我们的生命注定要有许多可悲与痛苦的元素。 有时，也真的只想当一个静静的守望这，守望着季节，守望这南去的飞鸟，守望这麦田，守望这不会在回来的身影。 有时，走在路上，竟会莫名其妙地想到突然之间，有一只精神错乱的狗窜了出来，然后意外袭击，狠狠地冲着我的腿死命咬一口。 爱你的人，只看见你的好，恨你的人，只看见你的不好，不爱不恨你的人却有可能给你一个公证的评价。 而我却只能用目光去怜悯，用轻叹去轻慰。 十几岁的尾巴。只能用几个苦涩的文字去缅怀。 再过两个月就整整二十岁了，在这最后十几的尾巴上我只有伤心与不甘心。伤心我还在未知领域混沌时我的日子就被盗光了，不甘心我都这么大了却仍然一无所有。 那些陈年的诺言承诺都成了空白，那些美丽的蝴蝶飞鸟也都这么不经意的弃我而去，抛留给我的只是灰暗的天，乌云正在头顶盘旋，狰狞的笑脸、魔怪的黑爪、冷酷的利剑……. 看着日子飞速的奔向前去，拥了黎明，甩了黑夜，又甩了黑夜，拥了黎明。几个反复后我的青春便空空如也了。 寞然墙隅，我看见了一株瘦弱的草在寒风中勇敢挣扎，是三月份了，我是五月份的生日。看小草它尚且有如此顽强生命力，挣扎着也要用力去生长。想想，自己的心里便很受鼓舞。 有时人生就是这样，你常常为了一个专注的事而奔波忙碌，但还是乐此不疲，你沉浸在这痛苦过程的蜂蜜中，并且有足够的勇气和信心去面对你要奋斗目标道路上的风雨坎坷。 可当突然有一天，你发现你的天空变了，飞鸟也不见了，柳絮也败落了，大地也雪茫了，你的青春已不再了，可你的愿望仍停留在了你奋斗的半空中，你会做何感想？是依然厥起小嘴骄傲的说我不后悔，还是黯然伤神的向隅独泣悲伤一整个奋斗历程的艰辛与劳累。 尾巴在缩短，尾巴在缩短，我在难过，我在逡巡，我在奋起，我在重新找回信心与勇气。 秋日里，秋高气爽阳光可人微风习习。我骑着妈妈在六年前给我妈的自行车，疾驰在平坦的乡间小路，心情愉快的无可比拟，除了现有的几个老生常谈词可以马虎说一下以外，剩下的就是一种在飞的感觉。 金黄的稻浪饱满的谷穗，远方的大型收割机正在笨笨的移动。等待了一个季节的果实，啊，如此饱满！熟透的果实挂在枝头，压弯了树枝的腰，这些果实也充满了让人不可抗拒的诱惑力。还有麻雀在这时得意，拖拉机里秋风卷走的稻穗，能满足它们一个冬天的粮食需要了。 但是，还有一点可惜，就是这如此热闹的乡间小道，再也看不到牧童和黄牛的影子了，那在夕阳中荡气回肠，勾人心魂的牧羊女的晚歌也只能在永远停止在记忆的深沟里了。 寂寞了等待了又遥远了然后某个点我们又重逢了，该不会是上帝戏剧化的弄巧成拙吧，那份炽热的深忆最终要在一个意外的黄昏给一个无限的震动，磨合着你内心的所有牵挂与感动。 人越大越怀念过去，过去的许多也会成为现在的梦寐以求，那首名叫《不想长大》的歌不就很清楚的唱出了你的心声吗。树叶绿了又枯，鸿雁去了又来。 你的文字单纯天真，有种小学生作文字句语言的味道，因为你总是在想象以前守候着以前。那株你曾给它浇过水的小树，那棵你曾亲自栽下的兰草花，那片你放学后最喜欢和小伙伴一起游戏的草地，还有那只你一直放在书包里的弹弓，那张girl送你的生日水彩画…… 我想这时只有会想起了这些人和事才算是真正长大了，因为小朋友是不会在意这些的，在他们的心里可总是盼望着自己一夜之后就能变成了青春靓丽的GGJJ. 不过会过神来，眼前又是一个血淋淋的现实，简直有点惊悸了有点不敢相信。现实，现实一张脸凶相毕露，毫无遮掩的狰狞面孔。几分钟后，那过去的记忆如海市蜃楼一般又消失在我眼前。黑夜之后我仍坐着，一双眼睛也转个不停，原来关于这回忆也开始逐渐有了一个清晰的名字，它就叫做天方夜谭。 浮华的世界，凉水般透明，参杂着泥与沙的渠水会浊到刺人的眼，那深层看不见的地方有铅华在流行时髦在浮影，生活的节奏是DJ式的高潮版，无可置疑也不容置喙的现实情景，我只能瑟缩在孤僻之中，终于，闭上眼后所剩的只有一滴冰凉的泪而已。 身边的人来来往往穿梭不息，像极了流浪在外寻觅家园的鱼。每个打你身边路过的人不及你看清他的脸，他的影子就已移到了你视线的尽头；不及你的记忆贮存他飘然而过的影子，那个街道所有的人都已背着你的脸朝前去了。 于是你站在那失意，好久之后才听到一种声音，无意识的心头一跳，原来是汽笛路过山沟时折出余长的声波啊。 下过雨的天空更加明亮，如海的胸膛让人好想拥抱，空气里混合着许多清香的味道，泥土裹住几片落红，小水滴压偏几个树叶。 一切都显得那么有趣。只是近来总感觉心上有一些卸不下来的包袱，背着挺重挺累的。 薇，人为什么那么虚伪？ 因为要保护自己所以需要一些伪装。你看透了，就会觉得这很平常，虚伪，每个人都不想要，但却很会深陷其中。 感觉好受伤…… 看出来了，等看破了什么便都是情理之中的事了。 “心似蛛丝网，中有千千结”语言又止，蹙着眉，攒成两行解不开的愁。 真想超脱呀! 像红楼梦大观园里的四小姐惜春吗？要不也让你像她一样整天捧一本《太上老君》读读。 还笑我哩…… 不开心的事就拿到太阳底下去晒晒，告诉你，这都不是事！ 呃，没看出来，薇，你也有如此豁达的时候。 哄你开心了。 我们都有自己的王国，不管多忙多累，也不管多快乐多痛苦，我们从小都有一个属于自己的王国。在这个王国里，我是正在的我事是真实的事，这是个自由的王国。 和别的女孩一样，薇一直都有自己的王国，真实的王国自由的王国，也是孤独寂寞的王国。这是她成长的印记，薇一直都很小心地守候，像固守一个家园一般。 王国的孤独 我不知道我是谁，我也不知道我姓什么叫什么。 那年我六岁，当我非常迷惘地追问我的母亲，我是谁时，她看着我的小脸蛋笑着说，乖女儿，你就是你自己呀。 我就是我。多年以来，我终于发现了原来我就是我。 或许，我不是什么天才，也非生来就有一种特殊的能力。当我质疑我是否是我时，我总是爱拿着笔头不停地想不停地写。 虽然只是一种简单的记录配着几个小小的问号，然而却我当时我心中所有的想法。 可能是出于太过年幼，我才太过无知。我的眼睛里只有具体的真实的事物，除此之外，似乎什么都没有。 正文 第八章日记（1） #第八章日记（1） 我不会像其他的孩子那样，天生对玩具充满着浓厚的兴趣，也没有极度的兴奋和痛苦。一切在我眼中都是那么的平淡，仿佛出现在我面前的都是合理的一样。 我从来不会去想，春天来了花怎么就开了，秋天来了叶子怎么就落了此类的问题。 我记得有一次。比我小两岁的弟弟指着他的画图书问我，姐，你说这四幅图哪一个最好看。我定睛看了看图画中的四个女人，一瞬间，我慌了，因为当时的我真的不知道到底哪个女人最好看。 弟弟的眼睛中转过一丝狡猾，他指着第三个女人说，当然是这个最漂亮了。 后来，我问他为什么，他很小声的说，因为第三个女人最像隔壁漂亮的大姐姐。 至今，我还清楚地记得第三幅画上的女人，只不过，当时那个很像画中女人的那个年轻姑娘已经是半老徐娘了。 我就这样莫名其妙的来到了这个陌生的世界，姐姐告诉我说，这是一次单程旅行，说要我好好珍惜。 我发现我的目光一直都是迟疑的，在我走了一段路程之后，我再也不想往下走了，然而却也经不住下面旅程的诱惑，我不知道前面将会是什么样的风景，也不知道前面等待我的是什么。 我发现其实我一直都在寻找，风雨，山水，飞鸟，伶仃的花草，以及浅藏在水里的游鱼，寂寞春秋的碎石……. 我很喜欢人群，有时却也很讨厌人群，我爱上了黄昏，是因为寂寞回归了宁静。渐渐的，我的心也如长流的细水一般，在看惯了繁华，看惯了虚伪之后，终于让心灵的境界上升到一个别人的眼光够不到的地方了。 孤独，百无聊赖，一阵挣扎之后，邂逅了一种寄托，姐姐把我的这种寄托比作为柏拉图式的爱情。我快乐，也痛哭，我幸福，也不幸。终于，我也学会了如何带着泪在风雨中奔跑，如何用自己的笑去感染另一颗如我一样悲戚的心。 很长时间后，我会习惯，别人也会习惯。其实，我们彼此都一样，没有什么过多的不同，只是太多的方向，太多的梦幻，不停地在我们要走的每一条路上，设陷。 生命从卑微到高高在上是一种升华，而从高高在上沦落为卑微则是一种耻辱。 有时，我甚至不知道自己追逐的到底是什么，也不知道以后的路该是通向哪里的方向。 但我活着，绝不是在苟且偷生，我始终觉得我是在以零余者的形象存在着，是为了让更多的人看到生命的顽强。生命也可以在非常卑微的时候显现出它的光芒。 我明白，在选择里永远没有对与错。 天生的那么执拗，倔强，我躲进那副山水画中，哭了。子夜，见我满面泪痕，便轻声地问道：“我亲爱的孩子，你的眼睛里我从来都没有见你流过一滴眼泪，但在你的画中，我却时常看见i无助的哭声。 你哭吧，大声的哭吧，尽情的哭吧，没有人会笑话你也没有人会说你脆弱，不要太过压抑自己的情感，也不要过分的隐藏自己的忧伤。 朱颜一抹，芳菲尽妍。 花海花潮里裹住一个艳阳天，泪流了出来，却是笑在眼角开出的幸福之花。 在物质我国即将死掉之时，我还能固守住一个精神王国。 黑夜就是引诱人犯罪的毒，在寂寞没有剥落的墙上，枯藤一道道，黑手一样地相互交缠、渗透，每一个角落，每一个缝儿，都满满的。有时还可以看见蝙蝠的影子倒挂在枯藤上，不经意间让人毛骨悚然，似乎那是鬼片电影里最常出现的吓人画面。 人，可悲不是要拥有过多的寂寞，而是拥有一颗就要被寂寞掏空的心。 那些岁月，我因为得不到爱情而忧伤，踟蹰，彷徨，在每一条他经过的路上。一刹那，一个猛醒我看见了黄昏的太阳如此的美丽。那是我见过的最美的黄昏，在我最痛苦的时候给了我最大的安慰、快乐。由此，每一个黄昏都要去追夕阳成了我生命中必修的功课。 我笑着一路往前走去，而与我相逢的每一个人都是如此的白般匆忙，很少有人会停止他们的脚步，去看这个每个美丽的黄昏。 那番想象跋山涉水。 后来，我才知道，我喝的不是酒而是毒。我以为今后我肯定是活不长的，却意外得知，原来那毒只不过是枕过风霜流年的醴。 苦就是乐，乐就是苦。 吓别人，吓自己，被别人吓。 那段时间里，我宁愿让时间空白，也不愿再去追寻记忆着什么。 不知是受了什么思想的感染，我居然对狼——这种我一直都不喜欢的动物——充满了爱与怜悯。最让人情不自禁落泪的是在黑夜看见它的眼睛，听见它凄厉的嚎叫。 我希望，在我最快乐最兴奋的时候，你给我泼一盆冷水，让我停止兴奋，因为乐极生悲，我常在大喜之后大悲，那种痛心的滋味，像白与黑一般对比鲜明。 我希望，在我最痛苦最忧伤的时候，你不要靠近更不要走开，你转过身去，递给我笔和纸，让我的眼泪和我的文字也陪我的心一起流泪。 我多么想发生在我生命中出现的每一件事，都画上一个圆满的句号，我曾经试图努力的去画过，但一次次的都失败了，我的意志屈服了我的心，句号只能多圈几次，到后来，就只能变成省略号了。 他是我一生的挚爱，是我要用一生的时间去画的无数个句号。 这个世上，时时让我觉得人的生存状态无非就是三种，要么为追求物质而疲于奔命，要么为追逐精神而呕心沥血，要么就是两者兼而有之。 当别人向你投来不屑的眼神，但你时时感觉被人冷漠被人遗忘，你的心是否一样会伤悲心痛。 平凡与伟大，似乎没有多大的区别，平凡的时间太长就会成为一种伟大，伟大的时间太长，顶多就是一种习惯。所以它们之间，常是一个时间的问题。 当我过分平凡时，总渴望自己能够伟大。当我因为惴惴伟大而累倒在奔波的路上时，我会后悔自己为什么不要平凡。平平淡淡，没有忧患的生活又何尝不是一种福分。 然而，这颗心始终让我觉得它在不停地跳动，它不安地想要走的更远，飞的更高，得到的更多。 物质和精神是两个同等分量的诱惑！ 而妥协远比反抗要来的容易。 当我十六岁的时候，我第一次有了时间的意识，也才真切有了“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”的伤感。 那个盛夏，心也真如蝉的鸣叫，一直躲在别人看不见的地方力竭声嘶。 每个清晨我总是早早的就爬了起来，只是想看看太阳是如何从东边的土岗子上升起来，然后慢慢升高，悬在树半腰，爬到树梢，最后越升越高，发出耀眼的光芒，让你不敢睁开眼睛去看它。 树荫，柳影，水流，肥硕的栀子花……在我的心中开始以一种史无前例的忧伤向我扑来，我也第一次有了这么沉重的感伤。 黄昏，落霞，残阳，愈飞愈远的鸟儿……在我的眼眸里开始闪现一种让人无法释怀的情绪，这是印象，刻进了骨子的印象。 还有意外来访的狂风暴雨，电闪雷鸣。痛快，夏天的风雨总是来得快，去得也快，而后就是一个晴空万里，有道美丽彩虹的天空。 十六岁了，我想我已经不小了。 原来我认定的方向，无非就是朝着一个无底的黑洞执著的走下去。 后来，我发现，这条路上我并不是唯一的踽行着，在我的身旁和背后还有更多的人，在向前冲。 等我终于幡然醒悟时，我愣住了，光明原来就被我丢失交叉路口的右边，站在原地的我没有动，第一次我流出了后悔的眼泪。 多想时光倒流，让我重新回到过去，让我再重新开始。 我翻开泰戈尔的《飞鸟集》，上面赫然写着一行触目惊心的话： 如果你错过太阳时只顾伤心流泪，那么你也将错过群星。 于是，我赶紧将悬在眼角的那滴泪逼回眼睛去，坐在教室里， 拿出钢笔和日记本，斜着头靠在明亮的玻璃窗上，沙沙地写个不停，像蚕在不停地织着自己的茧，我把自己所有的痛苦与眼泪都缩进这个带了密码的日记本中。 正如，你在夏天看见青苹果时觉得很正常，而在冬天还看见枝头挂着青苹果时，便十分好奇。而当所有的苹果都熟了之后，苹果叶后面还有一只青色的苹果，也会很讶异。 这是一树长有青苹果，红苹果，虫蛀苹果的树，仔细看时，还会见树下还落有尚未成熟但已瘪皱的果子。 这也是一树的禁果！ 这一年我十七岁。 这一年，我爱上了雨和芭蕉，也爱上了江南。 我踟蹰着，想要寻找一种恰当的方式去表达自己内心深处的感触，却有一种写不出的感觉，我悲伤到想要掉眼泪。 五月的黄昏，我坐在窗台下写着近几天来懒散的心情，我望着窗台尚绿的叶，它轻轻地凋落下来在我的窗台，成一只绿色的蝴蝶，一寻思，却发现自己就如这只绿蝶一样，无力的挣扎，却飞不出那片恍若没有的玻璃窗。 我对你的爱，仍有太多，只是在离别的夜晚再也找不到表达的勇气了。 谢谢你，真诚的谢谢你，由衷的谢谢你。因为，遇见你，就是我最大的幸福。 想象如此美丽，能让沉重的现实像氢气球一般缓缓地飞上天空。 能不能帮我称一称，这爱的重量是多少。 是你的就是你的，谁也抢不去；不是你的就不是你的，你再努力也得不到。我低声地说，什么才是我的呢，什么菜属于我？我觉的能争取到的就是我的。 是你的，第一是你想要的得到的，然后是别人愿意给你的，两者兼备，这就是你的，是谁都抢不去的。你赞成吗？ 我默然，但在心底似乎已经接受了她的说法。 世界上，总有一些东西是你努力再多付出再多都得不到的，像《奋斗》里面，米莱对陆涛的爱可谓很深很浓，她比任何人都要爱陆涛，然而无论怎样，她都无法和他在一起。 这个世上，我们的生命注定要有许多可悲与痛苦的元素。 有时，也真的只想当一个静静的守望这，守望着季节，守望这南去的飞鸟，守望这麦田，守望这不会在回来的身影。 有时，走在路上，竟会莫名其妙地想到突然之间，有一只精神错乱的狗窜了出来，然后意外袭击，狠狠地冲着我的腿死命咬一口。 爱你的人，只看见你的好，恨你的人，只看见你的不好，不爱不恨你的人却有可能给你一个公证的评价。 而我却只能用目光去怜悯，用轻叹去轻慰。 十几岁的尾巴。只能用几个苦涩的文字去缅怀。 再过两个月就整整二十岁了，在这最后十几的尾巴上我只有伤心与不甘心。伤心我还在未知领域混沌时我的日子就被盗光了，不甘心我都这么大了却仍然一无所有。 那些陈年的诺言承诺都成了空白，那些美丽的蝴蝶飞鸟也都这么不经意的弃我而去，抛留给我的只是灰暗的天，乌云正在头顶盘旋，狰狞的笑脸、魔怪的黑爪、冷酷的利剑……. 看着日子飞速的奔向前去，拥了黎明，甩了黑夜，又甩了黑夜，拥了黎明。几个反复后我的青春便空空如也了。 寞然墙隅，我看见了一株瘦弱的草在寒风中勇敢挣扎，是三月份了，我是五月份的生日。看小草它尚且有如此顽强生命力，挣扎着也要用力去生长。想想，自己的心里便很受鼓舞。 有时人生就是这样，你常常为了一个专注的事而奔波忙碌，但还是乐此不疲，你沉浸在这痛苦过程的蜂蜜中，并且有足够的勇气和信心去面对你要奋斗目标道路上的风雨坎坷。 可当突然有一天，你发现你的天空变了，飞鸟也不见了，柳絮也败落了，大地也雪茫了，你的青春已不再了，可你的愿望仍停留在了你奋斗的半空中，你会做何感想？是依然厥起小嘴骄傲的说我不后悔，还是黯然伤神的向隅独泣悲伤一整个奋斗历程的艰辛与劳累。 尾巴在缩短，尾巴在缩短，我在难过，我在逡巡，我在奋起，我在重新找回信心与勇气。 秋日里，秋高气爽阳光可人微风习习。我骑着妈妈在六年前给我妈的自行车，疾驰在平坦的乡间小路，心情愉快的无可比拟，除了现有的几个老生常谈词可以马虎说一下以外，剩下的就是一种在飞的感觉。 金黄的稻浪饱满的谷穗，远方的大型收割机正在笨笨的移动。等待了一个季节的果实，啊，如此饱满！熟透的果实挂在枝头，压弯了树枝的腰，这些果实也充满了让人不可抗拒的诱惑力。还有麻雀在这时得意，拖拉机里秋风卷走的稻穗，能满足它们一个冬天的粮食需要了。 但是，还有一点可惜，就是这如此热闹的乡间小道，再也看不到牧童和黄牛的影子了，那在夕阳中荡气回肠，勾人心魂的牧羊女的晚歌也只能在永远停止在记忆的深沟里了。 寂寞了等待了又遥远了然后某个点我们又重逢了，该不会是上帝戏剧化的弄巧成拙吧，那份炽热的深忆最终要在一个意外的黄昏给一个无限的震动，磨合着你内心的所有牵挂与感动。 人越大越怀念过去，过去的许多也会成为现在的梦寐以求，那首名叫《不想长大》的歌不就很清楚的唱出了你的心声吗。树叶绿了又枯，鸿雁去了又来。 你的文字单纯天真，有种小学生作文字句语言的味道，因为你总是在想象以前守候着以前。那株你曾给它浇过水的小树，那棵你曾亲自栽下的兰草花，那片你放学后最喜欢和小伙伴一起游戏的草地，还有那只你一直放在书包里的弹弓，那张girl送你的生日水彩画…… 我想这时只有会想起了这些人和事才算是真正长大了，因为小朋友是不会在意这些的，在他们的心里可总是盼望着自己一夜之后就能变成了青春靓丽的GGJJ. 不过会过神来，眼前又是一个血淋淋的现实，简直有点惊悸了有点不敢相信。现实，现实一张脸凶相毕露，毫无遮掩的狰狞面孔。几分钟后，那过去的记忆如海市蜃楼一般又消失在我眼前。黑夜之后我仍坐着，一双眼睛也转个不停，原来关于这回忆也开始逐渐有了一个清晰的名字，它就叫做天方夜谭。 浮华的世界，凉水般透明，参杂着泥与沙的渠水会浊到刺人的眼，那深层看不见的地方有铅华在流行时髦在浮影，生活的节奏是DJ式的高潮版，无可置疑也不容置喙的现实情景，我只能瑟缩在孤僻之中，终于，闭上眼后所剩的只有一滴冰凉的泪而已。 身边的人来来往往穿梭不息，像极了流浪在外寻觅家园的鱼。每个打你身边路过的人不及你看清他的脸，他的影子就已移到了你视线的尽头；不及你的记忆贮存他飘然而过的影子，那个街道所有的人都已背着你的脸朝前去了。 于是你站在那失意，好久之后才听到一种声音，无意识的心头一跳，原来是汽笛路过山沟时折出余长的声波啊。 我从你的背后探出头来张望，而你一脸的表情，写满了许多我用不出的词汇，只是那种感觉是无比的真实清楚。 两对目光的碰撞，摩擦出四滴眼泪在脸颊灼热滚烫，那时我才发现我的脸上也曾有过你的表情，你的心里也曾有过我没说出的话。 尾巴在缩短，尾巴在不停的缩短，我在难过，我在逡巡，我在奋起，我在从新找回信心与勇气。 天黑了，夜深了，我还埋首在晕黄的灯光下，思索、想象、寻觅、追忆 这最后的十几岁的尾巴，就这样在无数个像今晚一样的晚上变短，变细，模糊，渐远……消失殆尽……杳如黄鹤，一去再也不复返。 正文 第九章日记（2） #第九章日记（2） 也许写作，需要一种契缘。 她要走的路，是一条很远的路，你要去的地方，也是我望不到的地方，你总会为了心中的梦，而将这份沉重的爱抛下。你走吧，潮涌一般的走吧，我爱你，祝你一路顺风。我只愿见你在这路上快乐的行走，幸福的感知。 得不到你想要的，你将得到更好的。 在你的生命中总有那么几个人让你见不得也离不开。当你好不容易见到了，又只想逃开。当你逃开后，马上又十分的想念。而当你终于不能再看见他的身影时，你会发现自己的眼睛总是在不停地寻找着他。 他冲她做了个鬼脸，她冲他粲然一笑，一场误会便涣然冰释了。 一个女孩说，我的爱情，刚喝时是蜜，再喝时是醋，第三次喝时便是苦水，第四次喝时便是泪水，最后一次喝时，便成了酒水。 终于醉了，胃里翻山倒海，却让人有一种轻飘飘的感觉。 等心口不再痛时，也会发现，失恋的滋味真好。难得领略！ 有一种声音带些着无奈的怒气。 青春？青春关我屁事！ 小丽狠狠地在心里骂了一句。 地球人都知道我爱上了你，除了你自己以外。 对了，我朋友说你你不是地球人，地球不适合你居住，这里有一张去月球的单程票，问你要不要？ 你喜欢什么样的男生？ 坏一点儿的。 怎么个坏法？ 要长头发，有胡子，带着小领结，穿着运动鞋，会唱嘻哈风格的流行歌曲，会跳街舞…… 这么多，还有吗？ 白马非马，是黑马……吧。他把最后一个“吧”字拖得老长。 拖那么长的音，开追悼会呀！ 还有要懂得幽默又会沉默的。一天只说三句话，每句话只说三个字。 “——我爱你” 我想他的时间要能在第一时间看见他，我不需要他时他要离我远远的，只许我欺负他，不许他惹我生气，跟我说话时一定要看着我的眼睛，不能说别的女孩怎么怎么好看，要知道，我永远都是最漂亮的，你的眼睛只能看见我…… 河东狮吼呀！柳月红！ 这么一朵鲜花，咋就插在了你这堆牛粪上，我真搞不明白，还插的那么有艺术。 又短又胖，静看时，他像土豆；动看时，只觉得他像根泥鳅。 泥鳅不是用“条”来形容的吗？你怎么用了“根”字。 这是比喻的手法。 一姐喘着气，眼睛瞪得溜圆，贼贼的，一整颗眼珠子真像一个蜷缩着的小老鼠。 我仅仅的盯住她，她的脸突然有些微红，你怎么那么看着我？她把眼睛放下去，我冲她一笑，“你的鼻子好红，越看越像一颗草莓。” 她的心，像受了惊吓猛地起飞的群鸽。 艺术的完美，在乎人与审美观念的高度统一。 尴尬，多余的是那一双无处可放的手。 就像是一个紧急刹车，将他连人带魂一起抛得老远。 我对你的喜欢与爱只保持在一个惯性的距离里，当时已停止。 这本来是爱，只是一不小心，爱的过多，便转化成了毒。 呆滞的目光，无措的僵持，过于夸张的表情，让人哑然失笑，又让人打心底疼惜。 他给我是思维、观念、视野的深度。 黑夜包揽了多少孤独与寂寞 而眼泪将它们放到最大后又一点点的缩小。 肿掉的眼眶，楚楚可怜。 承诺结出的果瘪皱的像曝晒在太阳底下番茄的皮。 生活，真实的背后全是虚假。 冷淡，冷漠，冷清。天高了，云淡了，鸟飞了，人群也散了，你和他的笑声也找不回来。这里，今天，我独自一人故地重游，好不凄凉。 还有那场假面舞会，谁与共舞。梦醒后，谁为谁掌一盏灯查阅谁的伤势。 我知道从那以后谁也没有再理过谁，大家彼此都堵着气，谁给了脸色说今生再也不说一句，可流年轻轻淌过，谁的感情还会锁着一扇窗迟迟不扫一米阳光进来。 我说，我真的忘记了，忘记了你打面前走过时的故意转头，忘记了你跟我说话时的漫不经心，敷衍应付，甚至忘记了你是怎样的刻薄尖酸。当时，是我没有看清楚，我不知道当时对彼此的任性，也会对如今的思念狠狠的牵绊。 还记得我们的约定吗？还记得我对你说过的话吗？还记得我们闹矛盾时的情景吗？还记得我们一起笑过哭过感动过的事情吗？我们都曾是如此真实，不曾掺假。 婕，你说过的，我们永远是朋友，你说过的，我们还会在另一个路口相逢。彼此问好，要一起怀恋我们当时的美好时光。 校园的角落长满的葱郁的杂草，零星地开着的孤独的花，还有一个晴朗的天气，几只美丽的花蝴蝶，我们笑过，一起走过。 你说蒲公英的种子知道这一切的故事，你说斑驳的老墙会日日守候风铃的呼声，你说我们都会很好的，尽管再也回不到昨天，我们还会有更加美好的明天。 你还说离别是为了再度重逢，你还说时间是不会隔膜这真实的感情，你还说我们的友情固若金汤会地久天长，然而每当舞会最后一曲响起时，那首断人心肠的曲调总会将我们的心深深的抓住。 我会笑着送你们离开的，我一定不会掉眼泪的，我是足够坚强的，等你们都走远了，我会一个人回家，一个人躲进房间去寻寻觅觅，你们在此留下的痕迹，我一辈子的珍藏。 有人曾告诉我说，没有爱情，会没有快乐；但没有友情就不会有生命。 我们生活着，都是以一种可以直立在这个世界的姿态为方式的。我们孤独着，都是以一种不可以自慰愤世嫉俗的状态为途径的。 我傻过，你傻过，我们大家也都曾傻过。 我唯一恨的是，看见你无助的哭泣时，我却不知道能什么去爱你。我没有一双爱的翅膀，我若有一双爱的翅膀我一定要带你自由的飞翔。 于是我骂了你，骂你是一只特立独行的猪，但你不知道的是，其实我一直都很欣赏你这只猪。你走后，我一直都很想对你说，你不是猪，我因为太过喜欢你才会说你是猪，你不是猪，我知道那时满脸通红的你一定是对我的话恼怒了，我笑了笑，可能是你误会了，你不是猪，你怎么可能是一直笨笨的猪呢。就算是，那也是我眼中一只十分可爱的猪。 什么时候才开始尝到了心痛的滋味，看见你失落的目光以后，什么时候才懂得了放手，看见你不快乐的时候。我若真的爱你，就只配用一种远观的心态去默默的爱你。 这爱，很卑微，然而却是我甘之如饴的选择。我不会因为得不到而痛苦，也不会因为你留给我永远是背影而感伤。 其实，我也分不清什么是对于错了，我唯一的办法就是不去管这颗乱糟糟的心，就这样任它对你靠近或疏远。这是我唯一的办法，最好的办法。 你不理我，我难过之后，仍会想，我应该把对于你的记忆写成一本厚厚的书，交还给你，让我在离开你时，你能把我看清楚。我怕我会后悔，也怕你会感伤，我觉得我需要做的就是把这段记忆梳理好，然后彻底的放下，去开始一段新的旅程。 其实，很长时间以来，朋友都在劝我不要这么执迷不悟，我也把自己对你的爱看做是一种情愿的犯错 我想我应该也是聪明的，我知道这份沉重的爱是不会开花结果的，我知道我们永远都是两条不能相交的平行线，可为什么还要对你如此绝望的执著？是因为，我把青春的爱情全部都放在你的身上了。 爱上你，似乎等同于走上了一条没有回头的路，我想在这条路上，我只能不停地一直向前奔去，不管要遭遇怎样的命运，都只能向前。 谁还挣扎在孤独的清愁中，谁还徘徊在寂寞的小巷中，谁还挣扎在落不下来的半空中。 该如何给安慰，该如何给 我们是在寂寞中相遇的两颗流星，相爱，在一瞬间燃烧；相离，在一刹那坠落在地。 我的一生只能隶属于平凡，我会诗意地活在这个世界上。 我问他，你为什么要和我做朋友，他说，不为什么，只因为你很真实，你从来都不会戴上假面。 噢，原来，我一直都在躲避在虚假里。 往下的时间就是用来眼睁睁地看着它一点一滴地来流逝的。 你走的越来越远，我们心灵的距离也在无形中走的越来越远。 我以为你会像我一样怀旧，谁知道你天生的记性差。这样也挺好的，不是吗？懂得忘记总比去揭伤疤要幸福。忘记了，就没感觉了，就不会在痛了，看开了云淡风轻就没什么了。 在物质王国衰落的时候去拯救一个精神王国，在精神王国完美的时候去创造一个物质王国。 这一次，我遇着了一个人，她最后成了我的好朋友，当然这认识之间还是挺有些意思的。 你叫什么名字？ 伊雪。 就这么的冷，她连抬头看我一眼的功夫都没有，太不尊重人。出于好奇，我还是耐着性子同她交往着，我倒要看看眼前的这人到底是何方神圣，居然敢这般目中无人。 哦，伊雪呀，我有一个朋友也恰巧叫这个名字，她和你挺像的。 哪里像？ 我第一次跟她交往时，她也是这样用跟你同样的话同样的语调同样的神态来回答我的。 然后呢？ 然后我说她这人挺冷漠的，像个冷血动物，不过，我这个人也是这样，我就喜欢和冷漠的人交往。 她终于肯放下手中的正看着的书，抬起头来跟我对话了，但仍是一副面无表情的样子。 我想我们以后也会成为朋友的，对吗？ 当然。 嗯，话说到这里，我能否给你一个小小的建议？ 她没说话，只拿眼神觑了一下我，意思在说，你说吧，我听着呢？ 我看了她三秒钟，把脸上的三分笑迅速抹去，然后再她盯着我时转身就离开了。我想，这次她准能记住我的，因为从一开始我就发现了她的内心在害怕，虽然一点痕迹都不露。 放学后，我看见她一个人抱着两本书独自走在路上，就故意从她身边经过。 你是？ 上午我们见过的。我仍是一副浅浅的笑。 她终于也勉强的冲我笑了一下。那么艰难，却似乎是我久违了的笑。 你去哪儿呀？ 出去走走。 我看着她一步一步走远，仿佛我们真的就是相识了好多年的老朋友。拐角处，她背影迅速消失的瞬间，我真的感觉到她是一个孤僻的女生。 后来，当很长时间过去了，我们终于成为真正的好朋友时我才知道。那次无遇见她，是她人生中最悲伤的一刻，而这些我却没有看出来，我对她唯一的感觉就是这个人太冷血了。 有时候，我也会觉得自己第一次见到她就说她冷血的确是我的不应该。其实说到底真正在内心冷血的是我自己，而我总是会把自己的外在伪装的无比的真实。 人就是这样，感觉到的成了印象，印象为在今后的交往中被换改。 船与海。 生活就是一部可以随手翻阅的活字典，没有目录，看似杂乱无章，却能让心看得一清二楚。 这颗心，是被虫掏空的果实，空荡荡的，里面只装定了一些风和雨。 为了些蜗角虚名蝇头微利在没有硝烟的战场中狼奔豕突，东跑西奔。 幸福，已与我绝缘，它只在有王子公主的城堡里，与身处的现境毫不相干。 绝望，来自对现实遥不可及的追求。 爱如水晶般透明。 我发现自己是行走在现实中，却游离了现实，也常会做一些缘木求鱼的事来。 我思量着自己，却无法把握住自己。 他的忧伤，我是看见的了，就在他潇洒走开衣角扬起的边缘。 仿佛我什么都有，又仿佛我什么都没有。有时候行动真的可以脱离思想去独立行走，有时候也会痴痴呆呆犯傻犯错，有时候也会想东想西的想不出个为什么。 有时候太累了，就什么也不想要了，有时候太高兴了，一不小心就乐极生悲了，有时候，我无比的像我，有时候，我真的不是自己。有时候，这情感会空白，有时候，却也会泛滥。总有那么的有时候，难道这就是过来人口里所道的，人是一个矛盾体吗？ 他感觉自己就像是小孩手里拿着的橡皮泥，可以被别人随心所欲地捏成各个形状的东西，完全没有了自己，他已经没有他了。 我说贝贝，你要是从小人国来的该多好啊，那么我就可以把你装进口袋里，走到哪儿就带到哪儿，如果真的能那样该多好啊。 我陶醉在我的想象之中，仿佛贝贝真的就变成了小人，跳到了我衣服的口袋里。 可我知道，这只是一个童话，多么滑稽的无稽之谈！多么傻气的幻想！ 我正欲转身再看一眼我的贝贝，他却已经走到下个路口的拐角处，最后的背影如一尾鱼影，消失。 伤痕如斑马身上的条纹。 被寂寞囚禁，在冷漠中找不到一个出口。 命运却让这个凄凉的 很长一段时间，我看不出现实与小说是什么关系？似乎它们两个是毫不相关的事物。风牛马不相及。 于是我拼命的去读现实主义小说，却常在猜疑那是否是真实的， 当痛苦来临时，我只能用这些零星琐碎的文字去表情达意，然而一直令她可悲的是，她的文字永远都显得那么的苍白无血，只能无力的传达她情感的万分之一。 薇趴在书桌上，两只大眼睛像只在黑夜探一线光线的小老鼠，窥视着这文字里所有的意义。 我拾起落叶将记忆描绘的五彩缤纷，我醉眠残红看孤愁系住南飞之雁。 秋的天总是很温柔，像个江南的女子，天蓝云白风细水温柔。薇散了头发走在学校的石阶上，沐浴着温柔的阳光，心情很愉快。感觉好久好久都没有这样享受过生活了，午下的时光真好，像一杯暖暖的咖啡。 蔷薇坐了下来，拿出本子和钢笔，思维在笔尖上婆娑《寂?天际飞鸟》，薇很认真也很安静。 你任性，你孤傲，你总是在矛盾的漩涡中自主而不自由的旋转，你有像月亮一样的愿望，孤独中温柔无限，却只爱伴着寂寞的心在黑夜寻找遥远而渺茫的慰藉。 你渴望像飞鸟一样翱翔在自己的天空，但一双忧郁的眼却迷离了你美好而天真的渴望，迟疑、徘徊、首鼠两端似乎没有尽头。 年轻的脸庞，忧伤的心。或许某天在你拂平情感之余，一种感动会突然而来，像石投入湖一般在你心中久久荡着一圈一圈的波纹，你细腻的情感里终会传来一声你已久违了的鸟啼。 ——轻轻的，淡淡的。 ——幽幽的，静静的 正文 第十章日记（3） #第十章日记（3） 等一切都落了尘埃，等一切都沾上了岁月的冷霜以后，你的那些任性、孤傲便只会流淌在你青春的画卷里，成一道未成熟的风景。 尘世太扰，尤其是在我为生活而疲于奔命的时候，处处都是冷漠，时时都在嘈杂，勾心斗角明枪暗箭让人防不胜防。瞥视的不屑与鄙夷在城市的每个角落游荡，不经意间就会让心陷入囹圄。琐碎的事亦如夏日的骤雨一样密，若在忧伤之中，它会化泪成千瓢。 眼里充满了忧伤，思想也像被它凝固了，所有的想象只能倒影出忧伤的影子，提笔，写下的也都是忧伤的文字。那才刚过去的快乐，此刻想要记下，手中的笔却迟迟下不了，欢颜不展心情难叙，木然了半日，也没有找到能够聊以自慰的东西，我知道此时我一定跌入了悲伤的低谷，悲痛欲绝，无声无息。 有时候真的会抑不住的伤心，有时候真的会悲伤的想哭，好像一切都成了空，那些成空了的比烟还轻，比梦还远，一切也都没了踪迹，只剩下暗角里我与影子的相拥而泣。或许这样才是最好的办法，痛快的去伤，痛快的去哭，伤完哭完后感情温厚心智成熟。 心潮澎湃翻江倒海，它正在吞噬我内心巨大的忧伤与痛苦。 钢笔还在沙沙写个不停，停不了对你的思念，到深夜还在灯下，闲笔写意，漫想遥怅。不知道是什么时候刮起的风，卷思念进了爱的魔窟。涂鸦、漫笔、信步，我多想守候这思念的完整，让它在黑夜给一颗最亮的心啊。 这一刻，我觉得自己的思想就像是长满了羽翼的飞鸟，它飞的好远好远，去了许多我不曾去的地方，见了许多我不曾过的风景。 薇有时也会一个人傻傻的笑，说些无关疼痒的事，她觉得那是生活在寂寞之外赋予她的一丁点儿小无聊。 当某某在说他如何如何时，我总是好听见他周围有人不屑的叹音，那是一种不以为然的态度，即他认为的不可能或许还夹杂有嗤笑者不痛不痒的反驳，并理所当然的认为那是某某在吹牛在自夸。但我往往不是这样认为的，我觉得，吹牛自夸，有时是一种自信、自我鼓励或自我安慰的表现。 薇有时会不经意地想起这些好笑的事，然后撅撅嘴不予理会，也有些伤心事，她回首一笑了之。 薇好想把自己的一颗小小的心捧在心里，时刻抱着它保护着她不让它在无奈的现实中去触碰太多感伤的符号。 若是一定要痛快淋漓地去受伤，她索性就让心浪迹天涯，让它在漂泊的巨痛中，为人生储藏最为丰厚的情感。 走过一段路途后薇会感觉那些记忆的花好像是泡沫堆砌而成的，拍打在情感的大石头上留不下任何声音，任何痕迹，而今它也将和着以前许多天马不羁、不可思议的想法，一起奔向无尽的烟海中去虚无缥缈了。之后，这一整个记忆也就会变成似有似无的梦，远远的，朦朦胧胧，我想这样也会是十分美丽的。 他和她分手了，他走了。她流泪了，受伤了，总想找个理由告诉自己他不是故意的，他无情的冷漠只不过是不想自己因爱而陷的太深;总在借助于一个虚幻的安慰，来温暖对他绝望却难割舍的情，其实她也不知道自己为什么要这么倔强，像电影里放着的泡沫之剧，男女主角悲剧性的分手离异，这之中总是盘根错节般的复杂。 但即便是天涯海角的距离，她还是深爱着他，因他流泪，因他伤心，就算结果只能是她爱他爱的伤痕累累，她也还是不想失去他的消息。 而在我有意识要把它放进记忆前，它已经逃脱的无影无踪，任我怎么去追它也不会再回来，所以常常我会对珍惜二字有许多感慨： 其实我们都是一样的，谁也不会在意轻易得到的东西，谁也不会珍惜现在拥有的东西，谁也不会认为此刻他所拥有的东西就是那最好的，谁也不会留恋此刻哪怕是很大的快乐和幸福。 我们总是向往那些遥远的还没得到的事物，因为那遥远的尚未拥有的事物，对我们一直都是一种莫大的诱惑，你对它也有太多憧憬与想象，而这些憧憬与想象又会随着时间的推移不断的与日俱增。 所以，不论什么时候，总是有人在不停地失去，不停地错过，不停地嗟叹，不停地后悔。 而我等一切都静了，再去寻找你的美。 此时静悄悄的，又是中午人去楼空了，教室的窗角桌上只有我的笔在不停的沙沙做响。 阳光明媚灿烂的有些耀人的眼，那些鸟儿也不知躲到哪里了，只是听见它们从早上到现在都在不停的叫；时不时还有几个人影从大道上一晃而过，之后一切都又归于寂静了。 清晨，薇本是赶时间要办一件事的，不料却被这一湖水吸引住了，便不由自主的停下脚步，也不管还等着她去做的事了。 这一湖水在太阳的照射下，闪闪泛光，如锦鳞的甲片一般，湖边的垂柳枝条轻柔，风一吹起，便随风扬起，美丽的姿态倒映在水中成迷人的倩影。偶然，还会有鱼儿跃出水面，这时湖便有了声音，而鱼跃荡开的一圈圈的波纹又让平如镜的水面有了动的气息。此刻，我想自己驻足的深情凝视也会成一种很和谐的点缀，我的眼里心里有湖，湖里水底也沉有我的影子。 这一湖水就这样漾在了我的心头，她给了我一种特别的感情，她值得我为她慢下要匆忙在尘世的步伐。 突然间有不可名状的伤心，它来的莫名其妙，锁住眉头，沉在心头；突然间有种不可名状的悲愁，它在我心中隐隐作痛，剪也不断，理也还乱。 有时纵是这种伤心与悲哀把自己的感情折磨得支离破碎，她也不想挣脱，任它放肆凌厉的去噬咬。我知道它总会有停下来的时候，我的心也总有平静下来的时候，我要在这种伤心与悲愁的猖獗中去尝尽生的痛苦，然后去给人生一个多样的想法。 薇想这世上许多事物都会随时光的流逝而老去，但水不会，若有永恒，那定是要非水莫属了。或许水会干死枯死，但水永远不会老，水永远都是年轻的。水只要生着，它就能让生命始终保持着是一滴水的状态。 世上，从古到今，对水的理解感悟太多样了，但有一点是毋庸置疑，即水会给予不同时代的人很多感想，或是感动。我也想很喜欢很欣赏水，我想用水塑的生命一定是不会老去的生命。 薇久久的静默。月亮终于从薄雾中隐出身来，透过窗抬首便能望见，它晕黄的光微弱如将要死掉的花；星星在更遥远的地方闪烁，点点流光，似乎能把人的目光扯的黯然拉的疲惫。蓦地，孤影一只闯入眼眸，刹那间又飞进无尽的黑暗中去了，薇迟疑了一下，它却在我的思想上散落了一地零碎的忧伤。 人生就是这样，失意也必不可少，每一条道路，无论是崎岖、狭窄、泥泞的，还是让人望洋兴叹、望而却步、跌足长叹的，我们都要走，都要经历。也许走着走着我门就会叹服着世间的悲欢离合，叹服着世间的爱恨情仇。而后将是在尘世做一个完整的旅。 有些东西是永远不变的，它能让你为之震撼为之感动，也有些东西是短暂的，一闪而逝的，一逝永不会的。 坚如磐石痴情相待的爱情是永恒的，萍水相逢擦肩而过的偶遇是瞬间的。 我不在此岸也不在彼岸，我只是那漂泊在海面永远不想靠岸的人，我只是在看此岸和彼岸。 习惯就是一种麻木。 我始终觉得现在的我是最可悲的我，生活在狭小的圈子里，没有多少痛苦也没有多少欢乐，一切都是那种平平淡淡的状态。 我很珍惜现在的时光，这个“弱智”的年龄，做着一些“弱智”的事，说着一些“弱智”的话。最后“弱智”的无可救药走火入魔的爱上一个对我没感觉的人。 我还是喜欢相信，我永远都喜欢我所爱上的事物，尽管到最后还是要凄凉的失去。毕竟这个年龄在这个没有被污染的校园环境中，应该以这样的状态生活着。 我的心情起起伏伏，听了些话，见了点世故，触了些情，想了点生活，忧伤竟是这样不招自来了。兹心隐隐有微痛。 好久没有动笔写日记了，自从放假从学校回来，就没写过日记。那六个月里，我不停地写日记，不停地写小说，不停地写歌词，可以说每天都要动笔写东西，一天不写我就会有种过不去的感觉，尤其是日记，每晚都会不由自主的、不知不觉的拿起笔就写。 有时看着一个厚厚的日记本上写满了我的所感所想所愁所喜，我竟会有一种欣慰的喜悦，可当我再一次读着自己写的日记时，那些有忧伤的字眼又总是会刺痛我的心，回忆一幕幕，想法又再膨胀，俊秀的刚笔字，浓黑的墨，我的眼泪便会涟涟而下。 有的时候，我竟会感觉自己写了这么多，只是一种多余。我努力的压住情感去翻看那些过往的日记，它却让我感觉自己在蠢蠢地做着毫无意义的事。既然这日记，这样让人牵愁惹恨的为什么还要写呢？ 我想是我当时的情感已经脆弱到支离破碎了，我不停的写日记，不停的写着忧伤的字，只不过是想让这些受了伤的情感在一个静静的文字角落完整的找到属于它自己的黑色城域。 像今天，是我从放假这么长时间来，第一次动笔（该是动手不动笔了，我眷恋着我新买时的钢笔）写日记。 虽然情之所至，手便会不由自主地写下许多字，但那些让人戚戚然有余悲，隐隐然有微痛的人和事，我一般是不会写出来的。一来怕自己的情感承受不住，二来怕它会让回忆多染凄凉，三来还怕它会被别人知道，那些在别人的眼里或许只是一个笑话。 真的，我是高兴时不怎么喜欢写日记的，只有这快乐染上凄伤时我才会执笔书愁。 有时也真的很想说话，很想让别人知道我的心，可往往也会担心情感太强烈，伤心会渲染，以至于词不达意或语不尽意，而让别人误会或理解错误。 所以，有时当我淋漓的说完了心里的事，一段时间后我会更加难过。而更让人愤者，莫过于你话说了，别人（当然每次都是我很要好的朋友）还狠狠的专拿让你难过的词去扎你的心，这样的事我遇到过好几次，结果便是我语戛然而止，泪如雨下，把未说的话都留在一个黑暗的地方，任这些放肆的眼泪把它淋个透，然后连同这撕心裂肺的痛一起在夜深时寂静的埋葬、埋葬、埋葬。 而这之后，我亦如秋末的蝉，褪壳之后钻进土里，无声无语，就这样永远的死寂死寂。所以，常常我的理解是：内心悲伤到最痛时，语言会便显出它的苍白无力；语言迭出时，这个人的心一定脆弱到只想要用语言去消逝一切，而后语断，便万籁俱寂心痛隐到最深的海。 这真的也好比倾盆而下的雨，雨过之后，一切声音都没有了，而你未走的伤则已经到了“此时无声胜有声”的程度，我想这时人的心绝对比不停说话时还要痛一百倍、一千倍。 有时流着泪还在笑，当然，这并不属于喜极而泣的一类。流着泪伤着心，我还在笑，却只是在嘲笑着自己的情感脆弱，嘲笑自己为什么如此愚钝，嘲笑自己的可笑。这带泪的笑好凄好悲，连我自己都不知道自己什么时候会如此了，但我知道我一定痛到了最深。 我不知道自己的情感为什么这么的脆弱，我不知道知道自己的心问什么总是在孤独的忧伤难过，我不知道的自己的眼泪为什么这么的多。我想我一定是悲天悯人了，我一定是喝了回忆的毒，我一定是触情生情了，我一定是看了红尘中的无可奈何，我一定是饮了黑夜的冷风和冷清，我一定是…… 有时写完许多日记后也会觉得自己很婆婆妈妈。而等语尽心平时，也只是剩这一纸的墨迹在与我形影相吊了。 月，是弯向里的船形，月光很亮也很皎洁。不多时，天上的星也陆陆续续地出来了，每颗星的距离都是那样的远，在东边的一颗星总是很亮很亮，而远处的许多星都又暗又瘦。我来回踱了几圈以后，在看天时月亮又往西沉下去了，而它的光却有增无减。 夏天的每个黄昏每个晚上都是最美的，夏天的黄昏很长，它让你有足够的时间去散步去闲聊，夕阳的余晖也不会像秋日里那么残碎，会给一种沧桑的感觉，它的余晖总是让人感觉很美，如流光一样，它是慢慢退去的。 而这时天空也是最美的，我有好几次此时都看到了白天天没有的蓝，这蓝同时也让感慨了好一阵子，因为是蓦地注视，初次发现天空会在这时这样的蓝，所以很是高兴，还有好多白云，一朵一朵的，遍天都是，我也常在这时喜欢推算着明天的天气：明天又该是一个大晴天了，可有好几次，这好像都只是一种假象，常常半夜还是满天星辰，不多时，却是细雨绵绵了，是离秋近了吧。 我这样想着，却不敢把它想的太远，你知道的，秋有肃杀之气，秋有凄凉之意，秋最易让人触景生情，生出许多愁许多忧伤。所以还是回到凉夏的黄昏吧，在我的家乡，黄昏的时候也应该是热闹着宁静的，起先是时不时几只飞鸟缓驰而过的身影，把人的思想带的辽远。 再次是微风徐徐，荷锄而归的人在黄昏把一切都走的安详，还有人家屋顶上的袅袅炊烟，偶尔谁家门前有几个淘气的孩子还会在没有大人看管的情况下小打小闹的，便又会给黄昏的静抹上几抹热闹的颜色。 而等人家都吃过饭时已经是星辰满天了。这时夕阳早已在人们没工夫注意的时候退尽了。黑夜就是这样在须臾之间悄然而至的，也静，也美。我家门前这时总会有好几个人在闲聊，尖嘴的蚊子出来了，嗡嗡的叫着，人家的腿和背也常被它们叮的疼痒难耐，于是过不了多时一个一个又都散去了。 他们走时总爱看看天，明月的光繁星的光让水泥的道路好亮，再也没有人会担心夜太漆黑而被小孩随意丢的石头绊倒了。我总是等门前的人都走完才让母亲锁上大门进屋的，这满天星和月下有人在说着些话实在是太吸引人了，它是我想要储藏的记忆。 今天日记写的太多，很怕以后它又会“死灰复燃”，我会一直不停的写下去，然后再酝酿出一晚的凄凉与惆怅，循环出一场深痛与深忆，何苦呢？很苦，但却离不了，苦的黯然神伤，潸然泪下都放不下。我想，尘世一遭饱饮了它的毒，不死，很痛，我也是很幸运的。 窗台的花枯死了。这枝兰草花是我很多天前从地边的草埂上摘的，我知道兰草花本是生命力很强的花，随便折一两枝插入土中它也会活。我折它时它正开着许多美丽的小花，全是天蓝色的，枝和叶也青翠的可人，它的鲜颜一直到我走时都还在，然而就这几天不见的时间里，它开完花后便慢慢的开始枯萎起来，先是花枯，再是叶枯，最后又是枝枯。今晚我又看时，它的模样甚是憔悴，若是它还长在田埂我想它现在一定还焕发着勃勃的生命力。 薇在电脑面前写字，它就在我电脑边放着。蓦地，抬头注目，它的枯枝败叶让我好不落寞，凝神之后，它枯死成我记忆里永不老兰草花。