#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(1)
我叫何故, 今年大二, 在杭州一所二流大学里念生物工程。
今天我要讲的一些事是关于我一个高中同学的。
我这个同学叫王淑娴, 女, 171的身高110的体重, 长的很漂亮, 长发飘飘, 还会打扮,完全就是现在流行的女神范。读高中的时候我一点都不喜欢她,大概是嫉妒吧, 每回和她同时出现在某个场合,我整个人都被比了下去,活脱脱一个白富美和一个土肥圆。所以高中三年我跟她就好像两条平行线, 三年下来说过的话两只手都能数的过来。
但是有一回我们曾离得非常近。
那是高考后, 我们高中有班级毕业旅行的传统,我毕业那次老师组织班里的同学去雁荡山进行了三天两夜的游玩。那次刚好我跟她住一个房间。还记得那天我们坐的大巴到达目的地已经是傍晚6点多了, 在宾馆吃过饭, 老师就让我们自由活动, 去房里收拾一下东西。
那是一个典型的四星酒店标准间, 当我拎着行李走进房间时, 发现王淑贤正吃力的放下一个超大的超大的包。
那包真的大, 几乎有她半个人那么大。当时我有点好奇的走过去想看看里面到底装的啥,可还没走出两步,王淑贤突然的就一下子用力把包裹拉上, 然后冲我投过来一道好像充血了似的锐利的眼神。
那时的我脑子还很简单, 并不知道那眼神到底意味着什么,只是单纯被她的举动吓了跳,就僵在原地没敢再动。
当时的气氛实在很尴尬,我有点不知所措的朝她笑了笑:
“你这包真大。”
“嗯。”
王淑贤板着脸应了声,但并没把话再说下去,说真的这跟她平时差很多。在我印象中她虽然也高冷,但似乎从没有对人这么敏感警觉过,这不仅让我觉得有些困惑。
不过当时也没多想,只是埋头整理起自己的床铺,整理完又去洗了个澡。全部搞完一看钟才9点多,这个点外出太晚,睡觉又太早了,所以我只好百无聊赖的打开电视机看起来。
可能王淑贤也一样无聊,没一会儿她披着头刚洗完湿漉漉的头发也坐在床上看起来,还抱着包膨化食品咔嚓咔嚓吃着。那会儿房间里没开灯,只有电视屏幕里照射出来的荧光不断变幻闪烁着,我俩相对无言的看着电视上的古装连续剧,当时我也没太在意,只觉得耳边那道‘咔嚓咔嚓’的咀嚼声就跟催眠似的绵绵不绝,直到一集放完了,我才猛的发觉,这吃东西的声音居然一直就没有停过。
我惊讶的扭头看了王淑贤一眼。
那时她双眼直勾勾盯着电视机,嘴唇紧紧抿着,两颊则塞得鼓鼓的不停地咀嚼。这同时她一只手捧着一个超大的好像是面包也不知道蛋糕的食物,另外一只手油腻腻的正拿着撕下来的一块准备往嘴里送,但这动作在我视线扫过去的瞬间立刻僵住了。王淑贤的脸上突然露出了一种很怪异的神色,然后她放下了手,把那块正准备塞进嘴里的食物又放了回去,接着又坐直了身子,脸上重新装出一副平静的样子,接着默不出声的加速把她嘴里的食物给吞进肚子里。
看她那样子我也立刻回过头去,当时我觉得很尴尬,好像无意中撞破了别人的秘密,但我又不明白我撞破了什么,女孩子吃零食不是很正常吗?于是我只好装作没看见她那怪异的行为,继续回过头盯着电视屏幕。
那时候片尾曲也放完了,又开始放起一个卖内衣的电视购物广告。屏幕上的画面不停在一个内衣模特身上晃来晃去,那个模特也不停地改变着姿势,一会儿露露大长腿,一会儿晃晃大胸部,旁白的女声还用陶醉的女声念道:“穿美黛儿内衣,老公离不开你!”我看得没趣正打算换台,却听王淑贤在我身后很不屑的哼了一声:
“哼,这女的身材一点都不好,还当内衣模特呢。”
“真的么,我看她身材挺好的啊。”
我接口,又回过头去。这时王淑贤没再吃那个蛋糕了,她穿着睡衣,披头散发靠在叠在床头的枕头上,一只手拿着罐可乐正喝着。而且不光是可乐,这会儿她床头柜上还放着好几个空的饮料瓶子,有阿萨姆奶茶,大瓶装的百事可乐,还有好几个纸盒酸奶。这些刚刚都还没,一眨眼的功夫就出现了,也不知道她是从哪拿出来的。
王淑贤身上的睡衣很成熟,不是我们这种年纪学生常穿的那种睡衣裤或者长过膝的睡裙。她身上是件深V黑丝绸睡袍,被她丰满性感的□□顶起来,露着雪白的深沟。睡衣的下摆刚到她大腿,她两条腿又直又细,内侧的皮肤更是细腻白嫩的好像能掐出水来似的。这当口王淑娴懒洋洋的倚在床头,两条腿支起来,绸缎似黑亮的长发和性感睡衣将她整个都包裹起来,玲珑有致,看上去很纯情,又很撩人。
看了王淑贤的身材,再看看电视上那内衣模特,我不由称赞:“我觉得你身材比她更好,如果你也去当模特,肯定要比广告上这个更漂亮。”
“但是我太胖了。”
“怎么会,你人高啊。”
“我才171,可有110斤,这还不胖吗。”
“……我166,跟你差不多重,我觉得自己不胖啊,你比我高这么多,就更瘦了啊,其实你……”
“你懂什么!”王淑贤突然加大音量打断了我。
吓了我一跳,然后她又低声加重语气把话重复了一遍:“你懂什么?你什么都不懂,这个社会不是你看看书考考试就能成功的。这是一个看脸的社会,一个女人要往上爬,就要变瘦,变美,否则其他都是免谈!男人不会喜欢一个肥婆,光鲜的工作也不会让一个土里土气的人干,你懂吗?”
我竟无言以对。
后来我们就没再交谈。广告放完又开始放下一集电视剧,我这才发现里面的女演员真瘦,瘦的锁骨整个都突出来,大腿就比我的胳膊粗了那么一点点,她们整个人除了脑袋都几乎是一个皮包骨头的状态。但却真的好看,清瘦又长发飘飘的妙龄少女,最小号的衣服套在身上都显大,看着柔柔弱弱的,透着股纤尘不染的仙气,实在惹人爱怜。看看她们又看看自己,我突然觉得自己好像也应该减减肥了。
因为我是个女孩,当然是爱漂亮的。现在这个社会不是都以瘦为美吗?
第二天早上我是被一阵喧闹声吵醒的。
醒来时王淑娴已经不在了,她床上只摊着条凌乱盖过的被子,昨晚她吃剩下的那么多食物包装纸和饮料空瓶子也都不见了,床上和床头柜上都收拾的干干净净的,连点饼干沫子都看不见。门外过道上好像有人大声说着什么,我揉揉眼睛爬起来换了身衣服然后打开门,恰好看到我们班的生活委员冯磊正在过道往前台走,边走边喊:“服务员!!”,不光是他,其他房间里也有同学走出来叫服务员。
“怎么了?”,我问。
“厕所堵了!”冯磊道:“靠,真恶心,不知道什么东西把整个楼道的下水道全堵了,还弥漫着一股酸味儿……不说了,再说我都要吐了,服务员!喂服务员过来!”
“怎么回事?”这时一个保洁推着保洁车过来,“出什么事儿了?”
“好几个房间厕所都堵了!你们这个酒店怎么回事儿,下水道堵了也不修修,一晚上就这样了!”
“不可能啊……我们这都是定期检修的,不可能堵。”宝洁大妈嘀咕着就走进冯磊房间的厕所,我也跟过去在一边看着。
到底是专业的,那个保洁阿姨看了眼就明白是怎么回事儿了。她又从冯磊房间里退出来,从她那保洁车上拿了个通厕所的皮塞子,边道:“你们是不是把什么东西扔进马桶了?好像有什么东西卡在下水道了……比如卫生巾?”
冯磊乐了:“阿姨,我们都是男生,不用卫生巾。”
“哦,那就是其他房间的,这附近几个房间都用的一个下水管。”说着保洁阿姨指了指冯磊住的302,我和王淑贤住的305还有另外几个房间。
“那一个一个查呗。”
“等下我通知检修的人过来叫他们看看,你们去干自己的事儿吧,到晚上了一准好。”
既然人家都这么说了,大家也都散了。走到酒店大堂我看见有几个同学正围着茶几上的一箱东西在拿着吃,看见我们走过来,导游朝我们挥手:“哎!来吃杨梅!新鲜刚摘的!!”
原来是杨梅。
身边的人都露出兴奋的神色跑过去,不过我不怎么兴奋,因为我不是很喜欢吃杨梅。走过去拿起颗杨梅想尝尝,但是刚放进嘴里舌头刚尝到了味儿,我就急匆匆的把它拿开,然后拿个餐巾纸包着扔到了茶几上。我一点也不喜欢吃杨梅,不喜欢那种涩涩的味道,也不喜欢吃过以后那种倒吸一口冷气牙齿都要酸倒的感觉。
但是大家都在吃,我又不能管自己走,于是我无聊的四下张望着。
却看见了一早就消失不见的王淑贤。
她穿着一身连衣长裙,柔亮的黑发顺滑的收在脑后,看上去真的有点像昨晚我们看的那个古装剧里的出尘仙子。但王淑贤这时并没和大家聊天,她找了个不起眼的小角落,面前放着个很大的草编的竹篮子,篮子里连叶子盛满了红红的杨梅,应该是刚摘下来不久,有些杨梅上还沾着些晶莹剔透的露水。
王淑贤就坐在这篮杨梅后来,弯着腰,几乎是整个人都扑在上面,一只手抓起几颗就往嘴里塞,这只手刚塞完另一只手就跟上。她大概坐在那吃了已经有一会儿了,她用来抓杨梅的两只手指头都被染得跟血一样的红,还有她的嘴唇和牙齿,艳红的发黑,就跟刚喝完人血似的。我本想过去问问她今早的事,但想了想还是没动,因为这会儿她吃东西的样子实在太渗人,跟饿了三天三夜似的。她就这样旁若无人的,眼睛直勾勾的盯着她眼前的那只杨梅篮子,毫不理会周围的一切,甚至连吐杨梅核都嫌麻烦似的,我都不知道她吐没吐核。
看了几眼我就移开了视线,她那个吃法实在有点吓人,我光是看着就觉得肚子涨的不行。
突然这时有人问了句:“哎!酸梅汤是不是就是这种杨梅做的啊?”
“是啊,做的时候把杨梅去核了捣碎,加糖和水煮,等煮久了再把渣滤去就成啦!”
“这样好麻烦哦,直接把杨梅扔水里也行吧,要不咱们试试。”
“哎哟!你别扔那是我的杨梅!”
“蛤蛤我扔啦!”
对话到这里一下中断了,空气突然一下子凝结了。
“……哎,你看这是什么东西从杨梅里爬出来了……”
“…………白白软软,跟蛆一样……好恶心!”
“我有密集恐惧症!我要吐啦!”
“怎么杨梅里有虫子啊!??”
一时间都是高分贝的尖叫声,我走过去看,只见茶几上放着个盛满清水的大碗,清水中间沉着几个发胀了的杨梅,有一两个还在不停往外冒气泡。而整个碗的水表面都密密麻麻漂着一大片不知道是什么虫子的尸体……还真的跟蛆很像,一个大概就半个米粒大小,白色椭圆形的,看上去软不拉几的。而且有的虫子还活着,不停地扭动着身体,都弯成个半圆形了。那些虫子相互蠕动缠在一起,不停挣扎着,别提多恶心了。
这时导游听到刚才的尖声声凑过来问:“怎么回事?”
“杨梅里有虫子!”
“哦,是米虫,很正常。这里的杨梅都是天然有机的,不喷农药,所以会有米虫进来。不过不碍事,吃了就当补充蛋白质呗,农民自己也吃的。”
“呕,那么恶心。”
导游笑笑:“说是不吃,不过这儿一箱杨梅加早上摘的三大筐也已经差不多见底了嘛。”
“不是我吃的,我就吃了十几颗。”
“也不是我,我就吃了两颗。呕,还好吃的少,要不然隔夜饭都吐出来了。”
“我也没……”
大家议论纷纷,你看我我看你,最后把目光集中在了王淑娴身上:“王淑贤,你是不是一个人吃了一筐?我刚才看你前面放着很大一篮子的杨梅啊,现在怎么没了?”
“我不知道啊,刚才有人也过来一起吃了,很快就吃完了。”王淑娴语气平静的回答。
“哦,这样。”
之后大家就没特意在意她了,只有我一个人又看了王淑贤几眼。这当口她倒完全不是刚才那个吓人的样子了,手指和嘴都擦得干干净净的,看不出一点红色。她前面的那个杨梅篮子只剩下几片绿叶子在蓝底,还混着几团用过的湿巾纸,我记得这种湿巾纸是用来卸妆的,能把粉底眼线都擦得干干净净。
篮子里的湿巾纸上隐隐约约能看见几抹杨梅的紫红色。
导游在门口喊我们集合准备出发去景区,一直到我快要走到酒店门口,也不知道怎么想的,突然就回头看了一眼。
王淑贤还坐在那儿,张开着嘴唇,嘴巴不停地动着。
大概是察觉到了我的目光,她也朝我看了一眼。
她的牙齿全染成了紫里带红,牙齿中间咬着一颗杨梅,舌头在后面抵着它,而就在这个瞬间,我看到数不清的好像蛆虫一样的白色虫子从那颗杨梅里一波一波涌出来,还在不停蠕动着,爬满了她的上下两排牙齿。
王淑贤就这样勾起嘴角,朝我笑了笑。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(2)
这三天两夜的行程也没什么可说的, 白天导游带着我们在景区爬山, 过瀑布, 拍照, 晚上我们在一个农家乐吃过晚饭以后回到宾馆, 刚走进大堂, 服务员就过来说, 三楼的下水道已经通好了。
到底怎么回事?大家免不了好奇问。
下水道里有……说这话时那个前台女孩露出一脸不愿回忆的混杂着恶心和厌恶的表情:我们原本以为是哪个同学把卫生巾或者包装袋扔进下水道造成堵塞,谁知道管道工把管道里的东西吸上来以后却发现……那里面都是食物的呕吐物。
呕吐物?
对。你肯定想不出来有多少,据管道工说, 那几乎是一个成年人一个星期吃的东西了,还不算先被冲走的那部分。那里面好像有一些糖还是什么的黏性很大,和食物残渣混在一起粘成了很大一团粘在下水道里, 后面的那些通不过, 才造成几个房间都堵了。
……恶,怎么尽是这么恶心的事。
还有……吞吞吐吐的说着, 我看见前台小姑娘偷偷往我的方向瞄了一眼。我不知道她在窥视些什么, 于是也朝她看了眼。
还有, 管道工说, 他还在那些呕吐物里发现了……碎肉。
碎肉?冯磊讶异的问道。
对, 碎肉。黑的肉, 渗着血,看起来像内脏,感觉就像有人把内脏都呕出来似的。我担心是不是有同学的健康问题……
是哪个房间堵住的?
是30……前台姑娘正欲脱口而出, 眼睛看着我的方向却一下停住了。我开始还有点奇怪, 我好像没给她使眼色啊,因为太莫名了所以我不自觉的顺着她的眼光也转身朝后看了一眼。
……在离我身后不远的一张沙发上,王淑贤就坐在那里。
白裙及膝,长发飘飘,看起来真是美女。但是这会儿她板着一张脸,用一种安静到冷酷的,却像极了刀子似的眼神看着我……不,是看着我身后的那个前台女孩。
我的目光和她一接触,王淑贤立刻转过头去。
那以后三天两夜的旅行就结束了,我的少女时代也正式完结了。我和王淑贤也没有再交谈过。只是结束住宿退房的时候我看到她之前带去的那个巨大的的包几乎空了,瘪成很小的一团塞在她的书包里面,里面的东西也不知道到哪去了。
再次听到王淑娴的消息已经是大二上了。
上了大学大家都住校,四个人一个寝室,上面床下面书桌的那种。我们学校的寝室编排是打乱的,就是同一个寝室的几个人都来自不同的院系。我住的寝室里我和另外一个叫杜艳的女孩是生物学院的,还有一个叫吴黎黎的是商学院的,最后一个叫徐靡因的是高等物理系的。
那天下午我走进寝室的时候,看到同寝那个商学院的女孩吴黎黎在看本时尚杂志。本来我是没什么兴趣的,因为我一直都是个独来独往的人,但是当时我越过她往自己书桌走的时候,余光从那书页上掠过,却突然看到了一个熟悉的身影,刹那间唤回了那段几乎快要被我遗忘的雁荡山的回忆。
王淑娴。
她真的成为模特了!
我赶紧快步凑近去看。
那真的是王淑贤。杂志上的她画了很漂亮的妆容,穿着一身色彩绚丽的沙滩裙,长发及腰,耳光的头发里还夹着朵洁白的百合花,比高中那会儿看上去更漂亮了。最关键的是瘦,原来她就不胖,一米七多才110斤,但这会儿更瘦了,大腿和手臂看上去差不多粗,锁骨整个都尖锐的突出在外面,甚至连杂志这种后期精心修改过的图上都仿佛能隐约看到她手背上突出的青筋。
她怎么瘦了这么多!我都怀疑她现在还有没有九十斤。
“你认识她?”见我难得的这么激动,吴黎黎转过头问我。
“嗯,这个女的是我高中同学。”
“什么!?ANNA是你同学!”这回换她激动了:“你知道我超喜欢她哎!她又高又白又瘦,真的好漂亮!对了对了你跟她熟吗?能要到她签名吗?哦~女神!”
吴黎黎那兴奋的样子弄得我很尴尬:“就是同班而已,高中就没说过几句话,毕业以后就没联系了。”
“这样啊……”听了我的话后吴黎黎有些低落:“本来还想如果你们有联系的话能通过你跟她说几句话哎……听说ANNA身体不好,工作的时候总是晕倒,我好担心哎。”
“身体不好总晕倒?”
“是啊,你不知道?她好像是低血糖还是什么的,经常看拍摄花絮里面她写‘今天工作又晕倒了~’这样的话。而且好像肠胃也不太好,不吸收,所以才这么瘦的。啊啊啊好羡慕啊!!我也想肠胃不好啊!!!就能跟她一样那么瘦了!!!”
吴黎黎继续哀嚎着,但我没有再接话,这时高中的一些回忆就像电影片段那样在我脑海中不停闪现着。
身体不好?怎么会呢。
还在高中的时候,王淑娴是班上的运动健将,每年都在学校的运动会上拿田径比赛名次。吸收不好?记忆里她也算得上是吃嘛嘛香的那种,虽然有时候她很克制,但我看得出来她还是非常喜欢吃东西的。高中毕业的时候虽然她给过我一些不是太好的记忆,但那时候的她至少也是四肢有力,身体健康的,哪像现在杂志上这样,皮肤白的没点血色,即使笑的太职业,神情看上去还是有些憔悴。
这短短的一年半时间里她到底发生了些什么?
第二天是星期六没课,早上大家都睡到□□点才起床。出乎意料的是最早起床的就是吴黎黎,平时她总是特别贪睡,没想到这天才七点半就一下从床上蹦了下来,然后一溜烟就跑出寝室不知道去哪儿了。
等我起来的时候已经快要九点了,徐靡因和杜艳也揉着眼睛开始刷牙洗脸,这时吴黎黎突然满头大汗的推门而进,然后双脚大开站着,两只手大张着举在空中,嘴里大喊着:“啊!我现在充满了力量!我决定从今天开始减肥!”
那傻缺样引得我们几个人一下安静了下来,头齐齐朝着她方向转过去。
“没病吧?有病就吃药,千万别放弃治疗。”
“切。”吴黎黎放下手不屑的说道:
“我跟你们这些没追求的人不一样,我要成为大美女!现在社会上年轻漂亮就是女人的资本!读书读的再多成绩再好有啥用??到了社会上要是不会打扮土里土气的,只会被人笑话是李莫愁,独孤师太!心灵再美有啥用?找老公男的第一看脸蛋第二看身材,要是长的土肥圆。心灵再是个美人家都不带看第三眼的!嘿,这社会现实的很,美女不用费劲就有人疼有人爱,丑女胖子啊再是个拼命都比不上!所以我不要当胖子,死了也是死胖了,我要又白又瘦成为大美女!”
“……”
吴黎黎慷慨激昂的说完这番话,下巴抬得老高,眼睛里闪着星光,带着一种挑衅的眼神看着我们。但她这话说的又好像很有道理,这让我们几个相互看了一眼,本来有些反驳的话又吞回了肚子里。这时杜燕好奇的问道:“黎黎,你怎么突然想到要减肥变美女啊?而且你也不胖啊。”
“怎么不胖?好女不过百知道不,过了百死沉死沉的,男人抱都抱不动,这样还算是女神嘛?”
“可我一六五刚好一百斤,我觉得自己挺瘦的啊。”
“NONONO,你太天真了。”吴黎黎伸出根手指左右摇了几下:
“知道我为什么突然要减肥不?因为昨晚我表姐给我打了个电话!我表姐她学历可高了,法国留学的双硕士!可她毕业时年纪就不小了,国内找工作又拖了一两年,一下三十多了也没结婚。她爸妈急疯了,相亲安排了一个又一个,结果居然没个成的!后来找关系问了男方的意见,你猜怎么说的?对方嫌她太胖,太丑,不会化妆打扮也不会穿衣搭配,所以就算我表姐学历高,工作好,一个月工资一万多,男的也不想跟她谈。我表姐又是出过国的人,眼界可高了,比她收入低的男人她也看不上,所以就一直这么高不成低不就的单着了。昨晚打电话过来跟我哭,说自己念了这么多书有什么用??还比不上一个本科毕业长的漂亮的美女。她工资虽然高,但工作压力大啊,被当成男的使!远远比不上那些靠脸蛋和身材就能赚钱的模特明星,人家一个月随随便便十几万呢!”
说着吴黎黎又看着我:“何故,你那个同学,也就是ANNA,你猜她现在收入多少了?我朋友是她网络后援会的,说她现在一个月最多的时候能赚三十万!拍一套衣服能拿300!一天能拍五六十套衣服!而且她这么漂亮,好多富二代都在追她,你说美貌和身材对女人重要不??我可不想变成我表姐那样,我也要变成大美女,很多男人喜欢我,然后拿钱给我花,而且没准我也可以像ANNA一样赚大钱!”
“呃……”我无言以对。
“所以你就打算减肥了?你这么早起床是去跑步了吧。”杜燕继续问。
“是啊。”吴黎黎答,然后总算放松了她那个好像要跟人去拼命似的姿势,走到她自己的书桌边拿起杯子喝了口水:“绕操场跑了4圈,2000米,真是累死老娘了。唉……运动减肥好是好,就是太慢了,等我瘦成一道闪电都不知道要到哪年哪月了。”
“那咋办?”
“……嗯……我昨晚睡不着,就去看了网上的减肥办法。哇好多办法,什么鸡蛋黄瓜啦,三天苹果餐啦,过午不食啦,哎哟我都不知道选哪个好了,所以我打算几种方法结合起来,多管齐下,争取一个月以后下百!”
“也跟我说说呗。刚才我听你一说还真有点道理,我这个体型也不行吧,腿粗,我都不敢穿裙子。你把方法告诉我,咱俩一块儿减呗,还能相互监督呢!”
“好啊!有人一起减,比一个人有动力,还能坚持呢!”
说着吴黎黎就和杜燕凑一块儿窃窃私语去了。我起了床换好了衣服,路过徐靡因的床边的时候,她突然从上边的床上探下头,一脸疑惑的问道:“你也要跟她们一起减肥吗?”
“我也不知道,也许吧。”我回答,然后就管自己洗漱过去。
有时候想想人生真不公平,虽然我不完全赞同吴黎黎说的那番话,但我不得不承认,她说的有部分确实是事实。
我们这个社会,人的思想观念远远赶不上社会的变化。一直以来“男才女貌”就是社会的主流观念。一个女人的学识不被重视,外表却被无限放大,所以年轻女孩总会产生一种困惑:读书多有什么用?
老实说,我也正被这种困惑困扰着。
读书有什么?社会不是天天告诉我们女孩找老公嫁人最重要吗?而找男友找老公,人家不都先看脸看胸看屁股的吗?
追求美,这是人的本能,也是□□裸的现实,男人女人都一样。而人的天然形体美则是最有吸引力的东西。就算再会化妆,就算买的衣服再贵再华丽,但那也只不过是外在的修饰。一个如此打扮的大胖子,和一个穿着简单,但拥有修长迷人的大腿,挺翘的屁股,纤细柔软的腰,还有丰满胸部的女人比起来,哪个更有魅力呢?我觉得答案很明显,哪怕问一万个人,也会有九千九百九十九个人会选择后者。
美丽对于女人来说绝对是百利而无一害。美丽的女人和有钱的男人一样是社会的稀缺资源,受到追捧也是很正常的,获得名利获得真爱的机会也要普通人更大一点。我的出生很一般,爸妈都是普通人,没什么背景。而我呢?要钱没钱要地位没地位,所以我强烈的渴望能通过改变自己的长相和身材,去获得更多机会,更多的资源和钱。
另外我也很想被人痴情的爱着。因为我实在是太一般了,没有吸引人的魅力。从小到大就没哪个男的对我中意过表白过,我的青春期苍白的可怜。我好难过好自卑,我也想变成大家都喜欢的人,也想有个好男人像言情小说里那样对我忠心不二。我不想当陪衬,我也有一颗想到公主的心!
所以我要减肥,只要变漂亮,我的人生就能改变了!我对自己说。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(3)
第二天清晨六点, 我们四个人就破天荒的早早起床围坐在桌子边上, 那会我都还没睡醒, 抱着枕头半梦半醒的趴在桌边, 杜燕则一口气狂喝了一大瓶昨晚特地去超市买的蜂蜜柠檬泡的水, 徐靡因也跟我们一起坐在椅子上, 表情严肃的听站在寝室中间的吴黎黎说话。
“行为心理学知道不, 就是研究人的行为的一种心理学!”
这当口吴黎黎拿着一叠纸说道:“行为心理学上说,一个人习惯的养成需要21天时间,所以我决定咱们减肥的第一个阶段就定为21天!我昨晚连夜做了21天的表格, 咱从今天开始每天都要记录吃的东西和体重,相互监督!根据我的精密计算,这21天如果好好把握的话, 我们至少也能减十五斤二十斤, 一鼓作气体重下百!”
吴黎黎话音刚落,杜燕就‘啪啪啪’的拍起手来:“黎黎这回可真是动真格了啊!快说, 要怎么办!我也要一次性下百!”
“哼哼哼, 听我细细道来。”吴黎黎大手一挥坐下, 然后把那叠打印纸摊开给我们看:“因为网上方法太多了, 所以我决定多管齐下, 一个一个阶段试过来。第一个阶段定位三天, 就是完全消耗血糖血脂的阶段,我决定什么都不吃!”
“卧槽!什么都不吃?不会饿死吗?”
吴黎黎露出一脸不屑的表情:
“读过书没?一个人完全不吃不喝三天才会死,如果光喝水不吃饭, 至少能存活七天!而且你肚子上的肥肉是干嘛用的?不就是这个时候才会消耗吗, 只有把体内糖元完全消耗掉,脂肪才能开始消耗起到减肥作用!而且……”
吴黎黎神秘兮兮的举起一根手指晃了晃:“听过‘辟谷’这个词没?我看网上有人发帖子说,自己完全不吃饭光喝水十多天还没事,而且精神会变得越来越好,皮肤也会变得越来越好,据说这是因为原来身体里堆积的毒素太多了,肠胃负担太重身体代谢不掉。定期断食还可以起到排毒的作用,整个人体内的血液都会变得干净,脸上的痘痘都会变少哦!所以三天不吃饭完全没问题啦!”
“……靠,真的假的……我也看到很多人说什么‘辟谷’是伪科学啊……”
“哼!想减肥就要对自己狠点!你到底干不干嘛!真的不行了再吃不就行了嘛!”
“……哦,好吧。”
“那我接下去说。”吴黎黎在那张打印的二十一天表格的前三天上写了‘辟谷’两个字之后,又在后面的四个格子上写了‘鸡蛋黄瓜’四个字。
“知道不,咱减肥是为了减脂肪,但也不能减成营养不良,所以我决定用鸡蛋黄瓜这个办法。你看,鸡蛋富含蛋白质,黄瓜卡路里低但是富含维生素,所以吃鸡蛋黄瓜能够基本上维持每天必须的营养元素啦!”
“……那怎么个吃饭?每顿一个鸡蛋一个黄瓜吗?”
“唔……我想想,要不就早上中午吃鸡蛋黄瓜吧,晚上不吃减肥。”
“哇……那有点太厉害了吧。”
“要减肥就要对自己狠点!知道小S不?她有句名言就是‘女人不狠地位不稳’!你是想当个吃货死胖子?还是想当个人见人爱的白骨精呢?!饿的时候看看明星照片,想想自己瘦下来以后轻盈的感觉,忍忍就过去了!亲,凡事都要付出代价,天上可没有白掉的馅饼。再说我问你,你是想被大帅哥包围着挨饿呢?还是想孤身一人吃死在自助餐厅!?”
吴黎黎这番义正言辞的话把我们都震住了,就连一直抱着个水瓶小口小口喝水的徐靡因都差点呛了出来:“我选大帅哥。”
吴黎黎得意洋洋地扫了她眼:“看吧亲们。我说啊,我们要嘛不减肥,要减肥就要狠狠地减,一次性给它减到位,一次性逆袭成女神!觉得饿的时候就多想想那些自己穿不了的漂亮衣服,多想想瘦了以后会有多少人投来羡慕的眼光,多少过去说你们给艹也三分不能再多的男屌丝们来跪舔你们,然后你们高贵冷艳的一抬头,甩下一句‘老娘只找高富帅’。哇……那个感觉,你们感受一下,还会觉得现在受的这点苦挨的这点饿算个事吗??”
“……嗯……也是……”
我们几个在吴黎黎的一番话下很快就被说的完全动心了,下定决心就照着她的话做。
最后商量下来,这二十一天的计划是这样的:前三天完全不吃,光喝水,不过喝水可以自己选择喝白开水或者蜂蜜水。杜燕选得是喝蜂蜜柠檬水,我不喜欢喝这个就决定只喝白开水,而徐靡因提出来要喝速溶咖啡,但吴黎黎觉得速溶咖啡卡路里太高了,只准她喝不含热量的黑咖啡。
接下来四天就是鸡蛋黄瓜,不过为了减肥效果更好,鸡蛋只吃蛋白不吃蛋黄,每天早上和中午吃一个蛋白和一根黄瓜,晚上则什么都不吃,不过可以喝自己选择的饮料。这是第一个七天的安排。然后下一个七天则是每天早上可以喝点粥啥的,中午改吃一个水果,比如一个苹果或者一个香蕉,吴黎黎说这叫过午不食。然后最后一个七天就是恢复性饮食的阶段了,就是早上还是喝粥,中午可以吃点正常的饭菜啥的,晚上还是不吃。吴黎黎说经过这21天我们的身体应该可能大概会养成一个不吃晚饭的习惯,而且胃早就饿小了就吃不下很多东西了,这样就把这个习惯保持了下来,只要晚上不吃饭,瘦了以后再怎么吃也不会发胖。
吴黎黎看起来真的下了很大的决心,为了保证我们全寝室都参加的这次减肥计划顺利进行,她甚至还特地在淘宝上买了一百多块的一个电子称。当时杜燕建议大家一起凑钱买,因为是大家一起用的,而且那时候她的生活费一个月也才800块,不过吴黎黎就是不答应,她说是她先发动大家减肥的,就要做好带头作用。听了她的话,我们心里就更加感动了,暗暗坚定了一定要减肥瘦下来,体重下百的决心。杜燕把打印出来的那几张二十一天表格纸贴在了寝室墙壁最醒目的地方,每天早上她都要监督大家称体重然后记录,然后又叫我们把手机屏保都换成那种明星的比基尼海报的图,说如果饿了就让看看这个勉励一下自己。
就这样,我人生中的第一次减肥开始了。
第一天老实说并没有什么特别的感觉,可能是我前一天晚上吃的很饱的原因吧,肚子里都是满满的。通常来说这样的断食减肥的第一天都会是自信满满的一天,刚开始减肥的时候意志力也特别强,而且看到自己因为没有吃东西所以肚子瘪下去,感觉会特别好,会有一种整个人都轻盈不少的感觉。
而且这不是我一个人的感觉。晚上要睡觉的时候,吴黎黎让我们都只穿着睡衣光着脚在她买的体重秤上过秤,然后她一个一个认真的记录在贴在墙上的那张21天打印纸上。
“唔……杜燕瘦了2两,何故1两,我1两,……哦!徐靡因瘦了4两!”吴黎黎说道:“怎么瘦的啊,怎么比我们瘦的都多。喂徐靡因,你该不会连水都没喝吧?”
“喝了啊。”徐靡因道:“不光喝了水,我还吃了东西。本来我想跟你们一样光喝水不吃饭的,可是上了一上午课我很饿,就去食堂吃了一碗猪肉虾仁馅的水饺,结果不知道怎么的,下午就拉肚子了,估计脱水了才轻了吧。”
徐靡因说完以后面无表情的看着我们,而我们也看着她。我们四个就这样面面相觑了一会儿。
“……脱水?”杜燕忍不住问。
“没错。”
“那就是说其实肥肉没怎么少?”
“肯定的啊,你要拉一天你也能轻这么多,不过明天喝了水又回来了。”
“靠!真没劲!”
大家就这么泄气的说着,吴黎黎在墙壁上歪歪扭扭写下的我们几个人的体重,还在第一天的日期上面画了一个大大的×。
才第一天,只轻了一两,这也太少了,我想心里想。
过了这二十一天,我真的能变成大美女吗???
第二天清早大概五点我就醒了,准确的说我是被饿醒的。
其实昨晚临睡的时候就已经饿得不行了,胃里面一阵一阵收缩的痛。说起来饥饿真的是一种非常奇妙的感觉,饿的时候,感觉胃里会有一种好像喝了一整瓶醋那样的那种,怎么说呢,那种很酸的好像有个爪子在胃里面旋转收缩着抓的感觉。而且能非常清晰的感觉胃和肠子都因为空虚在拼命的蠕动,从肚子里面发出那种听起来像打雷一样的“咕噜噜”的声音。
另外我觉得如果仅仅是生理上的疼痛那还好忍受一点。可饥饿却不光是肚子难受,饥饿的时候大脑也会有非常明显的联动的反应。
首先比如学习或者做作业的时候,就会觉得脑子里好像一团混沌一样,怎么想问题都想不清楚,整个人的注意力都集中在胃那儿,就一直感觉到那种扰心似的难受。明明眼睛看着作业题或者教科书,自己也很想把精力集中在学习上,但这时候意识却根本不受控制,脑海里总会有食物在不停地闪现,或者是一个油腻腻香喷喷的炸鸡腿,又或者一碗食材丰富五颜六色的盖浇饭。而人这时候已经脑子就会犯浑,就跟退化成了动物或者小孩子似的,嘴巴里拼命分泌着口水,只想把看到的一切东西都往嘴里塞。
可能这时候有人会说,肚子会饿主要是因为以前吃饱的时候吃的太多了,所以把胃给撑大了,而现在又不吃东西,所以胃从大到小收缩的过程是很难受的,这就是饥饿的感觉。但是如果能强忍住,等挨过这阵胃收缩的过程,等胃完全收缩了,就不会再感觉到饿了,也就不会再那么渴望食物了。
我想这话可能也有点道理,确实在饿的时候再过一段时间就会饿过头,然后又不饿了,但我觉得那是暂时的。饥饿会对人影响那么大,不光是胃不舒服,更多的还是一种生理上和心理上的很强烈的痛苦的感觉。
首先最开始的感觉是脑袋变得不清楚了。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(4)
那种不清楚的感觉主要就是思考能力变得很迟钝。
有点像喝醉酒的时候, 就是整个大脑都搅成一团浆糊了, 想一句话都要想很久。然后还有一个就是记忆力下降, 很多事情没法很连贯的去思考, 再怎么皱眉头去回忆也只能勉强想到点片段, 倒是食物的样子很清晰的占据了整个大脑。我觉得人在这种情况下根本就没办法去提什么“意志力”了。连清醒的“意识”都没有, 还谈什么“意志力”?所谓“意志力”这玩意儿, 根本就是吃饱了才能有的吧。吃饱了大脑才能得到糖分,才能有效的工作,才能有清醒的自我意识, 然后才从自我意识里生出所谓“意志力”这种东西。
要不为啥总听人说,吃饱了才有力气减肥呢?因为一旦饿的神志不清,别说力气了, 就连清醒的思维都没了。整个人完全处于种被本能支配的状态, 有时候连自己说了什么话,干了什么事都不清楚, 都做完了才回过劲来。那种感觉真的就跟被鬼附体了似的, 外界的什么东西都不感兴趣了, 整个脑子里全都是食物的影子, 而且都是高糖高油高卡路里的东西, 反正就是什么容易胖就想吃什么。
总之在彻底断食的第一个晚上, 我身体里残留的糖原全部消耗完毕了之后,肚子里胃和肠子疯狂的蠕动在凌晨三点就把我从不安稳的梦里吵醒了。我半梦半醒的躺在床上,整个人都因为胃部的强烈收缩而难受的蜷缩起来, 身体倒在一侧, 弯的跟几乎要把自己的腰椎给折断。
那会我还没有完全清醒,就是处于那种意识和潜意识混杂的情况。我脑子里知道自己是醒着的,也能迷迷糊糊听到外面楼道上有人走到的声音,但是我又不是完全清醒的。我闭着眼睛一动不动,感觉自己有一半意识还在梦境里。接下去我又断断续续的做了好几个梦,奇怪的是这些梦居然都是和吃的有关系的。
在第一个梦里,平时从不做饭的我摇身一变成了个有名的厨师,而且还独创了一个非常美味的面包的吃法,我在梦里给它取了个名字叫做“千层面包”。
做这个‘千层面包’的方法就是拿很多那种最普通的切片面包,然后像做三明治一样在中间夹上各种各样美味的食物。我记得我夹了有十多层,有一层是巧克力,有一层是炸鸡块,有一层是小时候我最爱吃的我妈做的玉米粒炒榛子,还有一层是我一直很想吃的淋了油的炒螃蟹……总之在那个梦里,我差不多把我所有想吃的东西全都夹到面包里去了,然后夹好了以后就开始疯狂的吃。说真的虽然是在做梦,但是那感觉非常非常真实,我在梦里都感觉自己的口水都要沿着嘴角流下来了。
第二个梦就更加猎奇一点,还加入了恐怖悬疑的要素。
在梦里我变成了一个身怀异能的驱魔师,因为一个委托来到了一个大山深处的封闭村庄里。梦里的这个村庄没有白天,一直都是晚上的样子。而且这个村庄似乎正在举行一个祭祀某某神的祭典,村子里每个人都穿着白色的死人穿的那种丧服,而且村里头到处都插着长长的竹竿,上面悬挂着白色的布条旗子,也不知道是干什么用的。
村子的中间还有一个很大的类似广场的地方,里面放满了盖着白桌布的长条形桌子,还有很多盖着白布的椅子。广场周围每隔几步远就插了一个白布竹竿旗,而且顶上还悬空横拉着好几根绳子,上头摇摇晃晃挂满了白灯笼。祭典开始的时候,村里人都穿着丧服,手里拿着白蜡烛进入广场,而这时广场的白桌子上也已经放满了各种各样的美食,很多都类似农家乐,另外也有很多好吃的鸡鸭鱼肉和炒菜。但是不知道为什么,那些食物虽然看起来都非常诱人,闻起来也特别的香,光是在旁边看的话让人很有一种想吃的冲动,但是真的放到嘴巴里咀嚼,却尝不出任何味道,感觉就跟在嚼一个已经没甜味的口香糖似的。
梦里的我于是问村长,这个祭典究竟是为了祭祀谁啊?然后村长就说,这是村里的传统,叫“流水宴”,是为了给守护村子的神仙提供食物才准备的。然后我又问道,这些食物怎么吃起来都没味道,到底是用什么做的啊?这时村长却用一种奇怪的眼神看了我一眼,说,你吃当然没味道了,这些是给贡品吃的,又不是给你吃的。然后我就问,贡品,那是什么?
其实和村长说话的时候我已经感到不对劲了,因为我发现不知为什么我的嘴巴好像一直不停地往两边开裂,都快要裂到耳朵根了。而且就在一瞬间我居然连站都站不住了,‘噗通’一声倒在地上。我赶紧回头看,却发现我两条腿这时居然连在了一起,变成了一条看起来像蛇但又不像蛇的东西!这条东西跟蛇一样有一节一节圆滑臃肿的蛇腹,但是却没有蛇的鳞片,整一条都是滑溜溜的,就像一根巨大化的肠子。而且神奇的是,梦里的我明明知道自己在不停地变形,却一点也不害怕,好像我本来就知道事情会这样发展一样。然后这种蛇化的变形从我腿部不停地往上,我整个人连手也消失了,整个躯体都变成一根长条状的蠕虫不停扭动着。
同时我在变形的时候还在不停变大,越来越庞大越来越长,到最后几乎跟广场边的房子一样大。我一张开嘴,里面立刻喷出了一道旋风一样的气流,这道气流冲击着整个广场,把那些正在吃流水宴的村民一下子都卷到了半空中。他们都因为害怕而开始疯狂的喊叫挣扎了起来,但我立刻就把开裂的血盆大口张到最大,然后把这些祭品全部都一口吞进了肚子里。
啊……总算尝到味道了,这可真是美味。梦里的我这么想着。
我还想吃的更多,我好饿,好饿!他们这么好吃,多少我都能吃得下,我要把他们全部都吃掉!!!
我要吃东西。
我饿。
我饿——!!!!!!
“啊啊啊我饿饿饿饿——————!!”
清晨五点半,连定时的闹钟都还没开始响,我就被杜燕尖锐的叫喊声给彻底吵醒了。
那声音吵的我唰的一下就坐起来了。我揉揉被杜艳的尖叫刺的发痛的耳朵,又捂了捂本来快要没有感觉,但是随着睡醒又重新开始作痛的胃,长长的呼出一口气,然后环视了一下寝室。
才五点半,但寝室里居然只剩下我和杜艳了,吴黎黎和徐靡因的床上胡乱的堆着一堆被子,也不知道她们是跑到哪里去了。我从床上爬下来给自己倒了杯热水喝,温热的水涌进食道,稍微舒缓了点胃里面的绞痛。老实说这种感觉真是一点也不好,也不知道谁说的胃饿小了就不难受了,哼,全是骗人的。事实上胃就算饿小了也会不停的一阵阵收缩,而且还能感觉胃酸好像要把胃壁都融化了似得那种酸楚的痛,简直难受CRY。
“你怎么喝水了?还没称重呢。”见我喝了大半杯水,杜艳说道。
“口渴,胃痛,人不舒服。”我继续喝着水答。
“呵,这点小困难就把你难倒了。”杜艳说了我一句,又见我没理她,就不爽的“啪”一下踩在体重秤上开始称体重。
“……啊!我瘦了!真的瘦了!”看着体重秤上的数字杜艳惊喜的叫了出来:“跟昨晚比瘦了2斤!妈的,总算没白挨饿。”
“早上空腹称当然轻,你喝水了试试。”
“切,会重那我就不喝水。”
“别逗了,不吃饭可能没什么,不喝水你是活腻了么。”
“你烦什么烦!”杜艳突然冲我喊起来。
声音大的我几乎愣了下,现在这情况让我有点丈二摸不着头脑,我不明白为什么她突然就冲我发脾气了。而杜艳却跳下了体重秤,烦躁的在寝室里走来走去,我看到她的嘴唇上都干得起皮了。她走了一会儿走到自己书桌旁,盯着桌子上那罐蜂蜜看了一会儿。那罐蜂蜜里泡着几片新鲜的柠檬片,已经吃掉大概4分之1了,我猜她昨天一天起码灌了有五六大杯的蜂蜜水。
杜艳紧紧盯着那蜂蜜罐子,好像在做什么心理斗争似得,然后大概过了十多秒,她终于下定了什么决心,从抽屉里拿出一双一次性筷子把里面的柠檬片全都夹了出来扔进自己的水杯里。
“哼,我今天不喝蜂蜜了!”
“为啥?”
“你想想何故,我们这么辛苦饿了一天才瘦了2斤!”杜艳一边给水杯里倒温水一边说:“我的目标可是80斤,还有足足25斤呢!我受不了这么慢的速度。蜂蜜不是糖分很高么,那就不喝了,不过柠檬还是可以吃吃的,刚好给胃里肠子里刮刮油。”
“那这样你受得了么。”
“你不是也喝得白开水么,说起来我才要问你受不受得了呢。”
“……好吧。”
“而且……”杜艳突然神秘兮兮的从抽屉深处挖出一个很小的药瓶子,冲我晃了晃:“你知道这个是什么吗?”
我看了眼那个药瓶,那是个很普通的白色塑料药瓶,瓶子标签上写着“酚酞片”三个字。
“酚酞片?”
“嘿嘿,这玩意儿也叫果导。”
“这是干嘛用的?”
“泻药,治便秘的。”
“……那你吃这个干嘛,你便秘?”
“呵。”杜艳冷冷的笑了下,用一种混杂了得意和坚决的表情看着我道:“何故,我问你,如果一个人每天吃很多东西,但是肠胃功能不好,光拉肚子不吸收,请问她还会胖吗?”
“当然不会。”
“所以这玩意儿起的就是这个作用。”
“……但是……”我沉默了一会儿,刚想开口,却立刻被杜艳粗暴的打断。
“好了,我知道你要说什么,我知道你想说这东西对身体不好,不能随便乱吃!!”杜艳冲我大喊:
“但是麻烦你不要像个圣母白莲花一样劝我这个不行那个不行行不行?!我知道你是为我好,对对对!但我现在就是想瘦!”
“知道我为什么一定要瘦不?因为我一直暗恋一个男的,他却嫌我胖,还在我朋友圈里嘲笑我!你知道我当时是个什么感觉么何故?我当时想,就算让我少活五年,我也要美美的瘦下来!我不要再这样被人嫌弃,被人嘲笑被人看不起!我要成为大美女,让以前那些对我不屑一顾的人都后悔!我要让他们一辈子后悔错过我!懂了吗!!!”
她说的好有道理,我竟无言以对。
俗话说人争一口气。有时候明知做某件事会伤害自己,吃力不讨好,却也愿意豁出一切义无反顾的去做,究其原因可能就是为了做给别人看。告诉那些曾经伤害自己,看不起自己的人:看看清楚,没你我也活的很好,你他妈赶紧滚一边后悔去吧!这时候再看别人那黯然的脸色,哪怕暗地里吃了多少苦受了多少罪都值了。人活着有时候就是为了争这么点东西。
杜艳打开那药瓶子倒了一把药就吞下去,然后我俩各自开始洗漱穿衣服。这时候大门‘砰’的一声被撞开了,吴黎黎和徐靡因从门外走了进来。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(5)
吴黎黎穿着运动服和球鞋, 满头都是汗, 应该是刚刚晨跑回来。不过这会儿她气色看上去实在很差, 脸色煞白, 嘴唇也白的没有一丝血色。而且她虽然看上去满头是汗, 但是仔细看就会发现, 那汗不是普通会冒热气, 流的很畅快的那种汗,而是很黏的,布满她整个额头的汗, 我估计那是冷汗。吴黎黎整个人都剧烈的喘着气,摇摇欲坠,好像随时都要昏过去似得。她一进寝室就立马蹲了下去, 头深深地埋进两个膝盖中间, 拼命的深呼吸着,整个人几乎都缩成一团了。
“黎黎没事吧?”杜艳赶紧去扶她:“你是不是哪里不舒服?”
吴黎黎在杜艳的搀扶下勉强软着脚起来, 可刚站了一小会儿又立马软倒在杜艳给她搬过来的椅子上。她拼命吞咽了几下才气若游丝的开口:“头很晕……眼睛看不清东西……一片黑……”
“你是不是低血糖了啊!我看你话都说不动了。”杜艳关心的在她背后轻轻拍打:“我这还有蜂蜜, 你要不喝点?”
“……不用……我坐会儿就好……”
我和杜艳相互看了一眼。虽然我觉得吴黎黎的状况很不好, 看上去就是明显的低血糖症状, 但她却坚持不吃任何东西, 不吃糖也不喝蜂蜜, 甚至杜艳都泡好了送到她嘴边,也被她一把推开。
于是没办法。我们坐在椅子上看着她难受的蜷缩身子趴在桌子上,肩膀还一耸一耸的, 不知是不是因为太难受哭了。老实说这会儿我也很难受, 昨天一整天和今天早上都没吃东西,我全身都觉得冷,而且有气无力,情绪也特别低落。我总感觉心里很烦,也没平常那么有耐心了,而且平日里的动静声音今天听起来就跟打雷一样响,让我总忍不住想发火。我莫名的想哭,莫名的难受,但如果真要问我为什么,我却也回答不出个所以然来。
正当大家都沉默的坐在椅子上不说话时,不知从哪却飘来一阵香气。大概是断食的原因,这会儿我嗅觉异常敏锐,很轻易就辨别出来那是拌面的香味,而且是加了芝麻酱和花生酱的很香很好吃的热干面。我们学校后门有个武汉人专门卖这个,特别受学生欢迎,每次去买都要排很长的队。
但这香味怎么会出现在寝室里?甚至我都看见了那香气凝结成热腾腾的蒸汽,从寝室的某个角落里升起来,慢悠悠的在整个寝室里弥漫开来。
咕咕咕——!一阵响亮的肠子打鼓的声音打破了寝室里的沉默,我的目光不由自主的一下子往声音发出的地方看过去。
原来是杜艳。这时她整张脸都红的跟番茄似得,朝着一个方向大喊:“徐靡因,你怎么吃东西了!”
香味是从徐靡因那里发出来的。刚才她进门的时候我还没发觉,原来她带了早饭进来。就在我和杜艳扶吴黎黎坐下的时候,徐靡因居然若无其事的打开拌面管自己吃起来。
“你怎么吃东西了,不是说好前三天要断食的嘛!”看到她这副样子,杜艳立刻气势汹汹的喷到。
“我不参加了,”徐靡因把一大口拌面塞进嘴里,含糊说道:“再断下去我要饿死了,不参加了。”
“那你吃东西不会到外面去吃啊?!你不知道我们都在断食吗?这样会影响我们的!”
“我吃饭关你们断食什么事,你不吃就不吃好了,凭什么叫我也不吃,寝室又不是你家开的。”
“你……!!”杜艳一下子在桌子上重重拍了下:“你明明知道我们现在肚子很饿心情不好,还要当着我们面吃东西,你什么意思!你是不是成心跟我们过不去啊!”
“笑死了,你又是什么意思!你想减肥就不让别人吃饭,你当你是哪根葱啊!你以为这里是你家谁都要让着你啊!”
“你再说一句!!”
两人一下子就变得剑拔弩张。杜艳气得一下子站起来,把她自己的椅子都推翻倒在地上。徐靡因也不甘示弱,她把还在吃的筷子一扔也站了起来。两人面对面站着,脸上都是一副怒气冲天的表情,好像恨不得下一秒就开始撕逼。
我赶紧插到她们两人中间,背着徐靡因用手推杜艳:“好了好了,消消气,别吵了。”
“放手何故,我就要教训一下她。”杜艳却根本不卖我面子,一点都不客气的伸手推我,力气大的我都觉得痛了。而徐靡因也不甘示弱,她在我背后恶意的不停翻搅碗里的面条,不停挑衅杜艳:“你有本事就来啊!你肚子肯定饿死了吧,你这丑八怪,你再减肥还是丑,你还是要被甩!”
“你他妈活腻了!”
说时迟那时快,没等徐靡因说完,杜艳就疯了一样推开我冲过去使劲推了徐靡因一把。徐靡因一下子没反应过来,拿在手里的整碗面条一下全都打翻了,撒了满满一地。我被推开后往后退了几步,却一下踩在了那些油腻腻的面条上,一个趔趄差点滑倒。这时我整个人火气也一下子‘蹭’就上来了。我上去一下子就抓住杜艳两个手臂然后把她往她桌子上扯过去,用力过猛她脑袋一下撞在床柱子上,顿时痛的手捂额头不再动弹。这时徐靡因看到了幸灾乐祸的笑起来,于是我转身就故意用力撞了她一下,把她撞得背撞到了墙上。
“你还没完了是吧。”我极其不爽的瞪了徐靡因一眼。
就这样,断食的第二天,我们寝室的四个人因为极度饥饿情绪都开始变得非常暴躁,稍微一个不对路就要吵架,而我的情绪也到了有史以来的最低点,都不知道自己是怎么熬过去的。
一整个白天我都坐立不安,整个人精神都没办法集中,注意力总会不知不觉集中到胃部,脑子里也一直不停变幻着各种美食的幻影。我发觉我的鼻子和眼睛开始对食物异常敏锐,记得以前路过学校小超市,或者路边小吃摊的时候,只要肚子不饿就不会特别去留意。但现在不一样了,不看到食物还好,人还不会特别焦虑,但万一看到了,整个人的注意力就‘嗖’的一下全被吸引过去了。
以前那些我从来不注意的大白馒头、烧麦、各种美味馅料的包子、手抓饼、香喷喷热气腾腾的麻辣烫、还有校门口面包房的那些奶油巧克力面包,它们都好像突然活了一样。只要我走过它们身边,就能看见它们在微笑着向我招手,似乎在甜蜜的诱惑我,呼唤着我把它们统统吃掉。而这时候我就拼命低下头快步走开,要不然我真怕自己什么时候就会丧失了理智,疯狂的把口袋里所有钱都掏出来,沿着马路摊位一个个买下去,然后再找个角落狼吞虎咽把它们全都塞进我不断痉挛抽搐的胃里。
但话说回来,如果熬过了最痛苦的白天,到晚上躺到床上的时候,精神上面又会有种巨大的轻松下来的感觉。这个时候是一天当中最舒服的时候,不管是精神上还是肉体上。因为不用再耗费精力拼命和食欲做斗争,然后又称了体重,看见体重秤上的数字下降了一两斤,那时候那个成就感啊,简直比嗑药了还爽。
怎么说呢,就是当看见自己的体重在往下掉的时候,就好像切切实实看到了自己离目标变得越来越近。幻想中的那种被美男环绕,被痴情帅哥迷恋,被霸道总裁开豪车载去高级餐厅吃饭的日子也仿佛在前面招手。看着体重秤上的数字越来越少,就感觉越来越有自信,好像希望就在前头。这时白日里受的那些肉体上精神上的痛苦就不算什么了,毕竟等我瘦了以后,我就不用像现在这样没人疼没人爱,到哪都跟个影子一样孤单……
都是因为太寂寞了啊。谁叫我是个女汉子,不像那种会打扮会撒娇的女孩一样甜甜惹人爱呢。我也只能用这样的办法来吸引异性了……
“其实饿肚子感觉很舒服。”
就在我躺在床上胡思乱想快要睡着的时候,我听见吴黎黎在她床上轻轻地说。刚要睡着的脑袋一下就清醒过来,我在被窝里翻了个身,然后听到杜艳在她床上沙哑的说到:“黎黎,你低血糖好点了吗?”
“好多了,没刚刚那么难受了。”
“哦……”
“知道不,我现在有种很奇妙的感觉,好像整个人都特别轻松,特别干净。我觉得自己再也不想吃饭了,胃里有东西整个人都感觉好脏好重,现在这样肚子空空瘪瘪的感觉很好。”
“你不是吧你。”
“真的,不骗你。”吴黎黎顿了顿,仿佛回味什么似的:“我现在觉得吧,饿肚子也会有瘾头的,会上瘾。……怎么说呢,感觉不吃东西以后脑子特别清醒,而且没了肠胃的负担,感觉自己好像有种与众不同的能量了。”
“什么能量?”
“唔……。就是感觉自己特通透,好像不用吃饭,光吸收天地灵气就能活似的。就是能‘服气’!光晒晒太阳吹吹风就够了。”
“噗!你这是要修炼成仙了啊!”
“但是真的有这种感觉嘛!网上也这么说的,只要坚持‘辟谷’下去,说不定以后就真的不用吃东西了。我现在闻到点油腻味就想吐,吃点有味道的东西都觉得太咸味道太重,只有喝白开水才舒服。”
“……”
“而且吧……我现在两天不吃东西以后,都已经感觉不到胃的存在了……我摸着肚子上凸起来的两根肋骨……感觉自己变得很轻很轻……很干净……”
“那肯定……很爽……”杜艳迷迷糊糊的说着,听上去就快睡着了。
“恩……”
“真羡慕你……你居然熬过去了……哎,可惜我做不到……所以我只能……”杜艳却没有再说下去,她说了一半就睡着了。
接着吴黎黎也不再说话了,她床的方向传来了均匀的呼吸声,她们两个都已经睡着了。
但我这时候却一点睡意都没有。
然后我听到我对面徐靡因的床上发出一阵翻身的声音,然后几声细细的笑声从徐靡因的被子里传了出来。我摸到枕头边的手机按亮,把屏幕对着徐靡因的床照过去。
徐靡因整个头埋进枕头里在笑。寝室里很暗,光打在人脸上本来应该映出种惨白的肤色,但徐靡因脸上还是能看出憋气的红,估计已经笑了有一会儿了。
察觉到我的手机光,徐靡因把脸转过来,冲我露出个笑,然后嘴唇一开一合的,像是在对我说唇语。
我看着她的嘴唇,把她的话一字一句在脑海中念了出来。
——厌食症,死得快。
——你又会怎么样呢,何故?
是啊,我又会怎么样呢?我问自己。
但我万万没想到,这个问题的答案很快就揭晓了。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(6)
断食到了第三天。
上午上课的时候我已经完全没力气了, 整个人都是发冷的, 脸色更不用说了, 估计跟更年期大妈那么蜡黄吧。我趴在桌子上忍受着因为饥饿导致的低落心情, 突然感觉活着一点意思都没有。今早称重的时候才瘦了5斤, 而我现在有110斤, 要到我这个身高的理想体重85斤还有25斤, 这差距太大,让我不知道这种挨饿的悲惨生活得持续到何年何月。早上起床的时候我爬起的太快,一抬头就感觉眼前一片黑, 一阵强烈的眩晕和想吐的感觉就从脑子里肠胃里翻搅出来。我捂着脑袋在床上干呕了半天,才连滚带爬的下到地上来。
寝室里空荡荡的,其他人都走了。我扒着桌子边沿弯腰狠狠喘了几口气, 然后一点不温柔的‘啪’踩上体重秤, 忐忑的看着上面跳动的数字渐渐稳定下来。
104斤。
三天断食我轻了6斤。
但那又怎么样呢?
我走到墙上的穿衣镜前面,掀起睡衣在镜子前面左右晃动。老实说, 我压根看不见自己因为断食少下去的肉, 虽然我的胃是瘪了不少, 但那真纯粹是饿的。我用力在腰上面捏了一把, 软趴趴的触感就好像捏了满手的脂肪, 让我格外厌恶。这时候我感觉整个人都好像在油锅上煎熬似得, 浑身都是说不出难受,于是我忍不住用力踢了下体重秤发泄,又突然想到这是吴黎黎花钱买的, 别给踢坏了, 于是赶紧蹲下去把那秤给摆正,然后匆匆的洗漱换衣服去上课。
今天我很不对劲,真的,特别不对劲。
好像有什么东西要从我的身体里出来了,好像有什么快要爆炸了。
早上只有一节十点到十二点的微生物课。我一点上课的心思也没有,坐在大教室的最后一排趴桌上玩手机。这会也不知道怎么的,任何声音都会让我觉得刺耳,觉得格外烦躁。我不耐烦的不停抖脚,手指也在桌面上不停点来点去,就跟得了多动症一样。真是……这感觉真的太怪异了,就是完全坐立不安,整个人都极度焦躁,就跟毒瘾发作了一样,我整个人注意力早飞了,眼睛发直盯着教室的一个角落发呆。这时旁边有个人问我借橡皮,我突然脾气就上来了,觉得烦死了真讨厌!我全身都竖起了看不见的刺,语气冷硬的说了声‘没有!’,然后在那人惊讶的目光下把橡皮放进了笔袋里。
我真是心烦的很,什么都顾不上了,只想一个人静一静。我好烦躁好焦虑,就算没人跟我说话,我心里还是烦的很。我听不得一点点声音,听不得一点点别人的否定,那会让我瞬间胡思乱想,然后暴跳如雷,恨不得使劲打他一顿!
我心里想这样下去不行,现在逃课也已经晚了,所以为了转移注意力,我打开微信看起了通讯录里的朋友圈,没想到第一眼就看到了杜艳的微信。
记得还减肥之前,杜艳的微信朋友圈里面很普通,要么是转发别人的一些搞笑段子,要么是她自己P了又P的自拍,偶尔还有几张在餐厅吃饭的照片。但自从减肥以后,她朋友圈里的内容就全都变成了“健康减肥该吃哪些?”。什么荷叶、魔芋、葛根、燕麦这些东西,还有就是她不知从哪搞来的一些药,除了上次给我看的那个‘酚酞片’,还有什么‘肠清茶’,‘碧生源’,全都是些泻药。光这些就算了,我还看见那些微信上做减肥药生意的人也在下面招呼生意:“亲要不要试下‘模特内供’小粉瓶?全植物成分,不挨饿不拉肚子,完全没有副作用,效果超好!一个月可减20斤!”
价格是50元一粒。一粒!
……。
更可怕的是杜艳居然加了那个人的朋友圈好友。
不看还好,一看更烦。我长长的出了一口气,干脆把手机塞进书包里,然后就自暴自弃的在位子上干坐着。那时候已经快要下课了,坐我前面的两女生正在热烈的讨论着中饭去哪吃的话题。我听着不停从她们嘴里蹦出来的那一道道菜名,感觉好不容易淡忘的对食物的焦虑和渴望又开始让我的心脏痛起来。然后我脑子突然一阵空白,莫名其妙的,脑子里除我之外好像又出现了另外一个人的声音。
——去吃吧。不吃饭会营养不良,对身体不好。
不行!我要减肥,我不能中途气馁!我急忙否定。
——不吃东西就一点生活乐趣都没了。你平时过的就没滋没味的,学习压力又大,现在连饭都不能吃,做人还有什么意思?
但现在吃了,前几天断食不就没效果了吗。
——没关系的,吃一顿也不会胖多少,明天可以继续绝食,就当缓解一下压力。
……
——明天还可以跑步。今天吃就吃了,从明天开始每天跑两个小时,肯定会瘦。明天开始坚决不吃了。
我……
——你看你吧,你不吃饭是不是觉得心慌?吃点东西就踏实了。不吃饭会影响学习,减肥也不知道什么时候能成功,总不能因为这个连学习都耽误了啊。
……
心里的另一个声音一下子抛出了N个理由,我几乎立刻就被说服了。它说的一点都没错,我不吃饭我活着还有什么意思?我现在这样全身发冷脸色蜡黄瘦了也不好看。而且不吃饭我大脑供氧不足听不进课影响学业前途,况且我今晚吃了明天开始一定就不吃了,今晚就当是我最后的放纵最后的晚餐,明天开始我一定要断食个十天半个月的,我……
其实理由说了这么多,都是虚的。
现在的我已经不是我了,脑中的另一个声音掌控了我的身体。它是我的潜意识,我的食欲,我的焦虑等等的混合体。它跟我不一样,它没有理智,只遵循本能,它很贪婪,而且没有节制。
现在它饿了。
下课铃一响,我立马拿包走人,然后梦游似的到取款机那取了200块钱。
然后我整个人就跟毒瘾爆发一样,大脑完全停止机能,完全不知道自己在干什么。我只知道我冲进了食堂,想点几个炒菜吃,可是刚下课食堂里排起了长队,我没办法等,一分钟都等不了,于是我又快速冲出了食堂,快步走进了学校小超市。
我买了一个肉包子,一个豆沙包,一个卤蛋,然后甩出去张100块钱。老板娘找钱的时候我就迫不及待开始吃了,我实在太饿了,原来感觉挺大的两个包子现在在我眼里简直就是迷你型的,我三两口就一个包子吃完了。等那个老板娘低头把那100块找开给我的时候,我已经把肉包子全吞下了,连豆沙包都吃了一口,前后连一分钟都不到!我本来还想再买点,但是怕老板娘会认识我,不太好意思,于是匆匆的一把扯过钱,几乎是小跑的走开,往学校后门走去。
后门是一条小吃街,整条街都是小吃店门面,卖什么吃的都有。
还没走到后门我就把这两个包子一个卤蛋都吃掉了,但是可能是吃太快的缘故,我一点都感觉不到饱,也不知道这些东西都吃到哪里去了。其实平时我不喜欢吃包子,嫌它太干,但是现在这种食欲爆发的时候,我已经根本不在乎吃到嘴里的东西是什么味道了,我就想要那种大口大口咀嚼食物并且吞下去,充实胃部的感觉。现在我觉得人只有在不是非常饿的情况下才会有心思品尝美食,当一个人饥饿的已经丧失理智的时候,最能产生快感的反而不是食物的味道,而是“咀嚼吞咽”、“充实胃部”的感觉。那时候在那种疯狂吞咽的过程中,人的大脑会产生一种麻痹的快-感,简直分分钟要高-潮。
来到小吃街,我继续游魂似得扫荡一个个摊位。
我先到一个摊位买了份炒面。我喜欢吃小炒类的东西,可是这时候我又嫌老板炒的太慢,于是在他炒的时候又去对面的面包房买了一个奶油最多最甜最腻的拿破仑蛋糕,还有一个肉松蛋糕。我给老板钱的时候手都在抖,我急促的呼吸着,几乎控制不住自己的动作,连老板找我的钱都没数就塞进口袋里,接过面包就咬下了一半。啊啊~!简直太陶醉了,拿破仑太好吃了!虽然吃了几口之后就腻的我差点要吐,但是我还是不顾一切的拼命吞咽着,觉得太甜了就吃一口肉松面包,就这样等那个老板把面炒好,我已经把两个蛋糕都吃掉大半了。
等炒好我就坐进那个店面里去吃,这时候我突然觉得口渴的厉害,就让老板开了瓶可乐。我边吃炒面边喝可乐,又咸又甜的味道简直太美了!炒面还特意加了两个蛋,里面还有香干豆腐大葱和豆芽,我还加了很多醋和辣椒拌着吃。那面好油,碗里的油都快把一半面条都浸在里面了,但是对现在的我来说,最好越油越好,我都恨不得直接喝油了。我就这样心满意足的一口面条一口可乐,这还不满足还让老板给我另外加了2个荷包蛋。吃完了炒面加荷包蛋还有可乐之后我还是觉得很渴,于是又换了一家店吃了一碗片儿川汤面。我用很快的速度把这些都吞进了肚子里,这时候我才终于回过神来,感觉肚子涨的要爆炸了。
我已经很久没有那么涨的感觉了。我能感觉我饿了两天的胃袋因为突然涌入大量食物而疯狂撕扯膨胀起来。这感觉别提多难受了,胃很痛很痛,一下子吃的太多几乎让我直不起腰来。我觉得腰很痛,而且整个人都很热,满头大汗,背上是热汗但是额头上却是冷汗。我感觉整个人一下子虚脱了,全身的血液都涌到了我的胃里。我的胸闷得发慌,几乎要喘不过气来,我拼命地抬头大力的深呼吸了几下,眼前模模糊糊的感觉才开始退下去。这个时候我才彻底从刚刚那种疯狂的进食中清醒过来,我一下子就慌了。我低头看着自己宽松衣服掩盖下的胃,整个胃都已经凸出来,看起来好像怀孕五六个月一样。我一下子变得六神无主,心想着这样不知道要胖多少,而且现在整个人都好痛好难受,胃部痉挛的连走路的力气都要没了。
我回忆不起来最后我是怎么回的寝室,只记得最后整个人是把门给撞开的。到了寝室我一下子就瘫在了地上,过了很久才爬起来。幸好寝室里没有人,我喘着粗气,挺着大肚子,倒在床上一点都起不来了。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(7)
后来我不知道自己是几时睡着的。
那晚我整个人都难受的要命, 感觉食物一直都满到嗓子眼里。我就算躺在床上, 还是觉得浑身都热的大汗淋漓, 好像吃下去的那些食物都在我的肚子里不停的燃烧发酵。我的胃不停的抽搐, 就算我很轻微的呼吸一下, 内脏也会拉扯已经被撑得很薄的胃壁膜, 传出一阵尖锐的痛, 好像整个内脏都要被翻搅过来一样。我直挺挺的躺在床上,连翻身或者侧躺都不能,因为只要一动, 我肚子里那个巨大沉重的胃就会偏到身体一侧,又牵动了内脏,让我觉得全身都好酸好痛。……我闭着眼睛, 额头上浸满了黏答答的虚汗, 衣服也不脱脸也没洗牙也没刷,突然就这样流下了眼泪。
我不知道为什么自己会变成这个样子, 不知道该怎么面对这一肚子的食物。
一想到吃了这些我要胖很多我就痛苦的不得了。我闭着眼睛喘着粗气, 像头死猪一样躺在床上, 觉得自己又脏又蠢, 满肚子肥油, 简直是这个世界上最丑陋的东西。
然后我又开始自欺欺人, 幻想着今天发生的这一切都只是一场梦,我只是太饿了,所以才在梦里吃了那么多东西。不是说日有所思夜有所梦么, 肯定就是因为白天断食的太厉害了, 所以晚上才不断做关于食物的梦。反正是在梦里,吃了就吃了,等明天早上醒来的时候,我还是那个瘦了6斤的我,说不定还会更瘦……一定是这样的!
我不能接受自己吃了这么多,我不能接受自己会胖。这真的比捅我一刀还要让我痛苦煎熬几百倍。
我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久,只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音,人走动的声音,还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡,又因为有人按亮电灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个时候我的脑子已经不太清楚了,身体也沉重没力气下床洗漱,但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严严实实的,如果不是怕被闷死,我恨不得连头都盖住,一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中。
睡着就好了,睡着就不难受了,睡着就能假装自己没吃过东西了,就不用面对即将会发胖的现实了。
睡着了我还能YY自己是个美少女,漂亮,开朗,被人喜爱。
睡着了我就不用面对完全相反的现实,不用面对自己的出生普通,长相普通,性格孤僻不懂交流,到现在都没有男朋友,就连成绩都只能拿个中等偏上。完完全全的路人角色,完完全全的人生败犬。
脸颊突然划过一道冰凉,就算是梦中也忍不住恸哭了出来。
谁能告诉我,流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那些事吗?
第二天不知是几点钟,我醒了过来。
最开始的几秒还是半梦半醒之间,心情平静。但随着大脑的逐渐清醒,腹部又突然传来了一阵绞痛,那种饱胀到几欲呕吐,食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了,就像从温水天堂掉到冷酷现实中,我突然想起了昨天发生的一切,然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。
我的心脏很痛,是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子,这时肚子还涨的老高,高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪,我用力地狠狠地往下按自己的肚子,就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么按着胃就能憋下去一点,然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子,直到胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音,我也实在是痛得受不了了,才罢手。
我起晚了。
今早有课,寝室里其他人都上课去了,没人叫我,所以现在寝室里只有我一个人。不过我也庆幸这样,这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很,只想一个人呆着,一个人静一静。我受不了别人看我的目光,不管她们是出于什么动机,我都会条件反射的归到‘我很奇怪,别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义的搭讪和询问。我谁都不想理,就想一个人呆着。
换了身衣服我总算爬下了床,打算先去洗个澡。反正现在去上课也晚了,干脆翘课翘到底好了。
洗澡前我先去照了照镜子,那当口我简直没认出镜子里的那个人是我自己。
我的脸比昨天明显肿了一大圈,看上去就像个猪头一样。整个人都显得很憔悴,无精打采的,脸色蜡黄,黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之间我居然冒出了很多痘痘,额头上、嘴唇周围一圈都是。那些痘痘恶心的要命,有些是红肿的,有些都化出了白脓,这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子,光洁细腻的皮肤已经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消了,也会留下很多痘印吧。
我一下子就哭了。一开始弯着腰哭,然后慢慢蹲到了地上。
就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭,哭了一两分钟我又突然站起来,狠狠的一脚踢向墙壁!我感觉心里好像有什么强烈又疯狂的愤怒要发泄一样,不发泄出来我就要憋死!我像个疯子一样几乎都感觉不到脚痛了,一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为什么要这么做,但是我就是想这么做,好像不做我分分钟就要爆炸了似的!
踢了几分钟,我没力气了。我喘着粗气,穿着个刚换的睡衣,长头发乱的像杂草。我累得坐在椅子上喘了一会儿,目光漫无目的的在寝室里游移了一会儿,最后落在了角落里的体重秤那里。
体重秤后面的墙上还贴着那张21天减肥的表格,不过现在只有吴黎黎和杜艳两个人还在记了。
我站起来,朝体重秤走过去,然后脱了鞋子站上去。
110斤。
昨天中午的那一顿让我重了6斤。
也就是说受了那么多苦,遭了那么多罪,经受了那么多纠结的心理斗争,全完了,一夜回到解放前。而且不但没瘦,不但没成美女,还得了满脸的痘,人也跟个疯婆子一样邋里邋遢,原本平静的心态还没了。现在我整个脑子时时刻刻就是食物,卡路里,还有体重。
我漠然的看着体重秤上的数字,已经连悔恨痛苦内疚的力气都没了。我麻木的下秤去洗澡,心里想着明天开始一定要绝食,每天晚上还要去跑步跑一个小时,一定要瘦下来!真的,原来我还只是跟风,现在却感觉到一种从未有过的决心!!
如果连体重都控制不了,还怎么控制人生???因为这点困难就退却,那一辈子都只能是LOSER!
我的成绩也不是很好,智商情商、人际关系也都是一般。现在我能做得就是让自己尽量瘦一点漂亮一点。我不能接受自己失败的这个事实,只知道像个不知退却的战士一样一次又一次朝目标发起冲锋。
我们每个人活着的目的不就是为了让自己变的更好吗!?
那之后又过了一个星期,在那个星期里,我为了把暴食重上去的那6斤减下来,又做了很多努力。
逃课那天我洗完澡,开始用百度搜‘减肥’这个关键字,然后搜到了百度的减肥贴吧。我看见贴吧里面有很多人开贴来减肥,有些用21天法,有些是断食、过早不食或者过午不食,还有人是少吃多餐或者是运动,总之什么方法都有。我觉得那的减肥氛围不错,于是也开了个帖子,决心再一次节操断食。开帖子的时候我真的是下了无比大的决心,心想这次真的一定要成功,绝对不能再这么反反复复的折腾。
为了快速瘦下去,我还给自己制定了很严格的安排。
我不光要断食,还要跑步,打算每天晚上都要去操场上慢跑一个小时。因为断食减肥还是太慢,而且减得大多是水分。虽说断食一段时间全身都会小一圈,但是它并不能起到塑形的作用,而是原来是个大梨子,只会瘦成个小梨子,而没有变成内衣模特的那么凹凸有致。所以为了能在瘦下去的同时把体型也调整好,我就规定自己每天都必须长跑,临睡前还要躺床上做仰卧起坐和空中踩自行车各50个。
说真的在开帖的时候,我简直就想一次性把所有我想得到对自己好的措施全都写上去,除了断食跑步抬腿,还排了很严密的作息,每天除了上课就是自习,还有参加社团活动,连一分钟的休闲时间都不给自己留。也不知道为什么,写帖子的时候我突然就有种很天真的幻想,我觉得好像帖子发布以后我就成一个全新的人了,过去那些不好的事就彻底一笔勾销了。从明天开始我就又变得干干净净,一切都会重头开始,我会超级努力认真,然后梦想成真。
在那帖子上我用几千字来写自己这段时间如何如何痛苦,如何如何生活混乱,如何后悔,我又发了一通誓,发誓以后再也不吃这么多了,明天开始就要好好断食好好减肥,还要认真学习做项目拿奖学金。我写的声泪俱下,简直快把自己都感动哭了。然后我发表了帖子以后,不知出于什么心态又在电脑前磨蹭了大半个小时,一会儿看看视频,一会儿玩会儿游戏,然后再刷刷帖子。看到很快就有那贴吧的人来跟帖:“楼楼加油!加我一个!”,然后我就回复:“好!一起加油!”。我在这么回复的时候,真的感觉动力很足,觉得自己的减肥几乎都要成功一半了。
但讽刺的是,这激动劲儿还没过多久,就到了晚上。我又敏锐的感觉到胃开始一阵阵饥饿引起的收缩。
我是昨天中午暴食的,因为第一次暴胃太难受,就直接昏睡到了今天。然后上午一个人在寝室发了通脾气,再洗澡,下午又缩在电脑前写帖发帖,东看西看了很久,所以到了晚上,我肚子里的东西终于消化掉了,我又饿了。
吃?还是不吃?我脑子里又开始了激烈的斗争,真的让我头疼欲裂。
——吃吧,反正明天才开始正式减肥,今晚就当最后的晚餐。今天吃了明天断食了,多吃一顿也没什么。
不行。反正都要断食,少吃一顿就少胖一点。
——从现在开始就什么都不能吃,太可怜了。你以后一点有味道的东西都尝不到,难道心理不烦不难受?今晚再吃一顿吧,反正是最后一顿,想吃什么就吃,多吃点也没什么。反正明天开始就什么都不能吃了,而且每天都要跑步仰卧起坐,这么大的运动量肯定会消耗掉的。
可是我昨晚也是这么说的,最后一顿了,今天又是最后一顿。
——这次真的是最后一顿了,你不是都发帖了吗?有那么多吧友监督你,你肯定不会再吃。再说上次是第一次减肥,本来决心就不大,这次你下了这么大的决心,从明天开始肯定不吃了,再吃你就发到贴吧里让人骂醒你。没关系的,这次一定会成功,今晚就好好享受一下最后的美味吧。
……真的吗?
——当然是真的,你难道不相信自己吗?
我今晚多吃点真的没关系吗?
——没关系的,你本来就一天没吃东西了,吃一顿也不会胖,再说明天开始就真的不吃了,再也不吃了。
然后我又被说服了。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(8)
我口袋里揣着50块钱, 肚子里咕噜噜的叫着, 又去了学校后门的小吃一条街。
这个时候我心情真的是很纠结, 既有一种感觉自己又要胖了的罪恶感, 但更多的却是‘终于又能吃东西了’的喜悦。
没错, 就是喜悦, 极度的渴望和愉悦。我真的是打从心底里想吃东西, 我想尝各种各样的味道,但更渴望的是食物充盈满口腔,还有整个胃袋的那种快感。我理智是知道为了减肥要吃的健康, 低油低卡路里,就算今晚再吃一顿,也可以吃点水果蔬菜, 或者蒸煮的汤馄饨抄手这些。但是问题是我对这些又冷又涩, 连点油沫子都没的果蔬或者淡而无味全是水的汤一点兴趣都没。虽然这些吃了肚子会觉得很撑很胀,但是心理上却一点满足感都没有, 纯粹就是填肚子。这种东西就算吃的再多, 心理还是会觉得缺点什么, 嘴里也会觉得很苦涩, 没味道, 也没有那种吃完油炸的或者大鱼大肉之后的发自内心的满足和饱。反而整个人还是很觉得焦躁, 渴望着去吃点什么很油很腻又很甜的东西。
所以我去后门的时候,没有买什么沙拉全麦面包,或者什么番茄黄瓜什么的, 这些东西我连看都没看一眼。我直接去了一个专卖油炸的摊位买了十块钱撒了椒盐和胡椒的炸鸡块, 然后又拎着这袋子炸鸡块去了一家卖木桶饭的小饭馆。我要了一份鱼香肉丝木桶饭,饭不是白米饭,而是青菜炒的菜饭,然后再加两个荷包蛋,一碗高汤骨头粉煮的汤。我吃了一口鱼香肉丝加白米饭,又大大的咬了一口油腻腻的炸鸡块,好吃的我简直眼泪都要流下来了。因为实在太好吃了,而且我的肚子又很饿,我就不停的吃着,一块儿就把这顿饭吃完了。
其实这个时候我已经饱了,因为我能够感觉到胃被撑大的那种隐隐的痛。但是当我把最后一口食物塞进嘴里,咀嚼并且咽下去的时候,我的心里却感觉到了一种强烈的失落感。
我听见自己心里有个声音在说,这样就完了吗?
从这以后,我就再也不能吃这么美味的东西了吗?
我听着心里的这个声音,才刚因为吃下食物而感到满足,平静的心刹那间又焦虑起来。我觉得好害怕,害怕以后没得吃了,我一想到从明天开始我就要过上喝白开水的生活,就感觉嘴巴里已经开始有那种谈出鸟的苦涩味。我在小吃街往回走的时候,一边想着这些事,一边神游天外的看着周围的一个个摊位上的小吃。
然后我就看到了一个卖烤串的摊位,这个时候也不知道怎么的,我感觉好像大脑和躯体分离了。我的身体自动走向了那个摊位,然后开始机械似得拿起托盘就开始往上堆串子。我拿了很大一把里脊肉,几串臭豆腐、茄子、莲藕、一个鸡腿,又拿了几串小青菜和大葱。这个时候我已经麻木无感了,我知道我在吃东西,而且是在已经吃饱了的情况下,但是我却好像一点停下来的意思都没有,连之前的那种内疚自责的心情都没了。可能是觉得明天就要开始断食了,今晚就彻底放纵吧,于是我在这个借口的掩护下就可以肆无忌惮的吃了。
我趁老板烤的时候,又去旁边小超市买了一瓶零度可乐、一个香菜味的奶昔冰淇淋,还有一包我很喜欢吃的抹茶味的POCKY,接着又到另外一个卖煎饺的摊子上买了20个猪肉煎饺。我把所有这些全都打包,问老板拿了一个大袋子全都装了进去,我不想拿着这么多吃的在店里吃。这个时候我的心情已经麻木了,不像昨晚好像毒瘾发作似得那么急,是很冷静的。我很清楚自己在做什么,但理智却无力阻止,只能看着自己面无表情的拎着这些吃的到教学楼找了个没人的空教室,找了靠最里面一排的座位,上面摊着课本,下面抽屉里则摆满了刚才打包的香喷喷的食物。我看着这些可爱的油腻腻的美食,口水都要流下来了。我一边打开手机看小说,一边美滋滋的吃着这些东西。跟昨晚不同的是,我的肚子好像没那么难受了,可能是吃的不太急,或者是我的胃经过锻炼已经变大了的缘故吧。
总之这天晚上,我吃的很平静很享受,就像找到了一个放纵的方式一样吃下了普通人两天吃的食物。
第二天终于是正式开始断食减肥的日子了。
前一晚我大吃一顿后,吃完又感到心里很愧疚,觉得自己总是这么反反复复的折腾,简直就跟个纯傻逼似得。但是又想着从明天开始就一定什么都不吃了,肯定会减肥成功的,内疚感又稍微减轻了一些,有了点心里安慰。我打开减肥吧下午发的那个帖子,发现下面已经有好几个人跟帖了,瞬间又有了动力。我想自己作为楼主,如果连我都坚持不下来了,那还有什么脸继续混下去。我一定得成功,一定得成为一个完美的自己。
然后我就在那个帖子下继续跟帖,写了我断食的作息表。
我规定自己每天6点起床到操场上慢跑一圈,然后去自修室读英语。马上就要考英语四级了,学校说系里成绩前十的都有奖金,我很想得到这笔钱。我的生活费并不多,跟吴黎黎一样一个月八百,这真的太少了,只够吃饭和买日常用品。但是我前几天暴食就花了两百,眼看日子就要入冬了,每天都在变冷,我还想添几件厚衣服呢。然后我还在帖子上写上课再也不能逃课,要认真听讲,作业也要自己做,不能抄。我还规定自己中午不午休,要背英语单词,然后白天没课的时候都要去空教室自习,晚上自习结束就去操场上跑圈,每天都要跑2000米,再回寝室做仰卧起坐,踩自行车,日复一日这样下去。
我真的很想当个好孩子,好好学习,天天向上,取得好的成绩,然后拿奖学金,考研究生,出国,走一条众人羡慕的学霸之路。不光这样,我还想瘦,想要变漂亮,变成女神。我总幻想着我在国外大学校园里走的时候,有个高富帅因为我的优秀而爱上了我,于是在一通轰轰烈烈的爱情故事以后,我们从此过上了幸福的生活。
这次断食的第一天,我还是和上次一样坚持了下去。
我好像变了个人似得,以前爱赖床而且从来不叠被子的我破天荒的5:40就起床了,虽然起的太早让我觉得头很晕,但强烈的决心还是让我从床上一跃而起。我干净利落的叠好被子,换上运动服和球鞋,然后就去了操场跑步。其实我一点也不喜欢跑步,每次跑800米我都跑的要死要活,但这次为了说到做到,我还是用只比走路稍微快一点的速度跑到了2000米,然后就去早自习,再去上课。到了中午我明明很困了,但还是强撑着只在桌子上趴着小睡了15分钟,然后又起来背单词。每次要放弃的时候,我就打开帖子看看,写下几个有感而发的句子,就这样我坚持过下午。
晚上我又去操场跑了2000米,但其实那个时候我已经全身乏力了。
肚子中午就开始饿了,饥饿让我觉得寒冷,身体很沉重。我的劲头到中午时候其实就随着胃里食物的消耗完毕而消磨的差不多了。晚上我站在操场上,跑道上看起来漆黑一片,好像格外的长,我每跑一步都要使出全身的力气才能抬得起脚。我觉得身体好沉,呼吸困难,胸腔和肺部好像要窒息了似得呼吸困难。我使劲深呼吸了几下才缓过劲来,可是才跑了400米,喉咙就好像被滚烫的沙子灌满了那样,有种要呕吐的磨砂的痛感。我说不上来那是种什么感觉,我还是跑着,急促而混乱的呼吸着,但是突然就很崩溃。我很累,累得好像只要一松懈精神就会昏倒在地上。我的情绪极度低落,感觉随时都想要大哭出来,但是我又想这才是第一天,不能就这么放弃了,如果今天就做不到,昨晚吃的那么多不就消耗不掉了吗?如果不能继续坚持下去,我还是减不了肥,还是个普通的不能再普通的普通人,掉在人群里就看不见的那种,那我什么时候才能像理想中的那种,成为一个出众的,众人仰慕的人呢?
所以不能放弃,绝对不能放弃!我不能放我自己,一定要努力!吃得苦中苦,方为人上人!!
最后我终于神奇般的坚持了下来。最后跑到终点的时候,我简直就要力竭而亡了。真的就是那种马上要死掉的感觉,一点不夸张。
到终点以后我立马烂泥一样软倒在跑道上,坐了很久都缓不过劲来。这时候已经感觉不到肚子饿了,好像人一运动,就感觉不到胃的存在。但我望着黑暗中长长的跑道,却感觉到了另外一种深深地恐惧,我想难道以后我每天都要受这样的折磨吗?
跑步真的好痛苦,呼吸困难,喉咙里嘴里都是从肺里升上来的血腥味,而且小腿特别酸,特别沉,只能跑几步走几步。一想到以后每天都要这样像蜗牛一样在操场上煎熬大半个小时,可消耗的热量只够吃一包薯片,一种看不到终点的绝望心情就弥漫了我的整个心脏。或许是一天没吃东西的缘故吧,我坐在操场上,吹着冷风,开始觉得头痛了。不知道为什么,一种突然地失落感,还有说不清的无明的伤感袭上了我的心头,我又抱着膝盖哭了一会儿。
说不出的难受,说不出的灰暗,我看不到胜利的丝毫曙光。减肥似乎是场永无止境的战役,就算今天占了上风,明天也不知道会发生怎样的情况。吃一点点东西就能让一天的煎熬毁于一旦,但我真的能做到永远不去吃那些高热量的东西吗?只要吃了一点点就会让我觉得崩溃,让我觉得自己是个垃圾,没用的废物,什么都做不好,什么都不配得到。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(9)
第二天和第一天一样, 我还是坚持了下来, 只是早上没去跑步, 因为实在是起不来了。
闹钟我定了两个, 五点半一个, 六点一个。昨天还是好好地, 没闹就醒了, 但是可能是昨天运动过度了,而且一天没吃东西能量不够,今早我根本起不来。闹钟不停的“滴滴滴”响, 我拼命想起来,可是稍微坐起来一点就觉得脑子里一阵翻天覆地的强烈眩晕。我抱着头坐在床上,四肢沉重得连从床上爬下去的力气都没。我全身都在痛, 人虽然是坐起来了, 但脑子还没清醒,还在做梦, 强烈的眩晕里有种不断下坠的错觉, 眼前也不断地一阵阵发黑。
我也不知道自己究竟坐了多久, 只知道稍微闭了闭眼就又开始做梦了。我听不到外界的声音, 直到模模糊糊感觉好像有人在大叫“闹钟吵死了!”, 我才又惊醒过来。
叫的人是杜艳, 因为我又坐着睡过去没关掉闹钟,所以吵到她了。这时我看了看时间,已经快要六点半了, 如果现在再去跑步就赶不上早读了, 于是我强忍着头痛爬起来,但懒得再叠被子,拿着课本急匆匆的赶到教室坐下。
摊开课本,我却怎么也集中不了精神。昨天实在运动的太多了,我整个人的体能都跟不上了,今天不但人睡不醒,身体也沉重的走路都觉得很费劲。今天早上我也没吃早饭,肚子里的存货也早消耗光了。我看着自习室里有些人偷偷吃着早点,各种各样的都有,包子油条,豆浆豆奶,我闻着飘来的香味,胃里又开始咕噜噜的叫了。
我看不进单词,觉得整个人都被食物的香味吸引了。我坐在座位上,眼神却偷偷撇着那些吃东西的人。我看见一个女生正在大口吃一个看上去很Q很有嚼劲,里面加了火腿肠和雪菜肉松的糯米饭团。她把那团米饭一口就咬下了一大口,然后津津有味的咀嚼着,间或喝一两口豆浆。明明是这么平常的食物,却让我看的嘴巴里都分泌出了口水。我看着那个女生吃,脑子却在想象这是我自己吃下的,我大口大口吃着糯米饭,这是这么幸福的享受啊!我这么幻想着自己在吃东西,好像身体上的饥饿和寒冷也有点缓解了。整个早自习我也没背几个单词,我真的很想好好学习,可是我的身体违背了我的意志,只想睡觉和吃东西。
白天上课的时候我也没法跟昨天一样集中精神。只要我一试图去动脑筋理解老师讲的东西,我就会很鲜明的感觉到自己的肚子饿,然后思维变得迟钝。我只能玩手机转移注意力,我不停的刷帖子,看着在我帖子下面跟帖的那些人。她们有的发了一个贴就不见了,有的还在报自己的体重和吃了的东西。我也每天都在报,可是我却说谎了,第二天我并没有跑步,听课也没有那么效率,我又回到了原来的那种对学习心不在焉的状态,一切并没有什么改变。可是我还是在帖子上用很文艺的文笔把自己写的如何如何受苦煎熬,如何如何坚持,又如何如何战胜了自我。
我把自己包装成了一个对人生看得很透彻的人,好像真的从此有了翻天覆地的改变似的。那个帖子下面很多人崇拜我,说“楼主真了不起!楼主我们一起加油,一起成为女神!”还有很多人关注了我的ID,加我好友,我觉得在那么一通粉饰之下,我好像真的变成一个很了不起的人,说真的这种故意说出去的谎言极大的满足了我的虚荣心。
但是真正的我是怎么样的呢?写出来的不代表是真的,光鲜的文字和外表都可能是粉饰,真实的痛苦折磨只有自己知道。我看着那些跟帖的人,边在帖子上回复:“谢谢亲们,我一定会努力的!”,其实我心里却不断的骂着自己,不争气,傻逼,没毅力,不配有好前途,不配找到好的男人,完完全全就是个废物。
第三,第四天,我还是坚持了下来,但是没有再去跑步了,不吃东西真的实在跑不动。
我整个人身体变得非常的衰弱,不光是跑步锻炼这些大运动量的活动,甚至连上下楼梯和走路去上课这些轻度活动都变得很费劲。上楼梯时我得扶着墙才能走路。我的肌肉变得非常容易酸痛,也不知道是什么原因,总觉得不是这里痛就是那里痛,然后很容易呼吸急促,很乏力,特别想睡觉。大概到了绝食的第三天,我已经连正常的中等强度活动都无法维持了,我连课都没力气去上,成天只想睡觉,每天除了勉强支撑着去上课就是睡觉,一天大概要睡十二个小时以上。我真的不愿意清醒,因为一醒来就要花费力气,而且时时刻刻都要被外界的食物香味所引诱。
还有一个最明显的变化就是嗅觉开始变得格敏感。怎么形容呢,就是断食以后再去闻一个过去很熟悉的食物的香味,就觉得那个味道特别浓郁,特别清晰,简直是全方位立体式的感受,甚至光闻到味道都能想象出食物在口中咀嚼时的那种美妙的滋味了。所以我不能闻到味道,也不能看到食物,这对精神和胃的刺激都太大了。
食物不在面前的时候,好像就淡忘了,但是一旦在出现眼前,那种丰富的颜色和香味强烈的冲击着眼睛和鼻子,整个人都受不了了。胃部强烈分泌着胃酸,嘴里也不停的淌口水,整个人的注意力完全都被吸引过去了,只看得见食物。那样子真的很难看,一副直勾勾的馋样,所以我总是强迫自己不去看,快步离开。记得从前挺喜欢看烹饪美食节目,也蛮喜欢逛逛面包房水果店的,但是自从断食就都不去了,眼不见心不烦,只能看不能吃对天天被饥饿折磨的我来说简直就是酷刑!
但即使是这么难受,我还是坚持了足足四天。真的什么都没吃,只喝白开水,身子连头晕都熬过去了。
也许是因为体重秤上的数字不断地减少,让我有很强烈的成就感。走在路上也时不时有人对我说“哇!何故,你怎么瘦了这么多!你是怎么瘦的啊?变的真漂亮!”
每当这时我会装逼似的淡定的“恩”一声,但实际上心里简直乐开了花,能高兴上一天!我觉得自己总算也不那么普遍了,也有被人夸张的资本了!几句肯定和赞美就让我这些天忍饥挨饿遭的那些折磨那些罪都抛到了脑后。我真心觉得瘦下来的感觉真好!这几天的种种折磨也没白挨,值!!
后来想想却突然发现,我到底是有多自卑,是有多缺爱,是有多渴望听到别人的夸奖!??甚至就为了听这么几句话就可劲儿的折腾自己,折腾的自己连个正常人一日三餐的需求都给否定了,整天都遭受了精神上和肉体上的双重折磨。
后来我觉得大概是因为我实在是太普通了吧。
我这个人,长相一般,学习成绩一般,家境一般,人际关系也一般,几乎就是个路人甲。但我又出生在一个家教很严的家庭,从小爸妈就对我期望很高,总觉得我以后肯定能成为精英人士,干什么出人头地的大事一样。从小他们就很溺爱我,什么都不让我干,也不希望我有什么爱好,就希望我一门思想的念好书,出任CEO,嫁给高富帅,走上人生巅峰。从大到大的记忆里,我考试成绩好爹妈就笑成一朵花,成绩差就板着个脸说我没出息,不孝顺。后来长大社会潮流变了,爸妈生怕我也成为剩女被人嘲笑,每次回家就在我耳边唠叨着让我赶紧找个好男人,大学毕业就结婚,不用被人在背后指指点点的。
我知道他们都是为我好,我这条命都是他们给的,怎么可能怀疑他们对我的爱呢!??我不想让爸妈对我失望,想他们能承认我的努力,能夸奖我表扬我。所以我对自己的要求比他们对我的要求还要高!
小时候达不到他们的要求,他们气急了会骂我垃圾废物不中用。后来我大了就不骂了,却成了我自己骂自己。每当我做不成一件事,就好像爹妈附体一样,自己骂自己没用,废物,什么都做不好,不配活着!我的自信心不断地消磨,最后蜷缩成了小小的一团,低到了尘埃里。
但是普遍妹子怎么可能突然成女神啊!
我不要命的减肥就是想达到大家心中女神的形象啊!这样我就会稍微对自己有点自信心吧!这个社会这么现实,我的家庭不能给我提供什么殷实的背景,什么都得靠我自己去拼,我只能这么自己逼自己啊!我活得不好不都是因为我不够瘦嘛!???就是因为我胖才没帅哥喜欢!!才会没自信!!才会不受重视!!才会不管穿便宜的贵的衣服看起来都是土肥圆!!
瘦下来就好了,我的生活一定会发生巨大的变化的,我一定会每天被人夸,被人羡慕,还会被帅哥追求!!
所以我虽然因为断食变得全身虚弱无力,脸上也没有血色,整天有气无力的,但是我的心里真的是很兴奋的!哦不,也不是一直都很兴奋,而是听到称赞就幸福,闻到看到食物就焦虑难受。每天我的心情都像过山车一样跌宕起伏,一会儿亢奋一会儿低落,一会儿哭一会儿笑,也许在别人看来就跟神经病一样。
后来到了第五天,我已经瘦了有十二斤了。
那天有体育课,跑八百米。可想而知我根本跑不动,于是我就谎称自己来大姨妈了坐在操场边上看人家跑。那天太阳很大,天也很热,我坐在太阳底下,突然觉得头很晕,胃里反酸恶心想吐,眼前也突然一片黑。那时的感觉很奇怪,我突然失去了方向感和重力感,也感觉不到自己的身体了。直到肩膀撞到一个很硬的东西时,我才发觉自己已经倒在地上了。这时候我意识是清楚的,能感觉到同学老师都朝我跑过来,把我扶起来,但我控制不了自己的身体,而且眼前还是一片眩晕的模糊的视野,看不清人脸。直到我被架着站起来才意识到原来自己晕倒摔在地上了,接着好像是被两个男生搀扶着走路,然后等我头不是那么晕的时候,我发现自己已经到医务室了。
#食人魔俱乐部# 病例一:暴食催吐(10)
学校医务室。
保健医生给我测了体温, 量了血压脉搏什么的, 然后就问我是不是没吃东西, 脸色这么难看。我怕被她骂, 就支支吾吾的含糊其词。幸好她也没再问, 可能这种情况见得太多了吧, 就用一次性杯子泡了杯很甜的葡萄糖叫我喝下去, 还给我拿了几颗糖。本来我不想喝的,因为这个热量很高,我都断食五天了, 什么都没吃,吸收肯定会很好,这一杯喝下去恐怕全长肚子上了。可是医生盯着我我没办法, 只能喝了下去。
甜甜的水顺着食道流下去以后, 我立刻感觉到整个胃都在剧烈的蠕动,几乎都能听到胃和肠子因为蠕动而‘咕噜噜’的拼命响了。断食就是这样, 不吃还好, 只要稍微吃一点点, 那种对食物的极度渴望就会苏醒, 而且还会立刻疯长。一杯糖水几颗糖吃下去以后, 我马上感觉暖和了起来, 就好像一台冷冰冰的机器又加满了油,开始热火朝天的工作了。这时又到中午的饭点了,校医去食堂打饭, 叫我继续在床上躺一会, 她把我的饭也打过来。
我一听心里就急了,心想我不能吃啊!但是这时候已经太晚了,我的食欲已经完全被引爆了!我心里的另一个声音就开始为自己辩护,说虽然减肥很要紧,但是身体更重要!还是吃点吧,别把身体搞坏了,这样得不偿失啊!于是在“健康”这个借口下我又被说服了,心想吃一顿没关系的,不会胖多少,吃完这一顿再继续断食,这样吃一顿断食几天,还是会瘦的!所以我安心了,决定心安理得的吃校医买来的饭。
校医打来饭和菜然后分了我一半。
开始我还拼命提醒自己不能吃太多,不停说着“我吃不下这么多的”。但是当我吃了一口菜——那菜是很普通的食堂小炒,有油油的茄子炒肉片,麻辣豆腐还有一个土豆鸡块,这些菜很油很咸但也很下饭,里面浓稠的汤汁把饭全都拌成了闪着油光的酱油色——我虽然嘴里说着吃不下,但还是不停地一口饭拌着菜的送进嘴里。那米粒饱满而极有弹性的触感,以及茄子、土豆还有麻辣豆腐那种软滑油腻的口感就立刻俘虏了我,让我忍不住一口接一口往嘴里送下去。
其实因为之前断了四天胃缩小了,没吃几口我就感觉胃很涨,涨得都有点痛了,但这时候我的大脑却感觉进食才刚刚开始,胃不停地抽痛着,但我还是一口一口不停往嘴里送。接着奇妙的事发生了,我的胃胀痛了一会儿,然后又突然不涨了,好像有什么东西突然松开了,估计是胃突然被撑大了吧。在校医那很快吃完了,也就一两左右饭和一点菜,吃完以后校医又嘱咐了我几句叫我不要饿着,然后就让我回寝室休息了。
回寝室的路上我混混噩噩的走着,嘴里好像还能回味出刚才那顿饭的美味。但是因为这几天我一直都只喝白开水,感觉刚才吃的有点太腻了,突然就很想喝点甜的东西,比如零度可乐或者冰拿铁,中和一下嘴巴里的味道。
说起来在断食的时候,如果你一直不吃有味道的东西,口味就会变得越来越淡,舌头对食物的敏感程度也会越来越高,甚至如果几天喝白开水,再吃一盘菜的话,连食物里用的油是什么味道的都能品出来,还能吃出里面有哪些调味料。而相对的,一旦开始吃东西了,感官对食物的感受则会变得越来越麻木,不太尝得出里面一些细腻的口感,而且很特别的是会越吃越想吃,而且喜欢甜的吃完吃咸的,咸的吃完再吃甜的,就喜欢这样没完没了的中和。
现在我就是这么想的,吃完咸的就非常想吃甜的。
路过学校的小卖部,我心想就买一瓶零度可乐吧,反正是无糖的没热量。刚才吃的实在太油腻了,嘴里难受的厉害,而且吃过有味道的东西,再喝白开水就喝不下了,感觉实在是淡而无味。这个时候我又想起了校医的话,我心想我都饿得昏倒了,怎么着都得注意一下身体,而且零度可乐又没热量,于是这么想着我没什么心理压力的就去买了可乐喝。
我一口气就喝了小半瓶,清甜爽快的液体带着强烈的碳酸气体顺着我的食道滚滚而下,让我舒服的长长叹了一口气。啊!可乐真好喝啊!但是喝完我又觉得一肚子的气,打了两个嗝,之前那种胃胀的感觉已经不见了,肚子隐隐约约又开始有点饿。很奇怪的是自从我感到饿以后,又能拿今天昏倒的事和校医的话当借口,我这几天的意志力突然就不见了。我好像又回到了第一次暴食时的那种灵魂出窍的状态。我摸了摸口袋,发现里面还有这个月最后的150块,那是我打算用两个礼拜直到月底的。确定有钱之后,我就又开始游魂一样两眼发直,大脑空白,然后拐了几个弯走到了学校的另外一个小超市。
现在想起当时那个状态,让我觉得在暴食的过程中,特别是人的心里斗争中,真的无时不刻都在自欺欺人。
心里就好像有另外一个人,一个邪恶的人,不断地编理由来欺骗自己,让自己不断地违背自己的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧,里面也有很多有类似经历的人写的帖子,我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’,还写了很多文字来痛斥这个魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害,毁了自己的一生。
她们的痛苦和感受都是真实的,就像我一样,但是我肯定不相信世界上真的有‘魔鬼’了。我觉得那个声音就是另一个我自己,是我的心,我的潜意识。
也许只是想发泄。
因为有那么多的期待实现不了,有那么多的自卑想要肯定,心里有一个巨大空虚的洞需要去填补。如此种种的负面情绪,平时不能在人前发泄,就需要另外寻一个突破口。难道不是吗?世界之大什么样的人都有,怎么样奇葩变态的放纵形式都有。吸毒,赌博,偷窃,恋物,这些林林总总的花样不都是为的宣泄自己那难以在人口暴露的情绪么??
而我选择了食物来作为情绪发泄的管道,然后这种自欺欺人的游戏也在继续下去。我不知道如何才能打破这个怪圈,停止这种行为。
接下来的一通暴食,吃了多少东西,吃了些什么我就不赘述了,这不是重点。
值得讲一讲倒是内心的另外那个声音为了化解我的内疚感,哄骗我吃东西而编的那五花八门的理由。有时候我自己都佩服自己,这时候脑子倒是转的飞快,读书要是有这脑力还怕当不了学霸!??
比如我一下子吃下三四杯龟苓膏、五袋牛奶、一排六个酸奶,然后再塞下整整一个大的柚子。我对自己说那些都是健康食物,吃了补充营养,没关系的。
或者我吃了两大袋二十多片的全麦切片面包,然后又去食堂打包两盒饭和五六个炒菜,再找个无人的角落狼吞虎咽塞下去。我会自欺欺人的想这些虽然热量很高,但是有营养,身体需要不能不吃。再说白天吃了晚上就去跑跑步,或者节操断食两天就都没了。正常吃饭不会胖的。
甚至连吃巧克力、奶油蛋糕,或者炸鸡排这种高热量食物我都能找理由安慰自己。
我想这些偶尔吃吃没关系的,或者今天吃就吃了,明天开始减肥,又或者干脆理由也懒得编了,直接把一切推给明天。反正我“明天”就重头来过,“明天”一定可以减肥成功的,所以今天就算了吧,先吃个爽。而且更绝的是,我摸着口袋里的钱,心想反正吃都吃了,干脆一次性吃个痛快吧!把钱都用完,那接下来不就没钱买吃的了吗?那样肯定可以断食成功了,而且还能更瘦!!于是我又有理由可以吃的更多爆的更爽了。一想到接下去一个星期都不能吃了,我就毫不忌讳。我吃了甜的吃咸的,然后再喝饮料,再吃油炸的,想吃什么吃什么,把在这断食的四天里想吃又不能吃的东西全都吃了个遍。
暴食到最后,我的大脑好像已经没有感觉‘肚子饱’的这个功能了。
以前吃的差不多了就不想再吃了,而且饭吃饱就不爱吃零食。但现在随着一次次的暴食,我的大脑在这方面也变得越来越迟钝。就算吃的肚子再撑我都不想停下来,就跟智障的金鱼一样,只想继续拼命塞继续塞,直到肚子实在涨得再吃一点就要吐了才勉强停下来。我整个人已经彻底坏掉了,只要一吃就会无止境的吃下去,我真怕哪天吃的胃涨破就这么玩完儿了。
当然这一次的断食也没成功。我在贴吧的帖子几天就不更新了,在下面跟贴的人也少有坚持的,大多都没几天就销声匿迹了。暴食过后醒来的那天早上,我称了一下体重,然后又开始发疯。因为我饿了四天瘦了十斤,然后暴吃一天居然又涨回去了六斤,也就是说这么折腾才减了四斤。
才四斤。这对一个想减下去二三十斤的人来说,有意义吗?
于是又是疯狂的自责自弃,发誓诅咒,买了新的笔记本,想重新开始。我甚至想到了吃减肥药。那晚洗过澡以后,我坐在床上厌恶的看着自己鼓起的肚子,心想这样不行,必须找个办法快点瘦下来。我不由自主的转向了杜艳的桌子,她的书桌上放满了大大小小的花茶和古里古怪的药罐子。
吃减肥药真的管用吗??