我感觉的没错，我就是委屈，你只是这样子。
我能怎么办，呆着，但是我没有说什么，我一直在努力做好，什么独立，什么坚强，什么无所谓，通通学会了。
然后呢，换来的是什么，是我要更独立，更坚强，更无所谓，可是我也累了。
你说你生病，我不满意，你实习，我又不满意，你错了，我都尽力做到最好了，能给你休息时间就让你休息，不打扰你的时候不打扰，你有时间就跟我说两句话没时间真的我都自己照顾的挺好。
我都变得神一样，老婆婆一样，大仙一样，还能有进步的话我也一定会的，但是实在感觉到筋疲力尽。
也许你不相信现在的我变成什么样子了，寂静，对什么都无所谓，是活着但是又像是安静的不在了。
如果以前有现在的百分之一，你该会很欣慰吧，我又能说什么呢。
变了也不能怎么样，总有对你现在不满意的人，总会有改不完的毛病，以为好了又怎么样子了呢。
我总觉得看到了以前的我，我是以前的你，我能够多忍耐都在默默的忍受着，跟你一样，真的有忍受不了的时候，会伤心，觉着付出了很多，真的第一次用心改变着忍耐，但是跟你一样，更像是宠着，宠着宠着，就成了习惯，变得越来越不像自己，说自己不喜欢的话，做自己不喜欢的事情，但是要忍着，和你一样，忍着，直到变成不是自己，不喜欢自己，然后放弃这样的自己。
可是我很委屈，从来没有过的，你也曾经这样过吗，会流泪会悲伤，会盼望我的多一点的理解和期盼，可是没有，从来都没有，就像是永远看不到希望又有觉着有希望一样。
除了安静的呆着没有更多的事情了。
心情不可以不好，不可以有意见，不可以难过，不可以发火，不可以有脾气，可以的都没有了，我觉着自己就像是木头，随时看着天气改变。
又能怎么样呢，就像你一样，选择了就不想改变，改变是更累的一件事情，就这么呆呆着幻想一些脑海中美好的事情，可是有用吗，更像空虚。
抛弃了什么，又得到了什么，是留下了什么，还是留下了什么。
我想争取点东西，希望以前的我能听到什么，能为了现在的我改变点什么。
我去了香港，从深圳入关的，一年前去过深圳转了一圈，说转了一圈不如说走了个直线，又原路返回了，去看了刚工作的同学。
什么都没有看到，到的时候天就黑了，同学那里倒了两次地铁，又走了很长的路才到，早上她要上班，就送她上班，结果她工作的地方下一站就是汽车总站，我就那么又坐车走了，深圳，从小到大都那么喜欢那么想要触摸的地方，现在觉得太遥远，并且不再想去触碰。去过了，呵呵，想起来也觉着很搞笑。
想在抓住点什么，能留住点什么。
像坏人一样生活着是不是会更好，没有感情没有牵挂，没有什么都没有，只剩下我自己也好，什么要求也不想再有了。
熄灯了，只剩我的电脑亮着灯，招来很多虫子，在咬我。
只想多一个人在身边，多一个人就好，让我可以说话，我就不会那么寂静，那么落寞，真的，多一个人就好。
给妈妈的抱怨太多了，所以开始学会忍耐，于是什么事情都不想发表意见，于是学会了自我消化，什么都变得很淡然。
不争什么。
实在憋的要晕过去了就背上包去陌生的城市，又该提到香港了。
那个让我看到第一眼就开始含着眼泪看完的地方，我不知道拿什么字来说它，的确不是想象中的那么完美，但是远远比想象中的震撼。
我花了很多钱，下了很大的决心，才能够到它的土地上转一天，而身边悠然走过的是本土人，那种天生的优越感让我感到从来没有的压力。
被大巴带着，去了天平山，不该去的地方，香港所谓的富豪区，身价几百亿以上的人们的居住区，而市区则是一家五六口居住着三十到五十平米的房子，我的梦打破了，这里只是一个适合富人居住的地方，而富人，就是那些所谓的明星和及隐蔽的企业家。
路过的别墅，像郭晶晶嫁给的霍家，以前只是在杂志上看到过的白色的房子，现在正式而且真实的存在在眼前，虽然只是一瞬间，可是却触手可及。
太平山上的房子，五十五万一平方米起价。
这里有郭富城的，有周星驰的，当然还有李嘉诚的。
别的想不起来，只知道回家之后，震惊了很多天，没有缓过来，但是自己的生活毕竟是在继续，那些东西放在记忆里或多或少会品位出来些什么。
刚开始的时候，不知道为什么差距可以如此大，他们是怎么活着的，而我又是怎么活着的，会难过，但是想多了，发现都是废话，不管怎么样子，也是有没有努力的原因。
脚步不能停下来。
更不能获得消极的情绪，更多的从压力里面要得到前进的动力，不然整个人一定完了。
再想想，那里除了太平山，震撼，还有维多利亚的夜景，虽然有点晕船，加上碰到了同龄的驴友，在游夜景时只顾着聊天了，但是偶尔的一瞥，还是让我心动的不行。
别的没有多少羡慕，只是单纯的想着，如果能在这样美丽的城市生活几年，也不失白活这落寞的一辈子了。
目标还是有的，希望也并不遥远，只是努力不能这么单纯的说说，看书和学习是我唯一可以为之倾力的。
并且如果可以，我愿意付出一切代价，毫无保留。
现在的生活中，我很清晰的知道自已要什么，可是我却不知道自己要做什么，只是这样日复一日的坐着，日复一日的看着日出日落，看着悲伤和欢乐的身影，还能有什么，最多只是微笑。