一个人，如果遇到了伤痛，当在一段的沉沦后，便会不由自主地选择忘却。如果自己无论如何都忘不了的话，也一定会有人来告诉他：“忘记它吧！”

　　于是，在伤痛到极点反感到平静后，在日复一日后，那般伤痛，便恍若真的如人们所期望那般，在时间的消磨后淡去了，只是留下一个小小的印记，埋于心底。

　　但倘若有人再次提起，甚至是再次体会类似的情景，却又会心有余悸。这才明白，一个痛彻心扉的伤痛，永远无法真正忘却，永远无法真正看淡。

　　但也有的伤痛，随着年龄的增长，心智的成熟，逐渐的，就算被再被提起或者再次体会时，也不会感到有多大的痛楚。然而，世界之上，又怎会有这样一个人，满身的伤痛都像这般浅淡？

　　倘若你耐着性子，将这本书看到这里的话，又恰巧在你身边真有这样的人亦或是你便是这般的人，那我很希望，你可以联系我，来告诉我这个人，或者，你自己。

　　因为我太迫切，也太渴望，去了解这样一个人。我需要向这样的人请教，请教他们：到底要怎样，才能去看淡过往的一切伤痛？

　　背负过往的记忆，是一件很累、很累、很累的事情。

　　不是不想忘，而是忘不了。甚至是本以为自己忘了，却在某些偶然的情况下，因为某些巧合，再次被逼迫着提起，而当提起之时，竟然比初次所受到的伤痛更为深刻。

　　全身地沉于黑暗时，我才会起身，彷徨地去摸索，翻寻过往的记忆。

　　那是一个只属于自身的黑暗角落，比依托加索更为难寻。

　　也只有行走于那样一个小黑屋时，我才有勇气，让自己看着过往的伤痛，而不哭出来。

　　五年前，夏日。

　　清晨是那样的清爽，双眼朦胧之际，却可以清晰地见到四周随风轻扬的树木。

　　四周明明静的很，却还是能听到声音。

　　有风刮树叶的声音，也有身下木椅因被我躺着而发出的声音，更有从自己的肺叶不断传来的“嗤嗤”的声音。

　　从长椅上翻做起来，回头一望，见到自己所带出的黑色背包，便安了心。

　　大脑依旧混沌，心里却很清楚，自己现在必须马上起来。

　　背上背包，远离了长椅，却好像远离了一根救命稻草那般恋恋不舍，我却依旧要前行。

　　行走在人行道上，我没有一丝勇气去抬起头来看走过身边的每一个人。怕他们投来的那种嫌弃且厌恶的目光，也怕他们回朝自己唾骂。

　　身侧是一排的树，习惯地用余光扫过，见到前方的一棵树上靠着一个人。

　　这个人穿的体面大方，衣服均是当时最为潮流的款式，而在像这样的城市中，并不多见。

　　或许是因为新奇吧，经过他的时候，我抖着胆子抬起头，瞟了眼他的脸。

　　却见到他双臂环着胸，一脸轻蔑地望着我。

　　我没有多少的在意，原因在于早已习惯这样的眼神，也在于完全没想过一个因为自身的浮躁与叛逆而选择离家出走，到最后落魄的人会得到他人的尊重。

　　但总感觉，这个人是故意早早地靠在这里，等着我走过，给我那轻蔑的一笑。

　　更让我惊奇的，是他双眸的颜色。那是如天空般的湛蓝，却透着寒冷的气息。

　　但我无暇顾及。

　　我知道我必须得在这个时候，去找一个类似于超市那般的店面，或是一个无人的带着镜子的公厕。

　　因为只有那般的地方，才能留给我一份空间，去打理这个落魄的自己。

　　没有走太久，我便找到了目标——一家就快开门的大超市。

　　偷偷地走进附近的阴暗处，躲在角落里解下自己的背包，从背包中翻出一小块巧克力，塞入嘴中，却不敢嚼。

　　我只能一边含着，一边拉着背包，继而靠在墙上，慢慢等待那种带着微苦的甜蜜融化于整个口腔。口齿之间被一片轻柔与甜腻包笼，恍恍惚惚之间，竟能感到一种如慈母轻拍着哭泣的孩子的背那般的幸福。也只有在这般的困境之下，我才能体会到这种只属于巧克力的滋味。

　　而当所有的巧克力通通融于口间，当所有的甜蜜通通都从浓厚化为单薄后，才会满心愉悦地吞吞口水，想把这片刻的幸福牢牢记于心间。

　　我伸手理了理自己蓬乱的头发，又拍了拍自己身上的衣服，尽量不让自己看起来太狼狈。

　　但我清楚，倘若只像现在这样，无论自己怎么理，我依旧邋遢。我依旧需要进入那所超市，跑进厕所，照着镜子，去真正地打理打理自己。

　　清晨的时候，来到超市的人不会太多，但在超市的门口却总会早早聚集起一群的老人在等待超市的开门。

　　我并不明白他们为何要那么早来，但这样更好。

　　混在人群中进入，可以不让超市内的人过多的注意到我。

　　我探出头偷偷地望着，等了一会后，终于见到超市的门由内向外打开了。

　　忍不住心里一阵的激动，我便飞奔着窜进人群，混进了超市。

　　离家出走到底已经有多少天了，走了又有多远，自己有到底身在何处，这些我通通不清楚。

　　但无论身处何处，有一点至始至终都记地很是清楚。

　　——我要努力地活下来。

　　当在落魄的起初，我有想过，亦有后悔过，每一天都思虑着是否要回去。

　　但那时我已不能认清回去的路。

　　时至今日落魄的自己，我也已没有再回去的想法。

　　匆忙地四下张望，飞快地找到标识，我便似是风一般地逃窜进厕所。

　　如果这时有人见到，我估计会认为我是来蹭厕所的。

　　跑进厕所间，“啪”地合上门，锁死。一连贯的动作完成后，我才忍不住呼出一口气。

　　接着，便从背包里拿出早已准备好的衣服，飞快地换了起来。

　　而当自己完全更换完毕后，我才把一直悬着心，轻轻地放了下来。

　　换下来的衣服，被锁进背包，离开超市后，我便会找个无人的，且有水的地方，将自己的衣服洗干净，再偷偷地找个无人的地方晾干。

　　再一次审视了下自己的着装，觉得还算得体后，才敢打开门，走向一旁的洗手池。

　　将自己裸.露出来的皮肤用清水彻彻底底地洗一遍。

　　把一切都搞定后，我才敢从背包一旁的网袋中拿出离家时带着的梳子，把自己乱糟糟地头发梳理整齐。

　　这便是我来到这间超市所谓的“打理”。

　　打理完后，出了超市，我才会思量着尽量找些小活做做，赚些钱，来维持生存。

　　有些迷茫地望着镜中憔悴的自己，我不知道我到底还能像这样坚持多久。

　　有时候，走在街上，我会想着一死了之。

　　虽痛却爽快，想象着死后，一切便都与我无关。

　　但是，当自己的勇气被鼓到一定的巅峰后，匆匆地登上高楼后，我又会胆怯。

　　很是舍不得，也很是不甘心。

　　舍不得自己已拥有的东西，不甘心自己还未得到的东西。

　　于是，在观望了能见到的一切之后，我又会退回原来的路，继续以迷惘，行走于世间。