我降临在天底下最穷的人家。也不知那老鬼安的什么心，还声称为我走了后门，让我下凡在一个富人家里，最起码也保证我基本的生活要求，亦即衣食无忧。可到头来，竟然被这老小子给骗了，而且现在要反悔都晚了。难道就是为了不让我得到他那壶好酒么。要是这样，这家伙也忒小气了啊。都一起生活了这么多年了，犯的着为一壶酒伤了和气么。如果不是的话，那到底是为了什么？哎！同为痞子，同在一个屋檐下生活了亿万年，可谁也猜不透谁的心。真是悲哀啊！可谁叫我们都不按规矩出牌呢？

和大多数的凡人一样，我经历了外人看来近乎神圣，自己看来却好似炼狱的高考。（咻咻那老鬼不让我用法力，不然我也可以弄个状元玩玩，只好用自己得真实力了，最后结果真的有点儿对不其观众）。然而，最后结果却大大出乎我的意料：那些平常看似凡人的家伙，竟然一个个都奔进神圣的大学殿堂。似乎，唯独我被拒在了那个用尽人生１／n（１＜n＜x）时间拼杀的所谓前途之外。我就纳闷了，为什么自己就这么倒霉呢？

如果真的是自己很差劲，那倒也无所谓了。可令人恼气的是，我的分数竟然是落在了大学与非大学的分段上面，最后成了高不得就，低则屈才的份上。怀抱最后的侥幸，我报了所谓的大学的本科，几次疲惫劳累的来回奔波在家与学校，结果却还是如预料的一样让人心寒，本科上线无望。

即使，我不是很在乎结果到底怎么样，可内心深处总有一种自责和愧疚，那种痛，不是为了自己，而是为了父母。他就像是长在我心中的毒瘤，总是在一次次地深深刺痛我的整个神经。

归来，往床上一躺，一沉默就是好多天，什么话也不说。爸妈也没有办法，对于这样的事情，他们没经历过，也不知道该怎么安慰才好。只是一个劲安慰我别太伤心了，考不上大学根本就是大不了的事，实在不行咱就读专科，要是愿意复读咱就再读一年，下年考个好的。我默默的点头，还是没有说话。我知道这个时候难过的不只有自己，为自己操劳奔波的父母比自己更难过。只有重新去认识这个本不是什么生死攸关的人生考验，去接受已成的结果，才能更快地找到自己的何去何从。

接下来的日子里，我干脆把自己关在屋子里，默数着一个个飘远的往事，胡乱想着一些事情，等待命运的安排。每一天，我都要告诉自己，无论最终选择了哪条路，都不要后悔，因为路是自己选的，苦果是自己种的，所以理应自己去把路走完，把苦果硬塞到自己的口中，去咀嚼，然后吞下。

那些煎熬搀杂揪心的日子，我明白了那些伟人大家称作的人生大道。一个人，在这个世界生活，要面对的绝不只有这一纸宣判，还有太多的事情要你去做，还有太多的你无法预料的事情在前面等着你，你的人生路还要你自己去走，去面对，不管最后的结果是否尽如人意，只在乎自己曾经无悔。

想来也是，即便自己能进如所谓的名牌高校，自己真的就可以一帆风顺，人生得意的事全都能获得吗？答案当然是否定的了。就算一个人可以一手遮天，尔或上了哈佛，当了国家领导人，人生的生老病死，灾祸艰难还是不可以逃避。似乎冥冥之中有一个注定，该是谁的就是谁的，该怎么样就会怎么样，谁也无法改变。

最后一次去学校，我已经下定了决心，随便捡个学校就算了。反正，如果没有进入我意愿中的学校，再进哪一个学校其实也无所谓了。其实，也就是抱着破罐破摔的心态。

话虽如此，可看着学校门口那些迎风招展的各个学校的招生条幅，我不禁又犹豫了，到底该到哪去呢？哪里会是我所谓大学的归属？

徘徊一整天，又累又烦闷，整个人就像是蔫了的花一般。一番思想斗争，我终于走向一个学校的招生地摊。等到咨询那招生地摊，才突然发现他们似乎是在做一笔生意，而不是招生，因为一开口就要交什么钱，害的我一恼气去了学校，再不管什么，随便捡了一个学校，刷刷几笔，完事。

起身走出学校，顿感一阵前所未有的轻松，微风中我轻吟一首歌，把脚踏车蹬的飞快。