曾经以为自己已经到了宠辱不惊的年代，一切都可以随着毕业而烟消云散，不必在乎那些老师的困扰、习题的牢笼以及许多莫名其妙的课程安排，此生将象圆规一样撑起一只脚在地球上圆滑地旋转起来，不必在乎别人的指指点点，自己自得自己的快乐和惆怅以及一切不明了的感伤。

然而走出校门的瞬间，我有了一种流泪的冲动，突然觉得自己老了，莫名的沧桑爬上了我的头顶，再也没有机会去看操场上那年埋的种子是否开花。我想回去，回到那个可以静静坠入幻想的小孩，让时间的墙上爬满五色的图画。突然发现自己没有眼泪了，也忘记了如何思索，用尽我的力气垒起的信念就在我的面前轰然倒塌，我想起了就要拆去的老城，当我背起行李回望我的大学时，我忘记了我还有自己的日记，一页一页如风飘散在头顶蔚蓝的天空。我恳求上帝说，如果可以，请别让我一个人静悄悄的走，我愿意自己的无知继续陪伴，用我脆弱的祷告拯救我苍白的世界。然而，我背起行李，我要走了，甚至在我的旅途中没有一个陪伴我的朋友，我学会了如何诡诈，也学会了如何冷漠，甚至，我忘记了这样一个人，曾经说过，他有一个美丽的城堡，一片开阔地，一场在城堡里举行的婚礼，一个与他一起战斗的美丽新娘，他现在告诉新娘说我要走了，曾经我给你吟唱的诗歌，如果可以，我想再听听，至少，我知道我曾经那样的年轻，也曾经那样的疯狂和娴静如水。

不说也许的话，也许太年轻，经不起时间的混乱，该大了便做该大做的事，于是，不再为一片糖果眼谗别人的手心，也不再为一句可堪孤馆婆娑自己的眼睛，不要日子的沸腾，趁早的成名，修得的是别人闪烁的眼眸里钻石的光芒，看见哭泣的小孩惬意的欢笑，内心翩翩完满的飞花。至少听过这样一句话，玩味深沉则意味着一个人的无知和浅薄，于是看见课堂里某学者被风吹开的乱发秃开的头顶满嘴的荒唐，但我还不至于笑，因为最可笑的是旁人频频的点头，深沉得没有理由的思索。我突然想起了课堂上一个荒唐的问题，一个人养了两只狗，一只在左边，一只在右边，问，是让左边的狗咬右边的狗还是让左边的狗咬右边的狗？于是那些深沉的头脑开始组织无序的游击战，右边、左边的叫声此起彼伏，让你觉得置身于一个破烂的菜市场，高跟鞋乱飞舞，逻辑颠倒丝毫没有年轻人的美丽可言，等这些未来的准学者们都一番高论后，那位出问题的教授泯了一口茶，开始不紧不慢的分析：既不让左狗咬右狗也不让右狗咬左狗，因为世界不安静，我们需要的是——和平。我不知道他是不是因为刚看完《英雄》，还是他在*里受到非人的虐待，当时我真想背着一只冲锋枪直接冲向讲台上，像拎鸭子一样拎起他的脖子，然后扔出窗外。

但我还是相信这个世界的美丽，就像这些走在巷子里的诗，以及美丽的球赛和衣着光鲜的西红柿，在雨中舞蹈，我想我该为这些美丽做点力所能及的什么了，于是我热情地拥抱着他们，为我们的共同存在而欢呼。我愿意轻烟飞散如风的脚步卷我入沉睡的草丛，姑娘的倒影如水的娴静晃动我年少入眠的脸庞。我不敢多说话了，世界依我的偏见不肯留恋太多的美丽，于是，没有鲜花，我们自己上山采摘，没有安慰，我们静静等候神的旨意，没有明天，我们点亮蜡烛，共邀星星的舞步。我睡了，躺在遍地的花中，安然入眠。

我不知道我的来路就是我的归途，我不敢随便看我的身后，也不相信有人会因为无知到因为一场失败的考试而自杀，就那样从哨声呼啸的天空中坠落，划上一道美妙的弧线，然后，凄厉的残叫，无边的黑暗。为何我们总是想象着死神的靠拢，而不愿苍白的脸上留下最后绚烂的微笑。那填补我们内心的是多么可怕的绝望，若指尖想固定住的那最后一颗流星，我们卖力地掘出了自己的坟墓，然后，没有叹息地往下跳。我展开了双手，我看见了自己的掌心中一位女孩对着我微笑，片片的飞花穿越了我的手心，我不敢看它们往哪个方向飞。

然后，迈出了校门，这才发现这个世界是这样的可以没有阳光，可以没有雨露，可以这样迟钝地完成自己的生活，当我还自得其乐地认为自己是第一个找到工作的人，可以不用为考研差那么几分而在乎什么，我可以工作了，自己养活自己。结果却是在一段平庸的日子里，我像猿猴一样过了一段自己让自己麻木的生活，甚至我还配合别人安慰自己说，这就是生活没有必要这样计较，但是我渐渐明白这不是我要的生活，也不是我要的似水年华，因为青春在这里就是一潭死水，晃动不起我任何的波澜。于是，打开电脑已经尘封许久的文件夹，那里有我大学记录下的点点滴滴：

有大学刚入学的那种迷惘和懵懂，也有大二期末考期间为了看世界杯而记录的欢笑与泪水，最难忘记的是，沈冰那迷人的微笑和为战神巴蒂所流的眼泪，这里还有跟老师的争执，为了友谊和爱情的无病呻吟，最后一个，也是最长的一个，就是《白驹罅隙》。当时，当刚刚脱离高考的噩梦，来到大学时，网络最流行的小说——《悟空传》，这是每一个当年的孩子都可以兴奋许久的小说，解答了我们许多年轻的梦，于是，也用自己幼稚的笔调来延续着自己心中的那个梦，因为在班上大家送我的外号是白龙马，在班级的五人帮里我是辈分最小的一个，于是就开始让自己用马的身份来写了以下的文字，记得当时还有一篇载在系刊的散文，也是我用马的身份来写的。但是由于自己的懒惰和学业的困扰，一直的写一直的没有完成，于是一直留到了今天，看着自己写的东西，突然自己也开始泪流满面起来，突然有了新的感触，于是让自己静下心来，听着自己所居住的小区里那些居民为了一些鸡毛小事刺耳的争吵，在电脑前继续完成自己大学未完成的梦，也为了一个青春的交代。

也许我再也回不到那个静悄悄的小男孩很执着地写着自己也看不懂却美艳如花的世界，但是在一片荒凉的戈壁中，我想我总是要让自己走出来的。突然想起了一句老话，一半是海水，一半是火焰，而《白驹罅隙》却是，一半是童话，一半是残酷。