我们总是习惯，做任何事情都要一个解释。

　　我们总是喜欢，每一次拒绝都要一个理由。

　　我们总是疑惑，很多一厢情愿都会化虚有。

　　我们总是等待，喜欢的人给自己找个借口。

　　任何事情，没有解释，我们的心里似乎一直会耿耿于怀，就像是石头一样放在心里那么的不踏实，不心安，不安生，不安静。

　　任何时候，没有解释，我们的心里好像一直都很很焦虑，就像是热锅上的蚂蚁一样那么焦躁不安，心神气不定，难以得心静。

　　任何借口，没有解释，我们的心里真犹如刀割般的怀恨，就像是恨得对方早日离开这个光彩的世界，那或许自己能得到慰藉。

　　解释，往往很多事情，很多时候，很多借口，都是不需要解释的。因为解释的越多，我们自己往往越是解释的越糊涂，所以很多时候，很多事情，很多借口，我们都不曾解释过，只是沉默着，就解释了。

　　我坐在教室的座位上，想着月敏她哥来找我的原因，我始终也没能想明白，为什么她哥会来找我。我心里一直在猜测着：难道她哥知道我喜欢她，而她告诉她哥她也喜欢我，所以她哥才来看看的。或许是因为她哥看她，顺路也过来认识我一下。或许是她哥就像给月敏说的那样，只是过来看看我，就够了。我脑子中一万个或许在脑子里盘旋着，一直随着我的思路走，结果越想越邪恶，越想越头疼，所以干脆就不想这件事了，只要问月敏，我想很快就有了答案了吧。

　　月敏上课也是没心思听课的，我偷偷的看了她一眼，她似乎心里也在想着什么事情，静静的坐在原地，连眼睛转子都过好一会儿才转一下，真可是修炼到一定境界的学生才会有月敏这样的静如山，动没动静的高境界。我也开始从心里有点佩服她这个小女生了，原来以为她只是一个很简单的小女生，现在看来，估计是我想的太少了，也对她的看法想错了，原来她也是很不一般的女孩。突然间，我发现我班上的所有女孩都变的不一般了，我想这是月敏这个一般的女孩让其她女孩也变得不一般了。

　　我用自己胳膊肘轻轻的碰了她一下，一看她竟然没反应，我也是对她一时不知该肿么办了，就这样的看着她，她静静的看着书发呆，脸上没有一丝微笑，也没有任何的喜怒哀乐，只是静静的坐在座位上，那真叫我一个着急啊。

　　人就是这样，当别人给我们主动说话时，我们有些时候会因为自己的心情或情绪而懒于和别人说话，尤其是自己身边的人。那么会有人因为我们的心情或是情绪而觉得自己多么不好，自己多么可怜，自己多么孤独，自己多么可笑。当我们对别人说话的时候，一定多注意自己的行为，语言，沟通。我一直坚信，我们身边的每一个人，都会在我们需要帮助的时候站出来，拉我们一把，帮我们一下，扛我们一些，祝我们一下。

　　不要去拒绝向我们说话或者是诉苦的朋友，因为能有人给我们诉苦，那就证明这个人至少心里是有我们的，至少还会把我们当做朋友看待，至少还会有什么事情告诉我们，至少还能对我们有话可说，有苦可诉，有泪可流，有伤可慰。不要厌烦身边话多的人，每一个人都有自己的本性，有些人注定是话多的，到那儿话都会有很多。有些人天生是话少的，走到何方，话还是多不起来。无论话多话少，只要能给我们说的，都是好话，都是好朋友。

　　我们每个人在别人的心里都会有一个位置，或轻或重，或深或浅，或有或无，但我知道，一定会有那个位置，因为每个人在别人的心中都会有一个适合别人心里的一个位置。请珍惜，能把自己放在心里的人，那都是知心的。

　　我看月敏想的太入神，顶了她一下都没反应，就另想高招。直接用写字条的方法要她一个解释，也是挺好的。于是，纸条撕好了，长方形的形状。于是，字写上了，我的亲笔，内容如下：

　　亲，我能问你一件事，为什么你哥会来我们学校找我，还说是过来看看我？这件事情你能不能给我一个合理的解释呢。

　　写完放到她的面前，终于让她看到了，她终于有点动静了。手打开纸条，看着上面写的字，思考了一会儿，就拿起了桌子上的笔，在纸条的空白处写字。没过一会儿就写好了，然后放在我的数学课本上，眼睛定神的看了我一下，我顺便抬头看了她一下，不料和她四目相对，竟然有些尴尬。更奇怪的是，四目相对，我竟然有点头发烧，她竟然有点小脸红。突然间，各自都在很郁闷的想着这个问题，不过我的思路很快就转移到了纸条上面，上面写字内容：

　　这件事情，没有什么好解释的，可能是你学习好，所以他只是到我们学校来看看你罢了。其它的好像就没有了。

　　我无言，我无语，我无言无语。

　　我想骂街，可惜这里是教室，教室里还有人上课，想发脾气还得忍着，至少下课后再发也不迟。否则上课发的话，自己在课堂上倒是觉得很爽，可是课后自己一定会在老师办公室里死的很惨，即使我学习很好，艰苦奋斗。我想那也都是没有用的。毕竟学校有明文规定，一旦触犯，不可饶恕，请则大骂，重则退学，实在是一个很不幸的消息。

　　我想告状，可惜今天班主任请假，想告告不上，因为我没有了后台，没有了平时的任性，放荡不羁。想想自己心里的气不打一处来，真是有些抱怨月敏了。于是，字条送出，内容如下：

　　其实你不说我也知道是为什么，我心里一直都知道，只是我们真的没那么适合在一起，只是朋友就好，无话不说的朋友就可以，没必要这样。

　　她看了，叹了口气，似乎在发泄自己内心的委屈和悲哀，但是没办法，感情的事永远都是勉强不来的，并不是我们想和谁在一起，就能在一起的，因为爱情是两个人的事情，而不是我们一个人的事情。很多缘分，都是靠努力争取来的，无论结果如何，只要争取过就够了，有那个过程就足够了，没必要再去要那个美满的结果了。很多缘分，都是天注定好的，无论我们如何相离，到最后还是会走到一起，没有任何的解释，没有多余的时间，恰恰好的我们在这里就恰恰好的在一起。

　　月敏沉思了好久好久，我想大概是知道我的一些想法和看法了吧，我想大概是知道我在委婉的拒绝她了吧，我想大概是她认为我们不会在一起了吧，我想大概是她心里担心我会恨她吧。无论那一种结果，都是她不愿意看到的，因为她不想和我形同陌路，因为她不想失去我，即使我是一个朋友的角色。

　　我们都一样，都不愿意失去身边的人，不管是自己喜欢的还是别人喜欢的，不管是自己讨厌的还是别人讨厌的，不管是自己憎恨的还是别人憎恨的，不管是自己关心的还是别人关心的，不管是自己牵挂的还是别人牵挂的，不管是自己思念的还是别人思念的，不管是自己愿意的还是别人愿意的，只要我们曾关心过这个人，付出过这个人，那么我们就不会从心里把这个人忘记，那么我们自己的心里一定会有一个位置是属于这个人的，那么我们就不会愿意失去这个人的。

　　终于等到月敏的纸条了，内容就四个字：

　　自己想去。

　　我顿时特别的郁闷，真是不知道这个女孩一天心里想的到底是什么。是想方设法的和我在一起吗，是不顾一切的和我翻脸吗，还是拼命的和以前一样的对我好，对我关心，对我贴心，对我听话，还是真的和以前一样吗。我不敢想，也不能想那么多。只是我有一种预感，她心里肯定会有一些恨我，但是我对于她的恨只能很抱歉，我宁可她在心里恨着我，我也不愿意看到她在生活中和我在一起受折磨。

　　我有我的原则，她有她的底线。

　　我一直等着那天她累了，也就放弃了，那我也就不再和她那么难堪了，那我也就不在和她存在任何的感情瓜葛了，那我也就是最简单的朋友了。我多希望，会有那么一天。我多希望，我和她都不那么累。我多希望，我对她有感情。我多希望，我能和她做朋友，一直都是朋友，永远，永远。

　　下课了，我们坐在自己的座位上，我问了她一句：“月敏，你真的不想给我解释一下这件事吗？”

　　她看了看我，眼神中露出一些对我的失望，但还是开了口：“你要我解释什么，是要我解释我哥来这儿找你是为了我，还是我哥来找你是我安排的，又或许是我哥来这儿就是一切我的计划。”

　　她的语气很生气，很明显的对我的疑问有怨恨。但我没怪我，我知道，她也有自己的苦心，也有自己的无奈，也有自己的立场，也有自己的尊严，也有自己的面子，不想解释，只是想要一些面子罢了。

　　我心平气和的说：“我没要你给我解释什么，我只是想问你一句，你哥是咋知道我的。”

　　“你问我，我问谁去啊。”月敏抿着嘴，看起来好像是满脸委屈似的。

　　“那好吧，我不问了，可以了吧。”

　　“本来就没有什么话要说的，也没有什么可以给你解释的。”

　　对于月敏的话，我没有什么可以补充的，事情既然已经发生，幸好的是也没发生什么事情，所以我不想和她说太多的话，做太多的事，听太多的解释，因为我深深的知道，她不会给我说太多的话，做太多的事，讲太多的解释。她的心里也会有累的时间，而累的时间里，是不需要多余的话，多做的事，多余的解释去诠释自己的累了，只是想静静的好好休息，就已经在心里满足了，知足了，至少可以在累的时候为自己活一下，也好，毕竟很多时候都在为别人活着。

　　说完，我便出了教室门，抬头看见阳光，真的好美好美。

　　心里的生气在教室里堵在了忧郁的空气里，一出教室的门，自己都感觉一下子好了许多了，不再想刚才那样的忧郁，烦闷了。

　　抬头就是太阳，低头就是阳光，如此美好，却不眨眼。如此温暖，却不抱怨。如此难得，却没遗憾。如此一人，倒也清闲。如此忧愁，反没孤单。

　　有太多的孤单，有太多的借口，有太多的解释，我们才会过的这么累，活的这么辛，笑的那么强，哭的那么弱，装的那么信，虚的那么真。结果到最后我们还是一无所有，结果到最后我们还是一个人在路上孤独，结果到最后我们还是装作坚强，即使内心多苦，结果到最后我们都输给了一个解释，输给了要给我们一个解释的那个人，所以我们成了孤独的人。

　　对于解释，没什么要给我解释的，只是寻求一个自我心理安慰罢了。若是自己心里明白，又何须他人去解释呢。若是自己心里相信，又何须别人去被疑问呢。若是自己在乎，又何必去问那么多的解释呢。很多时候，我们之所以会要一个合理的解释，只是我们不相信眼前人，只是我们觉得自己没那么多的信赖给别人，于是解释就成了借口，借口就成了理由，理由就成了谎言，谎言就成了解释，解释就成了决裂，决裂就成了陌路。

　　最终，我们还是一直往前走。那是我们认为前面的路似乎会有更好的人，那是我们认为前方的路是一路顺畅，那是我们认为前方一片大好光明。不幸的是，只是我们的以为，我们没想过身后，那个人，给我们的温存。多年以后，偶尔的一个回首，才发现，原来曾经的那个人是那么那么的好，那么那么的善，那么那么的拼，那么那么的爱，没想到是自己辜负了青春，辜负了爱意，辜负了最美好的年华，辜负了最喜欢自己的那个人，辜负了最感动的自己。终究，还是成了一切的回忆，青春，爱情，解释，都成了烟云。唯一还在的，只是旧景而已。

　　莫要太多的解释，因为许多事情本身就不需要解释，就会很明白。

　　莫要太多的怀疑，因为很多时候就没有那么多怀疑，就会很信任。

　　摸要太多的依赖，因为很多时间都是一个人在过着，就会很自然。

　　我希望，有个如自己一样的人，可以做任何事情不需要那么多解释，就可以很好的理解自己，信赖自己，依赖自己。真的，我希望有个如自己一般的人，关怀着小孩一样的自己，爱护着小孩一样的自己，关注着小孩一样的自己，那就最好，那就是最好的自己，那就是最好的我们，那就是最好的青春，那就是最好的在一起，没有太多，没有太少，刚刚好就最美。

　　我希望有个如自己一样的人，很多事情，不用解释，就可以处理的很好，成为彼此的依靠，成了一种默契。这种默契，成了一种习惯，那是有多好，可是我从来没遇到过这样的一个人，我们都没有遇到过这样的一个人。