最近的生活可以用过的没心没肺来形容所以也没有可以拿来炫耀的东西了

突然想起伟东来有种不得不描述一下他的冲动

他的空间主页上这样写到：

2011年我22岁

此刻我也许什么都没有

所以我还是没有办法确定

以后过什么样的生活和什么人在一起

也许是巨蟹座男生生性胆怯害怕受伤

没有安全感

所以就总想寄情于事业

我希望自己的事业能如日中天

然后去自己想去的地方旅行

吃自己想吃的美食买自己喜欢的东西

过自己喜欢的生活……

希望爱我的亲人一切安好

然后在出其不意的时候碰到自己“以身相许”的人

养一只狗苟且偷生的活着

这一生就够了……

他说他希望在别人眼里永远都是这样：

“有人在微博上描述他：你性格温温的暖暖的又淡淡的从不发怒感伤抱怨不述说没有脾气和气又保持距离感……”

微博上他的一些句子总是让我惊讶我不得不想起安东尼想起那个打开我新世界的家伙

接下来分享一些伟东的字句一些让我看到窗外新世界的字句一些碰触到我内心小小疮口的字句

·当决定要做一件事情的时候，走路的时候会想着它，吃饭的时候会想着它，工作的时候会想着它，甚至在睡觉的时候也会梦到它……

·其实，那些在我生命里路过的人，一文不值……（评论：觉得这话大逆不道呢。。。但还是让我惊艳，看到后开始不知所措。。。）

·像是莫名的恍惚了一个春秋……该怎么办？（恍惚了一个春秋~~~~好喜欢这个词~）

·与寂寞有染，与孤独无关……（看到这个句子的时候我把它写在一本书的扉页上后来还差点以为那个是我自己原创出来的……）

·Ijustwantsomeonewhowillunderstandmeevenwhennowordsarespoken.我希望有一个人会懂我，即使我什么都没说

·如果有机会，就留在丽江吧。从此与这个世界，老死不相往来……快活的活着，晒着太阳活到80岁……

·听说旅行的意义就是逃离。逃离的不是一座城，而是一段记忆。我想，一辈子应该有那么一次很冲动、很任性，有牵手去流浪的密友陪伴……

说实话我也好想像伟东一样过着那样的生活有那样纯真的理想

有的时候读到伟东写他每天早上喝淡盐水或蜂蜜然后用没洗过的杯子继续灌满伊利或蒙牛牌子的纯牛奶我就感觉是不是安东尼和他说过同样的话呢

第一次认识伟东是偶然看到了他的一篇日志然后读得津津有味（不，不应该用津津有味来形容，应该是震惊！！！）和安东尼的风格如此之像而且毫不夸张的说比安东尼写的还好

那天上着什么课几乎把他的日志全部都读了然后对那个人充满了敬佩和好奇更离奇的是他身在安东尼的故乡大连学的是我梦想的方向做的是我羡慕的职业设计师他很多年前画的画竟然让我看的瞪大了眼睛

然后看到了他的说说他说安东尼回他邮件了

至此无比的好奇和崇拜让我毅然决然加了他没想到他很快回了

和我同一个年纪的伟东却有着和我截然不同的生活

不过一直让我介怀的是他一直不肯告诉我安东尼的邮箱

他说：作为安东尼的粉丝你说我随便把他的邮箱告诉别人这样好吗？

我被他说的无以还击只好作罢

喜欢摄影的他喜欢旅行的他多愁善感的他生活的有品质的他

伟东少爷在我心中一直是一个谜一个不允许我把写的东西称为书现在写的东西只能叫文字文字！！！的谜

后来的后来……伟东把这篇日志转到了他空间，他说很有纪念意义……那些评论啊……让我眼花缭乱……后来，他发信息来，说谢谢我……

虽然我在他口中还是一个不熟悉的人，不过，即使那样我也知足了……在我心中，有这样一个人可以远远的祝福着，就够了……

不知道为什么

谈起伟东少爷我总有那么多话想说

你说他是一个多么有趣的人刚才在我们一个半小时的聊天中我设了离开状态忘记了取消结果整个过程中每句对话都掺杂着“树袋

您好，我现在有事不在，一会再和您联系。”他竟然丝毫没有提及直至我翻看聊天记录时才惊愕地发现

在他面前我觉得他洋溢的像红色而我简单的像蓝色其实他更像是忧郁的蓝色而我像执拗的红色

其实一直很羡慕你，你至少可以坚持每天写文字的习惯，我相信你应该会有一个很好的结果，有一日能手捧自己的书。（这是伟东鼓励我养成坚持每天写文字的习惯时说的，我觉得他或许并不了解我，看得到表面，看不到内心，可是，我错了，原来，我对于他也是一样，一样的不了解他，一样的看到的只是表象）

“别人问了，为什么要叫少爷

一个是。。。因为好朋友把她的一个很帅气很好的见过面的网友　称为少爷

另一个原因是　最近　动漫　《黑执事》看多了”（伟东也许永远都无法理解少爷的真正含义他所否定我说的另外一个理由　“你在我心中很完美呢　我不知道该怎么称呼你也许只有少爷能形容你吧”其实才是真正的含义）

一个人的文字，才是最真的声音。读懂了文字，就读懂了心（是吗？像我们两个，都是那样，从来都写不到内心深处，又让人怎么去读懂呢？）

“伟东　我们可以做朋友吧？

当然

所以。。。你千万不可以　消失掉哦　你可是我灵感的源泉

我没有消失，谢谢，为你提供灵感的我

呵呵”（是啊感谢生命中出现了伟东少爷让我再一次发掘了除了兔子之外的第二个灵感源泉）

“到时候你有女朋友了　一定要告诉我

不会，

我会直接结婚，然后发请柬给你”（如果真的可以这样，到时候，第一次见面的机会，或许就是参加他婚礼的时候。又或许他辗转去到北京那样我就可以提前见他一面了）

“没关系哪里我都会去的

嗯，这个是一定的，世界这么小

世界很大中国很小

好吧

刚才本来想说中国很小，突然念头一闪，比中国小的，多着呢”（关于他在哪里安家，他说会很极端，也许很繁荣，也许很清净）

“哈哈

你所在的两个地方　我都有兴趣过去可是。。你结婚的时候　我万一没有路费。。。你会管的吧？哈哈

呵呵，一定的

恩　那我就放心了”

“我觉得这是我生命里，很难抹去的一个锈迹

其实也是常人无法沾染的一个锈迹如果我是你我会很庆幸呢

但是，我不觉得这个锈迹有多么的让我不敢去面对”（如果我们都能像伟东一样勇敢地去面对曾经出现在生命里的那些斑驳锈迹那我们会比现在的自己强大多少倍呢？）

我一直都找不到一个适合的词去形容他一直说他对我来说像一个谜他说就算是也是一个没有谜底的谜。。。

我知道。。需要的只是一个适合的时候。。一个适合的人。。。他的谜底会揭晓在那个时候。。对那个人。。。

对于伟东少爷。。。其实就是羡慕嫉妒恨。。。又因为我实在找不到理由恨他就算再怎么努力也对他恨不起来所以我一直都说我很羡慕他羡慕他的任何方面家庭事业梦想方向旅游摄影绘画。。。他是那么一个淡淡的人一直说自己很普通可是事实上却一点也不普通的人

很难想象我要找一个怎样的理由去恨他它的优越条件背景能力那种与生俱来的优越感感染力让我感觉难以去接近好像是两个世界的人

也确实是两个世界的人

那么的遥不可及即使话语就在耳边人就在眼前也还是会觉得那么遥远呢

就像夏尔眼神里永远有一种遥不可及的深邃。。。

我并不是记录了生活中的每一件事，而只是选择性或者被选择性的记录了一些小事。伟东少爷和尹红星都对我微不足道不值一提的小事记录有着疑问和好奇。其实，我并没有那么多时间和精力，只不过，在适当的时间，合乎时宜地挑拣了一点点而已。。。

尹红星：苏打，下次剪头发是什么时候呢？

苏打：签名很明确

尹红星

这么坚决？

苏打22:53:56

恩

尹红星22:54:13

我们的苏打不是特别喜欢写说说的吗？

苏打22:54:20

哈哈

苏打22:54:44

被你发现啦

尹红星22:55:08

采访一下苏打，写东西的乐趣在哪里？

苏打22:56:01

恩~为了让容易消逝的东西被记住

苏打22:56:25

很有成就感

尹红星22:58:57

其实我们的喜怒哀乐无不是极易消逝的东西，一一记下来不觉得它们是生活的负担吗？

苏打22:59:16

不会啊

苏打22:59:42

被遗忘很可怕

尹红星22:59:47

嘿嘿～嗯，成就感那是实实在在的东西！

苏打23:00:02

不管喜悦悲伤

尹红星23:01:34

周星驰的《功夫》里面说，记忆是痛苦的根源。这句话你怎么理解呢？

苏打23:02:23

可是没有记忆不是也失去了意义？

苏打23:03:01

那句话不过只是片面的正确而已

尹红星23:03:09

不是没有记忆，而是选择记忆！

苏打23:03:50

有些东西选择忘记是为了快乐有些东西选择记住是因为过程快乐~

苏打23:05:19

大多数人都会选择忘记痛苦可是快乐容易忘记痛苦却容易被记住

尹红星23:08:13

是啊，痛苦很难被忘记，因为它刻骨铭心。此时便将与之有关的东西通通扔掉毁掉，即使是文字一类的东西也将之删掉撕掉！

苏打23:09:03

你不会是……学文的吧？？？？

尹红星23:10:14

嘿嘿～不是，我是理科毕业生！

苏打23:10:50

好像学文的

苏打23:11:02

因为理科生一般都不会这种思维

尹红星23:11:36

嘿嘿～

我最后想说，我没有偷懒，虽然不再写说说，但我仍然保持着写文字的习惯，好像伟东说的，这也许是个好习惯。

昨天去了归元寺，本来想去求签的。可是寺里面没有。只见到了几个很不专业的和尚。。。

烧了香，许了个愿，还是这几年的老愿望。我和熊说，这两年过生日，都是同样的愿望。

拜了菩萨（还是佛啊？没看）第一次跪拜，学别人，很虔诚地许愿。

临走时，把那个该死的银戒指丢到了王八池里，砸了王八，寓意，和那段狼狈不堪的过去，一刀两断。

去归元寺的前天晚上，竟然贱贱地梦见他了。

把戒指彻底的正式的扔掉以后，发誓再也不要梦见他，更不要梦见他回来。

买了些月饼，送给了张样，徐峰，小俐，卢倩，小梅。

发短信说送小梅月饼的时候，很自然的，没有任何特别的期许。好像只是在发短信给一个相识已久的老朋友，真的，好像已经认识了很多年，相互都很了解的老朋友一般。我不再那么眷恋，也不会贪婪和自不量力。我很满足于，与曾经喜欢过的人，做只是偶尔发发短信聊聊*的普通朋友，这，就够了。。。所以，希望他能安心的接受我的心意，只当是一个老朋友的礼物，千万不要有负担，因为，我也只是怀着感恩的心买的。

刚认识她时，两年前的时光，早就变成了钻石一样，在我的心底闪闪发光，照耀着我的未来。

真心的祝福他，获得他想要的幸福。他是个好人，甚至，是个值得深交的好朋友，只是，我没有那个福气，做他的好朋友。只能以一个普通朋友的身份，默默的祝福他。

只希望，我送给他的月饼，他能自己吃掉，不要转送给人或者扔掉。毕竟，那么珍贵的礼物我舍不得送给除他以外的第二个人。希望他能够珍惜。

今天（还是说昨天吧，因为时间已经是1点52分了）终于看完了《城市猎人》，我看了两个星期才看完。最初想要看它的原因，好像和东东有关。

今天看了新生，宣传了社团联。我拿着喇叭喊得直到口干。

大前天晚上，新一届主席团请老一届吃饭，在小重庆花了210，每个主席A50，听到数字后快要崩溃了，觉得官场很腐朽……

当然，这是我第一次出席也是唯一一次不得不出席的社团联聚餐，之前两年的所有聚餐我都以各种理由不去，主要就是怕花钱，就连以前学生会的聚餐，我也从来不去……

这唯一的一次，估计也是最贵的A吧……

当然，也许对他们来说，像这样的花销都很必要吧，只是我，总是和钱斤斤计较，因为……我花的每一分钱都是爸爸做清洁工扫出来的一分一角，收废品的一角一分，卖菜种地的一点一滴……我在学校里只花不赚的腐朽，我对我自己是无时无刻的不深刻鄙视……

我真的痛恨自己，可是……有人可以理解我吗？小熊也不可以，因为她连我的不成熟幼稚冲动单纯的行为后果都不能原谅，我想，这个世界，除了爸爸，没有人能那样，爱我，包括我自己……

如果可以以生命换来爸爸的安享晚年，我愿意。

但是，我的青春，就这么葬送在无奈和悔恨下，我很不甘心。

这个世界上的人，除了爸爸，其实我谁也不佩服。

那样伟大无私的人，每个人心中，除了自己的父母，恐怕也不可能有第二个人。

如果可以重来，我绝对不会，抛弃承诺过我的人。

如果可以，我在最开始就用最宝贵的换来最永恒的。

今天看了后宫动漫《迷茫管家与懦弱的我》，我想，那个“伪”基佬陈森林一定会喜欢这部动漫的吧？哈哈~我真是恶趣味！

明天就是9月13日的纪念日了，两年前，我和他和那头两个人第一次相识，在台球厅。

两年后，那头成了妹夫，他成了曾经的同窗。。。

感叹时间过得好快，一晃就到白头。

只是到现在，能够一起看日落，迎朝阳的那个所谓的对的人，还是没有出现。

前天夜里11点20分地震了，武汉有震感。

如果要逃生，我什么都不带。那个没有送出的月饼还有我可怜的仙人掌，我只想把他们带出去，交给可以依附的人。

昨天，花卉协会的副会长李芳芳把他们寝室养着的一盆仙人掌送给我了，很感谢她。

现在，我的仙人球有了伴，它应该很开心吧。。。

那我呢？

只有等到我下次剪头发的时候才知道了~~~