斯丽啊，你好傻。我怎么可能忘记你呢？我怎么可能忘记我们15年的感情？

我写我和我高中最好的朋友你淡淡的吃醋了

呵呵斯丽你怎么那么傻那么可爱呢？！我没有写你但那并不代表我忘记你或是不在乎你而是这种友情太深我已无法用语言去表达了

还记得7岁那年你留给我的第一印象(至今还深深刻在我脑海挥之不去的)你抱着一打儿作业本在学校里轻盈地奔跑美丽的面容和飞舞的发梢(一个淡淡的模糊的记忆具体情况是怎样已不得而知)

那个时候我就知道你是这个世界上我见过的最美的女人

幼儿园的毕业照上我们两个和伊我们3个人挨着我在中间你在我右手边3个人都扎了粉色的头花我的最为鲜艳不过最美的还是你和伊自然的娇俏而我啊侉侉(kua三声)的校服背带裙的左边背带照相的时候还一直掉结果真的照的时候还是掉的

幼儿园的时候好像我们都不认识似的因为我确实对于那3年没有任何的印象而你最多只占了那其中因为我生日小而蹲班的后两年也或者我们那时根本不是一个班？我没有任何记忆了。

真正算得上认识你是小学我们那无忧无虑的快乐的少年时代

也就是那个时候你我霞关系好到顶峰吧

反正我就是知道从小开始朋友中就属你对我最好了这么多年了对我这个腼腆内向又自私的朋友不离不弃

你说你和我认识15年又隔阂矛盾了5分之一年有吗？3年的分离我承认可什么时间我和你有矛盾？

我反正不记得在我的记忆中我们没有发生过口角你也从来没有对我发过脾气或痛恨我而我却一度的对你羡慕嫉妒恨虽然你不知道

你的家庭很幸福你的和睦富有幸福的大家庭一直让我嫉妒爱你的爷爷奶奶更是让我倍加羡慕

想起我从来没有见过我爷爷姥爷奶奶和姥爷更是在我还很小的时候就去世了那种没有过被老人和长辈疼爱的感觉是一般人无法体会的

还记得你爷爷的小三轮车和鸟还有你们家以前的大梨树(你还有那记忆吗？被伐倒了放在门前)

我们一起参加学校的各种合唱舞蹈秧歌小鼓升旗记得每年的儿童节爸爸都会买最漂亮的连衣裙给我那也是我一年中最幸福的日子还记得有一年的儿童节要表演舞蹈你还借白色的短裤给我你还记得吗？

记得小学的时候我们两有一次谈心谈到想自杀啊想离家出走啊又舍不得爸爸妈妈啊如果那样做对不起他们自己不负责任又让他们伤心难过啊那个时候想要自由和独立丰满的羽翼可是都没有

后来我们上大学终于有机会自由了都远离家乡一个去了武汉一个去了南昌

其实虽然都远离了家乡但仿佛冥冥中就有注定我们不会分得太远因为武汉和南昌很近(至少我看过地图是很近的)

[修正奶奶和姥姥在我还很小的时候就去世了]

小学毕业那天你还记得吗？

别人对我的不理解不赞同不支持都不会影响到你你总是那个对我最好第一个安慰我支持我站在我这边的人

初中我们还是被分到了同一个班那个时候分班考试我考了全年级第一名

说起来可笑你对我那么好说起我每个时段小学初中高中大学我每说起我最好的朋友那个人都不是你可要是说活了这一辈子友谊最久关系最好的知心好友却也只能拿出你这一个别人都算不上也不够格

初中我有了威格星雨这个名字是你给我取的你叫威格斯丽你把姓匀给我我便也有了现在的名字

后来我有了我计划给我未来开的饭店的名字威格星雨大饭店

我有了我的百度账户和笔名威格星雨

我有了第一部书威格星雨全集

我有了我的第一个组合“汤圆(袁)”组合我姓汤你姓袁这仿佛也算是一种缘分吧

我们以组合的名义每周定量写歌词写诗你还记得吗？我们的创作小本。。。。

再后来好像就丢了。。

初中有一次放学我和你骑自行车一直向西去了很远很远后来原路返回

那是一次很开心的经历可是看现在这个样子也会是人生中唯一的那么一次自由的骑行了以后恐怕再也没有机会

以前畅想着下一次要在日落时迎着夕阳骑更远更远更远。。。可是那个现在成了一个遥远的梦。。。

再后来我们初中毕业了我去了另一所中学读高中你还在母校里

但是我依然不曾逝去那份友情

在我的心中你不但是一个儿时玩伴和一起长大的朋友更是一个难觅的值得一辈子深交的朋友

高中毕业我霞和你在你家用电脑拍了很多合影那个时候你还是长长的卷卷的黑黑的秀发不过更显酷酷的

我从没有觉得和你有任何隔阂虽然分开了3年

那3年中我还是有时间的时候去过你家几次的你对我还是如以前一样

怀念那次在你家吃的茄子烧肉你妈妈的手艺很好

还是高三毕业在你家用电脑我们3个变着花样和造型拍合影的那天你帮我申了一个*号也就是这一个我一直用到现在

初中时候的外号耍耍耍姐你还喜欢一直这么叫

我也叫耍耍这个网名叫了很久也是最初始的一个后来换成别的可还是忘不了这一个

高三暑假我们和霞去健身房用体验卡去免费玩那是第一次接触台球第二次就是我和他在大学里的第一次相遇

我们还吃了烧烤喝了啤酒

我知道一直你也在写小说我可不能落后给你呵呵

不过最近没看你发表过了

最近一次和你在火车站买票时的偶遇又让我不得不觉得是上天在安排我们相遇

我们永远无法分离

你还是那么美丽温柔直爽豪迈

我这辈子最不后悔的事情就是认识你。。。

可是我还是有件事情隐瞒了你

你所嫉妒吃醋的那个她

她上大学后认识了你初二的那个他

他们现在读同一所学校不同的专业他们如今在一起

这个事情也是我大一暑假的时候才知道的

好像世事轮回

斯丽我写那么多就只是因为我要证明你的忧虑是多余的

我的世界从来就没有你的空白你填满了我整个人生

我也从来没有忘记你忘记我们的友情

反而因为分离而变得更加深刻

是的也许有些朋友就是这样不管分开多久情谊都不会褪色

我们就是这样的对吗？

我重视在乎我们的友情如你一样

只增不减。。。。

下面附上威格斯丽的小心思：（因为她的这篇小心思，我才有冲动要写出《其实我从不曾忘记你》）

刚刚看了一个老朋友的日志，突然发现原来我只能是我自己。她说着她和她的故事，突然心里有点淡淡的醋意。因为她的故事里，没有了我。

都说我是一个很自以为中心的人，没错，我就是这样一个人，那是因为你们谁都没有以我为中心过。不管是开心的还是伤心的，我从来都没有知道过，过着自己的，忘了我的存在，这让一个很自我主义的人很受伤。可是，我自己呢，开心的时候也没有和你们分享过，伤心的时候也没有和你们哭诉过，不是我一个人闷着，是我太以为中心了。

和她认识是天注定的，也是我们自己无法选择的，相识15年了，有隔阂矛盾了5分之一年。当年太小，不懂友谊，而后慢热却又分开，最后，她找到了她的知己，我找到了我的闺蜜。好久好久我们都没有联系，以后在联系，我们早已物是人非。你的世界我不懂，我的世界你没来过，藕已断丝还连，这份友谊谁重视过？如果我说我在乎，你会有一样的答案吗？

“亲们，我换号了，15xxxxx”

“最近过的还好吗？发现你总换号啊！”

只是简单的短信联系，这样简单的话语也只是一年中有过这么偶尔的一次。之后是什么？神马都没有了。最近挺忙的，我们都挺忙的，那你忙哈，不打扰了。怎么说起来有点酸酸的？

其实还是因为，我吃醋了，因为在你的小说里，只有她，没有我，或许是因为我们的年代太遥远太遥远，时间让你忘记了回忆，不是忘了我，只是忘了想起我。

现在发现我挺自私的，那是你的高中世界，我却要用来生气嫉妒恨，用你美好的回忆来惩罚我自己，却忘了我自己的那段美好时光中也没有过你的身影。

其实她挺幸福的，因为遇到的是我的你，我的大耍姐。你知道那，其实呢，你写的挺好的，所以我看了才觉得自己什么都不是，什么都没有，我就是一整天混日子，抛了灵魂，裹着肉体过活的一白痴。我过的忙忙碌碌的我忙什么呢，从来没有向过去看过，我只会说向前看向前看，可是我前面是什么呢？除了一片大雾我想可能还有一样吧，那就是看着我怎么2.

看到她精彩的高中生活，我还真是有点羡慕呢，她说道了暗恋，“暗恋”这个词，突然让我觉得神秘起来，也才发现自己的小说中女主角有点“暗恋”倾向。而我呢，还真没有暗恋过谁，没有体会过，也终究写的不贴切。突然很想试试暗恋的滋味，有人说很痛，很酸，很涩，啊！突然想起来，我真的有暗恋过某个人。转眼间，6年过去了，我还清楚的记得我的世界中有过这样一个人出现过，但是我从来不知道她叫什么。

（她还记得威格星雨，我超开心的，我就是那个威格斯丽）

是不是我想保护的，都已经长大了，不需要我了？