#第十五章梦游（2）

这是一座最繁华的大厦，却也是一座最寂寞的大厦。

可悲的不是要一个人去看日出日落，潮涨潮起，而是要在日出日落之后独自承担两份寂寞，要在潮涨潮落之后空守一个人的孤独。你不懂我，可我总是觉得自己很懂你。

后来也发现，其实我也并不懂你，只因对你爱的太深，而把自己以为是真实的假想全都相反地强加到爱你的意识里，所以我常在你的面前表现出一个相反的自己。换句说说，我爱你，已将不再是我自己。

在青春十九岁的流年里，我却爱上了你，可一直悲哀的是，无论我怎么浓烈地向你表述我爱你，仿佛你都不曾明白过我的心，是心灵少年宫没有产生默契，所以，即便站在一起，也还是隐约着一种陌生的距离。

我在靠近与离去的想法里徘徊踟蹰，那边却仍是你让我猜不出表情。

原本就凄凉的秋色还在被迎面吹来的冷风不停地渲染，还在被掉在空气里的羽毛不停地铺张。

我想风都会怜惜起我的忧伤来，可你的心却依旧无动于衷。我猜不透你是怎样的想法，只是有种清晰的感觉，我离开，不再纠缠，你才会轻松。

爱上，不爱，没有负担的爱，也不是沉重的爱。我听不到你的叹息，却发现了自己心痛的呼吸。平静下来才懂：泪洗过的忧伤，好明媚；雨湿过的记忆，好深刻。

在爱上你的时间里，我终于学会了如何去放弃，如何去选择，如何去用一个善意的微笑掩饰所有的尴尬与手足无措。

她的世界如一个蚕茧一般大小，里面满满地包着一颗黑暗与寂寞的心。

那种带着眼泪的笑容，固执得让人怜惜，而此时，即使是揪心，也只能转过头无奈地心痛。

我说我爱你，你轻声地说了句谢谢；我说爱你，你却只用沉默作答。我不知道你是怎么想的，纵是这样，你对我不理不睬，心痛，然而还是没办法让自己不爱你。

这份爱情，像一幅写意的泼墨山水画，大部分的留白是你的沉默不语，几抹浓厚的涂抹勾勒是我看不见你时忧伤的心境。

我说等你，最后，等了好久都没有看见你，你一直都没有来过。若这份等待是一个季节，颜色沉郁的深秋季节，我想我不会悲伤，因为季节终会如约而只，而你则如飞鸟，飞走了以后，再也不会回来。

喜欢上你不是我的错，错的是我无可救药，一厢情愿地喜欢上了你。

爱上你也不是我的错，错的是我顽固执拗，坚定不移的的爱上了你。

一直都是我追了你这么久，一直都是你逃避了我那么久。

我放下自尊，放下个性去追你，等你，寻找你，你却还是不愿理睬我。

明净的天空飘着几根白色的羽毛，不知是谁给我又想起你的痕迹，为什么你不喜欢我，我却偏偏会那么深那么深的喜欢你。

平静的水面飘着几片枫叶，不知是谁给我划破心口的悲伤，我知道你永远不会找我，却爱一直坚信着奇迹的出现。

突然感觉，我像蜗牛，爱你像壳，所以一直都放不下你。

而对你的思念却想悬挂在墙壁上静止了的时钟，一直在那里转了一千多个白天黑夜。

不管你对我说什么，做什么，我伤心了，难过了，抑或流泪了，我对你的喜欢总是犹如那沙漏，来来回回，多多少少，却始终没有变，还是满满的。

哪一天我才会明白，我流出的不是悲伤，而是冲掉沙子的眼泪。

沙子掉进眼睛里，即使陪上再多的眼泪都无法像蚌那样孕育出美丽的珍珠。

我认为你最好，是因为你能填满我的寂寞；你对我没有感觉，是因为我不能驱除你的孤单。

所有的累所有的痛我愿意自己去背自己去扛，现实和想象总在纵横交错，色彩陆离斑驳的光影里看不清什么，只觉得很悲很受伤，或许会如他们所说，什么都是浮云。

可是我想说的是，我连浮云都不曾拥有过。

喻默，你的名字我最爱的名字，想想都让人那么心痛。

我白天做梦，总是看见鱼游到云里去了；我夜晚做梦，却总是梦见自己变成鱼了，我以为自己会变成飞鱼。没想到离开梦后，我发现，我并没有成为飞鱼，而是成了干鱼。很可笑吧。

情感的变化，就像果子的成熟，总是由最初的浅色慢慢变成深色，而每一种颜色的变化都仅仅停留在那一个时间里，过了就不会再重复。

我不知道我如此天真地爱你，是否也只能是停留在这个稍欠成熟的年华里，说不定一经世事的熏染，我的情感也会变的世俗，那样也许就不再如此痴痴地爱你。

我拿十九年的时间去追你，用两个星期的时间去喜欢上你，用两个月的时间去爱上你，又用一年的时间去告诉你我爱你。如今，却要拿一辈子的时间去忘记你。

黄昏给人的情感蒙上一层重重的沉郁色彩，像牧羊女晚笛里吹出的调子，让那段与你一同走过日子里的悲伤与欢欣余音绕梁，婉转缠绵。

我想你时，心会忧戚，笔尖会颤动，一首诗便在心口像水流一般，流过的地方则留下深浅不一的字迹来。

天真的人把一切都想得很美好；幸福的人把一切都看成是很幸福。而我则常处于天真与幸福的中间状态，所以我尝出的滋味是“现实”。

爱上你，连忧伤都变的很甜美。

什么时候，转换角色，我变成你，你变成我，你来追我，我去认真阅读你当时不爱我的心情。

仿佛一切都在颠倒，所有人都睡着的时候我却醒了；所有人都醒了的时候，我却昏昏欲睡了。

爱上你，是幸运还是堕入了不幸，是陶醉还是陷于沉沦？我不知道也分不清。

这份对你的猜想似是而非。

话说的多了，我会很累；说的少了，又感觉词不达意。后来想，还是不说的好。

你像孤星成了我在夜晚遥远的安慰与寄托。

不知道我还会不会在浮华的世界里坚守一生一世只爱你一个人的诺言。

你是荆棘，却开出了一朵至善至美的花。

寂寞，抽丝剥茧般在你走后的影子里一层层散开。

为什么付出太多的爱最后却没有回音。多少次拨通电话，却只想知道你在哪儿？现在还好吗？为什么，你留给我的永远只是空白，永远只有沉默。

有时也只有用这些文字去聊以自慰这颗流离在陌生路途的心。

最细的声音只有在最静的时候才能听得见。

而你的声音正是我在深夜可以听见的唯一的声音。

不知道这是不是一种错觉，我常常在别人听不见声音的时候听见你的声音，忽远忽近，时有时无。

夜行的猫。它的眼睛里可以有一个白天一样的世界，它的耳朵里却有一个与白天相反的世界。

我想独行的人是最天底下最可悲的人。

是否是我们的生命中总有这样一些人，让你又爱又恨，离不开又不想见，最后，却又只想紧紧捉住他的手。那些让我们开心又让我痛苦的人，都是我生命中最值得留恋的人。

选择的路太多了我会不知所措，太少了我会忧心忡忡。我想有两条是最好的，那我就会毫不犹豫地走第一条，不管是怎样的一条路，我都会一直走下去，因为，第一条路最先出现在我面前。

最后还是会发现原来一切都并非我所想象的那么简单，原来一切都不在我的意料之中。世界在我眼底就像一根羽毛漂浮在半空，轻松自由，可当我终于见识到它的不易之后，才清晰地发现我错看了一切，思想空前遭劫，在心底翻天覆地的变化着。

被世界征服或是被意志征服？

我和你，其实没什么两样，都是一样我了解你也像你了解我自己一样，清楚而又模糊。

单调的日子，无聊的日子，劳累的日子，苦闷的日子，一串串的日子，连缀不起的珠子，一直到现在，还如无根无蒂的浮萍游在哪儿就在那儿。

我累了，心累了，好想出去散散心，像一只湿淋淋的旧袜子一般地沉睡，一百年也不醒过来。

寂寞不再是我一个人的事，而是一群人的事了。

有你在身边我永远不会寂寞，我寂寞了只是因为我看不见你了。或许有些可笑，每一个微笑都像是风吹出来的痕。

干净的夜空，微凉的风，没有谁能比谁寂寞，我会看到许多和我一样无助一样寂寞的东西，夜游在这没有耳语的路灯下，静悄悄的，好像一切又回到了开始。

没有故事的空白的开始，连半点感怀都不带。

我已不是从前的我，只是我无比的怀念从前的我。

你还记得我吗？或许你早已把我忘掉了，但我的记忆里不用谁提醒就有关于你的画面，我的世界早已在当时被你点缀，你知道也好，不知道也罢，我所知道的我所拥有的这部分记忆是我不由自主的选择。

以前总是那么的桀骜不驯，自命清高，而现在呢，当经历了一番磨砺之后，长尖的棱角已渐被磨圆，再也没有尖锐的刺，再也不会随便的冲动。

人总是需要多一点的风雨，才会在人生的这条路上走的快一些。

当所有人都在朝同一个方向平视，你的眼却张向了灰色的天空，白云没有一片，飞鸟褪去踪迹，翘首企盼的眼憔悴到他无法知道想要寻找些什么。

在这个再也不是少女的时间，在这个已经长大成人的时间，所有人的目光都已从天真收回，而你的却还在那扇小窗的天外。

蔷薇，等等我，你又走的那么快。一个声音清脆而又干净,在我转过身却看不见的地方大声地朝我耳朵涌进，每次都是盛夏太阳初生的时刻，当她终于跑到的身边的时候，我看见她一脸的笑，小小的细汗还沾在前额的发梢，小喘着向我递过一杯牛奶。

给，你喝！然后笑着把牛奶塞在我手里，转身回头说，再见！我去上课了，晚上见啊！

有时候我还没有来得及反应——说声谢谢，已是她的背影就奔出了我的视线。古灵精怪的丫头，每次看起来总是粗枝大叶的，谁知她心里去装着我当时一直未领悟的细腻的爱。

总有那么多的迷惘，总有那么的痛苦，似乎情感又在此时钻进了一个死胡同，要人赶快走出，不然就会陷入险境。每个人都有自己的苦痛，每个人也都是一样的寂寞孤独，每当被黑夜包围之时，每当被痛苦包围之时，我的心总是会不由自主的颤抖。

你的伤心凌乱成狂凋残败的花，吹拂在我心上成一片片平静的瓣，不知道为什么一等到想写的时候却无缘无故会有种写不出来的感觉，我知道是我的心又受到波动，也不想再多说些什么了，人世间叫人烦恼的事也真多，我想只有当麻烦闯入时我不去理会，才能做到不去庸人自扰。

每个人都如此的现实，每个人都那么多的无可奈何，每个人都不得不漂泊在一个孤独的世界，冰岛一样的与世隔绝，与心灵隔绝。我不知道人的情感有时为什么会如此的脆弱，人有时竟会如此的忧伤。

她的忧伤绚烂，如暮春黄昏里凋谢的红花，一片片灼热着用心看花人的脸，平静的心波底却也早已是风起云涌了。你用眼泪让我心醉，我用沉默让你平静。我们就这样一直到夜深下去。

灵魂的深处潜藏着巨大的忧愁，一些原本消失了的东西，恰巧在此时又浮现了出来，它只露出一点点的痕迹，却如一滴墨晕开来的山水画面，重重的沉沉的墨，就那样恣意地在它想去的地方渗透。

每当只能用哭泣打破寂寞时，我只能选择一种宽容的姿态去看世间一切纷扰的事，我擦亮了眼泪，对着冷冷的风在一个浪尖奇迹般地释怀笑了。

好想带你去看大海，站在悬崖上，看着波涛汹涌的大海，然后在海天相吻的地方投影一个大大的微笑。

嚼着日子的苦菜，我不得不说这是一条最易让我长大的路。

似乎近来我再是那么的忧伤，似乎近来我已经忘记了自己的伤痛。我的心绪在反反复复，它的起伏如冬日里的麦浪一般，我想我是变了一点儿了，看事物也更清楚一点儿了。

没有那么多的忧伤就没有那么多的文字。喻默，那个拒我千里之外的人，那个从未对我的热情内心有过半点波动的人，我还是如此的喜欢如此的爱。喜欢的忘记了我自己的事，爱的迷失了我自己，而到如今却还仍是执迷不悟。

我也不懂，我也很累，但却放不下，他在我心中根深蒂固，我搭上了自己的文字，然而，他现在对我什么看法我都不知道，是嘲笑，是置之一笑，我很模糊，连感觉都很模糊。

我只知道是我忘我的爱上了他，而他却十分的冷淡。我们根本就不可能，然而我无论如何我都放不下他了。我多么希望快点毕业，我想我只有不再这样疯狂地想他，想爱他，我就会变好的。

似乎已经迷失了，似乎已经迷惘了，找不回自己的感觉真的好难受。为什么，我似乎已经把自己弄丢了，再也找不回来了。他真的让人很惆怅。

为什么没反应，没反应，有什么你就跟我说好不好，爱与不爱，就一两个字，为什么不说，为什么不说，对我没感觉？还是……你不冷不热，不即不离，我总是感觉你像是在雾里面一样，你到底是怎么想的？

还是原来那样委婉的拒绝吗？为什么？为什么我要对你如此痴迷，为什么你的心从不会因为而有波动，为什么，为什么你要不改依旧的平静，我看不出你有怎样的心情，我也不知道你有怎样的想法，还像那晚你说的一样吗，我们只可能是最普通的朋友？

真的很想你，想着想着就会泪流满面，为什么，为什么你要这样。是太多情，你明明拒绝了的，为什么我却还依旧深爱着你。而现在我连对你说爱字的勇气都没有了。

夜很深了，我却没有想睡的意思，夜很深了，外面的温度已经降到零度以下，仿若刚融化的冰一半，深夜，我穿好衣服，端坐在电脑面前敲着键盘，心情多么复杂，多么忧伤。每次打开电脑的第一件事便是先登上QQ，播放好QQ音乐，然后浏览空间里好友们更新的状态，尤其是他的动态。

仿佛已经成了定性，我每次打开电脑时都会条件反射一般地做这些事，而后才进入到我的正事——写我自己的东西。

近来我却发现自己并不是那么的理智，喻默似乎真的对我有种魔力，让我总是意犹未尽的在朋友面前说起他，让我总是对他念念不忘，我不知道对他这种强烈的感情还要持续多长时间，仿佛是不会有尽头了。我爱他，我等他，我愈来愈发觉自己像一条永远也靠不岸的孤舟，在烟锁江面的海中不停地飘荡，却永远也找不对方向，永远也靠不了岸。

总是很想见到他，看不见他时便会很想很想他，我不停地拨着他的手机号码，不停地人群中寻觅他的身影，而每一次却是失望至极，我总也看不见他熟悉的背影。

忧伤，一刹那间竟感觉自己不知道要往哪儿走，也不知道自己要干什么了，好失落，失魂落魄，像极了泡沫剧中为爱为情而伤的女主角。原以为这种神态只会出现在矫揉造作的泡沫剧中，没想到这一天居然如此真实地发生在我身上。

是命运有太多的结，是想法外有太多的意外，一些事总出现在我始料未及却又有所惊悸的心里面，如此真实，却又仿若无可复制的赝品。这若是一场暴雨，我甘愿让自己被它淋湿个痛快，这若是场飓风，我甘愿让自己冷到瑟瑟发抖，这若是一场无情的悲剧，我甘愿让自己碎如齑粉。

只是偏偏在这个时候遇见他，不知是对的时候，还是错的时候，我的爱上居然会如此让人疲惫，