#第十九章梦游（6）

天空阴沉沉的，没有乌云没有彩霞只剩下让人心情沉重的灰，重雾朦胧，散在空气中让人看的清楚透彻。雨还在小小的下，让人能撑的起折伞，流成滩的水漫过鞋底，带起水花，扬的老高，东去上课的道路挤满了各样涌动的伞。站在宿舍楼的我，看着他们在眼前消失……

我曾多次站在田野的溪畔边，看天高云淡在溪底澄静倩影芳姿，听微风细雨在溪面上弹奏低低的晚曲，看孤鸟朝向烟雾飞过云端。还有傍晚的黄昏，它总是被霞的红渲染的夺人情感。我慢慢地走着，想追逐，却在不知不觉中跌进了也的深潭，收获满满一网的落寞。

像他们说的那样：不要期待所有的花开，因为不是每一朵花都会开花，有些花就是不开的蓓蕾，你不必对每一朵蓓蕾都充满希望和奢望。

而我，就是那朵不开的蓓蕾，或许在你看来，是花的必然是要开放，但那些不开的蓓蕾也是很美丽的。我若就是那朵蓓蕾，我就只想原原本本地做我自己，不管别人怎么看如何期待，我只求我能不违心地做我自己，即使要永远地做一朵不开花的蓓蕾。因为我知道，这也是一生，蓓蕾的一生本该如此。

细雨湿衣看不见，闲花落地听无声。看着窗外落了一地的花，薇手中握住的笔不停的白纸上勾画，一个个文字符号般排列，密密麻麻，像神幻城堡里织满蝙蝠羽翼的夜空。

只是太静太不易让人听到声音。

一地的落红，一晚的惆怅，一纸的文字。

落花。

花褪残红，暮春之时，芳菲心苦，零落为泥。生命的绚烂，一是在奋斗开放之时，一是在壮烈谢幕之时。落红不是无情物，落花有意，花落有情。

我喜欢落花，喜欢她飘零是的凄凉与落寞，喜欢骚人墨客伤春惜花时的惆怅与伤感，感悟及惋惜。是轻轻的低诉，静的只能让你的心听见；是轻轻的幽怨，这怨比水纹还缱绻。不等你去寻思，她给你的感触便会袭上心头，不等你去细索，她便在你的情感上黏上了缠绵。

落红成阵，像天上下着许多红雨，落在骚人的衣衫上，落在红颜的香肩上，落在长满浮萍的水面上，落在几棵孤弱的小草上，落红在西天的暮色里成阵成阵，纷纷扬扬，美丽谢幕,这是落红生命之死最绚烂的一抹色彩。

在文人的诗词歌赋里，落花被当作忧伤场景的描写太多太多，花落之美给人情感上的感悟也太多太多。这是千古沉郁的花，是凄然是憔悴都不能做出完美形容的花。而以花喻人，触花伤怀者，又使花与人的情感十分亲密起来。

“日暮东风怨啼鸟，落花犹是坠楼人”这是杜牧《金谷园》里面的两句。写这首诗时作者当然是触景生情，有感于史，有感于一代美女绿珠的凄惨命运了。

金谷园是西晋时的大官僚石崇为她的爱妾绿珠建的，当时的石崇富甲一方且有权有势，他依附着朝廷中很有权势的贾谧，而及至贾谧被诛，石崇因为与贾谧同党而被免官，从此他便失去了依靠，他也已经不再以前炙手可热的石崇了。此时依附于赵王伦的孙秀，便明目张胆的要绿珠了，石崇不肯，最后惹恼了孙秀兵临城下，绿珠便在金谷园的楼上先于石崇去了，她是投楼而死的。之后石崇也被杀了。

而后，四百年后的一个暮天，金谷园里又来了一位唐朝著名的诗人杜牧，看过金谷园他一共写下了五首题为《金谷园》的诗，上面所引是其四，此处的落花恰似那坠楼的绿珠，多么凄惨的花多么凄美的故事。我想诗人在写此诗是一定不仅仅有感于金谷园的事，更多的应该是整个西晋王朝的历史吧。

当初第一次读此句时，便有种凄然的感觉，这绿珠坠楼的故事我很早前就知道的，让人哀叹让人惋惜，香消玉殒竟是落花一般。而在《红楼梦》中，曹雪芹则把金陵十二钗都用了一种花去暗喻。黛玉是一朵荷花，花败之后香魂仍在，只随流水静静流逝，无痕无迹；宝钗是朵牡丹花，花如其人雍容富贵，结局却是红颜寂寞老死；湘云就是那朵芍药花，是那朵长在二十四桥的芍药花，她的命运比花还凄；探春是那朵带刺的玫瑰花，芳香无比，然而却要永远的开在遥远的南海了……像落花残红一样，这些美丽女子的命运始终都逃不过死亡与悲凉。

有时真觉得整部《红楼梦》就是一部芳菲落花书，人的命运同花的命运一般，人的感情淋漓的倾注在花的身上。《葬花吟》《桃花行》《芙蓉女儿诔》《咏菊》《咏白海棠》……这些与人物命运相联的诗中，有太多太多的凄楚与悲凉。

花，很寻常的事物，春去秋来的，它都抵不过季节的无情，无论怎样，还是得凋零化泥。或许这自然的规律让每个人都对它成了习惯，人们也对花开花落不以为奇，然而，落红千古来却能触动人心底的那根悲调心弦。正如《兰亭序》里所说的那样“虽世殊事异，所以兴怀，其致一也。”触景生情，感物伤怀，人的这种情感是不以时空为转移的。

薇，看着书写着字，把烦恼都抛掉，然而它却如影随形。

或许只有心痛才能让她坚强，或许只有眼泪才能让她成熟。

后面电扇的转动多像快要死掉的鸭子在做沉重的呻吟，不过迫于奄奄一息，所以不一会儿就断了气。嗯，它背后的几许目光与几点残笑也随即旋转消匿了。

泪水在薇的脸上恣意流淌，每次都是如此的剧痛，看不见的痛看不见的伤，隐隐的只在心的一角流泪流血。

倘若你终只如水中月，我愿永为镜中花，倘若你我真的只能一笑而过，你也必定会像朱砂一般抹在我白色的记忆上，永不褪色。

没有谁知道，没有去给安慰，没有谁去给一个温暖有力的拥抱，落下的眼泪流不尽心底的疼痛。

薇。

窗外的天一片漆黑，如黑洞一般，一连几天的阴雨天以来，虫声消声微光难见。黑夜的一开始，距离天亮就少一分钟，而天亮了，我又会被催着离开。

放着欢快的曲调，她却听不出欢乐的意思。漂泊，漂泊，流浪，流浪，她的心早已累了，可它还要随着我的身体不停地飘移，飘移。

让我一觉醒来就躺在那个不得不去的地方吧。然而她的明天没有停顿，从来都要是一逗到底的。她的伤心从来都没有尽头，身飘到哪儿，心就悲到哪儿。

谈不起那些英雄气，论不了那些好汉事，任她的诗多么豪放多么慷慨也不能将的我情绪感染。今晚徒有伤心悲怆。

居然还在下雨，雨声还是那么清晰，一滴一滴一点一点，似乎和家里的雨声一样。我还以为自己是在家里的床上呢，大脑迟钝了一下才反应过来，原来时间早让我和家隔开了，千里之外在心间虽然近似咫尺可实际的毕竟还是千里，这距离我无法跨越。

哎，孤独，我想若是有感情的东西，从来都没有不害怕孤独的，总是一个人，被孤独包围住，人是会活的不开心的。不论我们与人世有多大的矛盾，人总不能离了情而独立存在，即便是惨绝人寰的人也不可能没有感情。

人总是会有孤独感的，不知道《百年孤独》中，真正孤独的是什么，那篇马尔克斯的《百年孤独》我都读了好几遍也不懂它真正的孤独是怎样的。——是不被理解，所以孤独?是新事物不被接受，所以孤独?

看着街道上黑成一片，此刻倒有一种宁静的感觉，外面的风微微的，凉的恰到好处，虽然是我一个在外面站着，四周的黑与静给我的感觉真好，偏的一角，暗成一片，但还能清晰的看见黑暗中是一座废墟。

不知道怎么回事，这会儿我真的很高兴，真是不知道怎么回事，我怎么就那么高兴，可真的也没有什么事能让人开心的呀。人的情感就是这么怪，喜怒无常啊，好多时候这些情感都是如此的莫名其妙的。

薇也不知道是怎么回事，但静下来想想，情感也是嬗变的，朝三暮四的反复无常的，这倒也让人有些害怕。呵，没必要了，这种情感毕竟是短暂又少的，像夏夜空中的流星划空一般。有时也觉的真的很难得。

蓦然中我不小心看见了他的牙，不过那却是类似我家老鼠的牙齿，惊慌中我又联想翩翩，最后竟越想越怕，心也不知不觉提到了嗓子眼儿，不知什么时候我竟然想到了

都说时间可以拉长两个人之间的距离，都说距离能够疏离两个人的感情，彼此很长时间不在一起，慢慢的似乎你已经忘了我。一个偶然不由自主地拨了你的手机号码，电话那边你的声音依然没变，还是那么的温柔悦耳，你的笑声也依旧很爽朗，还能给我一种特别的感觉。

想想我们一起走过的岁月，那时我们说好要一起到永远。然而，如今你已走远，我与一起的过去便成了我时常的怀念。

都说梦想常落后于现实，都说现实会改变一个人的感情，这么多年来鱼沉雁杳不谋素面，如今电话里我一时竟不知道要说什么了。彼此给的诺言，当时蓝天下有飞鸟飞过的痕迹。

而今又是我一人在静静的想念你，那些记忆里的飞鸟却早已落幕到夕阳的投影里了，可我一直都不曾忘记你对我说过的话。

这几天心里寂静的很，总是笑不起来，可能是下雨的缘故吧，阴沉的天，淅沥的雨，泥泞的路，湿湿的回忆，还有许多要做的事，许多发生了但不令人快乐的事，许多还在努力追求却没有眉头的事。

上午去了超市，看了一上午的书，我看的很忘我，都不知道什么时候已经是中午了，看了一上午书，也有很多感想，很多体悟，真的，看书所能给我的这种情感真的很难得，以前我也看许多书，但似乎真正体味到书中的好是很少的，以前看书只讲究书中文章的文字美、语言美、意境美、情感美，现在看书则不是如此简单了，这里则最看重一篇文章它的谋篇布局，作者的写作的思想流程，以及作者写这篇文章的意义。我想我对书的领悟又深了一层吧。

下午还在下着不大不小的雨，一个人撑着伞走在街上，好不冷清，是下午了就再也见不到上午街道的热闹了，那么多的人，来往如梭，空气虽然很沉闷，人的心情也不如天晴时好，但把心里的忧伤这样埋进人群，似乎能分散愁的密集度和我对它的注意力。

我家离街上大约有十五里的路程，我是穿越漫长的街道后独自走回去的。雨蒙蒙，烟轻轻，我一路踩着水一步步的走，倒也觉的很高兴，为这独自一个人走路可以自由的漫想，随意的漫说，肆意的笑而高兴，我做这些时因为是一个人，所以不会有人注意，即便是来往的车辆、行人也都是陌生到可以忽略不计的，我知道没人会在意这些的，所以真的有种快慰的感觉。走着走着雨就细了，又过了一会，它索性就不下了，我收了伞慢悠悠的走着，这雨后的风景就是清新，什么都是那么的透明那么的干净处处都是一尘不染。

两旁的树是墨绿的，向远望去的田地是绿的，农家的屋舍就在这掩映的绿里一点点的清析。偶尔走过积水多的地方，那水也凉爽至极，好像你随意的洗一下脚，它就能缓解你长途跋涉的疲惫一样，总之我每次遇见有积水的地方总要踩上去冲一下脚，便感觉好不惬意。

呵，我一个人的独行原来也可以这样好玩，它不会太寂静也不会太热闹，我想如果在我一个人走路走的疲倦时若能再出现一个人，一个志同道合的朋友你说多好呀，一路上说笑都有对着的人，这笑与话想冷它也冷不了呀。

如果现在惆怅突然袭来，我一定要带着忧愁走，我想这是美的，这走过的路也是让人流恋的，我若染愁，这愁是能把我的思想迁到千里之外的，而这一路走过的景也会让我给它着着不同的色彩。

十五里路是个相当长的路，但这一路走来我却觉得像是用了几秒钟似的，而刚才在路上的所思所想也不见其迹了，对这我真有种“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的感觉。

到家了，我还没进门就听见我家厨房的剁菜声了，“妈，我回来了”我朝窗口笑着大喊了一声。

无论怎样，我每天都要求自己比昨天要有点进步。我不喜欢一成不变的事物，我喜欢越变越好的事物。我不要自己在走到生命的尽头时还是几十年前的老样子。

我突然觉的我活在世上最重要的事就是奋斗，要不断前进、前进。因为只有当我在为着一个目标努力奋斗时，我才会觉的生命是充实的，只有当我不断的前进时，我才会觉得我的奋斗是有意义的。一成不变的人生是一潭死水，没有进步的人生是迟钝的人生。

“那种让你喜欢却又不敢亲近的人，你对他（她）只是一种崇拜，这不是真正的爱情。”今天在一本书上看见这样的话，俾有所悟，想想似乎真的就是这样的。

谁都可以不看好你，谁都可以说你是傻瓜，谁都可以放弃你，但是你自己一定不能不看好自己，一定不能认为自己就是傻瓜，一定不能在受挫败时放弃自己。当你被别人奚落时，当你受挫失败时，当你伤心悲哀时，不妨找点让自己骄傲的事，对着镜子笑笑，并且告诉自己：我不比任何人差。我尽力了，我可以问心无愧。我在奋斗，我一定可以成功。

要学着自己欣赏自己，当没有欣赏你时。

你不是最好的，却是我最爱的。我爱你，欣赏你的优点，也喜欢你的小缺点。

照片照了许多张，想翻看却不敢去看，想回忆却不敢去回忆。

薇摩梭着春丽的一张照片，凌乱的头发，黝黑的面庞，眉头紧锁着，眼睛被中午的阳光晒的挤的狭小，只有一个缝的大少，稍抿着唇。两只手紧紧地贴在大腿上。

这是薇那时最佩服的女生。

然而很多事情都不是她所想象的那样。

世事的艰辛，生活的不易，还未走多远的她，脸上却早已刻上了几分沧桑的痕迹。一种倔强让人如此震撼，然而最终却要屈从于命运的任意摆布。

她本是刚烈之人，像平原驰过的不羁之马，应当拥有一片自己可以自由奔腾的天地。然而由于一次意外的失足，他跌倒在一个深坑之中，一次绝望后似乎再也没有振作的勇气。她的目光黯然，翘首苍穹，两意茫茫，她的眼中分明还燃烧着炽热的火，但这一记血的现实已把她的所有都涂抹的模糊不清了。

或许我所执著追寻的就是一条看不见尽头的路，它有多长我不知道，我什么时候能到达这路的尽头我也不知道。我只知道当我艰辛的爬上一个坡时，站在坡的顶上看到的总是另一个更斜更长的坡。

生命疲惫在这爬上坡又下坡的路程里，所有的累都有一种难言的滋味。干裂了唇，肿红了眼睛，我也甘心，因为我始终都活在自己的心中，始终都在为自己的追求忠实的上下坡，我想纵然一生都是如此，我也不会后悔，我相信这条路是有尽头的，或许当我爬过这个坡时就是呢，那么那一片绚丽的风景就是我所有的快乐与安慰。

生命的借贷。我总是肆意的用昨天的时间去随意的玩闹，把该做的事都给忘的一干二净了，所以常常需要借贷今天的时间去完成昨天的是，可是今天该做的事或许就要去借贷下一个明天了，而明天的事呢，我将怎么办呢。如此循环反复，我不知道哪天我才可以把这天所有要做的事都做完。

我不知道生命是否真的有借贷，我想生命是没有借贷的吧，即使某时用的是别人的时间，某些事是别人帮忙做的。

在我刚走进教室的那一刻，阳光还在墙角蜗行，这一刻，它却从窗口直照在了我手中握着的钢笔上，接着它又慢慢的爬上了我的本子上，几行墨迹尚未全干的楷书被它照的半明半暗，不过几分钟，它就移出了我的整张桌子，静静的斜斜的它很快就跑远了，原来蜗行的速度在时间的累积后也会留下许多它已甩过的路程。这一次的沉思，神思略有些恍惚，它我感觉到的时间真的是个恐怖的事物。

下课后，走在黄昏拉长的影子里，我不禁又想起了朱自清的《匆匆》。

“不知秋风何时起的萧瑟，这时也顾不得春风的缠绵了”这是我在高二刚开学时写的，当时已经是九月份，我离开家要一个人学校上学，心里多少有些凄怆，一些悲凉便油然而生，我不自觉的拿起笔就写了很长的日记，在日记的结尾又写了这一句，等心情平静后我才收起日记本。

如今我又翻开了那本厚厚的日记，里面的字迹仍和当时一样清晰，我从头至尾把一整本日记又看了一遍，伤心、快乐、凄凉、悲郁，百感交集；流泪，视线模糊了。那些过去了的高中时代好让人怀恋，当时没有这种感觉，因为当时我还在它的流里，而现在，这种怀恋的情感强烈的深不可测。

走过一段人生时，对于生活的体味才会浓些，原来以前那些天真的想法真的是异想天开，比天方夜谭还怪诞不经。说过的许多话，许多话都成了空，用不着谁碰谁摔，都会化的比烟尘更细。开始过许多事，许多事都不了了之，没有结果，用不着谁去提起谁去深忆，它自己都会往厚厚的尘埃中藏，直到被无数尘埃包裹得看不到一丁点，才算安心。

我以为自己是从来都不用后悔的，我总是说我不会后悔的，只要我决定了。当时的倔强随着时间的流逝在一点一点剥蚀，直到最后我终于忍不住泪流满面的说：我后悔了。也是在那一刻我才真正体会到后悔的意思，擦干眼泪后，想想当时的海口厥词，煞然信誓旦旦，如今便觉得那都是十分可笑笑话。

走过一段人生后，我才明白：人生在世谁都会有嗟悔不及之叹，谁都会都哀伤错过之音。日子越走越长，情感越积越多，某些时候自己都会有些莫名其妙了。渐渐的，渐渐的，我也发现了许多许多，而这些许多许多原来一直都在身边，只是当时因为无心于它，所以不曾感觉得到。它不像花香在空气中，你的鼻子不用特意的去闻，闭着眼都能感觉到；也不像歌声从远方飘来，你做着不愉快的事时都能听得一清二楚。

这不是一角没有花开的墙角，每一寸土里都有我期待的目光，花在静静的绽放，骨朵的娇丽足以压下群芳，她永远都是那么容易就让人不由自主的想象，想象出她的一种倚世独立的美，这美也足也以让人对她由衷的叹服。

鸟儿羡慕鱼儿能在水中快活的游弋，鱼儿羡慕鸟儿能在空中自由的飞翔。它们本来都是一样的，都有自己的独特之处，可彼此之间却对对方充满了无限的歆慕，总觉得属于自己的都是不好的，所有每天不是鱼儿徘徊在水中张望，就是鸟儿逡巡在空中感伤。

割心的痛都缘自我太挑剔，我挑剔和自己写的每一个字每一句话，感性把理性压垮，阴云将太阳荫蔽，每一分的痛都像是成千上万只刺猬的尖刺在身上狠狠的扎，每一根刺松开后都会有一滴血流出来，每一滴泪落在刺上都会滴进血里。

日月如梭，韶华易逝难追。我不愿空耗着时间生命去不住的惆怅叹息说：我后悔了。更不愿青春芳华落寞在这最好年龄的不知何去何从的漩涡中。

那次和语文老师谈起了她的作文，她说她很讨厌自己写的东西，她觉得自己写的作文差死了，我写过许多东西，但让我喜欢让我欣赏的却屈指可数，不知道别人为什么要说我的作文写的好。老师听她这么说似乎有些诧异，她笑着对我说：你写的东西很好，文辞优美，语言流畅，老师很欣赏。我听了当然是很感动，但她始终还是不欣赏自己写的东西。

到了高三下学期，大考小考越来越多，按我们学校的规定，我们高三年级的学生要每周考一套高考语文模拟题，每月还要再来一次月考，并且大小考都要求写作文。考了许多场试，我似乎已经嗅出了今年高考作文命题会趋向于写真实的情感，细腻的点滴真情。也就是应了以情动人，披情如文的作文呼声，所以那一段时间我们每一次的考试考生们写的都是情感类作文。然而我却有些不适应了，我每次的考试作文仍然是抒情散文类的，似乎与大主旨有些格格不入，我的作文分数慢慢降到中分阶段。

于是，她想尝试着慢慢改变，但每当一提笔，想起那些人那些事，心中就只剩下凄楚，想的多了心会痛眼泪也会在眼眶打转，所以每次都不忍下笔写些什么。

其实在她的身边时时刻刻都有一些故事在发生，亲情、友情、爱情、世情同样也给了我许多感触与震动。一幕幕，一句句，一个眼神，一个手势……我都想的很多，体味甚多。

然而年轻清纯的心太过天真，几近乎痴痴傻傻，每日都要生出许多悲哀许多忧愁，而每次我都是深深沉浸在这悲与愁的苦海里。想说不能说的话实在太多了，那些人那些事我只要稍忆其影便会有种揪心的痛，那段时间我的日记每次也写的很短，并且往往是有开头没结尾的。

之后她告诉了老师我之所以不写这类作文的原因，老师说：你不愿触及内心那些真挚的情感，你怕自己会伤心，那些情感让你觉得它们是不能提起来的，你不愿动深埋在心底的那些人那些事，你不会动你心中那根音符最重的弦。当时听了老师的话，心中凄然，我的老师真的懂我这种情感，她的话说到我心坎里去了。

如今离我的那场高考已整整过去一年了。

夕阳余晖静静映在湖里，水泛着微波，温柔如伊人的双眸。风轻轻的吹着，柳枝轻轻的扬着，天空此时却便的更蓝了，云朵厚的美丽让人浮想联翩，背着夕阳，我步履有些沉重，步伐也慢了下来，看着四周飘荡的人，眼中的深情又不知要投想哪儿，徘徊几时，只得将目光收回投向自己的脚下。

我在人世的苦，红尘之中有许多追逐，孑然一身形单影只，哪儿有我留下的痕迹。想采集彼岸的花，行船偏在水中央，四野渺茫，那种遥远凄的太美。

我在人世的愁，红尘之中有太多的羁绊，街角墙隅冷冷清清，流云如我寻觅的双眼。放飞的梦，挂在树梢成一枯叶，与你隔江相望，涟漪织纹纹如愁。

暮天昏昏，夜雨淅淅，一点晕黄的灯光拉长了身影钻向那条我要和你背道而驰的路，再回首时，却连你模糊的背影也找不到了。望着那条路，凝眸在黑暗之中却不忍离去，黑色的眼睛错过了它久违之中的寻觅。你早已不知走到哪了。

昨晚好朋友给我打来电话，她可能心情有点不好，见我在电话里对她闹了点，她似乎有点不高兴，不等我把话说完就匆匆挂了电话。放下手机，我心寂然。她在听我说话时为什么注意最多是我的声音与语调，那些弦外之音，意外之意，她又想了几分。说到底是我孩子气难尽，是我没学会温柔。

温柔，我从来都不理解它的意思，也不知道它为何物，也没下意识要弄透它的内涵，只是那次偶尔听了一个男同学声情并茂的演讲，他笑着说：虽然我长的不帅，但我很温柔。当时听了这句话，我有种惊奇的感觉，温柔，好像我是第一次听到这个词一样。自这次后我的意识开始有了温柔这个词，我在琢磨着温柔到底是什么，它为什么那么让人那么喜欢。

我想温柔就是那种欲言又止含情脉脉的凝望；温柔就是在你孤独寂寞是用柔和的话去轻轻的安慰你；温柔就是你即使对我犯了错我也不呵责并依然如故的喜欢你；温柔就是人前人后给足你面子，不给你添乱子；温柔就是你想我时我能恰到时候出现在你面前，你不需要我或厌烦我时我能立刻从你眼前消失。

温柔就像晨曦的日光，夜晚的月光，拂堤而过的春风，润物无声的细雨；温柔就像雨后的虹能给你欣慰和快乐，就像夕天的云能给你憧憬和遐想，就像花开有芳香能给你温馨和惬意。

那不是偶然，不是美丽的错误，输的精彩，光彩却暗淡，闷闷不乐，抑郁情绪，当时的表情里有漩涡在转，我却要无能的随它任它。是什么在扣心，沉重的步伐逼来有千军万马，看不见飞沙狼烟，却能嗅到这火焰，是山雨欲来风满楼。

心还在痛，痛无法排遣，行笔疾走又遇挫败，是涂鸦在展雕虫之小技，若苦茶入肠，千言咽回滋味自知。夜不寐，为何揉碎眼泪徒悲伤，是只有揉碎眼泪才能让心平静，还是伤心到只能禁不住的潸然泪下。

爱走了，天真遗落成眼泪；心伤了，抛平后只剩一道弧。当所有的任性只是一场可笑的勉强，什么也便只会是留不住的残梦。伤心爱不会再回来，失落的心情已给了答复，落空、落空、落空，我的表情终凝成了冰。所有的快乐都只是一种经历，所有的拥有都会成为曾经，或许这样，我可以因此而变得成熟，它的挫败能教会我坚强，拣一片枯叶来年的绿将在眼前晕开。

生活很苦闷，日子很忽悠。东奔西走，忙忙碌碌，甚至有连接电话的时间都没有。学习很无聊，听课就想睡觉，不甘心时间就这样被我践踏，于是破了世俗的眼光，一路风雨，我挣脱了那根僵绳，一个人驰在孤独的路上。太多的不理解，他多的不甘心，让时间和岁月扣痛一个人的心扉，疲惫，无所得，今天和昨天又重叠，混沌生活，却一路在奔波，最后热泪浇伤了心田。

无可奈何，生命不息就要拼搏奋斗，因为我有我的追求，所以划破天窗后伤痕累累我仍要不停飞。

看着别人忙碌的身影，听着别人疾走的脚步声，我一时间心头有些恍惚，他们行色匆匆，目光笃定，难道他们不累吗？为考证？为文凭？为毕业后的好工作？非得如此。

薇说我是一个自私的人，许多累许多努力只是为了自己一个遥远的梦，我不会去为考试能拿高分而挑灯夜战，我不会了为考证而忙的焦头烂额，我也不会为自己毕业后能有高薪的工作而疲于奔命。

我想人的心情总会有低潮期，有时那几乎就是一种无法抗拒的情绪低落，自卑、疲惫、伤心、忧郁。来如春梦不多时，去似朝花无觅处。

山的那头就是梦，跨过这条山路或许就可以和梦拥抱了，然而横在眼前的却是让人望而却步的荆棘丛，踏上这条路以后，你将浑身疲惫，浑身疼痛，浑身淌血，你将走的无比艰难。

可有时梦对于人来说，就是一个巨大的诱惑，就是一个让人着迷并且甘于跳进的陷阱，因为拥有了梦，他才能找到灵魂的最后栖息地。

生活让每一个人都很无奈，现实让每一个人都很劳累。我们曾经是朋友，可分道扬镳后，我们各奔东西，各自走在自己的路上，隔着遥远的距离，谁也望不着谁，时间长了，那份感情会变淡变淡。