翻看着书架上的书，找到几本相关的书籍，便抱着准备坐下来慢慢筛选，路过那个书架，最上层依旧摆着谡潇看过的那本书，只是封面上已是一层尘土。

我坐在他喜欢的位置，透过玻璃看着他看过的景色，车水马龙，树木花草…谡潇，你那时是什么心情？

从那天以后，我便再没给谡潇写过信。不是因为不爱了，而是觉得再这样写下去也毫无意义，我该放开的不是谡潇，而是我自己。其实，一段美好的爱情不一定要占有，存在心底最深处也是它赐予你的礼物。

“嗡”“嗡”电话在床头柜上猛地震了起来，我的心跟着紧了一下。

“谁啊？这么早给我打电话？”我拿起手机一看，是妈妈。

“喂，妈，怎么这么早就打电话了？”

“晓伊…”妈妈的声音有些不对，她一直在电话那边哭泣，“你爸，癌症复发了。”

晴天霹雳，我的脑袋“嗡”得一声，“什么？怎么会这样？”我的声音发着抖，却强撑着告诉自己不能乱了阵脚，“我现在就回去，医生看了怎么说？”

“这次肿瘤长在肝和胃中间，紧挨着动脉，而且…发展的很快，医生的意思只能介入治疗，没法手术了。”母亲说着，已在那边泣不成声。

“妈，你别激动，快先回去休息一下，我马上回家！”

请假、订机票，我马不停蹄。印象里父亲总是很严肃，从不多说什么，他在我们村子唯一的小学里当语文老师，兢兢业业一辈子，向来与世无争，为什么，这么老实、善良的人却要反复受病痛折磨？

一路奔波，我一刻也没休息，到了老家后直接去了医院。父亲躺在病床上，刚做完介入，我到的时候正昏昏沉沉睡着了。母亲守在床边，满脸的疲惫。我没出声吵醒父亲，只是轻声把母亲叫到了走廊里。

“妈，不是半年一复查吗？怎么会这样？

“过年前查了一次，没什么问题，五月份时你爸就说不用检查，我也没坚持，毕竟一直没什么事。结果前几天他吵着胃疼，来医院看了一下，今早就住院了。”

此时我只有叹气的份，老人有时就是这样固执，总喜欢以自己的经验来判断事情，得到的结果常是不尽如人意。隔着窗户，我看到父亲侧头向外看着我们。“妈，我爸醒了，咱们说好了，别在他面前哭。”

母亲点了点头，我们便推门走了进去。

“晓伊。”他低声唤着我的名字，随着伸出了手。

我忙几步走到床前，握住他的手，“我在，爸，感觉怎么样？”

“你怎么跑回来了？是不是你妈打的电话？女人家就是沉不住气，我没什么事，别担心。”

我强挤出个笑容，其实，父亲心里应该知道自己的情况，但到了这时，却反过来瞒着我，怕我担心。

“今晚我想回家，医院的床太硬了，我也不喜欢医院的味道，回家吧。”他的语气有些像闹别扭的孩子，看了看我又看了看母亲。

“行，咱回家。”

我似乎真的没有好好和父母呆过一段时间，这一周，瑞冬上学，我在家陪着父亲，他精神好时我俩便下下棋，母亲则是每天买菜、做饭。原来，他们日常的生活是这样，安静又平淡。

做完介入后父亲一直说胃胀，三天后开始胸口疼，医生却说是正常的术后反应，但一周后父亲说后背疼的要命，夜里睡不着也吃不下去饭，我带着他去医院做了个CT。

“妈，你和爸就先回家休息吧，这边的事我来办。”我把他们俩赶回了家，怕有什么事他们听完会难以接受。

医生看了看片子，“你是患者的女儿？”

“对，您有什么就直接和我说吧。”

医生推了下眼镜，“首先，你父亲是肝癌复发，他体内已有了抗药性，这次介入治疗的效果，并不乐观。”

“那…现在我父亲的情况怎么样？”

“肿瘤长大了，而且是一周前的十倍有余，按照这种情况看，我们也无能为力。”

回来一周时间，我没有落下一滴眼泪，因为怕爸妈看到会更加伤心，但听到医生的话，内心中的伤感、无力却再也抑制不住，豆大的眼泪不受控制的滚落下来，“我们还能怎么办？”

“现在只能给你开一些去痛片和胃药，虽然这个事情很难以面对，但作为医生的角度，我劝家属放弃治疗吧，别再让你父亲受罪了。”

面对死亡的宣判，原来生命是这样的脆弱，最最亲近的人，就在你的身边，你却无能为力，“医生，还能有多长时间？”

“情况好的话，两个月吧。”

我点了点头，“谢谢。”

医生给开了一些丙氧氨酚片，我在医院的卫生间里大哭了一场，那段日子在我的记忆中是灰色的，也是那段日子让我真正体会到，你身边最亲近的人在遭受病痛折磨时，自己是多么煎熬，多么无力。其实，后来我也可以理解母亲所做的一些决定，毕竟她陪伴在父亲身边近五年时间，虽然饱受被病痛折磨的人是父亲，但在一旁看着的亲人心理上受到的折磨远不比肉体上的少。

我回到家中，母亲正在厨房忙碌，而父亲则翻着药匣子，在找药。

“爸，又疼了？医生这次给换了一种药，试试这个吧。”

父亲眉头紧锁，瘫坐在沙发上。我喂了他三片药，坐在他身边。

“晓伊啊，作为一个女儿，你确实为这个家付出太多了。”

“爸，说什么呢，这都是应该的，我小的时候是你一直为这个家奔波，长大了，也该换我了。”

“以后，这个家还要靠你来撑着啊。这些年，你妈过得太苦了，我也是时候该让她歇歇了。”

我的泪在眼眶中打转，“爸，你说的都些是什么话啊？咱们一家人能在一起，就没有什么日子是苦的。”

“我知道自己的情况，你们也不用太伤感，以后都好好的，我走了，你们负担都能轻一些。”父亲说道这，眼角有些湿润。“照顾好你妈和瑞冬。”

“爸，你放宽心，别的事都别再想了，好吗？”

“记住爸爸的话，我的好女儿。”

事后再去想想，这算是父亲对我最后的嘱托了吧，从那天之后，父亲每日都疼得忍不住呻吟，医院开的止痛药根本起不了什么作用。

那天上午吃过早饭，父亲便躺到了床上，直喊疼。我在一旁看着他痛苦万分，却什么忙也帮不上。

吃过药，父亲在床上挣扎着，“好疼，我受不了了…”他低声喊着，紧接着便晕了过去。

我们忙把父亲送到了医院，医生给打了一针杜冷丁，并告知我们，准备一下吧。

母亲听完双腿发软，直接瘫到了地上。虽然我们都有心理准备，但是当这一切真的来临时，任由多么强大的内心都无法抵挡。

“病人内脏都已经衰竭了，继续抢救没有任何意义。”医生对我说道。“我们能做的只是尽量让病人能恢复一段时间意识，你们来道个别，但是…希望并不大。”

一阵忙碌，医生护士在病房里出出入入。瑞冬也从学校赶了过来。我开始给亲属们打电话，通知他们，父亲的时间应该不多了。

大姑最先赶到了医院，隔着玻璃看着里面的父亲面色惨白，她抱着母亲便开始大哭。

抢救进行了近一个小时，最后医生低着头走出来，说了一句，“对不起，我们已经尽力了。”

我忙冲了进去，此时父亲已没有了心跳，躺在那像是睡着了一样，十分安详。“爸，爸，你醒醒啊！别走，女儿还有好多话没和你说，你别走！”

我扑在父亲身上哭到浑身无力，没想到，父亲留在世上的最后一句话是，“好疼，我受不了了…”没有所谓的嘱托，没有所谓的临终道别，一切都是那么突如其来。

母亲心脏本就不好，看到父亲在她眼前离开，伤心过度，直接晕了过去。父亲这边还没处理完，母亲又继而病倒，还好就在医院，抢救比较及时。

亲属们陆陆续续到了医院，此时只剩下我和瑞冬，在他们眼里，我俩还都只是孩子。

“穿衣服吧，一会身子僵了就穿不上了。”不知谁在人群里说道，便急着买衣服，套着开始穿寿衣。

迷乱、忙碌，我跟没头苍蝇一样，还没来得及悲哀，便要担起担子，处理一切身后之事。

去医生那里取死亡通知书，联系殡仪馆，买相应的东西，联系车辆…

我来回跑着，奔波着。殡仪馆打来电话，说车已经到了门口，让我们把遗体抬出来。就算是亲人，也没人愿意做这样晦气的事。还好我家是两个孩子，我和瑞东抬着父亲，一步步走得艰难。

这一天过得不那么真实，我还是无法接受这个现实，无法接受父亲的离开。夜里我坐在医院的走廊，母亲还躺在病床上。

“嗡”“嗡”我的电话不停震着，拿起一看是赵旭尧。这几天他给我打过三个电话，我都没接。可此时才发现，原来我身边一个人都没有…

我按下接听键。

“晓伊，你最近怎么了？为什么一直不接电话？”他的语气有些急切。

“我父亲…去世了…”只这几个字，我便泣不成声。

“晓伊，你别哭，没事，我现在就过去找你，你要挺住，好吗？”

没有再多的安慰，但只是一句我现在就过去，便让我冷到彻骨的心有了丝丝暖意。

第二天一早，我走出医院的大门，准备到殡仪馆给父亲烧纸。

“晓伊。”

我抬起头，赵旭尧穿着一身黑色衣服，站在我的面前。此时我已顾不得任何事情，真的撑不住了，几步跑了过去，“旭尧，我好怕，怕得要死…”

他将我紧紧抱在怀中，“别怕，一切都有我在。”

之后的几天里，旭尧一直帮着我忙前忙后，真的无法想象，在那个时候如果没有他，我该怎么挺过去。

出殡那一天我们没让母亲去，只有我、瑞冬、旭尧和一些亲属。瑞冬举着灵前烧纸用的瓦盆，“咚”得一声摔碎在地，我这才意识到，父亲真的要离开了…

悲痛、绝望…在父亲的遗体推进炼葬室时，我哭得几近晕厥，而旭尧一直陪在我的身边。

一切事情都会过去，就算你再悲痛，日子也会继续。旭尧在这边整整陪了我五天，我一直很感谢他，在我最需要关怀和帮助的时候，是他一直都在。

我留在家里又陪了母亲十天，瑞冬也继续回学校上学。最近母亲的身体状况更差了，真的如父亲所说，这个家还得靠我来撑着，我不能倒下。

回到哈尔滨，回到我熟悉的出租屋，回到我本应继续的生活轨迹。父亲的离开让我几乎失去一切动力，失眠、紧张、焦虑、烦躁…

那段时间我不和任何人说话，晚上睡不着觉，白天精神恍惚，似乎一直撑着我内心的支柱坍塌了一样。

王谡潇：

这是我写给你的最后一封信。

哈尔滨的天空现在是灰色的，你看到过吗？那种灰的那人压抑，压抑到让人喘不过来气的颜色。

前段时间，最疼我的父亲离开了，永远的离开了我。我还能记起小时候骑在他脖子上吃冰糖葫芦，还记得他在河边陪我放风筝，还记得他教我骑单车，还是记得他背着母亲偷偷给我兜里塞零用钱…一切美好的回忆，此时只成了回忆。

你知道吗？在父亲去世的前几天，我梦到了你，在梦里，你对我说，你一直在我身边。

可是，王谡潇，你在哪？在我最需要你的时候，你在哪？在我最悲痛的时候，你在哪？我恨你，恨你在我心中占据了这样重要的分量，而在我最最需要的你的时候，你却没有出现在我身边。

你知道我心里多难过吗？

我最近觉得好累啊，累的喘不过气来。几乎整整一个月，夜里我怎么也睡不着。我害怕看到镜子里的自己，害怕和任何人说话，害怕提及家人，害怕看到你的办公室…

任何一个细小的动作或任何一个词语都会不经意间刺痛我，我好疲惫，有时真想睡过去，可是一闭眼，满脑都是父亲的影子，满脑都是你的影子，盈盈绕绕，怎样都消除不了。

为什么在我悲伤的时候第一个会想起你？你能告诉我吗？就算在父亲葬礼那天，我哭着哭着，还是会想起你，想着此时此刻要是你能在我身边该多好。

时间不是让人痛，也不是让人忘记痛，而是让人习惯痛。谡潇，我现在已经习惯了。习惯了你不在我身边时，心里那种隐隐的痛。起初那种痛如刀剜一般，可是剜着剜着，疼着疼着，慢慢就麻木了，习惯真的是件可怕的事情。

我永远不会忘记你，永远永远…

谡潇，我希望你能够在你那个世界里好好生活，热爱一切，快乐美好。

再见了，谡潇。再见了，那个有你的美好世界…

最后，第一百次sorry。Bye my hero. I’m so tired.

张晓伊