今天用手机下载了个文档，感觉还行，因为总对电脑不感冒，用拖欠也不是长久之计。

　　这个样子一来，随时能写写想说的，感觉还可以。

　　管不了那么多了，先这样试试吧。躺着的时候，仰着的时候，想着的时候，一切随心所欲的时候，一切关闭的时候，是不是更随意，更亲切，更流畅些。

　　现在的状态是，恩，半躺着半卧着，想什么呢，我自己也不是很清楚，只是觉得头有些眩晕，奇怪的事，我也没喝酒。

　　段问我困了没，其实很困，但是说不困，因为刚刚等着他愁云惨淡的把他该死的报告写完，现在时间二十二点三十九。

　　他那里更晚了。

　　关键是这两天为了教育和教育，连续有几天睡觉时间逼近一点，加上一天的课，累是肯定的。

　　聊一会就睡了。

　　可是我更感觉我这里是迷离的狠。

　　困了还是困了。

　　肚子疼。

　　妈妈好像不舒服，弟弟照顾着，好像是白天凉着了。我偷偷跑到妈妈屋里，看到裹着厚厚的，弟弟说在发汗。

　　我看了一会。

　　妈妈说没事，明天就好了。

　　下午老弟陪着我去应聘，说好的今天面试，人家还是看心情，没来，让我写了个纸条，说明天老师来了看了再通知。

　　社会。

　　才知道，不能太简单，别人说的，还是别信的好。关键是我还神经兮兮的穿着九厘米的高跟鞋，脚丫子受了不少罪。

　　不管什么。

　　好吧。还是好好睡觉的好。明天早上还有段某人打催命电话。

　　阿弥陀佛。晚安。

　　好心疼，因为是新软件，没摸清规律，退出又登陆，刚写的东西竟然全部没有了。

　　顿时傻眼了。

　　想这什么一下子没了感觉。

　　只是觉得好困，不是一般的困，看了看表，才九点多，也不好意思这么早就睡，段那边还没吃饭完毕，还有些要交代的话，不交代心里会不舒服。

　　说了习惯这个东西，很邪恶。

　　差点又按错键盘，清空，真是无比的怀疑我到底是怎么了，还是因为快到熟悉的年底，心里难受或者委屈或者不开心或者蠢蠢欲动，那就不得而知了。

　　下午又让弟弟陪着去找工作，运气很狗屎，家门口盖了的新楼，里面有新店，装饰的很得体，看着很温暖也很舒服，关键是招人，让我欣喜若狂，二话没说，拿起手机给店长打了个电话。

　　带着弟弟去蛋糕店买了俩块蛋糕小庆祝一下。

　　回家我继续抱着电脑睡觉，老弟收拾了一下出去打球了。

　　一个人抱着电脑，看着窗外，无聊的日子也是靠自己解决，无论如何解决就好。

　　家里依然安静，我也不知道该想些什么做些什么，日子是慢慢的就要溜走了，该抓住的没抓住，不该抓住的也没抓住。

　　不知道怎么解释。

　　其实还是挺害怕工作的，只是一样希望，希望明天可以顺利。

　　新的也好，旧的也好，娇气也好，坚强也罢，都无所谓的过去了，那就一点一点过，一点一点等待，一点一点灿烂。

　　现在晚上十一点了，刚在网上跟段打完台球，累的眼睛都花了。

　　可是很开心。

　　其实也很难过。

　　昨天去店里跟老板说了工作时间

　　，人家老板不同意半天工，非要我去工作全天班的，我当时头脑一热，便回答说好好好，转身一想段肯定不同意，怎么说，现在还是学语言最重要，整天工作下来，语言肯定又丢了。

　　像一个月以前去昆明和广州转了十天回来，什么都忘了，又辛辛苦苦复习了大半个月。

　　我的记性说来也太搞笑了，速战速决。

　　奇怪的是想记得的记不住，不想记得的却清清楚楚的摆在心里。

　　段说的挺好的，人越来越大，脑子里要装的事情自然会越来越多，记性自然会越来越差。

　　只能说明我太大了，并且越来越大。

　　时间真是一种不饶人的东西。

　　今天早上醒来不想起床，便躺着玩手机，看到同学发表一心情，下辈子我愿意做一条被子，不是在床上躺着就是在晒太阳。

　　看的我乐了半天，不过说的确实挺有道理的，不过我也还是不想做被子，因为不能到处乱跑，多无聊。

　　好久没有出门透气了。

　　都忘了外面的阳光是冷的还是暖的了。

　　明天出去走走，如果有时间，没有时间也抽出点时间好了。

　　去过一下马路，看一下天空，看看物是人非是不是还是那般的安静或是嘈杂，去看看被一样的我曾经爱过和恨过的一切是不是早已经沧海桑田。

　　我现在特别烦，从来没这么烦过，也不是，从你走后从来没这么慌过，我不喜欢这种感觉，我觉得一些我不喜欢的事情开始了，开始折磨我了。

　　我要想办法逃避，一定要逃避，因为太不好，不是别人不好，是我自己的原因，自己的原因罢了。

　　昨天是弟弟的生日，你看他，说宅能能宅，说玩能玩。

　　朋友都没放假的时候他几天几页在家里，躺着，坐着，躺着，坐着，我问他几天没出去了，头不疼啊，他说不疼，继续，该躺着就躺着，还坐着还是坐着。

　　昨天同学回来了，于是彻夜不归，连个身影都看不到。

　　我就不一样了，在学校是没地可去，偶尔疯狂一下，也是短暂的几天，你看，从回来到现在是四十天多了，在家呆着，门都很少出。

　　快生仙了。

　　而且现在，我更感觉我是要忍无可忍的了，要做些什么事情好呢。

　　可怜的人，提醒我一下。

　　莫名其妙的心烦意乱，会迁怒于别人，谁也不会理自己太多，还是自己消灭。

　　本性，是什么，真的无法改变吗？有时候我也会很迷茫，可是都无所谓，所以也不勉强。

　　甜要工作了，是实实在在的工作，真正的步入社会，不是简单的蜻蜓点水，不是像我一样。

　　手机上下载了一游戏，角色版本，没多想，进去玩了才发现，好血腥。

　　我恶心了一把，还是坚持玩完了一局，实在发抖。

　　所以说人不能太闲着了，闲的连睡觉都不感兴趣了。

　　放假以前想的很好，什么瑜伽啦，什么画画啦，什么健身房啦，什么什么什么啦。

　　可是坐到家里，什么都是空的，房间是空的，电脑是空的，时间是空的，窗外是空的，天空是空的，人是空的，我是空的，连我的眼睛和心脏也都是空的。

　　我偶尔还是疯狂的，不过现在的疯狂更像蚂蚁，一脚踩下去就碎了。

　　就像打一百遍，睡吧，想发出去，结果系统说，字数太多，请分条发送。

　　无奈。

　　怎么时间一过，人一长大，什么都变了，变了味道，变得好无聊，变得好难过。

　　还是十八岁的日子好玩。

　　也是，好恐怖，现在竟然开始偷偷怀念十八岁，怀念十八岁。

　　真的老了耶。

　　下午送弟弟上学去了，还有一门考试，三天后再回来，学校离家近就是好呀，羡慕嫉妒恨，哈哈。

　　然后跟妈妈去超市买了点点心，不知道是不是极度需要快乐感，吃甜食的习惯又缠着我，一天天像是走火入魔一样。

　　真希望做别的事情也可以一样的走火入魔。

　　总之，我好闲。

　　晚上段检查语言，还好，从学习以来是很满意的一次了，也许学习本身就是一种浪费时间和经历的一样很神奇的东西，不舍的放弃，还一直在填补。

　　总是嚷嚷着要工作啊工作的，但是真的到了要工作的一瞬间，却吓的魂飞魄散，汗流浃背。

　　不管怎么样，坚持加勇气，我要继续走下去。

　　我不知道为什么，总是难过，总是难过，也许明明知道的原因，是心里不想承认罢了。

　　又是一天，又是一天，这一天一天过得比赶着的还要快，把我狠狠地甩在后面，我跟也跟不上了。

　　我累了，无数次的说我累了，是真的累了吧，是真的累了。

　　我考虑他的太多了，以至于他可以丝毫考虑不到我的感觉，我难过的时候呢，我开心的时候呢，我需要人陪的时候呢，我落寞的时候呢，我想找个人说话的时候呢。

　　完全的忽略了，我可以假装不在乎，可是奇怪的是我会生气，会很难过，会窝在心里很不舒服，会六神无主，无所适从。

　　今天难得的头疼了，并且疼了一整个下午带一个晚上，虽然洗了澡，水貌似也没有任何效果。

　　我可以说我现在很烦吗？

　　可以说我很烦吗？

　　还是只会坐在那里想吗，想一些看不到摸不着的吗？

　　我没有抱怨，也不想烦躁，不能像你一样的耐心，我还是抱歉。

　　该试着从心底里接受。

　　一味的忍让又如何，一味的妥协又怎样，我得到了什么，却失去了更多。

　　他就这样的睡了，一如没有任何事情的发生。

　　我的担心是多余的不能再多余，最后失眠的仍然是我，一个人发呆的也仍然是我。

　　这样想来，我不必过多的想，也不必过多的担心，不为什么，只是因为这些都显得那么的多余和苍白无力。

　　今天做了一件错事，像以前一样，不会体谅人了。

　　我很难过，也很后悔。

　　才发现后悔好可怕，只会让你难过的无地自容并且没有一点作用。

　　我又开始无名的怀疑和猜忌，最后的结果可想而知。

　　如果连最后的信任都被我捅破，我已经觉得无话可说。

　　如果他的病情因为今天我打电话的不对，我该怎么补偿，明明就很弱的抵抗力，担心又怎样。

　　看着一点一点的长大，是大了吗。

　　这么多天唯一让我感到存在感的今天，我做了中午饭，也做了晚上的饭，并且从蒸米，炒菜，熬汤，煎饼，都是一个人完成，并且做的一家人的饭，虽然去考试的弟弟不在。

　　感觉很好。

　　没有一点点的累或者不情愿，反而全神贯注。

　　也许是讨厌这份难得的成绩没人分享，也许是本来就少了分享，我总是窝着一口气。

　　但是出的总是不是时候。

　　不会生气，呵呵，什么时候连生气也忘在门外忘了带回来了。

　　强迫症，每个人或多或少的都有点吧，我觉得我的比较严重呢。像是背单词，第一次规定的是一个单词写二十遍，从那以后，每个单词都是不写二十遍我就觉得没有背会，即使超了二十遍我还没背会，我也觉得很熟悉，最起码很有安全感了。

　　所以说，人很怪，我也很怪。

　　一秒钟也不会心疼，是不是要感谢你，抹去了我自以为是的记号。

　　今天，貌似没有做什么错事，段的病是开始了，我不想像昨天一样捣乱，就找了一部韩剧拼命的看。

　　其实有时候换个方法换个理由度过时间还是感觉挺好的。

　　毕竟我有整整一年的时间，是自己度过的，没有任何依赖说不上，但是自己也能过得好好的。

　　我变了，有些完全变了，我不觉得是坏的事情，我应该为此感谢你。

　　让我看清楚这个世界多恶劣，谁离开谁都一样生活，太阳一样会升起，明天一样会到来，你身边的人不会因为你的难过而难过反而会越来越好，你的难过只会让人耻笑，你的可怜的自尊只会被人践踏，我受够了的，不会再继续下去。

　　也许是我太不安。

　　差点又陷进看不清的陷阱。

　　还好我已经长得够高，趁我还能抓到边沿的时候，我不想沉陷。

　　如果我可以选择，我不知道还能怎么选择，也许本来有很好的很好的，可是很累很委屈。

　　我的世界观，生活官，一切一切被慢慢打破，虽然还是以前那个我，但是表面上已经完全看不出来。

　　这两天头又开始痛。

　　晚上弟弟回来了，像是从来没有离开过一样。

　　他哥们开车去车站接的他。

　　我很羡慕他有一群自己的哥们，可以肆无忌惮，可以为所欲为。

　　我又能怎样，天天坐着，看着，想着？发呆？

　　明天改变。

　　必须开始了。

　　如果不想很惨的死去，那就要辉煌的活过来，不管用什么方法，因为要活着。

　　也许你跟我一样，是突然觉得自己的爱情那么没有意义，觉得没有任何挽留的价值，觉得毫无挂念，觉得心碎。

　　我也有一样的想法，因为两天中听了永远不再想听到的话，觉得自己很傻叉，已经不知道是第几次了，心里明明清楚的狠，该怎么做不该怎么做，却没有任何克制，还是闭着眼睛撞到南墙上了。

　　可是难过的还是我。

　　可是最后还是我。

　　为什么，相信一个人那么难，为什么真心却换不回来真心，还是我的世界观是错误的不能再错误了，我自己没发现而已。

　　当丑陋的一面显露了，当真实的感情出现了，现实的丑陋和暴露才是最让人无法接受。

　　而我们，又能做什么呢，除了拼命的看着，除了拼命的痛苦，我们还能做的有哪些呢。

　　他总是希望我改变，变了又如何呢，还是希望继续改变，不是吗。

　　结果又如何呢，结果还是无休止的要求改变，每个人都是这样，不是吗。

　　我变得不想说话，不敢说话，害怕说话。

　　因为无论我怎么做都是错的，都是不让别人满意的，哪怕我睡不着，说了一句我睡不着，也是多余的，因为别人都在睡觉，没有任何人理会你。

　　所以这个世界上，除了自己除了父母，没有任何值得信赖和留恋的。

　　这种话已经不止一个人跟我说过。

　　他们都说，爱情在亲情年前一文不值。

　　爱情是荒唐的。

　　我觉得我很荒唐。

　　我也觉得自己很没用，拼死的经历过一次的教训，为什么轮到自己还是很悲伤。

　　恶习。

　　其实已经变得太多，可是想要得到的更多，所以还是坏的。

　　昨天开始才知道，我有更重要的人，我需要干不一样的事情，需要更多的努力，需要留住我想要留住的人和事物。

　　所以我再在努力。

　　可是不喜欢的，喜欢的，我还是要分清。

　　总觉得好像越走越偏了，走着走着连路都没有了。

　　明天是段的生日。

　　最起码，他不会骗我生日的日期，不会让我三年之后还不知道你是几月几号出生，甚至哪一年。

　　我要离开谁，或者谁要离开我。

　　我可不可以不再纠结这个可笑的问题。

　　因为真的很累。

　　试探，猜测，再试探，再猜测，还剩下什么，只会剩下难过和悲伤而已，出了悲伤一无所有。

　　我已经不想继续这种无聊无奈无端的猜测和试探。

　　我想要躲避，我想要逃跑，我想继续我不顾一切的生活，如果说还有多余的什么值得去眷恋，我宁愿一无所有。

　　别的呢，我还有什么呢，我还剩下什么呢，你还留给我了什么呢，我觉得很悲伤，觉得很委屈。

　　其实和想象中的根本不一样。不是我想要的，不是我喜欢的。

　　那么就这么决定了吧，如果再不随我的心意，便不再强求。

　　因为我已经伤痕累累，也不需要可怜的慰问了。

　　至于这个世界，一个人一样，两个人也没有任何变化。

　　153。今天是段的生日。

　　我不记得怎么和你一起度过的你的生日，我记得大一的那一次，你在上海，我在学校，我跑到学校不远的家乐福超市，买了一个刮胡刀，然后跑到学校的报刊亭邮寄给你了。

　　是我做的最有成就感的一次。

　　我总是忘记一件很重要的事情，那就是我们同样都是人，都是有感情的，都会有付出但是更希望是回报，哪怕是偶尔的一点点。

　　而且会对自己好的人更好。

　　我总是埋怨你对我不好了，不够好了又不好了，但是我忘了，我对你根本不好，一点不好，非常不好。

　　我不理解你的工作，你的疲惫，你的压力，你的担心，也看不到你的爱，你的关心，你的照顾，你的想念。

　　我只会永无止境的说不好，却忘了，自己对你呢，曾经做过什么，什么值得你对我付出已经深不可见了。

　　我差点又忘记这样愚笨的自己。

　　永远不要把希望寄托在别人的身上，自己能够完成的梦想还是要自己完成，想要得到的东西要自己一个人努力得到，属于自己的拿走不用客气，不属于自己的看也不要看，试着自己独立去完成一些看起来自己一个人完不成的事情，不要猜忌，不要虚荣。

　　也许我现在做的还不好，但是我清晰的感觉到自己的脚步在靠近，听见心跳的声音在加速。

　　我在想，如果完成了这些，如果可以，自己可以变得很坚强。

　　今天准备了惊喜，完全是自己从头到脚真实的一次惊喜。

　　我不知道带给他的是什么样子的记忆，但我努力的做了，并且开心的是努力的为他做了自己能做的事情。

　　153。生日快乐。

　　才明白，有些东西不是要过来的，是等值对换的，是要不过来的。

　　现在很平静。

　　但是外面很不平静。

　　因为马上就是新年了，过年的咄咄逼人的气氛还是让人抑制不住脸上的笑容。

　　如果说是过年让我开心，更感觉是家人朋友的感染，让你不得不开心。

　　我现在学会了照顾别人，学会了传说中的包容，学会了对长辈的尊敬，学会了忍耐，学会了体谅别人，学会了不悲伤。

　　可能做的还没有那么好。

　　如果我宠着你，说明我只是想宠着你而已。

　　不要忘记自己，不要忘记痛苦，不要看不清方向，不要被别人捂住了嘴巴。

　　可是我要生活，我要更好的生活，我要抬起头生活，我要的是幸福不是悲伤。

　　所以我把眼泪收起来，把猜忌收起来，把暴躁收起来，把不开心收起来。

　　我还能说什么，除了坚持，除了等待。

　　现在的日子是那么平和，这几天的阳光也是那么温柔，让我舍不得闭上眼睛，舍不得，哪怕只是一瞬间。

　　其实我现在明白了很多，也懂了很多，并不是自己幼稚的时候的感觉，也不是荒唐可笑的观点。

　　好的或者坏的，我坚持着并且前进着。

　　希望我的明天给我希望，并且带着我一步一步坚强的走下去。

　　谢谢你的陪伴。

　　突然发现什么都不是那么完美的坚强，有时候我会突然无助，无助的想马上结束这种煎熬和约束。

　　可是又一样的力不从心。

　　我说了力不从心，段会生气，什么意思都没有的简单的生那四个字的气。

　　也许我现在好的很多的事情，就是对任何人的任何话都平静的下咽，不管是甜的，苦的，辣的，闲的，一样当做是白开水下咽，然后继续我的生活。

　　痛苦是没有了，但是久违的快乐呢。

　　我已经忘了很多。

　　过两天要去看段妈妈，段自己在国外，毕竟是读书，前两个月刚刚偷偷跑回来，也不能再任着性子说回来就回来，但是一想到自己要面对大人，紧张少了点，激动有一点，最恰当的形容是亲切感很多，自己也不知道为什么。

　　只是知道段对我弟弟很好，不像我总是排斥你妹妹。

　　现在才感觉，你的什么感觉，我当时的幼稚与你的无奈。

　　夜里十一点了，弟弟又出门跟哥们玩去了。

　　我也想收拾收拾出去转转，害怕不安全，还是坐在床上发呆。

　　身边一直是空气，空荡荡的屋子，空荡荡的房间，把我也变成了空荡荡的样子。

　　最近最开心的事情就是语言学的是很有感觉的了，有点掌控的感觉了。

　　不管是不是一开始的半信半疑，是不是朝三暮四的进行，都走了过来，并且越走越安心，虽然一样的寂寞。