我趴在书桌上，在黑暗中呆呆地坐着，很久很久，还是听到隔壁房间里传来的他的哭声，我突然恨想笑，到底谁对不起谁，到底谁该原谅谁？

我亮了台灯，台灯晕黄晕黄的，一种颓靡的光亮，一种腐败浊蚀的颜色。

打开自己的电脑，用滴血的心写下了自己的日记，写着写着，我发现，我竟然还有泪。

“2007,农历12月29。

没完没了的悲伤，记住，这一天，我是这样的悲伤过。

悲伤逆流，成河。

心完全被掏空，然后，撕裂，然后，不停过的向里撒盐巴，最后，连疼痛都麻木了。

这一辈子，我想，哭得最撕心裂肺最恐怖的，就今晚。鬼哭狼嚎般，要多凄凉就多凄凉。原来，我一直都很脆弱，原来，我一直都不坚强。

家庭战争，见过吗？

他想把她打死！然后，我冲上前去阻止，那一刻，我希望，他能立刻把我打死！

后来，他哭了。到底是为了什么？他为什么哭？

于是，我也哭了，掏心掏肺地，哭了。

我虚脱了，力气都用完了，缩在墙角抽泣，不停地发抖。

他说，以后再也不回来了，你们就当死了爸爸！

终究，还是这么决绝！从来没想过我们的感受，从前是，现在也是。

我哭喊道，告诉你！你今天踏出这个门口，永远永远也不要再回来！以后，你跟我就真的一点关系也没了！

真的是喊出来的，伤透心了的喊法。

那一刻，我在心里说，你要真踏出这个家门，我们从此就是陌生人！再也不会有爸爸，再也不会为你而掉一滴泪！从此。

他没走，他亦哭了。

从没想过，他会在我面前哭，这个无情而决绝的人，哭了。

他的哭声把他说的话都淹没了，可我能清晰地听到他说，错都错了，怎么回到从前。

有些事，发生了，就回不去了，感情彻底变质了，悲伤铺天盖地的席卷而来，疼痛变得麻木，看这一夜的一切，都剩黑乎乎的，感觉，是这样冷冷的。

眼泪，一直流，把整个人的水分都要抽干，似的。

把自己关在房内，这样寒冷的季节，我不停地发抖，一张纸被寒风吹起，然后轻飘飘地落下，掉在了地上，发出细微的声音，却把我吓了一跳，心跳了一大下，头昏沉沉的，欲要炸开般。

看到镜里的自己，眼睛红肿得厉害，鼻子红红的，冷笑一下，连自己都不得不取笑自己。

有一刻，我很想原谅他，很想抱住他，很想轻轻的对他说，我们以后好好生活。

那一刻，他在哭，在掉泪。

很多事，我们在后悔，在怨恨。可是，都是过去的。

曾经的，忘不了；现在的，在怨，在悔，在恨，发展不了，在悲伤中轮回。

爱渺渺，恨悠悠。

两茫茫。

要怎么,我们才能幸福?”

我的思想飞速地泉涌，我打字的速度很快，力度也很大，敲击键盘的声音很大，这是我发泄情感的方式。

我很难受，写完这日记，便直接拔了电脑的电源。

我打开抽屉，拿出一把小刀，狠狠地在手臂上划上深刻的血伤，血很疯狂地从伤口处涌了出来。无法说出这种疼的感觉，但是，无论这种疼怎样的真实，也抵不过心里的那种痛。

红艳艳的鲜血在滴，我突然露出了绝烈的笑。拿出一张纯白的纸张，用鲜红的血在雪白的纸上写上：

如果,可以爱。

如果，可以幸福。

2007.2.5，疼痛得想要死去。

心裂开般，怎么粘合，都好不了，

伤痕，像粘合的破镜里的，

一条，一条，又一条……

我，泪眼模糊，看不清，也数不清。

悲伤2007.5，农历十二月二十九，

记得，这样疼痛过。

写完，我有说不出的快感，和安心。

我躺在床上，沉沉地睡去。

2007年2月6日，大年三十。

那个疼痛的晚上已经过去，这一天，很忙，大家都准备着迎接着这种该喜庆的春节。

我们都没提昨晚的事，好似，那场“大战”从未发生过一样。

不是忘记了，忘不了。只是不愿意提起罢了，我是这么害怕触痛心底深处的伤口。

我不想提过去，那里有太多“悲伤”的东西。

终于，大年三十，一家人围满了整个饭桌，吃了一顿所谓的我们很久没有过的“团圆饭”。

那一间段，有一种陌生的温馨涌上心头。

很久，没一起吃过饭了，一家人。

2007年2月7日，年初一。

他说陪我们去玩的。他说要给我们以前没有过的幸福的。

可是，他最终在出发之前选择去陪老朋友打麻将了。到底，我们成不了他重要的人。

天空，绵绵絮絮地飘着蒙蒙细雨，冷风，冷雨，到处都弥漫着冷冷的，气息。

湿漉漉的，冷冰冰的，大年初一。

2007年1月10日，大年初四。

过去的每一刻，没有比这一刻更希望他离开这个家。

也许，我太害怕自己轻易地原谅他了。

他改不了！江山易改，本性难移！

如今，他的回来带给我们的是，太多的悲伤与烦恼。

如果，是因为他欠下了大笔债务而不得不回来避债的，才让他无奈回来假装跟我们过年的话，我宁愿，不要这种所谓的“幸福”。

时间让我们习惯了没他的日子，习惯了某些人曾经留给我们的某种伤痛。

妈妈说，他太会花言巧语了，树上的鸟儿他都可以哄得下来，撒泡尿也可以烫得了鸡！

也许，我被骗了，中了他的“棉花糖”般的毒！

我该怎么做？

我该怎么做？

我该怎么做？

教教我。

2007年2月13日。

这一晚，我穿着一套纯白舒适的棉布新睡衣站在窗边，看窗外的风景，窗外一片繁华，灯红酒绿。看着街道上亮着朦胧的霓虹灯光，还有路上飞驰而过的车灯，人家的家里透着依稀的点点灯光，这些灯光让我感觉很温馨，也许，别人是幸福的。

烟花，绽放了，盛开得如此绚丽，盛大且繁美，划破黑暗的天空，把它一生中最美的姿态毫不吝啬地展示给世人，果真没让人失望……

那一刻，我是兴奋的。

然而，它的美丽只属于绽放时，的那一瞬间。我的情感，跟着烟花，波动着，那刻，我这么兴奋过。

当烟花落幕后，我流泪了。

天，暗淡了。夜，亦恢复了安静。

真不该看那烟花绽放，太容易触动人的情弦了。感伤了，想要认真的流泪，却在认真的强笑。

2007年2月14日，傍晚六点四十五分左右，我穿着一套红艳艳的新衣服，踏出了家门。就那一刻，一个念头闪过：永远不回来了！

对，永远！

多么倔强的孩子啊！把什么都放下，不负责任的，逃离。

家，要负载太多的情感了，有时，总会透不过气来，很难受很难受，于是，我想到，离家。

晚上十一点多，在家附近游荡。那漂泊的人儿，是不是在心底处深深地挂念着家？

不想回家，不想，不想，真的不想。

凌晨12点多，终归，还是踏进了家门，摆脱不了家，摆脱不了那些复杂的关系，摆脱不了……

真的摆脱不了。

还是不能，离家。

家里的灯是亮着的，妈妈正坐在厅里的长椅上，平时她早睡了的，此时，她在等我，等她的女儿。

我知道，只有一个人真真正正的爱着我，等着我回来。

经过他的房间，鼾声已传来，睡得如猪，呵呵，我冷笑。

躺在床上，偷偷地流泪。

如果可以，我选择，离家。