2004年4月22日雨

只有了了的几颗。砸在头上，手臂上，脸上。我说，你来了，像问候一位多年没有见过面的朋友。只有几颗，我想，这对我已经是莫大的安慰。风很大，吹着刚刚填满树冠的杨树，哗哗地响。像五年级那个夏天，青岛的海水。杨树的韶华，油亮油亮的。母亲来了。乌黑的头发，一定是火局过油的。去年的夏天，我已经见过她头上那些白发，密密的，像刺眼的光线，永远留在她的头上。越来越深色的脸。母亲说，吃饺子吧，下午你们还有课，又问我吃饺子还是炒菜。我说随便怎么都行。我从小就不挑食，她应该很明白。可最近，她在她18岁儿子的面前，不再像我很小的时候那样有主见，就连买衣服也不像小时候那样她买我穿。她只说，我买了，你不中意怎么办。我说你买什么我穿什么。她还是近乎固执地让我也去，碰到熟人，她总是高兴地说：“这是我儿子。”沉默，我们说这是“代沟”，的确，我很少和大人们交流，尽管我已经在慢慢长大。我爱我的母亲、父亲。我却不知该如何去表达。我只知道我是一个不争气的、经常惹他们生气的孩子。似乎我该学电视上那样，拥抱着父亲、母亲，然后说我爱你们，可我始终开不了口，我觉得那样的语言太过肉麻。我将我的爱转化为服从。所以，我是一个听话的孩子，永远的孩子。我说考得不好。她说还有下一次。我不敢告诉她我的快要销磨待尽的信心。人活着是为了报恩，报父母的恩，报爱着自己的人的恩。我的朋友曾这么说。如果没有她，我真的不知该怎么办，妈，我爱你。我说，为了母亲，我应该坚持。我要努力，以便她可以在听着别人谈及儿子时，也挺直腰板，说说自己的儿子。我想像着她在街上说着自己的儿子，一切为了母亲。蔚蓝的天空/飞鸟划破的痕迹/像一张破碎的脸/白色的头发/是时间/洗去了黑色的韶华/褪不尽的颜色/唱不完的歌。2004年4月23日晴寒流扫过后留下的，冷的风和阳光。变幻莫测的天气，就像我的感情，极不稳定的。我是个很感性的人，我常常这么想。看到盛开的花朵，我会无比高兴，看到掠过头顶的雁阵，我会黯然神伤。我总会把各种感情沉淀了看。如果时间不曾改变最初的想法，我想这并不是心血来潮，如果时间改变了最初的想法，这或许是青春的冲动。三分钟的热度。我是个不完全相信第一感觉，更没有第六感觉的人。像极了席慕蓉在《初恋》中写的自己：我也时常在那难得的时刻突然来临而不知所措，更不会用言语去清楚地形容，非得等到时间慢慢过去，等到自己逐渐安静下来之后，我才可能在灯下用文字来试着为那些消逝了的光影造像。我害怕时间的流逝，我希望我永远是个孩子，只是个孩子。我梦见了安。一个我不知道该如何用文字去形容的女孩子。或许，两年前今天的这个时候，我正合十着双手，祈祷。我说，安，我要每天想你一遍。安说，每当你想我的时候，我同样会想起你，我一直会看着你。我问，那你在哪里呢？安说，一个若远若近的距离。或许要跋山涉水，或许只需一个转身。安，现在，在我想起你的时候，你又在哪里呢？数学老师说，有太多的事牵扯了我的精力。我有一个计划，是我所不能说的，确实牵扯了我的精力。但我甘愿。他说，一个人要尽力做本分的事情，学生的本分就是学习。我说，我应该为自己的前途着想，我应该朝我的目标前进。他说，你的数学应该更高。我说，我会努力。走了又来/来了又走/没有可以让我理解的缘由/我思考着/一个人的感情是否也会有尽头/滑落的泪水/晶莹的雨滴/谁给我披上寂寞的外衣/匆匆的青春走过了/了无痕迹。2004年4月24日晴不感温。湿湿的空气。一切使人感到爽朗。周末，时间和神经变得松散下来。春天的疲乏，像一条老化的橡胶带，随便用力都会有断掉的可能。太阳的升起，总使人联想到希望。微风，云卷云舒，怀旧的时节。我仔细地分辨着手背上模糊的痕迹，回忆它们的来历。棕色的痣，淡淡的。安也有的，同样的位置，由淡到深的沉淀，透着淡淡的忧伤的思念，沉淀成无言的祝福。从简单到复杂，再回到简单。12:30。阳光涌进房子，像决堤的洪水淹没村庄。贱！钱钟书说，招摇过市的妖艳的女人，一样的。做梦的午觉。长久的分离，很少的相处，信件的往来，见面的招呼，到最后信也几乎没有了。我问这是不是爱情？如果是，这样的爱情会不会有结果？有什么样的结果？STONE说，这不是爱情，这是两个人的坚持。B说，这是爱情，但不会有结果，所以不必问有什么样的结果。我和安，三年里没有结果的坚持。STONE问，你有没有牵过她的手或者拥抱？没有。就连吵架和打闹也很少有。爱情的坟墓？STONE的痛苦。三年前的那个晚上，她说她好冷，她说你可不可以抱抱我？木桩般地站在原地，STONE可怜的STONE。她说你知不知道一个女孩子说出这样的话需要鼓多么大的勇气？她说，她不喜欢这样的男孩子，一点都不。我猜测着，安是否也会有同样的想法。这就是我所要的美好的爱情？等了整整一个下午，安没有出现。我想，她肯定是生病了或许有更重要的事情要做。可我见到一脸轻松的安时，我又要怎样去圆对自己撒的谎？我给安的信，最后总要写上“不用回信”，我害怕那段等待的时光，我更害怕等待之后的是毫无结果。谁又能明白这矛盾的感情？擦肩而过，她第n次没有看见我。刚举起的手，浮在半空，转而伸向头发，我想，她是在专注地想问题，或者我刚换了衣服，难道这就是最熟悉的陌生人？当别人的欺骗伤害我的时候，我会自己骗自己，我不愿被伤害。席慕蓉的爱情，绝对的宽容，绝对的真挚，绝对的无怨和绝对的美丽。谁可以拥有？我始终认为电影中的故事情节纯属虚构，但却不巧合的发生在我身上。我在墙角的一侧。“既然来了，我把她叫出来，安，他肯定很想你。”“别！不要叫他，我得走，千万别！”我骗我自己，她肯定是有什么重要的事吧，一分钟后，我看到花坛边上的身影，安。苦笑，还有什么可以拿来骗我呢？我给她写的诗，要怎么处理呢？没有太多的伤痛，只是意外和苦笑。时间的流淌冲濯着我和安的感情，这只是简单的喜欢，不是爱，这只是坚持，没有理由，不是爱情，也不是友情的第三种感情，没有伤害。想明白之后的豁达与自由。三年前的幼稚、可笑。三年一回首/水落石出的感情/走向结局的电影/喜的喜，忧的忧。春天的花/飘落谁的哀愁……2004年4月25日晴高三最后一次模考。我们放假。昨夜的兴奋一直延续到今天早晨。早自习过得很快，脑中只有两个字“回家”。回家的路上，同伴们讨论着如何混过父母这一关。我害怕我的父亲，从很小到现在。记得很小的时候，看见邻居家的小孩吃方便面，便嚷着要买，最后只记得被父亲打了一顿，也没有觉得疼，只是哭。以后了，一个夏天，我说我要吃西瓜，吃个“碗儿”。父亲说，家里只有一个西瓜了，我却不懂事，仍在坚持，坚持到最后也是一顿打。再大一点，过年的时候，我们几个有围在锅台上吃饭，记不清为什么，我非得要“独占”那瓶甜酒，结果又是一顿打。不过，这次我跑到爷爷家去，使劲地哭，哭得爷爷也哭了，使领我回家，数落了父亲一顿。从那时，我就觉得有了靠山，三天两头往爷爷家跑，到了5岁的时候，我上学了，有一次迟到了，我便决定逃学，中午回家时还撒谎说今天星期六，下午不上课了。结果一顿毒打。父亲从不惯我，其他人也这样，所以，我只是很顺从，就连花三毛钱买一支笔剩下两毛钱都要拿回去，等到父亲说，你自己留着吧，我才敢装入自己的口袋，从那以后，不曾记得父亲再打过我，只是说说，或是不理我。相比之下，我宁肯他打我一顿也不要他不理我。精神上的痛苦总是重于肉体上的痛苦。回到家里，洋槐花儿开了一片，弥漫着甜的香味儿。小妹说父亲出了远门儿，临走前还打电话问我回来了没有。父亲的爱。母亲总是要问问学校里的情况，最后，总是添上一句“有没有人给写爱情信”？我总是说没有，一个也没有，我想到了安。我问安，为什么母亲一直问我有没有人给我写“爱情信”？安说：你长得很“绯闻”，一看就知道不是个好人——好男人。那时，我还没有18岁，但我觉得我已经是个男人。安，你现在正在考试吧，加油。一切我所能做的。午夜12:00，久违的DJ，沙哑的嗓音，调侃，松动的音乐。一盏黄黄旧旧的灯/时间在旁闷不吭声/寂寞下手毫无分寸/不懂得轻重之分/沉默支撑跃过陌生/静静等待凌晨黄昏……——周杰伦