#第八章日记（1）

我不会像其他的孩子那样，天生对玩具充满着浓厚的兴趣，也没有极度的兴奋和痛苦。一切在我眼中都是那么的平淡，仿佛出现在我面前的都是合理的一样。

我从来不会去想，春天来了花怎么就开了，秋天来了叶子怎么就落了此类的问题。

我记得有一次。比我小两岁的弟弟指着他的画图书问我，姐，你说这四幅图哪一个最好看。我定睛看了看图画中的四个女人，一瞬间，我慌了，因为当时的我真的不知道到底哪个女人最好看。

弟弟的眼睛中转过一丝狡猾，他指着第三个女人说，当然是这个最漂亮了。

后来，我问他为什么，他很小声的说，因为第三个女人最像隔壁漂亮的大姐姐。

至今，我还清楚地记得第三幅画上的女人，只不过，当时那个很像画中女人的那个年轻姑娘已经是半老徐娘了。

我就这样莫名其妙的来到了这个陌生的世界，姐姐告诉我说，这是一次单程旅行，说要我好好珍惜。

我发现我的目光一直都是迟疑的，在我走了一段路程之后，我再也不想往下走了，然而却也经不住下面旅程的诱惑，我不知道前面将会是什么样的风景，也不知道前面等待我的是什么。

我发现其实我一直都在寻找，风雨，山水，飞鸟，伶仃的花草，以及浅藏在水里的游鱼，寂寞春秋的碎石…….

我很喜欢人群，有时却也很讨厌人群，我爱上了黄昏，是因为寂寞回归了宁静。渐渐的，我的心也如长流的细水一般，在看惯了繁华，看惯了虚伪之后，终于让心灵的境界上升到一个别人的眼光够不到的地方了。

孤独，百无聊赖，一阵挣扎之后，邂逅了一种寄托，姐姐把我的这种寄托比作为柏拉图式的爱情。我快乐，也痛哭，我幸福，也不幸。终于，我也学会了如何带着泪在风雨中奔跑，如何用自己的笑去感染另一颗如我一样悲戚的心。

很长时间后，我会习惯，别人也会习惯。其实，我们彼此都一样，没有什么过多的不同，只是太多的方向，太多的梦幻，不停地在我们要走的每一条路上，设陷。

生命从卑微到高高在上是一种升华，而从高高在上沦落为卑微则是一种耻辱。

有时，我甚至不知道自己追逐的到底是什么，也不知道以后的路该是通向哪里的方向。

但我活着，绝不是在苟且偷生，我始终觉得我是在以零余者的形象存在着，是为了让更多的人看到生命的顽强。生命也可以在非常卑微的时候显现出它的光芒。

我明白，在选择里永远没有对与错。

天生的那么执拗，倔强，我躲进那副山水画中，哭了。子夜，见我满面泪痕，便轻声地问道：“我亲爱的孩子，你的眼睛里我从来都没有见你流过一滴眼泪，但在你的画中，我却时常看见i无助的哭声。

你哭吧，大声的哭吧，尽情的哭吧，没有人会笑话你也没有人会说你脆弱，不要太过压抑自己的情感，也不要过分的隐藏自己的忧伤。

朱颜一抹，芳菲尽妍。

花海花潮里裹住一个艳阳天，泪流了出来，却是笑在眼角开出的幸福之花。

在物质我国即将死掉之时，我还能固守住一个精神王国。

黑夜就是引诱人犯罪的毒，在寂寞没有剥落的墙上，枯藤一道道，黑手一样地相互交缠、渗透，每一个角落，每一个缝儿，都满满的。有时还可以看见蝙蝠的影子倒挂在枯藤上，不经意间让人毛骨悚然，似乎那是鬼片电影里最常出现的吓人画面。

人，可悲不是要拥有过多的寂寞，而是拥有一颗就要被寂寞掏空的心。

那些岁月，我因为得不到爱情而忧伤，踟蹰，彷徨，在每一条他经过的路上。一刹那，一个猛醒我看见了黄昏的太阳如此的美丽。那是我见过的最美的黄昏，在我最痛苦的时候给了我最大的安慰、快乐。由此，每一个黄昏都要去追夕阳成了我生命中必修的功课。

我笑着一路往前走去，而与我相逢的每一个人都是如此的白般匆忙，很少有人会停止他们的脚步，去看这个每个美丽的黄昏。

那番想象跋山涉水。

后来，我才知道，我喝的不是酒而是毒。我以为今后我肯定是活不长的，却意外得知，原来那毒只不过是枕过风霜流年的醴。

苦就是乐，乐就是苦。

吓别人，吓自己，被别人吓。

那段时间里，我宁愿让时间空白，也不愿再去追寻记忆着什么。

不知是受了什么思想的感染，我居然对狼——这种我一直都不喜欢的动物——充满了爱与怜悯。最让人情不自禁落泪的是在黑夜看见它的眼睛，听见它凄厉的嚎叫。

我希望，在我最快乐最兴奋的时候，你给我泼一盆冷水，让我停止兴奋，因为乐极生悲，我常在大喜之后大悲，那种痛心的滋味，像白与黑一般对比鲜明。

我希望，在我最痛苦最忧伤的时候，你不要靠近更不要走开，你转过身去，递给我笔和纸，让我的眼泪和我的文字也陪我的心一起流泪。

我多么想发生在我生命中出现的每一件事，都画上一个圆满的句号，我曾经试图努力的去画过，但一次次的都失败了，我的意志屈服了我的心，句号只能多圈几次，到后来，就只能变成省略号了。

他是我一生的挚爱，是我要用一生的时间去画的无数个句号。

这个世上，时时让我觉得人的生存状态无非就是三种，要么为追求物质而疲于奔命，要么为追逐精神而呕心沥血，要么就是两者兼而有之。

当别人向你投来不屑的眼神，但你时时感觉被人冷漠被人遗忘，你的心是否一样会伤悲心痛。

平凡与伟大，似乎没有多大的区别，平凡的时间太长就会成为一种伟大，伟大的时间太长，顶多就是一种习惯。所以它们之间，常是一个时间的问题。

当我过分平凡时，总渴望自己能够伟大。当我因为惴惴伟大而累倒在奔波的路上时，我会后悔自己为什么不要平凡。平平淡淡，没有忧患的生活又何尝不是一种福分。

然而，这颗心始终让我觉得它在不停地跳动，它不安地想要走的更远，飞的更高，得到的更多。

物质和精神是两个同等分量的诱惑！

而妥协远比反抗要来的容易。

当我十六岁的时候，我第一次有了时间的意识，也才真切有了“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”的伤感。

那个盛夏，心也真如蝉的鸣叫，一直躲在别人看不见的地方力竭声嘶。

每个清晨我总是早早的就爬了起来，只是想看看太阳是如何从东边的土岗子上升起来，然后慢慢升高，悬在树半腰，爬到树梢，最后越升越高，发出耀眼的光芒，让你不敢睁开眼睛去看它。

树荫，柳影，水流，肥硕的栀子花……在我的心中开始以一种史无前例的忧伤向我扑来，我也第一次有了这么沉重的感伤。

黄昏，落霞，残阳，愈飞愈远的鸟儿……在我的眼眸里开始闪现一种让人无法释怀的情绪，这是印象，刻进了骨子的印象。

还有意外来访的狂风暴雨，电闪雷鸣。痛快，夏天的风雨总是来得快，去得也快，而后就是一个晴空万里，有道美丽彩虹的天空。

十六岁了，我想我已经不小了。

原来我认定的方向，无非就是朝着一个无底的黑洞执著的走下去。

后来，我发现，这条路上我并不是唯一的踽行着，在我的身旁和背后还有更多的人，在向前冲。

等我终于幡然醒悟时，我愣住了，光明原来就被我丢失交叉路口的右边，站在原地的我没有动，第一次我流出了后悔的眼泪。

多想时光倒流，让我重新回到过去，让我再重新开始。

我翻开泰戈尔的《飞鸟集》，上面赫然写着一行触目惊心的话：

如果你错过太阳时只顾伤心流泪，那么你也将错过群星。

于是，我赶紧将悬在眼角的那滴泪逼回眼睛去，坐在教室里，

拿出钢笔和日记本，斜着头靠在明亮的玻璃窗上，沙沙地写个不停，像蚕在不停地织着自己的茧，我把自己所有的痛苦与眼泪都缩进这个带了密码的日记本中。

正如，你在夏天看见青苹果时觉得很正常，而在冬天还看见枝头挂着青苹果时，便十分好奇。而当所有的苹果都熟了之后，苹果叶后面还有一只青色的苹果，也会很讶异。

这是一树长有青苹果，红苹果，虫蛀苹果的树，仔细看时，还会见树下还落有尚未成熟但已瘪皱的果子。

这也是一树的禁果！

这一年我十七岁。

这一年，我爱上了雨和芭蕉，也爱上了江南。

我踟蹰着，想要寻找一种恰当的方式去表达自己内心深处的感触，却有一种写不出的感觉，我悲伤到想要掉眼泪。

五月的黄昏，我坐在窗台下写着近几天来懒散的心情，我望着窗台尚绿的叶，它轻轻地凋落下来在我的窗台，成一只绿色的蝴蝶，一寻思，却发现自己就如这只绿蝶一样，无力的挣扎，却飞不出那片恍若没有的玻璃窗。

我对你的爱，仍有太多，只是在离别的夜晚再也找不到表达的勇气了。

谢谢你，真诚的谢谢你，由衷的谢谢你。因为，遇见你，就是我最大的幸福。

想象如此美丽，能让沉重的现实像氢气球一般缓缓地飞上天空。

能不能帮我称一称，这爱的重量是多少。

是你的就是你的，谁也抢不去；不是你的就不是你的，你再努力也得不到。我低声地说，什么才是我的呢，什么菜属于我？我觉的能争取到的就是我的。

是你的，第一是你想要的得到的，然后是别人愿意给你的，两者兼备，这就是你的，是谁都抢不去的。你赞成吗？

我默然，但在心底似乎已经接受了她的说法。

世界上，总有一些东西是你努力再多付出再多都得不到的，像《奋斗》里面，米莱对陆涛的爱可谓很深很浓，她比任何人都要爱陆涛，然而无论怎样，她都无法和他在一起。

这个世上，我们的生命注定要有许多可悲与痛苦的元素。

有时，也真的只想当一个静静的守望这，守望着季节，守望这南去的飞鸟，守望这麦田，守望这不会在回来的身影。

有时，走在路上，竟会莫名其妙地想到突然之间，有一只精神错乱的狗窜了出来，然后意外袭击，狠狠地冲着我的腿死命咬一口。

爱你的人，只看见你的好，恨你的人，只看见你的不好，不爱不恨你的人却有可能给你一个公证的评价。

而我却只能用目光去怜悯，用轻叹去轻慰。

十几岁的尾巴。只能用几个苦涩的文字去缅怀。

再过两个月就整整二十岁了，在这最后十几的尾巴上我只有伤心与不甘心。伤心我还在未知领域混沌时我的日子就被盗光了，不甘心我都这么大了却仍然一无所有。

那些陈年的诺言承诺都成了空白，那些美丽的蝴蝶飞鸟也都这么不经意的弃我而去，抛留给我的只是灰暗的天，乌云正在头顶盘旋，狰狞的笑脸、魔怪的黑爪、冷酷的利剑…….

看着日子飞速的奔向前去，拥了黎明，甩了黑夜，又甩了黑夜，拥了黎明。几个反复后我的青春便空空如也了。

寞然墙隅，我看见了一株瘦弱的草在寒风中勇敢挣扎，是三月份了，我是五月份的生日。看小草它尚且有如此顽强生命力，挣扎着也要用力去生长。想想，自己的心里便很受鼓舞。

有时人生就是这样，你常常为了一个专注的事而奔波忙碌，但还是乐此不疲，你沉浸在这痛苦过程的蜂蜜中，并且有足够的勇气和信心去面对你要奋斗目标道路上的风雨坎坷。

可当突然有一天，你发现你的天空变了，飞鸟也不见了，柳絮也败落了，大地也雪茫了，你的青春已不再了，可你的愿望仍停留在了你奋斗的半空中，你会做何感想？是依然厥起小嘴骄傲的说我不后悔，还是黯然伤神的向隅独泣悲伤一整个奋斗历程的艰辛与劳累。

尾巴在缩短，尾巴在缩短，我在难过，我在逡巡，我在奋起，我在重新找回信心与勇气。

秋日里，秋高气爽阳光可人微风习习。我骑着妈妈在六年前给我妈的自行车，疾驰在平坦的乡间小路，心情愉快的无可比拟，除了现有的几个老生常谈词可以马虎说一下以外，剩下的就是一种在飞的感觉。

金黄的稻浪饱满的谷穗，远方的大型收割机正在笨笨的移动。等待了一个季节的果实，啊，如此饱满！熟透的果实挂在枝头，压弯了树枝的腰，这些果实也充满了让人不可抗拒的诱惑力。还有麻雀在这时得意，拖拉机里秋风卷走的稻穗，能满足它们一个冬天的粮食需要了。

但是，还有一点可惜，就是这如此热闹的乡间小道，再也看不到牧童和黄牛的影子了，那在夕阳中荡气回肠，勾人心魂的牧羊女的晚歌也只能在永远停止在记忆的深沟里了。

寂寞了等待了又遥远了然后某个点我们又重逢了，该不会是上帝戏剧化的弄巧成拙吧，那份炽热的深忆最终要在一个意外的黄昏给一个无限的震动，磨合着你内心的所有牵挂与感动。

人越大越怀念过去，过去的许多也会成为现在的梦寐以求，那首名叫《不想长大》的歌不就很清楚的唱出了你的心声吗。树叶绿了又枯，鸿雁去了又来。

你的文字单纯天真，有种小学生作文字句语言的味道，因为你总是在想象以前守候着以前。那株你曾给它浇过水的小树，那棵你曾亲自栽下的兰草花，那片你放学后最喜欢和小伙伴一起游戏的草地，还有那只你一直放在书包里的弹弓，那张girl送你的生日水彩画……

我想这时只有会想起了这些人和事才算是真正长大了，因为小朋友是不会在意这些的，在他们的心里可总是盼望着自己一夜之后就能变成了青春靓丽的GGJJ.

不过会过神来，眼前又是一个血淋淋的现实，简直有点惊悸了有点不敢相信。现实，现实一张脸凶相毕露，毫无遮掩的狰狞面孔。几分钟后，那过去的记忆如海市蜃楼一般又消失在我眼前。黑夜之后我仍坐着，一双眼睛也转个不停，原来关于这回忆也开始逐渐有了一个清晰的名字，它就叫做天方夜谭。

浮华的世界，凉水般透明，参杂着泥与沙的渠水会浊到刺人的眼，那深层看不见的地方有铅华在流行时髦在浮影，生活的节奏是DJ式的高潮版，无可置疑也不容置喙的现实情景，我只能瑟缩在孤僻之中，终于，闭上眼后所剩的只有一滴冰凉的泪而已。

身边的人来来往往穿梭不息，像极了流浪在外寻觅家园的鱼。每个打你身边路过的人不及你看清他的脸，他的影子就已移到了你视线的尽头；不及你的记忆贮存他飘然而过的影子，那个街道所有的人都已背着你的脸朝前去了。

于是你站在那失意，好久之后才听到一种声音，无意识的心头一跳，原来是汽笛路过山沟时折出余长的声波啊。

我从你的背后探出头来张望，而你一脸的表情，写满了许多我用不出的词汇，只是那种感觉是无比的真实清楚。

两对目光的碰撞，摩擦出四滴眼泪在脸颊灼热滚烫，那时我才发现我的脸上也曾有过你的表情，你的心里也曾有过我没说出的话。

尾巴在缩短，尾巴在不停的缩短，我在难过，我在逡巡，我在奋起，我在从新找回信心与勇气。

天黑了，夜深了，我还埋首在晕黄的灯光下，思索、想象、寻觅、追忆

这最后的十几岁的尾巴，就这样在无数个像今晚一样的晚上变短，变细，模糊，渐远……消失殆尽……杳如黄鹤，一去再也不复返。