#第七章王国一（2）

那段时间里，我宁愿让时间空白，也不愿再去追寻记忆着什么。

不知是受了什么思想的感染，我居然对狼——这种我一直都不喜欢的动物——充满了爱与怜悯。最让人情不自禁落泪的是在黑夜看见它的眼睛，听见它凄厉的嚎叫。

我希望，在我最快乐最兴奋的时候，你给我泼一盆冷水，让我停止兴奋，因为乐极生悲，我常在大喜之后大悲，那种痛心的滋味，像白与黑一般对比鲜明。

我希望，在我最痛苦最忧伤的时候，你不要靠近更不要走开，你转过身去，递给我笔和纸，让我的眼泪和我的文字也陪我的心一起流泪。

我多么想发生在我生命中出现的每一件事，都画上一个圆满的句号，我曾经试图努力的去画过，但一次次的都失败了，我的意志屈服了我的心，句号只能多圈几次，到后来，就只能变成省略号了。

他是我一生的挚爱，是我要用一生的时间去画的无数个句号。

这个世上，时时让我觉得人的生存状态无非就是三种，要么为追求物质而疲于奔命，要么为追逐精神而呕心沥血，要么就是两者兼而有之。

当别人向你投来不屑的眼神，但你时时感觉被人冷漠被人遗忘，你的心是否一样会伤悲心痛。

平凡与伟大，似乎没有多大的区别，平凡的时间太长就会成为一种伟大，伟大的时间太长，顶多就是一种习惯。所以它们之间，常是一个时间的问题。

当我过分平凡时，总渴望自己能够伟大。当我因为惴惴伟大而累倒在奔波的路上时，我会后悔自己为什么不要平凡。平平淡淡，没有忧患的生活又何尝不是一种福分。

然而，这颗心始终让我觉得它在不停地跳动，它不安地想要走的更远，飞的更高，得到的更多。

物质和精神是两个同等分量的诱惑！

而妥协远比反抗要来的容易。

当我十六岁的时候，我第一次有了时间的意识，也才真切有了“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”的伤感。

那个盛夏，心也真如蝉的鸣叫，一直躲在别人看不见的地方力竭声嘶。

每个清晨我总是早早的就爬了起来，只是想看看太阳是如何从东边的土岗子上升起来，然后慢慢升高，悬在树半腰，爬到树梢，最后越升越高，发出耀眼的光芒，让你不敢睁开眼睛去看它。

树荫，柳影，水流，肥硕的栀子花……在我的心中开始以一种史无前例的忧伤向我扑来，我也第一次有了这么沉重的感伤。

黄昏，落霞，残阳，愈飞愈远的鸟儿……在我的眼眸里开始闪现一种让人无法释怀的情绪，这是印象，刻进了骨子的印象。

还有意外来访的狂风暴雨，电闪雷鸣。痛快，夏天的风雨总是来得快，去得也快，而后就是一个晴空万里，有道美丽彩虹的天空。

十六岁了，我想我已经不小了。

原来我认定的方向，无非就是朝着一个无底的黑洞执著的走下去。

后来，我发现，这条路上我并不是唯一的踽行着，在我的身旁和背后还有更多的人，在向前冲。

等我终于幡然醒悟时，我愣住了，光明原来就被我丢失交叉路口的右边，站在原地的我没有动，第一次我流出了后悔的眼泪。

多想时光倒流，让我重新回到过去，让我再重新开始。

我翻开泰戈尔的《飞鸟集》，上面赫然写着一行触目惊心的话：

如果你错过太阳时只顾伤心流泪，那么你也将错过群星。

于是，我赶紧将悬在眼角的那滴泪逼回眼睛去，坐在教室里，

拿出钢笔和日记本，斜着头靠在明亮的玻璃窗上，沙沙地写个不停，像蚕在不停地织着自己的茧，我把自己所有的痛苦与眼泪都缩进这个带了密码的日记本中。

正如，你在夏天看见青苹果时觉得很正常，而在冬天还看见枝头挂着青苹果时，便十分好奇。而当所有的苹果都熟了之后，苹果叶后面还有一只青色的苹果，也会很讶异。

这是一树长有青苹果，红苹果，虫蛀苹果的树，仔细看时，还会见树下还落有尚未成熟但已瘪皱的果子。

这也是一树的禁果！

这一年我十七岁。

这一年，我爱上了雨和芭蕉，也爱上了江南。

我踟蹰着，想要寻找一种恰当的方式去表达自己内心深处的感触，却有一种写不出的感觉，我悲伤到想要掉眼泪。

五月的黄昏，我坐在窗台下写着近几天来懒散的心情，我望着窗台尚绿的叶，它轻轻地凋落下来在我的窗台，成一只绿色的蝴蝶，一寻思，却发现自己就如这只绿蝶一样，无力的挣扎，却飞不出那片恍若没有的玻璃窗。

我对你的爱，仍有太多，只是在离别的夜晚再也找不到表达的勇气了。

谢谢你，真诚的谢谢你，由衷的谢谢你。因为，遇见你，就是我最大的幸福。

想象如此美丽，能让沉重的现实像氢气球一般缓缓地飞上天空。

能不能帮我称一称，这爱的重量是多少。

是你的就是你的，谁也抢不去；不是你的就不是你的，你再努力也得不到。我低声地说，什么才是我的呢，什么菜属于我？我觉的能争取到的就是我的。

是你的，第一是你想要的得到的，然后是别人愿意给你的，两者兼备，这就是你的，是谁都抢不去的。你赞成吗？

我默然，但在心底似乎已经接受了她的说法。

世界上，总有一些东西是你努力再多付出再多都得不到的，像《奋斗》里面，米莱对陆涛的爱可谓很深很浓，她比任何人都要爱陆涛，然而无论怎样，她都无法和他在一起。

这个世上，我们的生命注定要有许多可悲与痛苦的元素。

有时，也真的只想当一个静静的守望这，守望着季节，守望这南去的飞鸟，守望这麦田，守望这不会在回来的身影。

有时，走在路上，竟会莫名其妙地想到突然之间，有一只精神错乱的狗窜了出来，然后意外袭击，狠狠地冲着我的腿死命咬一口。

爱你的人，只看见你的好，恨你的人，只看见你的不好，不爱不恨你的人却有可能给你一个公证的评价。

而我却只能用目光去怜悯，用轻叹去轻慰。

十几岁的尾巴。只能用几个苦涩的文字去缅怀。

再过两个月就整整二十岁了，在这最后十几的尾巴上我只有伤心与不甘心。伤心我还在未知领域混沌时我的日子就被盗光了，不甘心我都这么大了却仍然一无所有。

那些陈年的诺言承诺都成了空白，那些美丽的蝴蝶飞鸟也都这么不经意的弃我而去，抛留给我的只是灰暗的天，乌云正在头顶盘旋，狰狞的笑脸、魔怪的黑爪、冷酷的利剑…….

看着日子飞速的奔向前去，拥了黎明，甩了黑夜，又甩了黑夜，拥了黎明。几个反复后我的青春便空空如也了。

寞然墙隅，我看见了一株瘦弱的草在寒风中勇敢挣扎，是三月份了，我是五月份的生日。看小草它尚且有如此顽强生命力，挣扎着也要用力去生长。想想，自己的心里便很受鼓舞。

有时人生就是这样，你常常为了一个专注的事而奔波忙碌，但还是乐此不疲，你沉浸在这痛苦过程的蜂蜜中，并且有足够的勇气和信心去面对你要奋斗目标道路上的风雨坎坷。

可当突然有一天，你发现你的天空变了，飞鸟也不见了，柳絮也败落了，大地也雪茫了，你的青春已不再了，可你的愿望仍停留在了你奋斗的半空中，你会做何感想？是依然厥起小嘴骄傲的说我不后悔，还是黯然伤神的向隅独泣悲伤一整个奋斗历程的艰辛与劳累。

尾巴在缩短，尾巴在缩短，我在难过，我在逡巡，我在奋起，我在重新找回信心与勇气。

秋日里，秋高气爽阳光可人微风习习。我骑着妈妈在六年前给我妈的自行车，疾驰在平坦的乡间小路，心情愉快的无可比拟，除了现有的几个老生常谈词可以马虎说一下以外，剩下的就是一种在飞的感觉。

金黄的稻浪饱满的谷穗，远方的大型收割机正在笨笨的移动。等待了一个季节的果实，啊，如此饱满！熟透的果实挂在枝头，压弯了树枝的腰，这些果实也充满了让人不可抗拒的诱惑力。还有麻雀在这时得意，拖拉机里秋风卷走的稻穗，能满足它们一个冬天的粮食需要了。

但是，还有一点可惜，就是这如此热闹的乡间小道，再也看不到牧童和黄牛的影子了，那在夕阳中荡气回肠，勾人心魂的牧羊女的晚歌也只能在永远停止在记忆的深沟里了。

寂寞了等待了又遥远了然后某个点我们又重逢了，该不会是上帝戏剧化的弄巧成拙吧，那份炽热的深忆最终要在一个意外的黄昏给一个无限的震动，磨合着你内心的所有牵挂与感动。

人越大越怀念过去，过去的许多也会成为现在的梦寐以求，那首名叫《不想长大》的歌不就很清楚的唱出了你的心声吗。树叶绿了又枯，鸿雁去了又来。

你的文字单纯天真，有种小学生作文字句语言的味道，因为你总是在想象以前守候着以前。那株你曾给它浇过水的小树，那棵你曾亲自栽下的兰草花，那片你放学后最喜欢和小伙伴一起游戏的草地，还有那只你一直放在书包里的弹弓，那张girl送你的生日水彩画……

我想这时只有会想起了这些人和事才算是真正长大了，因为小朋友是不会在意这些的，在他们的心里可总是盼望着自己一夜之后就能变成了青春靓丽的GGJJ.

不过会过神来，眼前又是一个血淋淋的现实，简直有点惊悸了有点不敢相信。现实，现实一张脸凶相毕露，毫无遮掩的狰狞面孔。几分钟后，那过去的记忆如海市蜃楼一般又消失在我眼前。黑夜之后我仍坐着，一双眼睛也转个不停，原来关于这回忆也开始逐渐有了一个清晰的名字，它就叫做天方夜谭。

浮华的世界，凉水般透明，参杂着泥与沙的渠水会浊到刺人的眼，那深层看不见的地方有铅华在流行时髦在浮影，生活的节奏是DJ式的高潮版，无可置疑也不容置喙的现实情景，我只能瑟缩在孤僻之中，终于，闭上眼后所剩的只有一滴冰凉的泪而已。

身边的人来来往往穿梭不息，像极了流浪在外寻觅家园的鱼。每个打你身边路过的人不及你看清他的脸，他的影子就已移到了你视线的尽头；不及你的记忆贮存他飘然而过的影子，那个街道所有的人都已背着你的脸朝前去了。

于是你站在那失意，好久之后才听到一种声音，无意识的心头一跳，原来是汽笛路过山沟时折出余长的声波啊。

下过雨的天空更加明亮，如海的胸膛让人好想拥抱，空气里混合着许多清香的味道，泥土裹住几片落红，小水滴压偏几个树叶。

一切都显得那么有趣。只是近来总感觉心上有一些卸不下来的包袱，背着挺重挺累的。

薇，人为什么那么虚伪？

因为要保护自己所以需要一些伪装。你看透了，就会觉得这很平常，虚伪，每个人都不想要，但却很会深陷其中。

感觉好受伤……

看出来了，等看破了什么便都是情理之中的事了。

“心似蛛丝网，中有千千结”语言又止，蹙着眉，攒成两行解不开的愁。

真想超脱呀!

像红楼梦大观园里的四小姐惜春吗？要不也让你像她一样整天捧一本《太上老君》读读。

还笑我哩……

不开心的事就拿到太阳底下去晒晒，告诉你，这都不是事！

呃，没看出来，薇，你也有如此豁达的时候。

哄你开心了。

我们都有自己的王国，不管多忙多累，也不管多快乐多痛苦，我们从小都有一个属于自己的王国。在这个王国里，我是正在的我事是真实的事，这是个自由的王国。

和别的女孩一样，薇一直都有自己的王国，真实的王国自由的王国，也是孤独寂寞的王国。这是她成长的印记，薇一直都很小心地守候，像固守一个家园一般。

王国的孤独

我不知道我是谁，我也不知道我姓什么叫什么。

那年我六岁，当我非常迷惘地追问我的母亲，我是谁时，她看着我的小脸蛋笑着说，乖女儿，你就是你自己呀。

我就是我。多年以来，我终于发现了原来我就是我。

或许，我不是什么天才，也非生来就有一种特殊的能力。当我质疑我是否是我时，我总是爱拿着笔头不停地想不停地写。

虽然只是一种简单的记录配着几个小小的问号，然而却我当时我心中所有的想法。

可能是出于太过年幼，我才太过无知。我的眼睛里只有具体的真实的事物，除此之外，似乎什么都没有。