罗飞和林茹的火热关系，一直持续到了我们高三那年的寒假。

在这段漫长的时间内，我究竟是依靠了怎样的一种力量支撑下来，并且很快就能够做到不动声色，这些，就连我自己都无法给出合理的解释。我想，也许那只是因为绝望。

在对罗飞的彻底绝望中，我学会了放弃。放弃了对于有关他的美好未来的想象，我才能一直保持着最好的成绩。那是我当时惟一的荣誉。

可即便如此，我仍旧是怯弱而悲观的。

当我发现我的年少青涩无论如何都不能成为一种诱惑，并且，仅仅依靠着我微笑的鼓励，我无论如何都无法让他走回到从前曾经并肩前进的大道上来时，我已经没有一丝怨恨，也没有困惑，而只有自卑。

自卑的我是灰色的。但，同时也无疑是安静的。对于半年后即将到来的高考冲刺而言，我的安静绝对必要，班主任赵雪梅对此十分满意。

这个假期，我仍旧躲在我宁静无比的家中，在温习功课的间隙，懒散地读着《红楼梦》，然而，这是我第一次真正为这本书中的女孩子们落泪，或者说，为我自己落泪。我已经分不清哪些泪是为她们，哪些是为我自己。

年少的青春是这样尴尬的一个时期，最美好，也最暗淡；最华美，也最简单；最充满让人动容的变数，然而，也最可能就那么平平而逝，一无亮点。

这是一个只有来信而没有回信的古怪的假期。我的朋友们频频来信或者打电话，询问我为何如此反常。信，我是没有心情回的；电话，我总是让父亲替我接了。

父亲说我性情大变，我也这么觉得，然而关于引发这些改变的原因，我一直坚持守口如瓶。是的，我简直无话可说，我只想快点儿度过这个让我倍受煎熬的假期，度过随之而来的长达半年的备考期，然后，任凭命运的安排，远远地逃离开这个平庸的城市，逃离开灰色的自己。而在此之前，我不想再有任何情绪的波动。

然而，罗飞的突然造访让我的愿望再次破灭。

一天前，我刚刚毫无意趣地度过了我的18岁生日。朋友们的生日贺卡和礼物纷至沓来，媛还特意跑来陪了我一天，然而，我仍旧无法真正快乐起来。

在很多人看来，罗飞对我的一往情深是那样不可思议的笑话，因为人人都知道，我终究是要远走高飞的，即使退一步讲，他的家世、外貌等等也无法与我的相匹敌——总之，他是不自量力的；然而，虽然与他的坦白相比，我曾是那样的虚伪，从未公开承认过我对他的依恋，但我到底是清醒的，只有我知道，他是认真的，而且，我也同样认真。

对于我和他而言，未来并不是遥不可及的，只要我们想要，并且努力，它就会等在那儿。对此，我曾经深信不疑。

然而，罗飞和林茹的关系，让我断然将他的身影从我的未来描画上抹掉了。我一天天任由这绝望的肆意滋生，在如此剧烈的伤害面前，绝望是我惟一的自我保护。

但是，当我发现罗飞注视着我的眼光居然和从前如出一辙时，我突然就变得不堪一击了。

他没有忏悔，也没有抱歉。他说，在我还像一个孩子那样慢慢成长时，他已经先我一步长大成人了，他像一个男人那样热烈地爱着我，这爱，不知从哪一天开始，却永远不准备终结。对于他所怀有的爱，他毫无办法，但是，当他发觉这爱已经让我尴尬、厌烦时，他还是做出了某种努力。现在，他说，他坚持不下去了，所以，不管这爱将如何泛滥，他已经不准备再考虑可能的后果。

在他艰难的表白之后，我突然发现，在他关注的目光中，我早已从一个天真烂漫的孩子变成了一个满怀伤感的女子，而我如此长久的忧郁，我久已疏远的快乐，其实都是在坚持着一种旷日持久的疼痛，并且，一直坚强地等待着有那么一天，他温暖地给予抚慰。

然而，这是何等残酷的慈悲啊？我们仅仅是以一种自认为妥当的方式关注着对方，却都给对方带来了灭顶之灾！

假若他没有爱过我，或者，已经不再爱，也许，我会很快从这种折磨和疼痛中摆脱出来。但是，当他诉说着他对我的无以聊赖的绝望的爱，诉说着因为这爱而忍受的种种折磨时，我压抑了许久的委屈终于到达了极限。他是爱我的，一直在爱，然而，也不过如此而已！这是怎样足以让人疯狂的悲哀？

我和罗飞从未提起过林茹。

我们故意忽略掉她，就像她从未出现过一样。然而，即使一切误解通通冰除，她的确已然存在，在我和他单纯而热烈的对视中，她的确曾经像一只顽固的飞蛾，努力完成着阻挡的任务。她对青春的追悔和妒意，恰恰迎头赶上了他的孤注一掷。

在很多人看来，罗飞和林茹的那一段暧昧，无非就是一场滑稽戏，而我，也无非就是个旁观者，但是，他们不知道，在我平静的外表下，也时刻迸发着火热的激情，远在被他们俩的荒唐灼伤之前，我就已经被自己的狂热烧伤了。

而所有的人，包括罗飞在内，对这一切，都毫不知情。