罗飞带来了生日礼物。

那只栩栩如生的声控熊猫，我保存了好久，直到一年半后，我决定与罗飞的一切彻底割裂，才不再将它带在身边。而在同样长的时间内，我也一直保持着对这场凌乱爱情的信仰。

他曾一直叫我Panda，说我是他的珍宝，说他对我的珍爱，就像绿色环保组织对大熊猫。”

他的不伦不类的比喻，让我忍俊不住；他的爱意，又让我心痛得想要落泪。

第一次，我们的距离是如此之近，近到我可以清晰地看得到他瞳仁里自己又哭又笑的影像。

第一次，我们身边的世界没有像往常那样拥挤而嘈杂，如此安静而又热切的对视，原来真的比想象中的还要美好。

我们的手也终于可以像想象中的那样相互缠绕了。

他轻轻地吻住了我颤抖不已的睫毛。

然而，在我有生以来第一次战栗的迷醉中，林茹的影像如同一个遥远但却无比清晰的鬼魅，突然闯入我已然空茫一片的脑海，在那一刻，我不得不承认，不论我如何故意规避，有关于他们的一切，都是客观存在着的，只是，它们还从来没有这么具体过，也从来没有这么刺目过。

他们的半年，不管是甜蜜还是痛苦，都是我的空白。

这空白若在我们的爱情尚未开始时存在，则不成其为空白；但是，它恰恰出现在我们如火山般压抑已久的爱情之中，那么，它注定已经成为这爱的终点。

在尴尬的半年后，即使我迫切渴望着接受他挚热的爱，我也显然失却了勇气和信念。

我不愿猜测，在他们的关系中，哪些是借口，哪些是真相。我所能保有的美好，已经所剩不多了，没有纯净，没有透明，没有完整，没有始终。

即使不能再碰触想象，我也不愿再有任何破坏。

罗飞是怀着怎样一种美妙的心情跨出我家大门的，我无从知道。在我这儿，一切美好的，都已经被仔细挑拣出来，打包封存了，而剩下的一切，只是疼痛。

随后的假日，我几乎每天都能收到罗飞的来信。它们总是那么激情荡漾，他用他诗人般的才情，为我这个灰暗的假日增添了前所未有的光彩。

在很长时间以后，我甚至还能对那些情书倒背如流。因为，只有我自己知道，它们是这段残忍的青春故事的尾巴，充满了诗情画意和刻骨铭心的怀念。

我也的确是以充满怜惜的收藏者的心态对待着那以后的半年时光的。虽然，我清楚地了解到他的想法——对他而言，这一切才刚刚开始，而我们的未来，无疑有着无限的可能性。

开学后，罗飞又恢复了以往的意气风发，他还是那么固执，坚持着要和我上同一所大学的念头，我微笑着答应了。

是的，我还是得给他未来的希望，即便是在我憧憬着远走他乡的同时，我也希望他能够挣脱往日，一飞冲天，虽然，我已经下定决心，并且已经悄然斩断了对他所有的爱恋。

对于我的决定，他还全然不知，而这，正是我的期望。

最后的四个月，总是最关键的时刻，我知道，他已近耽搁了太多、太久，但是，按照他那时的成绩，只要他肯踏实下来，我以为，他至少还是能够考取一所普通院校的。

高考之后，他自然会得知我的决定，但那时，在扑面而来的未来面前，这个决定应该已经无足轻重。

我的计划充满了善意，所以，注定夭折。

林茹已然陷入了真正的爱欲之中。她像一个恋爱中的小女孩那样神魂颠倒，她利用一切可能的机会，对罗飞纠缠不休，而全然不顾她已经成为全体师生的饭后谈资这一尴尬事实。

冷眼旁观着的我，总是能从罗飞投射过来的目光中看到那些急切的、求救的信号，但是，那是他的孽债，即使他真的是为了我，他也必须得为他失控的欲望付出惨烈的代价。

在爱面前，我只是个新生的婴儿，那时的我，还容不得爱情中的任何瑕疵。

在我看来，所有怀有爱情的人都应该是足够强大的，我天真地相信，没有任何外力可以扭转他们的意志，也没有任何外力可以诱使他们犯错。

此时的罗飞，很可能一错再错。

可是，他应该知道，当他第一次做出错误的选择时，他就已经失却了其他一种可能的选择。谁都得为自己的选择担当，他也不可能例外。

在同样的地方再次跌倒，只能怪他自己。

抵挡同样的诱惑，也只能靠他自己。

我的担忧是不可避免的，但是，我还是没有料到，我的担忧竟然是如此强烈，开学不到一个月，我就无法再坚持下去了。我离开了学校，班主任赵雪梅的百般劝解也已经无济于事。除了填写高考志愿和参加几次必须的模拟考试，在七月份的高考之前，我再也没有去过那里。