暑假来临，很多人的最初命运也有了全然不同的答案。

罗飞如何熬过了那一年的时光，匆匆选择了一家民办大学，选择了一个冷门专业，对于这个过程，我了解得并不多。

不过，虽然结果并不如意，但总算心事已了，我还是感觉到了安慰。

余鲲则凭借自己的实力，考取了南方的一所财经类重点院校，他所考取的专业，也是前景明媚的那种热门。

在一年相同的挣扎和奋斗之后，罗飞和余鲲的状况终于有了区别。

余鲲认为，此时此刻，他终于有资格向我表达心意了，而按照他对常人的推测，此时志得意满的他应该毫无疑问地被我接纳，而不是罗飞。

我却又一次让他感到了失落。

当然，我也不会接纳罗飞。我已经用我全部的勇气和力量陪伴着他走过了这艰难的一年，他终于有机会逃离旧日，开始他的新生活，我的使命也已然结束。

不管我的情感如何像地下熔浆般自顾自地炽热，罗飞都已经被我列为过去时。我也已经习惯了用怀念的姿态关注他的音容笑貌、举手投足。

我不得不承认，年轻的我始终都无法接受横亘在我和他之间的那段尴尬空白，无法接受他“退而求其次”的荒谬解释。

当我终于明白，那段让我心神不宁的年少岁月无论如何都不可能抹掉重来时，我便不得不放弃了我们俩可能的未来。

与罗飞相比，余鲲是一张上好的宣纸，尚未落笔，空空如也，却分外温厚。对于我和他来说，一切都来得及发生，也来得及修改，没有必要去操那些超越这个年龄的心，也没有必要为那些超出这个年龄理解能力的暧昧而手足无措。

接纳他，就给了自己一个推倒一切的可能，就给了自己一个重新体验的机会。

但是，任我搜肠刮肚，我对他也只有手足般的温情，而激不起任何关于其他情感关系的想象。在终日背负着罗飞给予我的无穷的疼痛感之中，我的确渴望着一种纯粹的爱恋的滋生，我相信，在那样纯净美好的爱情里，我一定能够从旧日伤痛中慢慢地复原。然而，余鲲太文弱了，他无法了解我的激情和我的忧伤，也无法像他想象的那样，真正保护我的灵魂不受复杂和污浊的伤害。

我甚至都冒出了这样荒唐的念头：假若余鲲能和女孩琳谈恋爱，那该是一件多么皆大欢喜的事啊！他们都那么文艺腔，都那么漂亮，都那么狂热地追求那些浮华的外表和不食人间烟火的爱情，他们才是天生的一对儿啊！只可惜，这样的绝配却常常擦肩而过，甚至一辈子都无缘见面。

那个暑假，余鲲像我们家里的另外一个孩子，得到了我父母亲的宠爱。每天早晨八点，他准会出现，晚上八点则准会离开，即使明明知道我不在家，他也雷打不动地维持着这个让人喘不过气来的作息规律，陪伴我父母度过无聊的一天。

我的父母亲和我的感觉几乎是完全相同的。我们都渐渐喜欢上了余鲲的善良和正直，但是我们都很清楚，他至多也只能是我们家一个临时性的孩子，他的天真和稚嫩已经无法追赶上我已经开始结痂的心，和他在一起，我的确时常感觉到久违了的轻松，然而，这轻松感却不能持久，更持久的，是我挥之不去的倦怠。

他无法感知我的倦怠，这才是我无法对他产生男女之爱的致命原因。他的年少，足以让他忽视掉我这个沉默的感受，这也就意味着，他并不清楚，他面对的究竟是怎样的一个女孩，怎样的一种未来。

我常常借故躲出去，一方面是想淡化他的努力，另一方面，也是因为我无法抑制住自己狂热倾诉的欲望。

我的确害怕会进一步伤害他，但是，每当我们在一起聊天时，我都会忍不住对他谈论起有关罗飞的一切琐事。啊，我对罗飞的爱意竟然如此的刻骨铭心，这个事实在让他无比惊诧的同时，也吓坏了我自己。

可是，我就是忍不住。

再一次落榜的媛正深陷于她偷偷摸摸的初恋之中，她第一次无法顾及到我的存在。

在我身边，与我有着一些共同的记忆可供回忆和感慨的，也只有余鲲。

多年以后，每当想起自己当年心醉神迷、目中无人的忧伤和叹息，我就对当时一直保持着温雅的微笑倾听着的余鲲充满了无限的歉意。在经历了我和白朗的轰轰烈烈的爱情之后，我终于明白，我当年的行径对余鲲而言是多么的冷酷、残忍和骄傲。

我还记得，每当我结束某一段回忆后，在那短暂的间歇时间里，余鲲总是忙着给我续上新的咖啡。他从不对我的讲述发表任何评价，这是我清楚地拒绝他的爱意之后，他身上所发生的最大的改变，要在以往，他是绝对不会放过抨击罗飞的任何机会的。

也许，我对罗飞的确是有着一种小心翼翼的保护的心态？而且，它是如此明显，以至于爱憎分明的余鲲也不得不退避三舍？

去远方的学校报到之前，余鲲最后一次拜访了我的父母。告别时，他羞红着脸，轻轻地握住了我的手。“林蔓，我不会放弃，我会继续努力。”他说。

我没有见到罗飞。整个暑假，他都消失得无影无踪。这让我轻松了许多。

我知道，他之所以没来看我，只是因为他没有像他一年前许诺的那样，考入我所在的那所院校。他选择的民办大学离我的家乡很近，离我学习的那座城市则很远。我们没有那么多机会见面了，这粉碎了他和我朝夕相处的梦想。

这是我早已看到的结局，所以我丝毫没有感觉到诧异。也许，罗飞在进入复读班后不久也承认了这个事实罢，他的梦想和他的力不从心也已经让他长久地倍受折磨了吧？

而更残忍的则是他内心的羞愧。诺言注定不可能实现。像他那样一个人，除了羞愧，是不可能再有其它什么感觉的。

在漫漫长日终于结束后，躺在黑暗之中的我总是忍不住潸然泪下。我多想站在他面前，看住他那蕴藏着火热激情的双眼，用我的柔情和诺言温暖一下他那悲苦的灵魂啊，可是，几年来我所做出的一切努力不都是为了远离他的阴影吗？我不能任由自己再次功亏一篑。

新学年的开始，我在学校里迎接了几位昔日同学的来临，他们都是我们原七班的，落榜以后，分别成为复读班里的优秀学员。再一次的冲刺，使得他们分别考取了这座城市的几个院校，虽然有中专、大专、本科之分别，但总算都熬过了流火的黑色七月，大家不免有些劫后重生的喜悦。

在众人举杯换盏，话语渐渐凋零、情绪渐渐惆怅伤感之间，我突然看到了白朗的眼睛。在渐渐静默下来的空间里，他那双乌黑纯净的大眼睛竟然有着与以往全然不同的震慑力，它们就那么沉静地注视着我，好像在责备我醉生梦死的贪杯和不合时宜的微笑似的。

他长大了。

我想起他心仪的那个女孩，即使以怎样的慈悲心态，我都一直不能喜欢上她。她的五官的确算得上秀丽，但眉眼和唇角总是透着尖酸刻薄，让人不愿接近。我无法想象她会成长为怎样的一个女人，但至少，白朗心仪的女子似乎不应该是如此这般的。

但也只是刹那的走神而已。

他长大了，可我已经感觉到老了，我的心渐渐变得坚硬，连我自己都不愿触摸。

他和我之间注定只能是批判与被批判的关系，我的一切举动和情感都不被他认可，他的，我也嗤之以鼻，仅此而已。

余鲲的信频繁得让我们班负责取信的同学也惊讶不已，于是，大家都悄悄传说我有一个重点大学的帅哥男友，并且无比痴情。

我懒得去澄清什么。反正我也不打算交什么男朋友，这样的谣传对我也根本就造不成什么伤害。

但是，萧峰的前例还是让我对余鲲紧张起来。想想看，我不过就是习惯性地和萧峰谈起了罗飞，并且在近期的信中提到了白朗的到来和他曾经对我严厉的警告而已，这些就让萧峰自动退出了。

而我在意的并不是谁的加入、谁的退出，我在乎的是他们的感受。

我是那么渴望着温暖的情谊，我对他们的友情无比的信赖，所以，让他们中的任何一个误解我的意图都不会是我的初衷。然而，如此单纯的解释即使怎样重复，也并不能阻止事情的荒谬发展，萧峰的淡出就是个无情的警告。

我终于发出了最后一封信，告诉余鲲，我已经有了关系密切的男友，如果他可以接受这个事实，我们仍旧可以做朋友；而如果情况相反，我们的友谊只能就此终结。

余鲲的回信很久之后才到来。他说，经过反复的思考，他决定和我断绝一切往来。他说，我让他寒了心。

我当然会感觉郁闷。

事实上，那时的我还固执地认为，友情是可以超越垂手可得的男女之情的，萧峰和他却让我哑口无言。

我才是那个寒了心的人，如果他有机会了解到，对于我和他之间的情谊，我究竟是如何的珍惜，以至于不惜出此下策。

大三那年的春天，久不联络的余鲲突然间写来一封短信，告诉我他已经找到了心上人。那个女孩是江南女子，家中也很殷实，并且，性情柔婉，眉清目秀。

那么，这就是他的福气了，我想，我的确该为他高兴，虽然，我可以明显地感觉到信中他对我的耿耿于怀。

他说，他再也不回家乡了，再也不想和我见面，毕业后，他要跟女孩回她的江南水乡。

我不觉微笑了。他还是那么孩子气，当年之所以那么绅士，原来是忍住了不说，现在则是不吐不快。

如果他觉得这能让他扬眉吐气，那么很抱歉，我真的没有什么感觉；如果他觉得他终于报复了我的冷酷，那么，对于我们之间已然失却了的温情，我却的确深感疼痛。