2004年5月16日雨

路边，积蓄着昨晚的雨水，一晃一晃的水波，刺得眼睛发疼。我固执地在今天的日记上写上“雨”，虽然我看到的只是昨夜的雨水。我开始期待安的回信。哪怕只有片言只语。我所要的，只是一个明确的答案，无论好与坏，对与错。安，注定要走的。既然结果已经注定，我乞求一个美丽的过程。长久与短暂，我都不愿在回首的时候，陷入至尊宝的“后悔莫及”。有时，我也在想，我或许只有后悔，我才可以记住安，完完全全的。见到楠的身影，突然害怕起来，不知道从什么时候起，我开始躲避着她，像躲避一场瘟疫。我害怕看到那双黑色的眼睛，闪烁着光芒，荡漾着泪水，却不肯轻易滑出眼框晶莹剔透，像仿佛是一眼黑而亮的泉水，流过干涩激起深深的旋涡。一旦陷入，就无法自拔。加快脚步，我想快点在她周围消失。她轻轻地叫我的名字。我才意识到刚才决定是个错误，我该跟在她的后面，远远地。她的声音非常细微，像花从里飞舞的蜜蜂。但却为止人无法忽视它的存在。心慌乱地跳，像迷失了方向般的恐惧和迷茫。她在喊我的名字，她在喊我的名字。我心里想着，脚步慢慢了下来。“你在叫我？”我问。她的眉宇之间透着一种难以解读的感情。仿佛天空最远外的星星，若隐若现。又有些似曾相识，我没有深入地想，我要尽快走开，尽快。“嗯，”她的目光射向我，月光下，她的眼睛幽幽的。我迅速低下头。在她的面前，就像一颗灵魂被亵渎。“有事儿吗？”我想不出更好的话，但我迫切地希望离开。“没事儿”她顿了顿，微微地低头，不再看着我。“那我走了”，如释负重。转身的一瞬，我看到她抬起头。奇怪的表情，眉毛向中心收拢，咬着嘴唇，似乎咬着一堆的话，不肯松口。幽幽的眼睛忽然间黯谈了下去。从来没有见过的忧伤。我想，那应该叫做忧伤。急步向前，我可以感受到她射来的目光，心隐隐地痛。楠，对不起，真的，对不起，谁叫你是那个一眼就望穿我的人呢？如果你看到明天的朝露/那是今夜，烂漫的霓虹里/我久违的泪水/像一块块晶莹的透镜/折射出荒凉的世界/那个陌生的国度/游走的悲伤/寻找着失踪的幸福2004年5月17日晴燥热的天热，无法想象7月的温度。一切都在一股热空气里运动着，毫无生气但井然有序，就像一台台机器，如果没有思想，人与机器有何区别？难以想象。物理课上的“神游”已使我后悔万分，那些难以控制的思绪，是一瓶华美的毒药，让你快乐的同时，一步步走向万劫不复，万劫不复。同桌在桌上刻上一个字——“堕”，毫无意识，我想到了第二个字“落”，但他的刻刀停在了半空，他始终没有刻下第二个字，尽管我知道那个字。是的，我们已经开始“堕”，如果，我们仍旧这样去生活，结果便是“落”，一颗没有燃尽的岩石陨落，我忽然想起一个梦，从高高的悬崖上下坠，在着地的一瞬惊醒，“落”的结果，难以想象，粉身碎骨，终生残疾，安危无恙，就连梦中也无法体会，我开始相信，梦是现实的碎片，没有头绪地拼接。我努力地端祥着那个几何题，变幻的图形，一会儿凸出纸面，一会儿又凹进纸里，我的头脑开始混乱，窗外，满是热的风，袭来，像被拳击手一拳击中，无力挣扎，那些郁闷的空气，张牙舞爪地散布在周围，吸血鬼般地，吸出我体内的水分，皮肤油亮的，像位“油光可鉴”的绅士，红色的青春痘就成了他美丽的情人，体内迅速失水，我感觉到血液越来越粘稠，流速越来越慢，头脑停止活动，或许是供氧不足，或许……安没有回信，心急如焚的等待，没有任何猜疑，任何一种猜疑都会使我绝望，我的心，像一盏油灯，孤独地燃烧着，昏黄的灯光，照映着干涸的瓶底，点亮我的人，再也不肯添一滴可怜的灯油，奄奄一息的希望。我的烦燥在夏日里急骤膨胀，像一个巨大的气球，慢慢地胀大，慢慢地上升，堵住胸口，难以名状的郁闷与压抑。2004年5月18日晴昨晚，睡得很累，因为梦。我总是梦见自己在草原上，树林里奔跑，不知疲倦，那片青翠欲滴的草原，那片茂密挺拔的树林，令我无限地神往。我记起一个寒冷的故事，我曾对无数人讲过。故事发生在俄国，一个寒冷的国度。小伙子深深地爱着姑娘，算是一见钟情吧。姑娘也深深地爱上了小伙子，那姑娘有着北方特有的美，白皙的皮肤，美丽的眼睛，海浪般的长发，在风中起伏，那小伙子有俄国男人的豪放，也有普希金的柔情，和普希金式的卷发，按照俄国的传统，小伙子向姑娘倾诉爱慕之情，他说：“在我心中，你永远是一棵朴实无华的白桦树。”姑娘笑了，笑得像春天绽放的玫瑰，通红的脸，含着，像出水的芙蓉，手里的花瓣坠落，轻轻地飞舞旋转。她羞赧地说：“看你个熊样！”转身，奔跑，无边无际的树林里，洒下姑娘银铃般的笑声，那是爱情的马车上金色的铃铛奏响优美的旋律。讲给安听的时候，安不解的问：“为什么是白桦树与熊呢？”“白桦树与熊是俄罗斯人的图腾，就像中国人喜欢牡丹和龙。”我说“看你那熊样！”安心急地说。“在我心中，你永远是一棵朴实无华的白桦树。”颠倒的情节。我想，我和安同样是喜欢故事与梦境的人，我们总是幻想着自己进入梦境或者故事发生在自己的身上。重复的一天，无尽的等待，但我已经对安的回信没了信心。2004年5月19日晴热。热得不想吃饭，身体像一个被扎了千百万个孔的皮球，水从喉咙上流过，接着从毛孔里渗透出来，洗过澡一样。我站在窗边，注视着北楼。校园里回荡着悠扬的曲子《昨日重现》。我希望可以见到安。因为再过二十天，或许永远不能再见了，无限的伤感。楠忽然出现在身边，回忆中的我毫无觉察。她问，为什么不去找她，而只是在这里等。我说，我不知道，但我决不是懦弱。我怕她说我懦弱，所以提前否定。她说，你怕，你怕毕业的那天，一切付诸东流。为什么？一个普普通通的女孩子，却将我心底那一丝最敏感、最见不得人的心思暴露，像一丝不挂地站在她面前，谁可以知道我的痛苦？在她面前，我所有的伪装都是徒劳，我所有的心事不再是秘密。沉默，转身，向前走。为什么你总是在逃避，逃避我也逃避着你自己？她的声音绝望中带有一丝愤怒。充耳不闻，我继续向前走，仿佛一切都没有发生。对于楠这种一眼可以望穿自己的女孩子，只有两条路可走，一是爱上她，一是逃避她。我选择了后者，因为有安，一切只因为她，一个绝妙的理由。鬼使神差地，我走到操场上，斜斜的夕阳，仿佛是一团将要燃尽的火，做着最后的挣扎，我清楚地感受到，它的余温中，夹杂着丝丝的风，难得的凉爽。我忽然看见了STONE，在第一次见到他黑洞般的女朋友的地方。他静静地坐在看台上，又手撑住膝盖，头埋得很深，黑而长的头发垂下来，过滤掉夕阳的最后一点余辉，以及我渴望了解的眼神，那仿佛是一道高而厚的墙，横亘在两个人之间，亲近而遥远。我坐到他身边，看着浅黄色的阳光满满地洒在他的身上，他的身子微微一颤，但没有抬头。“她呢？”我问。“不知道，走了，或许。”“为什么？”我奇怪地问。他干笑了一声，说，她说，她做我的女朋友，除非，我半年之内考第一名，10年内成为中国首富，20年内成为世界首富。我笑，笑那女孩的不可理喻，我说，STONE，到那时候，你还会要她？他也笑了，夕阳的余辉照着他白皙的脸，闭着眼睛，眼皮微微的跳动，嘴角上扬。轻的风摇摆着他的头发，在额头上欢快地舞蹈。一切一切，我和他，仿佛又拉近了许多。2004年5月20日一个无比温柔的黎明，我想起诗人艾青，想起了那只鸟儿，热爱着土地。喧嚣复燃的城市，整洁的街道，忙碌的人群。轻重缓急的步子，敲打着地面，散发出杂乱无章的音符。渐渐明亮的阳光，割破清爽，刺入肉体的疼痛，躁热涌动。穿梭在安静的校园里，一切一切，像舞累的尘埃，慢慢下沉。自习课上，出窍的灵魂，嘲笑像被掏空的身体。眼睛合上的刹那，钢笔滑落，跌落的声音，惊醒，我努力地弯下身子，目光游走。钢笔的旁边是一张纸片，明显的脚印，覆盖住几个字，依稀可以看出“为共产主义而奋斗”。是的，就是桌上那张，捡起，轻轻地弹落灰尘，叠起，放进书桌里，想不到，我的动作是如此地坦然，像捡一张废纸，心慢慢下沉。我开始思索它存在的意义，在短短的7天的时间里。难道就这样的堕落下去？不要，我不要。而你到底要做什么？不知道，我不知道。我一遍遍地问我自己，我企图用这种方式唤醒心中最后的一丝对于未来的渴望，像唤醒一只沉睡的狮子，可是，一切都只是徒劳，我的头紧紧地贴在了书桌上，仿佛一块被磁铁吸住的铁块，嘴不停地动着，说了些什么，自己都忘记了。我在怀疑，是不是世间的万物，时间、金钱、爱情、事业、成绩、名声、荣誉、目标、理想、动力，都是要保质期？而越来了那条不明显的界限，一切都会化为乌有？空空如也？如果有，是不是我的保质期都很短，而不是我期望的那样贴着标签“永远，永远”？如果没有，为何我的所有，都在一点一点地远离而去？我试着作好一切，到现在什么也没有做好。我一天天，做着许多同样的梦，重复的梦，我不再抱有很大的希望，希望它们都是成真的那一种。2004年5月21日晴等待的一天。等待是痛苦的，安的回信，将是我的宣判书。我无法想象信的内容，只是等待，就像将要被枪绝的罪犯，闭上眼睛，等待迟早射来的子弹，一颗或是几颗，那种突然降临的疼痛，完结了一场梦和一个生命。